Truyện Cười Bậy Vova / 2023 / Top 20 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 12/2022 # Top View | Kovit.edu.vn

Khi Vova Chưa Biết Nghĩ Bậy / 2023

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh: Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi? Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa? Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Tiết học vệ sinh cá nhân

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui. Hôm nay có đoàn thanh tra đến dự giờ cô giáo gọi ngay Vova lên bục giảng và nói với các bạn: – Vova là tấm gương tốt về để cho các bạn học tập về môn vệ sinh cá nhân, lần nào đi vệ sinh xong bạn ấy cũng đều rửa tay, các em phải học tập bạn ấy. Vova thấy cô giáo nói vậy cũng ngại ngùng theo: – Dạ! Có gì đâu ạ! Không phải hôm nào em cũng rửa tay đâu, như vừa nãy chẳng hạn. Cô giáo ngạc nhiên: – Tại sao vừa nãy em lại không rửa tay? – Dạ vì lúc nãy em mang theo giấy vệ sinh ạ! – Hả?!

Liên tưởng bậy bạ

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: – Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: – Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kiềm chế nổi: – Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố: – Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Không thể khác được

Hồi còn đi học tiểu học, Vova rất thích làm văn. Một hôm, Vova được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Vova bèn làm lại một bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….” và Vova bắt đầu tả con rận… Như trước, cô giáo rất tức giận, rồi sau đó ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh với hy vọng sẽ chẳng thể còn mối liên hệ nào với rận nữa.

Đến ngày hôm sau, Vova lại hớn hở nộp bài văn: “Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, tóc cô bé dài mượt nên không có rận, nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ….” và Vova lại bắt đầu say mê tả con rận!

Tuyển Tập Truyện Cười Vova Hay: Đọc Truyện Cười Vova Online Hài Hước Hay Nhất / 2023

Tuyển tập truyện cười vova hay: Đọc Truyện Cười Vova Online Hài Hước Hay Nhất. Truyện cười vô va trong sáng hài hước nhất, giúp bạn có những tràng cười thoải mái.

1. Trong giờ học, thầy giáo:

– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!…

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên…

– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ….

Tuyển tập truyện cười vova hay

2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

– Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

– Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!

Cô giáo không kìm chế nổi:

– Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại

lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con

tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

– Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3. Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần

cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!

Cậu xuống đây với tớ!!!”

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”

4. Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng.

Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:

-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?

Vova liền đứng dậy:

-Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

-Tại sao em lại đứng ở đây?

Vova trả lời:

-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm:”Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?”

5. Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

– Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào…?

– Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau

rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1

đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:

– Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không…

Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

Bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các

ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em

đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

– I là tao, tao là bo’ mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy,

cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của

mày và là con tao…

– Vâng con hiểu rồi….

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

– ( I là tao, tao là bo’ mày….)

Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…

Tuyển tập truyện cười vova hay

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu

giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

“Không mở được cửa sổ!”

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.

Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài

Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát

– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..

– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài

10. Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước….tiểu ạ

Truyện Cười Vova Toàn Tập Tiếp Theo – Truyện Cười Bựa, Truyện Cười Ngắn Vova, Nghe Truyện Cười Audio, Thơ Con Cóc / 2023

Vôva đi học muộn

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi :

– Mọi ngày e đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy ?

– Vôva : dạ, sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà e cãi nhau ạ.

– Cô giáo : hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì e đi trễ?

– Vôva : dạ, 1 chị đòi lột quần chị kia nên e cứ chờ mãi để xem ạ 😀

Ai ngu ngốc

Trong giờ học, thầy giáo:

– Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!…

Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên…

Thầy giáo:

– Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

Vova:

– Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì … 😀

Cần lắm

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!!

Cậu xuống đây với tớ!!!”

Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”

Hoa hồng sống bằng gì

Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:

– Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?

Vova liền đứng dậy:

– Thưa cô, hoa hồng sống bằng sữa ạ!

Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

– Tại sao em lại đứng ở đây?

Vova trả lời:

– Thưa thầy, cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!

Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vô va và nói:

– Vậy là đúng rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

Vova gãi đầu lẩm bẩm: “Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy !?”

Vova chia ngôi trong Tiếng Anh

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố. Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

– I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày, chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…

– Vâng con hiểu rồi….

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo.. – ( I là tao, tao là bố mày….)

Sau buổi học, người ta phải đưa Cô giáo vào nhập viện vì bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em ấy…

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

“Không mở được cửa sổ!” 😀

Vôva mất tiền cho gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

– Ở đâu ra thế?

– Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

– Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear (quần chíp) của mày đấy.

– Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! 😀

Vova vs Thanh tra của bộ

Thanh tra trên bộ GD xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt lên và tiếp tục viết cho hết câu.

– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn …

– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài. 😀

Vova và toán học

Một hôm, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: Vô va, sao con buồn thế

Vôva: con bi điểm 0 môn toán

– Sao lại bị điểm 0

– Cô giáo hỏi con, 2 + 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4 – Thế thì đúng rồi còn gì nữa.

– Cô giáo lại hỏi con 2 x 2 bằng mấy – Thế thì khác đếch gì? – Đấy, con cũng trả lời y như thế

Chết vì hỗn với Vova

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một lúc thì xảy ra tai nạn: Một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

– Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

– Masa giơ tay : Thưa cô vì chú công nhân ấy đã không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

– Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? – Cô giáo hỏi.

– Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?

– Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

– Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?

– Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa.

Cái nặng nhất và cái nhẹ nhất

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

– Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai.

Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi

Cô chờ 1 lúc, nhưng không còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

– Em nói đi nhưng ko được nói bậy

Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ

Cô giáo đỏ mặt:

– Vova ra góc lớp đứng, úp mặt vào tường, phạt 5 phút.

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà không thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo lại đố:

– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

– Vova trật tự, không được nói bậy

Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng không 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

– Thôi được, em nói đi nhưng đừng nói bậy đấy

Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là “cái ấy“. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được 😀

21593 con số gợi cảm nhất

Trong giờ học

– Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Vôva trả lời không cần suy nghĩ

– 21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

– Tại …sao lại là số đó?

Vôva

– Đơn giản là nếu một cặp nào đó, cùng làm một việc, thì trong vòng không quá năm tuần, họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng, sẽ xuất hiện người thứ ba! 😀

Có cánh và thoải mái

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

– Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

– Cháu lên tám. – Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

Rất nhiều câu chuyện vui về cậu bé vova, truyện cười vô va học sinh, cười vôva và bố mẹ, truyện cười vova đi thi, truyện cười vôva và cô giáo.

TruyenCuoi.Org tổng hợp

4.1

/

5

(

8

votes

)

Truyện cười nên đọc

Truyện Cười 18+ Siêu Tục Tĩu Bậy Bựa / 2023

Truyện cười 18+ tục tĩu bậy và bựa. Truyện cười tục tĩu . Truyện cười bậy bựa. Truyện cười tiếu lâm tục tĩu 18+ hay nhất . Truyện cười tục tĩu 18+ tổng hợp. Truyện cười tiếu lâm tục tĩu cực hay do chúng tôi tổng hợp.

Vị tể tướng tử tế

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi vì sao vua sầu não. Vua kể lể sự tình.

Bụt nói: Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào, dùng bộ phận nào để mà léng phéng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

– Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

– Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

Yêu yêu cái thằng bố mày

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: – Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ : – Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh – Em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : – Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: – Đấy! Thấy chưa… Mày thua . !!!

Vì sao bò lại điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò:

“Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

– Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi

Bác nông dân cau mày:

– Cô chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không?

Truyện cười hại não

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi @@.

Ruột cáp quang

– Tại một cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.

– Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.

– Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba.

– Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện.

– Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! – Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch.

– Các bạn biết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Không có gì ăn, ruột như… cáp quang.

Hội phụ nữ Việt Nam

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Cả hội nghị ngồi im

Truyện cười tục

Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi :

– Em muốn uống gì?

Cô gái đáp:

– Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ.

Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói:

– Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân.

Cô gái thẹn thùng đáp:

– Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazon rất tự nhiên ra.

Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi:

– Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả?

Anh này ngạc nhiên: – Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê?

– Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế.

11, 101, 111 hay 1.1

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

– Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. – Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy? Cô gái trả lời: – Số 11 thưa ông. – Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: – Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: – Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: – Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Tàu tắt đèn

Trên 1 chuyến tàu có:

Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng: “chút!” rồi “bốp!” vang lên.

Bà già nghĩ “Bọn trẻ bây giờ ghê thật!”

Cô gái nghĩ “Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?”

Người đàn ông thứ nhất nghĩ “Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!”

Người đàn ông thứ 2 nghĩ “Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!”

Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ “Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt” !!!

Vẫn trên tàu

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:

– Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

– Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Báo thù 10 năm chưa muộn

Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love.

Một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột.

Người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !!. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!

Truyện Cười 18+ siêu tục tĩu bậy bựa – truyện cười tục giải trí. Quản trị máy chủ bởi UpForShare.com

Truyện cười bựa, truyện cười vợ chồng, truyện cười tục tĩu, truyện cười châm biếm,truyện cười tục đời sống, truyện cười tục hàng xóm

Ngoại tình vì ai?

Viên chức nọ đọc xong tin tức trên báo, quay sang nói với vợ:

– Toàn những vụ ngoại tình, xã hội chúng ta thật là loạn mà!

Nói tới đây, ông chợt sững lại, nhìn vợ mình với vẻ ngờ vực:

– Này, còn mình? Nói thật đi! Mình có phụ tôi bao giờ chưa?

– Tôi hứa, mình nói đi!

Quan lớn nhà ta gắng hạ giọng xuống:

– Ba lần? Là những lần nào?

– Lần thứ nhất là lần luận án phó tiến sĩ của mình bị thiếu một điểm, vậy mà sau đó… Sau đó, chủ tịch hội đồng xét duyệt luận án đã chấm điểm cao cho mình, mình còn nhớ không?

– Thì ra vậy. Còn lần thứ hai?

– Lãnh đạo tỉnh được lên TW, trong khi mình lại là phó chủ tịch ít được mọi người nhắc tới nhất. Rồi sau đó, chính nguyên chủ tịch lại đề cử mình làm người kế nhiệm, mình còn nhớ không?

Giọng đức lang quân bắt đầu rơm rớm nước mắt:

– Được rồi, vậy lần thứ ba?

– Lần thứ ba… Lần thứ ba là lần mình bị đưa ra quốc hội để bỏ phiếu tín nhiệm, mà mình thì còn thiếu 250 phiếu…nên em phải vất vả gom từng phiếu một.

Truyện Cười .ORG tổng hợp

.