Bạn đang xem bài viết Truyện Cười Dân Gian Ngắn Vui Nhộn 2022 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :
– Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
– Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không sử dụng gì được.
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:
– Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!
– Vâng! Con nhớ rồi!
Ðến kênh, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến dẫn ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu “oẳng” một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:
– Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
– Càng đắp càng bé là gì?
người khác nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:
– người xem đào ao, quét đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.
Anh thứ hai đố:
– Càng dẫn càng ngắn là gì?
mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:
– Là điếu thuốc lá. Cứ dẫn một hơi là nó lại ngắn đi một tí.
Anh thứ ba hỏi:
– Thế càng vặn càng vẹo là gì?
người khác càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:
– Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:
– Càng to càng bé là gì?
người khác cười bò ra, phán đoán quá đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:
– Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.
Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:
– Rau xào hôm nay sao ngon thế?
Vợ đắc ý khoe:
– Hôm nay có hai khách hàng chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon giống như thế đấy!
Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:
– vì sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?
Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:
– Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?
Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Ðến kênh, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại mong muốn bỏ túi mấy chiếc. lo lắng người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:
– Này, con cầm lấy!
Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất đưa về cho thầy.
Cậu học trò k hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.
Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ người khác, k dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy luôn luôn còn tiếc mấy cái bánh, mong muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa mới cùng đi ngang nhau, thầy bèn phản ứng mắng học trò:
– Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?
Trò lo lắng, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:
– Mày là bố tao hay sao mà dám tiên phong tao?
Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:
– Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.
Trò ngơ ngác quay lại thưa:
– Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?
Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:
– Thế bánh tao đâu…?
Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện thông minh.
Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi đưa nhau đi kiện. Cải lo lắng kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói:
– Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
Cải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt Nhìn thầy lí khẽ bẩm:
– Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
Thầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói:
– Tao biết mày phải… nhưng nó lại phải… bằng hai mày!
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: “Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.”
Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: “Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?”
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: “Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ k biết.”
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
– Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
Tuyển Tập Truyện Cười Ngắn (Dân Gian)
– Thể loại: Truyện Cười – Đăng lúc: 10:48 14/12/2013– Lượt xem: 225
Tuyển tập truyện cười ngắn (dân gian), Truyện Cười Tuyển tập truyện cười ngắn (dân gian) Tốc độ phát triển các nước! Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam. Nước Mỹ lên tiếng trước… – “Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm…trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó.”
Ai nịnh ai? Một anh nhà giàu hỏi người nghèo: – Tôi giàu anh có nịnh tôi không? Người nghèo: – Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông? Nhà giàu: – Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: – Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông. Nhà giàu:
Chả dấu gì bác Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn. Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả. Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.
Ngang với…! Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông. Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
Dẻo và bền nhất – Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
– Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.
– Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?
Uống nước nhớ… – Thầy: Uống nước nhớ gì, em nào biết!
– Quỳnh: Dạ thưa thầy, uống nước kẻ trồng cây!
– Thầy: Sao lại uống nước nhớ kẻ trồng cây?
– Quỳnh: Dạ , vì em uống nước dừa mà thầy!
Ít ngủ – Cha: Dạo này con thức khua quá! Ít ngủ ko có lợi đâu, con ạ!
– Quỳnh: Cha đừng lo, con đã ngủ bù ở lớp rồi ạ!
– Cha: Trời !!!
Thành thật – Mẹ: Con ăn vụng canh phải không?
– Quỳnh: Không như thế được, khi con ăn, con có đánh đổ ra quần áo đâu?
– Mẹ: !!!
1×10=9 – Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?
– Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!
– Thầy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!
– Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!
Nhật ký – Quỷnh: Đố Mắm nhật ký là gì?
– Mắm: Ờ ! Đó là chữ ký của người Nhật!
– Quỷnh: Trời!
Không đánh lại – Quỷnh: Ở lớp có bạn đánh Quỷnh không dám đánh lại!
– Mắm: Chuyện lạ à nghen! Nhưng tại sao bạn ấy lại đánh Quỷnh?
– Quỷnh: Vì quỷnh đánh bạn ấy trước!!!
– Mắm: Hừ! Biết ngay mà!
Đều – Quỷnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?
– Mắm: Không sợ!
– Quỷnh: Tại sao?
– Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?
– Quỷnh: Bó tay!
208 cái – Này, mày biết người ta có bao nhiêu chiếc xương không?
– 207 cái.
– Thế mà tao có 208 cái đấy!
– Xạo mày!
– Chứ sao, tao mới nuốt 1 cái xương cá xong!
Ước mơ – Quỷnh: Sao bà hay vẽ vậy?
– Mắm: Mỗi bức vẽ là 1 ước mơ của tôi…
– Quỷnh lật đật mấy bức tranh xem và thốt lên: Ồ! “ước mơ” của bà nhem nhuốc và khó hiểu quá!
– Mắm: Hứ!Hứ! Cái…gì???
Khen khéo – Mắm : Nè, ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?
– Quỷnh: Ồ, tuyệt cú mèo!
Mắm (hớn hở): Thật hả? Ông ko nịnh tôi đó chứ?
– Quỷnh: Thật mà! Cái áo thì “tuyệt”, còn bà là “cú mèo” đó
– Mắm: (suy sụp)!??
Con gì? – A (thở dài): Có đôi lúc tớ cũng ko biết tớ có phải là con người ko?
– B: Tại sao vậy?
– A: Lúc tớ cười thì nhỏ hàng xóm bảo tớ như đười ươi, lúc tớ ko hiểu bài thì anh tớ bảo ngu như heo và những lúc tớ quên tắm thì em gái tớ bảo tớ hôi như cú!
Chó treo mèo đậy – Mợ: Con ở nhà trông mâm cơm. Nhớ là chó treo mèo đậy đấy. Mợ phải đi đàng này một lát.
Một lát sau…
– Mợ: Thế nào xong chưa con?
– Quỷnh: Dạ xong rồi ạ! Mợ bảo chó treo mèo đậy nên con treo chó và đậy mèo mà!
Nhện – Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
– Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
– Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
– Mần (ngẩn ngơ)…ờ há
– Em: Anh ơi! Tại sao lại nói là ngựa phi nước đại?
– Anh: Thế chả nhẽ lại nói là ngựa phi nước tiểu à?
Bạn đang xem
Truyện Cười Tuyển tập truyện cười ngắn (dân gian)
Bạn có thể ấn
Truyện Cười Về Tình Yêu Vui Nhộn Và Ý Nghĩa Mới Nhất 2022
Tổng hợp truyện hài hước về tình yêu
Cưa gái không thành
Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?” – Cho vào dĩ vãng rồi. – Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? – Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ… – Sàm sỡ cậu hả? – Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là xinh zai, chàng yêu 1 nàng công chúa xinh tuyệt trần. Nhưng kinh khủng thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:
Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi: – Nếu em là con thuyền thì anh là gì ? -Anh sẽ là dạng sông để thuyền em bơi lội. Cô gái lại hỏi: – Nếu em là dãy núi thì sao? – Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa. Cô gái lại hỏi: – Nếu em là cái cầu kia? – Anh sẽ là loại nước trong lành chảy qua.
Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: – Nếu em đi tu thì sao? – Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em. Thấy một chú bé đã dắt một con bò, cô gái hỏi: – Em là chú bé chăn bò kia? – Thì … Anh sẽ là con bò kia cho em dẫn. Một người đi cùng nói chen vào: – Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!
Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: “Chữ Hỷ sao mớ bòng bong thế nhỉ, trông giống như trận đồ bát quái”. – mớ bòng bong thế nào? – Người bạn ngạc nhiên. – Thì… Có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt! Người bạn cười ý nhị: – Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy đánh giá đó là tuyệt đúng.
– Nàng: Anh có hút thuốc có khi nào không? – Chàng: không bao giờ. – Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? – Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. – Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? – Chàng: k khi nào, em biết đấy.
– Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn quan tâm đến cô nào không? – Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! – Nàng: Nhưng anh cũng cần phải có một thói xấu gì đó chứ? – Chàng: À, đúng là đôi khi anh có hay nói dối.
-Nàng: Hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em nhìn thấy nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!
tuyệt chiêu
Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình sử dụng quen được không? Em có người yêu chưa?” – Em có rồi anh ạ! – Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này! Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: – Anh phải làm thế nào được sử dụng bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa? – Em chưa!
– Em sử dụng anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi! – Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời cho biết. – lý giải gì? Ông già mày đây, mai k về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: – Lúc chưa get anh, em lo lắng điều gì nhất? – Em… ngại quá! – Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! – Em… em sợ… ế chồng!
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói: – Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh. – Bố anh kiếm được mười nghìn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi bất ngờ. – không, bố anh cũng nằm mơ giống anh. – !!!
Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và nhìn thấy phìm cùng nhau. Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi: – Có chuyện gì khiến bà buồn thế? – Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đang phải tát ông ấy đến 3 lần! – Thế thì kinh khủng quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ! – Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đang chết.
Tình yêu tuyệt chiêu
Hai cô gái trò chuyện với nhau. – Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ? – Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó. – Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào? – À, đó là người muốn quét nó.
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù vừa mới say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng friends. do vậy, anh ta năn nỉ vợ: “Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”. “Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi. “Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt đẹp xinh của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia không giống nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,… Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…” Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đang ngắt lời:
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà sợ hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” – Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét. – Chắc là 2 anh em nhìn thấy tivi? – Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. – Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – Bà mẹ tỏ ý bất ngờ.
– Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con k thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con nhìn thấy Mr. Bean, luôn luôn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để send cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”. – Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật xinh có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”. Bà sale tỏ vẻ xúc động: – Ông mới quét vợ 3 năm thôi hả? – không, 30 năm.
Không có thời cơ
Ích lợi cuộc hôn nhân 40 năm
Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, người khác bảo Tom nói ngắn gọn những quyền lợi mà hôn nhân đem lại cho anh. “Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng háo hức sống với vợ?” Tom từ tốn trả lời: “Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không quan trọng phải sử dụng đến nếu bạn sống một mình”.
Những câu chuyện cười giúp tán đổ người yêu
Bên cạnh những câu chuyện cười về tình yêu, chúng tôi còn mang đến những câu chuyện cười để lần đầu tiên gặp này có ấn tượng về sự hài hước của bạn.
Chàng trai có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem những cô tiêu thế nào. Cô trước tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, thực hiện móng tay móng chân và nói với chàng: – Em tiêu tiền để quan tâm nhan sắc cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng: – Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, thực hiện số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại: – Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh. Chàng trai suy nghĩ rất lâu và chọn lựa rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, sau cùng ra quyết định cưới cô có ngực to nhất.
Giúp đỡ
Cô giáo dạy những học trò: “Các em phải cố gắng mỗi ngày làm một việc tốt” Học trò hỏi: “Thế nào là việc tốt hả cô?” “Chẳng hạn như những em giúp đỡ người mù đi qua đường.” Vài hôm sau, cô giáo hỏi lại cả lớp: “Đã có bao nhiêu em làm việc tốt trong mấy ngày qua?” Có 3 học trò giơ tay: “Em đã giúp một người mù đi qua đường” “Em cũng vậy” – Cậu học trò thứ 2 nói “Em cũng vậy” – Cậu học trò thứ 3 nói
“Làm sao những em gặp được nhiều người mù vậy?” – Cô giáo ngạc nhiên “Không, chúng em chỉ giúp một người mù thôi. Mà không hiểu tại sao bà ấy cứ hét toáng lên không muốn qua đường nữa”… -Khi thực hiện việc tốt, bạn không thể dựa trên cách thực hiện hay thành quả, mà còn là cảm nhận của mọi người. (Trích lược từ truyện của Osho)
Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo: – Nó nàm thao? (Nó thực hiện sao?) – Dạ…nôn ra máu bác sĩ ạ! Thế là ông hý hoáy ghi vào sổ khám bệnh: “Lôn ra máu”. Rồi ông nói ráo hoảnh: – Đưa ngay lên Huyện, hoàn cảnh lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu: – Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, “lôn” là cái khỉ gì mà lại ra máu? Rồi quát: – Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng) Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục: – ĐCM cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ “âm hộ” cho đàng hoàng. Rồi quát to: – Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này… Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân “sản phụ” rồi hét lên: – Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé…
Nguồn: Tổng hợp
Truyện Cười Dân Gian: Sợ Vỡ Mật.
Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: – Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: – Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: – Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được.
Bao giờ mình mới được đi nhậu cùng với anh em.
Lo lắng cho sức khỏe của chồng, sếp bà hỏi sếp ông:
– Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông lo lắng:
– Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới… năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
– Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
– Ý của bà ra sao?
– Ông gấp rút đăng tin “Mất giấy tờ” trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: “Vào lúc… giờ… ngày… tháng… năm… Trên đường đi từ… đến… Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ… Ai nhặt được vui lòng liên hệ…”. Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
– Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
Mình nên chọn cái nào bây giờ nhỉ?
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười Dân Gian Ngắn Vui Nhộn 2022 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!