Xu Hướng 2/2024 # Tuyển Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất # Top 9 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Bộ Sưu Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói : Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không? -Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .

Truyện hơi dài, đọc hơi tốn công sức chút nhưng cười đã phải không các bạn ! @@

Truyện cười củ chuối nhất: Bài học giải phẫu

Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết ðịnh chỉ dẫn cho họ một số ðiều cõ bản trýớc khi bắt ðầu công việc.

– Các anh cần phải có khả nãng làm ðýợc hai việc sau ðây trýớc khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều ðầu tiên mà các anh cần là không ðýợc có cảm giác sợ hãi.

Ðể chứng minh lời mình ðang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và ðýa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống nhý vậy trýớc mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lýợt làm theo.

Sau khi tất cả các học viên của mình đã thực hiện xong xuôi, ai nấy đều kinh sợ thì giáo sư mới lên tiếng giảng tiếp:

– Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả nãng quan sát và phán ðoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Tổng Hợp Truyện Cười Siêu Bựa Lăn Lộn Nhất Thế Giới Truyện cười siêu hài: Không thể tin được

Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông.

Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp. Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau: – Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không thể tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

Truyện cười ngoác miệng: Quan hệ trong gia đình

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba. Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… hậu môn và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…CÁP QUANG

Cậu nhóc đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?”

Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong “c…ứt..” ạ!”

Truyện cười hay nhất: Hình thức tra tấn

Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất: -Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ??? Tù binh bập bẹ trả lời: -Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ! Tộc Trưởng sai: -Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta! Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi: -Mày thích chết hay thích bị búng Chim ? Tù binh thứ 2 cũng trả lời “búng Chim” Tộc trưởng liền sai : -Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!! Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn. Đau đớn đến tột cùng.

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy. Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn… “Dạ con… con… muốn chết ạ!” Tộc Trưởng cười lớn:

-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!

Link chia sẻ bài viết:https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-sieu-bua-nhat-qua-dat/

Những Câu Nói Vui, Buồn Cười, Bựa Nhất Quả Đất

Tình yêu….giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường……và đưa chúng ta tới….những suy nghĩ…………tầm bậy

Một phút ” Bốc Đồng ” là Một đời ” Bốc Cứt “

Tình yêu không có gì ngăn cách chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu. .Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu. . Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ….. nửa tháng. . Thứ gì mua được bằng tiền thì thứ đó … RẺ ! . Trông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ. . Đa tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê chết từ từ. . Ước gì em hoá thành trâu. Để anh là đỉa anh bâu lấy đùi. . Lúc trước đẹp zaj lắm, bây giờ đỡ nhiều rồi !!!

Hãy đến bên tôi… Tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười Nhưng tôi hứa sẽ …Cười vào mặt bạn . Không thể sống ăn bám bố mẹ mãi được, điều đấy thật hổ thẹn…Mai mình sẽ chuyển xuống ở với bà ngoại… Không có phụ nữ xấu…….Chỉ sợ không đủ thịt cá sấu cho phụ nữ ăn Vợ người áo rách anh thương . vợ anh áo rách a tương vỡ mồm Chỉ thấy nhừng người phụ nữ xấu nhưng chưa thấy những người nào xấu mà ko giao cấu được Em Ơi Lấy Chồng sớm Làm Gì Để Đầu Ti Thâm Xì Tao thua đời ở cái tiền cái bạc … Tao hơn đời có bạn và tấm lòng . Một người đàn ông đích thực là một người đàn ông không thích đực Đời hôk trả cát sê đâu mà phải diễn . Cu đồng bóp cái chết ngay Cu nhà càng bóp, càng ngày càng to Bướm đồng động đến thì bay Bướm nhà động cái lăn quay ra giường Chim khôn chim ngẩng cao đầu Bướm khôn bướm đậu lên đầu con chim “Ăn chay kô phải là tu. Ăn chay là để âm mưu chuyện gì” . Làm trai không sợ chết trên xa trường Làm trai chỉ chết trên giường mĩ nhân. . Đi đâu cho thiếp theo cùng. No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp baỵ . Chị tôi lớn tuổi hơn tôi. Mẹ tôi lớn tuổi hơn tôi rất nhiều. . Dân ta phải bít sử ta. Cái gì hem bít thì … tra Google. . Bánh mì phải có patê. Làm trai phải có máu dê trong người. . Hoa đã có chủ xin đừng rủ đi đêm! . Tôi yêu Việt Nam “đồng”. . Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính. . Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được. . Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ … không đẹp. . Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang… Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế. . Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận .Ca dao Làm trai cho đáng nên trai. Đi đâu cũng phải chân dài bám theo. Còn duyên kén cá chọn canh. Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ. Còn duyên kén những trai tơ. Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng. Em ơi ngồi lại gần anh. Tuy rằng khác phái nhưng chung một bàn. Chồng người áo gấm sông Lô. Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần. Chiều chiều lại nhớ thương chiều. Nhớ người đêm trước đưa nhiều tiền ngu. Yêu em hổng phải vì ham. Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo. Em đi em nhớ quê nhà. Nhớ anh hàng xóm tối là sang thăm.

Đàn bà như quả sấu… chưa ăn thấy thèm.. ăn vào thấy ghê răng ^^! ” xin được làm mây,mà bay khắp nơi giang hồ “ Đi Lên Từ Hai Bàn Tay Trắng.

Và Gây Dựng Một Khoản Nợ Khổng Lồ Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách

chưa có lông nách, thì sống chưa phong cách ” Chết thì chôn, nông thôn lại đẻ, nhà trẻ lại chăm, năm sau lại chết… Đẹp trai khoai to không lo chết đói Đầu có não mà não không có nếp nhăn… Cuộc đời thật lắm bất công . Đứa 2 “hộp sữa” thằng không hộp nào Biển học mênh mông, quay đầu là bờ Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối Tiền thì anh không thiếu! Nhưng nhiều thì anh không có Chuồn chuồn bay thấp thì cao , bay cao thì thấp , bay vừa thì …. thôi Người đàn ông đích thực là phải thích đực Là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó Các bạn gái thường nói mình đẹp trai nhưng mình không nghĩ như vậy không phải chú dốt mà chỉ vì mẹ chú quên cho i ốt vào canh Ko nghe cave kể chuyện,ko nghe nghiện trình bày ,ko nghe say chém gió và tất nhiên là đừng có nghe chó sủa linh tinh! Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi, mà hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn nghèo . Đừng tự ti vì mình giàu mà dốt vì đầy thằng dốt mà vẫn giàu Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu. chúng ta rồi cũng sẽ già sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó. “Em cứ bảo thích nhìn mình, mình tự nhìn trong gương còn thấy thích bỏ mẹ đi” Thành phố mất điện anh xuất hiện Lòng muốn hướng thiện Nên mới ngồi thiền Nhưng vì chưa thiến Nên vẫn chỉ thiên ” Sống ko dối lòng , Sống = thực lực … vực = tình thương “ Anh yêu em dù biết em ko đẹp Anh yêu em dù biết em ko tài Anh yêu em vì em cho anh hiểu Hiểu thế nào là để biết yêu thương Đã liệt rồi còn sĩ Các bạn răng khỏe vkl, toàn ăn đinh với ốc vít Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền N0thing is Last Forever… Either N0w chúng tôi ….Never… Học không yêu yếu dần mà chết Yêu không học không ngóc đầu được lên ^^! Đời còn j vui hơn trong fut giây đc yêu …..Đời còn j đau thương khi lắng nghe tình vỡ “CÓ bao giờ trên đường đời tấp nập ta vô tình vấp phải cục đô-la Họ cười tôi vì tôi không giốg họ…Tôi cười họ vì họ qá giốg nhau.. Đàn bà không tự sinh ra và không tự mất đi nó chỉ chuyển từ người này sangngười khác và ngược lại (viết theo Định Luật Ôm ) Đi một ngày đàng … Gặp toàn hàng ngon Anh lấy tên em Đặt tên cho chó Mỗi lần gọi nó Anh nhớ đến em Nhớ Vợ Thằng Bạn Không sợ người khác nói xấu mình,chỉ sợ lúc nó nói mình ko nghe thấy Đời là bể khổ mà chúng sinh thì… không biết bơi! Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,để cho sóng tát vỡ mặt em ra Học ko chơi đánh rơi tuổi trẻ Chơi ko đẻ bán rẻ tinh trùng Im lặng là thứ “Vàng” duy nhất phụ nữ không muốn nhận. hic Câu nói “Không” là biện pháp tránh thai tốt nhất Ăn để sống…sống để ăn xưa rồi…h là ăn để đẹp…. “Anh yêu em thì hơm có gì cản, nhưng mà một khi anh đã nản, thì DKM đừng lảng vảng trước mặt anh!” Thằng cho vay là thằng dại, thằng trả lại nà thằng ngu Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an! Quay đầu là bờ không ngờ là vực sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu. Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa Chống cự là bụng bự… Không bao giờ bán đứng bạn bè chúng tôi chưa được giá Âu cũng là cái liễn Mẹ mình bảo : ” muốn học giỏi ko được chém gió “ Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử… Phải dài 1 gang.. Mỗi bước đi là một nỗi đau… (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân) Gương kia ngự ở trên tường…bao giờ ta gặp được người yêu ta… gương cười gương bảo lại rằng : “Mặt mày mà có người yêu tao cùi”. Thú vui tao nhã, giặt tã cho con Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động….. mỗi tội hay nói phét Sư phụụụụụụụụ …………………………….. Nhậu khôngggggggggggggg ???????????????? Học đại học 4 năm xa nhà Khi anh về cây sứ đã ra hoa Người yêu cũ bồng con ra chào chú Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp! Đêm đêm ngồi …. lọ, sữa ông thọ phụt ra Đc CÁi Đẹp Zai…Kute…Ngoan Ngoãn…Hiền Lành…Có XE Đạp Riêng… Mỗi Tội Nghiện Dân ta phải biết sử ta Cái gì không biết lên tra … Google (Bạn đang được chém gió tại: http://alo9.net ) Cái nhà ma này ở cửa vào nó dán tờ giấy viết là “không được đánh ma” Da trắng, mặt xinh, chung tình, dễ bảo . khoa học đã chứng minh : nhìn vào tiền là thấy rõ hơn Lậy chúa tôi. May mà con theo đạo phật Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi Cứ tự nhiên… nhưng hãy nhớ mày là khách Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh Học Hành chăm chỉ vạn kiếp suy ĐM từ bây giờ đéo nói bậy nữa.. Cái gì ko mua được = tiền sẽ mua được = rất nhiều tiền Con Nai Vàng Ngơ ngác … ăn thịt bác thợ săn Nếu em là bịch thuốc phiện anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên.. Nếu em là trại thương điên anh sẽ là thằng điên mãi mãi.. Vạn sự khởi đầu nan gian nan bắt đầu nản Cái gì cũng biết mỗi tội *éo biết ngượng .. Nghèo thì ăn khoai, ăn khoai thì mất ngủ, mất ngủ thì đông con, đông con lại nghèo, nghèo lại ăn khoai Dylan SH năng tương ngộ Dân đen đi bộ bất tương phùng Sai thì sửa chửa thì đẻ, Bác sĩ bảo cưới Chúng ta là nhưng người bạn thân, thân theo kiểu thân ai người ấy lo Ở đời lắm cảnh éo le Nhân sâm thì ít rễ tre thì nhiều Người yêu là phù du , thầy u mới là vĩnh cửu Cô ơi tính tiền …… cho bạn cháu Sống chết có nhau …. Ốm đau kệ mẹ mày Được voi đòi…..Hai Bà Trưng Không mày đố thầy dạy ai Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

Tình yêu….giúp ta vượt lên những suy nghĩ tầm thường……và đưa chúng ta tới….những suy nghĩ…………tầm bậy

ĐẶC SẢN NGON VÀ LẠ THY VÂN: Chả Bò Đà Nẵng Thy Vân, Giò Me Nghệ An, Bò Một Nắng, Nai Một Nắng, Tôm Một Nắng, Mực Một Nắng, Gân Bò – Nai Một Nắng, Cá Thu Một Nắng, Mực Khô Cao Cấp, Chân Giò Muối Xông Khói, Thịt Trâu Gác Bếp, đặc sản vùng miền,… http://chabochinhieudanang.vn/ – http://www.dacsanthyvan.com/

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất Quả Đất

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất Quả Đất sẽ mang đến cho bạn những giây phút sảng khoái mát lạnh để xua tan đi bầu không khí nóng bức của mùa hè này. Thời tiết hôm nay nhiệt độ cao nhất là 33 độ, thật sự làm chúng ta cảm thấy rất nóng đúng không nào. Hãy thưởng thức những truyện cười tại chúng tôi đảm bảo bạn sẽ lấy lại được tinh thần để tiếp tục làm việc thật hiệu quả!

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất Quả Đất

Vova và Petia đi thi lịch sử.

Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi : – Thầy hỏi những gì ? – Câu 1 : “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”. – Rồi sao nữa ? – Câu 2 : “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời : “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … “ – Còn câu 3 ? – “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời : “Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”. Vova vào phòng thi, thầy hỏi : – Anh sinh năm nào ? – Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi : – Bố mẹ anh là ai ? – Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … – Đồ ngu – Giáo sư quát. – Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! – ? ! ? ! ?

Sờ Rốn

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: – Vô va, sao em không ngủ? – Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô giáo sau 1″” suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo: – Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo: – Vôva, đấy không phải là rốn đâu. – Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ….

Bố em làm nghề gì?

Cô giáo: – Petia, bố em làm nghề gì? – Kỹ sư – Lena, thế bố em làm nghề gì? – Giám đốc nhà hát – Vova, thế còn bố em? – Ông ấy chết rồi. – Thế ông ta làm gì trước khi chết? – Rên rỉ

Vova làm công vụ

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng! Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử! Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng….. Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng….. VoVa ok liền

Không hiểu chuyện gì

Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem. Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ. Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích : – À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả. Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt ….. Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng…… Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn : – Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ

Truyện lịch sử

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : ” Ông ơi, ông đọc truyện gì thế ” ? Ông nhẹ nhàng trả lời : ” Truyện lịch sử cháu ạ “. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : ” Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu “. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử”

Link dẫn:https://hinhnendephd.com/truyen-cuoi-vova-hai-huoc-nhat-qua-dat/

Tổng Hợp Truyện Cười Hài Hước Nhất Quả Đất

Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất “ranh ma” này còn “khoáy” vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm nhất quả đất.

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình. – Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy? – Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên: – Chết rồi, chồng em về! Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ.

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái: – Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người. – Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp. Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?” – Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy? – Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3)

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3) sẽ có nhiều truyện hay, ấn tượng về cậu học sinh Vova tinh nghịch, hài hước và cũng không kém phần bá đạo.

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất

Cái mông

Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh: – Các em có biết hình gi đây không? Vôva xung phong – THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này

Nhìn thấy gì? Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: – Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Hoảng sợ

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi? -Đây là cái gì vậy? – Đó là sự HOẢNG SỢ – ???????????? – Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

Bạn đã bao giờ thấy hoảng sợ như lời Vova nói chưa?

Giờ sinh vật

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

Lý do bị ngã

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? – Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? – Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Đến bạn cũng không nghĩ được lý do nào bá đạo hơn thế đâu ^^

Vova đi siêu thị

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. – Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

Cái gì nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: – Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi – Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

Bạn có nghĩ giống Vova không? Chỉ có Admin có tâm hồn trong sáng nên nghĩ giống cô giáo thôi^^

Cây son môi

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

Link dẫn:https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-vova-hay-nhat-p3/

Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!