Xu Hướng 12/2022 # Việt Nam Vô Đối (Part I) / 2023 # Top 16 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Việt Nam Vô Đối (Part I) / 2023 # Top 16 View

Bạn đang xem bài viết Việt Nam Vô Đối (Part I) / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Giải Trí

 Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đ…é..o gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”  _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? “. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: – Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: – Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà…. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… “mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”, con voi lắc đầu như điên. VN pro wá …. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! – Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , …..,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: – Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: – Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: – Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: – Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: – Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: – Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! – Nhưng… đó chỉ là… cái… núm! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông “nam tính” nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to…phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải í í 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : “Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko”. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: – Có việc như thế này… Anh xem có làm được không? – Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời. – Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời: – 500,000 đồng. Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: – Có việc như thế này… Anh xem có làm được không? – Tôi làm được – Anh Cao Miên hăng hái trả lời. – Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: – 1000,000 đồng. – Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? – Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi: – Có việc như thế này… Anh xem có làm được không? – Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. – Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời: – 1.500,000 đồng. – Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? – Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:”Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”. Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: “Bơi vượt chướng gại vật!” Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn! Ngày thi đấu 

nội dung Bơi vượt chướng ngại vật. 10 nước có nến thể thao “Đường đua xanh” nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!! Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượ

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có… 10 con cá sấu Amazone thuộc loại “hàng khủng”. Cá sấu được đổ xuống hồ. Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:”Động lực nào làm anh dũng cảm thế?” VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: “Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?” “Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì… đ.m nó thằng nào?… Đ.m nó, “Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!”

t qua chướng ngại vật.Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có… 10 con cá sấu Amazone thuộc loại “hàng khủng”. Cá sấu được đổ xuống hồ.Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:”Động lực nào làm anh dũng cảm thế?”VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: “Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?””Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì… đ.m nó thằng nào?… Đ.m nó, “Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!”

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.  Ðại biểu Anh:  -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.  Ðại biểu Mỹ:  -Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.  Ðại biểu Việt Nam :  -Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5  Cả hội trường:  -Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?  -À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.Ðại biểu Anh:-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.Ðại biểu Mỹ:-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.Ðại biểu Việt Nam :-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5Cả hội trường:-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

Trích Blog chúng tôi

(Còn tiếp)

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối / 2023

Posted: Thứ Ba, Ngày 23-05-2017, : 412.

Truyện cười Việt nam và các nước – Người việt nam number 01 Báo cáo khoa học

Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt Mỹ Nga tổ chức báo cáo

Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.

Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km

Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay

Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2cm

Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.

Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được

Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm

thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.

Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc ( Comple cà vạt …)

Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc mầm ở bẹn.

Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới

Một anh người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với jam (mứt ướt). Một thằng Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, hổng thèm để ý tới hắn. Thằng mỹ bắt đầu kiếm chuyện:

M: Nè, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à?

V: Tất nhiên rồi (trả lời bực tức vì biết thằng kia đang muốn kiếm chuyện)

M: (thổi bóng kẹo cao su một cái rõ to)….Troiiii oi, người Mỹ tụi tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

Thằng mỹ nhích mép cuòi khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không nói gì.

Thấy dzậy, thăng mỹ chọc tiếp:

M: nè, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa a`?

V: Tất nhiên.

Anh người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng mỹ:

V: Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết “làm tình” kô dzậy?

M: (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) Tất nhiên roi, troiiii oi, tụi tao la sư phụ ma` ahhaha.

V: bao cao su khi “sử dụng” xong rồi, tụi mày làm cái gì?

M: Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì dzậy cha?

V: Dzậy a`, trờiii ơi, ngườii Việt tụi tao nè, “sử dụng” xong rồi hah, cho vô hộp, đốt chảy ra tái sản xuất, chê biến thành kẹo cao su, rồi xuất khẩu sang Mỹ đó.

Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi : Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế : Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup. Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau. Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.

Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền : Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup. Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.

Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay: Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi.

Truyện Cười Ngắn Việt Nam Vô Đối Phần 1!!!!!!!!!!!! / 2023

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: “Ðô la đó ,nước tui có mà đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó nước tui có mà đầy”.

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

– Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? – Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. – Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

– Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? – Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. – Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không? – Tất nhiên. – Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? – Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

– Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy..

Website: chúng tôi 

5 Truyện Hài Việt Nam Vô Đối (Phần 1) / 2023

1. Tổ tiên của người Nhật ?

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: – Mi đi ga chi? – Tau đi ga ni. – Ga ni ga chi? – Ga chi như ri? – Ga như ri mi lo ra đi. – Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên “Đây chính là tổ tiên của người Nhật!”

2 . Thi gan dạ

Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia : Việt Nam , Mỹ , Nhật

Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình . Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình

Còn anh Việt Nam thủng thẳng lấy quả bom ra và ngồi cưa . Khán giả và Trọng tài đổ mồ hôi hột đành tuyên bố : Việt Nam thắng!!!

3 . Hội nghị các nước có nền giáo dục phát triển

Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.

Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.

Nước Mỹ:

-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.

Mọi người xôn xao về báo cáo này.

Trung Quốc:

– Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.

Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:

– Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2

4 . Câu hỏi hóc húa

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:”Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”.

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.

Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

5 . Vì sao thế giới sợ Việt Nam ?

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai ???

Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo… hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% …

Cập nhật thông tin chi tiết về Việt Nam Vô Đối (Part I) / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!