Các Mẫu Truyện Cười Hay / TOP #10 ❤️ Xem Nhiều Nhất & Mới Nhất 9/2022 ❣️ Top View | Kovit.edu.vn

Truyện Cười Hay Nhất Các Nước

Những Câu Truyện Cười Hay Nhất

Tổng Hợp 10 Câu Truyện Cười Về Thầy Cô 2022

Tổng Hợp Những Mẫu Truyện Cười Tán Gái 2022

Truyện Cười Hay: Một Vài Mẩu Truyện Cười Hiện Đại Hay Nhất

Kho Truyện Cười Vova Hay Nhất

Truyện cười hay nhất nước Anh:

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

Truyện cười hay nhất nước Mỹ:

Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảm động mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất… và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lời tỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm…”.

Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:

Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.

Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:

Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?

Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên…”.

Truyện cười hay nhất nước Đức:

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi…”.

Những Truyện Cười Ngắn Hay Nhất Mọi Thời Đại:

Top 5 Câu Truyện Cười Mang Bài Học Ý Nghĩa Và Bổ Ích

Truyện Cười Giáo Dục Sâu Sắc Rằm Tháng 7: Đối Thoại Âm

Những Câu Truyện Cười Ngành Y Hài Hước Và Ý Nghĩa 2022

Truyện Cười Vỡ Bụng: Kế Hoạch Hóa Gia Đình

3 Truyện Cười Về Các Tu Sỹ

Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art

Văn Học Dân Gian Thời Covid

10 Chuyện Cười Hay Nhất Ngày Tết

Vài Chuyện Cười Cuối Năm

Truyện Cười Văn Phòng, Truyện Cười Công Sở Hay

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.

Một thầy Dòng Biển Đức, Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô và Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ.

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.

Hãy có ánh sáng!

Một thầy Dòng Biển Đức, một thầy Dòng Đa Minh, một thầy dòng Phanxicô và một thầy Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ. Đêm đó bão bùng, họ đang đọc kinh nhật tụng chung với nhau, thì bất ngờ cúp điện, tối om. Thầy Dòng Biển Đức vẫn đọc kinh tiếp được, vì ông thầy này đã thuộc lòng tất cả các thánh vịnh. Ông thầy Dòng Đa Minh thì bắt đầu chuỗi ngẫm suy của mình về ảnh hưởng của ánh sáng trên lòng đạo của nhân loại. Trong khi đó, ông thầy Dòng Phanxicô thì quỳ sụp xuống và van xin Chúa tha thứ cho họ, vì yếu đuối con người, mà đã quên béng rằng, những bậc tiền bối của họ đã sống thanh đạm ra sao, đã vui vẻ bằng lòng với ánh nến chập chờn tự nhiên thế nào. Thế rồi, cũng đột ngột như lúc nó bị cúp, ánh sáng tưng bừng trở lại. Ba ông thầy thấy ông thầy Dòng Tên trở lại liền hỏi:

— “Nãy giờ anh đi đâu?”

— “Tôi xuống tầng hầm để nối lại cái cầu chì bị đứt.”

Nhanh nhảu mồm miệng

Một nhà truyền giáo tiếp cận một làng tuốt trong rừng sâu, và thấy các pháp sư dồn dập thúc trống. Tò mò, nhà truyền giáo liền hỏi xem đang xảy ra chuyện gì.

Pháp sư trả lời, “Chúng tôi không có nước nôi gì cả.”

Nhà truyền giáo nhanh nhảu hỏi luôn, “Vậy nên ông đang xin Chúa ban mưa?”

Pháp sư đáp, “Ông bị khùng à! Tôi đang phát tín hiệu cho thợ sửa ống nước tới đó!”

Khó mà nghèo

Một thầy Dòng Phanxicô đi hớt tóc. Khi hớt xong, thầy xin trả tiền. Chủ tiệm cho biết, giáo sỹ và tu sỹ được miễn phí. Sáng hôm sau, chủ tiệm thấy một chiếc giỏ đặt trước cửa nhà mình, trong đó là một ổ bánh mình bự tổ chảng, nóng hôi hổi do lò bánh của tu viện Dòng Phanxicô trong thành phố làm. Cũng lại có một thầy Dòng Trappist vào tiệm hớt tóc ấy. Thầy cũng hỏi phải trả bao nhiêu, nhưng chủ tiệm cũng nói y chang: Ông không lấy tiền các tu sỹ. Hôm sau, ông thấy trước cửa nhà mình một két bia hảo hạng do các thầy Dòng Trappist trong vùng nấu. Sau cùng, một tu sỹ Dòng Tên cũng đến tiệm ấy, và một lần nữa, chủ tiệm cũng từ chối không lấy tiền. Tờ mờ sáng sớm hôm sau, nghe tiếng ồn ào chen lấn, ông mở cửa bước ra thấy trước cửa tiệm mình, các tu sỹ Dòng Tên xếp nguyên hàng thẳng tắp từ lúc nào không biết….

Chuyển ngữ:

https://aleteia.org

Bài từ Nhóm Phiên dịch Mai Khôi:

Các tu sỹ Dòng Đa Minh, Dòng Phanxicô, Dòng Biển Đức, Dòng Tên, Dòng Cát Minh, Dòng Clara… Trong Giáo hội, có vô số các hội dòng, dòng tu. Thiên hạ hay kháo với nhau rằng, đến Chúa cũng tự nhủ, “chả biết trên trái đất có chính xác bao nhiêu hội dòng, dòng tu nữ nữa.” Mỗi dòng tu có lịch sử, đặc sủng và truyền thống… và tăm tiếng riêng. Những điều đó đôi khi khiến bạn phải chúm chím nhoẻn miệng cười. Ở đây, để mua vui, chúng tôi xin hầu cùng bạn một tuyển lựa mấy mẩu truyện cười.Một thầy Dòng Biển Đức, một thầy Dòng Đa Minh, một thầy dòng Phanxicô và một thầy Dòng Tên đi tĩnh tâm ở cùng một chỗ. Đêm đó bão bùng, họ đang đọc kinh nhật tụng chung với nhau, thì bất ngờ cúp điện, tối om. Thầy Dòng Biển Đức vẫn đọc kinh tiếp được, vì ông thầy này đã thuộc lòng tất cả các thánh vịnh. Ông thầy Dòng Đa Minh thì bắt đầu chuỗi ngẫm suy của mình về ảnh hưởng của ánh sáng trên lòng đạo của nhân loại. Trong khi đó, ông thầy Dòng Phanxicô thì quỳ sụp xuống và van xin Chúa tha thứ cho họ, vì yếu đuối con người, mà đã quên béng rằng, những bậc tiền bối của họ đã sống thanh đạm ra sao, đã vui vẻ bằng lòng với ánh nến chập chờn tự nhiên thế nào. Thế rồi, cũng đột ngột như lúc nó bị cúp, ánh sáng tưng bừng trở lại. Ba ông thầy thấy ông thầy Dòng Tên trở lại liền hỏi:— “Nãy giờ anh đi đâu?”— “Tôi xuống tầng hầm để nối lại cái cầu chì bị đứt.”Một nhà truyền giáo tiếp cận một làng tuốt trong rừng sâu, và thấy các pháp sư dồn dập thúc trống. Tò mò, nhà truyền giáo liền hỏi xem đang xảy ra chuyện gì.Pháp sư trả lời, “Chúng tôi không có nước nôi gì cả.”Nhà truyền giáo nhanh nhảu hỏi luôn, “Vậy nên ông đang xin Chúa ban mưa?”Pháp sư đáp, “Ông bị khùng à! Tôi đang phát tín hiệu cho thợ sửa ống nước tới đó!”Một thầy Dòng Phanxicô đi hớt tóc. Khi hớt xong, thầy xin trả tiền. Chủ tiệm cho biết, giáo sỹ và tu sỹ được miễn phí. Sáng hôm sau, chủ tiệm thấy một chiếc giỏ đặt trước cửa nhà mình, trong đó là một ổ bánh mình bự tổ chảng, nóng hôi hổi do lò bánh của tu viện Dòng Phanxicô trong thành phố làm. Cũng lại có một thầy Dòng Trappist vào tiệm hớt tóc ấy. Thầy cũng hỏi phải trả bao nhiêu, nhưng chủ tiệm cũng nói y chang: Ông không lấy tiền các tu sỹ. Hôm sau, ông thấy trước cửa nhà mình một két bia hảo hạng do các thầy Dòng Trappist trong vùng nấu. Sau cùng, một tu sỹ Dòng Tên cũng đến tiệm ấy, và một lần nữa, chủ tiệm cũng từ chối không lấy tiền. Tờ mờ sáng sớm hôm sau, nghe tiếng ồn ào chen lấn, ông mở cửa bước ra thấy trước cửa tiệm mình, các tu sỹ Dòng Tên xếp nguyên hàng thẳng tắp từ lúc nào không biết….

5 Câu Chuyện Cười Đáng Suy Ngẫm Về Sự ‘Bá Đạo’ Của Người Việt Nam – Tach Ca Phe

Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It

Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất

Tổng Hợp Truyện Cười Bác Ba Phi

Chùm Truyện Cười Thiếu Nhi

Truyện Cười Hay: Truyện Cười Ba Giai

Tổng Hợp Truyện Cười Cho Trẻ Mầm Non 2022

Truyện Cười Virus Cảm Cúm Vũ Hán Covid

Giải Trí Vui Vẻ Với Truyện Cười Covid

Truyện Cười: Phòng Virus Corona Của Hoàng Văn Kính (Tiếp Theo…)

Truyện Cười Công Sở Hay Nhất Ngắn Nhất Tuyển Chọn

Ba Giai – Tú Xuất là một hiện tượng độc đáo của văn học Việt Nam xuất hiện vào những năm đầu thế kỷ 20. Đó là những mẩu chuyện về hai nhân vật đầy cá tính, thích trào lộng và hay bày ra tình huống quái ác khiến đối tượng bị “chiếu tướng” phải dở khóc dở cười.

Sau Một Ðêm Ngủ Trọ

Cuỗm được một vố ở nhà một bà góa, Tú Xuất đi thẳng một lèo ra thành phố Nam Ðịnh. Sau những ngày ăn chơi, khi thấy túi đã cạn tiền, Tú Xuất đi mua cái vali, đem mấy cục gạch & giấy bồi bỏ vào, rồi khệ nệ xách đến một nhà hàng cơm, đánh chén một bữa no say, rồi ngủ trọ luôn đó.

Trước khi đi ngủ, Tú Xuất đưa vali cho bà chủ nhà hàng cất hộ. Bà hàng đỡ lấy:

– Chà, vali có tiền bạc không mà nặng thế này ? Bà hàng vừa đỡ lấy vừa hỏi:

– Có chút đỉnh thôi, còn thì quần áo & sách vở. Tôi đi thăm ông cụ tôi đang làm án sát Bắc Ninh, đâu cần phải đem nhiều tiền bạc.

Bà hàng tưởng thật, đem vali cất vào chỗ gần giường Tú Xuất nằm.

Ðêm đến, Tú Xuất thừa lúc mọi người ngủ say, khẽ rón rén lại mở vali đem gạch & giấy bồi bỏ vào thùng rác nơi góc nhà, rồi trở lại giường, đánh một giấc ngon lành.

Tới sáng, bà chủ hàng cơm dậy trước, nhìn thấy chiếc vali bị mở tung, bên trong không còn vật gì, tá hỏa lên, đánh thức Tú Xuất dậy:

– Chết rồi, vali của ông bị bọn trộm mở, lấy hết đồ đạc, làm sao bây giờ ?

Tú Xuất ngồi xổm dậy, ra vẻ sửng sốt:

– Làm sao, tôi biết đâu được, tôi gửi bà cất mà. Bà phải bồi thường chứ còn làm sao nữa ?

Bà hàng đã đuối lý, lại sợ anh chàng là con quan án sát nữa, lại tưởng mất trộm thiệt, nên chỉ còn cách năn nỉ. Lời qua, tiếng lại cuối cùng Tú Xuất mới chịu nhận tiền bồi thường mười nén bạc.

Tú Xuất đi rồi, bọn đầy tớ nhà hàng, chiều đến mới phát hiện ra ở thùng rác lại có giấy bổi & mấy cục gạch, những thứ mà nhà hàng không có. Lúc ấy, người ta mới nhận ra anh chàng ngủ trọ đêm qua là một tên đại bịp. Nhưng mà chỉ còn nước nhìn nhau mà chửi rủa, chứ biết làm sao được, vì hắn đã mất hút từ sáng kia rồi.

Thế là, Tú Xuất lại kiếm được một món tiền to nữa.

Giống Mèo Cũng Khôn Ngoan & Lý Sự

Một hôm trời tối, Tú Xuất vào nghỉ tại một nhà hàng nọ ở bên đường cái quan, ở đó, đã có anh hàng mèo đến trước ngồi chễm chệ trên giường, bên cạnh để đầy lồng nhốt đầy mèo.

Tú Xuất đành ngồi giường dưới. Chủ quán thấy vậy nói với anh hàng mèo:

– Ðể ông Tú ngồi giường trên, kẻo ông ngồi trên, để cái lồng mèo bất tiện lắm.

Người buôn mèo không chịu, lý sự:

– Tôi tưởng cái phép ở hàng quán, ai đến trước thì ngồi trên, ai đến sau ngồi dưới, tôi đã ngồi đây thì cứ ở đây.

Tú Xuất nghe nói thế, bèn bảo chủ quán:

– Ông bạn nói phải đấy, ông cứ ngồi tự nhiên, vì còn cả lồng mèo nữa mà.

Ðêm khuya, thừa lúc người bán mèo ngủ say, Tú Xuất lẻn dậu, khẽ tháo mấy cái que cài miệng lồng. Bao nhiêu mèo đều chui ra hết, con nào con nấy, tự do đi lại, leo trèo khắp nơi, kêu “ngao”, “ngao” rầm rĩ. Người buôn mèo giật mình thức dậy, vội vã gọi nhà hàng:

– Ơi ! Ông chủ ơi ! Mèo tôi ra hết rồi, ông có mau mau đốt đèn lên giúp tôi bắt chúng nó lại không?

Lúc đèn thắp sáng rồi, người buôn mèo thấy con ở mặt đất, con ở giường trên, con giường dưới, có con leo tận xà nhà. Anh ta ngơ ngác kêu:

– Mấy con mèo phải gió kia, chúng bay báo hại tao.

Tú Xuất ở giường dưới, lúc đó thấy động, cũng thức dậy, trỏ tay vào lũ mèo, nói:

– Giống mèo cũng khôn ngoan & lý sự lắm đấy ! Chà, con nào ra trước thì được ngồi trên cao, con nào ra sau thì phải ngồi dưới thấp.

Người buôn mèo biết là Tú Xuất nói kháy mình, nhưng không dám nói gì, vì còn phải lo tìm bắt lại lũ mèo vừa thoát.

Nâu Này Của Tôi Hay Của Cô

Tao Bóp Ngay Ðây Cho Mà Coi

Gặp Cô Hàng Mắm Tôm Chợ Ðồng Xuân

Truyện Cười Bá Đạo Tuyển Chọn

Truyện Cười: Những Chiến Sĩ …thích Đùa

Truyện Cười 18+ Tục Tĩu Bậy Bạ Và Bựa

Chuyện Cười Bựa Nhất Thời Đại

Truyện Cười 18+ Siêu Tục Tĩu Bậy Bựa

Truyện Cười Hay: Truyện Cười Đặc Sắc 4

Những Câu Nói Hay Trong 5S Online

Người Bán Hàng Siêu Đẳng

Khóa Học Bán Hàng Online Miễn Phí (Free Thiệt Chứ Ko Có Làm Trò Mèo)

Bán Hàng Online: Đời Thay Đổi Khi Chúng Ta Thay Đổi

Tổng Hợp Truyện Cười Từ Me Ola 19/09/2015

Đàn ông và đàn bà

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

– Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố… sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

– Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

– Chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng:

– Nếu nó thoát được ra khỏi cái này… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield

– Chúa ơi! – người bán xăng ở trạm nói – Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để cho anh ta la hét ầm lên như vậy?

– Chả có gì cả – Tóc vàng nói – Tôi chỉ ngồi sau anh ta, vòng tay quanh anh ấy và nắm lấy cái mấu ở đầu yên ngựa phía trước.

– Quý cô thân mến – anh chàng bán xăng nói – Những người da đỏ không dùng yên ngựa thì lấy đâu ra mấu?

1. Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh phịa ra đấy à ?

Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà cưa nổi nàng ?

2. Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tý sáng tạo nào cả

Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này “to cực”, thì bạn thuộc loại “mồ côi văn hóa”

3. Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét

Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả

4. Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo …

Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !

5. Nếu bạn đẹp chai, nàng sẽ “boa” : Con trai mà điệu

Nhưng nếu bạn úi xùi, nàng lập tức tránh xa

6. Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ

Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện

7. Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn

Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người sành điệu

8. Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu

Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy

9. Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan

Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng ba chân)

10. Nếu không sơ ý chạm tay nàng, bạn sẽ bị điểm 0 – môn Lãng mạn

Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mất dạy !

11. Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết

Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không anh?

12. Nếu bạn đến nhà nàng nhiều, nàng sẽ mời ba nàng ra nói chuyện thay

Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển mục tiêu rồi chăng ?

13. Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi tệ!

Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá đó.

14. Nếu bạn ghen, nàng hét : Sao xấu tính thế?

Nhưng mà không ghen, thì nàng lạnh lùng : Anh không thích em phải không?

15. Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng gì hết

Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu nghĩ: Đồ nịnh đầm !

16. Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt

Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ui ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ….

17. Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá đi thôi!

Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nói : Anh không tin em chứ gì?

18. Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là cha tôi đấy à ?

Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình

19. Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa

Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi

20. Nếu bạn làm nàng khổ: Bạn là kẻ ác độc

Nếu nàng làm bạn khổ: Bạn là người quá nhậy cảm

21. Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công

Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn

Truyện Cười Hay: Truyện Cười Đặc Sắc 1

Truyện Cười Hay: Truyện Cười Đặc Sắc 3

Truyện Cười Hay Nhất Hiện Nay

Top 50 Truyện Cười Chọn Lọc 2022

Giáo Án Ngữ Văn 10: Truyện Cười Dân Gian Việt Nam (1 Tiết)

🌟 Home
🌟 Top