Xu Hướng 2/2023 # Truyện Cười 18+ Tục Tĩu Bậy Bạ Và Bựa Phần 2 # Top 10 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 2/2023 # Truyện Cười 18+ Tục Tĩu Bậy Bạ Và Bựa Phần 2 # Top 10 View

Bạn đang xem bài viết Truyện Cười 18+ Tục Tĩu Bậy Bạ Và Bựa Phần 2 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Monday, July 21, 2014

(Blog Nhà Quê) – Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: “Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là …”.

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích nướng để ăn rùi.

Anh VN:

.

.

.

– “Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi”.

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

– Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

– Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.

3 diễn viên phim “người lớn”: Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.

Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.

Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền…

Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.

Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: “Chết em rồi các chị ơi… Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm”

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.

Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.

Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: “Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”

=)) =)) =))

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:

– Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.

Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:

– Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

…..

……

….

Vãi đạn, ai hiểu không ? :)) :))

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

– Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng tượng được làm tao say mèm, tao tức lắm 

– Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

– Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. 

Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 

Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:

“Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. 

Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: 

“Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”. 

..

Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=)) =))

Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: “Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa “hàng” vào đó và được thỏa mãn.

Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.

Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người “hàng” nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent…

Có 1 ông đang đi máy bay thì “mắc” quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò ” đừng nhấn nút bậy bạ nha anh “

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ cha vừa “bài tiết”. ông này bèn nghĩ “đàn bà sao sướng thế…” bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ ” trời ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?”. Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái “chỗ đó” của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. “Vụ gì vây? Sao tui ở đây?” cha nội hét lên. “Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???”. “Thì đúng vậy” cô y tá trả lời “Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover” nghĩa là “Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động”) nên bây giờ cái … của ông đang ở dưới cái gối kìa”.

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết ðiều này cô bèn hỏi ý một cô bạn !

– Tao làm ðám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ khuya rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!!

– Cũng hơi khó ðây !! Hay là ðêm ðộng phòng mày lấy một sợi dây thun ðeo lên háng, khi chồng mày ðút “cái ấy” vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng ðộng là do màng trinh mày bị phá rách !!

Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Ðêm ðộng phòng trước khi lên giường cô len lén ðeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa ðút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra ðánh “bét” !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :

– Cái gì thế em?

– Ðó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !

– Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái “màng trinh” của em nó ðang quấn xiết chặt hai “hòn dái” anh rồi kià !!

Ông quan huyện đi về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: “Có chuyện zì mà dzui rứa?” Ông nói: “Hôm nay đi đò về bến trước nhà, anh chửi thằng lái đò hoành tráng lắm, mà nó không dám nói gì.” Vợ hỏi chửi ra sao. Ổng nói:

– Anh chửi: Mi là con c.ặ.c tau. Vậy mà nó không dám nói lại.

Vợ nghe thế mới bảo:

– Nó cười anh thì có, anh nói thế thì nó đ. vợ quan huyện à?

Ông quan nghe thấy vội vàng chạy ra bến đò. Thấy đò vẫn trên bến, khách đang lên. Lúc sau chạy về nói với vợ:

– Anh vừa cải chính xong. Anh nói: Tau là con c. mi!

Vợ lại nói:

– Thế anh là quan huyện mà đi đ. vợ thằng lái đò à?

Ông quan vội chạy ra bến. Đồ đầy, đang rời bến. Ông hét to:

– Ê, thằng lái đò! Lúc nãy tau nói sai cả. C. mi là c. mi, c. tau là c. tau!!!

Xem Thêm: Truyện cười 18+ tục tĩu bậy bạ và bựa [Phần 1]

Đỏ Mặt Với Truyện Cười Tục Tĩu, Bậy Hết Sức 18+

Mời các bạn tiếp tục thư giãn với những câu truyện cười tục tĩu hết sức, những câu chuyện mà chỉ dành cho các bạn trên 18 tuổi thôi nha, vì toàn là truyện bậy thôi hà ^^

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc, chân dài như người mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Nàng vẫn còn “nguyên vẹn”. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái: – Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi. – Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ? – Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm. Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy. Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển: – Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Hắn vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng: – Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên chúng tôi l…à..à g…g….ì….ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng: – Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

Truyen cuoi tuc tiu

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.– Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

Truyện cười bậy bạ

Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : ” Con ơi anh Mạnh lên đấy”. Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: ” Anh ơi, anh Mạnh lên” Chồng bé bông trả lời : “Ừ anh biết rồi!” – Anh ơi , anh Mạnh lên mà! – Anh biết rồi! – Nhưng mà anh Mạnh lên! – Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

Truyện Cười Tiếu Lâm Bậy Bạ Mới Nhất (18+)

Truyện cười tiếu lâm bậy bạ gây cười bởi những tình tiết tiếu lâm và có phần hơi bậy bậy bựa bựa. Truyện chỉ dành cho 18+, cấm trẻ em cho con bú và phụ nữ có thai vào xem :).

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

– May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

– Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?

Ông già hốt hoảng xua tay

– không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

– Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo ” bugi ” quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

– Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

– Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

– Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: !!!

Truyện cười tiếu lâm bậy bạ mới nhất: râu đẹp

Một cụ già tâm sự với bạn:– Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.Anh bạn trả lời:– Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.Một năm saụ….Cụ già gặp lại anh bạnAnh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.Cụ già thiểu nảo:– Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.Anh bạn ngạc nhiên:– Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.Cụ già:– Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.

Truyện cười tiếu lâm 18+ hay nhất

Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.

Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

– Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già

– Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.

Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

– Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

– Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn !

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang $

Truyện cười bậy bạ hài hước nhất

Làm con gái thật là tuyệt.1 trong những cái tuyệt đó ………..là … không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =))

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng.

Truyện cười tiếu lâm bậy bạ

Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :– Em muốn uống gì?Cô gái đáp:– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.Cô gái thẹn thùng đáp:– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ.

Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?Anh này ngạc nhiên:– Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.

Truyện cười vui nhất bậy bạ

Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà…Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít:“… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.”

Thứ quyến rũ nhất của phụ nữ

Mình đã quen gấu được 2 tháng rồi nên hôm nay gấu dẫn mình về nhà ra mắt bố mẹ. Mình rất căng thẳng, chỉ sợ thể hiện không tốt thì bố mẹ gấu gét.

Về đến nhà gấu, thấy em trai của gấu chơi liên minh, nên mình cũng nhảy vô chơi cùng. Thấy em gấu bị cho ăn hành suốt, mình cáu lên nói:

– Cái đkm, bố mẹ mày không biết dạy mày àk, thằng đầu đất.

Nói xong mình cũng không còn tâm trạng mà chơi nữa nên xuống bếp phụ mẹ gấu nấu ăn để lấy tình cảm của “mẹ vợ”. Mình cũng là người hay nói nên cũng tự nhiên hỏi chuyện:

– Bác gái năm nay bao nhiêu tuổi vậy ạ?

Mẹ gấu trả lời

-Bác 37.

Mình nhẩm tính, gấu 20t, bác gái 37, nên vội nịnh :

– Chà! Bác còn trẻ thế. Ngày xưa bác bỏ nhà theo trai cũng sớm quá nhỉ…

Nói xong mình thấy mẹ gấu mặt đỏ bừng. Chắc là bác ngại.

Mẹ gấu bảo mình lên nhà ngồi, mình nghĩ “Mình là khách nên bác bảo mình lên nhà cũng đúng thui nhỉ?”

Vậy là mình lại lên nhà để làm quen thân với bố gấu, sau này qua lại với gấu cũng dễ hơn.

Lên tới nhà thấy bố gấu đang làm thịt lợn, mình liền lân la bắt chuyện:

– Bác trai biết làm thịt lợn hả? Thế bác có biết làm chó không?

Bố gấu cười cười bảo:

– Bác biết.

Mình liền nhanh nhẩu:

– Vậy bác sủa cháu nghe thử xem có giống không???

Ngày hôm đó trôi qua vô cùng êm đẹp. Gia đình gấu rất gia giáo, ăn cơm mà mọi người không nói với nhau câu nào.

Tới ngày hôm sau, gấu bỗng nhắn tin cho mình “đừng bao giờ gặp nữa”. Mình thật không biết tại sao lại vậy nữa. Con gái thật khó hiểu.

Truyện Cười (18+)…Cấm Nghĩ Bậy Tiêu Cực….Thô Bỉ…À Nha…Haha

ĐỌC VÀ XẢ STRESS.

CẤM NGHĨ BẬY TIÊU CỰC…HAHA

** “TUYỂN CHỒNG”

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què 2 chân, cụt 2 tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

“Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi”, người đàn ông tự tin. “Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được”.

“Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường”, goá phụ hoài nghi.

“Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì”, người đàn ông vặn lại.

** ” XIN TRỢ CẤP”Cụ ông bảo cụ bà: -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn: -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết: -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi: -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài: -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể**”NHÌN TRỘM”

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. “Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta…”

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: “Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ”.

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. “Nhưng tại sao?”, ông chồng ngạc nhiên hỏi.

“Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ”.

“Được rồi”, Jonny nói. “Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi”. **”TÁC HẠI CỦA VIẾT KHÔNG DẤU”

Để các bạn có thể hỉu câu chuyện này và cười một cách thoải máy D xin phép được viết câu chiện không có dấu nghen, cố gắng đọc không dấu mới hỉu ạ

Mot anh con trai cua mot toc truong xuong thanh thi choi de hoc hoi them, di ra cho anh ta thay nguoi ta su dung long cua thu rung rat nhieu, chang han nhu dung lam ban chai, but long, ….. Anh ta thay co the lam an duoc nen danh dien tin ve cho cha anh ta la toc truong keu goi long lon rung len. Vi moi chu trong dien tin rat ton kem nen anh ta nhan ngan gon voi noi dung nhu sau :” goi gap cho con 1kg long lon “. Sau khi nguoi cha nhan duoc dien tinh lien goi mon do ma anh ta can gap len thanh thi lien. Anh ta nhan goi hang ma trong long rat la ngac nhien vi keu goi 1kg sao ma chi goi co duoc khoang 0.01kg, đang lui cui thi anh thay duoc buc tho cha minh kem theo. Cha anh viet:” may dien à, co cao het con gai trong bo toc nay cung khong du so may can, xai tam nhieu day di” **”NGHĨ NHẦM”

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường? Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: Dạ dạ cái ây là là ….. Giảng viên bực mình mắng: Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi **”QUAY TÀI LIỆU”

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra cách đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được khuyến mãi phục vụ sex miễn phí”.Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:– Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:– Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:– Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.Anh bạn gân cổ cãi:– Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó.**”TAO ĐÃ BẢO MÀ KHÔNG chúng tôi CHO CHẾT”

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹpVì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu đượcMột tối nọHai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”**”ĐIỀU ƯỚC GIẢN ĐƠN”

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: _ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh chàng nói: _ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con. Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp. Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: – Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: – Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa. Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: – Nhà ngươi có chắc không? Anh bạn đáp: – Dạ chắc. Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái**”THI VẮT SỬA BÒ QUỐC TẾ”

Trong một cuộc thi “Vắt sữa bò” toàn thế giới, vào vòng chung kết gồm ba thí sinh đến từ ba nước: Mỹ, Nhật và Việt Nam. Mỗi người được giao cho một con bò.Đầu tiên, thí sinh người Mỹ vào thi, trong vòng hai tiếng, anh ta vắt được 20 lít sữa bò.Tiếp theo là thí sinh người Nhật, anh ta cũng vắt trong hai tiếng được tới 30 lít sữa bò. Mọi người hò reo.Cuối cùng là thí sinh Việt Nam, mọi người chờ hết hai tiếng vẫn không thấy động tĩnh gì, ban giám khảo bèn thông báo cho anh ta thêm nửa tiếng nữa. Hết thời gian, thí sinh người Việt Nam bước ra thở hổn hển, mặt mày đỏ gay, trên tay anh ta chỉ có đúng 1 lít sữa bò. Ban giám khảo và khán giả vô cùng thất vọng. Khi được phóng viên phỏng vấn:– Anh cho biết vì sao anh lại có một thành tích quá kém cỏi như vậy?Thì anh chàng Việt Nam bực dọc chửi om lên:– Ụ…MỐI…. nó, nó phát cho con bò đực thì làm sao mà vắt!!?

SƯU TẦM…TỪ IN TỜ NÉT…ĐỌC XONG ĐỪNG NGHĨ BẬY LÀ ĐƯỢC…HAIZZ

Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười 18+ Tục Tĩu Bậy Bạ Và Bựa Phần 2 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!