Xu Hướng 11/2022 # Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ / 2023 # Top 18 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 11/2022 # Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ / 2023 # Top 18 View

Bạn đang xem bài viết Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Tuyển tập Truyện cười Bác sỹ

Mất ngủ

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:

– Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.

– Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

– Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…

Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:

– Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.

– Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.

– Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao.

Hoang tưởng thị dâm

Một anh chàng đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:

– Tôi vẽ cái gì đây?

– Một cô gái khoả thân!

Bác sĩ vẽ một hình vuông:

– Thế còn đây?

– Một cô gái khỏa thân nằm ngửa

Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:

– Còn bây giờ?

Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:

– Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ…

Bác sĩ ghi vào bệnh án: “Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm”. Anh chàng nhìn thấy, gầm lên:

– Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Bác sĩ cũng đầu hàng

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Ông bị huyết áp cao đấy!

– Đó là do tôi hay đi câu cá.

– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?

– Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.

Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:

– Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40…

Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:

– Tới 40 thì bán ngay!

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

– Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

– Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

– Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

– Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

– Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

– Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

– Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?

Đừng đi bác sĩ

– Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ.

– Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.

– Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.

– Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?

– Tình trạng sức khỏe của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả.

– Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

Uống sữa rất nguy hiểm

Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

– Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

– Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

– Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

– Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

– Sao lại thế được.

– Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

Bác sĩ và bệnh nhân

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

– Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ chuyển sang đau tim…

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

– Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

– Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

– Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

– Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

Bệnh di truyền

Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền.

Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ!

Bác sĩ: Bố cậu hiện đang ở đâu?

Bệnh nhân: Đang ngậm cười chín suối.

o O o

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

“Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

– Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

– Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

Thiếu canxi?

Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

– Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.

– Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

– Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

Những bác sỹ

Một bác sĩ nọ hơi bị …. đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

– Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

– Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

***

– Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

– À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng …

***

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

– Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

– Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

– Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

– Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.

***

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

– Có chuyện gì với cô bé thế ? – một bác sĩ khác hỏi.

– Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

– Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?

– Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc nữa.

Bác sĩ bình tĩnh

Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:

– Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!

Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:

– Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!

Người đàn bà lập lại:

– Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?

Bác sĩ nói:

– Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!

Thức ăn và bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

– Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

o O o

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

– Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

– Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

– Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

– Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.

Bác sĩ

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:

– Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.

Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:

– Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?

– Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá!

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

– Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

– Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

– Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa!

Bác sĩ giỏi

Một người mới đến ở thị trấn hỏi Todd có bác sĩ giỏi nào trong vùng không.

– Bác sĩ giỏi hả? Chúng tôi có một bác sĩ giỏi nhất thế giới ở đây. James Jones là một bác sĩ tuyệt vời! Ông ấy đã cứu sống tôi – Todd hào hứng kể.

– Thật à? Ông ấy đã làm gì? – người mới đến hỏi.

Todd giải thích:

– Tôi bệnh rất nặng và gọi BS Smithson. Ông ấy cho tôi một ít thuốc nhưng bệnh không khỏi mà lại nặng thêm. Sau đó tôi gọi BS Peterson. Ông này cho thêm thuốc nhưng bệnh càng nặng hơn nữa – lúc đó tôi sắp chết đến nơi rồi. Cuối cùng tôi gọi BS Jones. Ông ấy bận không đến được. Ông ấy đã cứu sống tôi.

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và… vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

– Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

– Dạ đâu dám ạ, chả là… bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

o O o

Bệnh nhân:

– Ối chao ơi… ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

– Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,… bị lủng ruột… uống viên thuốc giảm đau này đã!

– Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

– Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Tự thú

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

– Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

– Khẽ chứ, thưa bác sĩ, “vật ấy” đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Vấn đề y khoa

Một phụ nữ có tuổi bước vào phòng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.

“Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John. Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đã đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm gì đây?”.

Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rõ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:

“Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hãy uống 3 viên một ngày trong vòng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa”.

Tuần sau, bà Harris lại bước vào phòng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.

“Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có gì, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói gì được đây?”.

“Bình tĩnh nào, bà Harris”, bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. “Như vậy là tôi đã chữa xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu”.

Tiền nào thầy nấy

Hưng Huy là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay “chém” bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng.

Sau khi nghe cái giá mà Hưng Huy đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

“Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi”.

“Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên”, bệnh nhân mừng húm.

“Đó là bác sĩ Tuất, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?”

“Tất nhiên là có chứ bác sĩ”.

“Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả”.

Bác sĩ siêu âm

Hai bà láng giềng lâu ngày gặp nhau, tay bắt mặt mừng:

– Bà có khỏe không? Dạo này ông nhà bà làm gì?

– Cảm ơn bà! Ông nhà tôi đang làm bác sĩ siêu âm.

– Nhưng dạo trước có thấy ông ấy học trường y dược gì đâu!

– À… à! Vâng. Chả là ông nhà tôi làm nghề soi trứng vịt lộn mà!

Nhờ làm thợ sơn

Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:

– Bà cho gọi tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.

– Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ấy cũng xám như vậy!

– Ra thế, may quá – bác sĩ trẻ thở phào – Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!

Lời nói thứ hai

Một cổ động viên đội Valencia đến phòng khám của bác sĩ.

Bác sĩ nói:

– Vấn đề của anh là anh quá mập.

– Tôi muốn nghe ý kiến thứ hai của ông, thưa bác sĩ – Cổ động viên này hỏi.

– Anh quá đần – Bác sĩ trả lời nhẹ nhàng.

Thuốc thần diệu

Cô gái nói với bác sĩ:

– Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

– Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

– Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

– Thế cô đã uống được mấy lần?

– Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

Tỉ lệ 1%

– Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?

– Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.

– ???

– Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi!

Bác sĩ trẻ

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

“Tôi đang bị đau dạ dầy đây này” – bà ta nói.

Bác sĩ già: “Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao.”

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: “Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?”

“Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm”.

“Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau.”

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

“Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ.” – bác sĩ trẻ kết luận “Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ.”

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: “Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?”

“Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường.”

Bệnh tình

Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

– Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

– Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc “bệnh tình” hở bác sĩ!

Giữ được

Bệnh nhân vừa tỉnh giấc sau cuộc phãu thuật thì thấy bác sĩ ngồi cuối giường.

– Bác sĩ, mọi chuyện thế nào rồi?

– Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh.

– Cho tôi nghe tin tốt đi, tôi đang thấy khủng khiếp lắm, tôi cần được cổ vũ tinh thần.

– Tin tốt cho anh là chúng tôi đã cố gắng hết sức và giữ lại được cái chân trái cho anh.

– Ôi! Thế còn tin xấu?

– Cái chân ấy đang được giữ ở dưới gối.

Mặc cả

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

– Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

– Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

Nguồn

Thanh Hóa Review

3 Truyện Cười Về Các Tu Sỹ / 2023

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.

Một thầy Dòng Biển Đức, Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô và Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ.

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.

Hãy có ánh sáng!

Một thầy Dòng Biển Đức, một thầy Dòng Đa Minh, một thầy dòng Phanxicô và một thầy Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ. Đêm đó bão bùng, họ đang đọc kinh nhật tụng chung với nhau, thì bất ngờ cúp điện, tối om. Thầy Dòng Biển Đức vẫn đọc kinh tiếp được, vì ông thầy này đã thuộc lòng tất cả các thánh vịnh. Ông thầy Dòng Đa Minh thì bắt đầu chuỗi ngẫm suy của mình về ảnh hưởng của ánh sáng trên lòng đạo của nhân loại. Trong khi đó, ông thầy Dòng Phanxicô thì quỳ sụp xuống và van xin Chúa tha thứ cho họ, vì yếu đuối con người, mà đã quên béng rằng, những bậc tiền bối của họ đã sống thanh đạm ra sao, đã vui vẻ bằng lòng với ánh nến chập chờn tự nhiên thế nào. Thế rồi, cũng đột ngột như lúc nó bị cúp, ánh sáng tưng bừng trở lại. Ba ông thầy thấy ông thầy Dòng Tên trở lại liền hỏi:

— “Nãy giờ anh đi đâu?”

— “Tôi xuống tầng hầm để nối lại cái cầu chì bị đứt.”

Nhanh nhảu mồm miệng

Một nhà truyền giáo tiếp cận một làng tuốt trong rừng sâu, và thấy các pháp sư dồn dập thúc trống. Tò mò, nhà truyền giáo liền hỏi xem đang xảy ra chuyện gì.

Pháp sư trả lời, “Chúng tôi không có nước nôi gì cả.”

Nhà truyền giáo nhanh nhảu hỏi luôn, “Vậy nên ông đang xin Chúa ban mưa?”

Pháp sư đáp, “Ông bị khùng à! Tôi đang phát tín hiệu cho thợ sửa ống nước tới đó!”

Khó mà nghèo

Một thầy Dòng Phanxicô đi hớt tóc. Khi hớt xong, thầy xin trả tiền. Chủ tiệm cho biết, giáo sỹ và tu sỹ được miễn phí. Sáng hôm sau, chủ tiệm thấy một chiếc giỏ đặt trước cửa nhà mình, trong đó là một ổ bánh mình bự tổ chảng, nóng hôi hổi do lò bánh của tu viện Dòng Phanxicô trong thành phố làm. Cũng lại có một thầy Dòng Trappist vào tiệm hớt tóc ấy. Thầy cũng hỏi phải trả bao nhiêu, nhưng chủ tiệm cũng nói y chang: Ông không lấy tiền các tu sỹ. Hôm sau, ông thấy trước cửa nhà mình một két bia hảo hạng do các thầy Dòng Trappist trong vùng nấu. Sau cùng, một tu sỹ Dòng Tên cũng đến tiệm ấy, và một lần nữa, chủ tiệm cũng từ chối không lấy tiền. Tờ mờ sáng sớm hôm sau, nghe tiếng ồn ào chen lấn, ông mở cửa bước ra thấy trước cửa tiệm mình, các tu sỹ Dòng Tên xếp nguyên hàng thẳng tắp từ lúc nào không biết….

Chuyển ngữ: https://aleteia.org

Bài từ Nhóm Phiên dịch Mai Khôi:

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.Một thầy Dòng Biển Đức, một thầy Dòng Đa Minh, một thầy dòng Phanxicô và một thầy Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ. Đêm đó bão bùng, họ đang đọc kinh nhật tụng chung với nhau, thì bất ngờ cúp điện, tối om. Thầy Dòng Biển Đức vẫn đọc kinh tiếp được, vì ông thầy này đã thuộc lòng tất cả các thánh vịnh. Ông thầy Dòng Đa Minh thì bắt đầu chuỗi ngẫm suy của mình về ảnh hưởng của ánh sáng trên lòng đạo của nhân loại. Trong khi đó, ông thầy Dòng Phanxicô thì quỳ sụp xuống và van xin Chúa tha thứ cho họ, vì yếu đuối con người, mà đã quên béng rằng, những bậc tiền bối của họ đã sống thanh đạm ra sao, đã vui vẻ bằng lòng với ánh nến chập chờn tự nhiên thế nào. Thế rồi, cũng đột ngột như lúc nó bị cúp, ánh sáng tưng bừng trở lại. Ba ông thầy thấy ông thầy Dòng Tên trở lại liền hỏi:— “Nãy giờ anh đi đâu?”— “Tôi xuống tầng hầm để nối lại cái cầu chì bị đứt.”Một nhà truyền giáo tiếp cận một làng tuốt trong rừng sâu, và thấy các pháp sư dồn dập thúc trống. Tò mò, nhà truyền giáo liền hỏi xem đang xảy ra chuyện gì.Pháp sư trả lời, “Chúng tôi không có nước nôi gì cả.”Nhà truyền giáo nhanh nhảu hỏi luôn, “Vậy nên ông đang xin Chúa ban mưa?”Pháp sư đáp, “Ông bị khùng à! Tôi đang phát tín hiệu cho thợ sửa ống nước tới đó!”Một thầy Dòng Phanxicô đi hớt tóc. Khi hớt xong, thầy xin trả tiền. Chủ tiệm cho biết, giáo sỹ và tu sỹ được miễn phí. Sáng hôm sau, chủ tiệm thấy một chiếc giỏ đặt trước cửa nhà mình, trong đó là một ổ bánh mình bự tổ chảng, nóng hôi hổi do lò bánh của tu viện Dòng Phanxicô trong thành phố làm. Cũng lại có một thầy Dòng Trappist vào tiệm hớt tóc ấy. Thầy cũng hỏi phải trả bao nhiêu, nhưng chủ tiệm cũng nói y chang: Ông không lấy tiền các tu sỹ. Hôm sau, ông thấy trước cửa nhà mình một két bia hảo hạng do các thầy Dòng Trappist trong vùng nấu. Sau cùng, một tu sỹ Dòng Tên cũng đến tiệm ấy, và một lần nữa, chủ tiệm cũng từ chối không lấy tiền. Tờ mờ sáng sớm hôm sau, nghe tiếng ồn ào chen lấn, ông mở cửa bước ra thấy trước cửa tiệm mình, các tu sỹ Dòng Tên xếp nguyên hàng thẳng tắp từ lúc nào không biết….

Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới / 2023

Nội dung sách

Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.

Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!

Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.

Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.

Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?”“Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.

Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò. Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.

Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.

Hãy đọc quyển truyện cười song ngữ này để thưởng thức những giai thoại hay về nhân vật bất tử này.

Sách do First News thực hiện từ bản tiếng Anh của tác giả Clifford Sawhney đã dày công sưu tầm và biên soạn lại thành tập sách hoàn chỉnh.

Tuyển Tập Truyện Cười Song Ngữ Anh / 2023

Bạn rất thích học tiếng Anh nhưng lại không sao nhớ được từ vựng, ngữ pháp trong tiếng Anh?

• Bạn rất tự tin về khả năng giải các bài tập ngữ pháp tiếng Anh nhưng lại khó khăn trong việc đọc hiểu hoặc diễn đạt ý muốn nói?

• Bạn cảm thấy học tiếng Anh rất khô khan, nhàm chán và rất khó tiếp thu hãy để “Tuyển tập truyện cười song ngữ Anh-Việt ” này giúp bạn thư giãn hơn.

Người ta vẫn hay nói “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ”, vậy thì tại sao chúng ta không biến những nụ cười ấy thành những bài học, để vừa có thể cười một cách sảng khoái, lại vừa giúp ích được trong việc học tiếng Anh?

Chính vì vậy, chúng tôi đã tìm ra một giải pháp có thể giải quyết được những vấn đề gặp phải trong quá trình học tiếng Anh, lại mang đến cho bạn đọc những tiếng cười giải trí sau mỗi ngày làm việc vất vả. Đó chính là cuốn sách Tuyển tập truyện cười song ngữ Anh – Việt do những người giàu kinh nghiệm soạn thảo sách học tập tiếng Anh trong nhóm tác giả The windy biên soạn và được Công ty Cổ phần Sách MCBooks giữ bản quyền xuất bản cũng như phát hành độc quyền tại Việt Nam.

Cuốn sách truyện tiếng Anh này chỉ gồm có 296 trang, nhưng sẽ rất hữu ích và mang đến cho bạn:

• Là thang thuốc xua đi mọi buồn phiền ưu tư, đồng thời là chiếc cầu nối giúp con người xích lại gần nhau hơn.

• Sau mỗi mẩu truyện sẽ có phần từ mới giúp bạn củng cố và tăng thêm vốn từ vựng tiếng Anh cho bản thân.

• Tăng thêm kiến thức về ngữ pháp, cách hành văn, câu cú, diễn đạt ý trong tiếng Anh.

• Biết thêm những tiếng lóng hoặc những các diễn đạt trong khẩu ngữ tiếng Anh.

• Giúp bạn dần nâng cao khả năng sử dụng tiếng Anh trong giao tiếp và kể chuyện.

• Ngoài ra, một số câu chuyện sẽ đem đến cho bạn một ý nghĩa sâu sắc rút ra từ cuộc sống của chúng ta.

• Mỗi một câu chuyện đều có bản tiếng Anh và bản tiếng Việt nhằm giúp bạn đối chiếu, hiểu thêm về cách diễn đạt ở cả hai ngôn ngữ, đồng thời có thể nâng cao khả năng dịch của bạn.

Bạn đã sẵn sàng để trở thành người làm chủ tiếng Anh, có thể dùng tiếng Anh để diễn đạt điều muốn nói và để kể chuyện cười chưa? Hãy nhanh chóng làm chủ sở hữu cuốn sách Tuyển tập truyện cười song ngữ Anh – Việt và thực hiện ước mơ của mình.

Cập nhật thông tin chi tiết về Tuyển Tập Truyện Cười Bác Sỹ / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!