Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Về Ngày Phụ Nữ Việt Nam được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Truyện cười về ngày phụ nữ Việt Nam
1. Lời thú nhận trước ngày 20-10
Một nam diễn viên liên đoàn xiếc – Người chuyên huấn luyện các mãnh thú như: Hổ, báo, gấu, sư tử, voi, trăn… tâm sự với các nhà báo trước thềm ngày phụ nữ Việt nam 20-10:
“Thú thật với các anh, đời tôi không có con gì là tôi không thuần hóa được, duy chỉ có một con tôi không thể nào khuất phục nổi đó chính là… “con” vợ!”
2. Tại sao lại gọi là vợ?
Truyện cười về ngày phụ nữ Việt Nam thứ 2. Một nhóm các nhà ngôn ngữ học đã nghiên cứu từ “Vợ” trong tiếng Việt, họ cho rằng, sở dĩ người ta dùng từ này để gọi phu nhân của các ông chồng là bởi vì chữ “Vợ” bao gồm “vờ” cộng với “ơ” và dấu “nặng”. có nghĩa là sau khi lấy vợ đàn ông thường hay phải nói dối (vờ), khi vợ hỏi tiền lương đâu? Đàn ông thường ngạc nhiên: Ơ! Lấy hết rồi còn gì! Và cuối cùng sau khi lấy vợ đàn ông thường nặng cân lên, phải làm nhiều việc nặng hơn, thậm chí họ còn được vợ nói là “thân lừa ưa nặng”.
3. Lãnh hậu quả vì ẩu
Một chuyên gia soạn thảo văn bản theo mẫu không biết đã Copy-Paste như thế nào mà đã chế tác ra một diễn văn cho ngày 20-10 với đoạn mở đầu như sau: “Trong xã hội hiện đại, vai trò và vị trí của người phụ nữ đã được khẳng định. Công việc bận rộn đã chiếm hầu hết thời gian của phụ nữ. Vì vậy Hội liên hiệp phụ nữ đã quyết định lấy ngày 20/10 hàng năm là ngày để phụ nữ thể hiện sự quan tâm, chăm sóc của mình đối với chồng nói riêng và… đàn ông nói chung”. Hiện nay người soạn thảo văn bản này đang nằm ở bệnh viện Chợ Rẫy!
4. Ý vợ là ý chúa!
Cuộc thi “Dành cho đàn ông có vợ” trên truyền hình số tháng 10-2010 với câu hỏi: “Gia đình bạn muốn đi du lịch Nha Trang hoặc Vũng Tàu, bạn muốn đi Nha Trang, vợ bạn thích đi Vũng Tàu. Vậy cuối cùng gia đình bạn sẽ đi đâu?”.
Năm người có đáp án: Đi Nha Trang. Ban giám khảo đã cho mời 5 người này lên sân khấu và thông báo rằng họ đã vi phạm quy chế thi với lý do: Chỉ những người chưa có gia đình mới… dám có quyết định thiếu kinh nghiệm như vậy, mà đây là cuộc thi “Dành cho đàn ông có vợ”.
5. Sinh tố… Vợ
Một người nước ngoài học tiếng Việt viết trên blog của mình: “Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang mầu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt… Tuy nhiên ở Việt Nam theo “nghiên cứu” của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều. Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra!”.
6. Biện pháp quỵt quà 20-10
Truyện cười về ngày phụ nữ Việt Nam thứ 6. Đã đến ngày 20-10 mà không thấy sếp cục cựa gì, gần 30 chục chị em ở công ty Z đã kéo tới phòng sếp đòi quà tặng. Sếp cười nói: “Các chị em thông cảm, thời buổi này thật giả lẫn lộn không biết đâu mà lần. Không thể kết luận là phụ nữ nếu chỉ nhìn hình thức bên ngoài. Vậy trong số các chị em ở đây ai có thể chứng minh cho tôi rõ ràng và chi tiết, cụ thể và tỉ mỉ ai là phụ nữ tôi xin hứa sẽ tặng quà ngay cho người ấy”. Kết quả là gần 30 chị em đành ngậm một khối “uất ức căm hờn” ra về tay không vì không một ai trong số họ (dám) chứng minh được mình là phụ nữ bằng những bằng chứng cụ thể.
7. Hội thi nấu ăn ngon phường Y
Nhân ngày 20-10, hội phụ nữ phường Y tổ chức hội thi phụ nữ nấu ăn ngon, ban giám khảo là các ông chồng. Kết quả tất cả những “phẩm vật” do các chị em tham gia hội thi “chế tác” đều được các ông chồng của họ chấm điểm xuất sắc. Tuy nhiên công an phường phát hiện ra một điều, tất cả các nét chữ trong bản nhận xét đánh giá kết quả của các ông chồng đều rất run rẩy tỏ vẻ thiếu bình tĩnh.
Sau khi tìm hiểu nguyên nhân, một ông đã vô cùng dũng cảm, bí mật tiết lộ nguyên nhân bằng mấy câu thơ:
“Chồng em không thích ăn quà Đi đâu cũng… muốn về nhà ăn cơm Con bò trọn kiếp nhai rơm Chồng em trọn kiếp ăn cơm ở nhà Hễ chê thì chết với bà…”.
8. Địa ngục còn sướng chán
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình: – Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không? – Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều – Hồn của người chồng trả lời. – Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu? – Ở địa ngục!
Hi vọng những mẫu truyện cười về ngày phụ nữ Việt Nam sẽ giúp đấng mày râu có thể cười thật sảng khoái và có những phút giây thật thư giãn.
Chia Sẽ
Comments
Những Bài Thơ Hay Viết Về Phụ Nữ Việt Nam
Bài 1. Em là con gái Việt Nam
Em là người con gái Việt Nam
Trung hậu đảm đang lại hay làm
Thời chiến em xông pha lửa đạn
Thời bình về lại em giỏi giang.
Sướng khổ buồn vui vẫn không màng
Đói nghèo nheo nhóc khổ đeo mang
Em vẫn cười vui như hoa nở
Không oán than đời kiếp hồng nhan
Bởi em là phụ nữ Việt Nam
Đức hạnh trong em mát ngọt lành
Ngày đêm chăm chút chồng con cái
Nắng dải mưa dầu không trách than
Công dung ngôn hạnh em đều có
Trả nghĩa ơn đời ai biết cho
Vượt bao gian khó đời xuôi ngược
Không quản thân đời khúc quanh co.
(Sưu tầm)
Bài 2. ĐẢM ĐANG
Vừa hiền vừa dịu lại vừa tươi
Mà lúc xông pha mạnh tuyệt vời
Đánh giặc lo nhà xây dựng nước
Đảm đang lừng lẫy bốn phương trời.
Đâu phải bây giờ em mới đảm đang
Nuôi mẹ chăm con thay chồng trăm chuyện
Đâu phải đợi khi quân thù ập đến
Tổ quốc gọi tên, em tình nguyện lên đường
Cái tính đảm đang em chịu đựng yêu thương
Em có sẵn từ trong bụng mẹ
Thuở mới lên ba tập bồng, tập bế
Cái gối làm con em làm mẹ ru hời
Từ thuở đánh chuyền ngắt lá đùa chơi
Tập xếp, tập đan, em làm người nội trợ
Bà mẹ Việt Nam nuôi con từ thuở nhỏ
Đã dạy cho con cách ăn ở nên người
Mẹ có ngờ đâu trong thế kỷ hai mươi
Tổ quốc đã giao cho con làm người dung sỹ
Tay trằm nón bài thơ, tay câm dao đánh Mỹ
Chung một góc trời đâu phải chỉ riêng ta.
Ơi! cô gái Việt Nam hiền như một bông hoa
Chính em đó, em là người đẹp nhất
Chiếc áo nâu non hiền hòa chân thật
Rất quê hương và cũng rất đáng yêu
Đôi mắt em nhìn như niềm mơ ước
Mà sâu thẳm bao nhiêu điều suy nghĩ
Dáng em đi trong khoan thai bình dị
Mà dịu dàng như mũi chỉ đường kim
Khi em cười môi nở một hình tim
Khi em giận mắt hóa thành ánh lửa
Bởi lắm yêu thương em không hề biết sợ
Không biết kêu xin, em tin ở chính mình
Biết cằm thù nên em biết hy sinh
Biết im lặng nên trở thành bão tố
Trung hậu đảm đang em làm người vợ.
Anh dũng hiên ngang em lại hóa anh hùng./.
(sưu tầm)
Bài 3. KỂ TỪ GIỜKể từ giờ em hãy sống vì emDù mạnh mẽ, hay yếu mềm, cũng đượcMiễn thản nhiên cười và vô tư bướcĐau khổ hay không là tự do mình.
Kể từ giờ em phải thật là xinhRạng rỡ yêu đời dù mưa hay nắngKhông phải để cho người nào nhìn ngắmBởi thanh xuân ngắn lắm, sắp qua rồi…
Kể từ giờ em phải sống thật vuiĐể chôn vùi nỗi buồn vào quá khứAi tổn thương mình thì cũng nên tha thứBởi sau cùng em đáng được bình yên.
Kể từ giờ không phải nhớ hay quênKhông muộn phiền vì một người nào nữaVui đi em, nếu không thì sẽ lỡChuyến tàu mang hạnh phúc đến ga rồi.
(sưu tầm)
Bài 4. Là phụ nữ
Là phụ nữ thường mang tiếng khó hiểu.Bởi đa phần họ sống rất nội tâm!Dẫu đớn đau cũng cam chịu âm thầm.Nhưng tất cả nằm sâu trong mắt họ.
Hiểu phụ nữ đôi khi là rất khó!Một cử chỉ thôi cũng muốn nói nhiều điều…Họ cũng cần ai đó hiểu và yêu.Tiếng thở dài cũng chứa đựng tất cả.
Họ ghét nhất là những điều dối trá!Họ yêu nhất… sự thật và chân thành…Bởi với họ tình yêu rất mong manh.Theo lý trí, con tim hay cảm xúc.
Không phải đẹp là đi kèm hạnh phúc.Bởi thế gian còn có những lọc lừa…Cười ban ngày nhưng tối khóc như mưa!Muốn mở lòng nhưng lại sợ vấp ngã.
Có những người lại gói gém tất cả…Và âm thầm giấu hết tận vào tim.Lấy nụ cười che đi những nỗi niềm.Nhưng bên trong là trái tim vụn vỡ.
(sưu tầm)
Bài 5. Phụ nữ
Ngày phụ nữ chân thành anh xin viếtBài thơ lòng tha thiết của mùa thuPhụ nữ là nét liễu vọng lời ruMùa xuân thắm nắng du miền trăng mộng
Nửa thế giới đẹp tươi hồn lay độngPhụ nữ là hương lộng gió cho đờiNhư đóa hoa dâng sắc đẹp tuyệt vờiNhư mây trắng giữa khung trời xanh ngắt
Thiếu phụ nữ loài người như cỏ rácSa mạc cằn cơn khát đọa đày taTrần ai này như một bãi tha maTrăng chẳng sáng sương la đà mái dậu
Không phụ nữ thế gian này rất xấuTính cộc cằn hoang ẩu đấng trượng phuHoàng hôn về tăm tối đến tù mùĐâu hương sắc mùa thu không còn nữa
Không phụ nữ thế gian đầy khói lửaNên loài người thất hứa đến khôn cùngCả thế gian u tối và mông lungĐam mê chết giữa vùng tanh đầy máu
Không phụ nữ thế nhân thường nổi cáuMắt trợn tròng hau háu miệng chửi nhauĐêm mù tăm chỉ rượu với nỗi sầu“Bộ tâm sự” trên đầu trông rất ngộ…
Thu đã chín trăng qua mùa mấy độTấm chân tình hồn vỗ cánh trời caoXin chúc cho ngày phụ nữ dạt dàoĐầy hạnh phúc như bao mùa thu ấy
(sưu tầm)
Bài 6. Viết về phụ nữ
Phụ nữ đâu chỉ là một phần hai thế giớiThực chất còn hơn thế rất nhiềuNhư những bông hoa xinh đẹp yêu kiềuVừa đảm việc nhà vừa giỏi giang việc nước.
Họ mang nặng đẻ đau, nuôi con khôn lớnVất vả chăm lo sớm chiều, mưa nắngTừ những người bình thường, đến thiên tài, hay Thánh GióngCũng lớn lên từ sữa mẹ với lời ru.
Phụ nữ luôn nồng nàn như mơ ước mùa thuTrung hậu, đảm đang, anh hùng, bất khuấtKhi giặc đến nhà họ vùng lên đánh thắngRồi lại dịu dàng như nhạc, như thơ…
Họ nhẹ nhàng thêu dệt những ước mơXây hạnh phúc tình yêu thương cuộc sốngLặng lẽ hiến dâng như muôn trùng con sóngRu đất trời mãi mãi mấy ngàn năm.
(sưu tầm)
Bài 7. Hoa và phụ nữ
Mưa xuân tưới mát cánh đồngNhớ người bên ấy đợi trông ngày vềDặm dài ngăn cách nhiêu khêDẫu xa xôi mấy hẹn thề có nhauGặp ai ôm mối âu sầuTơ vương lưới nhện đêm sâu thẫn thờĐời còn trống vắng bơ vơMến người tri kỷ còn chờ bao lâu. Thời gian xây đắp nhịp cầu,Hay là ảo ảnh qua mau tình hờ.Tin yêu say đắm mộng mơ,Lòng xuân rộng mở tôn thờ quí nhân.Tâm hoa nở được mấy lần,Ai ơi chớ để tình xuân bẽ bàng.Hồi sinh vào tuổi muộn màng,Vẫn mong tưới nước mịn màng làn da.Kiếp người có khác gì hoa…
(sưu tầm)
Bài 8. Sau tuổi ba mươi
Em lục tìm gì sau ngưỡng tuổi ba mươi,Nắm níu thanh xuân trên nụ cười khô khốc.Rao bán vần thơ nhưng đời đâu rảnh đọc,Câu chữ u sầu khóc lóc chuyện thời gian.
Cơn gió cuộc đời kiêu hãnh lật từng trang,Hoa tím Păng Xê sắp tàn bên thềm cửa.Em hỏi cành mai xuân này rồi xuân nữa,Đã có bao giờ xuân hứa ở lại đâu.
Giọt đắng lưng tròng dành lại những ngày sau,Khóc tiễn thời xuân đã đi vào yên nghỉ.Qua nẻo chông gai chưa một lần ngã quỵ,Ngước mặt nhìn trời ganh tỵ với gió mây.
Em bỗng khát thèm được rày đó mai đây,Một kiếp rong chơi giữa rừng này núi nọ.Kệ dấu thời gian phớt qua đầu ngọn cỏ,Cất giọng ngâm dài nhờ gió thả hồn thơ.
Từ thuở u sầu trả lại những giấc mơ,Tự hỏi con tim bao giờ ra khỏi mộng.Sau tuổi ba mươi thiên đường xanh khép cổng,Em bỗng giật mình về cuộc sống mưu sinh.
(sưu tầm)
Bài 9. Ba mươi tuổi vẫn chưa hết dại khờ
Mẹ hỏi em “Thế bao giờ chịu lớn?Ba mươi rồi vẫn nghịch ngợm ham chơi.Chẳng dịu dàng lại ngang ngạnh quá trời,Nói tôi nghe… bao giờ Cô mới lớn”.
Đứa khờ dại.. nũng nịu rồi cà chớn,Gớm chưa gì Mẹ nạt nộ ghê ha.Chắc lại muốn sớm được gọi bằng bà,Nên sốt ruột mắng vốn à… một tí!
Ừa ! Ba mươi em ước mơ gì nhỉ?Để nghĩ coi… dệt mộng mị tí nào.Muốn thêm cánh vi vút tận nơi nao,Ngắm ngân hà với ngàn sao lóng lánh.
Lặng một mình cóp nhặt muôn niệm ảnh,Níu niềm mơ chạm tay tới cung Hằng.Dệt cho mình bến mộng ánh sao băng,Tìm về lại một thuở hằng ao ước.
Muốn níu lại cho thời gian trở ngược,Tìm về mình để lại được trẻ con.Được khóc cười, được than thở, lẫy hờn,Ba mươi đến ước gì mình nhỏ lại.
(sưu tầm)
Bài 10. Bước qua tuổi ba mươi
Người đàn bà bước qua tuổi ba mươi,Da đã nhăn nụ cười không rạng rỡ.Nhất là khi đã một lần tan vỡ,Người xa rồi tình dang dở đắng cay.
Quá ba mươi rồi tóc gió thôi bay,Tình đằm thắm không còn say nồng nữa.Không trẻ trung với thân hình bốc lửa,Chỉ còn dịu dàng chan chứa yêu thương.
Hơn ba mươi đi qua nửa chặng đường,Đã từng trải bao vấn vương ấp ủ.Người ta nói là đàn bà đã cũ,Em cười buồn tự nhủ vẫn còn xuân.
Con tim hồng còn đó mộng ái ân,Đêm se lạnh vẫn cần người chia sẻ.Lúc yếu lòng cần bờ vai mạnh mẽ,Mong một lần có con bế như ai.
Qua ba mươi phía trước vẫn còn dài,Em mơ về một tương lai tươi sáng.Giản đơn thôi một ước mong chính đáng.Muốn có một người làm bạn cùng em.
(sưu tầm)
Bài 11. VỪA ĐỦ
Em vừa đủ để anh khao khát
Vừa đủ làm cho anh thật là anh
Trời chớm thu vừa đủ nét xanh
Quả chua ấy cũng vừa đủ ngọt
Em vừa đủ để qua thời non nớt
Nét thục hiền vừa đủ chút đành hanh
Trong vững bền vừa đủ sự mong manh
Trong đằm thắm vừa đủ lòng nghi kỵ
Em đàn bà vừa đủ men thi sỹ
Em trang đài vừa đủ nét chân quê
Thích cộng vào vừa đủ biết đem chia
Lòng ngay thẳng vừa đủ mưu che đậy
Em già dặn vừa đủ điều non bấy
Em tươi vui vừa đủ nét ưu phiền
Em lạnh lùng vừa đủ để thôi miên
Em gìn giữ vừa đủ lòng nổi loạn
Anh khao khát với trái tim lãng mạn
Mong suốt đời vừa đủ để yêu em…
(sưu tầm)
Bài 12. TỰ HÀO PHỤ NỮ VIỆT NAM
Tự hào Phụ nữ Việt Nam,
Chuyên tâm việc Nước,việc nhà đảm đang.
Xứng danh với tám chữ vàng,
Bác Hồ khen tặng vẻ vang rạng ngời.
“Anh hùng bất khuất” bao đời,
“Đảm đang” “trung hậu” đó lời Bác trao.
Thật là hạnh phúc tự hào,
Việt Nam ta có biết bao Anh hùng.
Những người Phụ Nữ kiên trung,
Mưa bom lửa đạn bão bùng xong pha.
Hy sinh vì Đất nước nhà,
Mỗi người là một bông hoa dâng đời!
(sưu tầm)
Câu Lạc Bộ Phụ Nữ Việt Nam Tại Romania
Truyện cười Vova của nước Nga có nét gì đó như “Trạng Quỳnh hiện đại”, tức là đọc xong liên tưởng nhưng khó bắt bẻ được nhân vật lẫn tác giả. Có khá nhiều ý kiến xung quanh thể loại này, không biết ý kiến của bạn như thế nào?
Thêm mẩu Socola
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé.
Đến lượt Vova, nhân viên hỏi: – Thế cháu thích hình nào – Hình cậu bé ạ – Tại sao thế? – Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.
Lấy luôn 2 củ đi
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo: – Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
Tè bằng gì?
– Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì? – Mình tè bắng bướm – đứa bạn trả lời Vôva lại hỏi: – Không biết cô giáo tè bằng cái gì nhỉ? Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem. Lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
– Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi. Cô ấy tè bằng bàn chải.
Sờ rốn
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vôva mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: – Vôva, sao em không ngủ? – Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vôva trả lời. Cô giáo sau 1phút suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo: – Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo: – Vôva, đấy không phải là rốn đâu. – Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
Tới trường làm gì…
Cô giáo hỏi Vova: – Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích: – Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo: – Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường.
Cô giáo hỏi: – Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova: – Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô … và em thấy quần sịp của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Đến lớp trễ
Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ. Cô giáo hỏi: – Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vôva: – Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: – Hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: – Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ! Cô giáo: ????
Cảm giác sung sướng
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: – Vova, em đi đâu vậy? – Thưa cô em đi vệ sinh. – Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!! – Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi …. lên toàn thế giới
Đếch giống!
Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng “pứ”. Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng… hòng che đi. Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: “Đếch giống!”
Chắc chắn!
Cô giáo : – Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova : – Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo : – Chắc chắn!
Bố em làm nghề gì?
Cô giáo: – Petia, bố em làm nghề gì? – Kỹ sư – Lena, thế bố em làm nghề gì? – Giám đốc nhà hát – Vova, thế còn bố em? – Ông ấy chết rồi. – Thế ông ta làm gì trước khi chết? – Rên rỉ.
Ông chẳng có ý kiến gì đâu
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
Thích bộ phận nào
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp. – Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia? – Cô ấy có cánh tay đẹp. – Cô ấy có đôi chân dài – Cô ấy có khuôn mặt khả ái – Cô ấy có bộ ngực đẹp – Vasia, em thích cái gì? – Em thích cặp mông của cô ấy ạ. – Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp. Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva. – Vôva, em đi đâu? – Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
Lên thẳng lớp 5
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo: – Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng: – Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova: – 9! – Đúng rồi! Thế 6×6? – 36! – Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo -chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo: – Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân! -Có việc gì mà khi làm con *** đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân? -Bắt tay! -Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói: – Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3! Hiệu trưởng: – Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
Lên thẳng đại học
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. – Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn – Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. – Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. – Vova : Dạ là 2 cái túi quần. – Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. – Vova : Dạ ở Phi Châu. – Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. – Vova : Dạ là cái đầu gối. – Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra. – Vova : Dạ là cái lưỡi. – Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. – Vova : Dạ là cái giường ngủ. – Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. – Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. – Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. – Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : – Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
Que diêm
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : – Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: – Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: – Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: – Thưa cô, con chó ạ. – Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: – Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn, đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: – Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: – Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…
Con số gợi cảm nhất
Trong giờ học: -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất? Vôva trả lời không cần suy nghĩ: -21593 Cô giáo rất ngạc nhiên: – Tại …sao lại là số đó? Vôva: – Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Điểm 0 môn Thể dục.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: – Vô va, sao buồn thế? Vô va: – Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục – Sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà. – Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: ” Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc”. Bố Vova: – Thế thì đứng bằng con củ “c..” à!!? – Thì con cũng nói với cô thế – Vova trả lời
Điểm 0 môn Văn
Bố hỏi: – Vô va, sao buồn thế? – Con bị điểm 0 môn Văn – Sao lại bị điểm 0 hả? – Cô giáo bảo con đặt câu với từ “Cô Giáo” – Thế con đặt thế nào? – Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? – Nhưng không sao bố ạ. Hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
Giờ Tập làm văn
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng: – Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn… Vova bắt đầu hồn nhiên: – Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em…. – Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. – Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi…. – Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa. – Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái…. – Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt. – Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – Vova vẫn hồn nhiên trả lời – Nó đạp chị gà mái mấy cái rồi nó mới xuống. Cô giáo???
Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: – Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy! – Úi chao!
Vova học tiếng Anh
Vova lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vova lại bị thiểu năng về môn English này. Một hôm Cô giáo bắt Vova phải làm bài tập về nhà, Vova phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vova, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vova cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích: – I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao… – Vâng con hiểu rồi…. – Ừ thế chứ, mày có vẻ thông minh đấy. Hôm sau Vova đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. – ( I là tao, tao là bố mày….)
Giờ học Anh văn
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo: – Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. – Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova: – Giá như mà cái váy nó ngắn hơn …….. – Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra: – Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
Giờ học môn Toán
Hôm nay Vova đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi: – Vova, sao buồn thế? Vova: – Con bị điểm 0 môn toán – Sao lại bị điểm 0? – Cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời bằng 4 – Thế thì đúng rồi còn gì nữa? – Cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy – Thế thì khác đếch gì nhau? – Đấy, con cũng trả lời y như thế
Môn hình học
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. – Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: – Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: – Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học …….. Hiệu trưởng: – Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
Giờ học môn Lao động
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ: – Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: – Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
Giờ học thực hành
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : – Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? Masa giơ tay : – Thưa cô vì chú công nhân ấy không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? Kôlia : – Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? – Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! – Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? – Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. mẹ mày! Đừng có rung thang nữa.
Vova áy náy
Trong giờ học, thầy giáo: – Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: – Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? – Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì…
Giờ học lịch sử
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vova lơ đãng bất thình lình hỏi: -Vova, ai đã lấy ngục Bastin? -Thưa cô, em không lấy ạ. Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói: -Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vova đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ. Ông bố Vova đáp: -Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không. Cô giáo nản quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói: – Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
Thi môn Lịch sử
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi : – Thầy hỏi những gì ? – Câu 1 : “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”. – Rồi sao nữa ? – Câu 2 : “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời : “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … ” – Còn câu 3 ? – “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời : “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”. Vova vào phòng thi, thầy hỏi : – Anh sinh năm nào ? – Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công. Giáo sư ngạc nhiên hỏi : – Bố mẹ anh là ai ? – Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … – Đồ ngu – Giáo sư quát. – Dạ nhiều nhà nghiên cứu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ ! – ? ! ? ! ?
Trong giờ sinh vật
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa. Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước đại ạ. Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì? Vova: thưa cô nước….tiểu ạ
Giờ sinh vật
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: – Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: – Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: – Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: – Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Tìm thí dụ trong giờ Sinh vật
Hôm sau nữa, Vova đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi: – Vova sao con lại buồn thế Vova: – Con bị 0 môn sinh vật – Sao lại bị 0 – Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay. Ví dụ 1: con dơi – Giỏi lắm – bố khen. – Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!
Giờ học môn Tự nhiên-Xã hội
Trong giờ học môn Tự nhiên-Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp: – Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ? Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vova phát biểu. – Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh “Nằm xuống” thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!
Còn có thể…
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: – Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? – Bê tông ạ! Cô giáo: – Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng và ở trên cánh đồng? – Con bò ạ! – Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa. Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: – Đúng là lũ điên! Cô giáo: – Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: – Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: – Em thử nói đi! – Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: – Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Nhẹ nhất, nặng nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: – Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: – Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova – Em nói đi nhưng ko được nói bậy. – Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ Cô giáo đỏ mặt: – Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: – Nhưng bố em nói, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: – Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: – Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói: – Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu – Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái “ấy”. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
Cây son môi
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh: – Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè! Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời : -Thưa cô là con chim ạ. Không đúng ý cô, cô hơi bực: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò . -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ? Lại là Vo-va: -Thưa cô đó là con khỉ ạ! Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi: -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ? Lại cu vova: -Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích? Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng: -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ. -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
Bóng đèn
Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh: – Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng? Vova nhanh nhảu giơ tay: – Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ. Cô giáo: – Đúng rồi, nhưng lý do tại sao? Vova lúng túng: – Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em “Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em”.
Bông hồng có chân
Cô giáo say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khác. Bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ không hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi: – Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko? Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : – Thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng “bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy… dang hai chân ra đi!
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên. Cuộc khẩu cung bắt đầu: – Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . – Đuổi học 1 ngày . – Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô – Đuổi học 1 tuần . – Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? – Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . – Đuổi học 1 tháng – Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: – Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại
Hoa hồng sống bằng gì ?
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi : – Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko? Vova trả lời : – Thưa cô bằng sữa ạ. Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói : – Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu. Vova lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”
Cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ”
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do Tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!”
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (vì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi“, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới“, còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?“, Vova trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ“. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
08/02/2012.
DQC (st)
Truyện Cười Về Người Việt Nam
…….o o 1 o o…….
Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai???Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam chúng ta vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1nẻo…:D
…….o o 2 o o…….
Ba nước hợp bàn mở một sân bây quốc tế (Mỹ,Nhật,VN) Mỹ nói: nếu cho tôi một cục sắt tui sẽ cho ra đời một chiếc boing 757 Nhật nói: xì anh cho tui một cục sắt ấy đi tui sẽcho ra đời hàng chục con robot lái máy bay. VN nói : hahahahahahahahaha. Hãy cho tui một cô tiếp viên tui sẽ cho ra đời một phi hành đoàn và nhân viên trong sân bay. Mỹ, Nhật dều bịlên tăng xông và chết ngất
…….o o 3 o o…….
Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ, Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken. Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly. Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán. Người Mỹ: Kêu chủquán lấy ly khác. Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra … uống tiếp ^o^ Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đjs pố mày dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia lại vào li mau ! =D
…….o o 4 o o…….
1 giáo sư tài ba nhất nước Nhật mới phát minh ra 1 máy bắt trộm – Đem qua Thái Lan 7 ngày bắt được 1000 thằng trộm(GS hãnh diện) – Đem wa Trquốc Bắt 2500 thằng (quá hãnh diện) – Đem wa việt nam, sau 1h . . . Mất tiêu ngay cái máy bắt trộm -Gs: Vn quả thật nhiều anh tài 😀
…….o o 5 o o…….
Máy bay đang bay, Phi công yêu cầu vứt bớt đồ vì quá tải. Anh Mỹ vứt 1 valy và nói ”đôla đó nước tôi đầy”. Anh Nhật vứt 1 bao tải và nói ”kim cươg đó nước tôi đầy”. Nghe xong anh Việt Nam đứng zậy đạp thằng Mỹ và Nhật xuốg máy bay và nói ”mấy thằng chém gió….nước tao đầy” 😀
…….o o 6 o o…….
…….o o 7 o o…….
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một chú Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sựcố. Viên phi công chạy ra nói: – Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉcòn 3 cái dù.Tổng thống Mỹ nói: -Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói: -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Chú VN trảlời: -Ko cần vậy đâu cha ui! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái áo mưa tiện lợi con đưa nhảy ra ngoài rồi!
…….o o 8 o o…….
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.Không chần chừ2 người pháp đứng dậy hét lớn: – Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt sốngười trên máybay. Không chần chừ2 người nhật đứng dậy hét lớn: – Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống. Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn: – Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống! 😀
…….o o 9 o o…….
3 Chú Việt Nam Mỹ Nhật bị đắm tàu trôi dạt vào 1 hoang đảo. Sau 1 thời gian vào sinh ra tử cuối cùng thân may mắn đã mĩm cười khi họ tìm thấy 1 cây đèn thần đèn thần hiện lên và ban cho 3 chú 3 điều ước. Chú Mỹ rất muốn sum họp cùng gia đình sau thời gian xa cách và đã ước về bên gia đình.Đèn thân: Ok ngay lập tức chú Mỹ biến khỏi hoang đảo. Chú Nhật Bản vì mới có bạn gái nên đã ước trở về bên người mình yêu.Đèn thần: I’m with u !lập tức chú Nhật Bản biến mất hoang đảo. Còn lạichú Việt Nam vì vẫn chưa có gia đình lần người yêu nên bèn ước : Tui ước muốn có 2 chú lúc quay lại đây với tui cho đỡ buồn!! 😀 hjx
…….o o 10 o o…….
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ “sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống”. Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói : – VỚi người Anh, tôi nói “nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ” . – Với người Đức, tối nói “Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao” – Với người Nga “Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen” – Với người Pháp “anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao” – Với người Mỹ “yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà” – cuối cùng tới người Việt Nam : “bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi ha”
…….o o 11 o o…….
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi … nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu “sure” , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé. Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt …. nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với lính của mình: Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói: Khỉ khô mày, đéo làm!
…….o o 12 o o…….
…….o o 13 o o…….
…….o o 14 o o…….
Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất ,đã có sự xuất hiện của 3 nước:Việt Nam , Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu ! – Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ .Anh ta bước vào phòng vệ sinh , …..,xong xuôi ,ra rửa tay ,lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng. Đến lượt cô gái người Pháp , cũng làm như vậy ,rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm , lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô Đến lượt Việt Nam ,1 chú bé bước vào WC ,xong ,chú bước ra nói với ban giám khảo : Ba má dạy cháu không được tè lên tay !!! Cho đến nay ,Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua
…….o o 15 o o…….
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Về Ngày Phụ Nữ Việt Nam trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!