Xu Hướng 11/2022 # Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It / 2023 # Top 11 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 11/2022 # Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It / 2023 # Top 11 View

Bạn đang xem bài viết Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Truyện cười 1: Ăn miếng, trả miếng 

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ “Đồ ngốc”. 

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: 

“Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư”. 

Truyện cười 2: Bảo hành 

Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?” 

“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”. 

“???”

Truyện cười 3: Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

– Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

– Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Truyện cười 4: Photoshop (Công cụ làm đồ hoạ hay nhất)

Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang:

– Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt… Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.

Truyện cười 5: Lựa chọn người yêu : Máy tính tuyệt hơn giới mày râu….

– Kiếm computer không quá khó.

– Computer không buộc bạn phải tuân thủ “công dung ngôn hạnh”.

– Computer không bao giờ gặng hỏi: “Anh là computer đầu tiên của em chứ?”.

– Computer không quan tâm tới  tuổi của bạn.

– Computer không hỏi: “Ai gọi cho em đấy?” mỗi khi bạn có điện thoại.

– Computer không buộc bạn phải sinh con trai.

– Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.

– Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.

– Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.

– Computer không bao giờ say xỉn.

– Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.

Truyện cười 6: Đóng các cửa sổ lại

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết.

Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”.

Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”.

Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:”Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem”

Truyện cười 7: Mua Khỉ

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh để mua một con khỉ.

– Con này giá bao nhiêu? – 500 USD – người bán hàng đáp. – Sao đắt thế? – ông khách giãy nảy. – Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. – người bán hàng trả lời. – Thế còn con bên cạnh? – khách hàng hỏi tiếp. – Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: – Vậy còn con này? – Con này giá 3.000 USD – 3.000 USD!!! – ông khách kêu lên – Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: – Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Truyện cười 8: Hỗ trợ Khách hàng

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng một hãng bán máy tính. Nhân vật chính là nhân viên tư vấn khách hàng đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản “Chấm dứt hợp đồng không có lý do”.

– Đây là phòng chăm sóc khách hàng. Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

– Vâng, tôi gặp rắc rối với máy tính. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

– Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

– Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

– Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

– Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

– Thế màn hình của ông có đèn báo nguồn không?

– Đèn gì cơ?

– Cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động, cái đèn đó có sáng không.

– Tôi không biết! hình như là không, tôi không thấy gì sáng cả.

– Thế thì, nhìn vào đằng sau màn hình và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

– Thấy rồi!

– Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

– Có!

– Không! Làm gì có!

– Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

– À, tôi thấy rồi!

– Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

– Tôi không với tới được.

– Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

– Không nhìn thấy gì cả.

– Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

– Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

– Tối?

– Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

– Thế thì bật đèn lên!

– Không được!

– Tại sao không?

– Mất điện rồi!

– Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ thùng xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

– Còn! Để làm gì vậy?

– Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán trả nó lại.

– Tệ thế sao?

– Vâng, tôi e là như vậy.

– Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

– Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Truyện cười 9: Từ điển điện tử

Một từ điển thông minh mới được phát hành ứng dụng chương trình trí tuệ nhân tạo có thể suy luận từ những định nghĩa có sẵn. Khi bạn nhập vào ô tìm kiếm bất kì từ nào mới, chương trình sẽ cho kết quả suy luận từ những từ tương tự có trong cơ sở dữ liệu

Ví dụ: Từ “thú tính” được định nghĩa là “Những người có tính như con thú”. Khi bạn đánh chữ “cá tính” trong ô tìm kiếm, chương trình cho kết quả: “Cá tính là những người có tính như con cá”.

Truyện cười 10: Gõ nhầm địa chỉ e-mail

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.

Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.

Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.

Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

Truyện cười 11: Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore ở thiên đàng

Bill Clinton, Bill Gates và Al Gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. Họ phải lên thiên đường và trông thấy Chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng.

Chúa hỏi Al Gore trước: “Al, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Al trả lời: “Tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. Chúng ta phải cứu thế giới khỏi CFC. Nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết”.

Chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: “Được lắm, rất hợp ý ta. Hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái”.

Sau đó, Chúa hỏi Bill Clinton: “Bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Clinton trả lời: “Tôi tin vào sức mạnh của con người. Người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được.”

Chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: “Hay lắm. Hãy đến và ngồi bên tay phải ta”.

Cuối cùng, Chúa hỏi Bill Gates: “Bill Gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?”

Bill Gates trả lời: “Tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi”.

Truyện cười 12: Trộm vào nhà kỹ sư vi tính

“Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở…” Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả. “Ôi…”, hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình. “Lại đây nào, anh yêu”. Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì “bụp” – hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn. “Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?” “Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi…” Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: “Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi”.

Truyện cười 13: Dân IT lý sự đòi con

Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.

Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”

Truyện cười 14: Con của lập trình viên ra đời thế nào?

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?”. Người cha là một kỹ sư IT đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

– Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

– Rồi thế nào nữa hả bố.

– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

50 Truyện Cười Ngắn Hay Bá Đạo Nhất / 2023

50 truyện cười ngắn hay bá đạo hay nhất

Câu chuyện luật sư

Nó không phải là một điều nhỏ

Kiểm tra tâm lý

Động vật lạ

Cha của nạn nhân

Lỗ 3-1 nhưng vẫn lãi 7 đồng

Trượt

Bí mật kinh khủng

Bước chuẩn bị kỹ lưỡng

Truyện cười số 10 và 40 truyện cười hay ở trang tiếp theo

Truyện cười số 1:

Câu chuyện luật sư:

Một luật sư vừa mở cửa chiếc BMW và bước xuống đường thì một chiếc xe khác bất ngờ lao qua và húc văng cửa BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường, anh ta thấy anh ta đang nhảy múa và có vẻ rất tức giận, khi nhìn thấy người cảnh sát anh ta đã phàn nàn:

– Bạn thấy đó, họ làm điều này rất nhiều thiệt hại cho chiếc BMW mới của tôi.

Viên cảnh sát quan sát hiện trường và nói:

– Luật sư của bạn chỉ xem xét vấn đề trước tiên! Hắn chỉ có hứng thú với chiếc BMW có bệnh dịch này mà không biết rằng cánh tay trái của mình cũng bị vứt bỏ!

Luật sư kinh hoàng khi thấy cánh tay của mình bị mất, và thốt lên:

– Tôi phải tìm nó ngay bây giờ. Tôi đeo một chiếc đồng hồ Rolex trên cổ tay đó, nhanh tay tìm cho tôi, nhanh lên !!!

Truyện cười số 2:

Nó không phải là một điều nhỏ

Các tù nhân hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi đã bỏ vợ …

– Chỉ nó thôi? Miếng bánh!

– … từ tầng ba xuống.

Truyện cười số 3:

Kiểm tra tâm lý

Chồng bàn với vợ:

– Anh ta đặt ba thứ lên bàn để xem con anh ta sẽ lấy gì. Nếu anh ta nhận một tờ 100 đô la, anh ta sẽ là một nhà tài chính trong tương lai. Nếu anh ta cầm bút, anh ta sẽ là một nhà văn, và nếu anh ta cầm một cuốn kinh, anh ta sẽ trở thành một linh mục.

Một lúc sau, cậu con trai vào phòng với cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ chết lặng trước tình huống bất ngờ thì anh chồng lẩm bẩm:

– Lựa chọn thứ tư …

Vợ anh sốt ruột hỏi:

– Nó là gì?

– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Động vật lạ

Người đẹp tóc vàng về quê thăm người thân. Ở ven đường, cô nhìn thấy một con vật rất lạ nên hỏi một người nông dân đứng gần đó:

– Xin ông giải thích giúp tôi tại sao con bò này không có sừng?

Anh ngẩng đầu lên nhìn cô chằm chằm một lúc rồi chậm rãi giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường thường dùng sừng để gây tai họa. Vì vậy, chúng ta phải đối phó với chúng bằng cách cắt chúng bằng cưa. Sau đó nhỏ vài giọt axit để làm sừng không bao giờ mọc nữa. Còn về con bò này không có sừng, vì nó là… ngựa!

Truyện cười số 5:

Cha của nạn nhân

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra trên đường phố. Mọi người hiếu kỳ chen lấn vào vòng trong để xem. Một người lính chậm chạp không thể nhìn thấy nó. Quá tức giận, anh ta liền hét lên:

– Tôi là cha của nạn nhân!

Mọi người kinh ngạc nhìn lại và vội vàng cho anh vào. “Nạn nhân” là một … con chó vừa bị ô tô cán qua.

Truyện cười số 6:

Lỗ 3-1 nhưng vẫn lãi 7 đồng

Một người đàn ông trẻ gặp một ông già. Khoe khoang, muốn thể hiện đẳng cấp của mình hơn ai hết, anh ta hỏi:

– Tôi có thể so sánh kiến ​​thức với bạn bằng cách đố nhau!

Ông già do dự, và ông thêm các điều kiện sau:

– Nếu bạn thắng bạn nhận được 10 xu, nếu bạn thua bạn chỉ mất 1 xu!

– Đồng ý, bạn nên đố trước.

– Tay nào lên vũ trụ trước?

Ông lão không trả lời, lặng lẽ rút tờ 1 triệu đồng đưa cho người thanh niên. Được rồi, anh ấy tiếp tục hỏi:

– Vậy ai là người phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Một tờ nữa.

– Chà, tôi có rất nhiều câu đố. Câu hỏi đầu tiên của anh ấy đối với tôi không phải là câu đố?

– Đồng ý!

– Cái gì đi lên đồi bằng 2 chân và xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi suy nghĩ, nam thanh niên quyết định rút tờ 10 đô, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

– Không biết! Vậy em bé đó là gì?

Ông già lặng lẽ lấy tờ 1 đô la khác đưa cho người thanh niên.

Truyện cười số 7:

Trượt

Chuyện kể rằng: Có một cái hồ thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì thì cứ nói ra điều ước của mình rồi nhảy xuống vực cho thỏa. Vì vậy, mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến. Một số muốn trở thành một con gấu trắng, một số muốn trở thành đại bàng, và một số muốn trở thành một bông hoa anh đào. Có một người đàn ông đến hồ, vội vàng trượt chân, kêu lên “Ôi, SHIT!” và… rơi xuống hồ.

Truyện cười số 8:

Bí mật kinh khủng

– Bí mật kinh khủng! Có năm mươi nạn nhân! Mua báo hả anh?

Những người qua đường đã mua một tờ rơi và xem:

– Này, tên nhóc đó, nạn nhân bí mật gì với cậu vậy?

– Đó là bí mật khủng khiếp mà anh ta là nạn nhân.

– !?

– Báo cáo đây! Bí mật kinh hoàng, có năm mươi mốt nạn nhân … Báo cáo đây …

Truyện cười số 9:

Bước chuẩn bị kỹ lưỡng

Có một nữ hộ sinh lành nghề thường mất bình tĩnh. Họ gọi cô đến để đỡ đẻ, với hộp dụng cụ trên tay, cô nói với chồng:

– Ra ngoài đi, cần gì anh sẽ gọi cho em.

Bà bầu bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, cô ấy thò đầu ra cửa và nói:

– Bạn có cái kìm nào không?

– Huh?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không có gì, tôi biết mình phải làm gì.

Bị kìm kẹp, khoảng 5 phút sau, cô ấy lại xuất hiện ở cửa:

– Bạn có cờ lê lớn không?

– Cờ lê? Ôi trời, chuyện gì đã xảy ra với votoi?

– Chà … không sao, nhưng tôi cần một con ngỗng.

Người chồng nhìn chằm chằm vào chiếc cờ lê một cách bừa bãi và miễn cưỡng đưa nó cho cô. Cửa đóng lại, tiếng kim loại va chạm, sột soạt, két két … két. Người chồng bên ngoài nghiến răng, mặt tái mét, chân tay run lẩy bẩy. Trong một lúc, thở hổn hển, mồ hôi nhễ nhại, cô thò đầu ra cửa hét:

– Nghe đây, kiếm ngay một cây búa tạ, nếu chậm sẽ không kịp!

Đến đây, người chồng không thể chịu đựng được nữa, đẩy cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hộp đồ nghề vẫn chưa mở.

Truyện cười số 10:

Cũng có tốt không giành chiến thắng!

Ngày tận thế, thiên đường và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Tại bàn đàm phán, Satan – đại diện của địa ngục – đề nghị sẽ có một trận bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan thì thầm:

– Điều đó sẽ rất bất lợi cho chúng tôi, vì tất cả các cầu thủ giỏi đều đã lên thiên đường.

– Đừng lo lắng, bạn không nhớ rằng tất cả các thẩm phán đã xuống Địa ngục sao?

Những Bộ Truyện Cười Bá Đạo Hay Nhất Dành Cho Bạn / 2023

Thể loại truyện cười là gì?

Truyện cười là tác phẩm tự sự dân gian ngắn, có kết cấu khắn khít, dừng lại bất ngờ, kể về những sự việc không tốt, trái với tự nhiên trong cuộc sống nhằm thư giãn, phê phán.Truyện cười nói một cách đơn giản chủ đạo là những truyện kể làm cho người ta cười.Tiếng cười hay được phát ra khi bắt gặp tranh chấp trái ngược giữa hiện tượng và bản chất, giữa, cái không tốt xa và cái đẹp đẽ, giữa cái tầm thường và cái cao cả, cái phi lí và cái hợp lí, giữa cái thông tin rỗng tuếch và cái hào nhoáng bề ngoài.

Top những bộ truyện cưởi cực bá đạo:

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may lưu ý, bà vợ bắt đầu than:

– Phái đẹp đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đấy lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

2.Tuyệt chiêu lựa chọn sự tỉnh táo của ông chồng

Một người phái mạnh đến quầy bar và đòi hỏi một ly rượu.​

Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người đáp ứng hỏi:​

– Tôi có khả năng phục vụ cho ông cả đêm, nhưng vì sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.

Người đàn ông cười lớn;

– Đấy là cách giúp tôi lựa chọn mình còn sáng suốt hay không ấy mà.

Người đáp ứng ngạc nhiên:

– Làm cách nào có thể chứ.

– Bên trong túi áo là một bức hình của vợ tôi, khi tôi tiếp tục nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi có thể về nhà rồi.

– !?!​

3.Cách người ăn xin đáp trả quý bà kênh kiệu

Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:​

– Nếu như anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100 nghìn.​

Người ăn mày hỏi lại:

– Nếu như tôi gọi 10 lần thì sao?

Bà này đáp:

– Thì cho anh 1 triệu.

Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần ‘bố ơi’. Người đi đường thấy lạ xúm vào coi. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:

– Cảm ơn mẹ, cám ơn mẹ nhiều lắm.​

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông coi, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ xem vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đấy , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, có thể câu hỏi thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có nhiều con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. thế nên chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đấy nhểu lên đấy vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn hoàn cảnh con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai mong muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là toàn bộ mọi người từ khắp nơi trên toàn cầu kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì mong muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:​

– Anh là đồ dối trá, sao trước khi thu thập tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn coi bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không hề có một đồng.​

Tèo thanh minh:

– Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên password có thể không rút ra được thôi. Giờ hằng ngày anh vẫn đang mò password đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

– Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

– Đây, password này, chừng nào anh đoán đúng có khi thu thập được cả trăm tỷ cho em xem.

– !!!​

8.Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục mâu thuẫn lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ cực kì bất lợi cho chúng ta, bởi toàn bộ các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là toàn bộ các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Ý nghĩa chung:

Tiếng cười tán thưởng biểu thị niềm vui, sự yêu mến. Tiếng cười phê phán biểu thị sự khinh ghét, sự phủ nhận.

Tiếng cười phê phán là cái cười trong truyện cười. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, có nghĩa là có tranh chấp bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái không tốt và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc.

Lộc Đạt-Tổng hợp

Tham khảo (ngoisao,haynhat,…)

Top Những Câu Nói Bá Đạo Nhất Mọi Thời Đại / 2023

Những câu nói bá đạo của dân mạng:

Một khi đã quyết thì đừng hỏi mẹ Bạch tuyết là ai.

Đằng sau một người đàn ông thất bạn – là một người đàn bà xúi dại. Đằng sau một người đàn bà xúi dại – là một thằng thứ 3 vô cùng lợi hại.

Cuộc đời vốn bất công. Nên cọng lông không bao giờ thẳng. Cuộc đời chẳng bao giờ bình đẳng. Nên đừng cố vuốt thẳng cọng lông.

Trăm năm không học chữ nào. Một đêm nắng ráo thân lao vào bàn. Quyết chí chăm chỉ đàng hoàng. Được đâu vài phút, đầu hàng, ngủ luôn.

Tiệc tùng với đồng nghiệp về nhà muộn, vợ không cho vào phòng bắt ngủ sofa. Tôi điên tiết quát: “Nhà tôi, tôi thích ngủ đâu thì ngủ. Không ngủ sofa đấy, ngủ đất đã làm sao?”.

Đang đi trên đường, bỗng thấy bất thường. Úp mặt vào tường. Lại thấy…bình thường.

Đường lên Đại học thì xa, đường ra ruộng lúa thì ” A đây rồi”

Tình yêu như bát cơm thiu. Không ăn thì đói mà ăn vào thì đau.

Trái tim em chỉ hai lần mở cửa Đón anh vào và tống cổ anh ra.

Trong tình yêu Ghen là tai nạn, trong tình bạn tự ái là sai lầm, nếu thần chết là kẻ thù của cuộc sống thì phản bội là thuốc độc của tình yêu

Điều gì bạn cũng nên biết, chỉ duy nhất 1 cái không nên biết là: Không biết điều.

Miệng đời dù có ác ôn nhưng nhờ có nó ta khôn lên nhiều.

Tiền là giấy, nhưng giấy đây tiền đâu.

Hồi nhỏ cứ nghĩ ngủ với nhau là có con, lớn lên rồi mới biết thức với nhau mới thực sự làm ra con người

Nếu nhiều năm sau, em chưa gả cho ai, anh cũng chưa kết hôn, vậy hai ta… đúng là siêu thảm luôn!!!

Cuộc đời thật lắm bất công, thằng 2 bình sữa thằng không bình nào.

Ai cũng hiểu chỉ…1 người không hiểu.

Chết vì gái là cái chết êm ái, chết vì gái là cái chết thoải mái, chết vì gái là cái chết không tê tái, thằng nào không chết vì gái là một thằng … ÁI.

Có một lần đang chơi LOL, chơi được một nửa bỗng nhớ ra bạn gái còn đang chờ mình dưới mưa, lập tức tự tát mình một cái thật kêu, không thể chấp nhận được, chơi game mà dám phân tâm!

Phải biết điềm tĩnh trước gái xinh, không giật mình trước gái xấu.

Giang hồ đẫm máu anh không sợ, chỉ sợ đường về… thấy bóng em!

Chết vì người phụ nữ bạn yêu thì dễ hơn sống chung với họ.

Tình yêu bắt đầu bằng inbox và relationship.

Và kết thúc bằng “không tìm thấy trang bạn yêu cầu”.

Yêu nhau thì thề sống chết cùng nhau. Ghét nhau thì thề sống chết với nhau.

Xưa kia ta ở trên trời Bởi hay uống rượu trời đày xuống đây. Xuống đây ta uống cho say Xơ gan cổ chướng mới bay về trời.

Tiền không phải là tất cả vì trên thế giới này còn vàng và kim cương

hông được đầu gấu với gái ngoan, không cần nhẹ nhàng với gái dữ.

Truyền máu là con đướng ngắn nhất đi đến trái tim đối phương.

Theo đuổi một người con gái sẽ khiến bạn mất rất nhiều tiền. Vì vậy, hãy theo đuổi tiền bạn sẽ có rất nhiều con gái.

Nếu có yêu ngay cái nhìn đầu tiên thì bạn sẽ đỡ tốn tiền và thời gian.

Sống trên đời có 2 điều cần phải biết:

– Điều 1: Không nói những gì bạn biết cho người khác biết

– Điều 2: Nhìn lại điều số 1.

Học hành như cá kho tiêu, kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu.

Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp, không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà vẫn không đẹp.

Không có người yêu thật bình yên. Chẳng cần mua sắm đỡ tốn tiền. Ra đường khỏi lo phải tốn tiền. Ở nhà nằm ngủ sướng như tiên.

Cuộc đời thật bất công, giầu thì nó ghét, nghèo thì nó khinh, thông minh thì nó đố kỵ.

Khả năng thiên bẩm của đứa thần kinh là làm cho đứa thông minh phải ức chế.

Các bạn hãy cố gắng thi đại học. Nếu không thành công chúng ta cũng sẽ thành nhân. Nếu thất bại chúng ta làm công nhân.

Không được bộc phát thích gái teen, không được ném mình vào gái ế.

Không có người phụ nữ xấu chỉ có người phụ nữ mang nét đẹp triết học.

Người yêu là phù du, thầy u mới là vĩnh hằng.

Nhớ mãi phút giây em nhìn vào mắt anh. Anh ước gì có thề nhìn sâu vào tận trong mắt em và nói với em rằng: “Nhìn gì tao mày”.

Nếu ống kính máy ảnh hình tròn thì tại sao ảnh lại hình vuông nhỉ?

Trên bước đường thành công không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng có đi bộ bao giờ, nhìn kĩ thì sẽ thấy rất nhiều bánh xe của họ để lại.

Nhà mặt phố, bố làm Quan: xưa rồi diễm ơi! Chỉ cần Nhà gần đường Ôtô, bố không ai sờ tới được là ok!

Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền.

Hút thuộc lá có hại cho sức khỏe bản thân nhưng nếu bạn không hút thuốc và ai cũng như bạn thì sẽ có hại cho hàng ngàn công nhân nhà máy thuốc lá.

Người yêu không tự sinh ra và cũng không tự mất đi, mà nó chỉ chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác!!!

Đừng bao giờ đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa mà hãy lấy khăn mùi soa gói thêm cục “gạch”

Theo lý thuyết thì lý thuyết không khác với thực tế là mấy. Nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

Tiền không thành vấn đề, vấn đề là không có tiền.

Giận dữ không tự mất đi, nó chỉ chuyển từ cơn giận của người này sang nỗi sợ hãi của người khác !!

Mọi chuyện đều là chuyện nhỏ chỉ có lấy vợ nhỏ là chuyện lớn.

Ăn chọn nơi, chơi chọn hàng, lang thang chọn địa điểm..

Quân tử lông chân – Tiểu nhân lông bụng! Em có hai loại thì làm thế nào???

Yêu một anh chàng béo ú, em sẽ không phải căng thẳng, lo lắng hôm nay mình ăn món này, uống thứ kia liệu rằng có tăng cân hay không? Không phải lo nghĩ tới những ngấn mỡ thừa ở eo, đùi, chân vì bên cạnh em đã có một “Chiếc thùng phi di động vô cùng đáng yêu” luôn đồng hành cùng em rồi.

Túi tiền gần con tim, xa bộ não. Lấy được tim là móc được túi.

Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những cái tát nảy đom đóm mắt nhất.

Đừng tự hào vì bạn nghèo mà vẫn giỏi, hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo. Đừng tự ti vì sao giàu mà vẫn dở, hãy tự tin vì sao dở vẫn giàu.

Ngôn tình dạy chúng ta không cần phải học hành, không cần quá xinh đẹp, chỉ cần bại não theo 1 cách riêng, soái ca sẽ đến bên bạn.

Chém gió không có gì là xấu, quan trọng là có biết cái gì đâu mà chém.

Đàn ông miệng rộng thì sang, đàn bà miệng rộng tan hoang cửa nhà.

Học không chơi đánh rơi tuổi trẻ, chơi không học vừa khỏe lại vừa vui. hôi thì ta chọn cả hai, Vừa chơi vừa học tương lai huy hoàng.

Cố lừa 1 anh chàng lên giường làm tình 1 đêm vs anh ta và rồi anh ta sẽ yêu say đắm bạn.

Trai xưa liều chết sa trường. Trai nay liều chết trên giường mỹ nhân.

Bước chân dô quán đèn mờ, Ngồi gần con gái không sờ là ngu!! Thà rằng cắt tóc đi tu, Ngồi gần con gái ….. ngu sao không sờ!!

Hãy cứ chơi cho hết đời trai trẻ. Để về già lặng lẽ…đạp xích lô

“Chỉ mình em” có nghĩa là ngoài em ra thỉnh thoảng sẽ còn vài em khác nữa.

Xinh là một lợi thế, ế là một kĩ năng. Mình không có lợi thế nhưng lại có dư thừa kĩ năng.

Yêu nhau trái ấu cũng tròn, ghét nhau đôi dép dẫu mòn cũng chia.

Phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam

“Em là mạng sống của anh” còn có nghĩa là “Em chả là cái đéo gì cả”.

Đừng bao giờ đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa mà hãy lấy khăn mùi soa gói thêm cục “gạch”

Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho đừng đập nhau.

Có phút giây làm nên lịch sử – Có cái chết ko do…tự tử.

Anh không thể yêu ai được nữa còn có nghĩa là Em yên tâm, chia tay em anh sẽ còn yêu được thêm vài con nữa.

Chiếm được thể xác 1 người con gái là bài toán dễ, còn chiếm được trái tim cô ấy mới là bài toán khó. Thôi thì bài nào dễ làm trước bài nào khó làm sau vậy, ko làm được bài khó chí ít cũng phải làm được bài dễ.

Gần mực thì đen gần đèn thì cháy.

Người ta đội mũ để bảo vệ não. Còn những đứa không có não… Đội làm gì cho nóng da đầu.

Xã hội cần có thêm những thằng lừa đảo…Để loại bỏ bớt những thằng ngu đi!!!

Giang hồ hiểm ác không bằng mạng lag thất thường.

Họ cười tôi vì tôi không giống họ…Tôi cười họ vì họ quá giống nhau.

Thân thể ở ngoài game, tinh thần ở trong game, muốn thành đại cao thủ, nhất định phải cày đêm.

Khi bạn buồn hãy gọi cho tôi…tôi không hứa sẽ làm bạn cười…nhưng tôi hứa sẽ cười vào mặt bạn…

Quê tôi nghèo lắm. Chó ăn đá, gà ăn sỏi, người ăn chó gà.

Có khi nào trên đường đời tấp nập – Ta vô tình dẫm mẹ lên nhau.

Sao tôi lại ngồi ăn cơm một mình? Vì nửa mình làm sao ăn được cơm?

Bước đến nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút bố em ra. Lơ thơ phía trước vài con chó. Lác đác đằng sau chổi lông gà.

Làm trai cho đáng nên trai, vắt chanh bỏ vỏ mấy ai… đã từng.

Tình Yêu là 1 trò chơi…chơi đi chơi lại vẫn game Over.

Liều thuốc tốt nhất bạn cần là cười. Nhưng khi bạn cười mà không có lý do thì lúc đó bạn cần thuốc.

Tôi đã thực hiện đúng những gì thuốc nói. Đó là uống 2 viên thuốc lúc bệnh và tránh xa bàn tay trẻ em.

Nếu ko có gì thay đổi thì…hết hôm nay sẽ đến ngày mai…!

Sông có thể cạn, núi có thể mòn…Nhưng những người lùn không bao giờ cao lên được.

Tôi rất tự hài vì anh em FA. Bởi vì anh em ta có 1 khả năng đặc biệt. Không cần nhìn điện thoại cũng đoán được là ai nhắn tin.

Phương châm học tập của tuổi trẻ hiện đại bây giờ là : nắng nghỉ, mưa ngủ, râm mát đi chơi.

Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng…nhiều tiền hơn.

Mỗi lần nhìn thấy hóa đơn tiền điện, bỗng nhiên tôi cảm thấy yêu bóng tối khủng khiếp.

Thượng đế công bằng lắm, cho bạn một gương mặt xấu xí còn tặng bạn một mái nhà nghèo.

Dân ta phải biết sử ta, cái gì không biết thì tra Gu-Gồ.

Ngày xưa: đi xe ôm uống bia hơi… ngày nay: đi xe hơi uống bia ôm.

* Những câu nói giống như danh ngôn bá đạo nhất

Mặc dù là nó mang tính chất giải trí nhưng mà phần đông mọi người đều cảm thấy nó tuyệt vời ông mặt trời, thậm chí còn bảo là đúng 100% nữa chứ chẳng đùa đâu. Với những người luôn luôn cảm thấy chán nản, mệt mỏi với các quy tắc sống hay đại loại thế thì bài viết này, những câu nói chẳng khác nào là danh ngôn sống này sẽ thuộc về bạn. Nó còn được gọi với cái tên là “Unspirational”.

103. Điều tốt nhất để làm đầu tiên vào buổi sáng là quay đầu vào giấc ngủ.

Nghe thì có vẻ phi lí đúng không? Thông thường thì các bạn hay đọc được những lời khuyên như là nên dậy sớm để, tập thể dục để có một sức khỏe tốt. Nhưng đối với những thánh lầy như này có vẻ hợp lí hơn vì đại đa số mọi người đều thích cảm giác được ngủ nướng dù chỉ là thêm 1p, vì thế rất nhiều người đồng tình với quan điểm này.

104. Những điều tốt nhất trong cuộc đời thật sự rất đắt.

Như bạn thấy đấy, nếu muốn có được nhiều thứ tốt đẹp thì hoặc là phải trao đổi nó bằng tiền hay thật nhiều tiền hoặc là phải trả giá nó thật đắt may ra mới có được. Túm cái váy lại thì thứ gì tốt nhất, quý nhất đồng nghĩa với chúng khá là đắt giá.

105. Tôi có thể là một thằng khốn, nhưng ít nhất tôi biết được sự khác biệt giữa bạn và bạn.

Có thể trong xã hội, ai cũng khinh thường tôi, trong mắt mọi người tôi chẳng là gì cả nhưng trong thâm tâm tôi vẫn phân biệt được bạn thực sự. Thế là quá đủ rồi.

106. Selfies khi bạn cảm thấy rất cô đơn và buồn bã.

Bạn có nghĩ rằng điều này đang đúng với bản thân mình. Sự thật là khi những người cảm thấy cô đơn và buồn bả họ luôn tìm đến những bức hình selfies. Người ta thấy những tấm hình cười tươi nhưng thật ra là đang buồn thúi ruột đó các bạn ạ

107.Trước khi bạn đánh giá con người tôi, hãy thử đi bộ trong vòng 1 dặm trên đôi giày của tôi, sau đó bạn sẽ thấy điều mà tôi quan tâm là cảm giác tốt hơn khi bạn cách tôi một dặm.

Hãy ngưng soi mói người khác, vì bạn không phải là họ nên sẽ không hiểu rõ bằng họ. Rất nhiều người cứ đứng ở ngoài cuộc và bon chen vào cuộc sống của người khác, soi mói châm biếm và chê trách họ làm việc tệ hay sao lại làm như thế sao không làm như thế này như thế kia. Xin lỗi nhưng chắc gì khi là họ bạn sẽ làm tốt bằng họ.

108. Đừng khóc vì nó kết thúc. Cười lên nào bởi vì nó thật sự kết thúc rồi.

Đây là một trong những câu nói giống danh ngôn bá đạo nhất và được nhiều người yêu thích. Dù gì thì mọi chuyện cũng đã qua rồi, bạn có khóc hay tiếc nuối thì cũng chẳng giải quyết được gì. Thay vào đó, hãy mỉm cười thật tươi bởi nó đã thật sự kết thúc rồi. Cũng giống như việc thất tình vậy, thay vì khóc lóc buồn bả thì hãy mỉm cười vì cuối cùng cũng thấy được bộ mặt thật của nhau.

109. Hãy tận hưởng những khoảng thời gian vui vẻ bởi vì một điều khủng khiếp sắp xảy ra.

Mình sống ở hiện tại, hạnh phúc ở hiện tại cho nên nếu vui vẻ thì cứ tận hưởng đi, kẻo có chuyện khủng khiếp xảy ra rồi lại hết vui. Chẳng ai có thể biết được tương lai mình sẽ xảy ra chuyện gì, cứ vui vẻ sống hết mình, làm được những thì mình thích, giúp ích được cho bản thân và xã hội. Hãy sống nhưng một cuộc sống thoải mái. Và đó cũng là lý do bạn nên tận hưởng những cảm xúc hạnh phúc nhất mà mình đang có chứ đừng mong chờ một thứ gì hạnh phúc hơn trong tương lai, rồi vô tình đánh mất cảm xúc hiện tại.

110. Trên thế giới có hai loại người tôi ghét cả hai.

Trên thế giới có hai loại người, loại thứ nhất hẳn là những người tốt và loại còn lại là những kẻ xấu. Kẻ xấu bị ghét là đúng rồi, còn người tốt đáng ra được yêu thương và đồng tình chứ nhỉ? Nhưng đáng tiếc đôi khi tốt quá cũng bị ghét nữa đấy các bác ạ. Cho nên mới có câu “sống sao cho vừa lòng thiên hạ”.

112. Nó chẳng bao giờ là quá sớm để quay lại giường ngủ.

Đúng vậy, người ta nói một ngày chỉ nên ngủ 7-8 tiếng nhưng nếu so sánh việc học thì ngủ cũng tương tự như vậy. Nó chẳng bao giờ là quá sớm để bạn có thể quay trở lại chiếc giường ngủ đối với một thánh chuyên ngủ nướng và thích ngủ mặc dù họ biết rằng ngủ nhiều không tốt cho sức khỏe.

114. Bắt đầu từ đáy… Vẫn còn ở dưới đáy

Đây có lẽ là câu chuyện chưa bao giờ nếm mùi vị thành công của rất nhiều người. Họ bắt đầu từ chỉ số là 0 và cho đến nay thì nó vẫn đang dậm chân tại chỗ. Thật đáng buồn nhưng điều đó cũng gặp ở hầu hết mọi người nên thiết nghĩ đó là nỗi buồn phổ thông.

115. Cuộc sống là những điều ngu ngốc và khó khăn.

Đúng rồi, cuộc sống toàn là những điều ngu ngốc, ngu xuẩn, lố bịch và đầy rẫy những khó khăn. Nếu bạn chưa trải qua những điều đó thì hẳn là bạn chưa trải nghiệm hết cuộc sống này đâu. Và đừng ngồi đó mơ mộng một cuộc sống như ở trên thiên đường, đơn giản thiên đàng chẳng bao giờ có thật.

Cập nhật thông tin chi tiết về Top 8+ Truyện Cười Ngắn Bá Đạo Nhất Viết Về Dân It / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!