Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Tiếu Lâm Đặc Sắc Hài Hước Hay Nhất được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
MUỐN CHO…CHẾT LUÔN!
Có một ông khách cầm lồng chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống. Sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ cất lồng chim nhưng nhìn ở dưới các gầm ghế đều có hàng hoá, chỉ duy ở dưới chổ ghế của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói: -Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút . Cô lên tiếng: -Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ? -Dạ, chỉ có chỗ cô là tui đút con cu tôi vô được thôi! Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài: -Mười phút thôi đó! Ông ta mừng rỡ : -Không lâu đâu, vài phút thôi mà! Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn xuống, ông ta bèn nói với cô gái: -Cô làm ơn banh cái chân ra cho tôi rút con cu tôi ra dùm . Cô gái cáu gắt: -Đút vô rút ra hoài, tôi thiệt là muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng đi! …
MẸ ƠI ! HÌNH NHƯ BỐ SẮP NGẤT
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:
– Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.
– Tại sao thế?
– Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét…
– Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!
Wa nuôi 1 con vẹt biết nói. Con này khá ma lanh. Một hôm Wa đi tắm quên đóng cửa, con vẹt ngó vô phòng tắm rồi la lên oai oái:
– Thấy hết rồi nhe! thấy hết rồi nhe!
Wa nổi sùng, chạy ra vặt sạch lông đầu con vẹt cho chừa cái tật nói bậy.
Mấy hôm sau, có ông khách nọ đầu hoi hói tới nhà Wa chơi. Con vẹt nhìn cái đầu hói của ông khách rồi rụt rè hỏi:
– Ê chúng tôi nội ! …Đón không lầm là đã thấy hết rồi phải không?
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: ” Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?“ – Em có rồi anh ạ! – Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: – Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? – Em chưa! – Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi ! – Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích. – Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao !
Đêm qua, đi chơi khuya về, chú Xoài đã quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, thím Xoài cho gọi thợ sơn đến:
Người thợ gãi tai, ngó thím rồi ấp úng:
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
– Chào bác!
– Ừ, chào cháu.
– Bác cho cháu xin điếu thuốc.
– Cậu hút thuốc lá hả?
– Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
– Cả bia nữa àk?
– Vâng, thua bạc cháu uống bia.
– Cả bài bạc nữa hả?
– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
– Sao lại vào tù?
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
– Có chí khí!
– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
– Trời không phụ lòng người tốt mà.
Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà.
Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh:
– Anh thấy tôi giỏi không?
Anh khách đủng đỉnh nói:
– Giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vây, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà.
Truyện Vui,Truyện Tiếu Lâm,Truyện Cười,Truyện Cười Người Lớn,Truyện Hay Nhất,Truyện Vui Nhất
trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô. Cô giáo : -Con nít không thể có thai được đâu con ạ ! Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói : -Đó , cưng không phải sợ đâu
Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: – Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: – Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
– Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? – Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? – Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. – Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? – Được. – Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? – Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: – Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. – Huy trả lời: – Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
ào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
– Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ: – Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa? Mẹ cô trả lời cho qua chuyện: – Đấy là cái còi. Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: – Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.
Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?
Truyện Cười Tiếu Lâm: Kiện Ruồi.
Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.
Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.
Có một anh thật thà chất phác, nhiều khi thật thà chất phác đến nỗi ngớ ngẩn. Năm nọ đến bữa giỗ cha, anh ta mua thịt, gạo nếp về làm cỗ cúng. Mâm cỗ vừa đặt lên bàn thờ, nén hương chưa kịp thắp thì mấy con ruồi láo xược đã dám bậu lên bát nọ, đĩa kia rồi. Anh ta cho là bầy ruồi vô phép, liền làm đơn đến cửa quan kiện..
Nghe anh ta phân xử đầu đuôi, quan phán:– Từ nay hễ thấy ruồi đậu ta cho phép mày đập.Nào ngờ, quan vừa xong, một con ruồi từ đâu bay tới, đậu giữa mặt quan.Anh nông dân giang thẳng cánh tay nhè mặt quan “bốp”. Bị tát một cái như trời giáng, quan tức quá mà không làm gì được.
Truyện cười tiếu lâm: Kiện ruồi.
Truyện cười vỡ bụng: Đắp chăn.
Một anh đi ở cho một lão nhà giàu, lão ta hẹn sau mười năm sẽ trả tiền công cho về mà làm ăn. Ðến kì hạn, lão nhà giàu muốn quịt, bèn đưa ra một cái chăn vừa ngắn vừa hẹp, bảo:
– Anh phải làm sao đắp cái chăn này cho vừa người tôi thì tôi trả tiền công cho, bằng không thì một là anh về, hai là ở thêm mười năm nữa, sau đó tôi trả công cả hai mươi năm cho anh luôn thể.
Nói xong, lão nhà giàu nằm thẳng chẳng ra giữa giường. Người lão rất dài, mà cái chăn thì rất ngắn, nên anh kia cố đắp mãi không xong, đắp được đằng đầu lại hụt mất đằng chân. Chợt nghĩ ra một mẹo, anh ta cầm chăn đắp từ trên đầu lão đắp xuống quá đầu gối, rồi lấy gậy vụt tới tấp vào hai ống chân lão. Lão đau quá co rụt ngay chân lại. Thế là cái chăn đắp lên người lão vừa khéo.
Truyện Cười Tiếu Lâm Bậy Bạ Mới Nhất (18+)
Truyện cười tiếu lâm bậy bạ gây cười bởi những tình tiết tiếu lâm và có phần hơi bậy bậy bựa bựa. Truyện chỉ dành cho 18+, cấm trẻ em cho con bú và phụ nữ có thai vào xem :).
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
– May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:
– Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
– không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
– Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo ” bugi ” quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
– Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
– Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
– Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
Ông già: !!!
Truyện cười tiếu lâm bậy bạ mới nhất: râu đẹp
Một cụ già tâm sự với bạn:– Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.Anh bạn trả lời:– Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.Một năm saụ….Cụ già gặp lại anh bạnAnh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.Cụ già thiểu nảo:– Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.Anh bạn ngạc nhiên:– Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.Cụ già:– Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Truyện cười tiếu lâm 18+ hay nhất
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
– Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già
– Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
– Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
– Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang $
Truyện cười bậy bạ hài hước nhất
Làm con gái thật là tuyệt.1 trong những cái tuyệt đó ………..là … không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.
Truyện cười tiếu lâm bậy bạ
Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :– Em muốn uống gì?Cô gái đáp:– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.Cô gái thẹn thùng đáp:– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.
Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?Anh này ngạc nhiên:– Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.
Truyện cười vui nhất bậy bạ
Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.
Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:“… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.”
Thứ quyến rũ nhất của phụ nữ
Mình đã quen gấu được 2 tháng rồi nên hôm nay gấu dẫn mình về nhà ra mắt bố mẹ. Mình rất căng thẳng, chỉ sợ thể hiện không tốt thì bố mẹ gấu gét.
Về đến nhà gấu, thấy em trai của gấu chơi liên minh, nên mình cũng nhảy vô chơi cùng. Thấy em gấu bị cho ăn hành suốt, mình cáu lên nói:
– Cái đkm, bố mẹ mày không biết dạy mày àk, thằng đầu đất.
Nói xong mình cũng không còn tâm trạng mà chơi nữa nên xuống bếp phụ mẹ gấu nấu ăn để lấy tình cảm của “mẹ vợ”. Mình cũng là người hay nói nên cũng tự nhiên hỏi chuyện:
– Bác gái năm nay bao nhiêu tuổi vậy ạ?
Mẹ gấu trả lời
-Bác 37.
Mình nhẩm tính, gấu 20t, bác gái 37, nên vội nịnh :
– Chà! Bác còn trẻ thế. Ngày xưa bác bỏ nhà theo trai cũng sớm quá nhỉ…
Nói xong mình thấy mẹ gấu mặt đỏ bừng. Chắc là bác ngại.
Mẹ gấu bảo mình lên nhà ngồi, mình nghĩ “Mình là khách nên bác bảo mình lên nhà cũng đúng thui nhỉ?”
Vậy là mình lại lên nhà để làm quen thân với bố gấu, sau này qua lại với gấu cũng dễ hơn.
Lên tới nhà thấy bố gấu đang làm thịt lợn, mình liền lân la bắt chuyện:
– Bác trai biết làm thịt lợn hả? Thế bác có biết làm chó không?
Bố gấu cười cười bảo:
– Bác biết.
Mình liền nhanh nhẩu:
– Vậy bác sủa cháu nghe thử xem có giống không???
…
Ngày hôm đó trôi qua vô cùng êm đẹp. Gia đình gấu rất gia giáo, ăn cơm mà mọi người không nói với nhau câu nào.
Tới ngày hôm sau, gấu bỗng nhắn tin cho mình “đừng bao giờ gặp nữa”. Mình thật không biết tại sao lại vậy nữa. Con gái thật khó hiểu.
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Tiếu Lâm Đặc Sắc Hài Hước Hay Nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!