Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Vỡ Bụng: Khi Con Gái Là Dân It được cập nhật mới nhất tháng 11 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT
Nhắc đến ngành IT (công nghệ thông tin) thì ai cũng nghĩ là ngành về lập trình, thiết kế web, sửa chữa về máy tính,… chỉ dành riêng cho cánh đàn ông, không ai nghĩ rằng con gái chúng ta theo học và làm việc theo ngành này.
Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT.
Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:
Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!
Cô gái thứ hai : Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!
Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
Truyện cười vỡ bụng: Khi con gái là dân IT.
Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.
Truyện cười: Bảo Hành.
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 120 ngày có nghĩa là gì?” “Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 120 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 120 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”. “???”
Truyện Cười Vỡ Bụng: Chém Gió
Truyện cười vỡ bụng: Chém gió.
Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư:
“Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm.
Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè.
Lại Văn Sâm cũng phải bái phục.
Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã.
Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi.
Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp”.
Truyện cười tiếu lâm: Bố ai giỏi hơn.
Con của hai luật sư khoe nhau.
– Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỷ đồng, nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo.
– Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.
– Bố mày nói câu gì mà tài thế?
– Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.
Truyện Cười Vỡ Bụng, Siêu Hài
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
– Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
– Ứ, ừ…
– Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
– Không! Anh muốn cả đêm kia.
– Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
– Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh là… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
– !??
– Bịch chát… hựa, hự hứ, anh chồng lãnh đủ 😀 cười vỡ bụng
Đi xin việc chất vlChuyện kể rằng có 3 chàng trai sinh viên, một người Lào, một Campuchia, một Việt Nam cùng đến Điện Máy Xanh nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng NS mời anh Lào vào hỏi trước:
– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?
– Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.
– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
– 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Campuchia vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:
– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?
– Tôi làm được – Anh Campuchia hăng hái trả lời.
– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Campuchia vốn là dân tộc đời sau, nên láu cá hơn đời trước trả lời:
– 1000,000 đồng.
– Ô đắt quá. Anh có biết cậu người Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Campuchia ra ngoài đợi. Mời anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:
– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?
– Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
– 1.500,000 đồng.
– Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em đi thuê thằng Lào nó làm 😀 😀
Định nghĩa sự HỌC
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.
Học cách làm đồ giả, đồ nhái gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là thất học.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài gọi là trường học.
Bỏ, không chịu học gọi là bác học.
Truyện Cười Vỡ Bụng Hay Nhất
Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà góa. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.
Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không. Người đàn bà thấy vậy hỏi:
– Thầy không sợ sét ư?
Thầy đồ đáp:
– Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày bà sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.
HOÃN THẾ NÀO…
Ông nọ có cô “con gái rượu”, không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai. Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.
Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy “ông” con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:
– Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà.
– Dạ, việc này cháu biết!
– Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
– Cái này cháu làm được ạ!
– Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
– Vâng!
– Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
– Dạ, cháu hiểu! – Anh con rể tương lai đáp.
– À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
– Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!
– Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
– Giống thế nào ạ?
– Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, cáu gắt nhặng xị ngậu lên, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
– Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
– Sao cháu?
– Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…
– Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?
Xin Thơ Tán Gái Hài Hước Cười Vỡ Bụng
Tổng hợp những bài thơ tán em NhiMùa đông cũng đã dần sang
Nếu Nhi sợ lạnh, anh mang Nhi về
Mình cùng kết bái phu thê
Tối trùm chăn ***, thì phê thôi rồi.
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Anh yêu Nhi, như lũ chó thèm xương
Xương hết ngọt, nhưng chó còn gặm mãi
Anh yêu Nhi, như cho vay nặng lãi
Qua mỗi ngày, lãi xuất lại càng tăng
Anh yêu Nhi, như xe máy cần xăng
Xăng hết thì, xe lấy chăn đậy lại
Anh yêu Nhi như một con cho dại
Không thấy nàng nước dãi lại tuôn ra…
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Ngại ngùng những lúc gặp Nhi
tim đập thình thịch, tay rung quá trời
Dồn hết cam đảm ngỏ lời
Nhi ơi, anh muốn, suốt đời yêu em!
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Giữa trưa, ve đã gọi hè
Nhi ơi anh hỏi đã tè xong chưa?
Trong lùm, Nhi khẽ dạ thưa
Anh ơi, em đã phun mưa xong rồi
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Nghiện mà túy, cũng còn biết mà cai
Nghiện nụ cười của Nhi sao mà chữa
Anh yêu Nhi, như xăng cho vào lửa
Ngọn lửa tình, anh biết chữa làm sao?
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Thuyền về đến bến còn chìm
Cứt ra tới đít, biết kìm làm sao?
Đi thuyền thì nhớ mang phao
Yêu Nhi thì nhớ, Mang bao theo người
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
⇒ Thơ tán em Nhung ⇒ Thơ tán em Trang
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Từ ngày anh mới gặp được Nhi
Anh muốn nói tâm tình của lí trí
Anh với Nhi như là kim với chỉ
Mất kim rồi chỉ biết sỏ vào đâu
Này Nhi à anh muốn hỏi một câu
Em ngủ chưa, hay đang làm gì vậy?
Nếu sớm mai khi em mở mắt dậy
Đọc tin nhắn trả lời chớ bơ anh
Này Nhi à anh muốn hỏi thật nhanh
Em ăn chưa hay giờ này vẫn đói
Muốn ăn gì thì em mạnh dạn nói
Để anh còn biết đường gói mang qua
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Ai ai cũng được quyền yêu cái đẹp
Nên anh cũng được phép nhớ thương Nhi
Này Nhi à! xin đừng đắn đo chi
Đồng ý nhứ ta đi xây hạnh phúc
∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗
Truyện Cười Vỡ Bụng: Thủ Thuật Kinh Doanh.
Truyện cười vỡ bụng: Thủ thuật kinh doanh.
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất – À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop…” ồn ào nghe rất buồn cười. – Tiếng “”hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích – Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su…
– Đợi chút đã! – Doanh nhân vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”? bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss, pop”.
– Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! cao su vậy mà! – Người hướng dẫn trả lời – Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ. – Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.
Kinh doanh mọi lúc mọi nơi.
Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:
– Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài? – Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm. – Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào? – Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.
Tiền đâu rơi mà nhiều thế.
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : – Tôi đoán ông là một luật sư? – Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Vỡ Bụng: Khi Con Gái Là Dân It trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!