Xem Truyện Cười Việt Nam / 2023 / Top 19 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 12/2022 # Top View | Kovit.edu.vn

109 Truyện Cười Việt Nam / 2023

Thông tin chi tiết

Mã hàng 9786049492365

Tên nhà cung cấp Trí Thức Việt

Tác giả Nhóm Tri Thức Việt

NXB Hồng Đức

Năm XB 2016

Trọng lượng(gr) 240

Kích thước 13 x 21

Số trang 251

Hình thức Bìa Mềm

THÔNG TIN CHI TIẾT

Nhà xuất bản:

Hồng Đức

Tác giả:

Nhóm Trí Thức Việt

Trọng lượng:

240 (gram)

Kích thước:

13 x 21 cm

Số trang:

251

Năm xuất bản:

2016

109 Truyện Cười Việt Nam

Theo nghiên cứu của các nhà khoa học, cười giúp chống stress, thư giãn tâm hồn. Cười có tác dụng tăng cường tim mạch, giúp đưa nhiều máu đến các cơ quan khác trong cơ thể. Cười giúp cung cấp nhiều oxy đến tim… Cười to sảng khoái có tác dụng không khác gì tập thể dục. Một phút cười ha hả tương đương với việc bạn đã bỏ ra 10 phút tập bơi, 15 phút đạp xe đạp. Nụ cười cũng làm các cơ mặt vận động, tăng cường lưu thông khí huyết góp phần làm tươi tắn làn da. Những ai hay cười, sống vô tư, vui vẻ thường có vẻ mặt tười trẻ và ít bệnh tật.

Với cuốn sách “109 truyện cười Việt Nam” độc giả sẽ được cảm nhận những câu chuyện thú vị, những tác phẩm truyện cười mang tới tiếng cười sảng khoái, dễ chịu và thư thái cho bạn mọi nơi mọi lúc. Cười lớn là phương pháp tốt nhất để bất kỳ ai cảm thấy thoải mái hơn, cho dù đó là nụ cười thật hay cười giả. Khi cười thật, khu trung tâm não sẽ thấy hưng phấn mà khiến tâm trạng dễ chịu hơn; còn khi đối diện với áp lực và cảm xúc tiêu cực, bạn cũng nên cố gắng tự tạo cho mình một nụ cười… giả vờ, vì điều đó cũng có tác dụng kích thích sự hưng phấn của đại não để giảm bớt áp lực, căng thẳng.

Trân trọng kính chào các khách hàng của Nhà sách trực tuyến Nhanvan.vn.

Hiện nay, do mức chiết khấu trên website chúng tôi đang là rất cao, đặc biệt vào các thời điểm có chương trình khuyến mãi. Do đó, số lượng sản phẩm giảm KHỦNG có giới hạn nhất định, vì vậy để đảm bảo quyền lợi của từng khách hàng của chúng tôi chúng tôi xin thông báo chính sách về “Đơn hàng mua Số lượng” và việc xuất hóa đơn GTGT như sau:

1. Đơn hàng được xem là “đơn hàng mua sỉ” khi thoả các tiêu chí sau đây:

– Tổng giá trị các đơn hàng trong ngày có giá trị: từ 1.000.000 đồng (một triệu đồng) trở lên.

– 1 Đơn hàng hoặc tổng các đơn hàng trong ngày: có 1 sản phẩm có tổng số lượng từ 10 trở lên (Cùng 1 mã hàng).

– 1 Đơn hàng hoặc tổng các đơn hàng trong ngày: có tổng số lượng sản phẩm (đủ loại) từ 20 sản phẩm trở lên và Số lượng mỗi tựa từ 5 trở lên (Cùng 1 mã hàng) . Không áp dụng cho mặt hàng Văn Phòng Phẩm .

Lưu ý: Các đơn hàng có cùng thông tin người mua hàng (cùng số điện thoại, cùng email hoặc cùng địa chỉ nhận hàng) thì được tính là đơn hàng của 1 khách hàng.

2. Chính sách giá (% chiết khấu giảm giá). Đây là chính sách chung chỉ mang tính tương đối. Xin quý khách vui lòng liên lạc với Nhân Văn để có chính sách giá chính xác nhất:

– Đối với Nhóm hàng sách độc quyền Nhân Văn : áp dụng mức giảm giá trên web tối đa không vượt quá 40%.

– Đối với Nhóm hàng sách của các nhà cung cấp trong nước : áp dụng mức giảm giá trên web tối đa không vượt quá 30%.

– Đối với Nhóm hàng sách từ NXB Giáo Dục, Kim Đồng, Oxford và Đại Trường Phát : áp dụng mức giảm giá trên web tối đa không vượt quá 10%.

– Đối với Nhóm hàng văn phòng phẩm, đồ chơi, dụng cụ học sinh: áp dụng mức giảm giá trên web tối đa không vượt quá 15%.

– Đối với Nhóm hàng giấy photo, sản phẩm điện tử, văn hóa phẩm : áp dụng mức giảm giá trên web tối đa không vượt quá 10%.

Quý khách có nhu cầu mua số lượng lớn, vui lòng liên hệ bộ phận kinh doanh chúng tôi để có chính sách tốt nhất: 028.3636.7777 hoặc 0813.709.777, Từ thứ 2 đến thứ 7: 8:30 am – 8 pm hoặc Email: sale@nhanvan.vn.

3. Đối với việc thanh toán đơn hàng sỉ và xuất hóa đơn GTGT:

– Khách hàng mua SÁCH và VĂN PHÒNG PHẨM đơn hàng sỉ hoặc có nhu cầu xuất hóa đơn GTGT phải thanh toán trước cho Nhân Văn từ 50 – 100% giá trị đơn hàng, chúng tôi sẽ chịu hoàn toàn trách nhiệm về khâu vận chuyển và chất lượng hàng hóa đến tay khách hàng.

– Đối với mặt hàng HÓA MỸ PHẨM và BÁCH HÓA. Khách hàng mua hàng với số lượng trên 5 hoặc đơn HÀNG sỉ phải thanh toán cho Nhân Văn 100% giá trị đơn hàng. Chúng tôi sẽ chịu hoàn toàn trách nhiệm về khâu vận chuyển và chất lượng hàng hóa đến tay khách hàng.

(Chính sách mua sỉ có thể thay đổi tùy theo thời gian thực tế)

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối / 2023

Posted: Thứ Ba, Ngày 23-05-2017, : 412.

Truyện cười Việt nam và các nước – Người việt nam number 01 Báo cáo khoa học

Sau nhiều năm nhiên cứu về các đề tài khoa học 3 nước Việt Mỹ Nga tổ chức báo cáo

Người Mỹ nói: Chúng tôi đã chế tạo ra loại tầu con thoi mới có thể bay đến chạm vào mặt trời.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ cháy ngay.

Người Mỹ đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2Km

Người Nga nói: Chúng tôi chế tạo được loại tầu ngầm có thể lặn đến chạm đáy biển kể cả vực sâu nhất.

Mọi người nhao nhao không thể được sao mà chạm vào được, nếu cham vào sẽ bục ngay

Người Nga đính chính oh! tất nhiên là với sai số 2cm

Đại diện của Việt Nam nói: chúng tôi đã nghiên cứu ra cách đẻ mới. Phụ nữ Việt Nam hiên nay đẻ bằng rốn.

Mọi người nhao nhao không thể được không thể đẻ băng rốn được

Người Việt Nam đính chính oh tất nhiên là với sai số 20 cm

thí sinh người Mỹ đi lên sân khấu với bộ dạng của kẻ ăn mày, thí sinh người Nga lên sân khấu với bộ dạng của kẻ móc cống.

Thí sinh người VN đi lên sân khấu với bộ dạng của một ông giám đốc ( Comple cà vạt …)

Anh ta từ từ thoat y vũ khi anh ta cởi hết quần một hạt thóc đang mọc mầm ở bẹn.

Ban giám khảo chấm cho VN nhất, đoạt danh hiệu người bẩn nhất thế giới

Một anh người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với jam (mứt ướt). Một thằng Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, hổng thèm để ý tới hắn. Thằng mỹ bắt đầu kiếm chuyện:

M: Nè, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à?

V: Tất nhiên rồi (trả lời bực tức vì biết thằng kia đang muốn kiếm chuyện)

M: (thổi bóng kẹo cao su một cái rõ to)….Troiiii oi, người Mỹ tụi tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

Thằng mỹ nhích mép cuòi khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không nói gì.

Thấy dzậy, thăng mỹ chọc tiếp:

M: nè, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa a`?

V: Tất nhiên.

Anh người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng mỹ:

V: Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết “làm tình” kô dzậy?

M: (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) Tất nhiên roi, troiiii oi, tụi tao la sư phụ ma` ahhaha.

V: bao cao su khi “sử dụng” xong rồi, tụi mày làm cái gì?

M: Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì dzậy cha?

V: Dzậy a`, trờiii ơi, ngườii Việt tụi tao nè, “sử dụng” xong rồi hah, cho vô hộp, đốt chảy ra tái sản xuất, chê biến thành kẹo cao su, rồi xuất khẩu sang Mỹ đó.

Một hôm, Thượng đế buồn tình nên triệu tập hết tất cả các ngôi sao bóng đá trên thế giới lên thiên đình để đá một trận giao hữu với đội bóng của thiên đình. Sau trận đấu, để thưởng cho các cầu thủ, thượng đế cho phép mỗi cầu thủ được hỏi một câu hỏi : Ngay lúc đó, Beckham đứng ngay lên và hỏi Thượng đế : Beckham : Thưa thượng đế, chừng nào thì nước Anh mới vô địch worldcup. Thượng đế : Con ráng chờ 100 năm sau. Beckham : Trời, tới lúc đó thì con chết rồi.

Kiatisak thấy vậy bèn đứng dậy hỏi liền : Kiatisak : Thưa thượng đế, vậy chừng nào thì Thái Lan lọt vô được vòng chung kết worldcup. Thượng đế : Chừng 200 năm sau, con ạ Kiatisak : Trời, tới lúc đó thì con của con cũng chết rồi.

Kiatisak chưa kịp khóc, thì ngay lúc đó Công Vinh hỏi ngay: Công Vinh : Thưa thượng đế, vậy chừng nào Việt Nam của con vô địch SeaGame Thượng đế : Chúa tôi, tới lúc đó thì tao cũng chết mất rồi.

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 1 / 2023

3 Truyện cười Việt Nam vô đối ca ngợi sự thông minh tài trí của con người Việt Nam cũng có mà chế giễu thói hư tật xấu của con người Việt Nam cũng có

Người Việt Nam đi thi kiếm thuật

Trong 1 cuộc thi về kiếm thuật, lần lượt đại diện 3 nước lên tham gia biểu diễn tài năng.

Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, 1 con ruồi bay qua, vụt…. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún.

Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, 1 con rồi nữa bay qua, vụt…con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xú.

Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, 1 con ruồi nữa bay qua, vụt… con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng

Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiện..nó đã mất khả năng sinh sản

Lại chuyện người Việt Nam đi WC bậy bạ

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo:

– “Làm gì có chuyện đấy!”

Phía Nga nói thách:

“Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”!

Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.

– Đầu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.

– Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.

Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất !!!

Tuyển Tập Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 4 / 2023

Hôm nay: 02/10/21, 18:02

Tuyển tập truyện cười Việt Nam vô đối – P4

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm! ——————————— Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ. Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy. Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!! ————————————————————- Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!” Vài năm sau, người Mĩ lại đăng: – “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin: – “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”. —————————————— Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình. – “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!” Nước Nhật đứng lên chế giễu: – “Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??” Nước Mỹ thanh minh: – “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!” Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình: – “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.” Nước Mỹ phản bác lại: – ” Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”. Nước Nhật thanh minh: – ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy…” Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe: – “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!” cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói: – “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??” Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói: – “Cũng cách 1 gang tay!” ——————————————————————— Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn: – “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!” Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch ———————————————– Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng… Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng… Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: – Đúng, đúng… Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng ————————————————————— Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: – Chỗ này là gì vậy? Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: – Jesu die here. Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: – Chỗ này là gì, sao đông người vậy? Nàng trả lời: – (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here. Ông khách há hốc mồm: – Oh my God! Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: – Cô ơi, chỗ này là đâu vậy? Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: – Men – women, pằng pằng, Baby born here. Khách xỉu ngay tại chỗ Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: – “Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”. Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải VN Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: – Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: – Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: – Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: – 200 USD – Ooh… Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: – Made in VN! Very Fast :-p Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô: – “Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” . 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào: – “3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “. 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : – “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!”. Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp: – “Không cần đá (ice)”. 1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn . Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: – Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767! Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: – Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: – Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế … Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn đường về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng: – “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!”12345678