Truyện Ngắn Đọc Là Cười / Top 8 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 2/2023 # Top View | Kovit.edu.vn

Đọc Truyện Cười Sợ Vợ Là Sống

Ví dụ như tôi, muốn trốn vợ đi nhậu nhẹt hay mát-xa, thì phải rào đón với vợ trước cả tuần, kiểu như: đợt này công ty nhiều dự án quá, khả năng cuối tuần phải làm thêm; bà ngoại anh Hưng trưởng phòng bị ung thư tử cung, gia đình quyết định làm phẫu thuật cắt bỏ, dù biết rằng cắt thì bà sẽ mất khả năng sinh nở. Rõ khổ! Cả phòng đang bàn nhau chuẩn bị tới thăm…

Nhưng anh thì không bao giờ phải vậy: anh thích đi khi nào cũng được; gọi anh lúc nào anh cũng “ok” (dù thực sự vợ anh cũng là một người rất ghê), bởi anh luôn tìm được lý do chính đáng để đi mà vợ anh không thể hoài nghi. Tôi ngưỡng mộ anh là vì lẽ thế!

Ở gần nhà nhau, quen biết nhau cả chục năm rồi, nhưng tôi mới chỉ có đúng 3 lần trốn được vợ để đi chơi cùng anh. Và trong cả ba lần hiếm hoi ấy, tôi đều được chứng kiến tài năng qua mặt vợ siêu đẳng của anh. Nói về khoản này, tôi tin anh là vô địch!

Lần thứ nhất là hôm đi uống bia. Tôi thích ngồi phòng điều hòa cho mát, nhưng anh nằng nặc muốn ngồi ngoài hè, ngay sát lòng đường, ngùn ngụt người xe đi lại. Đang uống thì vợ gọi, anh cầm điện thoại, nhảy ra giữa lòng đường, hô to: “Anh đang về! Đường tắc quá!”. Vợ anh nghe tiếng còi xe bim bim, tiếng rú ga inh ỏi, thì quả thực, dẫu có muốn nghi ngờ, cũng không nghi ngờ nổi.

Lần thứ hai là lần tôi với anh đi mát-xa. Trời cực lạnh mà anh nằng nặc đòi chọn cái phòng có quạt trần. Đang mát-xa thì vợ anh gọi, anh tồng ngồng chồm dậy, lủng lẳng chạy ra bật quạt, số to nhất, gió phè phè, nói như hét: “Anh đang trên đường cao tốc, chạy xe xuống xưởng có việc gấp! Xong anh về ngay!”.

Anh bảo anh rất thích lấy lý do đang chạy xe ngoài đường, bởi khi ấy vợ sẽ không dám hỏi nhiều vì sợ chồng mất tập trung, dễ gặp nguy hiểm. Còn tôi, tôi cứ thắc mắc nếu trong trường hợp không ngồi ngoài vỉa hè, cũng không có quạt để bật, thì anh sẽ dùng mánh gì để qua mặt vợ? Và tôi đã có câu trả lời trong lần thứ 3. Đó là lần tôi trốn vợ để cùng anh đi đánh bạc.

Địa điểm đánh bạc là một ngôi nhà cấp 4 cuối ngõ, rất yên tĩnh và kín đáo. Ván bạc đang hồi căng thẳng thì điện thoại anh reo. Vợ gọi. Anh bình tĩnh lấy điện thoại ra, giọng trịnh trọng như đang phát biểu tại đám ma: “Đang họp”. Nhưng có vẻ như vợ anh không tin, vì lại nghe anh nói thêm: “Đã bảo đang họp mà cứ… Đây! Không tin thì nói chuyện với anh Bình đi!”. Nhanh như cướp, anh móc túi lôi thêm cái điện thoại nữa ra, bật file ghi âm có giọng của anh Bình, mở loa ngoài, và dí sát hai cái điện thoại vào nhau: “Bọn anh đang họp, yên tâm chưa? Lát họp xong anh bảo nó gọi lại cho em!”. Nghe đúng giọng anh Bình rồi, vợ anh mới chịu cúp máy…

Nhưng chỉ được một lát, hình như linh cảm có gì đó chưa ổn, vợ anh lại gọi và đòi nói chuyện thêm với anh Bình. Tôi nghĩ anh quả này chết chắc rồi! Nhưng không, anh vẫn rất bình tĩnh, một tay giữ cuộc gọi với vợ, tay kia lại móc túi lôi điện thoại ra, nhanh chóng bấm gọi anh Bình. Anh Bình nghe máy. Lúc này, cả hai chiếc điện thoại đều được anh bật loa ngoài. Rồi anh áp hai chiếc điện thoại lại gần nhau để vợ và anh Bình nói chuyện…

Tôi đã nói rồi: về khoản qua mặt vợ, anh là vô địch!

Chiều qua, tôi đang nhặt rau ở sân thì anh thò đầu vào, hỏi: “Đá phò không? Cái nhà nghỉ gần công ty anh vừa tuyển được mấy em trẻ và ngon lắm!”. Tôi trả lời đầy tiếc nuối: “Anh báo gấp quá, em chịu rồi! Giá anh bảo trước một tuần thì may ra!”. Anh bĩu môi: “Đồ sợ vợ!”, rồi anh khoác cái túi vợt cầu lông lên vai, buộc lại cái dây giầy thể thao, hăm hở chạy đi. Dạo này, chiều nào cũng thấy anh xách vợt cầu lông, quần soóc, áo phông; tưởng anh đi tập, ai ngờ, lại là mánh mới của anh…

Tối, lúc tôi đang rửa bát thì anh mới đi tập về. Vợ anh đứng đợi anh ở cổng tự lúc nào. Thấy anh, vợ hất hàm hỏi: “Hôm nay tập vui không?”. Anh trả lời: “Vui, nhưng mệt, vì đối thủ hôm nay trẻ, dai sức, tấn công dồn dập, anh đỡ không kịp, bị lông nó chọc vào mồm, rát quá!”. Vợ anh hỏi lại: “Lông gì?”, anh bảo: “Lông cầu chứ lông gì!”. Vợ anh tức thì giật luôn cái túi đựng vợt cầu lông trên vai anh xuống, kéo khóa rồi lôi từ trong đó ra cái chổi quét nhà. Lúc này anh mới ngã ngửa: hóa ra, vợ đã tráo cái vợt cầu lông của anh bằng cái chổi từ lúc nào mà anh không biết. Anh cuống cuồng giải thích, van xin rối rít, nhưng không kịp nữa rồi, vợ đã vung cán chổi lên đập anh tới tấp, rồi vợ lôi xềnh xệch anh vào trong nhà, đóng chặt cửa. Từ lúc đó, tôi không nhìn thấy gì nữa, chỉ nghe tiếng “bốp bốp”, “hự hự”, rồi tiếng anh kêu khóc…

Sáng hôm sau, anh nhắn tin cho tôi, nhờ mua giúp anh cái bánh mì và bao thuốc lá. Tôi hỏi: “Sao anh không tự mua?”, anh bảo: “Vợ nhốt anh ở trong nhà, không cho ra ngoài. Với cả mắt anh sưng húp, không nhìn thấy đường; chân anh tím bầm, không sao bước nổi”.

Lúc tôi đưa bánh và thuốc qua song cửa cho anh, anh nhấp nháy con mắt sưng u, mấp máy đôi môi sưng vều, thều thào:

– Mấy con bé nhân viên mới ở cái nhà nghỉ đó công nhận ngon em ạ! Có muốn trốn vợ ra đó thử tí không, anh chỉ mánh cho?

Nhưng dường như chợt nhớ ra điều gì, anh lại gạt đi: “Mà thôi, em đừng thử nữa! Anh em mình phải có một người được tại ngoại, chứ nếu cả hai cũng bị đánh đập, giam cầm thì lúc anh đói, anh thèm, ai sẽ mua bánh, mua thuốc cho anh?”…

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo

Đọc Truyện Doremon Ngắn

    

Đọc truyện tranh doremon ngắn tiếng việt về chiếc huy cổ tích gắn lên người sẽ hóa thân thành chính nhân vật trong câu chuyện.

 Nobita nhận được một bưu kiện từ tương lai gửi tới. Đó là một trò chơi mới nhất dành cho trẻ em mẫu giáo ở thế kỉ 22 mà chắt của Nobita gửi tặng cho cậu. Một bộ truyện tranh, bên trong mỗi cuốn truyện có một chiếc huy hiệu cổ tích. Chơi trò này vô cùng đơn giản, chỉ cần đeo chiếc huy hiệu lên trước ngực là sẽ trở thành nhân vật chính trong truyện. Nobita thử lấy chiếc huy hiệu “Cậu bé quả đào” đeo vào người. Bốn mắt bắt đầu trải nghiệm những sự việc mà nhân vật cậu bé trong truyện đã trải qua. Mèo máy Doremon thấy hay quá cũng tự mình cài lên một chiếc huy hiệu trong truyện. Nobita thử thêm một lần đóng vai nhân vật “Chàng ngư phủ” và có được một chuyến dạo chơi thú vị.

   Cùng Nobita và Doremon trở về tuổi thơ với những truyện cổ tích gắn liền với các bạn nhỏ. Đón đọc các chap tiếp theo của truyện doremon. Ghé thăm chúng tôi thường xuyên để được hòa mình cùng thế giới truyện doremon bóng chày, cười nghiêng cười ngả vơi mỗi truyện doremon chế hài hước.

Truyện Cười Cực Ngắn Cực Vui 2022

Khách sắp vào chơi, thấy bố vội cất một số cuốn sách trên giá, cậu con ngạc nhiên: – Bố sợ họ lấy cắp mất ư? – Không! Mà vì sợ họ có thể nhận ra… sách của họ!

————————–

Cu Tí đi học mẫu giáo, cô giáo kêu vẽ ông mặt trời. Cu Tí vẽ hình ông mặt trời có mắt, mũi, miệng và có cả chân nữa. Khi chấm bài, cô giáo hỏi Tí – Sao Tí vẽ ông mặt trời có chân Tí: Dạ thưa cô ba con nói Cô: Sao ba con nói ông mặt trời có chân? Tí: Thưa cô, tối hôm nọ con thức dậy đi tè, con nghe ba nói với má “Trời ơi trời banh hai cái chân ra dùm cái”.

————————–

Hai bạn trai đang nói với nhau : – Hôm tết tao đen nhà nàng, chúc ông nàng có một câu mà nàng giận tao đến cả tháng . – Mày chúc sao ?? -“Chúc ông sống lâu trăm tuổi” – Chúc như vậy được quá đi chứ – Được con khỉ ! Năm nay ông nàng 99 tuổi rồi

————————–

Sư cụ: – Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế! Đồ đệ: – Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!

————————–

Có 3 người đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một người trên xe liền hét lên: – anh vẫy xe khác đi xe tui chở 3 rồi không chở được thêm nữa

3.4

/

5

(

19

bình chọn

)

Truyện Cười Hay: Những Truyện Cười Ngắn Hài Ước Nhất

1. Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi… thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi

2. Hôm wa em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si si. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên la` la’ la la` la

3. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày

4. Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba

5. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:” Chỗ này sâu 1m8 “

6. Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó”. Yêu là không hối tiếc – Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết – Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt – Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt – Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt – Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^!

7. Nhỏ Nhỏ, To To… Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó….lúc nhỏ lúc to

8. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: “Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc” giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành “Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc.”

9. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu…hãy gọi cho tôi…tôi k hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe…hãy gọi cho tôi …tôi k hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn…Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi mà k thấy tôi trả lời…hãy đến bên tôi…vì lúc đó chính tôi là người đang buồn và cần bạn rủ tôi đi nhậu hay uống cafe …và bạn hứa sẽ trả tiền cho tôi nhe…^^

11. Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn… Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

16. Mẹ dặn con gái: “Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa… diệu kế diệu kế

17. Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. – Vậy phải làm sao hả sếp? – Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi việc ông ta.

18. Đằng sau nụ cười là nước mắt…. Đằng sau nước mắt là niềm đau… Đằng sau tình đầu là tan vỡ…. Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu… Đằng sau lời yêu là dối trá….. Đằng sau lạnh giá là khát khao…. Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng…. Đằng sau biển rộng là bão giông… Đằng sau cảm thông là thương hại….. Đằng sau khép lại là mở ra… Đằng sau ta là quá khứ…. Đằng sau quá khứ là tương lai……đằng sau tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng

19. Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: ” Chết rồi ! chồng em đấy “. Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: ” Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: ” Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !”

20. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: – Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: – À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

21. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.Source: LeminhVforum