Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Nguyễn Ngọc Ngạn Và Cao Kỳ Duyên ❤️ Paris By Night 2023 được cập nhật mới nhất tháng 11 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Tuyển tập truyện cười Nguyễn Ngọc Ngạn và Nguyễn Cao Kỳ Duyên ❤️ Paris By Night mới nhất 2023 📢 Đọc chuyện đêm khuya 💤
📚 Paris By Night là một Đại nhạc hội thu hình trực tiếp và là chương trình biểu diễn nghệ thuật lớn nhất của người Việt tại hải ngoại do Trung tâm Thúy Nga thực hiện và phát hành. Đây là chương trình nghệ thuật tổng hợp được đánh giá là có chất lượng cao và có tính phổ biến rộng trong đời sống cộng đồng người Việt hải ngoại và trong nước.
✒️ Paris By Night là chương trình nghệ thuật tạp kỹ được đánh giá cao nhất của người Việt hải ngoại, và đã góp phần duy trì văn hóa, truyền thống Việt Nam. Hơn 30 năm hoạt động liên tục, Paris By Night vẫn được khán giả khắp mọi nơi yêu mến và đón nhận tuy gặp rất nhiều khó khăn về kinh tế do nạn in sang băng đĩa lậu tràn lan.
📢 Nghe đọc truyện cười Trạng Quỳnh Full ❤️ Kể chuyện đêm khuya dễ ngủ:
📢 Nghe đọc truyện Trạng Lợn Full ❤️ Truyện cười dân gian 💤 Kể chuyện đêm khuya 📚
#TruyenCuoi #NguyenNgocNgan #ParisByNight #CaoKyDuyen #ThuyNga #Radio #TruyenNgan #NguyenCaoKyDuyen #TruyenDemKhuya #DocTruyenDemKhuya #SachNoi #AudioBook
📒 Từ khóa tìm kiếm: nguyen ngoc ngan ke chuyen,truyen ma nguyen ngoc ngan,truyen ngan nguyen ngoc ngan,truyen cuoi nguyen ngoc ngan,truyen cuoi,nguyen ngoc ngan doc truyen,truyen cuoi nguyen ngoc ngan va ky duyen,truyen ngan,nguyen ngoc ngan moi nhat,Paris by night, Truyện cười paris by night, Nguyen ngoc ngan, Nguyễn cao kỳ duyên, Nguyễn ngọc ngạn nguyễn cao kỳ duyen, Truyện cười nguyễn ngọc ngạn, Truyện cười, Nguyễn ngọc ngạn, Thuy Nga, tuyen tap truyen cuoi, truyen cuoi ngan
❤️ VnTim™ Trái Tim Việt Nam {^_^} Chia sẻ và cảm nhận Facebook Pinterest Instagram Theo dõi VnTim™ Live Stream đọc truyện đêm khuya 9h tối hàng ngày XIN CHÂN THÀNH CẢM ƠN BẠN ĐÃ QUAN TÂM VÀ ỦNG HỘ!
Nguồn: https://lexuanquang.org/
Tuyển Tập Truyện Cười Gia Đình Mới Nhất Năm 2023
Tổng hợp những truyện cười gia đình mới nhất Truyện cười gia đình số 1 : Khoản chi NGOÀI DỰ KIẾN Truyện cười gia đình số 2: Người vợ tuyệt vời
Hai người bạn trò chuyện với nhau:
– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
– Sao vậy?
– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế
Truyện cười gia đình số 3 : Lý do Truyện cười gia đình số 4: Mèo mùa nóngTrong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ: – Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? – Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm xúc gì lạnh nữa? – Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! – Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.
Truyện cười gia đình số 5: Có phải con tôi không?Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
– Tôi sắp chết rồi nhưng muốn được biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
– Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.
Truyện cười gia đình số 6: Ai thảm hơnVào một hôm lúc nửa đêm, trong khu nghĩa địa có hai bộ xương sống lại, đi lang thang ngoài đường. Rồi bộ xương thứ nhất hỏi bộ xương thứ hai:
– Tại sao anh chết?
Bộ xương thứ hai đáp:
– Tôi bị xe chẹt chết. Thế còn anh thì sao?
– Tui bị té lầu chết.
Hai bộ xương đang đi thì thấy một bộ xương tả tơi đi ngoài đường, chúng hỏi bộ xương ấy:
– Anh bị gì mà chết thảm thế!!
Nó nói:
– Chết ông nội tụi bây! Tao mới bị vợ đánh vì đi nhậu về nè!
Truyện cười gia đình số 7: Bất hoà từ bao giờ Truyện cười gia đình số 8: Chiên và ốp laBà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng tuy nhiên ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng. Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. – Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: “Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.
Tạm kếtTuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3)
Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3) sẽ có nhiều truyện hay, ấn tượng về cậu học sinh Vova tinh nghịch, hài hước và cũng không kém phần bá đạo.
Truyện Cười Vova Hài Hước NhấtCái mông
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh: – Các em có biết hình gi đây không? Vôva xung phong – THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này
Nhìn thấy gì? Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: – Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
Hoảng sợ
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi? -Đây là cái gì vậy? – Đó là sự HOẢNG SỢ – ???????????? – Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.
Bạn đã bao giờ thấy hoảng sợ như lời Vova nói chưa?
Giờ sinh vật
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ
Lý do bị ngã
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? – Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? – Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
Đến bạn cũng không nghĩ được lý do nào bá đạo hơn thế đâu ^^
Vova đi siêu thị
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. – Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
Cái gì nặng nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: – Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi – Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
Bạn có nghĩ giống Vova không? Chỉ có Admin có tâm hồn trong sáng nên nghĩ giống cô giáo thôi^^
Cây son môi
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
Link dẫn:https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-vova-hay-nhat-p3/
Tuyển Tập Các Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất
Cảnh báo trong đêm tân hônLượt xem: 519 - 22/03/2023 11:40:28
Đêm tân hôn người vợ đã rất vui vì anh chồng nói sẽ không bao giờ phụ cô.
Đêm tân hôn người vợ đã rất vui vì anh chồng nói sẽ không bao giờ phụ cô.
Truyện cười hay: Chồng khổ sở vì vợ thủy chung ‘trước sau như một’Lượt xem: 623 - 25/09/2023 09:27:42
Hai người cãi nhau, vợ lên giường khóc, chồng đi uống rượu
Hai người cãi nhau, vợ lên giường khóc, chồng đi uống rượu
Truyện cười hay: Cái gì hợp lý nhưng không hợp pháp?Lượt xem: 540 - 03/09/2023 14:04:15
Sau khi nghe câu trả lời của cậu sinh viên, thầy giáo “ngã ngửa” vì điều hợp lý nhưng không hợp pháp.
Sau khi nghe câu trả lời của cậu sinh viên, thầy giáo “ngã ngửa” vì điều hợp lý nhưng không hợp pháp.
Đọc truyện cười hài hước: Hướng dẫn viên du lịchLượt xem: 4048 - 16/05/2023 17:32:46
Đọc truyện cười hiện đại hài hước: Hướng dẫn viên du lịch – Hướng dẫn viên du lịch: Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà
Đọc truyện cười hiện đại hài hước: Hướng dẫn viên du lịch – Hướng dẫn viên du lịch: Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà
Đọc Truyện Cười Hiện Đại: Cười Ngất Với Văn Chương Trẻ ThơLượt xem: 3770 - 20/04/2023 09:16:32
Truyện cười hiện đại: Cười Ngất Với Văn Chương Trẻ Thơ – Sau khi đọc xong chắc chắn bạn sẽ phải thốt lên rằng: Sao trẻ em thông thái đến vậy
Truyện cười hiện đại: Cười Ngất Với Văn Chương Trẻ Thơ – Sau khi đọc xong chắc chắn bạn sẽ phải thốt lên rằng: Sao trẻ em thông thái đến vậy
Đọc Truyện Cười Hài Hước: Ra Đề Quá KhóLượt xem: 4520 - 22/11/2023 10:44:47
Bí mật sau công thức nấu ăn gia truyền của bà
Lượt xem: 3897 - 31/05/2023 16:59:44
Buổi sáng đầu tiên sau kết hôn, Mary thức dậy từ sáng sớm tỉ mẩn chuẩn bị thức ăn cho hai vợ chồng
Buổi sáng đầu tiên sau kết hôn, Mary thức dậy từ sáng sớm tỉ mẩn chuẩn bị thức ăn cho hai vợ chồng
Khi bê tủ lạnh dễ dàng hơn bế vợLượt xem: 4112 - 27/05/2023 10:33:46
Sau khi trở về từ buổi tiệc kỷ niệm 10 năm ngày cưới, Rosie buồn bã hỏi chồng
Sau khi trở về từ buổi tiệc kỷ niệm 10 năm ngày cưới, Rosie buồn bã hỏi chồng
Lý do khiến mẹ khóc khi chứng kiến con gái thử váy cướiLượt xem: 3439 - 26/05/2023 10:14:34
Betty chuẩn bị kết hôn và hơn ai hết cô mong muốn được diện lại chiếc váy cưới của mẹ trong ngày trọng đại nhất cuộc đời mình.
Betty chuẩn bị kết hôn và hơn ai hết cô mong muốn được diện lại chiếc váy cưới của mẹ trong ngày trọng đại nhất cuộc đời mình.
Chuyện cười trong rạp hátLượt xem: 3174 - 19/05/2023 01:11:51
Để cao lên Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt: – Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ! – Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ
Để cao lên Trong rạp hát, tiếng một cô gái nói nhỏ nhưng gay gắt: – Ông làm ơn bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ! – Vậy thì tôi phải để tay ở đâu bây giờ
Tuyển Tập Truyện Cười Ngắn Hài Hước Nhất
Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 8]
Một trong những giá trị chung nhất của con người trên toàn thế giới có lẽ là nụ cười. Bạn và tôi có thể không cùng ngôn ngữ, không cùng văn hóa. Nhưng chỉ cần bạn mỉm cười, tôi có thể đoán biết được tâm trạng bạn như thế nào.
Hãy đọc tuyển tập truyện cười này và cười theo cách của mình đi nào. Một khuôn mặt nhăn nhó, hay cau có sẽ chẳng mang lại điều gì tốt đẹp cho chính bạn và cho những người mà bạn quan tâm …
95. Anh để đấy, em ăn choThỏ con láu lỉnh rình mãi mới trộm được khẩu súng của bác thợ săn. Có súng rồi Thỏ ta thích chí cầm súng chạy nhảy khắp khu rừng.
Trên đường đi Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật:
– Gấu xuống đây tao bảo!
– Không xuống.
– Không xuống tao bắn – Thỏ lạnh lùng giơ súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng, Gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
– Gấu, ngồi vào gốc cây!
– Không ngồi.
– Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
– Gấu, ị đi…- Thỏ ra lệnh.
– Tao không ị.
– Không ị tao bắn.
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục.
– Gấu, ăn đi!
– Không ăn.
– Không ăn tao bắn.
Gấu không nhịn được nữa thét lên: – Bắn mẹ mày đi!
Thỏ bóp cò. Cạch, súng không có đạn.
– Gấu ơi!
– Cái gì?
– Anh để đấy, em ăn cho!
CSGT: Cậu có nhìn thấy đèn đỏ không?
Nam: Ồ, có chứ!
CSGT: Thế tại sao cậu thấy đèn đỏ mà không dừng xe lại?
Nam: Tại tôi không thấy ông.
97. Tác dụng của ô tôGặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hỏa bảo ô tô:
– Dòng họ nhà tôi khỏe, to, dài… Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn ăn đứt dòng dõi ô tô nhà các anh.
– Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi.
– Nói nghe xem?
– Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được.
98. Mày có kêu tên tao đâuMột hôm, bác Tám đi Sài Gòn thăm cháu.
Sau khi tới xa cảng, bác lên xe buýt ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
– “Nguyễn Đình Chiểu… xuống”. Xe buýt từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.
Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe:
– “Phan Đăng Lưu… xuống”. Xe lại ngừng và có người bước xuống, cứ thế bác Tám nghe liên tục:
– “Hai Bà Trưng… xuống”.
– “Ngô Gia Tự… xuống”.
– “Lê Thánh Tôn… xuống”. Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình .
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi :
– “Sao bác còn ngồi đây???”
– “Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống!!!”
99. Chứng nào tật nấyTại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
– “Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh”.
– “Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ”.
– “Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?”
– “Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
– “Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?”
– “Dạ… em về nhà, thưa bác sĩ”
– “À, khá lắm! Rồi sao nữa?”
– “Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng”
– “Tốt! Sau đó?”
– “Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ…”
– “Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?”
– “Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo…”
– “Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)… sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”
100. Lão đi xem phimMột ông khách bỏ tờ 5.000 đồng vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.
– Thì ra ông không bị mù.
– Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.
– Thế lão ta đâu?
– Lão đi xem phim rồi.
101. 99 đến 100
Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99… 99… 99 và lặp lại nhiều lần như vậy.
Tò mò, anh ta bèn trèo lên xem thì … Bốp… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta nghe sau tường có tiếng đếm 100… 100… 100.
102. Trốn trạiJohn vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi.
Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu.
Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp kem đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh.
Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại.
103. Màu hy vọngTèo mừng tuổi đứa cháu lớp một: “Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?”
– “Cháu lấy tờ màu xanh ạ”
– “Tại sao cháu thích tờ xanh?”
– “Vì màu xanh là màu hy vọng”
– “Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp một biết nghĩ như vậy! Vậy cháu hy vọng gì?”
– “Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!”
104. Ăn trộm không phải đi tùLuật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư tranh luận với tòa:
– “Kính thưa quý tòa, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi chứ đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.”
Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:
– “Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo”.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.
105. Bỏ người nàoMột tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi có nội dung như sau:
Có 4 người, một kỹ sư, một bác sĩ, một vận động viên và một hoa hậu củng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người mới có thể bay tiếp thì nên bỏ người nào?
Giải nhất được trao cho một cậu bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số họ.
106. Chuyện trên xe buýtChiếc xe buýt lao nhanh đến. Phanh cái két…
Mọi người vội vàng lao lên, ai cũng muốn nhanh vì trời nắng, nóng. Với lại cũng muốn nhanh để kiếm cho mình một cái ghế. Tôi cũng vội vã lao lên. Chưa kịp ổn định thì chiếc xe đóng sầm cửa rồi lao đi.
Do mất thăng bằng Tôi vô tình đạp lên chân của một thanh niên đứng kế bên. Đang tính quay sang nói lời xin lỗi thì…
– “Mày mù à, đạp lên chân bố mày rồi đấy”. Vừa nói xong gã thanh niên bặm trợn đẩy tôi một phát xuýt ngã.
– “Xin lỗi. Tôi vô ý quá”.
– “Xin sỏ cái đéo gì?”. Mắt gã thanh niên đỏ gay lên đẩy tôi cái nữa.
Tôi cũng bực bội vì đã nhịn rồi mà nó vẫn gây chuyện.
– “Thế mày muốn gì?”. Tôi quát hỏi lại.
Không khí trên xe trở nên căng thẳng. Mọi người im lặng theo dõi.
– “Thế mày thích gì?”. Gã thanh niên lại đẩy tôi và hỏi.
Bỗng đâu có một em gái tóc nâu môi trầm lao đến ôm tôi, quỳ xuống chân tôi mếu máo khóc: “Anh đã hứa là không giết người trước mặt em nữa mà”.
Cả xe im phăng phắc. Không ai nói lời nào. Và tất cả hành khách đều xuống hết ở trạm dừng kế tiếp, tất nhiên trong đó cũng có cả gã thanh niên bặm trợn kia. Tôi cũng chẳng biết cô nàng tóc nâu môi trầm to mồm kia ở đâu ra và từ đâu tới. Thấy buồn vì một mình một xe đi hết chặng đường dài, vì tài xế cũng chẳng buồn bắt thêm khách…
Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và … à nhiêu đó thôi. 😄😄
Tuyển Tập Truyện Cười Song Ngữ Anh Việt Hay Nhất
Faithfull
After having died, a couple souls flied to the heaven gate, St.Pierre opened the door and informed that for one time of unfaithfulness to each other in their life they will be prod by a needle. After being prod 5 times, the wife turned to ST.Poerre and asked: “Where is my husband?” “He is lying on the sewing-machine table” St.Pierre replied.
A half success
“Hey, how about the render- vous?” “It can be said that a half of success” “What do you mean?” “I came to the dated place but she didn’t.”
Thành công một nửa
“Này, lần hẹn hò thế nào?” “Có thể nói là thành công một nửa?” “Anh nói vậy nghĩa là sao?” “Tôi có đến còn cô ấy thì không”.
Fiction book
A man walked into the book shop and asked the book seller: ” I want to buy a book named Man is the ruler of woman.” “Fiction book are sold in the next room.”
Sách viễn tưởng
Only You
A handsome guy told to himself while walking into the postcard shop: “It is near Valentine day” Then, he said to the postcard seller: “Give me nine Only you postcards”
Anh chỉ có mình em
Shut up
A couple were quarreling about money, at last the wife shout loudly: “Whether is this TV here without my money? Whether is this refrigerator here without my money? “Shut up!”, the husband got angry, “Whether am I here without your money?’
Đừng nói nữa
AUSSIE GRASSHOPPERS
A Texas farmer goes to Australia for a vacation. There he meets an Aussie farmer and gets talking. The Aussie shows off his big wheat field and the Texan says, “Oh! We have wheat fields that are at least twice as large.”
Then they walk around the ranch a little, and the Aussie shows off his herd of cattle. The Texan immediately says, “We have longhorns that are at least twice as large as your cows.”
When the Texan sees a herd of kangaroos hopping through the field, he asks, “And what the heck are those?”
The Aussie replies with an incredulous look, “Don’t you have any grasshoppers in Texas?”
CHÂU CHẤU NƯỚC ÚC
Một nông dân Texas (Mỹ) đi nghỉ ở Australia.Ở đó ông ta gặp một nông dân Úc và bắt chuyện. Người Úc gây phô trương bằng cánh đồng lúa mì lớn của mình và người Texas nói: “Ồ! Chúng tôi có những cánh đồng lớn ít nhất gấp hai cái này.”
Sau đó họ dạo quanh doanh trại một lát, và người Úc phô trương đàn gia súc. Ngay lập tức người Texas nói:”Chúng tôi có những con thú sừng dài lớn ít nhất gấp đôi những con bò của anh”.
Khi người Texas thấy một đàn Kangaroos nhảy qua cánh đồng, ông ta hỏi: “Và đó là những con quái gì vậy”?
LIKE A GENTLEMAN!
Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt’s house to play while she went to the big city to buy some new clothes. The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, ” Now here’s a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman,” “Like a gentleman?” Dick asked. “How do gentleman do it?” “They always give the bigger piece to the other person,” answered his aunt at once. “Oh,” said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he tool the cake to his sister and said to her, “Cut this cake in half. Catherine.”
Như một người lịch sự?
Money And Friends
“Since he lost his money, half his friends don’t know him any more” “And the other half ?” “They don’t know yet that has lost it”
– Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới, hay thăm hỏi gì hắn nữa. – Còn nửa kia ? – Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.
The River Isn’t Deep
A stranger on horse back came to a river with which he was unfamiliar. The traveller asked a youngster if it was deep. “No”, replied the boy, and the rider started to cross, but soon found that he and his horse had to swim for their lives. When the traveller reached the other side he turned and shouted : “I thought you said it wasn’t deep ?” “It isn’t”, was the boy””s reply : “it only takes grandfather’s ducks up to their middles !”
Dòng sông không sâu
My Daughter’s Music Lessons
“My daughter’s music lessons are a fortune to me ?” “How is that ?” “They enabled me to buy the neighbors’ houses at half price”.
Giá trị của những bài học nhạc
– Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó. – Tại sao vậy ? – Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.
A Cow Grazing
Artist : “That, sir, is a cow grazing” Visitor : “Where is the grass ?” Artist : “The cow has eaten it”
Visitor : “But where is the cow ?” Artist : “You don”t suppose she’d be fool enough to stay there after she’d eaten all the grass, do you ?”
Họa sĩ : – Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông. Khách : – Có thấy cỏ đâu ? Họa sĩ : – Con bò ăn hết rồi. Khách : – Thế còn con bò đâu ? Họa sĩ : – Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông!
Great Mystery
Newsboy : “Great mystery! Fifty victims! Paper, mister ?” Passerby : “Here boy, I’ll take one” (After reading a moment) “Say, boy, there’s nothing of the kind in this paper. Where is it ?” Newsboy : “That’s the mystery, sir. You’re the fifty first victim”.
Chú bé bán báo : – Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông? Khách qua đường : – Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) – Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ? Chú bé bán báo : – Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy!
The Bride wore white Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her mother, “Why is the bride dressed in white?” “Because white is the color of happiness, and today is the happiest day of her life,” her mother tried to explain, keeping it simple. The child thought about this for a moment, then said, “So why’s the groom wearing black?”
Lần đầu tiên dự một lễ cưới, bé gái nói thầm với mẹ: “Mẹ ơi tại sao cô dâu lại mặc bộ đồ màu trắng?” “Bởi vì màu trắng là màu của hạnh phúc, và ngày hôm nay là ngày hạnh phúc nhất trong đời của cô dâu.” Để đơn giản, bà mẹ giải thích. Cô bé nghĩ một lúc và nói:”Ơ thế thì tại sao chủ rể lại mặc bộ đồ màu đen hả mẹ?
Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Nguyễn Ngọc Ngạn Và Cao Kỳ Duyên ❤️ Paris By Night 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!