Xu Hướng 2/2023 # Truyện Cười Trạng Quỳnh Phần 10: Đối Đáp Với Đoàn Thị Điểm # Top 4 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 2/2023 # Truyện Cười Trạng Quỳnh Phần 10: Đối Đáp Với Đoàn Thị Điểm # Top 4 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Trạng Quỳnh Phần 10: Đối Đáp Với Đoàn Thị Điểm được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Trạng Quỳnh thông minh tài trí như thế nhưng không phải là không có đối thủ. Mà đối thủ của ông cũng rất đặc biệt, đó là một người phụ nữ tài sắc vẹn toàn trong lịch sử nước nhà khi xưa: Nhà thơ Đoàn Thị Điểm. chúng tôi xin giới thiệu tới bạn mẩu chuyện đối đáp rất hay, hài hước và tinh tế giữa quan Trạng thưở học trò và nữ sĩ Đoàn Thị Điểm.

Thuở còn đi học, Quỳnh càng ngày càng mê cô con gái thầy học là Đoàn Thị Điểm là người vừa xinh đẹp, đoan trang lại giỏi văn thơ. Nhưng trêu chọc với nàng không dễ bởi ngoài tính tình đoan trang, Thị Điểm còn rất giỏi văn thơ nhất là ứng đối. Có lần Quỳnh từ phố Mía về, Thị Điểm thấy Quỳnh đang ngồi, liền ra ngay một vế đối có ý trêu:

– Lên phố Mía gặp cô hàng mật, cầm tay kẹo lại hỏi thăm đường. (kẹo tiếng địa phương còn có nghĩa là kéo lại).

Gặp câu đối ra toàn mía, mật kẹo, đường, Quỳnh nghĩ mãi không ra vế đối, bí quá,đành phải đánh bài chuồn.

Một hôm, thấy cô Điểm vào buồng tắm, nhà vắng, Quỳnh nghịch ngợm gõ cửa đòi vào. Cô Điểm vốn hay chữ, tức cảnh, ra ngay một vế đối, bảo Quỳnh đối được thì cho vào. Câu đối như sau:

– Da trắng vỗ bì bạch! (Bì bạch, chữ hán cũng có nghĩa là da trắng).

Quỳnh nghĩ nát óc cũng không tìm ra câu để đối, đành lủi thủi bỏ đi nhưng nghĩ bụng sẽ tìm dịp lỡm lại Thị Điểm.

Một lần khác, Quỳnh ngồi đối diện với Thị Điểm qua cửa sổ Thị Điểm lại đọc một câu:

– Hai người ngồi song song hai cửa sổ. (Song là hai, song cũng có nghĩa là song cửa).

Lại một lần nữa, gặp câu quá hóc búa, Quỳnh bí quá đành lảng ra chỗ khác.

Nhà thơ Đoàn Thị Điểm

Một hôm tối trời, thừa lúc Thị Điểm ra ngoài, Quỳnh lẻn vào giường Thị Điểm nằm trước. Thị Điểm không biết, vào buồng sờ soạng, vô tình quờ ngay tay vào… Thị Điểm biết ngay là Quỳnh nghịch ngợm, liền ra cho một vế đối, bảo không đối được sẽ mách thầy học về tội sàm sỡ.

Vế đối ra như sau:

– Trướng nội vô phong phàm tự lập. (Trong phòng không có gió mà cột buồm lài dựng lên)

Lần này Quỳnh đối được ngay:

– Hưng trung bất vũ thủy trường lưu. (Trong bụng không có mưa mà nước vẫn chảy dài).

Lần đó Quỳnh thoát tội.

Nhân ngày xuân, thầy sai Thị Điểm đem lễ lên chùa. Quỳnh được thầy cho theo cùng. Trên đường, Thị Điểm chỉ cây xương rồng bảo Quỳnh:

– Cây xương rồng, trồng đất rắn, long vẫn hoàn long (Long là lỏng lẻo, chữ Hán long nghĩa là rồng, mà chữ rồng đã dùng ở trên).

Về ý, Thị Điểm nói bóng, Quỳnh ngang ngạnh, có dạy dỗ thế nào cũng không chuyển được.

Chữ đối đã khó, ý lại sâu xa. Thế mà Quỳnh đối lại được rất chỉnh, lại tỏ được cái ý nhất quyết giữ cái tính ấy và còn thách thức Thị Điểm nữa. Quỳnh đối như sau:

– Quả dưa chuột, tuột thẳng gang, thử chơi thì thử (Thử chữ hán nghĩa là chuột, mà chữ chuột cũng đã dùng trên).

Cũng qua lần đối đáp này, hai người thấy tư tưởng không hợp nhau nên từ đấy thôi xướng họa.

Tuyển Tập Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 4

Hôm nay: 02/10/21, 18:02

Tuyển tập truyện cười Việt Nam vô đối – P4

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm! ——————————— Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!! ————————————————————- Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: – “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: – “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”. —————————————— Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình. – “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!” Nước Nhật đứng lên chế giễu: – “Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??” Nước Mỹ thanh minh: – “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!” Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình: – “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.” Nước Mỹ phản bác lại: – ” Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”. Nước Nhật thanh minh: – ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy…” Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe: – “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!” cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói: – “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??” Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói: – “Cũng cách 1 gang tay!” ——————————————————————— Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn: – “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!” Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch ———————————————– Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng… Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng… Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: – Đúng, đúng… Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng ————————————————————— Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: – Chỗ này là gì vậy? Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: – Jesu die here. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: – Chỗ này là gì, sao đông người vậy? Nàng trả lời: – (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here. Ông khách há hốc mồm: – Oh my God! Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: – Cô ơi, chỗ này là đâu vậy? Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: – Men – women, pằng pằng, Baby born here. Khách xỉu ngay tại chỗ Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: – “Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”. Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải VN Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: – Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: – 200 USD – Ooh… Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: – Made in VN! Very Fast :-p Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô: – “Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” . 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào: – “3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : – “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!”. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp: – “Không cần đá (ice)”. 1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn . Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: – Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: – Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: – Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế … Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn đường về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng: – “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!”12345678

Truyện Cười Ngắn Việt Nam Vô Đối Phần 1

Tải ảnh

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mẽo (USA) lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

– Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

– Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

– Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

– Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

– Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.

– Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?

– Tất nhiên.

– Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

– Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

– Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy..

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi” – Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!” – Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!

Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt:

1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.

2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.

3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.

4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.

5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.

6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”!

Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

– Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!

– Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

– Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

– Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

– Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế… nằm.

– À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

– Việc này thám tử cũng… hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

– Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

– Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

– Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

– Ồ, ngược lại. Nhưng… vì sao mà ông đoán thế?

– Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

– Hà, hà… Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

– Chà, – Tôi vã mồ hôi – Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

– Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán… sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù… thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ… không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:

Sê-Lốc Hôm!

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần…

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo…

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói:

“Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá.”

New York – Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: “Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án…” Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris – Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: “Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi…” Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London – Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói:

“Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi…”

Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh – Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: “Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay…”

Đài Bắc – Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: “Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?”

Hà Nội – Việt Nam

Tại công viên thủ lệ, chàng thư sinh Ami chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành . Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN ko đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà:

– Dân các nước khác nếu ko đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho …..phí.

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.

Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.”nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả”.

Nước Nhật đứng lên chế giễu ” làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??”.

Nước Mỹ thanh minh” thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay”.

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:”nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”

Nước Mỹ phản bác lại ” cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi”.

Nước Nhật thanh minh” umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy..”

Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:”nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn”.

cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:”này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??”

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói” Cách 1 gang tay”

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: “I’m sorry”, ông Tây cũng lịch sự: “I’m sorry too”, ông Việt Nam nghe xong vội vàng: “I’m sorry three”, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for?”, ông VN làm luôn: “I’m sorry five”. Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam “Sorry, are you sick”. Ông VN vẫn thản nhiên “I’m Sorry Seven”. Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi “Sorry, do you intend to count to eight?”. Ông Việt Nam kiên nhẫn “I’m sorry nine”… Ông Tây ngọng luôn “Then..then…” Ông Việt Nam “I’m sorry eleven…”

Một người Pháp, một người Mỹ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.

Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.

Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”.

Cuối cùng, người Việt Nam: &

Những Bài Học Ý Nghĩa Trong Truyện Cười Dân Gian Trạng Quỳnh

Bài học về việc bài trừ thói hư tật xấu từ câu chuyện Lễ tế sao

Một trong những bài học thể vừa thể hiện được sự thông minh của Trạng Quỳnh, vừa thể hiện được tấm lòng nhân ái của ông muốn giúp dân chúng bài trừ thói hư tật xấu của đấng vua chúa chính là Lễ tế sao. Trong câu truyện chúa Trịnh chính là biểu tượng cho thói hư tật xấu đáng bị lên án khi ông mắc phải căn bệnh dâm ô làm rất nhiều các cô gái phải mất mạng trong sự oan ức.

Và chính Trạng Quỳnh đã thể hiện sự tài trí của mình bằng một lễ tế sao khiến chúa Trịnh phải nhanh chóng hoàn tỉnh khỏi căn bệnh quái đản đó. Qua câu chuyện này, ta cần biết rằng trong cuộc sống xung quanh luôn chứa đựng nhiều cám dỗ. Và đặc biệt các thói hư tật xấu dễ dàng lôi kéo con người. Khi đó, chúng ta phải biết lý trí để không gây ra những tai hại như chúa Trịnh.

Bài học về sự trí tuệ trong truyện Chúa liễu mắc lừa

Câu chuyện với những tình tiết vô cùng đơn giản nhưng thể hiện được trí tuệ của Trạng Quỳnh. Dù bà Chúa Liễu có đưa ông vào tình huống nào thì ông cũng nhanh chóng tìm được hướng giải quyết một cách hợp tình, hợp lý. Thậm chí còn khiến bà Chúa Liễu phải ấm ức vì không hại được Trạng Quỳnh.

Qua những khó khăn mà bà Chúa Liễu muốn mang đến đối với Trạng Quỳnh giúp chúng ta nhận ra một điều rằng: trong cuộc sống không phải lúc nào cũng gặp phải những điều thuận lợi. Khi đó, cách tốt nhất để vượt qua là sự bình tĩnh và sử dụng trí tuệ của mình. Cũng giống như Trạng Quỳnh đã không hề lo lắng mà vẫn tự tin để làm hài lòng tất cả những yêu cầu khó khăn mà bà Chúa Liễu đã đặt ra.

Truyện cười dân gian Trạng Quỳnh

Mua tại Tiki Mua tại Fahasa Mua tại Shopee

Bài học về thói học đòi làm sang từ truyện Phơi sách, phơi bụng

Với câu chuyện về nhân vật là lão trọc phú dù không học hành đến nơi đến chốn nhưng vẫn cố gắng làm ra vẻ khoe khoang hiểu biết. Cho đến khi bị Trạng Quỳnh vạch trần thì mới đành ngậm đắng nuốt cây. Những tình tiết đơn giản nhưng hài hước này đã mang đến cho người đọc những tiếng cười sảng khoái.

Nhưng phía sau những tiếng cười này, bạn cũng cần biết rằng câu chuyện đang lên án những người có học thức kém mà vẫn muốn chứng tỏ ta đây. Mỗi chúng ta nên biết tự trao dồi cho bản thân những kiến thức thực sự hơn là chỉ có vẻ bề ngoài nhưng bên trong không có gì.

Bài học mang ý nghĩa phê phán đối với những người ỷ thế làm quan từ truyện Miệng kẻ sang

Thời xa xưa, các quan lại thường ỷ lại vào quyền thế mà luôn ăn nói một cách ngang ngược và xem thường người khác. Tên quan lại được nhắc đến trong câu chuyện Miệng kẻ sang là một nhân vật tiêu biểu. Chính vì sự vạ miệng của mình mà bị lãnh một hậu quả khôn lường.

Từ đó, mỗi chúng ta nghiệm ra một điều phải luôn biết khiêm nhường trong cuộc sống và không nên có thói quen xem thường người khác. Đồng thời, để tránh cái miệng hại cái thân như tên quan chức kia thì phải luôn cẩn trọng tất cả những lời nói của bản thân. Những người sống tốt, biết khiêm tốn cuối cùng sẽ có được kết cục tốt giống như Trạng Quỳnh.

Bài học phê phán những kẻ khoe khoang và coi trọng giá trị bên ngoài từ truyện Ngọc người

Chúa Trịnh là một nhân vật thường xuyên được nhắc đến trong chuỗi những câu chuyện của Trạng Quỳnh. Và ông cũng là người thường xuyên bị Quỳnh chọc nguấy đến phát tức. Một lần nữa, thông qua câu chuyện Ngọc người giữa Quỳnh và chúa Trịnh đã mang đến một câu chuyện vừa hài hước vừa mang đậm tính châm biếm.

Câu chuyện phê phán những người luôn xem trọng vẻ vật chất bên ngoài như chúa Trịnh. Đồng thời cũng phê phán những sự nịnh hót một cách mù quán của những tên nịnh thần. Và nhờ có Quỳnh mà những tên quan lại này nhận được một bài học thích đáng. Bởi trí tuệ bên trong của con người mới thực sự đáng được tôn vinh hơn là những cảu cải vật chất hay địa vị xã hội ở bên ngoài như trong câu chuyện. Ngọc người cũng chính là thể hiện cho ý nghĩa này khi Quỳnh muốn nhắc đến giá trị trí tuệ bên trong con người.

Bài học dành cho những người tham chức từ truyện Ông nọ, bà kia

Quỳnh vốn là một nhân vật được khắc họa bởi sự thông minh và tài trí, nhưng với nhiều cốt truyện khác nhau thì bạn không hề dễ dàng nhàm chán với hàng loạt các câu truyện từ Trạng Quỳnh. Và trong câu chuyện Ông nọ, bà kia một lần nữa bạn nhìn thấy được trí khôn của Quỳnh khi muốn dạy dỗ cho những người vô tài nhưng ham chức tước một bài học thích đáng. Thay vì giúp những người hàng xóm thành ông nọ bà kia theo nghĩa bóng, thì Quỳnh đã xử lý họ theo đúng nghĩa đen của cụm từ này.

Bên cạnh việc đề cao sự thông minh của Trạng Quỳnh, tác giả còn muốn phê phán một bộ phận người lười biếng, không làm nhưng luôn có những ước mơ xa vời, vượt quá tầm tay với. Từ đó, giúp ta nhận ra để đến được đích thành công cuối cùng trong cuộc sống chỉ có thể nhờ vào sự rèn luyện của chính bản thân.

Trạng Quỳnh phê phán các nhân vật có thói hư tật xấu

Mua tại Tiki Mua tại Fahasa Mua tại Shopee

Qua một số tình huống từ các câu chuyện về Trạng Quỳnh được nêu trên bạn có thể thấy. Hầu hết mỗi câu chyện ngắn trong Trạng Quỳnh đều chứa đựng yếu tố hài hước. Và được kết hợp các nhân vật xây dựng theo hướng dân gian, gần gũi và thân thuộc. Quan trọng hơn hết là phía sau những câu chuyện này, sẽ có một nhân vật bị phê phán với những thói hư tật xấu.

Các tuyến nhân vật dễ dàng nhìn thấy nhất trong Trạng Quỳnh là chúa Trịnh, những tên quan thần hay những người trưởng giả học làm sang, … bởi các nhân vật này thời xưa thường tượng trưng cho những người có nhiều tính cách không tốt. Họ thường là những người tham quan, xem thường người khác, ức hiếp những người nghèo khó và cậy thế vào chức quyền. Trong thực tế, họ đều là những kẻ bất tài vô dụng. Và Trạng Quỳnh là nhân vật giúp bài trừ đi mọi điểm xấu đó.

Với nhiều bài học ý nghĩa, Trạng Quỳnh hầu như phù hợp với mọi lứa tuổi đặc biệt là trẻ nhỏ. Bởi những bài học này sẽ giúp trẻ phân biệt được đâu là những đức tính tốt cần rèn luyện và đâu là những điều cần phê phán.

Mua tại TikiMua tại FahasaMua tại Shopee

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Trạng Quỳnh Phần 10: Đối Đáp Với Đoàn Thị Điểm trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!