Xu Hướng 12/2022 # Vài Chuyện Cười Cuối Năm / 2023 # Top 20 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Vài Chuyện Cười Cuối Năm / 2023 # Top 20 View

Bạn đang xem bài viết Vài Chuyện Cười Cuối Năm / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Bên nào cũng được

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi”. Người ngồi kế bên thắc mắc : – Anh nói bên nào thế? – Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : “Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…” – Ông nói tới chúng tôi làm chi? – Cô y tá ngạc nhiên. – Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm…

Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. – Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: “Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con…”. – Con cứ nói, Người sẽ nghe con. – Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện ấy” với khách hàng… – Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng. – Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!

Vạ miệng

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng : – Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: – Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên: – Thanh toán nó, Toto!

Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và… được chữa khỏi. Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm: – Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ? Ông già đáp: – Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện  của chúng nó … và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình. Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: – Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ : – Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill. Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi: – Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy? – Bạn gái á? Đấy là vợ tôi! Mấy người bạn lại càng choáng hơn : – Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy? – Tôi nói dối về tuổi của mình. Những người bạn lại hỏi: – Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả? Bill mỉm cười đáp : – Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !

Cái “kim đồng hồ”

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: – Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: – Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? – Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: – Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

Kẹo chewing gum

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

– Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không? – Dĩ nhiên rồi. – Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe. – Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? – Dĩ nhiên rồi. Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: – Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác. Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: – Thế bên Pháp người ta có làm tình không? – Có chứ, sao anh hỏi vậy? – Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? – Thì vứt đi thôi … – Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!

Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ: – Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ – Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. – Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? – Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. – Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? – Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ – Mẹ cu Tí: !?!

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) / 2023

Dạy bài “Trí khôn của ta đây” nhưng thầy giáo chưa soạn bài. Vô lớp thầy bảo học trò đọc bài cho lớp nghe. Xong, thầy dõng dạc:

-Thưa tất cả các em! Bác Trường Chinh tuy bận nhiều công việc nhưng bác vẫn giành thời gian viết sách cho các em học. Đây là một trong những tác phẩm đó.

Một học trò lễ phép đứng dậy:

-Thưa thầy, bài này là của giáo sư Trương Chính ạ!

-Hây? Rứa thì sách của thầy họ in nhầm à?

Giáo Thứ hay có cách cứ vào lớp là phải nghiêm trang và hay đánh học sinh. Bữa nọ, trong giờ văn, thầy để ý có một học sinh thỉnh thoảng lại cười, thiếu nghiêm túc, thầy lại “nghi” là nó không ghi chép.

Dạy xong, thừa giờ, không biết làm gì nên giành thời gian “khủng bố”:

-Em San, mang vở lên thầy xem!

San ngoan ngoãn cầm cuốn vở lên đưa thầy giáo. Cuốn vở của nó khá dày, đóng xén nghiêm túc, không như những cuốn vở khác. Nhìn qua thầy tưởng là cuốn sách giáo khoa. Nghĩ thế thầy đã giận lắm rồi. Thầy liền nện một tát. Nó choáng váng không biết lý do gì. Thầy định bụng sẽ nói trước lớp là thầy xem vở chứ không xem sách…Nhưng tát xong, thầy lật ra mới biết nó ghi chép cẩn thận. Thầy đang lúng túng, lớp đang ngạc nhiên thì có đứa ngồi đầu bàn nói nhỏ với đứa bên cạnh:

-Đưa vở cho thầy ai lại đưa một tay mà!

Thầy như nắm được “đại thí”, vội nghiêm nét mặt:

-Tôi nhắc! Lần sau đưa cho thầy phải đưa hai tay, nghe chưa?

Đi chậm, lật đật quá, giáo Thứ đến lớp chậm mấy phút. Học sinh ào vô, đứng nghiêm chào thầy. Cho học sinh ngồi xuống, thầy nghiêm giọng:

Hai em đứng dậy, lễ phép: Thưa thầy hai em trực ạ!

-Vào lớp thúi um lên rứa mà chịu được à? Kiểm tra coi thúi từ ở mô?

Hai em lục mãi, không thấy, lấm lét thưa:

-Thưa thầy, các em quét sạch rồi, không thấy ạ.

-Hai em đứng phía trước, cả lớp gác chân lên bàn, ai đi dép thì gác cả dép. Kiểm tra!

Cả lớp y lệnh, vẫn tìm không ra mà ai cũng khịt mũi kêu thối.

Cả lớp không có vấn đề gì. Thầy chợt kiểm tra: Thầy dẫm phải một bãi phân, troèn ra tận gấu quần. Bực quá, thầy cởi cả đôi dày, ném ra ngoài và dằn giọng:

-Đây rồi! Cả lớp bỏ chân xuống. Hôm nay tôi không hỏi bài cũ, ta học bài mới!

59-MI Ẻ RA ĐÓ TAU CỤNG CHỊU!

Ông ở nhà một mình, cô hàng xóm sang xin lửa. Chỉ còn vài cục than, nó vô bếp thổi mãi. Thổi vãi địt ra mà vẫn chưa có lửa. Ông ngồi ngoài nghe vậy vội bắt vạ:

-Mi ngồi địt trước cửa bếp nhà ông rứa thì đi mất vía thổ công nhà ông rồi.

Ông phân tích vía thổ công là quan trọng lắm. Nó lo lắng không biết làm sao, bèn phải để ông chịu phạt để thu vía thổ công.

Không ngờ, nó lại thích ông thu vía thổ công. Sáng hôm sau nó lại sang xin lửa. Không địt được nó cũng rặn ra, giả làm nơi mồm mà ông cũng không nghe thấy. Nó đành ra mách:

-Ông ạ, bựa ni tui lại đuổi vía thổ công nhà ông rồi!

-Bựa ni cho mi ẻ ra đó tau cụng chịu!

Trời nắng như đổ lửa, trên đường một thanh nữ đang ngồi hốt ngô hạt bị đổ. Ông đi qua, vừa hốt giúp, vừa hỏi:

-Tội chưa! Răng mà đổ ngô ra rứa con?

-Có thằng mất dạy đi về phía nớ ông nà! Đi qua, hắn chụp ngực con, mần con hoảng, ngô đổ hết!

Ông cẩn thận hốt giúp ngô xong, cẩn thận nâng một bên thúng, đỡ lên đầu cho cô gái. Xong, một tay giữ thúng, một tay lại làm như chàng thanh niên kia và nói:

-Hắn ác mà không biết đàng mô cả. Mần như ông đây thì mần răng mà đổ mất ngô của con?

Chập chiều, ra thăm vạt mía đang gần đến kỳ thu hoạch, ông bắt gặp một cô trong vạt mía đi ra. Cô ta đi vệ sinh nhưng ông cứ áp cho là vô ăn trộm mía. Ông dọa báo cáo với thôn xóm. Cô ta sợ quá nên nhất trí cho ông ta “đổi mía” mà không báo cáo. Nhất trí rồi nhưng cô lại đề nghị:

-Được rồi, cứ đứng nép vô đó tý, ông về lấy chiếu cho.

Cô nàng nhất trí. Ông vội về rút ngay cái chiếu hoa mới mua định trải bàn thờ ra sử dụng. Tay cắp chiếu, ra vạt mía, không thấy cô nàng đâu, ông gọi tha thiết:

-Ười! Mô rồi! Chiếu mới, chiếu hoa đây rồi nầy!

62-CHA CHẤP CHI ANH BẦY TUI

Ngồi ăn trưa, chị vợ phàn nàn với chồng:

-Ta lo mần ăn chứ cha tui bên nhà mấy bựa ni ốm mà nỏ biết, tội cha thật!!!

Ăn xong, anh chồng vội sang nhà ông ngoại. Ông đang ngồi bậu cửa, hai con chó vàng đứng ngúc ngoắc đuôi hai bên, ông ngoại lại hoa tay như chơi với nó. Anh vội trách:

-Quân bầy tui nỏ biết đàng mô. Nói cha ốm, bựa ni cha dậy nhởi với chó rồi rứa chì? Thôi để tui cụng về chơ nhiều công buổi, có phải ai cụng rảnh như cha!

Chị vợ nấu xong bát cháo ngon, lại bưng sang:

-Mời cha ăn đọi cháo cho khỏe. Công việc suốt, cha thông cảm.

Ông hài lòng lắm, vừa ăn cháo, vừa bày tỏ:

-Như mi thì đang được. Thằng chồng mi nỏ biết chi cả. Tau ho, nỏ nói ra tiếng. Hắn sang chưa hỏi chi cả đạ nói “cha bựa ni dậy nhởi với chó”!

-Thôi! Cha chấp chi anh bầy tui! Như tui đây bựa tháng trạp mần cấy mụn to tướng bên bẹn mà hắn đang mần hai cấy nựa là cha!

Mẹ chồng, nàg dâu chửi bới nhau hết nước. Cực chẳng đã, bà gia xỉa xói:

-Mặt mi vác l… không, theo con tau về đây chứ cụng nỏ có chi mô mà nói láo. Tau đuổi bựa mô ra khỏi nhà bựa đó, coi cái chừng!

Con dâu, bình tĩnh, thủng thẳng “cảnh báo”:

-Mẹ đừng lấy thế bà gia, nói hớt răng cụng được!

Bà gia nhảy ngược, căn vặn:

-Mi nói tau nói hớt cấy chi? Mi đeo về đây cấy chi?

-Trửa l… đang có óc đóc, mần chi mà l… không!

Một ông dến nhởi nhà thông gia, trưa rồi mà chưa chịu về, chủ nhà bảo khéo: có lẽ mời ông ở nhởi, ông khách: có lẽ dể tui vìa… Mãi mãi dằng co, ông khách giả bộ cầm mũ ra về, chủ nhà giả bộ cầm mũ giữ lạ, kết quả cái mũ không ai cầm rớt đánh độp. Cô con gấy chạy ra : Tại cấy có lẽ đò cha ạ!

Con nít chơi trò bỏ trùn chết vô bôộng, ông nhìn thấy, thách chúng nó bỏ được, thưởng 10 ngàn. Chúng dùng keo con voi xịt vào, trùn cứng, bỏ được, hôm sau ông thưởng 30 chục ngàn, trẻ con hỏi ông nói : của ông thì chỉ rứa thôi, 20 chục ngàn tê là của bà mi thưởng.

Thầy đến chơi nhà trò. Tiết tháng ba đói kém. cả nhà được cạu khoai luộc ướt choẹt để dành buổi trưa. Trò mơi thẩy. Ăn một củ thầy ăn muốn ăn hai. Thầy dò trò : Khoai ngon ri thầy trò ta ăn hết, trưa về mẹ hỏi nói mần răng : Lo máu chi thầy. Mẹ có hỏi thì em nói, ở nhà ga nhảy đổ, chó ăn mất.

20/11 trò đến thăm thầy. Một tay xâu bánh đa và một tay xách con gà trống. Thầy nói mần chi mà hậu rứa em.Không, em mang biếu thầy chỗ bánh đa. Còn con ga thì em mang theo, lỡ thầy ăn bánh đa, có rơi hột vưng mô thì để cho ga hắn lặt, kẻo phí !

Một cô giáo trẻ mặc váy đến lớp. Lúc giảng bài, cô nghe tiếng rúc rịch dưới bàn. Nhìn xuống thấy 3 cu cậu, xách tai lên bảng hỏi :

Làm bản tự kiểm điểm, nghỉ học một tuần, nghe chưa!

Làm bản tự kiểm điểm. Nghỉ học 2 tuần, nghe chưa !

Dạ, chào cô, chào các bạn, hẹn 3 tuần sau gặp lại ạ !

Trời mưa rét. Hai vợ chồng nhà nọ định…. với nhau nhưng ngặt nỗi thằng con hôm nay nghỉ học ở nhà. Nầy, con sang bên bác mà nhởi, coi bác bắt cá. Thằng con đi sang nhà bác. Hai bác cũng đang định mần chuyện nớ, thấy cháu sang, bảo cháu về. Thằng bé không biết đi mô, đứng giữa dường nương kêu to : ở nhà cũng nỏ được, sang bác cũng nỏ xong, cho con mượn cái nón cời, con đứng cấy trửa trời.

Lời cuối của Ban biên tập:

Vậy là chúng tôi đã không đúng hẹn với các bạn. 101 chuyện mà chỉ mới được 70 chuyện đã dừng lại. Xin thưa với bạn đọc, đó là bởi các nhà sưu tầm Đặng Anh Dũng và Phan Bá Tiến sai hẹn, hình như các vị ấy đang để dành. Dẫu sao thì chúng tôi cũng thành thực xin lỗi bạn đọc và xin đề nghị chúng ta hãy tiếp tục bổ sung để có đủ 101 chuyện. Được thế chắc thật là vui. Chúng tôi mong nhận được sự đóng góp của các bạn.

Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa / 2023

Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa. Một số câu chuyện vui mùa báo cáo tài chính cuối năm 2017- đầu năm 2018

Chuyện hài hàng năm của mùa BCTC.

Điện thoại reo, một KT gọi.

KT: Alo, Thầy cho em hỏi tý. Thầy: Em cứ nói đi KT: vâng, Loại ghế quay cho Giám đốc ngồi có cần phần bổ không Thầy. KT: Công ty em có hóa đơn 174 cái Thầy ạ Thầy: Cty em có 174 Giám đốc cơ à KT: Không Thầy ạ, có 1 Giám đốc thôi Thầy: Sao mua lắm thế, cty có bao nhiêu người KT: Có 3 người tất cả thôi ạ Thầy: Cty em chắc rộng lắm mới kê hết 174 cái em nhỉ KT: hí hí…văn phòng có 30m2 thôi Thầy ạ Thầy: Thế mua về dùng dần cũng được, sau mỗi năm em xuất kho 3 cái để dùng, sau 58 năm sẽ dùng hết 174 cái thôi mà. KT: Hí hí…thế giờ xử lý sao hả thầy Thầy: à, đơn giản thôi, em thành lập mỗi tỉnh 1 cái chi nhánh, cấp mỗi chi nhánh 3 cái là được. KT: Úi, thầy trêu em, thế giờ bỏ đi hả Thầy Thầy: Có ghế thật đâu mà chả bỏ KT: Vâng hí hí… Đến ạ với mấy Giám đốc thôi.

CHUYỆN LY HÔN kế toán

Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa. Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký. Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện. Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn. Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái: – Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi. Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn: – Bình tĩnh chưa con điên. Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá… – Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi. Lão đáp: – Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế… Thế là hết cơn. Nằm cười một mình. Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý: – Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh. Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả: – Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ… Lão nhìn thấy mỉa : – Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm. Em cáu : – Im mồm vào, bố mày tự viết… Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”. Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão. – Đấy ký đi. Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu… – Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký… Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu : – Thế lý do gì thì không đi tù Lão nằm nhếch miệng : – Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ. Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn. Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em : – Cút về quê đi cho khuất mắt. Em cú : – Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn. Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm : Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra . Lão liếc thấy : – Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi. Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm: – Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà. Lão dừng chơi hỏi: – Được bao nhiêu ? – Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra. – E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được. Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại. – Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra. Lão mỉa em, em quát : – Im mồm, để xem đủ về quê sống không . – Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ. Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo : – Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau. Lão lăn ra cười như điên : Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ. Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão : – Đấy đi nộp đi. Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm: – Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây. Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào : – Sao nộp đơn chưa? – Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.

=)))))) Thế là xong Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười

Truyện Cười Về Năm Mới 2022 / 2023

Truyện cười – một loại trò tiêu khiển yêu thích vào các ngày lễ, không bao giờ bận tâm và được yêu thích giống nhau cho tất cả các thế hệ. Thật tuyệt vời khi giải trí như vậy, bạn không cần bất kỳ thiết bị hay thuộc tính nào khác, vì vậy mọi người đều có thể giải trí cho khách của mình tại bàn lễ hội. Nhưng trước bữa tiệc, bạn có thể chuẩn bị một chút và làm mới những câu chuyện cười về năm mới 2020, sẽ làm hài lòng tất cả các vị khách. Ngoài ra, danh tiếng của linh hồn của công ty sẽ là một khởi đầu tốt cho năm mới, tốt hơn là nhập vào với một nụ cười trên môi của bạn.

Truyện cười về con chuột

Người chồng hỏi vợ:

– Em yêu, anh sẽ tặng em những gì cho năm mới?

– Chính mình!

Tất nhiên, năm Ah, năm con chuột

– Cô gái, cô gái tôi có thể gặp bạn?

– KHÔNG!

Chà, các cô gái, ít nhất bạn có thể tìm ra tên của mình không?

– Bạn có thể GÓI!

Cô gái, tôi có thể lấy cà phê không?

– Đừng!

– Cô gái, em có muốn ăn phô mai không?

– Phô mai ???

– Vâng, phô mai!

– Không, chúng tôi không muốn!

– Những con chuột như vậy rất lạ, nhưng chúng không ăn phô mai …

***

– Bố ơi, ở trường ai cũng trêu con nhà nghèo!

Mầm Sơn, đừng lo lắng vì tất cả những điều vô nghĩa này! Bắt chuột tốt hơn cho bữa tối.

***

Trong cửa hàng:

– Cho tôi gia vị chuột.

Có lẽ chuột độc?

– Không, gia vị – chuột độc trong mùa đông đói này quá lãng phí …

***

Vào ngày 31 tháng 12, chuột là những người đầu tiên chạy trốn từ con tàu đến quả bóng.

– Nghe bạn thân, đừng lo lắng vào ngày mai: chúng tôi sẽ tiến hành báo động huấn luyện theo kế hoạch.

***

Hai người bạn gặp nhau.

Tôi đã gặp bạn trong một thời gian dài. Làm thế nào để bạn sống với bạn?

– Bạn biết đấy, không tệ. Kể từ khi chúng tôi kết hôn, tôi đã lớn lên trong mắt anh ấy.

Đây là thế nào?

Chà, tôi đã từng có một con chuột cho anh ta, và bây giờ nó là một con chuột.

***

Một con voi trốn thoát khỏi vườn thú. Cuộc gọi của cảnh sát trưởng:

– Thưa ngài! Có một con chuột xám khổng lồ trong khu vườn của tôi !! Cô ấy cắm bắp cải bằng đuôi của mình và giành chiến thắng tin vào nơi cô ấy đặt nó !!!!

Truyện cười về năm mới của người Do Thái

– Một chuyến đi đến Paris. Họ nói rằng áo khoác lông ở đó rẻ hơn.

***

Một cây thông Noel được sinh ra trong rừng

Và hãy để bản thân phát triển:

Không có gì đe dọa cô ấy

Trong năm mới của người Do Thái.

***

– Fima, dường như bạn đã quên rằng vào năm mới Lừa lấy một ngàn hryvnias từ tôi.

– Tôi quên? Vâng, Yasha! Tôi đang cầu xin bạn! Đây vẫn là kỷ niệm năm mới sống động nhất của tôi!

***

Công ty ăn mừng năm mới. Ba phút trước ngày lễ, đèn tắt để mọi người có thể làm những gì anh ấy mơ ước trong một năm. Victor đã hôn Lena, người mà anh đã mơ ước từ thời đi học. Peter vuốt ve cô nàng Wê-pha xinh đẹp trên chân. Anh vuốt ve ngực của Valentina. Izya quản lý để ăn tất cả trứng cá muối trên bàn.

Cún Fu, cảm ơn Chúa sẽ không còn khách nữa.

Và sau đó một cô con gái vào phòng và nói:

-Dad, bố! Dì Sonya từ Odessa bị kẹt trong thang máy!

Truyện cười quốc gia và chính trị

Cả nước ăn mừng năm mới, vì vậy những câu chuyện cười về cuộc đua marathon và ngày lễ bất tận này cũng được phản ánh trong các câu chuyện cười.

***

Có một bữa tiệc công ty năm mới ở Duma Quốc gia. Họ quyết định vui chơi, được gọi là thầy bói với một ban tâm linh.

Họ đặt câu hỏi: Khi nào thì tốt hơn là tiến hành cải cách không phổ biến và đưa ra thuế – trước cuộc bầu cử, trong hoặc sau – để không làm cho người dân rất tức giận?

Một chiếc đĩa di chuyển trên bảng. Có một câu trả lời: Làm thế nào tốt hơn để mọi người không tức giận

Họ cười, quyết định đặt câu hỏi thứ hai: Người đang nói chuyện với chúng tôi? Lênin, Marx, Stalin? “

Một chiếc đĩa di chuyển trên bảng. Câu trả lời là: Hồi Nicholas II, Louis XVI, Charles I phạm

***

Thật là một đất nước tuyệt vời ở Nga: họ bắt đầu ăn mừng năm mới ở đâu đó ở Viễn Đông và kết thúc ở đâu đó dưới bàn.

***

Ít nhất trong một lần chúng tôi đã đi trước người Trung Quốc. Năm mới của họ, năm của chuột, chúng tôi ăn mừng một tháng trước đó.

***

Đối với người nông dân Nga, điều chính không phải là để ăn mừng năm mới, mà là để tồn tại.

Tiến bộ thâm nhập vào cuộc sống của chúng ta mỗi ngày càng nhiều hơn, vì vậy những câu chuyện cười về các tiện ích cho năm mới nghe có vẻ phù hợp.

***

Ông già Noel thân mến! Khi tôi hỏi về tai nghe không dây vào năm ngoái, tôi đã đề cập đến AirPods, không phải là một con mèo gặm dây từ tai nghe cũ của tôi.

***

– Cô gái! Gửi cho tôi ảnh tự sướng của bạn để tôi có thể chỉ cho ông già Noel những gì tôi muốn cho năm mới.

***

Đêm giao thừa là một đêm ngu ngốc khi bạn có thể lướt Internet để những người thua cuộc ngồi trên Internet vào năm mới không nghĩ rằng bạn giống nhau.

Truyện cười gia đình

***

– Che, tìm thấy một túp lều cho năm mới, hoặc một lần nữa, làm thế nào bạn sẽ gặp gỡ schmuck cuối cùng với cha mẹ của bạn?

– Chà, thưa bà …

– Tôi thắng được đi đâu!

***

Tôi muốn ăn mừng năm mới với một chàng trai ở đâu đó trên một đất nước ấm áp.

Xin tư vấn cho anh chàng.

***

Vợ tôi dự định giảm 10 kg trước Tết. Chỉ còn 15.

***

Hãy dành năm cũ, lợn! Chúc mừng năm mới

***

– Và đối với chúng tôi vào dịp tết vừa qua, ông già Noel đã trèo qua đường ống. Nhưng rồi đột nhiên bố trở về sau một chuyến công tác. Năm đó, tôi nhận được toàn bộ túi quà – một hộp sôcôla, ba chai rượu sâm banh và một gói bóng bay lạ.

***

Tôi học được từ vợ tôi rằng một góa phụ có uy tín hơn là ly hôn. Tin vui cho năm mới

***

Bố ơi, đoán chuyến tàu nào trễ nhất?

– Gì vậy con trai?

– Người mà anh hứa sẽ tặng tôi sớm nhất là Tết năm ngoái.

***

Trong năm mới, tôi muốn một chút bất ngờ. Vì vậy, bam! .. và tôi là một triệu phú!

Truyện cười năm mới

Tôi chỉ có mì ống ở nhà từ thực phẩm. Tư vấn cách nấu một số món ngon cho năm mới từ họ.

***

Tôi ăn chuột một lần nữa.

– Bạn có ăn chuột không?

– Và tôi vẫn ăn chuột

– ???

– Trứng cá, tôi nói, ăn nhiều hơn.

***

Sau trận chiến, tiếng chuông rẻ hơn nhiều và dễ chịu hơn khi nhìn vào pháo hoa của người khác.

***

Năm mới ở Ethiopia. Những đứa trẻ đói khát tập trung dưới một bụi cây trong dự đoán của ông già Noel. Ông già Noel xuất hiện, chúc mừng các em nhỏ trong ngày lễ và sắp bay đi.

– Ông nội Frost, và quà tặng?

– Và quà tặng chỉ dành cho những người ăn tốt.

Cập nhật thông tin chi tiết về Vài Chuyện Cười Cuối Năm / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!