Ý Nghĩa Truyện Cười Tam Đại Con Gà / TOP 4 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 3/2023 # Top View

[Văn mẫu học trò] Phân tích truyện cười Tam đại con gà

Dàn ý chi tiết 1. Mở bài:

– Giới thiệu khái quát về truyện cười Tam đại con gà.

2. Thân bài: 2.1. Giới thiệu nhân vật

– Anh học trò học hành dốt nát nhưng lại có tính khoe khoang đi đâu cũng ra vẻ cũng lên mặt ” văn hay chữ tốt “.

– Có người tưởng anh ta hay chữ mời về làm thầy.

2.2. Hành động của anh học trò lộ rõ bản chất dốt nát của bản thân.

– Buổi dạy sách Tam thiên tự mở trang sách ra anh liền thấy mặt chữ dài dòng loằng ngoằn khó hiểu lại bị học trò hỏi gấp, thầy cuống nói liều.

– Sợ sai nên bảo học trò đọc nhỏ.

– Anh đến bàn thờ thổ công gieo đồng tiền sấp ngửa, xin cái được ngay anh liền tự tin đắc chí bảo học trò đọc thật lớn.

2.3. Lời nói của anh học trò

– Anh không biết chữ “kê” là chữ gì nên anh nói liều :”Rủ rỉ là con rù rì”.

– Khi bị bố bọn trẻ nói lại nghĩ thầm: “Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa”.

2.4. Bài học rút ra

– Không nên giấu dốt

– Khuyên mọi người phải không ngững học hỏi, rèn luyện tri thức cho bản thân mình.

3. Kết bài:

– Truyện Tam đại con gà là một câu truyện hay và mang ỹ nghĩa phê phán sâu sắc. Phê phán thói dốt hay chơi chữ, dốt học làm sang của một bộ phận nhân dân, một tật xấu phổ biến và rút ra được nhiều bài học cho chính bản thân mình.

Truyện kể về anh học trò dốt đặc mà lại dám làm thầy đồ . Anh ta học hành dốt nát nhưng lại có tính khoe khoang đi đâu cũng ra vẻ cũng lên mặt “văn hay chữ tốt” bản chất đã dốt nát lại muốn càng phơi bày và thầy đã tự biến mình thành trò cười cho thiên hạ.

Ông cha ta đã có câu :” Đẹp đẽ thì phô ra xấu xa thì đậy lại”. Ấy vậy mà trong câu truyện tình huống đầu tiên khi bác nông dân ngỏ ý anh học trò lại phách lối mình biết nhiều sách. Đã hiểu bản chất mình thiếu hiểu biết lẽ ra người bình thường phải tự ý xấu hổ, cảm thấy mình kém cỏi nhưng anh học trò lại càng lấn tới mà khoe khoang, cho thấy anh là một người vừa ngu dốt vừa khoác lác. Khi được mời về làm thấy giáo anh vui vẻ nhận. Nhân buổi dạy sách Tam thiên tự mở trang sách ra anh liền thấy mặt chữ dài dòng loằng ngoằn khó hiểu. Yếu tố gây cười cũng được bật ra và dẫn dắt từ đây. Một người không biết gì về chữ nghĩ mà lại đi dậy học không những vậy còn khoác lác ra vẻ ta đây hiểu biết nhiều điều, thật đáng lực cười.

Khi đọc đến “kê” anh không biết là chữ gì lúc đó bọn trẻ lại cứ giục hỏi đây là chữ gì nên anh nói liều :”Rủ rỉ là con rù rì”. Thực chất chữ “kê” có nghĩ là gà. Vì anh không biết ý nghĩa nên nói đại nhưng ngoài cuộc sống làm gì có con vật nào có cách đọc như vậy. Điều này cho thấy không những anh thiếu hiểu biết trên lí thuyết sách vở mà còn thiếu hiểu biết nhiều điều trong kiến thức ngoài cuộc sống. Ban đầu không chắc chắn với ý nghĩa câu chữ anh liền dặn dò học sinh đọc nhỏ vì sợ không đúng người ngoài nghe thấy lại cười mình không biết chữ. Ở tình huống khó xử này, thầy đồ đã tự bộc lộ cái dốt của mình. Anh đến bàn thờ thổ công gieo đồng tiền sấp ngửa để xem có đúng “rủ rỉ là con rù rì” không thì Anh đến bàn thờ thổ công gieo đồng tiền sấp ngửa xin cái được ngay anh liền tự tin đắc chí bảo học trò đọc thật lớn. Một người không biết chữ lại khóac lác, đã vậy còn mê tín thật đáng phê phán cũng thật đáng chê cười.

Dốt nhưng lại mê tín, ngày hôm sau bệ vệ ngồi trên giường đắc trí, anh thầy bảo học sinh đọc thật lớn đến khi bố đứa trẻ nghe thấy vậy liền chạy vào nói. Chữ kê là gà mà cách đọc của thầy lại như vậy. Chi tiết này lại là môt tình huống gây cười. Bố đứa trẻ là người lao động chân tay, cuốc đất ngoài vườn mà còn biết chữ kê là gà thế mà thầy lại không biết. Thật đáng lực cười. Chi tiết này có ý nghĩa quan trọng làm tiếng cười thêm phần thú vị, nhưng cũng để chuẩn bị cho cái đáng cười ở phần tiếp theo. Thầy đồ nghĩ thầm: “Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa”. Đã dốt rồi nhưng khi bị vạch trần cái dốt đó anh không cảm thấy xấu hổ với mọi người lại đi trách ngược thổ công nhà người ta. Thật đáng chê trách. Cách kể chuyện rất sinh động, chính xác làm cho mỗi tình huống gây cười đều thành công và tạo bất ngờ cho người đọc

Truyện Tam đại con gà là một câu truyện hay và mang ỹ nghĩa phê phán sâu sắc. Phê phán thói dốt hay chơi chữ, dốt học làm sang của một bộ phận nhân dân, một tật xấu phổ biến. Nhắc nhở chúng ta không nên giấu dốt và hhuyên mọi người phải không ngững học hỏi, rèn luyện tri thức cho bản thân mình.

Bùi Thị Chung

1. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.

2. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?” Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

3. Một cô gái, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc dân lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

4. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilet, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilet nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

5. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

6.Thấy quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, thỏ con hỏi: – Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không? – Tất nhiên rồi! Sao lại không nhỉ? – quạ nói. Vậy là thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng cáo già xuất hiện vồ lấy thỏ và ăn thịt.

7. Gà tây nói với bò tót: – Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng không đủ sức. – Vậy thì rỉa phân tôi đi – bò tót khuyên. Gà tây mổ phân bò tót ăn và thấy tăng lực, thật sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.

8. Chim non đang bay về phương nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Bò cái đi ngang bèn phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò lôi chim non ra rồi ăn thịt nó.

9. Một ông vua nọ do chán chuyện triều đình nên mua một con khỉ đem về. Con khỉ làm trò rất hay nên được vua sủng ái, đi đâu cũng mang theo, cho mặc quần áo, giao cả kiếm cho giữ. Một hôm, vua ra vườn thượng uyển ngủ. Có con ong bay đến đậu lên đầu vua. Khỉ muốn đuổi ong, lấy kiếm nhắm vào ong mà chém. Ðức vua băng hà.

10. Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau. Họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”. Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời”. Puff. Cô thư ký biến mất. Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: “Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm”. Puff. Anh nhân viên bán hàng biến mất. Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.

10 Truyện cười ý nghĩa thâm thuý về cuộc sống, kinh doanh và lối sống xã hội.

TruyenCuoi.org tổng hợp

1. Cánh tay có tội

Một người đàn ông được đưa ra trước quan tòa. Nhân chứng nói rằng, ngày hôm trước người này đã lấy trộm vài quả lê ở tiệm thực phẩm của mình. Luật sư nói với thẩm phán: “Đúng là người này đã lấy vài quả lê từ cửa hàng tạp hóa, nhưng đó là cánh tay phải của anh ta lấy, cánh tay phải của anh ta có tội chứ không phải anh ta. Chúng ta không thể trừng phạt toàn bộ cơ thể chỉ vì một tay hay chân của họ phạm tội!”

“Bạn nói đúng!” thẩm phán trả lời, “vì vậy tôi tuyên án cánh tay phải của người đàn ông này sẽ bị giam giữ 6 ngày. Bây giờ, anh ta có thể vào tù với cánh tay của mình nếu thích.”

Mọi người ở phiên tòa bắt đầu cười to, nhưng sau đó, họ im bặt khi nhìn thấy người đàn ông tháo mấy con ốc nơi cánh tay phải của anh ta ra (đó là cánh tay bằng gỗ). Anh ấy đưa nó cho thẩm phán và nói: “Thưa ngài, đây là cánh tay tội lỗi của tôi, tôi không muốn vào tù chung với nó.”

2. Cậu bé ngớ ngẫn

William Henry Harrison, tổng thống thứ 9 của Hoa kỳ, cũng như khá nhiều tổng thống Mỹ trước ông. Harrison sinh ở một thành phố nhỏ. Khi còn bé, ông rất trầm lặng và rụt rè. Thật ra, cậu bé trầm lặng đến nỗi mọi người đều nghĩ cậu là một đứa trẻ ngớ ngẩn.

Do đó, dân chúng trong khu phố thường hay trêu ghẹo cậu. Chẳng hạn, họ đặt một đồng 5 xu và một đồng 10 xu trước mặt cậu và hỏi cậu ta thích lấy đồng nào. Cậu luôn luôn chọn đồng 5 xu để rồi sau đó, tất cả mọi người đều cười nhạo cậu.

Một hôm, có một người phụ nữ thương hại cậu nên lại gần và giải thích: “William, tại sao cháu luôn luôn chọn đồng 5 xu thay vì 10 xu? Cháu không biết là mặc dù đồng 10 xu nó nhỏ hơn đồng 5 xu nhưng giá trị của nó lớn hơn đồng 5 xu nhiều à?”

“Có, cháu biết chứ ạ.” William chậm rãi trả lời: “Nhưng nếu cháu chọn đồng 10 xu, họ sẽ không còn chơi với cháu nữa!”

3. Thằng bé tự phụ

4. Đứa bé gái khốn khổ

Rồi ông ấy móc bóp lấy ra một xu đưa cho cô bé. Nhưng khi nhận được một xu từ người đàn ông, đứa bé lại khóc nấc lên, to hơn lần trước. “Sao cháu lại khóc?” Người đàn ông ngạc nhiên hỏi. Đứa bé trả lời: “Nếu cháu không đánh mất đồng xu kia thì bây giờ cháu đã có hai xu rồi!”

5. Cậu sinh viên thật thà

Một cậu sinh viên năm nhất đại học đang bị chỉ trích nặng nề bởi giáo sư của mình. “Bài của anh rất khó đọc, giáo sư nói, “đáng lẽ ra anh phải viết làm sao cho người ngu nhất cũng có thể hiểu được mới phải.” Cậu sinh viên từ tốn đáp: “Vâng thưa thầy, đoạn nào mà thầy không hiểu ạ?”

6. Cáo và Quạ

Một con quạ đánh cắp được một miếng pho-mát và bay lên cây. Một lão cáo trông thấy bèn nghĩ mưu để chiếm lấy miếng pho-mát đó cho mình. Lão ta bắt đầu khen ngợi quạ: “Bạn có bộ lông đen và mượt biết bao! Như vậy ắt hẳn là giọng của bạn phải hay biết chừng nào! Tôi muốn được nghe bạn hát. Xin hãy hát cho tôi nghe một bài đi!” Chú quạ rất vui khi nghe những lời tán dương đó nên đã mở miệng ra để hát. Thế là miếng pho-mát rơi xuống đất, ngay lập tức, lão cáo xảo quyệt nhặt lấy và khoái trá chạy mất.

7. Câu chuyện vui

William Thompson bị lãng tai nhưng ông ấy không muốn mọi người biết điều này. Buổi tối nọ, ông mời một số bạn bè đến nhà ăn tối và trò chuyện. Một trong những người bạn kể một câu chuyện vui nhộn. Ai nấy đều cười và ngài William cũng cười rất to như bao người khác: “Quả là một câu chuyện vui, nhưng tôi biết một câu chuyện khác còn vui hơn thế!”

Ông ấy bắt đầu kể câu chuyện của mình cho đến khi chấm dứt, mọi người cười to hơn bao giờ hết và ngài William cũng mỉm cười hớn hở theo. Nhưng ngài không biết lý do họ cười. Ngài đã kể lại chính câu chuyện mà bạn của ngài vừa kể!

8. Biết giải thích sao đây

Một ngày nọ, có một ông lão chậm rãi đi bộ dọc theo khu phố thì chợt trông thấy một cậu bé đang cố gắng với tay kéo chuông cửa treo quá cao so với cậu. Ông lão là một người tốt bụng nên dừng lại và nói: “Ta sẽ kéo chuông cho cháu.” Sau đó ông kéo chuông thật mạnh khiến tiếng chuông kêu vang khắp trong ngoài nhà.

Cậu nhỏ ngước nhìn lên và nói: “Bây giờ thì chúng ta phải chạy ngay. Nào chạy thôi!” Và trước khi ông lão kịp hiểu ra câu chuyện thì cậu bé ngỗ nghịch đã chạy vòng qua góc đường, để mặc ông lão ở lại phân trần với chủ nhà đang bực mình vì lí do tại sao ông lại kéo chuông.

9. Lúc hái táo tuyệt nhất

Đó là bài học đầu tiên sau kỳ nghỉ hè tại một trường học nhỏ ở Anh. Bài học là về các mùa trong năm. “Có 4 mùa trong năm,” giáo viên nói, “Đó là mùa xuân, mùa hạ, mùa thu và mùa đông. Vào mùa xuân, nó ấm áp và mọi thứ bắt đầu phát triển.

Vào mùa hè, trời nóng, có nhiều hoa trong các cánh đồng và vườn cây. Vào mùa thu, có rất nhiều loại rau và hoa quả. Mọi người đều thích ăn trái cây. Vào mùa đông, trời lạnh và thường có mưa. Đôi khi có tuyết rơi trên mặt đất.”

Giảng đến đây, thầy giáo dừng lại và nhìn vào một em học sinh “Tom, không nói chuyện nữa,” người thầy nhắc nhở. “Bây giờ hãy cho tôi biết, thời điểm nào là lúc hái táo tốt nhất?”

“Vâng, thưa thầy,” Tom trả lời: “Đó là khi người nông dân đi ra ngoài và không có con chó nào trong vườn ạ!”

10. Đường một chiều

Một người quốc tịch Mỹ đến Luân Đôn du lịch một mình. Ông ta muốn đi bộ để tham quan nhưng lại sợ bị lạc vì ông ấy không biết một chữ tiếng Anh nào. Do đó, sau khi rời khách sạn, ông dừng lại tại góc phố đầu tiên và cẩn thận ghi tên đường mà khách sạn ông đang ở vào sổ tay.

11. Thuốc trị nấc cụt

Một ngày nọ, một người đàn ông đi vào cửa hàng dược phẩm và nói, “Cô có thuốc chữa bệnh nấc không?” Người bán thuốc yêu cầu ông nhắm mắt lại và đột nhiên tát một cái thật mạnh vào mặt ông. Người đàn ông gần như ngã gục, giận dữ và hét lên: “Tại sao cô đánh tôi?”

“Không có thuốc cho bệnh nấc.” Người bán thuốc giải thích. “Nhưng một cú sốc đột ngột có thể chấm dứt nó. Như bạn thấy, bạn không còn nấc cụt nữa.”

“Dĩ nhiên là tôi không bị nấc cụt, vì người cần chữa bệnh là con trai của tôi chứ không phải tôi!”

12. Sự giàu có

Hai người chủ trang trại đang tự hào về sự giàu có của họ. Một người nói: “Nông trại của tôi rất lớn, những chuồng trại ở cách xa nhau đến nổi công nhân đi kiểm tra từ thứ 2 đến thứ 7 mới về báo cáo cho tôi.”

“Vâng, tôi đoán đó là một trang trại khá lớn. Nhưng bên cạnh trang trại của tôi, nó trông giống như một khu vườn nhỏ!” Người đàn ông thứ 2 tự hào. “Nó lớn như thế nào?” Người kia thắc mắc. “Vâng, khi tôi gửi một cặp vợ chồng trẻ ra ngoài để vắt sữa bò thì đứa con lớn 9 tuổi của họ mới mang những thùng sữa đầu tiên về cho tôi!

13. Swift và Người hầu

Sáng hôm sau khi Swift trông thấy đôi giày, ông hét lên: “Ô hay! Anh chưa lau giày cho tôi à?”. “Dạ thưa ngài, vì thời tiết xấu, và vì chúng ta sẽ còn tiếp tục đi nên nếu bây giờ tôi lau chúng, chẳng mấy chốc chúng lại bẩn nữa ạ.”

“Hay đấy! Hãy thu dọn hành lý, chúng ta sẽ khởi hành ngay bây giờ.” Swift tức giận nói. “Nhưng, thưa ngài, tôi chưa dùng bữa sáng ạ!” Người hầu thắc mắc. “Không vấn đề gì, nếu anh dùng bữa sáng bây giờ thì chẳng bao lâu nữa anh lại đói như trước thôi!”

14. Sự chính xác

Một hướng dẫn viên du lịch nói: “Thành phố này đã có từ 1001 năm rồi.” Một trong những khách tham quan há hốc mồm kinh ngạc: “Trời, sao mà chính xác quá! Làm sao anh biết được?”

“Rất đơn giản. Năm ngoái khi tôi bắt đầu làm việc ở đây thì họ đang tổ chức lễ kỷ niệm 1000 năm cho nó.” Người hướng dẫn viên trả lời.

Hoa Sen Phật

Những màn đối thoại vui nhộn giữa các cặp vợ chồng sau đây tất nhiên sẽ làm bạn phải bật cười thú vị:

1. Kỉ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy vừa mới mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:

– “Anh vừa nói gì?”

2. Cô vợ hỏi:

– “Sao con trai bọn anh cứ hút hồn những cô nàng ngực bự nhỉ?”

Anh chồng bình thản đáp:

– “Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! cho đến nay thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?!”

Anh chồng vừa nhai vừa đáp:

– “Mục tiêu nay đang khác. Hồi trước anh làm vai người đi câu, hiện nay anh phải thưởng thức kết quả chứ.”

4. Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi:

– “Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?”

Anh chồng thật thà đáp:

– “Chỉ cần một cơn gió là quá đủ.”

5. Anh chồng:

Cô vợ đáp:

6. Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc,

– “Em vừa mới già đang xấu giống như này rồi sao?”.

Anh chồng ngồi cạnh an ủi:

– “Sao thế anh?”

Anh chồng ủ rũ đáp:

– “Nãy trên xe bus anh nhặt được 500k”

Cô vợ k hiểu hỏi:

– “Thế anh phải vui mới đúng chứ!”

Anh chồng thở dài:

– “Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k”

Cô vợ luôn luôn thấy lạ:

– “Thì luôn luôn còn 250k, anh buồn cái gì?”

Anh chồng ôm đầu:

– “Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!”

8. Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:

– “Cô tát tôi cái nữa thử xem!”

Cô vợ k do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:

– “Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ nhìn thấy sao”

Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy:

– “Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!”

10.

– “Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em khởi đầu nghi ngờ rồi” – “Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây.”

11. Cô vợ hỏi:

– “Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?”

Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo:

– “Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung”

Cô vợ hỏi:

Anh chồng chán nản thở dài:

– “Vì toàn đoán trúng phóc thôi”

12. Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi:

– “Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?”

Anh chồng vội đáp:

– “Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?”

13. Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo:

– “Sau này con mình mà giống anh thì xong đời”

Anh chồng nhướng mày đáp:

– “Nó mà khác anh thì em xong đời.”

14. Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung đẹp đẹp lướt qua, thu hút được sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo:

– “Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy”

Anh chồng đỏ mặt:

– “Em cứ đùa”

Cô vợ gằn giọng:

– “Đùa gì, cho 2 triệu đấy”

Anh chồng lúng túng:

Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo:

– “Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người 1 triệu”

15. Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát:

Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên:

– “Khốn khiếp! Tôi đang nghi ngờ lâu rồi mà! Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?”

Cô vợ bình thản đáp:

Nguồn: https://eva.vn/