Bạn đang xem bài viết Truyện Cười 18+ Cuộc Thi Kế Hoạch Hóa Gia Đình được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Truyện cười 18+ Cuộc thi kế hoạch hóa gia đình
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.
Về phía Việt Nam, các bác biết cử ai đi tham dự không? Sau khi họp hành bàn bạc lên xuống, cuối cùng các cấp lãnh đạo quyết định ưu tiên cho dân tộc vùng sâu vùng xa. Hai người được cử đại diện là: chàng trai Mường Tè và cô gái Hở-mông.
Vì sao nhà sư là sợ vợ nhất?
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
– Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
– Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
– Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
– Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.
Share this:
Thích bài này:
Thích
Đang tải…
Truyện 18+ Wattpad Gia Đình Bên Nhật Bản (Cực Hay Dâm)
Truyện 18+ Wattpad Gia Đình Bên Nhật Bản, Mời các bạn đọc truyện 18+ Wattpad, Chuyện bên nhật gia đình nhật bản, Truyện loạn luân của bố chồng và nàng dâu.
Truyện Gia đình bên nhật (18+ Wattpad )
Cô Akiko Hanari đang lim dim trên ghế sofa nên không nghe được người đàn ông vạm vỡ, béo phì đi vào nhà bếp. Lão sờ soạng cho tới khi Akiko phát giác chỗ kín bị xâm phạm. Mắt trợn tròn nhìn người đàn ông chồm qua. Bàn tay lão chẹt giữa đùi và chụm vào bẹn cô. “Ngủ đủ chưa nàng công chúa,” lão lừ nhừ, ngả người lên mình cô, cạ hàm râu chưa cạo, hơi thở nồng nặc mùi whiskey. “Trời ơi! Làm gì vậy ?!”, Akiko gắt gỏng. Đó là một ngày xuân ấm áp. Việc nội trợ trong nhà làm Akiko thấy nóng nực, sẵn ở một mình, cô trút bỏ hết quần áo chỉ chừa lại cái quần lót nylon, trước khi nằm lăn trên ghế nghỉ ngơi. Ngoài với dự liệu khi bị xàm xở, Akiko đưa tay che lấy ngực và khép chân lại. Nhưng lại vô tình kẹp chặt bàn tay của người đàn ông nằm ở giữa đùi. “Ông làm cái gì kỳ cục vậy?,” cô rống lên. “Sờ cho biết chứ làm gì,” lão nói, tiếp tục ấn bàn tay cho tới khi cô cảm giác đầu ngón của ông chẹt vào cái quần nylon, vào kẽ giữa bẹn. “Ông xỉn rồi”, Akiko la choáng lên, quên rằng nhũ hoa bị lộ ra vì hai tay cô phải chụp vào tay lão, và chống trả quyết liệt bằng hết sức lực, dù là không được bao nhiêu, bởi vì cô vừa mới bình phục sau khi xẩy thai và rất còn yếu. “Có lẽ tôi say,” lão thừa nhận, “Vừa tập dợt đô vật sớm, nên ăn mừng. Bây giờ muốn hưởng một chút, cục cưng. Mở chân ra cho bố nựng chút coi nào”. “Đừng, bố, đừng,” cô năn nỉ, cố gắng giải bày. Lão là cha dượng (ghẻ) của chồng cô. Mẹ chồng cô chết. Cô và Gengyo dọn tới nhà lão bởi vì Gengyo đang còn đi học và Akiko phải nghỉ việc vì mang thai. Lão đồng ý cho ở với điều kiện Akiko phải giúp việc nhà. “Ông đừng đối xử con … vậy, bố!”. Lão móc mấy ngón tay chai sạn dưới đáy quần cô và tuột mạnh xuống gối. “Bố, đừng! Con xin! Bố kỳ cục quá ? Con là con dâu của bố! Là vợ con trai bố!” “Vợ … con ghẻ thôi,” lão chỉnh, kéo luôn quần lót cô xuống gót. “Không thân thuộc máu mủ gì hết. Không nhằm nhò gì nếu có. Đã quá, nhìn con coi, chỉ 19 tuổi mà bắt mắt. Nào, ngoan. Bố không còn đủ sức thêm bao năm nữa. Là một người đô vật Sumo con cũng biết đấy!”. Lão kéo phăng quần lót cô, để cô trần truồng. Akiko vẫn còn ngáy ngủ, tưởng chừng như cơn ác mộng. Ngay cả lão bành chân cô, nắn bóp chỗ kín, cô vẫn không tin là cha dượng chồng lại đối xử thậm tệ như vậy. Dù là, có lần cô đã bắt gặp lão dòm lom lom cô, cô cũng không ngờ tới lão lại bạo dạn như bây giờ. “Bố, đừng làm nữa được không,” cô cảnh cáo, “con sẽ méc Gengyo”. “Tao mặc kệ”, lão thách thức, ấn cô xuống và đút ngón giữa vào trong âm động của cô. “Nói với nó. Nếu nó không thích, DỌN RA” “Uhh..,” cô mếu máo, khi ngón tay lão ấn vào âm đạo. “Bố, ông biết … tụi con không có khả năng. Tiền thuốc phải trả !”. Cô đoán qua khuôn mặt nhăn nhó của lão dường như khó chịu. Tự nghĩ: Chống cự chắc vô dụng. Lão lớn con, 1m80, mạnh như con trâu. Là một người giỏi về đô vật. Khi Akiko tán vào mặt lão, lão đánh trả và chụp lấy đôi tay cô. Cô chỉ còn cách nằm im cho lão hành hạ. Mặc cho nước mắt tủi nhục lăn tròn trên má cô, lão chọt ngón tay vào ra cửa âm động. “Xin đừng, bố … đừng,” cô van xin, chớp mắt, “Cho con đi, trời ơi!”. “Ai biểu cô cứ nhỡn nhơ khiêu gợi trước mặt tôi. AI BIỂU !” “Con có bao giờ trêu ghẹo bố,” cô giải thích, cố gắng tránh né bàn tay ông ngọ nguậy vì nếu không cô sẽ phải buông xuôi theo cảm giác mất. “Khỉ ! con không trêu bố à,” lão sủa. “Vậy chứ mấy lúc cô nhõng nhõng trong bộ áo ngủ mỏng dính, liếc mắt đưa tình ?” “Con … con” giọng cô ngắt quản bởi vì cô không thể chối cải, cô chỉ có thể biện luận, “Con tưởng vậy là bình thường … con không có ý” “Tổ cha mày tưởng. Nhưng mày có biết nó làm tao mất ngủ nhiều đêm” “Nhưng còn Gengyo …?” “Kệ cha nó!”, lão nói. Và tiếp với ngón tay thúc vào người cô, lão nghiêng người mập ú ngoạm lấy đầu nhũ hoa nút mạnh bằng cái lưỡi nhám ồ, ấm nóng của lão. “Uhhh … đừng,” cô cầu xin, cố vùng vẫy.
Truyện Cười Gia Đình, Vợ Chồng Tình Yêu Hay Nhất
Trong cuộc sống vợ chông hay trong những gia đình luôn có những tình huống hài hước vui vẻ mà chúng ta có thể nhiều lần bắt gặp. Vì thế những truyện cười về gia đình cũng được chia sẻ rất nhiều trên internet.
Con riêng Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”. – Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”. Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa… – …Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”. – Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.
Bắc thang nói chuyện với trời… Với các cậu bé, chuyện gì cũng có thể xảy ra, kể cả nói chuyện với ông trời. Một cậu bé theo dõi một thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài. Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên: – Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời. – Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời? – Vì con nghe ông ta la lớn “A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả?”.
Bà vợ sư tử hà đông. Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”
Thông minh và giữ chữ tín Ông bố dạy con trai: – Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã chót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín. – Vậy thì thông minh là gì hả bố? – Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.
Chữa bệnh nói nhảm Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo: – Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. – Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
Thích chim bồ câu non Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?”. – Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba tớ thì chọn một con chim bồ câu non. – Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà! – Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó. – !!!!!
Cấm hút thuốc – Vợ cậu có cấm cậu hút thuốc lá ở nhà không? – Cấm tuốt, ở nhà, ở cơ quan cũng như nơi công cộng. – Cô ấy bảo, trong gia đình một người hút thuốc là đủ tốn tiền lắm rồi.
Xử nhầm – Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào? – Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.
Ai sợ ai? Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100% – Còn răng của cậu? – Có cái nào còn là thật đâu!
Bức thư đến từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!”
Thịt người ngon lắm Cậu con trai hỏi mẹ: “Thịt người có ngon không hả mẹ?” – Không ai ăn thịt người bao giờ. Thịt người tanh lắm, kinh lắm. Ăn thịt người là dã man con ạ. – Người mẹ trả lời. Cậu con trai ngơ ngác thanh minh: – Thế tại sao sáng nay, khi thấy một cô mặc váy ngắn đi qua cửa bố lại bảo: “Trông ngon thế”. – !!!!!!
Bà vợ đoản vị Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoản vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
Màu tóc Vợ bảo chồng: – Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không? – Hừm… khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi!
Ở đâu từ lúc tàu đắm? Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: – Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
Tuyệt thật! Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: – Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. – Tại sao thế? – Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét… – Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!
Oái oăm Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: – Vì sao anh chết vậy? – Tôi chết vì bị đông lạnh. – Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? – Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao? – Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời. – Thật oái oăm thay! – Anh nói cái gì cơ? – Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!
Lợi và hại Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: – Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. – Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? – Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 80.000 đồng.
Như bị điện giật Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng: – Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu? – Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu! – Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật? – À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.
Đổi màu Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: – Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: – Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!
10 ly và hai giờ đêm Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: – Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! – Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy.
Lỡ mồm Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách: “Sao tuần trước hẹn mà không đến?”. – Tại lỡ lời – Là thế nào? – Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến. – Cậu nhắc kiểu gì thế? – Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?” – Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia? – Vẫn lỗi ấy! – Cái thằng… bị một lần rồi mà không rút kinh nghiệm à? – Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu”. – !!!!!
Chồng là cái giống gì Một phụ nữ trả lời điện thoại: “Ông hỏi ai?”. – Có phải vườn bách thú đấy không ạ? – !!!!!
Nghĩ bằng gì? – Bé: Chị ơi , tại sao nói nghĩ nát óc ? – Chị: Nghĩa là con người ta suy nghĩ bằng đầu óc em ạ! – Bé: Không đúng. Hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ – bảo: “Tôi nghĩ bụng…” vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ – Chị: ???
Ai cũng phản đối Hans than thở với bạn: – Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý. – Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem. – Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: “Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ”.
AI GIÀ HƠN Bé Phương hỏi mẹ: – Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ? Mẹ: – Người già hơn nên tóc bạc. Bé Phương lại hỏi: – Thế nào là già hơn hả mẹ? Mẹ: – Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao? Bé Phương làm lạ hỏi: – Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?
Rất an toàn – Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi? – Con: Một nơi rất an tòan! – Mẹ: Ở đâu vậy? – Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)
Nguyên nhân chủ yếu Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với em gái người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời: – Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.
Không dạy Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ: – Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không? – Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
Định nghĩa chồng Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”. Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.
Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.
Béo vì phồng mang trợn mắt nhiều Cậu con trai đi trại du lịch về, bà mẹ vui mừng nói: – Má con phính hẳn ra đấy. Chắc ở đó họ cho ăn uống tốt lắm. – Không phải tại ăn uống đâu mẹ ạ! – Thế thì tại sao? – Vì tối nào trước khi đi ngủ con cũng phải thổi đệm cao su đấy!
Mèo mùa hạ.. Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ: – Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? Mẹ cười: Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên: – Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: – Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.
Đứa nào Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”. – Ấy ấy, sao có thể thế được. – Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy. – Nhưng mà cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế? – Đẻ gì? – Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn? – Bố nó chứ ai. – !!!!!
Buồn hơn Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: – Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? – Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. – Xin chia buồn cùng anh! – Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. – Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. – Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. – Anh thật là người bất hạnh. – Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
Ghét nhất loại nhạc… Một buổi tối, cơm nước xong, vợ vui vẻ hỏi chồng: – Anh thích nhất loại nhạc gì? – Tất nhiên là loại nhạc trẻ, tươi mát, trữ tình. – Thế nhạc gì anh ghét nhất? – Ừm… Nhạc gia.
Tổng Hợp Những Mẩu Truyện Cười Hay Nhất Ngày Gia Đình Việt Nam
Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng: – Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu? – Tốt nhất hãy dành một phút im lặng
BÀI HỌC RÚT RA
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn và chụp hình ông chồng về bí quyết giữ gìn cuộc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể: – Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: “Đây là lần thứ nhất”. – Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: “Giờ là lần thứ hai”. – Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: “Đây là lần thứ nhất”
BẤT HÒA TỪ BAO GIỜ?
Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng: – Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ? – Ngày 25/11/1993. – Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy? – Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi
Định nghĩa chồng
Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”. Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”. Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”. Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”. Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”.
AI GIÀ HƠN
Bé Phương hỏi mẹ: – Sao có người tóc bạc, có người tóc đen hả mẹ? Mẹ: – Người già hơn nên tóc bạc. Bé Phương lại hỏi: – Thế nào là già hơn hả mẹ? Mẹ: – Ai sinh ra trước thì già hơn chứ sao? Bé Phương làm lạ hỏi: – Thế sao con sinh nhật con trước sinh nhật của bà mà tóc bà lại bạc trắng vậy?
Rất an toàn
– Mẹ: Bánh của em con để đâu rồi? – Con: Một nơi rất an tòan! – Mẹ: Ở đâu vậy? – Con: trong bụng con nè! (Dọt lẹ)
Nguyên nhân chủ yếu
Một anh chàng goá vợ quyết định đi bước nữa với cô em gái xinh đẹp của người vợ quá cố. Khi mọi người hỏi anh ta có yêu cô em vợ hay không, anh ta trả lời: – Không hẳn vậy, nhưng ở tuổi tôi, tôi không muốn phải làm lại từ đầu với một bà mẹ vợ mới.
Không dạy
Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ: – Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không? – Không phải thế đâu mẹ ạ! Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
Nguồn: Tổng hợp
Cập nhật thông tin chi tiết về Truyện Cười 18+ Cuộc Thi Kế Hoạch Hóa Gia Đình trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!