Xu Hướng 11/2023 # Top Truyện Cười Ngắn Hài Hước Cực Vui Dành Cho Bạn # Top 20 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Top Truyện Cười Ngắn Hài Hước Cực Vui Dành Cho Bạn được cập nhật mới nhất tháng 11 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

3.7

/

5

(

3

bình chọn

)

1. Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi… thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi

2. Hôm wa em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si si. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên la` la’ la la` la

3. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày

4. Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba

7. Nhỏ Nhỏ, To To… Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó….lúc nhỏ lúc to

8. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: “Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc” giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành “Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc.”

9. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu…hãy gọi cho tôi…tôi k hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe…hãy gọi cho tôi …tôi k hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn…Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi mà k thấy tôi trả lời…hãy đến bên tôi…vì lúc đó chính tôi là người đang buồn và cần bạn rủ tôi đi nhậu hay uống cafe …và bạn hứa sẽ trả tiền cho tôi nhe…^^

11. Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn… Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

17. Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. – Vậy phải làm sao hả sếp? – Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh… anh… sẽ đuổi việc ông ta.

18. Đằng sau nụ cười là nước mắt…. Đằng sau nước mắt là niềm đau… Đằng sau tình đầu là tan vỡ…. Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu… Đằng sau lời yêu là dối trá….. Đằng sau lạnh giá là khát khao…. Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng…. Đằng sau biển rộng là bão giông… Đằng sau cảm thông là thương hại….. Đằng sau khép lại là mở ra… Đằng sau ta là quá khứ…. Đằng sau quá khứ là tương lai……đằng sau tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng

19. Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: ” Chết rồi ! chồng em đấy “. Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: ” Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!” Người phụ nữ hét lại: ” Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !”

20. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: – Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: – À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả

21. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.

Nguồn: Sưa tầm

6 Truyện Cười Ngắn Hài Hước Cực Vui

1. Thêm một “cầu” nữa cho chắc ăn

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên: – Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu “ảo” là ngủm luôn! – Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

Một đoàn thám hiểm đang tiến sâu vào dãy Alps. Đánh rơi mất tập bản đồ duy nhất, họ bị lạc đường. Đang trong tình thế tuyệt vọng, bỗng họ nhặt được một tấm bản đồ khác, cả đoàn mừng rú lên. Sau một hồi lâu đối chiếu la bàn và sử dụng hàng loạt máy móc định vị phức tạp, giáo sư trưởng đoàn reo lên: – A! Thấy rồi, mọi người có nhận ra đỉnh núi cao nhất mờ mờ đằng kia không! – Có chứ! Định hướng được rồi ư? – Đám người đồng thanh reo lên. – Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường: – Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty – một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh. Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: – Có phải thế không? – Thưa bố, vâng ạ!

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối: – Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng! – Sao em lại nghĩ thế? – Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!

6. Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm

Khách gọi anh bồi: – Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được! – Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác? – Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

Những Truyện Cười Ngắn Hài Hước Cực Vui

1.Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. 2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. 3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. 4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. 5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. 6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. 7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ. 9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học. 10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. 11) Học lâu dài gọi là trường học

2. 7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì … đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ……rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền I ask God for a flower, he gave me a garden, I ask for a tree, he gave me a forest, I ask for a river, he gave me an ocean, I ask for friend, he gave me YOU!

3. Dung de nhin thay mot nu cuoi roi moi mim cuoi lai chúng tôi de den khi duoc yeu thuong roi moi yeu thuong chúng tôi doi den khi co don roi moi nhan thay gia tri cua tinh nhan chúng tôi doi co mot cong viec that vua y roi moi bat dau lam chúng tôi doi den khi co that nhieu roi moi se chia doi chúng tôi doi den khi vap nga roi moi nhan thay nhung loi chúng tôi doi den khi co nhieu thoi gian roi moi ren luyen ban chúng tôi doi den khi lam nguoi khac buon long roi moi noi loi xin loi….. DUNG DOI VI BAN KHONG THE BIET MINH SE PHAI DOI DEN BAO GIO!!!! Hay gui thong diep nay den nhung nguoi ma ban yeu quy nhe!!!!!!!

4. Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn… tính sổ nữa ^_^.

5. Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT). Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị. Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ. Bạn gái chúng đòi đi đăng ký “Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?”. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó 35 đến lạ kỳ. Gặp nhau anh í tòan năn nỉ. Em mở mã nguồn cho anh đi. Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó yêu đương cái kiểu gì Gặp thì đòi cắm u ét bí (USB) Lúc về nó bảo “Format đi”! Đừng dại mà yêu gái IT Chúng nó khô không khác bánh mì Đã thế hơi tí đòi nâng cấp Yêu vào cứ thế tiền ra đi…

6. Định luật bảo toàn tình năng: Tình năng không tự sinh ra cũng không tự mất đi, nó chỉ chuyển hóa từ em gái xinh xắn này sang cô bé dễ thương kia. Độ biến thiên tình năng được tính bằng công của sự ngoại tình.

8. Một suy nghĩ vui, nhưng có lý: Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thi – Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%. – Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% – Hay là may mắn? L+U+C+K = 12+21+3+11 = 47%. Vấn không phải!Để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sư giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ.A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%.

9. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ…/ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới … hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui … đau khổ./ Vì … bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ “Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ”/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm “ghệ” mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, **c .. CHẠY…/ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay … nhưng ngủ MẶN.

10. Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình ^.^

11.Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:Đây là bức tranh “Bạch Tuyết và bảy chú lùn”. Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh “Alibaba và bốn mươi tên cướp”.

12.Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

13.Triệu Vân, Trương Phi cùng đến phòng khám phụ khoa của Hoa Đà để khám bệnh xã hội… Trương Phi vào trước… 1 lúc sau Vân thấy Phi đi ra mà run lẩy bẩy… Vân hỏi: Sao, thời kỳ cuối rồi hả con… hôm nay ngày bao nhiêu để tao còn làm con lô… Phi: Bậy nào, tao phải xét nghiệm máu… thằng Hoa Đà đang tìm dao để cắt tay tao lấy máu… Phi chưa kịp dứt lời thì thấy Vân mặt xanh lè lăn quay ra đất… Phi vội vàng vớ ngay cái bàn đập 4, 5 cái vào đầu cho Vân tỉnh lại rồi cuống cuồng hỏi: mày sao thế??? Chỉ thấy Vân thều thào đáp: tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu..

15.Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời;” em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: ” thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám.

16.Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng điểm… Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác. Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số… Bao lần ra hàng thu nhỏ. Cùng Sinh học, hữu cơ, Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có.

17.Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn. Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô. Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn… Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề. “Con này” hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. Sai Thiên Lôi lấy bột nhào. Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái tự nhiên ra đời.

19.Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc … và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

20.Người bạn bình thường nghĩ rằng tình bạn sẽ kết thúc khi xảy ra “chiến tranh”. Người bạn thực sự biết rằng chỉ sau khi trải qua “chiến tranh” mới chứng minh được tình bạn. Người bạn bình thường muốn bạn ở bên họ mãi mãi. Người bạn thực sự muốn mãi mãi được ở bên bạn! Người bạn bình thường sẽ đọc thông điệp này rồi ném vào sọt rác. Người bạn thực sự sẽ gửi thông điệp này đến khi có ai kia nhận được thì thôi. Hãy gửi bài này cho bất cứ ai bạn quan tâm… Nếu bạn nhận được hồi âm tức là bạn đã tìm ra những người bạn thực sự!

21.Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm – Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả =.=”

23.Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: – Anh… anh cho tôi… tôi… hỏi… hỏi… thăm… đường… ra… ra… ga… cám… cám ơn. Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi: – Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: – Tôi… làm… sao trả… trả lời… được… được, ảnh… tưởng… tôi nhái… nhái ảnh… ảnh… quánh… bể đầu… tôi… tôi sao.

24.Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : ” Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời”. Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:”Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào” – Dạ, cô ấy bảo “số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được.

25.H.O.L.L.A.N.D – Hope Our Love Lasts And Never Dies – Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y – I Trust And Love You – Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. – Love Is Beautiful; You Also – Tình yêu thì đẹp – bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. – Friendships Remain And Never Can End – Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao giờ hết. C.H.I.N.A. – Come Here.. I Need Affection – Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. – Between Us, Remember Me Always – Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi. I.N.D.I.A. – I Nearly Died In Adoration – Tôi muốn chết trong sự thiết tha. K.E.N.Y.A. – Keep Everything Nice, Yet Arousing – Hãy để mọi thứ diễn ra.

26.Love You For Ever Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài, nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ hiền lành. Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai !!?!

27.Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: – Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. – Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:”Đại chiến thế gới lần thứ hai”. <<< phương pháp giáo dục theo trường phái ấn tượng.

28. Vừa hôn vừa quét dờn gọi là tảo hôn Đứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn Hôn người nào đó gọi là hôn nhân Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú Hôn vợ gọi là hôn thê Hôn chồng gọi là hôn phu Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước Mới hôn xong gọi là tân hôn Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn Không cho hôn cũng hôn đại gọi là cưỡng hôn Hôn sơ sơ phơn phớt gọi là ngoại hôn Hôn ké gọi là phụ hôn.

32.Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc “thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu” Học trò khác : “Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung”.

33.Tho tinh ke toan: Yêu em, anh chấp nhận đầu tư dài hạn Dẫu biết mình tài sản chẳng hơn ai Phải bổ sung bằng nguồn vốn đi vay Chỉ mong được có em trong vòng tay duyên Nợ Ta quen nhau cũng gần hai niên độ Biết bao nhiêu nghiệp vụ đã phát sinh Tình yêu đâu là tài sản hữu hình Mà sao cứ hao mòn theo năm tháng Ta gặp nhau trong mỗi kỳ kế toán Cứ ngỡ tình mình lãng mạn quá đi Gặp thường xuyên, anh sợ khoản phải chi Mà định kỳ em lại không đồng ý Em đâu hiểu cùng tình yêu còn song hành tình phí Anh phải hạch toán làm sao cho hợp lý cả hai bên .

34.Khi tôi tuổi 18, tôi là trái bóng đá. 22người giành nhau vì tôi. Họ dùng bất kỳ bộ phận nào của cơ thể như đầu, ngực, chân…thậm chí đổ máu để cố gắng điều khiển tôi. Cha tôi lúc ấy là trọng tài, phải chạy liên tục và liên tu thổi còi ai giành không đúng luật.Khi tôi tuổi 25, tôi là trái bóng chuyền. Chỉ còn 12 người tranh tôi. Họ không còn lấn sân, giành nhau thô bạo như thời trước. Ai cũng dứng đúng vị trí, luân phiên và tỏ vẻ thận trọng. Cha tôi vẫn là trọng tài, người ngồi ghế cao, nhàn nhã hơn.Khi tôi tuổi 40, tôi là trái bóng bàn. Bây giờ tôi đã có chồng. Chỉ còn hai người chung quanh tôi. Đó là chồng và người yêu cũ của tôi. Họ liên tục đùn đẩy trách nhiệm cho nhau. Cha tôi là trọng tài phải luôn luôn can gián.Khi tôi tuổi 50, tôi là trái banh gôn. Chỉ còn lại chồng tôi. Cứ mỗi lần gặp nhau, anh ta cố đẩy tôi đi thật xa. Càng xa càng tốt và càng mong tôi mau xuống lổ. Ôi! Chán thật!.

35.Trong cuộc sống , có 2 điều bạn phải lo lắng: Một là bạn mạnh khỏe, hai là bạn ốm yếu.Nếu bạn mạnh khỏe, thì sẽ không có gì để lo lắng.Nhưng nếu bạn ốm yếu, bạn sẽ có 2 điều để lo lắng: Một là bạn sẽ hồi phục trở lại, hai là bạn sẽ bệnh nặng và qua đời . Nếu bạn hết bệnh, thì không có gì để lo lắng cả . Nhưng nếu bạn qua đời, bạn sẽ lại có 2 điều lo lắng nữa:Một là bạn sẽ lên thiên đàng, hai là bạn sẽ xuống địa ngục . Nếu bạn lên thiên đàng, thì sẽ không phải lo lắng rồi. Nhưng nếu bạn bị xuống địa ngục, bạn cũng sẽ rất bận rộn , vì bạn sẽ gặp và bắt tay các bạn bè mình ở dưới đó … Hi, hi! lúc đó vui quá, bạn sẽ không có thời gian để lo lắng nữa ! Vậy thì tại sao lúc này bạn phải lo lắng ?.

36.Anh như con muỗi Anophen – Em như cô gái ngủ quên mắc màn – ” Rắp tâm” anh mới mò sang – Đốt cho một phát…em lăn ốm liền – Ngờ đâu em ốm triền miên – Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành – Sinh ra con muỗi…giống anh – Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

37.Trời sanh con gái dễ thương, Một mình con gái bằng mười con trai! Trời sanh con gái hay cười, Để con trai thấy rụng rời con tim. Trời sanh con gái mắt huyền, Nhỏ giọt nước mắt chùng lòng con trai. Trời sanh con gái nói dai, Để còn thuyết phục con trai thua mình. Trời sanh con gái thích đùa, Phá con trai để tranh tài thấp cao. Trời sanh con gái có duyên, Một lần gặp gỡ đêm về thức thao!!! Trời sanh con gái nói “hông”, Để con trai phải confuse suốt đời!!! Trời sanh con gái thức khuya, Làm con trai phải hàng ngày thức theo!!! Trời sanh con gái hỏi nhiều, Để con trai hết có đường quanh co.

38.TIỀN BẠC:Mua được ngôi nhà nhưng kô mua đc gia đình,Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian,Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe,Mua đc sách nhưng ko mua đc trí thức,Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng.Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ… Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi…. tôi sẻ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ

39.Bạn có biết một từ “Hello” đơn giản có thể trở nên ngọt ngào hay không? “HELLO” nghĩa là: H = How are you ? (bạn có khỏe không?) E = Everything all right ? (mọi thứ đều ổn chứ?) L = Love to see you soon (mong được mau chóng thấy bạn) L = Like to hear from you (thích nghe giọng nói của bạn) O = Obviously (I miss you: tôi nhớ bạn) Khi hiểu ý nghĩa của từ Hello, nó có làm bạn mỉm cười mỗi khi nói “Hello”?

40.Binh yen nhat la tinh cam cua me, manh me nhat la tinh cam cua cha, ngot ngao nhat la tinh cam cua nguoi yeu … nhung lau dai nhat la tinh cam cua nguoi ban. Cam on ban vi da la ban cua toi. Mong rang tinh cam cua chung ta se mai khong thay doi. hay gui no cho tat ca nhung nguoi ban cua ban. That vui khi cu moi lan minh mo nick len deu co’ it nhat la` mot tin nhan cua mot nguoi ban than goi cho minh. Mong rang dieu do’ se mai mai xay ra doi voi toi va tat ca cac ban!!!

41.Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

42.Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng”. Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Ông vẫn tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”

43.Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? – (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) – Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! – (Chừ em đến với anh nghen) – Thứ hai: LÊ VĂN KẸT – (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) – Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN – (Thế khi nào anh mới đến được?) – Thứ tư: MAI VĂN TỚI – (Lúc mấy giờ hả anh?) – Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI – Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”

44.Khách xuống sân bay. Một phụ nữ đến năn nỉ vị linh mục đi cùng:- Con có viên kim cương mang về, sợ không qua được hải quan, nhờ cha giữ giùm. Họ không xét cha đâu!Ông cha thương tình bỏ vào túi quần.Nhân viên hải quan hỏi:Cha có gì quý giá cần khai báo?Ông cha chỉ mang mỗi cuốn kinh thánh thôi, định trả lời: “không có gì”, nhưng sực nhớ viên kim cương trong túi quần, lại nhớ lời răn “không được nói dối” nên nói:Từ bụng tôi trở lên không có gì quý, còn từ bụng trở xuống có một món quý mà nhiều bà thích.Nhân viên hải quan cả cười:Cha vui tính quá, mời cha qua!

45.VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

Truyện Cười Cực Ngắn Cực Vui 2023

Khách sắp vào chơi, thấy bố vội cất một số cuốn sách trên giá, cậu con ngạc nhiên: – Bố sợ họ lấy cắp mất ư? – Không! Mà vì sợ họ có thể nhận ra… sách của họ!

————————–

Cu Tí đi học mẫu giáo, cô giáo kêu vẽ ông mặt trời. Cu Tí vẽ hình ông mặt trời có mắt, mũi, miệng và có cả chân nữa. Khi chấm bài, cô giáo hỏi Tí – Sao Tí vẽ ông mặt trời có chân Tí: Dạ thưa cô ba con nói Cô: Sao ba con nói ông mặt trời có chân? Tí: Thưa cô, tối hôm nọ con thức dậy đi tè, con nghe ba nói với má “Trời ơi trời banh hai cái chân ra dùm cái”.

————————–

Hai bạn trai đang nói với nhau : – Hôm tết tao đen nhà nàng, chúc ông nàng có một câu mà nàng giận tao đến cả tháng . – Mày chúc sao ?? -“Chúc ông sống lâu trăm tuổi” – Chúc như vậy được quá đi chứ – Được con khỉ ! Năm nay ông nàng 99 tuổi rồi

————————–

Sư cụ: – Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế! Đồ đệ: – Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải… giết người!

————————–

Có 3 người đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một người trên xe liền hét lên: – anh vẫy xe khác đi xe tui chở 3 rồi không chở được thêm nữa

3.4

/

5

(

19

bình chọn

)

Truyện Cười Siêu Ngắn, Truyện Vui, Truyện Chế, Chuyện Hài Hước

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

– Được rồi, thì theo ý em vậy.

– Muộn rồi, em đã đổi ý…

– Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

– Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!

– Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

– Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế…

– Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

– Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

– Thế thì tớ chưa đọc… …

Vợ cằn nhằn: Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

_Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Cùng lúc đó anh ta nghe tiếng thét lên:

-Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi

+ Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :

” Anh ơi ,chồng em về!!!”. Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

+ Tin vắn :Mất điện,Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.

Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.

+ Buổi sáng của người đàn ông chân chính, Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng,

và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng.

Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.

+ Cu tý Cu tý là con của một nữ kế toán, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi.

Cu tý liền hỏi : Ngày xưa bố mẹ mày dùng thêm cả giấy than à ?

” Tiền bo của em đâu rồi ” Ông Chồng liền móc túi tờ 100 cài vào ngực vợ

Anh đã ăn chưa ạ ?

Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :

” Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại ”

” Rồi “, ông chủ nói , ” điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia ?” – ” Họ gọi lại ”

+ Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao

thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận

Con đi ăn tối với anh ấy.

Sau đó… chúng con ăn sáng với nhau.

+ Chàng trai nói: Anh không sống nổi nếu thiếu em. Cô gái từ chối.

Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết

+ Hai tên trộm vác hai bao tiền chạy trốn, cảnh sát đuổi theo sát nút.

Một tên nói với bạn: Đúng là hễ cứ giàu một chút là gặp ngay rắc rối!

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:

– Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

– Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!

– Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!

– Một ông ngồi uống rượu kể với ông khách cùng bàn:

– Ông biết không, hai cuộc hôn nhân của tôi đều thất bại. – Sao vậy?

Lần thứ nhất, vợ bỏ đi.

– Còn lần thứ hai?

Truyện Cười Tết Tây 2023 Vui Hài Hước Thư Giãn

Ông chồng nghe thế liền hỏi:

– Ủa bà đang chửi ai vậy? Chuyện nhà người ta bà đừng có chen vào.

Bà vợ tức quá liền quay lại:

– Tôi nói ông đó, tết sắp đến rồi mà coi thân ông kìa.

Chưa kịp để chồng định thần, bà vợ quát tiếp:

– Đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón giao thừa . Con cái sắp về rồi kia kìa.

Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

– Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

Vợ đẹp vì sắp Tết

Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

– Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

Anh chồng gật gù đáp:

– Ừ, thì sắp Tết mà.

– Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?

– Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…

Bà vợ vợ vịt

Ngày đầu năm mới tết tây 2023, chồng hỏi vợ có thấy tờ báo Xuân đâu không, cô vợ đáp:

– Có, em đã lấy bọc rác rồi. Và em vừa mới vứt vào thùng rác!

– Cái gì? Nhưng anh chưa xem mà – Anh chồng hơi cáu.

– Ồ, trong đó chẳng có gì đáng xem đâu

– Cô vợ trả lời: Chỉ có ít lá bánh chưng, vỏ hạt dẻ cười, ít bã cà phê với giấy kẹo thôi! Chồng chán không buồn nói!

Sao lại giống nhau được?

Lên xe bus, cậu ta hỏi ông tài xế:

– Từ San Diego đến San Jose mất bao nhiêu tiếng vậy ông?

– 8 tiếng.

– Vậy từ San Jose về lại San Diego mất bao nhiêu tiếng?

Bác tài bực mình quá gắt lên:

– Đi về cùng chỗ thì đương nhiên là cũng 8 tiếng rồi, có vậy mà cũng hỏi, thiệt tình !

Cậu ta tức quá cãi lại:

– Sao lại giống nhau được? Từ Noel đến Tết Tây chỉ mất có 5 ngày, còn từ Tết Tây đến Noel thì bao lâu… mất cả năm trời lận đó! Xí, vậy mà cũng không biết.

Mâm cỗ ngày tết

Chế tác, bày biện mâm cỗ xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng:

– Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?

Anh chồng đáp

– Món kia!

– Món kia là món gì?

– Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa!

Thưởng Tết của giám đốc

Cuối năm tổng kết công ty, giám đốc vui vẻ thông báo:

– Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng…

Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng.

Giám đốc tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… k‎ý chúng.

Đêm tất niên đáng nhớ

Một người hỏi đồng nghiệp:

– Sao, đêm qua cậu đi chơi tất niên vui chứ?

– Vui lắm, cứ như mình là gói quà Giáng sinh vậy!

– Cậu nói thế nghĩa là sao?

– Là mình cứ quay tròn quanh gốc cây thông cả đêm ấy mà!

Nguồn Hình Ảnh : https://thiepmung.com/

Cập nhật thông tin chi tiết về Top Truyện Cười Ngắn Hài Hước Cực Vui Dành Cho Bạn trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!