Xu Hướng 12/2022 # Truyện Cười It Phần 4 / 2023 # Top 15 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Truyện Cười It Phần 4 / 2023 # Top 15 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười It Phần 4 / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Mua Khỉ Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. – Con này giá bao nhiêu? – 500 USD – người bán hàng đáp. – Sao đắt thế? – ông khách giãy nảy. – Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. – người bán hàng trả lời. – Thế còn con bên cạnh? – khách hàng hỏi tiếp. – Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: – Vậy còn con này? – Con này giá 3.000 USD – 3.000 USD!!! – ông khách kêu lên – Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: – Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. =========================================== Đóng các cửa sổ lại Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”. Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:”Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem” =========================================== Trung tâm kỹ thuật máy tính trả lời Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn. Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được. =========================================== Ngôn ngữ IT Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: – Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. – Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi. =========================================== Nâng cấp Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: =========================================== Tóc vàng hoe và password >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình: – Cô có bật đèn Caps Lock không? – Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. – Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. – Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. =========================================== Mật khẩu 4 ký tự Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa. – Mật khẩu sao lại dài thế này? – Mẹ chúng hỏi. – MickeyMinnieGoofyPluto! – Vì người ta yêu cầu phải có 4 character (ký tự) mà! – một cậu con trai trả lời. =========================================== Bảo hành Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: – Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? – Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành. – ??? =========================================== Phần mềm bảo vệ gia đình: Quản gia 4.0 Các hệ Nũng-nịu 3.2, Ghen-tuông 1.7, Khóc-lóc 2.8 đến nay đã thành lạc hậu và không còn hiệu quả nữa rồi. Phần mềm Quản-gia 4.0 sẽ thay thế tất cả các phần mềm có trước và thiết lập một số hệ cao siêu như Lôi-kéo 2.7, Nghiêm-cấm 4.1, và Lục-lạo 3.6 sẽ cùng hoạt động với nhau để giúp bạn giữ chồng ở nhà suốt 24/24. Đặc biệt, bạn đừng lo chồng bạn sẽ trao đổi thư từ điện tử với tình nhân, vì Lục-lạo 3.6 có khả năng kiểm soát thư đến và đi của chồng bạn. Chồng bạn là người hay say sưa, nhất là vào những dịp lễ lạc ? Đừng lo, đã có cách! Trước hết bạn hãy vào trang web “Đàn ông gương mẫu” tại địa chỉ http//:www.danongguongmau.com sau đó truyền tải (download) về chương trình Tỉnh-táo 3.3. Điều đặc biệt của Tỉnh-táo 3.3 là sự kết hợp tuyệt hảo của nhiều lệnh và tập tin như Cấm-rượu 2.3, Uống-nước-lã.doc, Không-uống-bia.txt, …… giúp cải tạo từ một người nghiện rượu thành …….. sợ rượu một cách kỳ lạ! Nếu máy bạn có cấu hình thấp, không mở được Cấm-rượu 2.3 thì dùng tạm Nhịn-khát 2.7 vậy. Mặc dù Nhịn-khát 2.7 đôi khi cài đặt nhiều chương trình hơi bền chặt, nhưng kết quả của nó thì trên cả tuyệt vời. =========================================== Thư gửi từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!” =========================================== Thư tình sinh viên IT Em thân yêu ! -Niềm kiêu hãnh như Vista của anh ! Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đỡ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn. Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, anh nói dối là chết liền!!! Giả sử anh có 1 biến như sau: Static const bool AnhYeuEm = true; { AnhYeuEm = false; } Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em: For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++) { AnhYeuEm = false; } Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay: Error C2166: I-value specifies const object. P/s: Cái này đọc 2 lần mới hiểu sơ sơ =========================================== Tiếng Việt không dấu >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một anh bạn nhận được tin nhắn của bạn gái gửi qua Yahoo như sau: “Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi… “ Mô Phật, đứa nào có ý nghĩ đen sờ tối thì nghe nguyên văn đây: =========================================== Mail hỗ trợ khách hàng Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn. Yours sincerely, Mr. Nem —————————————– Mr. Nem kính mến! Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác. Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường. Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0. Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này. Cuối cùng, xin ông luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”. Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0. Xin gửi lời chào trân trọng, Phòng Hỗ trợ khách hàng =========================================== Virus bị bệnh Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: – Mày ốm hả? – Ừ. – Bệnh gì vậy? – McAfee. Tao tưởng cà phê…, thế là nhào vô……mày biết thế nào rồi đó….. P/s: McAfee: Trình diệt Virus.

Truyện Cười Pháp Lý Phần 1. / 2023

1. Nghĩ gì đến cha mình? Toà hỏi một bị cáo: – Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao? – Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

2. Nghe lời vợ; Tòa hỏi bị cáo: Bình thường bị cáo có phải là người yêu thương và nghe lời vợ mình không? Bị cáo: Thưa tòa tôi rất yêu vợ mình và cũng luôn nghe theo lời khuyên bảo của vợ tuyệt đối. Tòa: Vậy tại sao anh lại giết vợ mình? Bị cáo: Vì bà ấy khuyên tôi “nếu thực sự ông muốn yên tĩnh thì hãy giết tôi đi”

3. Luật sư đi nhà hàng; Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: – Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: “Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán”. Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi… tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

4. Giúp đỡ thân chủ?

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. – Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. – Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? nhưng nghề của tôi không cần trợ lý […]

Truyện Cười Ola Hay Nhất Ngày 4 / 2023

1 lần yêu con tim đổ máu 2 lần yêu nấu cháo con tim 3 lần yêu đi tìm bác sĩ 4 lần yêu qua MỸ thay tim

Ế khoẻ, ế đẹp, ế văn minh Ai chê Tao ế Tao khinh cả phường Ế cao, ế quý, ế dễ thương Ai chê Tao ế Tao tương vỡ mồm.

Nghe trong gió có tiếng của e, nghe trong đêm có tiếng e về,a giật mình… . . . . . BỘP…! Chết Pà mày chưa con muỗi

-Cha: Dạo này con thức khua quá! Ít ngủ ko có lợi đâu, con ạ! – Con: Cha đừng lo, con đã ngủ bù ở lớp rồi ạ! – Cha: Trời !!!

Sáng say chiều xỉn, tối lai rai Cuộc sống bon chen, khiến mệt nhoài Ta say ta tỉnh, mặc nhân thế Nghĩ ngợi làm gì, uống đến maj

1cô gái đi khuya về, gặp 1 thanh niên cứ đi theo cô mãi. Cô sợ wá lúc đi qua nghĩa địa cô bước tới 1 nấm mộ & nói: Ba ơi, con về rồi mở cửa ra đi..! -chàng trai tiến về phiá cô gái: . . . . . . . Xl cô đây là nhà tôi mà . Chàng trai nói: Mời cô vào nhà uống nước

Vk:Á con kiến cắn e Ck:Để a giết nó giùm e Vk:Thôi a đừng giết nó Ck: Vk nhân hậu ghê Vk: đợi nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể anh à

Bàn chải đánh răng, đau khổ khóc than : – Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới . . . . . . Giấy vệ sinh hét : – Nghĩ lại đi ông nội !

-Ngày bé cứ tưởg dép dùng để mang . . -Lớn lên mới biết dép còn để phang

Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ Chuối Nghe xong tui cũng đuối..

Một bà hớn hở chạy sag nhà hàg xóm khoe: “Ôx nhà tôi hên dễ sợ bác ạ!” -Có chuyện gì vậy hả bà? -Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn chúng tôi đã có một cục gạch rơi trúg đầu. – !!!!!

3 thằng bị bệnh lãng tai ngồi nói chuyện vs nhau : – Thằng thứ nhất chép miệng: “Trời lạnh thấu xương!” … – Thằng thứ hai ậm ừ: “Con cháu ai mà hổng thương?” … – Thằng thứ ba gật gù: “Uh, tao cũng khoái ăn nước tương!”

C0n từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ ! – c0n: Mẹ ơi! Mẹ , nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi – Mẹ: Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào? – c0n : Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn. – Mẹ: Trời !!!

Nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất BCS Khi đi qua một phòg có cánh cửa khép hờ,bên trog có tiếng độg lạ…, nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần như nhộg” Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu: – Đây là phòg… kiểm tra chất lượg sản phẩm!

Cô PV hỏi bác nôg dân: £-Sao bệnh bò điên lại bùng phát? £Bác đáp: £-Vì bò lấy sữa mỗi sáng và chỉ được thụ tinh 1 năm 1 lần. £-Sao lại vậy?-cô PV thắc mắc £Bác nôg dân cau mày: £-Cô thử tưởg tượg cô bị bóp vú 1 lần mỗi sáng nhưng một năm cô chỉ được thụ tinh 1 lần xem cô có điên ko

Tớ khó tính. Đúng..!!! Tớ khó hiểu K sai…!!! Tớ khó gần. Tớ thừa nhận! Nhưng Tớ sốg chân thành,k toan tính với nhữg ai Tớ coi là bạn.!:

Hôm nay ngày ……..2013. Tại phủ thủ tướg Lào: Ông THAY BỈM NÔN RA THẢM Sẽ có buổi gặp mặt với 5 nghị sĩ cao cấp của Lào: 1….. vAn hỞ kÊu sĂm hỎng. 2……đY Ẩu lAo rA hẺm. 3…..sOong thỦng kÊu gA hỞ. chúng tôi hỎng kÊu pIn gẺ. chúng tôi sỈn lAo rA bIỂn.

Cô nàng mèo đang đi tuần tra trong bếp thỳ bỗg gặp 1 chú chuột . Chú chuột nhìn thấy mèo liền chạy đi . Mèo liền hét to: – “em yêu anh” Chú chuột k chạy nữa mà quay lạj bên cô nàng mèo và ns : -“anh cũng yêu em” Mèo ôm lấy chuột hp ns : -“mày chạy đi đâu,bố kái thằng dại gái”

Trog bàn nhậu A: Khi tao chết,tao muốn m.n nhớ đến tao như 1 thiên tài B: Còn khi tao chết,tao muốn m.n khóc thật to và coi tao như 1 ng đàn ông

Truyện Cười Trạng Quỳnh Phần 3: Món Ăn Mầm Đá / 2023

Món ăn mầm đá là một trong những chuyện nổi tiếng nhất của truyện cười trạng Quỳnh. Nếu ai chưa biết thì hãy thử thưởng thức “món ăn” lạ lùng này xem.

Món ăn mầm đá

Chúa Trịnh quanh năm ăn toàn sơn hào, hải vị, chả thiếu thức gì, mà vẫn không thấy ngon miệng.

Môt hôm, Quỳnh túc trực, Chúa bảo:

– Ta ăn đủ của thơm vật lạ, mà không biết ngon. Ngươi có biết thứ gì ngon thì nói cho ta hay?

– Tâu Chúa, Chúa đã xơi mầm đá chưa ạ?

– Vị ấy ngon lắm à?

– Thật như thế thì làm để ta nếm thử xem?

Quýnh sai người lập tức đi lấy “mầm đá” về ninh nhừ để làm đồ ngự thực, còn mình thì lủi về nhà lấy một lọ tương ngon, một đĩa muối trắng. Lọ tương thì bịt thật kỹ ngoài đề hai chữ “Đại phong” đem sang giấu một chỗ.

Chúa đợi lâu, thấy đói bụng, hỏi:

– Mầm đá đã chín chưa ?

Chốc chốc, Chúa lại hỏi, Quỳnh tâu:

– Thứ ấy phải cho thật chín, không thì lâu tiêu.

Khuya, Chúa lại hỏi. Quỳnh biết Chúa đói lắm rồi, mới tâu:

– Xin Chúa hãy xơi tạm vài thứ dã vị này, còn mầm đá xin dâng sau.

Rồi truyền dọn cơm tương với muối dâng lên. Chúa đang đói, ăn ngon miệng. Trông thấy lọ đề hay chữ “Đại phong” lấy làm lạ. Chúa hỏi:

– Mầm Đại phong là mầm gì mà ngon thế?

– Bẩm là đồ dã vị thường dùng.

– Là gì, nói lên cho ta biết?

– Ngươi để hai chữ Đại phong là nghĩa là sao?

– Bẩm Đại phong là gió lớn, gió lớn thì đổ chùa, đổ chùa thì tượng lo, tuợng lo là lọ tương.

– Lâu nay ta khong ăn, quên mất cả vị, sao ngon thế?

– Tâu Chúa, quả không sai. Lúc đói thì ăn gì cũng ngon, no thì không thấy gì vừa miệng!

Chúa cười bảo:

– Ngươi nói phải. Thế ra ngươi làm cho ta thật đói để ăn cho biết ngon, chứ đợi mầm đá thì biết đến bao giờ cho chín.

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười It Phần 4 / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!