Xu Hướng 11/2023 # Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới – Tập 1 # Top 13 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới – Tập 1 được cập nhật mới nhất tháng 11 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

RadioPlus.vn – Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.

——————-

Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!

Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.

Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.

Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?” “Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.

Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò.

Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.

Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.

Tác giả: Clifford Sawhney – Người thực hiện: Ái Hòa – Tuấn Anh

Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới

Nội dung sách

Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.

Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!

Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.

Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.

Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?”“Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.

Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò. Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.

Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.

Hãy đọc quyển truyện cười song ngữ này để thưởng thức những giai thoại hay về nhân vật bất tử này.

Sách do First News thực hiện từ bản tiếng Anh của tác giả Clifford Sawhney đã dày công sưu tầm và biên soạn lại thành tập sách hoàn chỉnh.

Tuyển Tập Truyện Cười Về Việt Nam Với Thế Giới (Phần 1)

Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo :Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội.Đến lượt thí sinh Việt Nam :Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Ban giám khảo người nào người nấy mồ hôi cục lấm tấm khi tiếng cưa bom vẫn đều đều kin kít. Chưa đầy nửa phút Trưởng Ban giám khảo vội vàng bắc loa công bố Việt nam giành giải nhất trong tiếng hò reo thì ít mà thở phào thì nhiều của tất cả các khán thính giả.

2/ Đắm tàu

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : “Ta cho mỗi người một điều ước”.Chú Mỹ bảo : “Con ước gì được về lại Mỹ.” Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.Chú Pháp bảo : ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.Chú Việt nam bảo : “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

3/ Thi bắn cung

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút….. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:– I’m RobinhoodĐến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :– I’m Robert FrancaisCuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút………. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:-I’m…..sorry!!!

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là ”” Cuộc thi nhịn đói””, có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian…..Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói….Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn…Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng….nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì…..người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: ” Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua…?”” thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: “Mẹ….thằng… thằng nào…. .phá… hỏng cái chuông….. của… tao..!!!”” chúng tôi đó xỉu luôn…

5/ Chuyện giữa 3 chàng Mỹ, Nhật và Việt Nam

3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay – đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặcNhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế – Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh – nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : ” Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm”

Mà công nhận đúng thật

6/ Thi vắt sữa bò Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớnanh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùngChàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữaBTC hỏi :-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?anh chàng đến từ VN trả lời!-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất

7/ Thi đi xe lửa

Trong cuộc thi nọ được tổ chức ở Việt Nam, có 3 nước tham gia: 3 người Mỹ, 3 người Nhật và 3 người Việt Nam.Cuộc thi với nội dung như sau: 3 người đi xe lửa từ Bắc vào Nam với chi phí ít nhất, chổ sang trọng nhất sẽ chiến thắng.Người Mỹ tuyên bố: Tôi sẽ tốn 2 vé hạng nhất.Người Nhật tuyên bố: Tôi sẽ tốn 1 vé hạng nhất.… kế hoạch của 3 thằng Mỹ như sau: lúc soát vé họ sẽ chui vào toilet, 1 phòng 1 đứa và 1 phòng 2 đứa, chỉ việc chìa vé ra họ sẽ chỉ tốn 2 vé thôi.Kế hoạch 3 thằng Nhật: cũng chui vào toilet lúc soát vé, do nhỏ con, 3 tên sẽ chui vào 01 toilet, họ cũng chỉ tốn 1 vé thôi.Vốn đã “có tay trong” và “lo lót với bang tổ chức”… Người Việt Nam tuyên bố: Tao không cần vé nào.… 3 tay người Việt lên xe, đến lúc soát vé, họ đi vào toilet, gõ cửa phòng thằng Nhật soát vé lấy 01 vé, gõ cửa 2 thằng Mỹ lấy 2 vé…. họ nghiễm nhiên ra toa hạng nhất ngồi với 03 vé oai vệ… ha ha kết quả 3 thằng Nhật và 3 thằng Mỹ bị đuổi xuống…

8/ Tái chế

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.– Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?– Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.– Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:– Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?– Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.– Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?– Tất nhiên.– Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?– Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:– Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy…

9/ Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!

10/ Cao thủ!

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:– “Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?”.Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:– “Có bí quyết gì đâu”.Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

11/ Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.Ðại biểu Anh:-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.Ðại biểu Mỹ:-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.Ðại biểu Việt Nam:-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5Cả hội trường:-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được

12/ Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: “Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả..”Ban giám khảo nhao nhao phản đối: “Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề..”Ðại diện của Nhật cắt lời: “Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm”Ðến lượt đại diện của Mỹ: “Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển..”Ban giám khảo cũng không tin: “Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm..”“Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm”Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: “Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn..”Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: “Không thể có chuyện ấy được!?!”Ðại diện Việt Nam bình thản nói : “Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm..”

13/ Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :”cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, ” 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : “cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn “. Người Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :”ko cần đá (ice)” . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

14/ Điều khiển voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi… “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”, con voi lắc đầu như điên …

15/ Việt Nam vô địch World Cup?

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi chúa: -chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? chúa trả lời: -Lúc đó chúa đã chết rồi!

Tuyển Tập Truyện Cổ Tích Thế Giới

21. Chú Bé Nghèo Dưới Nấm Mồ

Xưa có một chú bé chăn dê nghèo, bố mẹ đều chết cả, quan trên đưa chú cho một nhà giàu nuôi dạy. Song vợ chồng nhà này rất cay nghiệt. Của cải đã có thừa mà họ vẫn tham lam bủn xỉn. Hễ có ai ăn mất của họ một tí bánh mỳ là họ đã tức giận rồi. Chú bé phải làm cật lực mà được ăn rất ít mà thường là ăn đòn nhiều hơn.

Một hôm, chủ giao cho chú trông con gà mái và một đàn gà con. Gà mẹ đuổi con lạc qua một bụi tầm xuân. Bỗng một con diều hâu từ trên cao bổ xuống, quặp lấy gà mẹ bay đi mất. Chú bé lấy hết hơi sức gào: “Kẻ cắp! Kẻ cắp! Bắt lấy quân kẻ cắp!”. Nhưng nào có ích gì. Diều hu đâu có chịu tha mồi về trả. Chủ nghe tiếng kêu vội chạy ra. Lúc biết là mất gà, hắn ta giận điên lên đánh chú bé tới tấp, đến nỗi mấy ngày sau chú vẫn không nhúc nhích được.

Giờ chú phải trông đàn gà vắng mẹ. Khó khăn càng nhiều hơn vì lũ gà cứ bỏ chạy lung tung. Chú bèn nghĩ ra một cách, chú lấy dây buộc chằng lũ gà lại với nhau. Chú tưởng thế là diều hâu không thể bắt được một con gà nào nữa.

Nhưng chú đã lầm to, mấy hôm sau, chú vừa ngủ thiếp đi vì mệt và đói thì con chim độc ác kia lại đến, sà xuống bắt một con gà con. Vì con nọ đã buộc chằng vào con kia nên diều hâu vớ được trọn cả một đàn. Nó tha tít lên ngọn cây nuốt hết sạch. Vừa khi ấy tên nhà giàu cũng về tới nhà. Thấy tai họa xảy ra, hắn phát khùng, lại đánh chú bé một trận không tiếc tay, đến nỗi chú phải nằm liệt giường mấy ngày

Khi chú đã đi lại được, hắn bảo: “Mày đần độn quá không thể nào trông coi cái gì hết, thôi để sai vặt vậy”.

– Thiếu mất hai chùm.

Chú bé thật thà thú nhận là giữa đường đói và khát quá chú đã trót ăn mất số nho đó rồi. Viên thẩm phán viết thư cho người nông dân đòi phải nộp đủ số nho như đã viết trong thư.

Lần này chú bé lại phải đem nho với một lá thư khác đi. Và dọc đường, đói khát quá, cực chẳng đã, cũng như lần trước, chú lại ăn mất hai chùm. Song lần này, để giấu bức thư khỏi lộ, chú đã lục làn lấy thư ra, chặn dưới một hòn đá rồi ngồi đè lên trên. Thế mà viên thẩm phán vẫn cứ hỏi chú về số nho bị thiếu.

Chú kêu lên: “Trời ơi, sao mà ông biết được! Đến bức thư cũng không thể biết chuyện ấy cơ mà, vì tôi đã chặn một hòn đá lên rồi”. Viên thẩm phán phì cười về sự ngây ngô của chú. Ông ta biên thư cho tên nhà giàu khuyên hắn nên đối xử tốt hơn với chú bé nghèo, phải cho chú ăn uống đầy đủ và dạy cho chú biết phân biệt phải trái.

Con người nhẫn tâm nói: “Rồi ta sẽ dậy cho mày phân biệt. Nếu mày muốn ăn thì mày cũng phải chịu làm. Mày làm sai trái, ta sẽ dạy mày bằng roi vọt”.

Hôm sau hắn giao cho chú bé một việc khó. Chú phải băm mấy bó rơm làm thức ăn cho ngựa. Hắn đe chú: “Trong năm tiếng nữa, ta trở về, nếu mày vẫn chưa băm xong chỗ rơm này thì ta sẽ đánh cho mày một trận bò lê bò la”.

Hắn cùng vợ, đầy tớ trai, đầy tớ gái đi phiên trợ hàng năm và chỉ để lại cho chú bé có một mẩu bánh mì con

Chú bé ngồi trên đống rơm ra sức băm. Được một lúc thấy nóng, chú cởi áo ngoài ra quẳng lên đống rơm. Trong bụng chỉ lo làm không kịp, chú ra sức băm. Giữa lúc hăng hái, chú quên khuấy băm nát cả tấm áo của chú lẫn trong rơm. Đến lúc nhớ ra thì đã muộn rồi, không còn làm thế nào được nữa. Chú kêu lên: “Trời ơi, chết tôi rồi. Con người cay nghiệt kia có bao giờ dọa suông đâu! Hắn về mà thấy mình làm thế này thì hắn sẽ đánh mình chết mất. Thà tự tử trước còn hơn”.

Đã có một lần chú bé nghe thấy mụ chủ bảo: “Ở dưới gầm giường có niêu thuốc độc”. Sự thật mụ ta chỉ nói để dọa những kẻ tham ăn vì niêu đó đựng mật ong. Chú mới bò vào gầm giường lôi cái niêu ra đánh hết nhẵn.

Chú tự bảo: “Không hiểu sao người ta vẫn bảo cái chết là cay đắng mà mình ăn lại chỉ thấy ngọt. Trách nào mụ chủ cứ muốn được chết”.

Chú ngồi lên cái ghế, bình tĩnh đợi chết. Nhưng chú không thấy mình lả đi, trái lại nhờ món ăn rất bổ kia, chú lại cảm thấy mình khỏe ra. Chú tự bảo: “Chắc không phải là thuốc độc. Song mình còn nhớ có lần lão chủ bảo: Trong hòm quần áo có chai thuốc diệt ruồi. Nhất định nó là thuốc độc thật và phải uống thứ thuốc đó mới chết được”. Song đó cũng không phải là thuốc diệt ruồi thật mà chính là rượu nho.

Chú lôi cái chai ra tu sạch. Chú bảo: “Thứ thuốc độc này cũng ngọt”.

Nhưng chỉ một lúc sau rượu bắt đầu ngấm. Chú thấy người ngây ngất lại nghĩ bụng: Chắc chết đến nơi rồi. Chú tự nhủ: “Có lẽ mình sắp chết, phải đi ngay ra nghĩa địa tìm sẵn lấy một cái huyệt mới được”. Chú bước đi lảo đảo, đến nghĩa địa nằm trong một cái huyệt mới đào. Mỗi lúc, chú thấy mình càng thêm choáng váng. Gần đó có một quán ăn, trong quán đang có đám cưới. Nghe tiếng nhạc, chú bé cứ ngỡ mình đã lên tới thiên đàng. Sau đó chú lim đi hoàn toàn.

Chú bé không bao giờ tỉnh lại nữa, hơi rượu nóng và sương đêm giá buốt làm chú chết thật. Chú mãi mãi ở lại nơi chú đã nằm xuống.

Tên nhà giàu nghe tin chú bé chết sợ lắm, hắn chỉ lo bị tòa án xét xử. Hắn lo sợ quá ngã xuống đất ngất đi. Mụ vợ khi ấy đang rang lúa mạch dưới bếp vội chạy lên tìm cách chạy chữa cho chồng. Nào ngờ ngọn lửa bốc vào lòng chảo, rồi cháy lan ra khắp nhà. Vài giờ sau chỉ còn lại một đống tro tàn. Những năm cuối cùng của đời họ, cả hai người đều bị lương tâm cắn rứt và sống rất nghèo nàn cực khổ.

Các em có thấy chú bé nghèo đáng thương không? Chú bé chịu rất nhiều khổ cực đến nỗi chú phải tìm đến cái chết nhưng tên nhà giàu phải ân hận suốt đời.

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P1)

Bộ Truyện Cười Vova Hay Nhất Thế Giới

Cái nào đau hơn?

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

– Úi chao!

Hoa hồng sống bằng gì?

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi: -Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ? Vova liền đứng dậy: -Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ! Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova : -Tại sao em lại đứng ở đây? Vova trả lời: -Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ! Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói: -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ! Vova gãi đầu lẩm bẩm:”Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?”

Giờ học sinh vật

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: – Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: – Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kìm chế nổi: – Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: – Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Đứng lên…!!

Trong giờ học, thầy giáo: – Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!… Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên… Thầy giáo: – Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? Vova: – Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ….

Chắc Chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. – Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. – Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? – Cô giáo: Chắc chắn

Học tiếng anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này… Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: – I là tao, tao là bo’ mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao… – Vâng con hiểu rồi…. Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. – ( I là tao, tao là bo’ mày….) Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…

Link chia sẻ: https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-vova-hay-nhat-p1/

Tuyển Tập Truyện Cười Vova

Tuyển tập truyện cười Vova

Truyện cười Vova có nguồn gốc từ nước Nga, cậu bé ấy với cái tên là Vovochka (mình gọi là thằng Vova, hay là vô va).

Gồm những serie truyện cười kể về một cậu bé vô cùng thông minh, lém lĩnh, nghịch ngợm…những lời nói, những suy nghĩ cũng như những hành động của cậu bé làm cho người đọc phải bật cười.

Truyện cười vova ngoài tính hấp dẫn, còn có tính giáo dục và châm biếm sâu sắc. Dường như bất kỳ ai cũng bị cuốn vào những câu chuyện cười của vova. Đố những ai không bật cười với thể loại truyện này.

Vova là một nhân vật xuất hiện trong bộ truyện cười Vova. Với những tình tiết vui vẻ, hài hước, Vova sẽ đem lại cho bạn những tràng cười sảng khóa, những giờ phút thư giãn tuyệt vời. Thư viện Ebook miễn phí chúng tôi trân trọng gửi đến bạn đọc Tuyển tập truyện cười Vova mới nhất, hay nhất.

Sách hay khuyên đọc:

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao!

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.– Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:– Còn theo tớ, đó là cái mông!Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:– Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học…Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:– Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới – Tập 1 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!