Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Tục Tĩu Hài Hước Bá Đạo được cập nhật mới nhất tháng 12 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Truyện cười ngắn, truyện cười tục tĩu hài hước bá đạo. Thugian180 xin chia sẽ một số câu truyện cười ngắn hay nhất, những câu chuyện cười tiếu lâm hài hước nhất, truyện cười dân gian bá đạo,..
Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường.thằng a nói với thằng b,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy. Thằng a vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang abc@@ …nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động. Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu,vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng b mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo: thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à. Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy. Điên tiết lên, nó chửi luôn: thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à!!!
*
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”. Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? – Không ổn là bài làm của nó như thế này:… “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :””Can you speak Vietnamese?”” Công chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Có một bệnh dịch tràn lan ở một thị trấn nọ. Bệnh dịch lớn và ảnh hưởng mạnh đến nỗi tất cả các nhà thuốc trong thị trấn đều chật kín người đứng xếp hàng mua thuốc.
Bỗng có một anh chàng gương mặt hốc hác tất bật hối hả chạy đến một nhà thuốc và hét to “Xin mọi người làm ơn cho tôi mua trước. Có người đang phải nằm trên giường chờ tôi”.
Mọi người đều lịch sự và thương cảm nhường chỗ cho anh vị trí đầu. Anh chạy thật nhanh đến chỗ quầy thuốc và nói “Bán cho tôi 5 cái BCS”.
Truyện Cười Tục Tĩu 18+ (Tổng Hợp)
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!!!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: “Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu. Câu hỏi đưa ra là: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?” Người đẹp thứ nhất: “Váy không có đáy, lồng chim có đáy!”. Người đẹp thứ hai: “Trong lồg có chim, trong váy không có chim”. Người đẹp thứ 3: “Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!” Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu… tèn tén ten ^^
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là: “Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?” Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu: “Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi. Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!”
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: – Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: – Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:” Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!”
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: – Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: – Cứt chó! Cách đây 20 mét. Ặc ặc….. gớm quá!!!!!!!!!!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói: “Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: “Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. – Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
Chùm Thơ Chế Bựa, Hài Hước, Bá Đạo Cười Không Nhặt Được Mồm
Thơ chế bựa ngắn, dí dỏm
1.1 Thơ chế lục bát: Xin em Xin em chớ vội phũ phàng
Dẫu sao em cũng đã “phang” anh rồi
Giờ em rũ bỏ thân tôi
Đi tìm thằng khác úp nồi hay sao
Nhớ ngày hai đứa yêu nhau
Đã màng đến chuyện trầu cau rồi mà
Tôi thì vốn dĩ thật thà
Nghe lời ngon ngọt để là tin em
Đến khi em bóc được tem
Đá tôi một vố lấm lem mặt mày
Thân tôi nào phải trâu cày
Để em đùa giỡn tháng ngày mua vui
Áo quần…tôi đã bị khui
Chơi xong em để ngậm ngùi cho tôi
Xin em đừng có lôi thôi
Chối bỏ trách nhiệm mà ngồi hả hê
Anh cần một bộ complê
Và làm chú rể theo về nhà em
1.3 Sự tích chú cuội.
Nhìn qua ước độ cỡ bằng chũm cau Cuội ngồi nắm cái cần câu Sao mình vẫn mãi trẻ trâu thế này
Hằng nga mặc áo hai dây
1.4 Tiền mất, thất thu. Tác giả: Tuấn Anh Ra đồng bắt cá mò cua Vợ đem về nấu canh chua bữa chiều Hôm nay cô vợ biết điều Mua năm trăm rượu bởi chiều chồng yêu Rượu vào đêm đến như diều Hai lần lộn gối không điêu chút nào Cô nàng hạnh phúc ngọt ngào Hôm sau lại nấu canh ngao cả nhà
Đồng nàng cạn nước vẫn chưa cho dừng Bao lần miễn cưỡng xin ngừng Mà em đều lắc chưa từng bỏ qua
Nên anh đành phải lìa xa
Rời xa trần thế mua vui cõi thiền Đắm chìm cuộc sống bình yên Quy y cửa phật lãng quên sự đời.
Nhớ hôm đi với em Hoài Vừa về một lúc thì Hoa sang nhà Em Trang í ới từ xa
Có rảnh không vậy ra ngoài với em
Bây giờ ý đã quyết rồi Lên “phây” mà tán cứ ngồi vô tư.
Đừng hòng quen thói…. dã man Bóp cho sự thật kêu than….méo roài.
Thơ chế bựa hay nhất mọi thời đạiThơ chế bựa hay nhất được yêu thích nhất mọi thời đại sẽ không làm bạn thất vọng bởi độ “hot” của nó. Bạn bè của bạn chắc chắn sẽ vô cùng hứng thú với bạn và những câu thơ mà bạn gửi tặng đó. Biết đâu được rằng đâu đó trong đám bạn sẽ có người đồng cảm và muốn tiến xa với bạn thì sao?
– Mười năm cắp sách theo thầy Năm thứ mười một vác cày theo trâu.
– Học buồn nguồi cắn bút chơi Cắn đi cắn lại lại gãy cái răng vàng
– Học hành như cá kho tiêu Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu
– Noel sắp đến lại cầu mưa Để cho gấu chó với con lừa Đi chơi ướt hàng cho bõ tức Mắm tôm gặp nước sẽ khắm chua Noel thơ ấu chỉ muốn quà Được đi xem lễ với mẹ cha Đèn nháy, mũ len cùng bong bóng Giáng sinh ấm áp nức lòng ta Bây giờ lông cánh mọc đủ rồi Người yêu chưa có chẳng đi chơi Nhân tình dập dìu đi xem lễ Nhìn cũng chạnh lòng, chực lệ rơi Thế nên các bạn than F.A Cũng nên xét lại, chớ đùa nha Hãy cùng gia đình ngày hôm ấy Vui đón Giáng Sinh cũng vui mà
– Trung thu lang thang Trung thu có thoáng chút buồn Lượn xe nhìn ngắm phố phường đẹp xinh Trong lòng nghĩ ngợi linh tinh Ước chi ai đó cùng mình ngắm trăng À thôi đã tới cây xăng Vô đong hai chục để nhanh còn về.
– Tình yêu như mắt với tai. Nếu thiếu một đứa tương lai còn gì
– Tình yêu như món thịt gà Người trẻ háo hức, người già chê dai
– Hôm qua , anh đến nhà em Ra về mối nhớ rằng quên năm ngàn Thế là anh trở lại tìm Em còn ngồi đó mà năm ngàn mất tiêu Năm ngàn em lấy em tiêu Em mua vé số chờ chiều sổ chơi Không ngờ trúng thiệt anh ơi Trúng cà bạc triệu em trỏ anh năm ngàn.
– Yêu em anh vẫn ngóng trông nếu em lấy chồng anh sống sao đây ? Cây oằn bởi vì trái sai Anh xa em bởi mai em lấy chồng Cha già muộn con chơi vơi Gần đất xa trời con rớt nơi nơi Đốn cây ai nỡ dứt chồi Tình chồng nghĩa vợ giận rồi đi luôn
– Đêm nay cờ ‘dục’ trống dồn
Cái hồn lại ngứa bồn chồn nhớ anh
Em đây nhớ cái củ hành
Nhớ sao những lúc thả phanh gầm gừ
Tiếng rên vô nghĩa ư …ư
Cái hồn sung sướng ngất ngư quên trời
Bao đêm em bị tả tơi
Bao lần há miệng lấy hơi không ngừng
Cuộc vui chả có điểm dừng
Nhũ hoa cứ mãi tưng bừng ngược xuôi
“Vừa đầu cũng lại vừa đuôi
Vừa là cái lưỡi vừa chuôi để cầm”
Còn cưa lui,tới ầm ầm
Chẳng kể lớn bé cứ đâm nhiệt tình
Nhưng giờ chả thấy bóng hình
Toàn thân căng mọng cửa mình nhớ anh
Nhớ nhiều nên nước bao quanh
Anh đi hãy nhớ đi nhanh rồi về
Em căm ngày tháng lê thê
Em ghét cái cảnh phòng khuê một mình
– Hôm nay sân đổ mưa rào
Toàn sân cầu thủ dậm chân
Chỉ đứng một chỗ mà đần mắt ra
Thế này cầu thủ ….. chết ta….?
cờ trên cờ dưới tiên cha nhà mày …..!
Bây giờ ứ phải lúc này
Mong mày nằm ngủ ông mày….. Còn chơi
Bây giờ ko phải lúc xơi
Sao mày lại gọi lại mời ông Sao
Nhìn đào ….ày lắc ông gào
Làm ông lại nhớ con Ngao….. Quá trời .
– Chọn mãi mới được một ngày
Gặp anh để quyết giãi bày yêu thương
Hai đứa ngồi trên bờ mương
Công nông thì chạy trên đường, bụi ghê
Cứ thế mà buôn dưa lê
Mãi không đề cập vấn đề trọng tâm
Anh liền nói chuyện lòng vòng
Ðợi em sơ ý là cầm tay luôn..
Ngờ đâu anh chộp đã nhanh
Em rút tay lại còn lành nghề hơn
Mất đà anh lộn xuống mương
Bò lên đã thấy em chuồn từ lâu.
Vừa về anh vừa lầu bầu:
“Biết thế bố bỏ từ lâu cho rồi”.
– Trên trời hàng vạn ngôi sao
Sao anh chiếu hạng là sao lừa tình
Thế gian có vạn bóng hình
Làm sao anh phải chung tình với em
– Trái tim em chỉ 1 lần mở cửa.
Đón anh vào rồi khép lại ngàn năm.
Nhưng lần đó em quên không đóng cửa.
Anh vào rồi thằng khác cũng vào theo.
– Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chiếc chổi chà…
– Nếu như em là phở
Anh sẽ là nước lèo
Cuộc đời cuốn vèo vèo
– Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.
– Trên thế giới có muôn vàn gái đẹp
Em tưởng rằng em đẹp lắm hay sao
Cớ như em tui đá xuống gầm cầu
Chưa hả giận lôi đầu lên …đá tiếp
– Thất tình mới biết yêu là khổ
Say tình mới biết khổ vì yêu
Thức đêm mới biết đêm dài
Yêu người mới biết những ngày đợi mong.
– Anh yêu em không hề bốc phét
Tình yêu dài một mét có dư
Anh yêu em không sợ đau khổ
Năm trong quan tài thò cổ ra yêu …
– Chuyện tình sinh viên một buổi chiều
Hai người đứng ở trước cầu tiêu
Em không có giấy, anh cho ít
Mỉm cười em gật, thế là yêu
– Em là nàng tiên của anh
Vậy sao em lại nỡ đành bỏ đi
Vắng em, anh sống làm chi?
Quên ăn quên ngủ, da thì bọc xương
Có em anh ở thiên đường
Mất em địa ngục anh trườn, anh lăn
Em yêu em có biết chăng
Xa em một phút ngỡ bằng thiên thu
Không em, anh hoá … ngu ngu
Vào ra 2 phút lại tru một tràng
Trăng buồn trăng mất ánh vàng
Anh sầu anh gãy khúc đàn phân ly
Không em đời có nghĩa gì
Về đây em hỡi, “mân nì” của anh
Thơ chế bựa về tình yêu ý nghĩa+ Chọn mãi mới được một ngày Gặp anh để quyết giãi bày yêu thương Hai đứa ngồi trên bờ mương Công nông thì chạy trên đường, bụi ghê Cứ thế mà buôn dưa lê Mãi không đề cập vấn đề trọng tâm Anh liền nói chuyện lòng vòng Ðợi em sơ ý là cầm tay luôn.. Ngờ đâu anh chộp đã nhanh Em rút tay lại còn lành nghề hơn Mất đà anh lộn xuống mương Bò lên đã thấy em chuồn từ lâu. Vừa về anh vừa lầu bầu: “Biết thế bố bỏ từ lâu cho rồi”.
+ Tình yêu như mắt với tai. Nếu thiếu một đứa tương lai còn gì.
+ Tình yêu như một cái nồi. Cái vung mà khít thì sôi rì rà.
+ Tình yêu như một cái chai. Rót lắm cũng hết nên ai cũng thèm.
+ Tình yêu như món thịt gà Người trẻ háo hức, người già chê dai
+ Tình yêu như lốp với săm. Săm mà bị hỏng lốp nằm với ai?
+ Tình yêu như chiếc bút chì. Lâu lâu không vót… tức thì vứt toi.
+ Tình yêu như cái bánh đa. Ai đem nhúng nước thế là mất ăn.
+ Em là nàng tiên của anh Vậy sao em lại nỡ đành bỏ đi Vắng em, anh sống làm chi? Quên ăn quên ngủ, da thì bọc xương Có em anh ở thiên đường Mất em địa ngục anh trườn, anh lăn Em yêu em có biết chăng Xa em một phút ngỡ bằng thiên thu Không em, anh hoá … ngu ngu Vào ra 2 phút lại tru một tràng Trăng buồn trăng mất ánh vàng Anh sầu anh gãy khúc đàn phân ly Không em đời có nghĩa gì Về đây em hỡi, “mân nì” của anh
+ Tình yêu như một trò chơi. Hỏi rằng nhân thế mấy người thắng đây?
Thơ chế bựa tán gái bá đạo1. Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ bé chẳng biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp, bé chê anh già
2. Con cừu non nhảy ra miệng chén
Tình chúng mình yêu lén mẹ cha
Không ngờ mẹ biết mẹ la
Anh đem sính lễ đến nhà cưới ẹm
Nếu chúa phán yêu nhau là hủy hoại
Thì con tin nhân loại chẳng còn ai
Nếu chúa phán yêu nhau là có tội
Thì con xin chịu tội để được yêu
Khi xưa bé thích lò cò
Ngày nay bé thích hẹn hò cùng anh
Cơn gió nhẹ cũng làm cho lá rụng
Chút hiểu lầm cũng tạo sự chia tay
Tình yêu như một dây đàn
Tình vừa được thì đàn đứt dây
Đứt dây này anh thay dây khác
Mất em rồi anh biết thay ai?
Hôm quan ưống nước tâm tình
Bỏ quên máy ảnh chụp hình quay phim
Em cầm mà em lặng im
Đẻ anh phải chạy đi tìm bở hơi
3. Trách ông tơ sao quá vô tình
trách bà Nguyệt sao quá tuyệt tình với tôi
Chỉ vì một chữ yêu thôi
Sao ông lại phán tội tôi lưu đầy
Hôm qua , anh đến nhà em
Ra về mối nhớ rằng quên năm ngàn
Thế là anh trở lại tìm
Em còn ngồi đó mà năm ngàn mất tiêu
Năm ngàn em lấy em tiêu
Em mua vé số chờ chiều sổ chơi
Không ngờ trúng thiệt anh ơi
Trúng cà bạc triệu em trỏ anh năm ngàn.
Trên trời cao tôi là vì sao xấu
Dưới trần gian tôi là kẻ không may
Trong cuộc sống tôi là kẻ bất hạnh
Trên đường tình tôi là kẻ cô đơn
Hôm qua ngày 8 tháng 3
Chi em phụ nữ ngênh ra vào
Nam nhi không nói không chào
Đạp cho một cái lộn nhào xuống ao
Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ:
“Anh ơi ngày mai nó lấy em”.
Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!
4. Xắn tay đặt bút xin thề
3 năm mẫu giáo chưa hề yêu ai
có yêu cũng chẳng yêu ai
yêu ba yêu má là oai lắm rồi
bò không ăn cỏ bò ngu
câu không yêu tớ cậu ngu hơn bò
5. Má ơi đừng gả con xa.
Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
Má ơi đừng gả con gần.
Con qua xúc gạo nhiều lần má la.
6. Cá không ăn muối cá ươn.
Chồng cãi lại vợ ra đường bơm xe.
7. Yêu sao phụ bỏ người tình
Yêu sao phụ bỏ tấm lòng mình yêu
8. Yêu anh thì nói láo
Ghét anh thì nói xạo
Thương anh thì nói dóc
nhớ anh thì nói móc
Giận anh thì muốn khóc
Sao mà anh thấy “sóc”
9. Giơ chân em đá en dần
Cho anh chết quách khỏi gần bên em
10. Một thương em trắng như Miên
Hai thương miệng móm có duyên vô cùng
Ba thương ngáo ngáo khùng khùng
Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh
Năm thương 2 má em phình
Sáu thương mắt hí đa tình làm sao
Bày thương răng tựu hàng rào
Tàm thương đôi mắt giận nhau cả ngày
Chín thương nải chuối bàn tay
Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo
11. Em yêu anh như bác Hồ yêu nước
Mất anh rồi như Pháp mất Đông Dương
12. Yêu em hổng phải vì ham
Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo
13. Ăn quả phải tự trèo cây
Em ăn em bắt anh đây hái dùm
14. Làm rào phải mua kẽm gai
Làm vợ lãi nhãi … em dai nhất nhà
15. Biết em có tính hay ghen
Cho nên sáng tối anh bèn … bướm ông
16. Khi thương anh nói anh cười
hết thương anh giống như người điếc câm
17. Trái tim tôi bấy lâu băng giá
Vậy mà sao bỗng chốc lại tan ra
Tại em đó em thật kiêu sa
Lửa tim em rực hồng thắm đượm
Hỏi như thế băng tôi sao chịu được
Biết làm chi đành bỗng vội tan
Ôi lạnh lùng, mạnh mẽ, hiên ngang,
Chạy đâu mất bỏ lại tôi mềm yếu.
Truyện Cười Tiếu Lâm Tục Tĩu 18+
Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên “Hấp Diêm”…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … “ Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ? . . . . . . . . . Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!” !!! Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: – Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ : – Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh – Em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : – Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: – Đấy! Thấy chưa… Mày thua . !!! Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”
Bác nông dân giải thích:
– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.
– Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi.
Bác nông dân cau mày:
– Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không? Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói: – Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: – Ước gì anh là con dê này nhỉ. – Vậy anh thử kêu lên xem. – Be…e…e…e – Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không? – Chắc là đi tiêm thuốc bổ – Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! $ Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.
– Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?
– “Anh nghĩ có thể là như vậy”. Người chồng ậm ừ trả lời.
– Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?
– Anh nghĩ là không.
– Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?
– Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ! Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi. Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
– Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
– Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
– Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
– Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba. Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang $ Làm con gái thật là tuyệt. 1 trong những cái tuyệt đó … … … . . là … không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =)) Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi : – Em muốn uống gì? Cô gái đáp: – Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ. Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói: – Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân. Cô gái thẹn thùng đáp: – Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi: – Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả? Anh này ngạc nhiên: – Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê? – Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế. Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà… Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: “… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.” Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” – Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” . – Hai bên cỏ mọc um tùm – Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất tự chủ. -Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng Và đó chính là . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Đôi mắt . Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn. Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng: – Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen: – Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi: – À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? . . . . . . – Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố! Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu: – Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: – Ai thế em? – Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời. – À. Anh chồng nói tiếp – thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?”
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!” Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: – Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: – Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: – Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.
Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất: -Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ??? Tù binh bập bẹ trả lời: -Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ! Tộc Trưởng sai: -Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta! Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi: -Mày thích chết hay thích bị búng Chim ? Tù binh thứ 2 cũng trả lời “búng Chim” Tộc trưởng liền sai : -Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!! Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn. Đau đớn đến tột cùng.
Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy. Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn… “Dạ con… con… muốn chết ạ!” Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!! Cô gái nói: – Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi … Tòa án: Rồi sao nữa ? – Rồi anh ấy bỏ đi ạ . – Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn : – Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Cô gái nói: – Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi … Tòa án: Rồi sao nữa ? – Rồi anh ấy bỏ đi ạ . – Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn : – Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
– Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
– Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
– Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
– Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
– Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
– ???!!! Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa? Thằng bé : Dạ! Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi? Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ.. [Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]
Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên: – Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho. Hắn “phang” 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …”phang” cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar: – Cho chai …Tiger. – Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ??? – Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.! Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt. Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không? Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c. Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không? Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ. Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế? Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người. Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi! Ông chủ trang trại càu nhàu: -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được… của bố nó được nên không bị ngã… Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : – May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =)))) Con trai: Mẹ ơi…con có người yêu rồi này
Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?
Con: Dạ…mặt trái xoan
Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy…kể tiếp
Con: Môi trái tim…
Mẹ: Ôi….Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à…con khéo chọn quá nhỉ…
Con: Nhưng mỗi tội…Trym trái chuối. =)) CẤM VẬN Vợ mới sinh con , thương chồng bị ” cấm vận ” lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi ” thư giãn ” ở ngoài : – Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu ! Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể : – Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “giúp” anh , lại còn giảm giá 50% ! – Con ranh , láo toét….! Cô vợ gầm lên – Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại ” đảm bảo”, sao em lại giận chứ ? Cô vợ điên tiết la ầm lên : – Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ….!
Lời Chúc Mừng Sinh Nhật Bá Đạo Hài Hước Nhất
Chúc cho hạnh phúc đậm đà tình yêu.
Chúc cho sức khỏe thật nhiều.
Chúc cho may mắn vạn điều bình an.
Lắm tiền, nhiều bạc giàu sang.
Niềm vui, hạnh phúc càng ngày càng xinh.
Chúc luôn sung túc gia đình.
Thành công tiếp nối hành trình công danh.
Chúc cho ấp áp an lành.
Bao nhiêu hạnh phúc quây quanh mỗi ngày.
Không buồn cũng chẳng đắng cay.
Không đau chẳng khổ mỗi ngày cười thôi.
Nụ cười sẽ mãi trên môi.
Hãy luôn chia sẻ cùng tôi..nếu cần.
Vai này dựa nhé bạn thân.
Bồi hồi tôi chúc mấy lời như sau.
Chúc cho bạn một cuộc sống muôn màu.
Quanh năm vui vẻ bạc đầu vui tươi.
May mắn thì luôn mỉm cười.
Chúc mừng anh tuổi mới đón chào
Và bao mơ ước ngọt ngào
Cùng anh đi tiếp bước vào tương lai.
Và chúc anh trẻ hoài đẹp mãi
Bao cô nàng muốn lại kề bên
Tình yêu chắp cánh vụt lên
Lòng chân thành nhỏ bé gửi trao
Gia đình hạnh phúc ngọt ngào yêu thương
Với cô nàng môi nở cười tươi
Tình cảm thắm thiết rạng ngời
Sức khoẻ vô biên, mãi phát tài
Hoa nhiều vô kể, tha hồ hái
Sáng tác thơ hài, sướng lỗ tai!
Bác còn phòng trống, chửa có ai
Chúc bác sớm tìm được nay mai
Cô nàng nào đó đang Ép Ai (FA)
Vẫn còn nhuận sắc, chưa tàn phai!
Thôi em chúc gọn, không lai rai
Ước mong anh là cái nắng gay gắt trong ngày áp thấp nhiệt đới, để em phơi đồ…
Nói chung anh là cái gì đó không thể thiếu trong đời này, dù giản dị nhưng rất quan trọng.
Mọi điều tốt lành nha đại ca. I and my wife wish you a very happy birthday. Always remember to build yourself a wonderful family with fantastic and romantic woman, full of children, but not with my wife.
Hôm nay anh mới nhớ.
Ngày mẹ sinh ra em.
Em đẹp như que kem.
Và thật là xinh xắn.
Cuộc đời sao thật ngắn.
Chúc em sống thật vui.
Và luôn luôn yêu đời.
Cùng nhiều nhiều may mắn.
Em luôn luôn khỏe khoắn.
Học giỏi, thành công.
Mau mau sớm có chồng.
Để anh còn ăn cỗ !
Ước mong anh là con suối trong những ngày nắng gắt, để em …rửa chân cho mát. Ước mong anh là cái nắng gay gắt trong ngày áp thấp nhiệt đới, để em phơi đồ…. Nói chung anh là cái gì đó không thể thiếu trong đời này, dù giản dị nhưng rất quan trọng. Chúc mừng anh tuổi mới với nhiều niềm vui…
Chúc mừng sinh nhật em yêu
Đêm nay anh nguyện sẽ chiều lòng em
Bây giờ em thử nói xem
Bao nhiêu tư thế khiến em vừa lòng?
Hãy luôn giữ nét baby và giọng cười trời cho của anh nha. Đừng thay đổi hình tượng của em nha anh, một anh chàng baby đáng … đánh đòn.
Chúc mừng sinh nhật bạn, chúc tuổi mới
Tươi như hoa thiên lý
Khỏe như đá kim cương
Sức mạng rắn phi thường
Tớ chẳng có quà đâu.
Chỉ có tấm thiệp màu.
Làm quà thay lời chúc.
Chúc cho bạn hạnh phúc.
Thêm tuổi mới bình yên.
Và có thật nhiều tiền.
Nào, hãy thổi nến trên bánh sinhnhật để ước mơ được nhiệm màu!
Chúc bạn: sinh nhật vui vẻ, tràn ngập tiếng cười, luôn luôn yêu đời và ngời sức sống.
Sáng nay tỉnh giấc… chợt nhớ nay là sinh nhật cậu. Lại thêm một chiếc lá vàng rơi nữa rùi. Ai bảo thêm tuổi là già nhỉ? Ngốc quá! Thêm tuổi là thêm nhiều yêu thương. Chúc cậu sinh nhật thật vui. Yêu cậu
Hôm nay là một ngày thật đặc biệt, không chỉ đối với em là còn là với cả thế giới – Ngày kỉ niệm sự ra đời của một ngôi sao vui vẻ và đáng yêu nhất cơ mà.
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Tục Tĩu Hài Hước Bá Đạo trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!