Xu Hướng 11/2022 # Tuyển Tập Truyện Cười Fpt. / 2023 # Top 20 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 11/2022 # Tuyển Tập Truyện Cười Fpt. / 2023 # Top 20 View

Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Fpt. / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Như lần trc đã có lần hứa sẽ post lên truyện cười FPT. Có thể có bạn chưa biết , mình chỉ nhớ thời sinh viên ngày xưa (ko co vi tính như bay giờ) có bạn đến lớp mang một tập giấy A4 in 1 tập truyện cười có lẽ do nhưng nhân viên FPT sưu tập và sáng tạo nên, tất nhiên là buồn cười rồi tuy nhiên dạng truyện này nghĩ ra hơi bậy nên các bạn gái thời bấy giờ ko dám đọc mà có đọc thì cũng đỏ mặt he he. Chắc bg thì phổ biến rồi.

Phân biệt S và X Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu “sờ” này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt – rất đặc biệt – mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

không tên 45 Chuyện có thật tại một lâm trường A. Do nhu cầu làm bàn chải bằng lông lợn rừng xuất khẩu nên cấp Bộ Lâm nghiệp (Cũ) đã gửi gấp cho ông Giám đốc Lâm trường phải thu mua lông lơn rừng càng nhiều càng tốt. Ông Giám đốc lo lắm không hiểu sao Bộ lại có nhu cầu quái quỷ ấy làm gì và không biết làm sao để hoàn thành kế hoạch. Sau vài đêm suy nghĩ ông đã quyết định xây một khu nhà tắm nữ thật to, làm lưới chắn, cho tất cả mọi người được vào tắm nước nóng không phải trả tiền. Cuối năm khi về Bộ họp ông ta thấy các lâm trường bạn đều báo cáo thu mua được năm bảy tạ thì khiếp quá lẩm bẩm chửi: “Mẹ kiếp, lâm trường ông có gần 300 lao động nữ, ông lại có sáng kiến thế mà chỉ thu được có vài lạng. Không hiểu bọn nó làm kiểu gì mà khủng khiếp thế”. Sau hỏi ra mới biết là do ngày trước đánh máy chữ không có dấu nên khi đọc yêu cầu: “THU MUA LONG LON RUNG” ông đã thực hiện nhầm.

không tên

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt: – Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ? Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói: – à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: ” Tí thọt “!

Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu “Chíp chíp” thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát: + Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học ! Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài. Cô giáo…???

Câu chuyện nỏ thần. Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng: -Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ? Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ! Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn….. chỉ đạo: -Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó. Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác ! Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò….. ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch: – Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch…….làm sao thanh quyết toán. Tìm hiểu về chính trị Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói : “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?”

Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp … Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : “Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!”.Còn nhiều nữa ko post lên hết.

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Tuyển Tập Truyện Cười Mặn Ngọt (2) / 2023

Tuyển tập truyện cười mặn ngọt (2)

Gara Oto

Hai vợ chồng Tankiem và PĐaT cưới nhau cũng đã lâu, cuối cùng cũng đã được một mụn con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng “lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi: -Ai đó? Tankiem liền trả lời: -Bố đây. Nó lại hỏi: -Bố đang làm gì vậy? Tankiem lại nói: -À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại Tankiem: -Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Tankiem liền nói: -Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này…. Con:…???!!

Ăn không Thời còn sinh viên, cuộc sống khó khăn, Tankiem và PĐaT thường đưa nhau đi khắp các phố phường Hà Lội. Một hôm, cũng như bao hôm khác, Tankiem chở PĐaT đi “nượn nờ”. Ðang đi, bỗng nhiên Tankiem thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán Trà sữa rồi quay ra sau hỏi: – Ăn không PĐaT: – Ăn !!! Tankiem: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, Tankiem tiếp tục đạp xe đi!!!!! ___________________________________________________________

Chân trời Thằng con nhà Tankiem và PĐaT cũng nhớn, cũng đến tuổi đi học. Một hôm trong lớp học thầy giáo hỏi cả lớp: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Con của Tankiem và PĐaT giơ tay ngay ( nó được cái nhanh nhậy giống bố mẹ ) – Nào Tankiem con hãy trả lời đi. – Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!! Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!???? – Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!! Thầy giáo:- Trời!!!!!!!?????????? ___________________________________________________________

Kỷ niệm ngày cưới Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, Tankiem bàn với PĐaT: 6h45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, Tankiem vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ PĐaT. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, PĐaT hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” PĐaT ngồi ủ rủ, thút thít : “má không cho em đi” ____________________________________________________________

Trễ

PĐaT thấy Tankiem đi làm về, chạy ngay ra đón Tankiem, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với Tankiem: – Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Tankiem vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, Tankiem lại đi làm, chỉ có mỗi PĐaT ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” – Ha? Sao các anh lại biết? – Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, PĐaT nói “thôi đợi Tankiem tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau Tankiem đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” – Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Tankiem nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: – Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? – Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ” – Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! ____________________________________________________________

Năm 2057 Tankiem đang trên giường hấp hối, gọi PDaT đến bên giường và hỏi: – Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh là trong suốt thời gian chúng mình sống chung với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần. PDaT không nói gì và chỉ khóc nức nở. Tankiem liền hỏi: – Thôi em, nếu không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? – Mỗi lần em phản bội anh là em lại cho vào tủ 1 quả trứng. Tankiem thở phào: – Chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này PDaT khóc rất to và giải thích: – Mỗi lần trứng nhiều quá em đem ra chợ bán và tiết kiệm được 300 USD anh ạ. Nghe xong Tankiem lăn ra chết ngay tại chỗ (còn típ…)

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới – Tập 1 / 2023

RadioPlus.vn – Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.

——————-

Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!

Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.

Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.

Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?” “Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.

Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò.

Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.

Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.

Tác giả: Clifford Sawhney – Người thực hiện: Ái Hòa – Tuấn Anh

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3) / 2023

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay Nhất (P3) sẽ có nhiều truyện hay, ấn tượng về cậu học sinh Vova tinh nghịch, hài hước và cũng không kém phần bá đạo.

Truyện Cười Vova Hài Hước Nhất

Cái mông

Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh: – Các em có biết hình gi đây không? Vôva xung phong – THưa cô, cái mông. Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này

Nhìn thấy gì? Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: – Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Hoảng sợ

Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm. Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi? -Đây là cái gì vậy? – Đó là sự HOẢNG SỢ – ???????????? – Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

Bạn đã bao giờ thấy hoảng sợ như lời Vova nói chưa?

Giờ sinh vật

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nuớc đại ạ. Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

Lý do bị ngã

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? – Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ? – Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Đến bạn cũng không nghĩ được lý do nào bá đạo hơn thế đâu ^^

Vova đi siêu thị

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi. – Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên tám. – Vôva đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

Cái gì nặng nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: – Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi – Vova trật tự, ko được nói bậy Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

Bạn có nghĩ giống Vova không? Chỉ có Admin có tâm hồn trong sáng nên nghĩ giống cô giáo thôi^^

Cây son môi

Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: – cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ . Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại la vo-va: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!

Link dẫn:https://hinhnendephd.com/tuyen-tap-truyen-cuoi-vova-hay-nhat-p3/

Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Fpt. / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!