Xu Hướng 6/2023 # Truyện Cười Thế Giới Mẹ Và Bé # Top 9 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Thế Giới Mẹ Và Bé được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Sau khi sử dụng dịch vụ massage bụng sau sinh tại nhà, tôi rất hài lòng về dịch vụ của công ty, vòng bụng tôi giảm sau khi kết thúc liệu trình mang lại sự tự tin cho tôi hơn. Và nhân viên phục vụ…

Sau 10 ngày sử dụng dịch vụ tại công ty tôi thấy vòng bụng giảm rõ. Nhân viên nhiệt tình, dễ thương.

Nhận xét khách hàng Trần Thanh Nguyệt sau khi sử dụng dịch vụ chăm sóc mẹ và bé tại viện, dịch vụ tắm bé, chăm sóc rốn, vệ sinh vết mổ sau sinh. Nhân viên phụ trách: Cao Trường Thiên Lý, tốt…

Truyện cười Thế giới Mẹ và Bé

Zero điểm môn sinh học

Hôm nay thấy Ami đi học về nét mặt buồn thỉu buồn thiu. Ba hỏi: – Ami sao con lại buồn thế Ami trả lời: con bị 0 điểm môn sinh vật – Sao lại bị 0 điểm ? – Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay.

– Vậy con trả lời cô thế nào ?

– Ví dụ 1: con dơi – Giỏi lắm con trai – Ví dụ 2: Cô tiếp viên hàng không!!!

– Ặc, ặc

Vẽ bậy trên lớp

Bố của Ami bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình :

– Anh xem này! Cháu Ami vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao!

Sổ liên lạc

Ami phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn :

– Hôm qua tớ bị ba mắng té tát 2 lần. – Vì sao vậy Ami? – Lần thứ nhất tớ cho ba xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm.

– Còn lần thứ hai là khi ba tớ nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Tưởng tượng bậy bạ

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

– Tại sao con cá thờn bơn không đầy đặn lại mỏng dẹt vậy? Ami giơ tay: – Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kiềm chế nổi: – Ra khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Ami đứng ở cửa lớp còn có nói thêm : – Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Rửa tay sau khi đi vệ sinh

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Ami lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Ami vào nhà vệ sinh xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: “Cô giáo lừa bọn em, Ami có rửa tay đâu”.

Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Ami tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi vệ sinh,

Ami liền trả lời: “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…mà”

Ami trong giờ kể truyện

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con”

Kể tới đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

Cô giáo ngừng lại hỏi Ami: – Con có biết bác nông dân nói gì không?

Ami trả lời :

– Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

– Cô giáo tức đỏ mặt,

Hôm qua, cô có kể “Sự tích bánh chưng, bánh dày”.

Cô lại hỏi tiếp Ami xem trò Ami có ôn bài về nhà không:

– Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

– Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

Cô giáo tức không chịu được liền mắng :

– Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Ami :

– Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.

Ami đi siêu thị

Ami dắt em trai Romi đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

– Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên bảy. – Ami đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Ami chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

Ami vào lớp 1

Bé Ami vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

– Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Ami nhanh nhảu: – Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: – Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Ami vẫn là người nhanh nhất: – Thưa cô, con chó ạ. – Ừ cũng được đấy, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Ami xin phép cô ra câu đố: – Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: – Ami, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy. Nước mắt lưng tṛòng, bé Vôva thút thít trả lời: – Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

Ai thò đầu ra cửa sổ xa hơn

Cô giáo vào lên lớp không thấy Taba đâu liền hỏi Ami:

– Taba đâu rồi? – Thưa cô em và Taba thi xem ai thò đầu ra cửa sổ xa hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!

Chắc chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

-Vova : Cô vừa nói” kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn” mà.

-Cô giáo : ??!!!

Nguồn gốc loài người

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và

Eva. Ami giơ tay: – Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Taba quay sang bảo: – Ami, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.

Tham quan công trường

Cả lớp đang tham quan công trường thì xảy ra tai nạn : một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? Romi giơ tay: – Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? Taba: – Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Ami, em nghĩ sao? – Chú ấy ngã vì quát em! – Thế là thế nào? – Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

Sở thích của Ami

Trong giờ học, cô giáo:

– Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Taba: – thưa cô, em thích mái tóc của cô – Ôi Taba yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Romi: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! – Cám ơn Romi, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Ami, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Ami:

– Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Ba mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại…

Truyện Cười Thể Thao Việt Nam Và Thế Giới

Tuyển tập những truyện cười thể thao hay nhất mà bạn phải đọc trong đời

Lượt xem: 65 - 12/09/2021 14:07:53

Một nụ cười hơn mười thang thuốc bổ, trong bất cứ một lĩnh vực nào của cuộc sống cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười và thể thao là không ngoại lệ.

Truyện cười thể thao: Câu chuyện mùa EURO

Lượt xem: 109 - 10/08/2021 06:26:12

mỗi 4 năm người dân trên toàn thế giới lại hướng về châu âu để thao dõi những trận đấu của các đội bóng hàng đầu thế giới. Bên cạnh đó cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười.

Truyện cười hay: Nghề trọng tài

Lượt xem: 333 - 16/03/2021 14:32:28

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: – Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? – Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Truyện cười hay: Sếp lấy vợ trẻ

Lượt xem: 325 - 17/02/2021 13:44:55

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

Truyện cười thể thao: Huấn luyện viên đại tài

Lượt xem: 348 - 20/01/2021 09:31:49

Một huấn luyện viên đang theo dõi trận đấu bóng của đội mình với một đội đối phương.

Lừa vẫn hoàn lừa

Lượt xem: 301 - 04/01/2021 10:03:51

Một con lừa khi , tới gặp Thượng đế và yêu cầu:

Trọng tài thổi đúng bốn lần

Lượt xem: 380 - 10/12/2020 15:28:07

Trận đấu kết thúc, hai anh bạn khán giả bàn tán về trọng tài vì sao chỉ thổi còi đúng bốn lần.

Thư gửi vợ mùa World Cup

Lượt xem: 374 - 23/11/2020 09:26:20

Truyện cười thể thao: Gia hạn hợp đồng

Lượt xem: 302 - 03/11/2020 10:01:57

Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ tổng kết năm học. Cầu thủ hỏi con:

Truyện cười thể thao: Vẫn muốn lập kỷ lục

Lượt xem: 350 - 12/10/2020 10:20:33

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:

Tuyển Tập Truyện Cười Thế Giới

Nội dung sách

Có lẽ Mullah Nasruddin là kẻ lừa đảo nổi tiếng và thông thái nhất trong lịch sử loài người. Mặc dù có hàng trăm, hàng ngàn giai thoại khôi hài về Mullah Nasruddin nhưng những chi tiết về cuộc đời ông lại rất sơ lược. Thậm chí một số người còn cho rằng Mullah Nasruddin chỉ là một nhân vật tưởng tượng do vô số câu chuyện hài hước thêu dệt nên. Nhưng nếu xem xét những tài liệu viết về ông hơn 750 năm về trước thì sẽ không có gì phải nghi ngờ về sự tồn tại của nhân vật này.

Có lẽ Mullah Nasruddin là một thầy tu và ông đã sống trong cảnh khốn cùng suốt cả cuộc đời. Trong tiếng Ả Rập thì Mullah có nghĩa là “thầy tu”. Mullah là một truyền thuyết ở nhiều nước thuộc vùng Trung Á, bao gồm Afghanistan, Iran, Thổ Nhĩ Kỳ, Tajikistan và nhiều quốc gia khác, và mỗi quốc gia ấy đều cho rằng ông được sinh ra trên lãnh thổ của đất nước mình! Như chưa đủ rối rắm, người Uzbekistan còn tuyên bố rằng ông được sinh ra ở Bukhara – Uzbekistan!

Những câu chuyện về Mullah Nasruddin còn phổ biến ở vùng Bắc Phi, Hy Lạp, Ý, Pháp, Nga, Trung Quốc, Pakistan, Mỹ và ở nhiều quốc gia khác. Đối với người Thổ Nhĩ Kỳ và Hy Lạp, ông là Hoja Nasruddin; người Kazakhs gọi ông là Koja Nasruddin; còn người Ả Rập gọi ông là Juha, và với người Tajiks, ông lại là Mushfiqi. Cách gọi tên ông rất khác nhau trong tất cả các nền văn hóa.

Nhiều câu chuyện của Nasruddin chịu ảnh hưởng của đạo Sufi, và một vài người còn cho rằng ông là tín đồ của giáo phái Sufi. Những câu chuyện của ông hé mở với người đọc về những khía cạnh thuộc về con người cũng như nếp sống thời xa xưa. Những câu chuyện hài hước của ông thường hàm chứa những ẩn ý cũng như các bài học đạo đức, và chúng có thể được hiểu theo nhiều tầng nghĩa khác nhau – tùy vào người kể chuyện.

Óc hài hước của Mullah là nét đặc trưng và trong nhiều trường hợp, ông đã bộc lộ nó trong cách kết thúc vấn đề bằng một câu hỏi ngược. Một ví dụ cho điều này: Một ngày nọ, có người hỏi Mullah: “Làm thế nào mà ngài luôn trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác?”“Ta có thế ư?” – Mullah hỏi ngược lại.

Trong một vài giai thoại, Mullah là người pha trò thông minh để lừa mọi người. Nhưng trong những truyện khác, chính ông lại là người bị mắc bẫy. Và còn có những câu chuyện mà sự việc dường như diễn ra theo cả hai hướng và người đọc sẽ không chắc được ai đang lừa ai! Nhiều câu chuyện rất ngớ ngẩn – trong đó Nasruddin đóng vai như một người thông thái, kẻ ngốc, nạn nhân hoặc kẻ bày trò. Những giai thoại về ông giờ đây khi được kể lại đã mang hơi hướng hiện đại. Tuy nhiên, quyển sách này lại dựa trên những câu chuyện đã có từ xưa của ông. Sau mỗi truyện còn có những lời bình đầy sáng tạo trong bối cảnh hiện đại.

Bất kể Mullah Nasruddin được gọi là gì đi nữa – kẻ ngốc khôn ngôn hay người khôn ngoan ngớ ngẩn – thì vẫn không có gì phải nghi ngờ rằng ông chính là một trong những kẻ lừa đảo được yêu thích nhất trên toàn thế giới. Và vì vậy không có gì ngạc nhiên khi năm 1996 được UNESCO công nhận là Năm Nasruddin Hoja.

Hãy đọc quyển truyện cười song ngữ này để thưởng thức những giai thoại hay về nhân vật bất tử này.

Sách do First News thực hiện từ bản tiếng Anh của tác giả Clifford Sawhney đã dày công sưu tầm và biên soạn lại thành tập sách hoàn chỉnh.

Truyện Cười Hay: Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

*****Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và “bốp” . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ bây giờ ghê thật ” , cô gái trẻ nghĩ “tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ” . Chàng trai thứ nhất nghĩ “vào hầm lần nữa mình lại hôn ” , người thứ hai nghĩ “dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ” , người thứ ba nghĩ “tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ” ntl

*****Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng” Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”

*****Lần đầu làm “chuyện ấy”Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.“Cái gì đây?”“Nút chỉnh volume”.“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

*****Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên “Bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ ntl

*****Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tìnhBụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.Kết luận:Ta không nên (cắt )hạnh phúc của người khác nếu không muốn ảnh hưởng đến ta .

*****mỗi ngày tôi chọn một niềm vuiMẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? – À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: – Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? – Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…

*****Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:– Có chuyện gì th…ế…ế?Trên bờ gào lên:– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

*****Bảo hànhKhách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.“???”

*****– Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.– Vị trưởng cơ quan bảo : – Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.– Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : – Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ – tỷ dụ như 25 đô la vậy.– Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc. Và nụ cười sẽ hong khô tất cả^^.Linh meo^^

*****Giống cái RadioA. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!B. Cậu nói gì cơ?C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Thế Giới Mẹ Và Bé trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!