Truyện Cổ Tích Thvl Mới Nhất 2020 / Top 9 # Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 2/2023 # Top View | Kovit.edu.vn

Truyện Cười Hay Nhất Mừng Năm Mới 2022

Các truyện cười vui nhất mừng năm mới 2019 : Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ , ‘Mượn đồ’ đêm giao thừa , Vợ cũng thấy cảnh ấy , Tết của bợm nhậu , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ , Khi con rể đọ tửu lượng cùng bố vợ

Đầu xuân, chàng trai và bố vợ tương lai ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống.

Khi đã cưa đứt một chai thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngã. Ông bố khề khà nói:

– Xem ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… Từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… như người trong nhà!

Chàng trai lè nhè đáp:

– Ồ! Bác đúng là người tốt bụng… Thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà!

Tết của bợm nhậu

Ba ông bạn chí cốt bàn nhau nên tổ chức đón Tết thế nào, một ông nói:

– Cứ khiêng về vài két bia, nhậu suốt đêm.

Ông thứ hai tiếp lời:

– Phải thật nhiều mồi nữa mới tuyệt.

Ông thứ ba lên tiếng:

– Không, Tết chỉ có một lần trong năm, ta không thể làm như ngày thường được.

Vợ cũng thấy cảnh ấy

Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

– Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy bạn đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô nàng tình tứ lắm cơ mà.

Người bạn thở dài đáp:

– Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

‘Mượn đồ’ đêm giao thừa

Trong lúc đang xem bắn pháo hoa đêm giao thừa, một người đột nhiên hét lên:

– Này, tại sao anh lại thò tay vào túi áo tôi?

– À, tôi chỉ mượn cái bật lửa thôi.

– Tại sao anh không hỏi tôi?

– Xin lỗi, vì chúng ta có quen nhau đâu mà hỏi!

Chồng trắng tay bởi liên khúc mùa xuân của vợ

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

– Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

– ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe…

Chồng cụt hứng thở dài:

– Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

– Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân” mà anh!

Làm Mới Truyện Cổ Tích

Nhà xuất bản Kim Đồng vừa ra mắt bộ truyện “Thiện và Ác và Cổ tích” theo dòng artbook với hình thức đọc mới với hy vọng sẽ mang đến cách tiếp cận mới mẻ, hiện đại cho bạn đọc.

Lựa chọn từ kho tàng truyện cổ Việt Nam, “Thiện và Ác và Cổ tích” tập hợp 16 truyện cổ quen thuộc với với độc giả mọi lứa tuổi như: Truyền thuyết Âu Cơ và Lạc Long Quân, Mỵ Châu – Trọng Thủy, Sự tích trầu cau, Tấm Cám, Thạch Sanh, Cây tre trăm đốt, Sọ Dừa…

Điều đặc biệt, trong tập sách này, lần đầu tiên cái Ác được lên tiếng để tự “biện hộ”, để người đọc có cái nhìn đa chiều và đầy đủ hơn. Dẫu cho cuối cùng cái Thiện chiến thắng và cái Ác phải bị trừng phạt, nhưng người đọc sẽ có cái nhìn trọn vẹn và cởi mở hơn cả từ hai phía Thiện và Ác.

Bìa cuốn sách “Thiện và Ác và Cổ tích – NXB Kim Đồng

Với thế mạnh là đơn vị tiên phong trong việc đầu tư thực hiện dòng sách artbook, “Thiện và Ác và Cổ tích” của Nhà xuất bản Kim Đồng có sự khác biệt so với các ấn phẩm văn học dân gian đã từng có mặt trên thị trường sách. Theo đó, các truyện cổ hòa quyện cùng những bức tranh khổ lớn của các họa sĩ trẻ đương đại như một bộ sưu tập tranh ấn tượng.

Truyện có sự tham gia vẽ minh họa của 16 họa sĩ với 16 phong cách biểu đạt khác nhau, mang đến hiệu quả tiếp nhận mới cho toàn bộ ấn phẩm. Qua đó, bạn đọc sẽ thưởng thức những truyện cổ quen thuộc theo một cách mới: Xem tranh, nắm bắt tính cách và những hành động đặc trưng rồi hóa thân vào từng nhân vật, tìm những câu chuyện có cùng mô típ, và tự kể lại câu chuyện theo cách của mình.

Bên cạnh đó, sau mỗi truyện là phần kiến thức khơi mở về giá trị nghệ thuật của truyện và kiến thức về kho tàng truyện cổ, rất cần thiết cho người đọc muốn tìm hiểu và nghiên cứu sâu.

Buổi giao lưu với tác giả và nhóm thực hiện cuốn sách “Thiện và Ác và Cổ tích” sẽ được tổ chức vào ngày 5/1/2019 tại Trung tâm Sách Kim Đồng (248 Cống Quỳnh, quận 1, thành phố Hồ Chí Minh).

Nguồn: Báo Điện tử Đảng Cộng sản Việt Nam (Huy Lê)

Những Câu Truyện Cười Siêu Ngắn Mới Nhất 2022

Người vợ nói:

– Anh ích kỷ, độc tài, keo kiệt và còn nói láo. Mới tháng trước ai bảo với tôi ‘Em đúng là trời ban cho anh’ – người vợ thút thít.

Người chồng đáp:

– Thật không? – Mắt người vợ long lanh.

Người chồng nhún vai đáp:

– Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

Truyện cười 2 – Ai đúng, Ai sai?

– Trong giờ rà soát môn Tiếng Việt ở đại học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ k có đàn ông k là gì cả” và yêu cầu các sv phải đặt dấu câu cho đúng.

– Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra all các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ k có đàn ông, không là gì cả”. Trong khi đó các nữ sv thì lại viết: “Phụ nữ k có! Đàn ông k là gì cả.”

Truyện cười 3 – k khám được…

Vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được giúp sức tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ Nhìn cụ già một lúc liền bảo:

– Thôi cụ về đi, cụ thế này k khám bệnh được ở đây đâu.

Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? Tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.

Bác sĩ: không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao để đươc.

Cụ già liền khóc rống lên: – Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? Chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?

Bác sĩ: k, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được…

Truyện cười 4 – Đoán được hướng gió

– Thành thật với KH là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin mô tả với ông toàn bộ các ưu, yếu điểm của ngôi nhà. Và ngày nay, tôi xin nói trước về yếu điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu giải quyết nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là doanh nghiệp Chế biến cá…

ADVERTISEMENT

– Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?

– Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió.

– !!!!!

Truyện cười 5 – Ẳn kiêng

– Tóc ngắn: Thật hả ? Tôi lại thấy cậu càng béo ra đấy

– Tóc dài: Vậy sao?

– Tóc ngắn: Ừ! Thế cậu ăn kiêng như thế nào?

– Tóc dài: Thay vào mỗi buổi sáng tớ ăn 4 cái bánh mì thì hiện tại tớ chỉ ăn 3 bát cháo lòng thôi.

Truyện cười 6 – Chẳng có cách làm đàn ông vừa ý

– Chúng tôi có 5 tầng, Các anh cứ đi từng tầng một, và các anh có thể dừng lại ở chỗ nào các anh vừa ý.

Họ đi vào tầng 1, thấy có biển đề: “Những cô gái thấp nhưng chất phác”. Họ cười ầm lên và tiếp tục đi lên tầng 2.

Tầng 2 có biển đề: “Những cô gái thấp và easy thương”. Các anh thấy chưa đủ tiêu chuẩn nên tiếp tục lên tầng 3.

Tầng 3 có biển đề: “Những cô gái cao và chất phác “. Các chàng trai muốn những cô gái tốt hơn nên đi tiếp lên tầng 4.

Tầng 5 có biển đề: “Tầng này chẳng có cô gái nào cả. Tầng này được xây để chứng minh rằng, chẳng có mẹo nào để cho làm cho đàn ông vừa ý cả!”

Truyện cười 7 – Ừ, đi đi em!

Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới hiện nay, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:

“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”,

“Ừ sử dụng đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng: Ừ, đi đi em.

Truyện cười 7 – Đi ăn cùng nhau

Con đi đâu mà lâu vậy? – Bà mẹ hỏi.

Con đi ăn tối với anh ấy.

Còn sau đó?

Sau đó… Chúng con ăn sáng với nhau.

Truyện cười 8 – Bỏ thư vào thùng

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:

– Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

– Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!

Truyện cười 9 – Giàu cũng k yên…

Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.

Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!

Truyện cười 10 – Lách luật

– Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

– Thấy chưa? rạch ròi nó vừa mới hỏng!

Truyện cười 11 – Chỉ vì cái tăm…

Thấy ông con trai có vẻ lười biếng, suốt ngày nằm ườn, chẳng chịu get vợ, ông bố khuyên nhủ:

– xoay quang, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:

– Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Truyện cười 12 – hướng dẫn sai

tóm lại, người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ (đang sửa chữa mà). không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.

– Quỷ tha ảo bắt thằng khốn nạn nào “tá lả” vào nền móng ống thông hơi!

Truyện cười 13 – Bất công

Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi quá đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao, thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đang bị cho một trận.

Truyện cười 14 – Khoe áo mới

Khánh: Ê này, lo lắng quá! Tối qua nhà tao có trộm

Cúc: Bốc phét!

Truyện cười 15 – Con ma!!

Truyện cười 16 – Văn tả con chó

– Thật là quá đáng!

– Em biết làm sao để được, thưa thầy: Nhà em không có chó nên sang nhà anh ấy tả nhờ con chó đó.

Truyện cười 17 – Mũi cà chua và mũi dọc dừa

– Lan: Ừ, đúng rồi, nhưng “nước dừa” vừa mới chảy kìa!

– Hùng: !?!

Truyện cười 18 – Trắc nghiệm phụ nữ

Tại một cuộc thi trắc nghiệm về phụ nữ, người ta mang ra mấy câu hỏi:

1) Hãy kể tên một số cầu thủ nổi tiếng?

2) Kể ra một số từ láy mà bạn thường nghĩ đến đầu tiên?

Còn danh sách từ láy thì họ đưa ra là: Bimbim, Zonzon, Susê, Chôm chôm…

Truyện cười 19 – Chẳng hay tí nào

– Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay.

– Tẹo: Thế à ! Để tối nay tớ đi xem thử coi.

– Qua ngày hôm sau:

– Tí: Thế nào , hay không?

– Tèo: Chẳng hay chút nào, ông ta ném dao hoài có trúng cô gái đâu.

– Tí: Xỉu

Truyện cười 20 – Xóa đói giảm nghèo

– Tỉnh anh còn hộ đói không?

– Dạ, hết.

– Còn hộ nghèo không?

– Dạ, cũng hết luôn!

– Dạ thưa, em… Đẩy họ sang tỉnh không giống.

Nguồn: http://thuthuatphanmem.vn/

Truyện Cười Dân Gian Ngắn Vui Nhộn Mới Nhất 2022

Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :

– Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?

Ðứa học trò chí khí đối lại liền:

– Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?

Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không sử dụng gì được.

Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:

– Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!

– Vâng! Con nhớ rồi!

Ðến kênh, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến dẫn ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu “oẳng” một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:

– Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!

Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:

– Càng đắp càng bé là gì?

người khác nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:

– người xem đào ao, quét đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.

Anh thứ hai đố:

– Càng dẫn càng ngắn là gì?

mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:

– Là điếu thuốc lá. Cứ dẫn một hơi là nó lại ngắn đi một tí.

Anh thứ ba hỏi:

– Thế càng vặn càng vẹo là gì?

người khác càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:

– Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.

Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:

– Càng to càng bé là gì?

người khác cười bò ra, phán đoán quá đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:

– Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.

Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:

– Rau xào hôm nay sao ngon thế?

Vợ đắc ý khoe:

– Hôm nay có hai khách hàng chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon giống như thế đấy!

Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:

– vì sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?

Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:

– Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.

Ðến kênh, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại mong muốn bỏ túi mấy chiếc. lo lắng người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

– Này, con cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất đưa về cho thầy.

Cậu học trò k hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ người khác, k dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy luôn luôn còn tiếc mấy cái bánh, mong muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa mới cùng đi ngang nhau, thầy bèn phản ứng mắng học trò:

– Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò lo lắng, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:

– Mày là bố tao hay sao mà dám tiên phong tao?

Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:

– Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

– Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:

– Thế bánh tao đâu…?

Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện thông minh.

Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi đưa nhau đi kiện. Cải lo lắng kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói:

– Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.

Cải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt Nhìn thầy lí khẽ bẩm:

– Xin xét lại, lẽ phải về con mà!

Thầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói:

– Tao biết mày phải… nhưng nó lại phải… bằng hai mày!

Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: “Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.”

Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: “Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?”

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: “Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ k biết.”

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

– Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: