Xu Hướng 12/2022 # Vuimotchut: Tổng Hợp Truyện Cười, Tiếu Lâm, Hài Hước / 2023 # Top 21 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Vuimotchut: Tổng Hợp Truyện Cười, Tiếu Lâm, Hài Hước / 2023 # Top 21 View

Bạn đang xem bài viết Vuimotchut: Tổng Hợp Truyện Cười, Tiếu Lâm, Hài Hước / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Không có thật.

218

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói:

Tweet

Bạn siêu tốt

218

MR1 : Tao có một tin tốt và một tin xấu cho mày. Mày muốn nghe tin nào trước? MR2 : Tin tốt đi MR1 : Nhỏ Lan chịu đi uống nước với mày rồi. MR2 : Cám ơn, bạn tốt. Thế còn tin xấu? MR1 : Nhỏ hẹn mày tối qua đi mà hôm nay tao mới…nhớ (nói xong chạy mất dép)

Tweet

Em không nói

218

Cô giáo chỉ cậu học trò ngồi cuối lớp: – Em hãy cho cô biết làm thế nào để chứng minh trái đất hình tròn?

Tweet

Quà sinh nhật

218

Chàng trai hỏi bạn gái: – Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì? – Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.

Tweet

Đẻ bù cho đủ

218

Hai anh bạn trò chuyện: – Có quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ có từ 1 đến 2 con, mà sao cậu đẻ những 6 đứa?

Tweet

Là một thương binh

218

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A: – Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

Tweet

Phụ nữ là vậy đấy

218

Một bà lên tiếng trong rạp hát: – Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Tweet

Bi kịch

218

Winston – một chính trị gia đi thăm một trường học. Ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh:

Tweet

Chuyện ở lớp học

218

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của , có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”

Tweet

Hóc câu hỏi

218

Hai mày râu ngồi nói chuyện: – Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?

Tweet

Chít chít

218

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng “Muốn” đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín.

Tweet

Ganh đua

218

Cô giáo hỏi học trò: – Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè? – Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà! Cô: !?!?

Tweet

Sinh viên lý sự

218

Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc… ngủ.

Tweet

Luật… nhà

218

1. Luật trong nước: Nhất vợ, nhì chồng. 2. Luật báo chí: Vợ thoái mái tự do ngôn luận.

Tweet

Hôn nhân trong mắt đàn ông

218

Trong một cuộc nói chuyện về hôn nhân gia đình, diễn giả nói: – Nói một cách khác, hôn nhân cũng giống như một bến cảng, là nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc…

Tweet

Nói ý

218

Hai nữ sinh viên tâm sự: SVA: (hơi bự): Ê! Thằng Tam “mỏng” hỏi tao ăn cơm quán nào chỉ nó với. Tao sợ bị “mọc đuôi” lắm! Có nên chỉ không vậy?

Tweet

Ảnh thằng ngu

218

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: – Cái gì thế này? – Ảnh bố chứ còn ai nữa! – Sao mày lại đặt nó vào đây? – Vì cô giáo muốn biết “thằng ngu nào” đã làm bài hộ con.

Tweet

Chính trị là gì?

218

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.?? Ông bố nói:

Tweet

Cách suy nghĩ

218

Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: “Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn một con. Hỏi trên cây còn mấy con?”

Tweet

Thuật ngữ chuyên môn

218

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi: – Thế bà muốn khắc gì trên đó?

Tweet

Bố vợ và chàng rể

218

– Thế là con gái đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? – Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

Tweet

Ước gì là cún

218

Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai bảo bạn:

Tweet

218

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng: – Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế? – Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Tweet

Làm dùm

218

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: – Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

Tweet

Đóng giả thú

218

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra. Người trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người, con báo nói: – Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mình rồi!

Tweet

Đâu có quen đâu

218

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo ? – À, tôi chỉ mượn bao diêm thôi. – Tại sao anh không hỏi tôi? – Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Tweet

Tổng Hợp Truyện Cười Tiếu Lâm Mới Nhất Cho Bạn / 2023

Truyện cười 1

Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn.

– Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?

– Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông… ngủ thì chị mới có khả năng “làm ăn” chứ!

– Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Khi đó chúng mình tha hồ “làm ăn”…

– Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm nghiện lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.

Truyện cười 2

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: – Em ơi, anh không để lại sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : – Thôi, em thường không thể mong muốn nói thì hãy trình bày cho anh tại sao trong tủ của em có 1 quả trứng và 300 USD mà đó không phải của anh? Chị vợ thút thít : – Những lúc em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: – À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc cực kì to và giải thích: – Những lúc trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đã tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười 3

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình rất sành chuyện kiếm hiệp bên Tàu, kể rằng:

Đêm kia, một vị quái hiệp đứng trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy sắt trên đầu. Cây gậy tròn bằng bắp chân chạm phải đầu quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một người đang ngủ gãy giò. Thế mà quái hiệp chẳng rõ rằng mình vừa bị đánh, ghê chưa?

Kể xong, người ấy hỏi:

Các bạn biết không vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?

Tức thì có người đáp:

Là cha của thằng đặt chuyện đó chứ ai!

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem về chùa, làm lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:

– Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng: – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại: – Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi lại cứ: – Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng: – Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn.

Trời tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn diện đầm ngắn trên gối, trông cô thật gợi cảm. Chiếc xe lao nhanh về hướng phi trường. Ra khỏi trung tâm thành phố được ít phút, anh lái xe tế nhị bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trong xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đấy.

Một lát sau, anh lái xe bỗng nghe một tiếng “ái” phát ra từ miệng cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh cảm nhận thấy tay và mũi sếp bê bết máu…

Hoảng hốt anh nói:

– Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! &Ndash; Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.

– Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao những lúc đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.

Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng mau chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.

Định hỏi thăm sếp thêm về cái mũi thì anh chợt nghe tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với sếp tuy nhiên vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hờn dỗi:

– Người ta đã bảo hôm nay đừng nên rồi, còn cố!

Chồng đi chơi khuya về, bỏ xót tường nhà vừa mới sơn xong, có thể để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

– Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh coi những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: “Dạ! Tôi sợ…”, chưa kịp nói câu “anh nhà chị về bất thình lình” thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Một khi công việc dừng lại, cô nàng trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, đặc biệt là đối với chồng tôi! Nếu như công nhận chúng ta hãy vào phòng ngủ của bên chúng tôi.

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

– Chồng tôi là một người phái mạnh nhu nhược về thể chất, cho có thể bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người phái mạnh, còn kia là chiếc giường ngủ… – Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

– Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ lúc tôi nhìn thấy anh từ bên ngoài cửa tôi đã biết anh hợp lý với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có khả năng… Khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

– !??

XEM THÊM Tổng hợp bài học kiếm tiền của người giàu mới nhất cho bạn

Tổng Hợp Truyện Cười Vova Online Hài Hước Hay Nhất. / 2023

1. BÀI HÁT MẸ VOVA RU EM NGỦ

Cô giáo ra bài tập cho học sinh: “Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ”. Vôva xung phong:

– Thưa cô em xin hát:

A ru hời ấy hời ru.

Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan

Để mẹ …từ từ đã…

Để mẹ đi …từ từ đã anh..

ơ ớ đi cấy … yên nào anh..

Truyện Cười Vova Online Hài Hước Hay Nhất.

2. AN TOÀN LAO ĐỘNG

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:

– Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!

– Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

– vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :

thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không

lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0…

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ

4. ĐẠN LÉP ĐAN SỊT.

– Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng

(lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là

bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt…

+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … “mẹ con đã có em bé, con sắp

được làm anh roài… và ông cười mãn nguyện..

Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:

– Con sao vậy ? không thích có em à?….

– Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

5. GIẢI THÍCH GIÀU NGHÈO.

Vova và mẹ trên bãi tắm:

– Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?

– Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua ………

– Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu …………

6. MÙA ĐÔNG

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:

– Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.

Truyện Cười Vova Online Hài Hước Hay Nhất 7. CHẠY NƯỚC GÌ….?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

8. VOVA TẬP VẼ

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!

9. VOVA TRONG GIỜ KỂ CHUYỆN..

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con” cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

Cô giáo ngừng lại hỏi Vova:

– Con có biết bác nông dân nói gì không?

– Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

– Cô giáo tức đỏ mặt, vừa học bài “Sự tích bánh chưng, bánh dày”, Cô lại hỏi tiếp:

-Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

– Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

Cô giáo tức không chịu được liền mắng :

– Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Vova :

– Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.

10. SAO QUA MẶT ĐƯỢC VOVA

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào “pứ”. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: “Đếch giống!”

11. VOVA ĐI SIÊU THỊ.

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

– Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

– Cháu lên tám. – Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

12. VÁY CỦA CÔ BAY LÊN

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .

Cuộc khẩu cung bắt đầu:

– Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

– Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .

– Đuổi học 1 ngày .

– Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

– Đuổi học 1 tuần .

– Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

– Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

– Đuổi học 1 tháng

– Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

Vova xách cặp lên:

– Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

13. VOVA HỌC CHỮ CÁI.

Cô giáo nói với học sinh:

– Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.

Vova giơ thẳng tay :

– Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.

Truyện Cười Tiếu Lâm: Kiện Ruồi. / 2023

Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.

Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.

Có một anh thật thà chất phác, nhiều khi thật thà chất phác đến nỗi ngớ ngẩn. Năm nọ đến bữa giỗ cha, anh ta mua thịt, gạo nếp về làm cỗ cúng. Mâm cỗ vừa đặt lên bàn thờ, nén hương chưa kịp thắp thì mấy con ruồi láo xược đã dám bậu lên bát nọ, đĩa kia rồi. Anh ta cho là bầy ruồi vô phép, liền làm đơn đến cửa quan kiện..

Nghe anh ta phân xử đầu đuôi, quan phán:– Từ nay hễ thấy ruồi đậu ta cho phép mày đập.Nào ngờ, quan vừa xong, một con ruồi từ đâu bay tới, đậu giữa mặt quan.Anh nông dân giang thẳng cánh tay nhè mặt quan “bốp”. Bị tát một cái như trời giáng, quan tức quá mà không làm gì được.

Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.

Truyện cười vỡ bụng: Đắp chăn.

Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:

– Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.

Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.

Cập nhật thông tin chi tiết về Vuimotchut: Tổng Hợp Truyện Cười, Tiếu Lâm, Hài Hước / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!