Q: Có sự khác biệt giữa chủ nghĩa tư bản và chủ nghĩa cộng sản không? * A: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.
* Q: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không? * A: Về nguyên tắc là đúng. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước Washington Monument ở Washington, DC, và hét to, “Đả đảo Reagan!”, và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Xô Viết, quý vị có thể đứng ở Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!”, và quý vị vcũng sẽ không bị trừng phạt.
* Q: Có đúng là nhà thơ Vladimir Mayakovsky đã tự sát hay không? * A: Vâng, đúng vậy, và người ta còn thu âm lại được những lời nói cuối cùng của nhà thơ: “Các đồng chí, xin đừng bắn.”
* Q: Tại sao trên thị trường không có bột mì? * A: Bởi vì người ta mới bắt đầu cho bột mì vào bánh mì.
* Q: Có đúng là ở Liên bang Xô viết người ta không cần tới thiết bị âm thanh nổi hay không? * A: Vâng, về nguyên tắc là đúng. Ở đây người ta nghe thấy cùng một loại âm thanh từ mọi hướng.
* Q: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không? * A: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm quay về lại.
* Q: Trong thời cộng sản chủ nghĩa chúng ta có còn tiền không? * A: Không, cả cái đó cũng không còn nữa. (Cũng ở đây hàm ý là hàng hoá đồ ăn đã không còn rồi)
* Q: Một quả bom nguyên tử có thể phá huỷ thành phố Yerevan yêu quý của chúng tôi với những toà nhà tráng lệ và những khu vườn tuyệt đẹp không? * A: Về nguyên tắc thì có thể. Nhưng Moskva còn là thành phố tráng lệ hơn nhiều.
* Q: Cosmopolitan (đô thị) là gì? * A: Chính trị viên phó du hành vũ trụ gia (Cosmonaut’s deputy in political affairs.)
* Q: Khiêu dâm và gợi tình khác nhau thế nào. * A: Độ nét của tiêu cự.
* Q: Một người đàn bà có thể vẫn còn trinh trắng sau ba cuộc hôn nhân hay không? * A: Có, nếu ông chồng đầu tiên là người Pháp, ông chồng thứ hai người Armenia, và ông thứ ba là một học giả Xô Viết.
* Q: Phụ nữ có thể làm được gì từ không có gì? * A: Một kiểu tóc thời thượng, một món xa lát, và một tai hoạ.
* Q: Một ông có thể chơi được một trăm người đàn bà trong một đêm không? * A: Được, nếu đấy là đêm bắc cực.
* Q: “Kinh doanh kiểu Nga” là gì? * A: Ăn trộm một két vodka, mang đi bán, xong dùng tiền mua hết rượu để uống cho say.
* Q: Tại sao phụ nữ chăm sóc nhan sắc nhiều hơn trí tuệ đến vậy? * A: Bởi vì trên đời có ít bọn mù hơn bọn ngu rất nhiều.
* Q: Có đúng Tchaikovsky là người đồng tính không? * A: Đúng, nhưng đây không phải lý do duy nhất chúng ta yêu quý ông.
Một bọn súc vật bị nhốt trong tù đang khoe khoang chiến tích nào đưa chúng vào tù. Gà trống không tham gia vào các câu truyện đó. Một con nào đó hỏi: Sao mày lại phải vào đây? “Tao không thèm nói chuyện với lũ tội phạm chúng mày. Tao là một tù chính trị.” “Tù chính trị là sao?” “Tao đã mổ vào đít một đội viên thiếu niên tiền phong!”
1, Ba tù nhân nói chuyện với nhau. Người thứ nhất: “Tôi đi luôn làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội phá hoại CNXH.” Người thứ hai: “Tôi luôn đi làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội làm gián điệp.” Người thứ ba: “Tôi luôn đi làm đúng giờ. Tôi bị kết tội dùng đồng hồ của Tư bản.”
2, Một ông già sắp chết đang thở nhè nhe một mình trong căn phòng nhỏ dưới gầm cầu thang. Bỗng có tiếng dộng cửa. Ông già hỏi: “Ai đấy?” Đáp: “Thần chết.” Ông già: “Ơn Chúa! Thế mà ta cứ tưởng KGB.”
3, Hỏi: “Tại sao điệp viên KGB phải hành động theo nhóm ba người?” Đáp: “Một người đọc, một người chép và người thứ ba canh chừng hai kẻ còn lại.”
4, Stalin một hôm quyết định đi vi hành để xem cuộc sống của tầng lớp lao động ra sao, cho nên ông ăn vận thật bình thường và ra khỏi điện Kremlin.
Sau một thời gian ông đến một rạp chiếu phim. Sau khi bộ phim kết thúc, trên màn ảnh hiện ra hình ảnh của Stalin và quốc ca Liên Xô được cất lên. Tất cả mọi người đều đứng dậy và hát, riêng chỉ có Stalin là không đứng dậy.
Một người đàn ông ở hàng ghế sau ghé vào tai Stalin và nói: “Đồng chí, tôi biết chúng ta đều nghĩ giống nhau nhưng an toàn hơn hết là cứ đứng lên.”
5, Ivan cuối cùng đã dành dụm đủ tiền để mua được một chiếc xe hơi. Sau khi trả đủ tiền Ivan được người ta nói rằng ba năm nữa anh sẽ được giao xe.
“Xin đồng chí cho hỏi tôi sẽ nhận được xe vào tháng mấy?” Ivan hỏi. “Tháng Tám.” “Ngày mấy?” “Ngày Hai.” “Đồng chí có thể cho tôi biết tôi sẽ được giao xe sáng hay chiều?” “Chiều. Mà sáng hay chiều quan trọng gì?” “Vì người thợ sửa ống nước sẽ đến vào buổi sáng.”
6, Moscow một ngày giữa mùa đông. Trời tuyết trắng xoá, gió rít áo ào. Trong thành phố người ta đồn rằng ngày mai sẽ có thịt hạ giá ở cửa hàng mậu dịch số 1. Mười ngàn người đến xếp hàng, với áo ấm, vodka và bàn cờ.
3 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: “Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là không có đủ thịt cho tất cả mọi người. Vì vậy ai là người Do Thái xin mời đi về.” Thế là tất cả người Do Thái đi về. Những người còn lại vẫn kiên nhẫn xếp hàng.
7 giờ sáng. Người bàn hàng thông báo: “Thưa các đồng chí. Trung ương đảng ra thông báo là hôm nay không có thịt bán. Vì vậy đề nghị các đồng chí đi về.” Thế là đám đông ra về lẩm bẩm: “Mẹ kiếp, lũ Do Thái toàn gặp may!”
Phỏng vấn phụ nữ Nga. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất? A: Cạo trọc đầu chồng. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai? A: tịch thu thẻ Đảng. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba? A: Ly dị Q: Tại sao ? A: Ai cần một thằng đầu trọc lại không phải Đảng viên…
Phỏng vấn phụ nữ Pháp. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất? A: Tôi sẽ phản bội nó mười lần. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai? A: Tôi sẽ phản bội nó mười lần nữa. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba? A: Ly dị Q: Tại sao ? A: Tôi không thể vì nó mà trở thành con điếm được…
Phỏng vấn phụ nữ da đen. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ nhất? A: Tôi sẽ cắt của nó 10 cm. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ hai? A: Tôi sẽ cắt của nó thêm 10 cm nữa. Q: Bạn sẽ làm gì nếu chồng bạn phản bội bạn lần thứ ba? A: Ly dị Q: Tại sao ? A: Tôi biết làm gì với 10 cm còn lại …
Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva. Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?” “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”
–
Karl Marx sống lại đến thăm Moskva và được đưa đi thăm thú mọi nơi. Trước khi kết thúc chuyến đi Người xin được lên TV phát biểu đôi lời. Chính quyền sợ Người nói gì không tốt định không cho nhưng do Người hứa chỉ nói đúng một câu nên cuối cùng họ cũng cho phép. “Người dân lao động toàn thế giới, hãy tha lỗi cho tôi!”
–
– Truyện thần thoại Pháp khác truyện thần thoại Liên Xô thế nào? – Một cái bắt đầu bằng câu: “Ngày xửa ngày xưa…”, thứ kia bắt đầu bằng câu: “Không còn bao lâu nữa…”
–
Một người Ba Lan vừa đi thăm Liên Xô về xách theo hai vali rất to, trên cổ tay có chiếc đồng hồ Liên Xô mới đẹp. Anh ta khoe với bạn: “Đồng hồ trông bé thế này mà các nước tư bản không thể nào có được. Nó cho biết thời gian, nhịp tim, nhiệt độ, độ ẩm, giờ mặt trời mọc và lặn ở Paris, Tokyo, New York, vv.” “Kinh quá nhỉ, thế mấy cái vali này là thế nào đấy?” “À, hai quả pin của đồng hồ thôi.”
–
Người qua đường ở Moskva hỏi một bà già xách một túi đầy các cuộn giấy vệ sinh là bà mới mua giấy ở đâu. “Mua, thời này làm gì có để mua cơ chứ. Chỗ giấy này dùng 5 năm rồi đấy, tôi mới đi lấy ở hiệu giặt về.”
Trên tầu hỏa một anh này vừa đọc báo vừa thì thầm: đúng là đời của chó. Ngay lập tức người ngồi cạnh chìa thẻ KGB ra và bắt anh này phải đi theo. Anh ta chống chế: “Tôi đang đọc về đời sống ở Mỹ và tôi nói là người dân Mỹ sống đời sống khổ sở của chó.” Tay KGB nói: “Không, đi ngay theo tao đi, tao biết thừa ai sống đời của chó.”
Đảng bộ Leningrad mới ra nghị quyết về tạo ra sự dư thừa lương thực cho dân chúng. Phóng viên một tờ báo phỏng vấn một bà già trên đường phố là bà nghĩ gì về nghị quyết này. “Thời phát xít Đức bao vây chúng ta còn sống sót được thì chắc rồi cũng sẽ sống sót được sự dư thừa lương thực này thôi.”
Hai đảng viên Ivanov và Petrov đi vào một hàng ăn để kỷ niệm sinh nhật Petrov. Hai người cưa một chai vodka xong Ivanov nói: “Bạn thân mến, anh biết là tôi yêu quý anh. Tại sao tôi lại yêu quý anh? Tôi yêu quý anh không phải vì anh ăn trộm tiền đảng phí từ văn phòng Đảng, cũng không phải vì anh đẩy mẹ vợ anh vào nhà thương điên, cũng không phải vì anh ngày nào cũng đánh vợ, lại càng không phải vì anh hiếp con bé mù 13 tuổi, tôi yêu quý anh vì anh là một người cộng sản thực sự tốt.”
Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không tích trữ báo Đảng nữa.” Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đã nói mấy lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá, xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”
Hai anh tù nói chuyện. Một anh hỏi: “Sao cậu lại ở đây.”
“Tôi kể truyện cười. Án 15 năm. Thế còn anh?”
“Tôi chẳng mắc tội gì cả. Án 10 năm.”
“Anh nói dối. Không có tội gì thì án chỉ là 5 năm thôi.”
Thông báo thi kể truyện cười. Giải nhất 15 năm, giải nhì 10 năm, hai giải an ủi mỗi giải 5 năm.
Giáo hoàng bị ám sát. Ai cũng nói điệp viên KGB nhúng tay vào vụ này. Để hóa giải mọi buộc tội vô căn cứ Liên Xô quyết định thiết lập ủy ban điều tra. Sau một thời gian điều tra ủy ban họp báo tuyên bố Liên Xô hoàn toàn vô can. Nhà báo hỏi: “Làm sao các ông chứng minh được điều đó?” “Chúng tôi chứng minh được điều này bởi vì chúng tôi đã xác định được rằng chính Giáo hoàng đã là người nổ súng trước.”
Nhà báo Mỹ không sao hiểu nổi tại sao dân Liên Xô lại mua loại công trái mà chắc chắn sẽ không được chi trả. Các nhà ngoại giao Xô Viết nói: “Ở nước chúng tôi không ai bị bắt làm gì cả. Ai cũng làm mọi việc một cách tự nguyện. Đến chó cũng tự nguyện liếm hạt tiêu.” Nhà báo Mỹ: “Làm gì có chuyện đấy. Tôi muốn thấy chó tự nguyện liếm hạt tiêu.” Người ta mang một con chó vào phòng, nhà ngoại giao tự tay bôi hạt tiêu vào đít chó, chó liếm lấy liếm để chỗ dính hạt tiêu. “Ông thấy không, nhân dân chúng tôi cũng tình nguyện mua công trái theo cách đó.”
Một bà đi vào cửa hàng hỏi: “Các đồng chí có thịt không?” “Không, không có thịt.” “Thế các đồng chí có sữa không?” “Không, cửa hàng chúng tôi chỉ là cửa hàng thịt. Bà sang cửa hàng bên kia đường đi, bên đó họ mới không có sữa.”
– Tại sao bể bơi quốc gia lại đóng cửa hôm nay? – Người ta đang rửa ảnh của đồng chí Brezhnev.
Chuyện ở phòng tư vấn tình dục.
Một đôi nam nữ đến gặp bác sĩ tư vấn tình dục. Thưa bác sĩ, chúng tôi lấy nhau đã hai năm, quan hệ tình dục bình thường mà không hiểu tại sao chưa có con ? Bác sĩ hỏi : các bạn đã tham gia khoá học dành cho những người chuẩn bị lập gia đình không? Đáp : có, chúng tôi đã tham gia khoá học này Hỏi : thế anh chị có làm đúng như chỉ dẫn không ? Đáp : có, chúng tôi làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi sẽ làm, bác sĩ xem xem chúng tôi có làm đúng không ? Bác sĩ : Thế cũng được. Sau khi đôi nam nữ thực hiện xong, bác sĩ băn khoăn : Có vẻ như các bạn làm đúng như chỉ dẫn. Hay là chúng tôi làm lại, bác sĩ quan sát kỹ xem chúng tôi làm có thiếu công đoạn nào không ? Đôi nam nữ đề nghị. Sau khi đôi nam nữ thực hiện lại lần hai. Bác sĩ vò đầu bứt tai : Có vẻ như cô cậu làm hoàn toàn đúng. Để tôi tham khảo ý kiến của giáo sư. Bác sĩ liền gọi điện cho giáo sư chuyên ngành, trình bày về sự việc. Tieengs giáo sư trong ống nghe : Hỏi xem có phải là Ivanov và Ivanova không? Đúng hả? Đuổi ngay chúng đi. Bọn nó là sinh viên, không có tiền thuê phòng nên bày trò ….
– Tổng thống Mỹ George Bush và Gorbachev ngồi máy bay và đang khoe coi ai đem lại lợi ích cho dân chúng nhiều hơn. Gorbachev liệng một đồng rúp ra ngoài cửa sổ rồi nói: “Hôm nay tôi làm một người hạnh phúc”. Bush thấy vậy lấy ra 2 tờ 1 đô liệng ra rồi nói: “Tôi làm hai người hạnh phúc”. Hai ông phi công nhìn nhau rồi nói: “Chúng ta nên liệng hai tên xạo này ra khỏi máy bay và làm cả thế giới hạnh phúc không?”
– KGB ra thông báo: Điều 1: Cấm đái bậy trong công viên vì sẽ làm micro rỉ sét Điều 2: Cấm tưới cây trong chậu vì máy nghe sẽ bị hỏng
– Các nhà khảo cổ học đào được một xác ướp. Thế giới tổ chức hội nghị thẩm định tuổi xác ướp, không ai đoán ra. Sau đó Liên hiệp quốc đề nghị đưa xác ướp đi từng nước để mỗi nước dùng công nghệ của mình xác định tuổi. Mỹ nói khoảng 3000 ngàn năm, Nhật nói chính xác là 2953 năm. Liên Xô tuyên bố 2953 năm, 5 tháng, 4 ngày tuổi. Cả thế giới chấn động, các nhà báo tới hỏi viện Khảo cổ Liên Xô. Viện Khảo cổ cho biết giới khoa học Liên Xô chưa có khả năng giám định xác ướp nhưng bộ Chính trị không chịu thua các nước nên đưa xác ướp đó qua KGB giám định. Sau khi KGB khảo tra xác ướp đã khai tuổi chính xác của mình.
– Điện Kremlin bị chuột tấn công, Brezhnev cho gọi người diệt chuột tới. Anh này lấy trong túi ra một con chuột máy, nhấn nút một cái, con chuột nhảy múa, hát hò. Những con chuột khác thấy vậy chạy ra coi và làm theo. Con chuột máy từ từ tiến ra cửa lớn rồi nhảy xuống sông. Những con chuột khác cũng nhảy theo. Brezhnev lộ vẻ hài lòng nhưng vẫn thắc mắc: “Đồng chí có thể làm chuột máy nhưng đồng chí có thể làm được một gã Mỹ bằng máy không?”
2. Thời nội chiến, Abramovich bị điều đi nhập ngũ. Cô vợ Shara gửi điện tín cho anh: Shara: “Phải trồng khoaị Chấm. Nhưng không có ai cuốc đất cả. Chấm.” Abramovich: “Đừng có cuốc vườn vội. Chấm. Có một khẩu súng máy giấu trong vườn. Chấm.” Shara: “Các ông trinh sát Cheka vừa đến nhà mình hôm qua. Chấm. Họ đã đào tung cả khu vườn. Chấm.” Abramovich: “Thế là em có thể trồng khoai được rồi.”
4. Các thành viên ban lãnh đạo thượng đỉnh của Đảng bị bệnh chấy rận. Các bác sĩ đủ loại tìm cách diệt chấy rận, nhưng không thành. Cuối cùng, người ta cho gọi Radek, kẻ có thể tìm thấy một giải pháp gì đó cho mọi việc. Radek nói: – Không gì đơn giản hơn thế! Phải tập thể hóa lũ chấy rận! Đa số chết rụi, số còn lại sẽ tháo chạy!
5. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin? – Tất nhiên là Hoower rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi! – Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao!
1. Lý lịch
Có 2 anh em thời nội chiến (1919) ở Nga. Anh theo Hồng quân, em Bạch vệ. Sau chiến tranh cả 2 về làng, đi xin việc. Ông em đến gặp Chủ tịch nông trang. Hỏi:
– trước anh làm gì? – Bạch vệ. – Quá xấu, không được, chúng tôi k0 nhận. – Nhưng anh tôi là Hồng quân. – Thế à? Lý lịch tốt. Nhận.
2. Nhà trẻ Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu: – Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất? – (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ! – Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất? – (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ! – Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất? – (đồng thanh): dạ thưa cô Liên xô ạ!
Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi: – Tại sao cháu khóc? – Thưa cô cháu muốn đến Liên xô!
Cũng có tiếu lâm về người Do Thái ở Đông Âu: “Này Hymee, em trai Joseph của anh thế nào?” “Cậu ấy sống ở Praha và đang xây dựng chủ nghĩa xã hội.” “Thế còn chị gái Judith của bạn thì sao?” “Chị ấy khoẻ, sống ở Budapest và đang đóng góp xây dựng tương lai cộng sản.” “Thế còn ông anh Bernie?” “Anh ấy sang sống ở Israel rồi.” “Và cũng đang xây dựng chủ nghĩa xã hội bên đó?” “Anh điên à? Đời nào anh ấy chịu làm chuyện đó cho đất nước yêu quý của mình?”
“Tôi đố bạn vì sao nước Đan Mạch không đi theo con đường cộng sản?” “Thượng Đế thương dân tộc nhỏ bé đó quá nên không nỡ.” “Quân Mỹ ở Tây Đức hỏi một đàn cừu từ phía Đông sang: “Sao cừu lại bỏ vùng do Hồng quân Liên Xô chiếm? Cừu đáp: “Tất cả chỉ vì công an mật.” “Sao thế? Họ làm gì?”
Hỏi (Q): Điều gì khác biệt giữa Hiến pháp của Mỹ và Liên Xô? Cả hai đều bảo đảm quyền tự do ngôn luận? Trả lời (A): Trên nguyên tắc, đúng là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luận.
Q: Có phải ở Liên Xô tất cả mọi người đều bình đẳng. A: Đúng vậy, nhưng có một số người bình đẳng hơn những người khác.
Q: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô? A: Những khó khăn tạm thời.
Q: Thế nào là cấm đoán và thế nào là cho phép? A: Ở nước Anh, cấm đoán là cấm đoán và cho phép là cho phép. Ở Mỹ, mọi thứ đều được phép ngoại trừ những gì bị cấm đoán. Ở Đức mọi thứ đều bị cấm đoán trừ những gì là được phép, ở Pháp mọi thứ đều được phép thậm chí cả khi bị cấm đoán. Ở Liên Xô, mọi thứ đều bị cấm đoán, thậm chí cả khi được phép.
Q: Có phải Adam và Eve là những người cộng sản đầu tiên? A: Rất có thể, cả hai đều ăn mặc giản dị, họ ăn uống rất thanh đạm, họ không bao giờ có nhà riêng, và hơn hết, họ luôn tin rằng họ đang sống trên thiên đường.
Q: Tại sao những người bất đồng quan điểm lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước? A: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?
Vào một buổi tối rảnh rỗi, Breznev dùng kính thiên văn quan sát Mặt Trăng, thì thấy có phù điêu gói thuốc Marlboro, do các phi hành gia NASA vừa mang cắm lên. Breznev tức tốc ra lệnh cho ngành khoa học vũ trụ Nga trả đũa. Hôm sau, người ta thấy dưới bức phù điêu Marlboro có dòng chữ ” Sản xuất tại Liên Xô “. Hôm sau nữa, tổng thống Mỹ cử phi hành gia lên ghi thêm dòng chữ : ” Theo bảng quyền của công ty Phiplips Morris “. Breznev lại dùng kính thiên văn và ra lệnh cho tàu vũ trụ Liên Xô làm chuyện gì gì đó. Hôm sau, giới khoa học thấy trên bệ đá có thêm hàng chữ : ” Bộ Quốc Phòng LIÊN XÔ xin khuyến cáo hút thuốc lá có hại cho sức khỏe ” .
Hỏi: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không? Đáp: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
Hỏi: Đến gia đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không? Đáp: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.
Hỏi: Đặc điểm gì có thể coi là thường xuyên trong nền kinh tế XHCN? Đáp: Tạm thời hết hàng!
Hỏi: Sự khác nhau giữa nền thương nghiệp CNXH và CNTB là gì? Đáp: Thương nghiêp TB: cái giống gì cũng có bán. Thương nghiẹp XHCN: thấy giống gì cũng nhào vô mua (không thì hết hàng ).
Hỏi: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới? Đáp: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới!
Hỏi: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không? Đáp: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả.
Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng
– Các đồng chí, cuộc sống ra sao? – Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ. – Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi người ta hoàn toàn cởi truồng không? – Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!
***
Dưới thời Xô Viết, nếu anh đi làm sớm 5 phút, họ sẽ nghi ngờ anh hoạt động gián điệp. Nếu anh đi chậm 5 phút họ sẽ cho anh là một kẻ lười biếng. Còn nếu anh đến cơ quan không sai một giây thì ắt anh phải là kẻ buôn lậu vì anh có đồng hồ Thụy Sỹ!
***
Một sinh viên thi trượt tốt nghiệp chỉ vì anh không nói lên được sự khác biệt giữa kinh tế Xã Hội Chủ Nghĩa và kinh tế Tư Bản Chủ Nghĩa. Anh sinh viên buồn bã kể lại với bố. Ông bố an ủi con:
– Vậy là may đấy con à! Ở cơ quan bố, một cán bộ đã nói ra sự khác biệt này và ông ta không bao giờ trở lại nữa.
***
Linh hồn của 3 ông Aleksander đại đế, Cezar và Napoleon cùng đến xem một cuộc duyệt binh trên quảng trường đỏ.
– Giá như ngày ấy tôi có những chiếc xe tăng này thì không ai có thể thắng nổi tôi. – Aleksander đại đế nói. – Lúc đó mà tôi có những quả tên lửa kia, thì tôi đã thống trị cả thế giới này rồi. – Cezar chép miệng tiếc rẻ. – Nếu như hồi đó có tờ báo Sự Thật Xô Viết thì cho tới nay cũng chẳng ai biết được tôi đã thua trận tại Waterloo. – Napoleon thở dài.
***
– Những người công sản là ai?
– Đó là những người đọc tuyển tập Marx- Lenin
– Còn những người chống cộng là ai?
– Đó là những người sau khi đọc xong tuyển tập Marx- Lenin họ hiểu chủ nghĩa cộng sản là gì
Nguồn lượm lặt từ internet