Ví Dụ Truyện Cười Khôi Hài / Top 6 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 3/2023 # Top View | Kovit.edu.vn

Các Phương Thức Biểu Đạt Trong Văn Bản, Thơ Chi Tiết Cùng Ví Dụ

Có 6 phương thức biểu đạt

1. Tự sự:

Là dùng ngôn ngữ để kể một chuỗi sự việc, sự việc này dẫn đến sự việc kia, cuối cùng tạo thành một kết thúc.

Ngoài ra, người ta không chỉ chú trọng đến kể việc mà còn quan tâm đến việc khắc hoạ tính cách nhân vật và nêu lên những nhận thức sâu sắc, mới mẻ về bản chất của con người và cuộc sống.

: ” Hắn về lần này trông khác hằn, mới đầu chẳng ai biết hắn là ai. Trông đặc như thằng săng đá! Cái đầu thì trọc lốc, cái răng cạo trắng hớn, cái mặt thì đen mà rất cơng cơng, hai con mắt gườm gườm trong gớm chết! Hắn mặt cái quần nái đen với áo tây vàng.

Cái ngực phanh, đầy những nét chạm trổ rồng phượng với một ông tướng cầm chùy, cả hai cánh tay cũng thế. Trông gớm chết!” ( Chí Phèo- Nam Cao )

2. Miêu tả:

Là dùng ngôn ngữ làm cho người nghe, người đọc có thể hình dung được cụ thể sự vật, sự việc như đang hiện ra trước mắt hoặc nhận biết được thế giới nội tâm của con người.

Vd:”Còn xa lắm mới đến cái thác dưới. Nhưng đã thấy tiếng nước réo gần mãi lại, réo to mãi lên. Tiếng nước thác nghe như là oán trách gì, rồi lại như là van xin, rồi lại như là khiêu khích, giọng gằn mà chế nhạo. Thế rồi nó rống lên như tiếng một ngàn con trâu mộng đang lồng lộn giữa rừng vầu, rừng tre nứa nổ lửa, đang phá tuông rừng lửa, rừng lửa cùng gầm thét với đàn trâu da cháy bùng bùng. Tới cái thác rồi. Ngoặt khúc sông lượn, thấy sóng bọt đã trắng xoá cả chân trời đá. Đá ở đây từ ngàn năm vẫn mai phục hết trong lòng sông, hình như mỗi lần có chiếc thuyền nào xuất hiện ở quãng ầm ầm mà quạnh hiu này, mỗi lần có chiếc nào nhô vào đường ngoặt sông là một số hòn bèn nhổm cả dậy để vồ lấy thuyền. Mặt hòn đá nào trông cũng ngỗ ngược, hòn nào cũng nhăn nhúm méo mó hơn cả cái mặt nước chỗ này.” (Trích Tuỳ bút Người lái đò Sông Đà -Nguyễn Tuân)

3. Biểu cảm:

Là một nhu cầu của con người trong cuộc sống bởi trong thực tế sống luôn có những điều khiến ta rung động (cảm) và muốn bộc lộ (biểu) ra với một hay nhiều người khác.

PT biểu cảm là dùng ngôn ngữ để bộc lộ tình cảm, cảm xúc của mình về thế giới xung quanh.

Vd:”Đò lên Thach Hãn ơi chèo nhẹ Đáy sông còn đó bạn tôi nằm. Có tuổi hai mươi thành sóng nước Vỗ yên bờ mãi mãi ngàn năm.”

(Lê Bá Dương, Lời người bên sông)

4. Thuyết minh:

Là cung cấp, giới thiệu, giảng giải,,…những tri thức về một sự vật, hiện tượng nào đó cho những người cần biết nhưng còn chưa biết.

:”Nước là yếu tố thứ hai quyết định sự sống chỉ sau không khí, vì vậy con người không thể sống thiếu nước. Nước chiếm khoảng 58 – 67% trọng lượng cơ thể người lớn và đối với trẻ em lên tới 70 – 75%, đồng thời nước quyết định tới toàn bộ quá trình sinh hóa diễn ra trong cơ thể con người. Khi cơ thể mất nước, tình trạng rối loạn chuyển hóa sẽ xảy ra, Protein và Enzyme sẽ không đến được các cơ quan để nuôi cơ thể, thể tích máu giảm, chất điện giải mất đi và cơ thể không thể hoạt động chính xác. Tình trạng thiếu nước do không uống đủ hàng ngày cũng sẽ ảnh hưởng tới hoạt động của não bởi có tới 80% thành phần mô não được cấu tạo từ nước, điều này gây trí nhớ kém, thiếu tập trung, tinh thần và tâm lý giảm sút…” (Nanomic.com.vn)

5. Nghị luận:

Là phương thức chủ yếu được dùng để bàn bạc phải trái, đúng sai nhằm bộc lộ rõ chủ kiến, thái độ của người nói, người viết rồi dẫn dắt, thuyết phục người khác đồng tình với ý kiến của mình.

Vd:”Muốn xây dựng một đất nước giàu mạnh thì phải có nhiều người tài giỏi. Muốn có nhiều người tài giỏi thì học sinh phải ra sức học tập văn hóa và rèn luyện thân thể, bởi vì chỉ có học tập và rèn luyện thì các em mới có thể trở thành những người tài giỏi trong tương lai” (Tài liệu hướng dẫn đội viên)

6. Hành chính – công vụ:

Là phương thức dùng để giao tiếp giữa Nhà nước với nhân dân, giữa nhân dân với cơ quan Nhà nước, giữa cơ quan với cơ quan, giữa nước này và nước khác trên cơ sở pháp lí [thông tư, nghị định, đơn từ, báo cáo, hóa đơn, hợp đồng…

Các đề tài môn văn được các bạn học sinh quan tâm nhiều

Truyện Cười Người Lớn Siêu Hài

Như thường lệ, tập truyện này không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi, mong các bạn nhỏ, cháu bé hãy chú ý.

Truyện Cười Người Lớn Siêu Hài Hước

Truyện cười 18+: Thần chú mẹ dạy

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy “sàm sỡ” cả trên lẫn dưới, nên con nói: “Đừng ngừng ngay” rất nhiều lần ạ.

Truyện cười người lớn vui nhộn: Ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại” .

Truyện cười người lớn: Thứ quý giá nhất

Truyện người lớn nhưng rất tế nhị, đọc xong ai cũng hiểu, chỉ có Admin tâm hồn quá trong sáng nên không hiểu gì.

Một bà mẹ phản đối cô con gái khi cô này muốn kết hôn với một cậu bạn trai mà bà không vừa ý. Bà cho rằng cậu bạn trai kia không đứng đắn và có ý đồ xấu :

Bà nói với con gái:

– Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào

– Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi ….

– ???@@

Sau khi săm soi cô con một lúc, bà mẹ thốt lên:

-Ồ…! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất rồi. Con vẫn còn đeo trên cổ đó thôi!

(@@ Đến lượt cô con gái tròn mắt)

=))

Link chia sẻ bài viết:https://hinhnendephd.com/truyen-cuoi-nguoi-lon-sieu-hai/

Truyện Cười Người Lớn Bựa Nhất Thế Giới Tuyển Tập Truyện Cười Siêu Bựa Nhất Quả Đất

Tuyển Tập Truyện Cười Ngắn Hài Hước Nhất

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 8]

Một trong những giá trị chung nhất của con người trên toàn thế giới có lẽ là nụ cười. Bạn và tôi có thể không cùng ngôn ngữ, không cùng văn hóa. Nhưng chỉ cần bạn mỉm cười, tôi có thể đoán biết được tâm trạng bạn như thế nào.

Hãy đọc tuyển tập truyện cười này và cười theo cách của mình đi nào. Một khuôn mặt nhăn nhó, hay cau có sẽ chẳng mang lại điều gì tốt đẹp cho chính bạn và cho những người mà bạn quan tâm …

95. Anh để đấy, em ăn cho

Thỏ con láu lỉnh rình mãi mới trộm được khẩu súng của bác thợ săn. Có súng rồi Thỏ ta thích chí cầm súng chạy nhảy khắp khu rừng.

Trên đường đi Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật:

– Gấu xuống đây tao bảo!

– Không xuống.

– Không xuống tao bắn – Thỏ lạnh lùng giơ súng nhằm vào đầu Gấu. Nhìn thấy súng, Gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:

– Gấu, ngồi vào gốc cây!

– Không ngồi.

– Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

– Gấu, ị đi…- Thỏ ra lệnh.

– Tao không ị.

– Không ị tao bắn.

Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục.

– Gấu, ăn đi!

– Không ăn.

– Không ăn tao bắn.

Gấu không nhịn được nữa thét lên: – Bắn mẹ mày đi!

Thỏ bóp cò. Cạch, súng không có đạn.

– Gấu ơi!

– Cái gì?

– Anh để đấy, em ăn cho!

CSGT: Cậu có nhìn thấy đèn đỏ không?

Nam: Ồ, có chứ!

CSGT: Thế tại sao cậu thấy đèn đỏ mà không dừng xe lại?

Nam: Tại tôi không thấy ông.

97. Tác dụng của ô tô

Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hỏa bảo ô tô:

– Dòng họ nhà tôi khỏe, to, dài… Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn ăn đứt dòng dõi ô tô nhà các anh.

– Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi.

– Nói nghe xem?

– Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được.

98. Mày có kêu tên tao đâu

Một hôm, bác Tám đi Sài Gòn thăm cháu.

Sau khi tới xa cảng, bác lên xe buýt ngồi thảnh thơi ngắm cảnh. Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:

– “Nguyễn Đình Chiểu… xuống”. Xe buýt từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.

Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe:​

– “Phan Đăng Lưu… xuống”. Xe lại ngừng và có người bước xuống, cứ thế bác Tám nghe liên tục:​

– “Hai Bà Trưng… xuống”.

– “Ngô Gia Tự… xuống”.

– “Lê Thánh Tôn… xuống”. Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình . ​

Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi :​

– “Sao bác còn ngồi đây???”​

– “Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống!!!”

99. Chứng nào tật nấy

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

– “Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh”.

– “Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ”.

– “Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì?”

– “Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

– “Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?”

– “Dạ… em về nhà, thưa bác sĩ”

– “À, khá lắm! Rồi sao nữa?”

– “Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng”

– “Tốt! Sau đó?”

– “Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ…”

– “Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?”

– “Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo…”

– “Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)… sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện”

100. Lão đi xem phim

Một ông khách bỏ tờ 5.000 đồng vào nón lão hành khất mù, nhưng bị gió làm bay đi, định đưa tay lượm lại thì ông ngạc nhiên khi thấy lão hành khất đứng lên chạy theo lượm tờ giấy bạc.

– Thì ra ông không bị mù.

– Tôi chỉ là người thế chỗ cho ông lão mù.

– Thế lão ta đâu?

– Lão đi xem phim rồi.

101. 99 đến 100

Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99… 99… 99 và lặp lại nhiều lần như vậy.

Tò mò, anh ta bèn trèo lên xem thì … Bốp… một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta nghe sau tường có tiếng đếm 100… 100… 100.

102. Trốn trại

John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi.

Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu.

Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp kem đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ răng của anh.

Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại.

103. Màu hy vọng

Tèo mừng tuổi đứa cháu lớp một: “Bác có một tờ 20 nghìn và tờ 50 nghìn, cháu lấy tờ nào?”

– “Cháu lấy tờ màu xanh ạ”

– “Tại sao cháu thích tờ xanh?”

– “Vì màu xanh là màu hy vọng”

– “Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp một biết nghĩ như vậy! Vậy cháu hy vọng gì?”

– “Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!”

104. Ăn trộm không phải đi tù

Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư tranh luận với tòa:

– “Kính thưa quý tòa, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi chứ đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.”

Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:

– “Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo”.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

105. Bỏ người nào

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi có nội dung như sau:

Có 4 người, một kỹ sư, một bác sĩ, một vận động viên và một hoa hậu củng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người mới có thể bay tiếp thì nên bỏ người nào?

Giải nhất được trao cho một cậu bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số họ.

106. Chuyện trên xe buýt

Chiếc xe buýt lao nhanh đến. Phanh cái két…

Mọi người vội vàng lao lên, ai cũng muốn nhanh vì trời nắng, nóng. Với lại cũng muốn nhanh để kiếm cho mình một cái ghế. Tôi cũng vội vã lao lên. Chưa kịp ổn định thì chiếc xe đóng sầm cửa rồi lao đi.

Do mất thăng bằng Tôi vô tình đạp lên chân của một thanh niên đứng kế bên. Đang tính quay sang nói lời xin lỗi thì…

– “Mày mù à, đạp lên chân bố mày rồi đấy”. Vừa nói xong gã thanh niên bặm trợn đẩy tôi một phát xuýt ngã.

– “Xin lỗi. Tôi vô ý quá”.

– “Xin sỏ cái đéo gì?”. Mắt gã thanh niên đỏ gay lên đẩy tôi cái nữa.

Tôi cũng bực bội vì đã nhịn rồi mà nó vẫn gây chuyện.

– “Thế mày muốn gì?”. Tôi quát hỏi lại.

Không khí trên xe trở nên căng thẳng. Mọi người im lặng theo dõi.

– “Thế mày thích gì?”. Gã thanh niên lại đẩy tôi và hỏi.

Bỗng đâu có một em gái tóc nâu môi trầm lao đến ôm tôi, quỳ xuống chân tôi mếu máo khóc: “Anh đã hứa là không giết người trước mặt em nữa mà”.

Cả xe im phăng phắc. Không ai nói lời nào. Và tất cả hành khách đều xuống hết ở trạm dừng kế tiếp, tất nhiên trong đó cũng có cả gã thanh niên bặm trợn kia. Tôi cũng chẳng biết cô nàng tóc nâu môi trầm to mồm kia ở đâu ra và từ đâu tới. Thấy buồn vì một mình một xe đi hết chặng đường dài, vì tài xế cũng chẳng buồn bắt thêm khách…

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và … à nhiêu đó thôi. 😄😄

Những Truyện Ngắn Hài Hước Cười Bể Bụng 100% Cười!

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:– Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!– Sao em lại nghĩ thế?– Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!

Truyện ngắn cười-Tấm bản đồ nhặt được trên dãy Alps

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên:– A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không!– Có chứ! Định hướng được rồi ư? – Đám người đồng thanh reo lên.– Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!

Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?

Sếp trách thư ký:– Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.– Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà… nhột quá em không thể tập trung được.– Sao mà nhột?– Dạ, hình như sáng nay sếp… quên cạo râu.

Ai được quyền ăn nói nhảm nhí?

Thủ trưởng đập bàn quát to:– Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?– Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.– Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:– Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty – một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:– Có phải thế không?– Thưa bố, vâng ạ!

Truyện ngắn cười-Thân phận những lập trình viên

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 18:12:97***Một lập trình viên trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:Một ly có nước để phòng nếu đêm muốn uống nước.Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.***Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn… nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:– Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:– Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.***Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này. …30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu.

Truyện ngắn cười-Thấy quá nhiều việc phải làm

Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình. Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu… anh ta tự nhủ: – Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ!

Thêm một “cầu” nữa cho chắc ăn

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:– Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn!– Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Truyện ngắn cười-Thiên đường, trần gian, địa ngục

Tắm trong vạc dầu sôi còn sướng hơn

Truyện ngắn cười-Thử độ tỉnh táo – Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi! – Em có uống giọt nào đâu? – Nhưng anh uống. *** Chàng rể tương lai ăn cơm ở nhà vị hôn thê, ông bố vợ đem chai rượu ra rồi hỏi: – Anh có uống được rượu không? – Dạ, con chỉ uống bằng lọ Pênixilin là say ạ! Đến giữa bữa ăn, ông bố đứng lên lấy thêm một cút nữa và nói: – Bố con mình uống nốt một lọ Pênixilin này nữa rồi thôi. *** Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai: – Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài! – Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à? *** Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu: – Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè! – Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người. – Thế sao lại say đến thế này? – À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

Truyện ngắn cười-Thuốc mọc tóc Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng: – Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không? – Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng!

Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm

Khách gọi anh bồi:– Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!– Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?– Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!