Bạn đang xem bài viết Truyện Cười 8/3 Hay Nhất Khiến Bạn Không Nhịn Được Cười được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
1. 8/3 là ngày gì?
1.1. Ngày 8/3 – Ngày Quốc Tế Phụ Nữ
8/3 là ngày Quốc Tế Phụ Nữ hay ngày Liên Hiệp Quốc vì Nữ quyền và Hòa bình Quốc Tế được Liên Hiệp Quốc chính thức hóa vào năm 1977. Bắt đầu từ phong trào đấu tranh đòi quyền sống của nữ công nhân Mỹ. Ngày này xuất hiện là đã thừa nhận được quyền bình đẳng giới trên hầu hết các nước trên Thế giới.
Ở Việt Nam thì vào ngày 4 tháng 10 năm 1997, chính phủ nước ta đã có quyết định số 822/TTG với mục tiêu “Hành động vì bình đẳng, phát triển và hòa bình” của hội nghị Bắc Kinh. NGoài ra đây cũng là ngày kỉ niệm cuộc khởi nghĩa của Hai Bà Trưng, 2 vị nữ anh hùng dân tộc đầu tiên đã đánh đuổi giặc ngoại xâm phương Bắc, giành lại chủ quyền dân tộc.
1.2. Ý nghĩa ngày 8/3
Đây là ngày mà phụ nữ được xã hội quan tâm và bù đắp những thiệt thòi, vất vả trong cuộc sống. Họ luôn là người âm thầm hy sinh và chịu đựng để xây dựng hạnh phúc gia đình. Vì vậy, họ xứng đáng nhận được sự tôn trọng và quan tâm hơn nữa từ mọi người xung quanh.
Vào ngày này, nam giới thường tặng hoa, quà cho nữ để thể hiện tình cảm, sự quý trọng và quyền bình đẳng trong cuộc sống. Đây là ngày mà người nữ được chiều chuộng, yêu thương và trao cho nữ giới những lời chúc 8/3 hay và ý nghĩa.
2. Truyện cười 8/3 hay nhất
2.1. Siêu trộm ngày 8/3
Sắp tới ngày 8/3, nhưng người vợ chờ mãi vẫn không thấy chồng mình đả động gì đến vụ quà tặng cho mình. Một hôm, khi tiện đường đi qua cơ quan của chồng. Chị liền ghé vào thăm văn phòng anh. Thấy anh đi vắng, chị đã lấy tạm 5 triệu đồng trong túi áo vest của anh vắt trên ghế để tự mua quà cho mình.
Tối đến chị kể chuyện này với chồng. Thấy anh có vẻ lúng túng, bà vợ liền nghĩ rằng:
Lão này ghê thật, dám giấu quỹ đen rõ nhiều. Lấy đến 5 triệu mà cũng coi như không.
Trong khi đó, anh chồng chạy vội vào nhà vệ sinh, lẩm bẩm:
Thế là mình đã quên nói với vợ chuyện mình đã chuyển sang văn phòng khác từ tuần trước rồi à.
2.2. Qùa 8/3, kim cương thay cho xe
Sắp đến ngày 8/3, người vọ đã gợi ý cho chồng là mình thích một chiếc xe hơi đời mới để chồng tặng. Anh chồng chẳng hề suy nghĩ và đã đồng ý ngay. Nhưng rồi, đến ngày 8/3 anh chồng lại tặng cho chị một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp mà theo anh nó có giá trị gấp 3 lần chiếc xe. Thấy vậy, người vợ rất vui, đi đâu cũng khoe. Rồi có một người hỏi anh chồng rằng sao không tặng ô tô mà lại tặng kim cương tốn kém vậy. Anh chồng cười và đáp:
“Thời buổi bây giờ, tìm được ôtô giả khó lắm bạn ơi”.
2.3. Phụ nữ cũng bất lực
Một cô nàng với vẻ đầy lo lắng đi đến phòng khám của bác sĩ và nói:
Em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với.
Tại sao chị lại cho là mình bị tình trạng như vậy?
Em cũng không rõ cho lắm đâu bác sĩ.
Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào?
Dạ, em không thể từ chối được lời tán tỉnh của bất kỳ bọn con trai nào cả. – ….
2.4. Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề
Sắp đến ngày 8/3, một anh chàng muốn rủ bạn gái mình đi xem phim. Cô bạn gái liền từ chối:
Không được, hôm sau em có bài kiểm tra.
Em có thể ôn thi vào hôm khác, chỉ là một bài kiểm tra thôi mà – Chàng trai vẫn cố thuyết phục. Không được, bài kiểm tra này rất quan trọng đấy.
????
Để em giải thích cho anh nghe. Nếu bài kiểm tra này bị điểm kém đến cuối khóa điểm không tốt thì mình sẽ rớt khỏi cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì làm sao mà không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì cũng không thể tìm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không thể chăm sóc tốt cho gia đình được. Anh biết đấy,gia đình là tế bào của xã hội, cho nên nếu gia đình khủng hoảng thì quốc gia sẽ phải đối mặt với khó khăn. Mà quốc gia lại là một phần không thể thiếu của thế giới. Nếu quốc gia sụp đổ rồi thì thế giới làm sao tồn tại được. Thế giới là một phần của vũ trụ, nếu nó không tồn tại nữa thì vũ trụ sẽ phải làm sao… Vậy nên, anh thử nói xem, bài kiểm tra này có quan trọng không?
!!!
2.5. Quà tặng… chồng ngày 8/3
Sáng ngày 9/3 anh chồng thức dậy sau khi đã tỉnh rượu bèn quay sang vợ và nói (vẻ mặt cảm kích):
Anh cảm ơn em nhiều nha.
Anh cảm ơn em chuyện gì cơ? – chị vợ tò mò.
Hôm qua anh chưa kịp tặng quà cho em mà em đã cho anh một bất ngờ lớn. ????? – chị vợ nghi ngờ.
Chai rượu em tặng anh hôm qua để trên tủ đầu giường ấy. Mặc dù không lớn nhưng lại có hương vị rất độc đáo.
Trời ơi! Hôm qua ông uống rượu chưa đủ hay sao mà về nhà lại còn nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi hả.
2.6. Ước mơ đàn ông ngày 8/3
Một anh chàng than thở với cậu bạn:
Cứ đến ngày 8/3 tôi lại lo đến phát sốt, không biết nên làm gì cho vợ vừa lòng. Mua hoa thì nói là lãng phí, mua quà thì bảo không biết mua mà đưa tiền tự mua thì nói không quan tâm… Ngày thường chỉ cần nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ,… mà đến ngày 8/3 lại phải thêm nhiệm vụ cho con bú. ????
À, cho bú bình ấy mà. Tôi ngẫm ra thế này ông ạ, người đàn ông có vợ như đeo trên cổ cái còng số 8. Mà nửa cái còng lại có hình số 3. Thế nên, người đàn ông nào cũng chỉ dám mơ ước giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia. Dù biết mơ thì không cần tiết kiệm nhưng người ta vẫn cứ nói đừng có mơ.
2.7. Đã tìm được ngày đàn ông?
Trong đơn kiến nghị của một ông chồng có đoạn: “…Tôi nhận thấy rằng ở VN có quá nhiều ngày lễ mà lúc nào đàn ông chúng tôi luôn phải đau đầu suy nghĩ quanh năm để tìm quà tặng cho chị em, phụ nữ. Xin liệt kê ra đây một số ví dụ như sau: Tháng 1 – Tết Tây. Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14/2). Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8/3). Tháng 4 – Tết độc lập (30/4). Tháng 5 – Quốc tế lao động (1/5). Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi. Tháng 7 – Thật may mắn vì chưa có ngày lễ nào. Tháng 8 – CMT8 (19/8); Lễ Vu Lan. Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu. Tháng 10 – Phụ nữ VN (20/10), Halloween (31/10). Tháng 11 – Nhà giáo VN (20/11). Tháng 12 – Noel, Tất Niên.
Đó là còn chưa chưa kể đến ngày cưới, ngày sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày này ngày nọ,… Vậy nên tôi đề nghị phải có một ngày làm ngày Đàn ông để chúng tôi được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…
3. Truyện cười 8/3 độc đáo nhất
3.1. Nhạc buồn vì phụ nữ
Trong một buổi hòa nhạc, một người đàn ông hỏi người bên cạnh:
Đây là lần đầu tiên tôi nghe bản sonata hay thế này đấy. Hai chương đầu nghe buồn quá…
Người kia liền trả lời rằng:
Dễ hiểu thôi, 2 chương đầu, được sáng tác khi vợ ông ta vừa bỏ ông ta.
Người này lại hỏi tiếp:
Còn chương thứ ba sao lại nghe cực kỳ bi thảm vậy?
Khi ấy là vợ ông ta quay lại mà.
!?
3.2. Phụ nữ thật khó hiểu
Một anh chàng có hai con mắt tím bầm đang đi trên đường và có người hỏi thăm anh:
Cậu làm sao vậy? – Anh bạn hỏi.
Tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đi phía sau cô gái thì tình cờ thấy con sâu rơi trên cổ cô ta. Lúc đó tớ liền lấy tay gỡ nó xuống. Thế rồi cô ta quay lại và ngay lập tức cho tớ một đấm ngay vào mắt.
Thế con mắt còn lại thì sao?
Cũng chính cô ta gây ra đấy. Bị đánh xong, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt lại con sâu vào chỗ cũ chứ sao.
3.3. Những món quà 8/3 truyền thống
Thường thường công ty nào cũng vậy. 8/3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty chai sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp.
Quả nhiên 8/3 năm đó các chị em được tặng món quà khác. Nhỏ nhắn, xinh xắn và được gói trong những hộp vuông nho nhỏ có mùi thơm. Hồi hộp mọi người mở quà, thì ra đó chính là những bánh… xà bông tắm.
3.4. Sếp cũng là đàn ông
Nhân ngày 8/3 vợ nhắn tin bảo chồng xin phép sếp về sớm để dọn dẹp nhà cửa, nấu nướng, tắm táp cho con cái. Mười phút sau chồng forward cho vợ email của sếp, trong đó sếp trả lời không đồng ý. Bởi công ty tuy là đầu năm nhưng rất bận. Vợ không nói gì và cũng không reply.
Tối đó chồng vừa về đến nhà đã thấy vợ cầm chày inox đứng đợi trước cửa. Chồng bị oánh tơi bời hoa lá vì tội nói dối, té ra khi forward thư của sếp cho vợ, anh chồng đã quên không xóa phần phản hồi với sếp. Email này có đoạn:
“Rất cảm ơn sếp đã không cho em nghỉ. Sếp thật tâm lý! Sếp lúc nào cũng biết cách giúp đỡ khi em gặp khó khăn!”.
3.5. Thỏa thuận
Sau một ngày 8/3 vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau, tay nhức, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng thỏ thẻ đến bên:
Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp như thế này nhỉ.
Chàng nhõng nhẽo:
Thế em không định… bế anh vào giường sao?
3.6. Phụ nữ có tiết kiệm không?
Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ:
Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ!
3.7. Thành thật
Cô gái thành thật nói với chồng sắp cưới :
Trước khi cưới em sẽ thú thật những chuyện lăng nhăng của em trước đây.
Anh chồng ngạc nhiên:
Thế không phải hai hôm trước em đã nói hết là gì ?
Nhưng đó chỉ là chuyện xảy ra trước hai hôm đó.
4. Truyện cười 8/3 hài hước nhất
4.1. Thần tiên bó tay trước phụ nữ
Một người đang đi dạo thì nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ biển. Ông ta bèn cầm lên và mở nút chai ra thì một vị thần xuất hiện và nói:
Ta sẽ cho anh một điều ước vì đã giải thoát cho ta.
Vị tỷ phú suy nghĩ và nói:
Tôi hay đi Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ máy bay và tàu thủy. Thế nên hãy làm cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Yêu cầu này thật khó khăn, chắc là không thể thực hiện được – Vị thần trả lời.
Thế thì hãy cho tôi biết làm thế nào để phụ nữ hài lòng?
Vị thần suy nghĩ rất lâu rồi lẩm bẩm:
Được rồi, anh muốn cây cầu có hai hay bốn làn xe?
4.2. Người vợ không ưa tò mò soi mói
Trích nhật ký viết trên blog của một người đàn ông:
“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói. Bằng chứng là nhân ngày 8/3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L’Oreal…
Tôi đã quá sốc và thốt lên rằng:
Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?
Vợ tôi thì khẽ khàng nói:
Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!
Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.
4.3 Phát biểu nhỡ mồm ngày 8/3
Nhân dịp 8/3, công ty đã mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp tặng quà cho từng người một.
Sau khi trao quà xong ông này “phát một cái biểu” như sau: “Nhân dịp quốc tế phụ nữ, mong chị em luôn tạo ra… hưng phấn cho các anh em say sưa làm việc”.
4.4. Tiêu chuẩn của một người chồng tốt
Chồng tớ là một người đàn ông rất yêu thương gia đình. Anh ấy lúc nào cũng cất ảnh của tớ và con trong ví và mang theo.
Marry trề môi nói:
Thế mà có gì gọi là chồng tốt chứ?
Jane hậm hực hỏi:
Thế không tốt thì phải thế nào mới gọi là chồng tốt chứ?
Marry nhún vai:
Như chồng tớ, chồng tốt thì không cần có ví làm gì?
!!!
4.5. Cô nàng tham ăn giảm béo
Cô nàng có tên Đậu Đỏ rất béo. Dù nhiều lần lên kế hoạch giảm cân nhưng đều không thành công.
Cuối cùng, Đậu Đỏ quyết định đến gặp bác sĩ để tư vấn, cô than vãn:
Bác sĩ ơi, ông có thể chỉ tôi bí quyết để giảm cân nhanh nhất được không?
Bác sĩ nhìn Đậu Đỏ rồi hỏi:
Cô đã thử ăn kiêng và tập thể dục chưa?
Đậu Đỏ lắc đầu:
Cũng có thử vài lần nhưng đều thất bại cả, mỗi lần đứng lên cân tôi đều rất buồn. Nhưng khi thấy đồ ăn lại cứ thòm thèm. Tôi nên làm sao đây?
Bác sĩ trầm ngâm đáp:
Từ mai cô cứ đứng trên cái cân mà ăn là được.
4.6. Mắc mưu bà vợ lắm chiêu
Tí đang đi làm ở công ty thì nhận được cuộc gọi từ vợ.
Vợ anh nói gấp gáp:
Anh ơi, nhà mình bị trộm rồi. Lúc nãy đi chợ về thì em thấy nhà cửa bị lục tung lên cả.
Tí hốt hoảng:
Trời ạ, thế nhà mình có bị mất nhiều không em?
Mất 5 triệu để trong tủ quần áo rồi. Giờ em đang đi xem lại đây. Cũng may là có người thấy hắn đang lẻn vô nhà khác nên bắt được. Giờ mình chỉ việc kiểm tra lại tài sản rồi báo thôi.
Tí nghe vậy liền gấp gáp nói:
Em vào phòng ngủ lấy ảnh cưới vợ chồng mình, lật phía sau ra xem tiền anh để đấy còn không?
Vài phút sau, vợ Tí nói:
Không thấy anh à. Anh có nhớ nhầm ở đâu không đấy?
Em chạy vào nhà vệ sinh, mở nắp bồn cầu xem còn cái túi bóng bên trong không?
Vài phút sau, vợ Tí gọi lại nói:
Không thấy gì cả anh ơi, anh nhớ kỹ xem đã cất chỗ nào rồi?
Tí gần như không thở được đáp:
Vợ Tí bỗng dưng cười lớn:
Ha ha, không cần đâu. Chỉ là em đang tiến hành bài tập huấn kỹ năng ứng phó mất trộm thôi.
4.7. Không nên mua nước hoa tặng vợ
Đang đi trên xe, người đàn ông hỏi người phụ nữ:
Mùi nước hoa của cô thơm quá. Cô có thể cho tôi biết tên loại nước hoa này không? Tôi đang muốn mua cho vợ tôi làm quà 8/3.
Người phụ nữ chưa kịp trả lời thì một người đàn ông khác nói chen vào:
Tốt nhất anh đừng nên mua.
Tại sao? – người đàn ông thắc mắc.
Vì mua về lại không biết giải thích thế nào cho yên với chị nhà đâu.
!?!
Chi Lê tổng hợp
Tổng Hợp Truyện Cười Ngày 8/3 Hay Nhất
– Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.
Chàng nhõng nhẽo:
– Thế em không định… bế anh vào giường sao?
Thành thật
Một cô gái nói với chồng sắp cưới :
– Trước khi cưới em sẽ thú thật những chuyện lăng nhăng của em trước đây .
Anh chồng ngạc nhiên :
– Hai hôm trước em đã chẳng nói hết là gì ?
– Nhưng đó chỉ là chuyện xảy ra trước hai hôm đó.
Bẻ bớt
Thấy anh chồng mới cưới suốt ngày đánh vợ , hàng xóm nhắc khéo :
– Phụ nữ là những bông hoa , không nên vùi dập họ .
Anh chồng chống chế :
– Đâu có ! Tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi .
Đồng vợ đồng chồng :
Trong phiên toà xử thuận tình ly hôn , vị chánh án hỏi :
– Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký vào đơn ly hôn ?
Người chồng bức xúc nói :
– Thưa quý toà , có lần đang ngủ cô ấy bỗng giật mình la to ” Chết rồi ! chồng em về “
Người vợ cướp lời :
– Khi em la vậy thì anh ấy hoảng hốt chui vội xuống gầm giường trốn .
Phụ nữ cũng bất lực
Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:
– Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng.
– Tại sao chị nghĩ vậy?
– Em cũng không rõ nữa.
– Vậy chị thấy triệu chứng thế nào?
– Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai.
Chẳng hiểu phụ nữ gì cả
Hai cô bạn gái trò chuyện:
– Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…
Cô bạn sốt ruột:
– Rồi thế nào nữa?
– Mình bảo: ‘Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!’. Thế mà hắn…
– Vẫn sàm sỡ cậu à?
– Không! Hắn ta dừng lại thật!
– Trời!
Người phụ nữ tuyệt vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
– Sao vậy?
– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
– Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.
Nhạc buồn vì phụ nữ
Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:
– Tôi không biết bản sonata này của nhà soạn nhạc Plongelstein. Hai chương đầu nghe buồn quá…
Nghe thế người kia trả lời:
– À, dễ hiểu thôi. Khi ông ta sáng tác 2 chương đầu, vợ ông ta vừa bỏ ông ta.
Người này lại hỏi tiếp:
– Còn về chương thứ ba, nghe phải nói là cực kỳ bi thảm.
– Vợ ông ta quay lại mà.
Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề
Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.
Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố rủ:
– Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
– Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?
Thế mới là phụ nữ
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.
Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: ‘Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!’.
Bức thứ hai: ‘Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!’.
Còn nội dung bức gửi đi là: ‘Hãy đến ngay với em! Mong anh!’.
Khi phụ nữ kén chọn
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày.
Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán:
– Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem!
– Thưa bà, thật đáng tiếc.
Vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay.
– Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
Phụ nữ thật khó hiểu
Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
Anh bạn cùng phòng hỏi:
– Cậu làm sao vậy?
– Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
– Thế còn con mắt còn lại?
– Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Thần tiên bó tay trước phụ nữ
Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.
Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:
– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.
Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:
– Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:
– Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.
Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:
– Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?
Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:
– Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?
Phụ nữ sao hiểu được nổi khổ của các ông chồng
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
– Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
– Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
Truyện Cười 3 Nước Full Mới Nhất
Với những câu chuyện cười giải trí, ITViet360 đem đến cho bạn những phút giây thư giãn sảng khoái nhất. Kết hợp với những hình hài hước tổng hợp được sưu tầm chọn lọc đã nhận được rất nhiều sự đồng tình của bạn đọc.
– Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, – Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ – Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người.
Anh người Pháp trả lời ngay: -Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh. -Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.
Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ: -Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh. -Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, ko dc.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
– VN 03 người mua 01vé. – ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.
– VN 03 người mua 02 vé. – ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế … 31. Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.
Đoạn đường về tàu gặp sự cố.
Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown.
Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Cuối đợt nghiên cứu trường ĐHQG Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:
“Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương.” Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ….roẹt…quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to. Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu… Cô để quả ớt lên chiếc ghế…từ từ ngồi lên …roẹt….chiếc ghế biến mất…khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt
Những Chuyện Cười Trong Ngày 8/3
Tất cả những người phụ nữ trên thế gian này đều ước được chồng quan tâm đến mình vào dịp 8/3. Chỉ là vài cử chỉ quan tâm nhỏ nhặt, một bông hồng, một cái bưu thiếp nhỏ cũng khiến các nàng cảm động nhưng thực tế có không ít câu chuyện mà người trong cuộc không biết nên cười hay nên… mếu xung quanh chuyện tặng hoa và quà cho nàng nhân dịp 8/3. Còn người ngoài thì được phen cười vỡ bụng.
Chồng: (6/3): Hôm nay là ngày gì mà học sinh đến tặng hoa vợ nhiều thế?
Vợ: Trời đất, 8-3 mà.
Chồng: Cho anh xin mấy bó hoa đi tặng mấy cô ở văn phòng!
* * *
Vợ: Anh đang ở đâu đó, bao giờ anh về nhà ?
Vợ: Sớm hơn được không anh, hôm nay 8-3 mà?
Chồng: 7h30 mới ăn cơm cơ mà vợ, lại đòi quà 8-3 hả em?
Vợ: Anh, 8/3 không tặng quà em à?
Chồng: Tặng em cả cuộc đời rồi còn gì!
* * *
Chồng: Mai em thích gì anh mua?
Vợ: Ơ! anh thích mua gì thì mua chứ sao hỏi em?
Vợ: Thôi thôi, hoa với hoét tốn tiền!
Chồng: Em thích quà gì nói đi anh tặng?
Vợ: Thôi mất công tốn tiền lắm.
Chồng: Tốn gì em, lâu lâu mà.
Vợ: Vậy thôi anh tặng em tiền luôn đi, khỏi mất công đi mua!
Chồng: Thiệt tình!
* * *
Vợ, con: Hoan hô bố.
Vợ: Thôi, ở nhà. Để em mua gì về nấu. Đi nhà hàng… đắt lắm! * * *
Vợ: Mua quà 8/3 cho em đi!
Chồng: Đưa tiền đây anh mua cho. Tiền anh em cầm hết rồi còn gì.
Vợ:….
* * *
Vợ: “Anh ơi, trong WTT có topic 8/3 có ai không được chồng tặng quà không này”.
Chồng: “Thế à, em trả lời đi, có em đây này”
Chồng: Mai đi mua hộ anh mấy cái khăn lụa
Vợ: Để làm gì hả anh?
Chồng: Anh tặng nhân viên nữ ở cơ quan nhân dịp 8/3
Vợ: Thế anh không tặng em gì à?
Chồng: Em thích thì lấy luôn một cái đi!
* * *
Chồng: Hoa ở đâu mà mang về nhà thế?
Vợ: Cử chỉ đẹp của các mày râu cơ quan em.
Chồng: Đúng là mấy thằng hâm!
* * *
Chồng: Mẹ ơi, ra ngoài chơi đi, ba mua quà 8-3 cho!
Mua đã đời, đến lúc tính tiền…
Chồng: Đưa tiền cho ba!
Vợ: Ơ thế tiền ba đâu?
Chồng: Hôm qua nộp hết rồi còn gì!
* * *
Chồng: Em, mai nấu cái gì ngon ngon nhá.
Vợ: Sao vậy anh?
Chồng: Anh rủ vợ chồng mấy đứa bạn đến ăn.
Vợ: Nhân dịp gì vậy?
Chồng: Mai 8/3 mà. Em không nhớ à!
* * *
Chồng : Quà của em nè !
Vợ (háo hức mở gói quà): Sách “Bí quyết nấu ăn ngon”, kèm theo một cái chảo chống dính!
* * *
Vợ: Hôm nay chồng đi đâu thế
Chồng: Đi thăm cô giáo cũ
Vợ: Sao tự nhiên lại đi thăm cô giáo
Chồng: Hôm nay là ngày 8/3
Vợ (trợn mắt lên): Thế vợ là gì?
Chồng: Hihi (ôm một cái)
Thế là xong ngày 8/3!
* * *
Chồng: Quà của em đây!
Vợ: Gì vậy anh?
Chồng: Em mở ra đi.
Vợ (run tay mở quà): Một bộ đồ “chip” đỏ rực, cỡ M (Vợ mới sinh, giờ mặc cỡ… XL)
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười 8/3 Hay Nhất Khiến Bạn Không Nhịn Được Cười trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!