Xu Hướng 6/2023 # Truyện Cười Việt Nam Vô Đối 2022 # Top 11 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Việt Nam Vô Đối 2022 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ 3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Viet Nam. Bọn trộm trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. người xung quanh sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp sử dụng hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại vừa mới lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. đồng thời chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú VN mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng vừa mới bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam luôn luôn không phải hấn gì. Cuối cùng bọn trộm đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú VN nhao nhao hỏi: ” tại sao anh lại chống được đạn của chúng? “. Chú VN thản nhiên trả lời: ” Có phương thức gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác không những thế. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đã bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói: – Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi quét một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: – Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói: -Tôi là người giỏi nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đang lâu rồi nên con hãy quét dù nhảy ra ngoài đi. Anh Việt Nam trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng giỏi nhất toàn cầu vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ 3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : hiện tại tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng giống như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và all đều vừa mới chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm ngạc nhiên vì all anh lính cụ Hồ đều vừa mới nằm dưới sàn nhà…. Thổi lông gà để không cho nó chạm đất. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. xây dựng đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ xây dựng nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới VN, nhẹ nhàng và không tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… Thế là nó nhảy giống như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. VN cũng nhẹ nhàng giải quyết… _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút trải nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của Việt Nam.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! – trước tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , …..,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng sử dụng giống như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng giống như đang thuộc về cô Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu k được tè lên tay !!! cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua. _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham dự cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: – Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: – Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: – Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: – Wá bự, wá bự! Đến lượt Viet Nam đem ra một trái chôm chôm: – Đây là pic của phụ nữ Viet Nam Cả hội trường ồ lên: – Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối

Posted: Thứ Ba, Ngày 23-05-2017, : 412.

Truyện cười Việt nam và các nước – Người việt nam number 01 Báo cáo khoa học

Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt Mỹ Nga tổ chức báo cáo

Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.

Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km

Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay

Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2cm

Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.

Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được

Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm

thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.

Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc ( Comple cà vạt …)

Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc mầm ở bẹn.

Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới

Một anh người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với jam (mứt ướt). Một thằng Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, hổng thèm để ý tới hắn. Thằng mỹ bắt đầu kiếm chuyện:

M: Nè, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à?

V: Tất nhiên rồi (trả lời bực tức vì biết thằng kia đang muốn kiếm chuyện)

M: (thổi bóng kẹo cao su một cái rõ to)….Troiiii oi, người Mỹ tụi tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

Thằng mỹ nhích mép cuòi khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không nói gì.

Thấy dzậy, thăng mỹ chọc tiếp:

M: nè, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa a`?

V: Tất nhiên.

Anh người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng mỹ:

V: Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết “làm tình” kô dzậy?

M: (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) Tất nhiên roi, troiiii oi, tụi tao la sư phụ ma` ahhaha.

V: bao cao su khi “sử dụng” xong rồi, tụi mày làm cái gì?

M: Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì dzậy cha?

V: Dzậy a`, trờiii ơi, ngườii Việt tụi tao nè, “sử dụng” xong rồi hah, cho vô hộp, đốt chảy ra tái sản xuất, chê biến thành kẹo cao su, rồi xuất khẩu sang Mỹ đó.

Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi : Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế : Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup. Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau. Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.

Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền : Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup. Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.

Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay: Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi.

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

Uptung

Trang chủ

Ebook

Websites

Design

Lập trình

Thủ thuật

TungMonitor

Sức khỏe

Trị bệnh

Khí công

Yoga

Võ thuật

Liên hệ

Truyện cười, hài hước, truyen cuoi, truyen hai huoc, truyen hai tieu lam, cuoi be bung, Viet nam Vo doi, hai Viet Nam, tong hop Viet Nam Vo doi

Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! – Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , …..,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua.

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe: – Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây! Cả hội trường vỗ tay reo hò: – Bự wá, bự wá!!! Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu: – Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này! Cả hội trường lại vỗ tay la ó: – Wá bự, wá bự! Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm: – Đây là hình ảnh của phụ nữ VN Cả hội trường ồ lên: – Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?! – Nhưng… đó chỉ là… cái… núm!

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad”. Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood”. Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry”. ………………

vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói : Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà…. thổi lông gà để không cho nó chạm đất. —————————— Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2 —————————– ———————— Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : – Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó. Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH ————————– Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo… hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30% … ————————— Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó… ————————————————– Người dân tộc thường có câu chửi ‘Ngu như người kinh’ Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy.Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? -18 bóng -18×2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin ——————————————— bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá …dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v….. ====================== 1) Cả thế giới sẽ xôn xao !!! ____________ Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ chúng tôi sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: – Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:” Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!” Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: – 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả….thế giới sẽ xôn xao đấy!

======================

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn: Anh người Pháp trả lời ngay: -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời. Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc. Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười: -Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng. -Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ ” MAN ” lão lẩm bẩm -” Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai “. Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ ” WOMAN”. Lần này thì không kìm nổi lão hét lên ” đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM “

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then..then…” Ông Việt Nam “I’m sorry eleven…”

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. lúc này cả ba thi sao ai mở nắp bia nhanh và nhẹ nhàng nhất. Thằng Mỹ lấy súng và bắn rớt nắp bia. Thằng Nhật thi lay kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói:” bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn nha”…haha

Cuộc thi ai bẩn nhất TG

Lần này 3 nước lại thi xem ai là người bẩn nhất…Quy định của cuộc thi là ai làm BGK thấy kinh tởm nhất thì sẽ đc coi là người bẩn nhất TG

_Đầu tiên, anh Mỹ bước lên,..hắn ta cho tay vào mũi…cậy ra 1 cục rỉ mũi to = nắm chúng tôi lợm hết cả giọng…cho người Mỹ bẩn tưởi kinh khủng

_Cuối cùng, chàng VN bước lên….Thật khủng bố, chàng ta cầm cục…. chấm vào bát….., rồi đưa vô mồm ăn ngon lành…BGK ngất xỉu đồng loạt

Lần này là cuộc thi xem thằng nào chịu hôi giỏi nhất TG….3 anh chàng Mỹ, Nhật, VN được nhốt chung vô 1 chuồng…sau đó thả vô đó 1 con chồn hôi…Thằng nào thấy ko chịu nổi thì tự bò ra ngoài..và sẽ bị cho thua cuộc

…..

_2 tuần sau nữa vẫn chưa thấy anh VN chui ra…mọi người mới lo lắng ko biết có phải tên này đã chết vì hôi ở trong đó hay ko….Nghĩ 1 lúc họ mới quyết định đến mở cửa chuồng ra xem thế nào…Đúng lúc đó…..con chồn hôi chạy như bay ra ngoài và nói:” Mẹ hôi thế này thì bố ai mà chịu được”

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút….. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói: – I’m Robinhood Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt : – I’m Robert Francais Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút………. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói: -I’m…..sorry!!!

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tấtcả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước. Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam. Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3. Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào…. Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhấttrí cho giải nhì Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhấttrí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơngiản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

Facebook

Uptung

/fa-clock-o/ WEEK TRENDING$type=list

Tổng hợp sách võ thuật – Download miễn phí

– Bảo tồn và phát huy tinh hoa võ thuật. – Chia sẻ trên tinh thần vì cộng đồng – Phi lợi nhuận. – Hỗ trợ tài liệu tham khảo cho …

Tải video từ Youtube hoặc bất kỳ website video nào

Khi bạn xem một clip hay trên Youtube, bạn muốn download nó, tải nó về máy của bạn, việc đó cực kỳ đơn giản. Đây là cách đơn giản nhất …

Tổng hợp tài liệu, giáo trình Network, quản trị mạng, CCNA – Download miễn phí

Uptung xin chia sẻ cho các bạn tổng hợp rất rất nhiều tài liệu, giáo trình, ebook về network, quản trị mạng, CCNA để mọi người có thêm…

RECENT WITH THUMBS$type=blogging$m=0$cate=0$sn=0$rm=0$c=4$va=0

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

RECENT$type=list-tab$date=0$au=0$c=5

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

RANDOM$type=list-tab$date=0$au=0$c=5$src=random-posts

ebook

Funny

Software

templates

Tutorial

vo-thuat

Websites

Yoga

/fa-fire/ MONTH POPULAR$type=one

Tổng hợp sách võ thuật – Download miễn phí

Tải video từ Youtube hoặc bất kỳ website video nào

Tổng hợp tài liệu, giáo trình Network, quản trị mạng, CCNA – Download miễn phí

ebook,21,Funny,11,Software,2,templates,1,Tutorial,1,vo-thuat,11,Websites,18,Yoga,1,

ltr

item

Uptung: Truyện cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

Truyện cười Việt Nam Vô Đối (Phần 6)

Truyện cười, hài hước, truyen cuoi, truyen hai huoc, truyen hai tieu lam, cuoi be bung, Viet nam Vo doi, hai Viet Nam, tong hop Viet Nam Vo doi

https://4.bp.blogspot.com/-AJR4N-MvYXg/WGCpM0VRJnI/AAAAAAAAAEA/esmmxfRp1Kw15aewdodhwSQzgzdRZbLcACEw/s640/viet-nam-vo-doiviet-nam-vo-doi.jpg

https://4.bp.blogspot.com/-AJR4N-MvYXg/WGCpM0VRJnI/AAAAAAAAAEA/esmmxfRp1Kw15aewdodhwSQzgzdRZbLcACEw/s72-c/viet-nam-vo-doiviet-nam-vo-doi.jpg

Uptung

https://uptung.blogspot.com/2016/12/truyen-cuoi-viet-nam-vo-oi-phan-6.html

https://uptung.blogspot.com/

https://uptung.blogspot.com/2016/12/truyen-cuoi-viet-nam-vo-oi-phan-6.html

5139594210477433496

UTF-8

Loaded All Posts

Not found any posts

VIEW ALL

Cancel reply

Delete

Home

PAGES

POSTS

View All

RECOMMENDED FOR YOU

LABEL

Truyện Cười Ngắn Việt Nam Vô Đối Phần 1

Tải ảnh

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

– Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

– Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

– Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

– Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

– Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

– Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?

– Tất nhiên.

– Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

– Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

– Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy..

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:

1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.

2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.

3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.

4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.

5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.

6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”!

Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

– Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!

– Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

– Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

– Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

– Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế… nằm.

– À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

– Việc này thám tử cũng… hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

– Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

– Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

– Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

– Ồ, ngược lại. Nhưng… vì sao mà ông đoán thế?

– Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

– Hà, hà… Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

– Chà, – Tôi vã mồ hôi – Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

– Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán… sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù… thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ… không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:

Sê-Lốc Hôm!

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần…

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói:

“Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”

New York – Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris – Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London – Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói:

“Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi…”

Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh – Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: “Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay…”

Đài Bắc – Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: “Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?”

Hà Nội – Việt Nam

Tại công viên thủ lệ, chàng thư sinh Ami chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành . Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:

– Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho …..phí.

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.

Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.”nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả”.

Nước Nhật đứng lên chế giễu ” làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??”.

Nước Mỹ thanh minh” thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay”.

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:”nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”

Nước Mỹ phản bác lại ” cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi”.

Nước Nhật thanh minh” umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy..”

Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:”nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn”.

cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:”này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??”

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói” Cách 1 gang tay”

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Việt Nam: &

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Việt Nam Vô Đối 2022 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!