Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
*****Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và “bốp” . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ bây giờ ghê thật ” , cô gái trẻ nghĩ “tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ” . Chàng trai thứ nhất nghĩ “vào hầm lần nữa mình lại hôn ” , người thứ hai nghĩ “dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ” , người thứ ba nghĩ “tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ” ntl
*****Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng” Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”
*****Lần đầu làm “chuyện ấy”Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.“Cái gì đây?”“Nút chỉnh volume”.“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.
*****Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên “Bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ ntl
*****Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tìnhBụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.Kết luận:Ta không nên (cắt )hạnh phúc của người khác nếu không muốn ảnh hưởng đến ta .
*****mỗi ngày tôi chọn một niềm vuiMẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? – À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: – Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? – Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…
*****Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:– Có chuyện gì th…ế…ế?Trên bờ gào lên:– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!
*****Bảo hànhKhách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.“???”
*****– Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.– Vị trưởng cơ quan bảo : – Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.– Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : – Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ – tỷ dụ như 25 đô la vậy.– Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc. Và nụ cười sẽ hong khô tất cả^^.Linh meo^^
*****Giống cái RadioA. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!B. Cậu nói gì cơ?C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!