Xu Hướng 11/2022 # Truyện Cười Thế Giới Archives / 2023 # Top 16 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 11/2022 # Truyện Cười Thế Giới Archives / 2023 # Top 16 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Thế Giới Archives / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Một anh nông dân tạt vào cửa hàng cơ khí để sửa xe. Đợi mãi mà xe chưa sửa xong, nên anh chàng quyết định để nó ở đó và đi bộ về nhà, vốn cách đó không xa.

Trên đường về, anh ta ghé qua cửa hàng vật tư và mua một cái xô, thêm vài lít sơn nữa. Sau đó anh ta có vào cửa hàng thực phẩm và mua một cặp gà, cùng với một con ngỗng. Và rồi, sau khi vất vả mang những thứ đã mua ra khỏi cửa hàng, anh chàng bắt đầu nhận ra vấn đề: làm thế nào để đem cả đống đồ này về nhà.

Trong lúc anh chàng đang gãi đầu gãi tai chưa biết làm thế nào, thì có một người đàn bà tiến lại và bảo rằng bà ấy đang bị lạc đường. Bà hỏi: “Anh có biết đi đường nào để đến số 1603 Mockingbird không?” Anh nông dân trả lời: “À thì, chỗ đấy ngay gần trang trại của tôi thôi, tôi có thể đưa bà đến đó, nhưng tôi đang không biết mang theo đám đồ này như thế nào.” Người đàn bà gợi ý: “Sao anh không cho can sơn vào cái xô. Một tay anh xách cái xô, mỗi nách kẹp một con gà, và tay kia thì xách con ngỗng?” “Úi, cảm ơn bà”, anh ta vừa trả lời vừa làm theo, và thế là họ cùng đi bộ về.

Được một lúc thì anh chàng bảo “Đi đường tắt qua con hẻm này nữa là đến ngay thôi…”

Người đàn bà nhìn anh chàng một cách thận trọng rồi nói: “Tôi là một góa phụ cô độc, không có chồng để bảo vệ mình.. Làm sao tôi dám chắc khi chúng ta đi vào trong cái hẻm đấy anh không nổi thú tính, đẩy tôi vào tường, tốc váy tôi lên, rồi làm đủ trò với tôi?”

Anh nông dân kêu lên: “Quỷ thần thiên địa ơi! Tôi đang xách xô, trong xô có cả một can sơn, kẹp thêm 2 con gà, và cầm theo một con ngỗng nữa. Tôi đẩy bà vào tường rồi làm mấy trò đấy kiểu gì được?”

Người đàn bà trả lời: “Anh có thể đặt con ngỗng xuống, úp cái xô lên trên nó, đặt can sơn lên trên cái xô, thế là nó không chạy được. Còn 2 con gà thì để tôi giữ cho.”

Truyện Cười Thế Giới Mẹ Và Bé / 2023

Sau khi sử dụng dịch vụ massage bụng sau sinh tại nhà, tôi rất hài lòng về dịch vụ của công ty, vòng bụng tôi giảm sau khi kết thúc liệu trình mang lại sự tự tin cho tôi hơn. Và nhân viên phục vụ…

Sau 10 ngày sử dụng dịch vụ tại công ty tôi thấy vòng bụng giảm rõ. Nhân viên nhiệt tình, dễ thương.

Nhận xét khách hàng Trần Thanh Nguyệt sau khi sử dụng dịch vụ chăm sóc mẹ và bé tại viện, dịch vụ tắm bé, chăm sóc rốn, vệ sinh vết mổ sau sinh. Nhân viên phụ trách: Cao Trường Thiên Lý, tốt…

Truyện cười Thế giới Mẹ và Bé

Zero điểm môn sinh học

Hôm nay thấy Ami đi học về nét mặt buồn thỉu buồn thiu. Ba hỏi: – Ami sao con lại buồn thế Ami trả lời: con bị 0 điểm môn sinh vật – Sao lại bị 0 điểm ? – Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay.

– Vậy con trả lời cô thế nào ?

– Ví dụ 1: con dơi – Giỏi lắm con trai – Ví dụ 2: Cô tiếp viên hàng không!!!

– Ặc, ặc

Vẽ bậy trên lớp 

Bố của Ami bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình :

– Anh xem này! Cháu Ami vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. – Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. – Úi chao!

Sổ liên lạc

Ami phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn : 

– Hôm qua tớ bị ba mắng té tát 2 lần. – Vì sao vậy Ami? – Lần thứ nhất tớ cho ba xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm.

– Còn lần thứ hai là khi ba tớ nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

 

Tưởng tượng bậy bạ

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

– Tại sao con cá thờn bơn không đầy đặn lại mỏng dẹt vậy? Ami giơ tay: – Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kiềm chế nổi: – Ra khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Ami đứng ở cửa lớp còn có nói thêm : – Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

 

Rửa tay sau khi đi vệ sinh

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Ami lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.

Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Ami vào nhà vệ sinh xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: “Cô giáo lừa bọn em, Ami có rửa tay đâu”.

Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Ami tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi vệ sinh,

Ami liền trả lời: “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…mà”

 

Ami trong giờ kể truyện

Cô giáo đang đọc truyện “Ba chú heo con”

Kể tới đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

Cô giáo ngừng lại hỏi Ami: – Con có biết bác nông dân nói gì không?

Ami trả lời :

– Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

– Cô giáo tức đỏ mặt,

Hôm qua, cô có kể “Sự tích bánh chưng, bánh dày”.

Cô lại hỏi tiếp Ami xem trò Ami có ôn bài về nhà không:

– Thế em có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

– Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!

Cô giáo tức không chịu được liền mắng :

– Em có biết tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba rồi không? Ami :

– Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: “Ghét của nào trời trao của ấy”.

 

Ami đi siêu thị

Ami dắt em trai Romi đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

– Cháu bao nhiêu tuổi rồi? – Cháu lên bảy. – Ami đáp. Cô thu ngân hỏi tiếp: – Thế cháu có biết thứ này để làm gì không? – Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Ami chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh. – Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. – Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

 

Ami vào lớp 1

Bé Ami vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

– Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? Bé Ami nhanh nhảu: – Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: – Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Ami vẫn là người nhanh nhất: – Thưa cô, con chó ạ. – Ừ cũng được đấy, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Ami xin phép cô ra câu đố: – Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: – Ami, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy. Nước mắt lưng tṛòng, bé Vôva thút thít trả lời: – Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

 

Ai thò đầu ra cửa sổ xa hơn

Cô giáo vào lên lớp không thấy Taba đâu liền hỏi Ami:

– Taba đâu rồi? – Thưa cô em và Taba thi xem ai thò đầu ra cửa sổ xa hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!

 

Chắc chắn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

-Vova : Cô vừa nói” kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn” mà.

-Cô giáo : ??!!!

Nguồn gốc loài người

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và

Eva. Ami giơ tay: – Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ. Taba quay sang bảo: – Ami, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.

 

Tham quan công trường

Cả lớp đang tham quan công trường  thì xảy ra tai nạn : một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? Romi giơ tay: – Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. – Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? Taba: – Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. – Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Ami, em nghĩ sao? – Chú ấy ngã vì quát em! – Thế là thế nào? – Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! 

 

Sở thích của Ami

Trong giờ học, cô giáo:

– Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì! Cô bé Taba: – thưa cô, em thích mái tóc của cô – Ôi Taba yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Romi: – Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! – Cám ơn Romi, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Ami, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy. Ami: 

– Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Ba mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trại…

Truyện Cười Thể Thao Việt Nam Và Thế Giới / 2023

Tuyển tập những truyện cười thể thao hay nhất mà bạn phải đọc trong đời

Lượt xem: 65 - 12/09/2021 14:07:53

Một nụ cười hơn mười thang thuốc bổ, trong bất cứ một lĩnh vực nào của cuộc sống cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười và thể thao là không ngoại lệ.

Một nụ cười hơn mười thang thuốc bổ, trong bất cứ một lĩnh vực nào của cuộc sống cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười và thể thao là không ngoại lệ.

Truyện cười thể thao: Câu chuyện mùa EURO

Lượt xem: 109 - 10/08/2021 06:26:12

mỗi 4 năm người dân trên toàn thế giới lại hướng về châu âu để thao dõi những trận đấu của các đội bóng hàng đầu thế giới. Bên cạnh đó cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười.

mỗi 4 năm người dân trên toàn thế giới lại hướng về châu âu để thao dõi những trận đấu của các đội bóng hàng đầu thế giới. Bên cạnh đó cũng có những câu chuyện dở khóc dở cười.

Truyện cười hay: Nghề trọng tài

Lượt xem: 333 - 16/03/2021 14:32:28

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: – Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? – Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Ông bố hỏi cậu con trai mê bóng đá: – Con thử nghĩ xem, một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và liên tục phạm sai lầm? – Dạ, anh ta nên chuyển sang làm nghề trọng tài ạ!

Truyện cười hay: Sếp lấy vợ trẻ

Lượt xem: 325 - 17/02/2021 13:44:55

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

Truyện cười thể thao: Huấn luyện viên đại tài

Lượt xem: 348 - 20/01/2021 09:31:49

Một huấn luyện viên đang theo dõi trận đấu bóng của đội mình với một đội đối phương.

Một huấn luyện viên đang theo dõi trận đấu bóng của đội mình với một đội đối phương.

Lừa vẫn hoàn lừa

Lượt xem: 301 - 04/01/2021 10:03:51

Một con lừa khi , tới gặp Thượng đế và yêu cầu:

Một con lừa khi , tới gặp Thượng đế và yêu cầu:

Trọng tài thổi đúng bốn lần

Lượt xem: 380 - 10/12/2020 15:28:07

Trận đấu kết thúc, hai anh bạn khán giả bàn tán về trọng tài vì sao chỉ thổi còi đúng bốn lần.

Trận đấu kết thúc, hai anh bạn khán giả bàn tán về trọng tài vì sao chỉ thổi còi đúng bốn lần.

Thư gửi vợ mùa World Cup

Lượt xem: 374 - 23/11/2020 09:26:20

Truyện cười thể thao: Gia hạn hợp đồng

Lượt xem: 302 - 03/11/2020 10:01:57

Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ tổng kết năm học. Cầu thủ hỏi con:

Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ tổng kết năm học. Cầu thủ hỏi con:

Truyện cười thể thao: Vẫn muốn lập kỷ lục

Lượt xem: 350 - 12/10/2020 10:20:33

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:

Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:

Truyện Cười Vợ Chồng Archives / 2023

Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện.

Một ông cụ nói với bạn mình: “Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!”

“Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?”

Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình.

“Này, cái hoa đấy…hoa màu đỏ…hay tặng vào Valentine…có gai. Hoa gì ấy nhở?”

“Hoa hồng hả?”

“Ừ đấy, chính nó!” và cụ la to sang phòng bên “Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?”

Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.

” Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.

” Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.

” Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.

Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”

” Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”

Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”

” Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

– Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

– Sách đã cũ rồi phải không anh. Sao nay em thấy anh đọc nhanh. Không còn đọc kỹ như trước nữa. Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

– Sách mới người ta thấy phát thèm. Sách mình cũ rích, chữ lem nhem. Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc. Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay. Đọc hoài vẫn thấy được bay bay. Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác. Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi. Cái bìa sao giống giấy gói xôi. Nội dung từng chữ thuộc như cháo. Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem. Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm. Cũng tính hôm nào qua đọc lén. Liệu có trang nào anh chưa xem?

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được ? – Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà – Nhân viên sở điện đáp.

– Cái gì? – Cô vợ càng hoảng hốt – Trong hồ sơ của các anh?

– Tất nhiên!

– Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã – Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

– Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

– Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

– Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

– Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên

– Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

– Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đòi ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống.

Lúc ra tòa, quan tòa hỏi:

– Vì sao bà muốn ly hôn khi đã quá già như vậy?

– Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là ‘con hà mã yêu thương của anh ơi’.

Ngạc nhiên vì thấy hai vợ chồng già rồi mà còn dùng những lời lẽ đầy lãng mạn ấy. Tòa hỏi thêm:

– Ông ấy nói vậy khi nào?

– Tôi không nhớ rõ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!

– Vậy sao bây giờ bà mới đòi ly hôn?

– Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mã nó ra làm sao!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

– Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

– Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

– Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

– Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

– Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

– Sao vậy, anh yêu?

– Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào!?!

Có một anh chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm, anh chồng cố tình đi làm và trở về nhà sớm bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Quá giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi ra sau vườn, 2 anh chồng thỏa thuận với người kia là giả vờ bắn, rồi cả 2 nằm lăn ra chết để xem nếu cô vợ chọn ai thì đó là người chiến thắng, người kia phải ra đi.

Sau đó cả hai ra vườn, nổ súng, nằm lăn ra và chờ đợi, cô vợ nhìn thấy hối hả….chạy vào toilet: anh ơi, ra đây mau, nhanh lên, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi!!!

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

– Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự: – Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

– Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

– Có chứ! Đó là vợ tôi! Ông khách đáp.

Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ 3 tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa.

Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con: Bố có trò chơi này rất hay..

Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi…

Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui…

Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói…

Bố: …sục.. sặc.. sục.. sặc hú…hú… tàu đang rời sân ga…

Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố: sục.. sặc.. sục.. sặc hú..hú…nhông nhông …tàu chạy rồi bố ơi….

Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường.

Nó lồm cồm bò dậy và nói: ống khói tàu đổ rồi … bố ơi ….

Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa: sục…sặc.. sục.. sặc hú..hú…hú…đổ ống khói tàu vẫn chạy… sục.. sặc.. sục.. sặc…..hú..hú..hú..hú…

Con…??????

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Thế Giới Archives / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!