Xu Hướng 2/2024 # Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay # Top 8 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Truyện cười công sở, văn phòng hay (18+ thì vào)

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: – Ông muốn cắt kiểu gì ạ? – Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! – Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. – Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…

– Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

– Từ Canada, thưa ngài!

– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Một thanh niên có triển vọng

Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:

– Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty, một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.

– Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không?

– Thưa bố, vâng ạ!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

– Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

– Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

– Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!

– Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.

– Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

Không đáp ứng được tiêu chuẩn

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:

– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không?

– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!

– Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn

– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

250 Fanc cho 1 câu hỏi ngớ ngẩn

Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:

– Tôi muốn biết về tương lai của mình.

– Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.

– 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?

– Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

– “A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z”.

– Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:

– Ở đây không còn có ai cả sao?

– Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:

– Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?

– Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:

– Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.

– Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?

– Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

– Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

– Tôi sẽ kêu Tom đến.

– Tom, Tom là ai?

– Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói:

– Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi.

– Sao không mua gọn một cân? – Người bán hàng thắc mắc.

– Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu.

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:

– Này, nhìn kìa!

– Gì thế? – Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.

– Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: – Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: – Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: – Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

– Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

– Thấy rồi!

– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

– Hai sợi này không có vấn đề gì.

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.

Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.

Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: “Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.”!!!

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:

– Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!

– Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.

– Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?

– Thế nào là trọn gói?

– Thưa, là bao gồm cả… tẩm liệm và chôn cất ạ!

Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:

– Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?

– Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.

– Bằng cách nào?

– Phân nhỏ nó ra.

Truyện Cười Văn Phòng, Truyện Cười Công Sở Hay

Truyện cười văn phòng: Nhanh trí

Lượt xem: 132 - 07/09/2024 15:22:28

Cách đòi nợ của bác sĩ

Lượt xem: 470 - 09/03/2024 09:05:37

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc về việc ông này ăn kiêng.

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc về việc ông này ăn kiêng.

Dấu hiệu của bệnh điếc

Lượt xem: 479 - 24/02/2024 10:32:01

Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ vì chồng bị điếc.

Một phụ nữ chạy đến cầu cứu bác sĩ vì chồng bị điếc.

Cô gái gặp rắc rối vì được ‘trai đẹp’ giúp đỡ

Lượt xem: 482 - 19/02/2024 14:07:42

Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.

Thấy cậu bạn cùng phòng trở về với vẻ mặt phấn khởi lạ thường, Tèo tò mò hỏi và nhận câu trả lời bất ngờ.

Thẩm phán choáng váng với công thức bán thịt của bị cáo

Lượt xem: 416 - 05/02/2024 09:28:22

Một người bán thịt tên John bị kiện ra tòa vì tội lừa dối khách hàng. Tại phiên tòa, thẩm phán hỏi và nhận được câu trả lời hài hước.

Một người bán thịt tên John bị kiện ra tòa vì tội lừa dối khách hàng. Tại phiên tòa, thẩm phán hỏi và nhận được câu trả lời hài hước.

Bệnh nhân choáng váng với lý do y tá đòi tiêm sớm

Lượt xem: 402 - 14/01/2024 09:47:24

Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. Một hôm Tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.

Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. Một hôm Tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.

Cám ơn bác sĩ vì thần dược

Lượt xem: 463 - 30/12/2024 09:24:45

Cám ơn bác sĩ vì thần dược

Cám ơn bác sĩ vì thần dược

Tức giận vì phân công lao động

Lượt xem: 497 - 08/12/2024 09:09:24

Trên bãi đất trống trước quán nước, hai anh lao công thành phố làm việc như máy.

Trên bãi đất trống trước quán nước, hai anh lao công thành phố làm việc như máy.

Chưa chi đã đau

Lượt xem: 501 - 17/11/2024 15:23:58

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên vì quá đau.

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên vì quá đau.

Bệnh nhân đền tiền vì bị bỏ quên kéo trong bụng

Lượt xem: 389 - 04/11/2024 10:12:20

Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói rằng lỡ bỏ quên kéo trong bụng y và điều bất ngờ xảy ra.

Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói rằng lỡ bỏ quên kéo trong bụng y và điều bất ngờ xảy ra.

Truyện Cười Công Sở Hay Nhất Ngắn Nhất Tuyển Chọn

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Thư ký giúp sếp

Truyện cười công sở-Sếp thưởng tết Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: – Năm nay các bạn làm việc rất tốt. Lợi nhuận của công ty đã tăng một cách đáng kể. Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng… Tất cả nhân viên công ty vỗ tay rào rào tán thưởng. Sếp tiếp lời: – Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt tình như thế này, hãy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ… ký chúng.

Chậm hơn rùa Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi: – Tại sao bà lại đến đây xin việc? – Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải. – Vì sao? – Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm. – Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ? – Cám ơn ông. Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời: – Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Chồng sách Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi: – Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng? Học viên này vội đáp: – Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên! – Vì sao? – Pháp luật không cho phép!

Truyện cười công sở-Ly cà phê Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. “Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”.

Sinh viên xin việc Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: – Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: – Tất nhiên rồi, thưa ngài. Nghe đến đây người quản lý nói tiếp: – Một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả.

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Khi phụ nữ ghen Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái: – Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh anh ấy đang hú hí với thư ký trẻ măng của anh ấy. – Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm? – Ừ, tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ có vấn đề sức khỏe chút à. – !?

Truyện cười công sở-tưởng là sếp Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà. Khi bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời. – Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào. – Thế ông ấy ghen tị điều gì? – Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Ngựa xin việc Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại. – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Vớ vẩn. Ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 5 phút sau, lại có tiếng điện thoại: – Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? – Đồ điên. Ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. 10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác: – Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao? – !!!???

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Muốn giường nào? Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý. – Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?. – À – Người quản lý nói – Chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm. – Ồ, tôi hiểu. – Vị khách nói – Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc. – Không! – Người quản lý trả lời – Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

Truyện cười công sở-Chen lấn Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

Chú bé nhanh trí Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói: – Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp… – Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói: – Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? – Từ Canada, thưa ngài! – Tại sao mày lại rời bỏ Canada? – Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! – Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. – Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Truyện cười hay nhất ngắn nhất-Đấu thầu Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: – Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi. – Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi. – Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla! – Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên. – Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

Truyện cười công sở-Tìm chó lạc Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi: – Ở đây không còn có ai cả sao? – Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Nguồn: cuois2

Tổng Hợp Truyện Cười Công Nghệ Hay

Những truyện cười bá đạo nhất về dân công nghệ (IT)

Lượt xem: 41 - 14/09/2024 13:06:36

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để thư giãn, giải trí, nhằm tái tạo lại năng lượng giúp công việc đạt kết quả cao hơn.

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để thư giãn, giải trí, nhằm tái tạo lại năng lượng giúp công việc đạt kết quả cao hơn.

Bài thơ hài hước về công nghệ: Điện thoại VIP nhất là đây

Lượt xem: 110 - 12/08/2024 20:02:12

Vợ bực mình vì chồng học được kinh nghiệm tiết kiệm tiền

Lượt xem: 265 - 15/03/2024 10:39:28

Để kỷ niệm 5 năm ngày cưới, Tồ quyết định chơi sang mua tặng vợ một chiếc nhẫn kim cương.

Để kỷ niệm 5 năm ngày cưới, Tồ quyết định chơi sang mua tặng vợ một chiếc nhẫn kim cương.

Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates

Lượt xem: 263 - 18/02/2024 09:38:42

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: “Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay ch

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: “Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay ch

Truyện cười hay: Tuyệt quá

Lượt xem: 315 - 19/01/2024 09:33:11

Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo:

Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo:

Trai đẹp trổ tài tán gái nhờ đồng hồ ngoại cảm

Lượt xem: 258 - 30/12/2024 15:40:53

Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần Mary.

Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần Mary.

Sợ mất đồ trong rạp chiếu phim

Lượt xem: 344 - 11/12/2024 15:53:11

Hai cô bạn thân ngồi nói chuyện với nhau về chuyện phải cẩn thận trong rạp chiếu phim kẻo mất đồ.

Hai cô bạn thân ngồi nói chuyện với nhau về chuyện phải cẩn thận trong rạp chiếu phim kẻo mất đồ.

Tuyệt chiêu gọi điện thoại

Lượt xem: 369 - 19/11/2024 09:05:30

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe.

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe.

Công dụng mới của tivi

Lượt xem: 301 - 07/11/2024 09:37:06

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.

Truyện cười hay: Cướp ngân hàng

Lượt xem: 496 - 17/10/2024 10:02:23

Một nhóm đến cướp ngân hàng và nói rằng “tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng là của mọi người!”, tất cả đều không dám nói gì và nằm xuống.

Một nhóm đến cướp ngân hàng và nói rằng “tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng là của mọi người!”, tất cả đều không dám nói gì và nằm xuống.

Tổng Hợp Truyện Cười Hay Ola

có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi 1 ông cụ đã lao xuống cứu. Phóng viên : -Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái? Cụ già tức jận : – Tao mà biết đứa nào xô tao xuốg thì chết với tao ——————- dẫu biết rằng cố quên là sẽ nhớ ! nên đập đầu mất trí để mà quên. nhưng trong lòng còn 1 điều trăn trở đập đầu rồi lỡ chết thật thì sao! —————– 1ng đang đi xe phân khối lớn trên đường thì có anh đi ngược chiều hét vào mặt -Con lợn! Cay cú anh này đáp -Con chó! RẦM. A ta tôg phải con lợn

——————– – Ok – Nhanh đê – Đố mày c0n chó nào đang nhìn tao? ——————– .Dylan, SH năng tương ngộ Dân thường đi bộ bất tương phùng £ Nhà mày giàu mày ăn cơm với cá Nhà tao nghèo Tao ngậm đá quý thay cơm Thiên linh linh ]]Địa linh linh ]]Viết linh tinh ]]]Con gái like sẽ rất xinh ]]]Con trai k like bị thất tình ( ngược lại thì tìm đc ny rất xinh) ]]Ai k LIKE là bị thần kinh)))) —————– Truyền thuyết kể lại rằng : -Vào lúc đêm khuya,nếu bạn nghi ngờ có ma theo sau … -Hãy đứng dang chân, từ từ cúi xuống,tay chạm đất rồi nhìn về phía sau trong vòng 10’……. . . . . . . .MỎI !! ——————- Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: – giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi —————— Màn đêm yên lặng lạ tkưỜnq . Đơn chăn gỐi chiếc, trên qiưỜG mìh ta . BuỒn quá vàO mạnG Ola . Gửi Me 4 ckữ : ” sợ MA wá àk” ——————- Nếu biết ngày mai em lấy chồng . Anh về phẫu thuật thế là xong . Bơm môi độn ngực thành gái đẹp . Dụ dỗ chồng em,trả hận lòng…..!! QUẢNG CÁO: Bạn mún kóa 1 chuyến du lịch TRANG TRỌNG và HOÀNH TRÁNG vs số lượng NGƯỜI ĐƯA ĐÓN và CỜ HOA đông đảo? Hãy đến vs chúng tôi… – – – – – – – – – – DỊCH VỤ MAI TÁNG TRỌN GÓI ——————- Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan bắt đầu nản. Khủng hoảng bắt đầu run. Bần cùng sinh đạo tặc. __ Vạn sự khởi đầu nan. Gian nan quyết không nản. Vẫn gặp tiếp gian nan. Lì cỡ nào cũng nản. —————– Hãy cứ tiếp tục theo đuổi giấc mơ của mình . . . . . . . . Bằng cách tắt báo thức và lăn ra ngủ tiếp ——————– Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói : _Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy. Sư thầy nói : _Đừng rót để thầy“tu” —————— – Anh là chàng trai áo đỏ ^^ – Luôn miệng mắng mỏ nhưng trong lòng rất Thương Em – Em là cô gái mặc áo xanh – Thuộc họ Sở Khanh và lòng dạ TANH hơn cá —————— anh chànq nq Huế vào 1 tiệm kắt tóc,chủ tiệm kũnq lá 1 cô gái Huế: ]- Anh cặt ngắn hay cặt dài (anh cắt nqắn hay cắt dài)? ]- Tôi…cặt ngắn! ]- Chu choa mạ ơi! Cái anh nì sáng sủa,mặt đẹp trai rứa mà cặt ngắn ũn wá!. —————- ]Nếu LƯỜI là 1 căn bệnh. . . ] ] ] Thì tớ đang ở giai đoạn…vô phương cứu chữa. . . . . . . —————- yêu nhau là phải xếp hình . . . . . nếu mà không xếp thỳ mình chia tay Chồng đi làm về, hùng hổ gọi Vợ ra quát: – Bây giờ tôi hỏi cô: cái nhà này ai làm chủ? Vợ tát yêu Chồng : – Thôi đi cưng, có lương rồi hả? Chồng: – Nhẹ nhàng thế còn được, ĐÂY NỘP LƯƠG CHO VK NÈ !!! ——————- Tương truyền rằng . Nếu pn uống 3 li cà phê vào puỗi tối hôm nay . . . . . Thì đảm bảo . . . 99% là pn sẽ phải ngủ pù vào ngày mai —————– Có những bài hát trong máy nghe nhạc??? -Dù… …Không còn nghe!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ xóa!!! Có những con người trong cuộc đời??? -Dù… …Không còn trò chuyện!!! -Nhưng… …Cũng không bao giờ quên!!! ———————- bỊ nghiện Ola ((((( . . . . . . . . . . . . . . . . . .Có cách nào nghiện nặng hơn không —————— _ Trái tim anh mang dòng máu axit _ Em trung hòa bằng một ít bazơ _Đôi má em ửng đỏ tự bao giờ _Tại vì anh hay là do quỳ tím ??? dàh cho nhữg ai iu hoá —————- cách làm bạn hết buồn khi c.t người yêu 1) Tập nhảy lầu tiếp đất bằng mặt 3) Đu xà bằng cổ 4) Phá ô tô tải đang chạy bằng cách húc vào đầu nó 5) Ôm can xăng lao vào dập lửa khi xảy ra hỏa hoạn Đại gia có nhà bự Tôi là thiếu gia , nhưng . . . . . . . . . . . . . Chỉ thiếu cái nhà thôi ——————- Các giai đoạn của cuộc đời STAR… – 2 tuổi đái bô – 20 tuổi có bồ – 30 tuổi lám bố – 40 tuổi lại có bồ – 80 tuổi lại đái bô – 100 tuổi thì bố”đai” GAME OVER —————– Truyền thuyết kể rằng.Tổ tiên của người Trung Quốc được Nữ Oa nặn ra từ đất [ [ [ …Phải chăg [ [ [ …Não của họ BẰNG ĐẤT

Tổng Hợp Truyện Cười

1.Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thư ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

2.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình: – Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo… Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa: – Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”! Vợ kêu lên: “Em đi với anh” – Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình. – Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy? – Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân tướcc là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vị phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

7. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên: – Chết rồi, chồng em về! Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ.

8. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần: – Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời. Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc” Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…” Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bố về con hãy kể nốt” Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện” Vâng, bố đưa chị sen lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyền dạy cho con gái: – Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người. – Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp. Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?” – Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy? – Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!