Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Truyện cười công sở, văn phòng hay (18+ thì vào)
Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp: – Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa phòng bán vé. – Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi: – Ông muốn cắt kiểu gì ạ? – Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu! – Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được. – Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…
– Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
– Từ Canada, thưa ngài!
– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?
– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
Một thanh niên có triển vọng
Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ ra trước hội trường:
– Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty, một thanh niên rất có triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt, vào đây như một người thợ bình thường. Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
– Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên: Có phải thế không?
– Thưa bố, vâng ạ!
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
– Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.
– Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
– Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!
– Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.
– Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.
Không đáp ứng được tiêu chuẩn
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
– Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp năm nay không?
– Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
– Giáo viên gợi mở: Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn
– Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
250 Fanc cho 1 câu hỏi ngớ ngẩn
Một thanh niên đi xem bói. Anh nói với thầy chiêm tinh:
– Tôi muốn biết về tương lai của mình.
– Tôi sẽ trả lời hai câu hỏi của anh với giá 500 franc.
– 500 franc cho hai câu hỏi! Bà có thấy là quá đắt không?
– Đắt với những câu hỏi ngớ ngẩn. Mời anh hỏi câu thứ hai.
Mục kết bạn trên báo nọ đăng:
– “A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z”.
– Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:
– Ở đây không còn có ai cả sao?
– Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:
– Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?
– Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:
– Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.
– Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?
– Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
– Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
– Tôi sẽ kêu Tom đến.
– Tom, Tom là ai?
– Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói:
– Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi.
– Sao không mua gọn một cân? – Người bán hàng thắc mắc.
– Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu.
Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:
– Này, nhìn kìa!
– Gì thế? – Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
– Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: – Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: – Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: – Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!
Chàng thanh niên hỏi một triệu phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
– Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
– Thấy rồi!
– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
– Hai sợi này không có vấn đề gì.
Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.
Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.
Ông tác giả nối rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.
Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: “Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bởi một mối liên kết chắc chắn và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.”!!!
Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
– Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
– Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
– Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
– Thế nào là trọn gói?
– Thưa, là bao gồm cả… tẩm liệm và chôn cất ạ!
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom:
– Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không?
– Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp: Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên.
– Bằng cách nào?
– Phân nhỏ nó ra.
Tổng Hợp Truyện Cười Công Nghệ Hay
Những truyện cười bá đạo nhất về dân công nghệ (IT)
Lượt xem: 41 - 14/09/2021 13:06:36
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để thư giãn, giải trí, nhằm tái tạo lại năng lượng giúp công việc đạt kết quả cao hơn.
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” vậy nên sau những giờ làm việc, học tập căng thẳng ta cũng nên tìm một thứ gì đó để thư giãn, giải trí, nhằm tái tạo lại năng lượng giúp công việc đạt kết quả cao hơn.
Bài thơ hài hước về công nghệ: Điện thoại VIP nhất là đây
Lượt xem: 110 - 12/08/2021 20:02:12
Vợ bực mình vì chồng học được kinh nghiệm tiết kiệm tiền
Lượt xem: 265 - 15/03/2021 10:39:28
Để kỷ niệm 5 năm ngày cưới, Tồ quyết định chơi sang mua tặng vợ một chiếc nhẫn kim cương.
Để kỷ niệm 5 năm ngày cưới, Tồ quyết định chơi sang mua tặng vợ một chiếc nhẫn kim cương.
Chiếc xe trong mơ kiểu Bill Gates
Lượt xem: 263 - 18/02/2021 09:38:42
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: “Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay ch
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: “Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay ch
Truyện cười hay: Tuyệt quá
Lượt xem: 315 - 19/01/2021 09:33:11
Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo:
Một người đàn bà muốn giữ chồng bèn tìm đến một ông thầy bùa. Ông chìa ra một viên thuốc màu đen, nhỏ xíu và bảo:
Trai đẹp trổ tài tán gái nhờ đồng hồ ngoại cảm
Lượt xem: 258 - 30/12/2020 15:40:53
Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần Mary.
Đang đứng một mình trong quán bar, đột nhiên có một anh chàng đẹp trai, lịch lãm tiến lại gần Mary.
Sợ mất đồ trong rạp chiếu phim
Lượt xem: 344 - 11/12/2020 15:53:11
Hai cô bạn thân ngồi nói chuyện với nhau về chuyện phải cẩn thận trong rạp chiếu phim kẻo mất đồ.
Hai cô bạn thân ngồi nói chuyện với nhau về chuyện phải cẩn thận trong rạp chiếu phim kẻo mất đồ.
Tuyệt chiêu gọi điện thoại
Lượt xem: 369 - 19/11/2020 09:05:30
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe.
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe.
Công dụng mới của tivi
Lượt xem: 301 - 07/11/2020 09:37:06
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.
Truyện cười hay: Cướp ngân hàng
Lượt xem: 496 - 17/10/2020 10:02:23
Một nhóm đến cướp ngân hàng và nói rằng “tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng là của mọi người!”, tất cả đều không dám nói gì và nằm xuống.
Một nhóm đến cướp ngân hàng và nói rằng “tất cả không được động đậy, tiền là của nhà nước nhưng mạng là của mọi người!”, tất cả đều không dám nói gì và nằm xuống.
Truyện Cười, Sưu Tầm Truyện Cười, Tổng Hợp Truyện Cười, Truyện Cười Gia Đình
Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con” Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.” Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra” Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^ Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm” ” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn. Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…” “Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”
Tổng Hợp Truyện Cười Trẻ Em Hay Nhất
Truyện cười 69 xin tổng hợp những mẫu truyện cười trẻ em hay nhất , các bạn có thể đọc cho con em mình nghe mỗi tối trước khi đi ngủ 1 . Thưa thầy vì chân không rỗng
Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói.
– Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ.
Cả lớp đồng thanh:
– Vâng, thưa thầy!
Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:
– Vậy tại sao khi tôi đang đứng thẳng ở vị trí bình thường, máu lại không dồn xuống chân tôi?
Một cậu bé hét lên:
– Vì chân không rỗng, thưa thầy!
2 . Thằng bé ranh ma
Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé.
– Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
– Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
– Xin bà 10 đô!
– Ơ, ông không phải bố thằng bé sao?
Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
– Thế bà không phải mẹ nó à?
3. Bất ngờ ở vùng đất hoang sơ nhất thế giới
Một nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới, trên đường thăm dò, ông gặp một cậu bé bản địa.
Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm. Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên.
– Tại sao ngài đưa tôi mấy thứ này?
Nghe vậy nhà thám hiểm nhảy lên vui sướng:
– Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới, không còn nghi ngờ gì nữa.
Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng:
– Thưa ngài, mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào tiệm Internet để chat ngay bây giờ!
– !?
4. Khi trẻ em hỏi chuyện
Anh đang ngồi học bài, cậu em 4 tuổi nấn ná lại gần:
– Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
– Anh đang học bài.
– Anh học bài để làm gì?
– Anh học để kiếm việc làm.
– Anh kiếm việc làm để làm gì?
– Để kiếm tiền.
– Anh kiếm tiền à, kiếm tiền để làm gì?
– Kiếm tiền để sống.
– Anh sống để làm gì?
Ông anh cáu tiết:
– Sống để sống chứ còn làm gì nữa! Đi ra chỗ khác chơi!
Cậu em sợ tái mặt, lảng ra chỗ khác.
Nửa phút sau:
– Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
5. Kiếm tiền nhờ bạn của bố
– Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ…
Người đàn ông hết sức ngạc nhiên:
– Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
– Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!
– Trời!
6. Con đã biết tất cả sự thật
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết người lớn đều có những bí mật riêng.
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
– Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 đồng và nói:
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
– Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 đồng và nói:
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
– Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
– Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì… con… lại đây với bố đi con.
7. Bảo vệ sập bẫy cậu bé
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm với hai giỏ cá đầy.
– Cháu có giấy phép câu cá không?
– Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
– Cá cảnh?
– Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
– Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
– Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
– Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
– Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
– Gọi ai lại ạ?
– Cá.
– Cá nào cơ?
8. Sợ bố không thích
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo:
– Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho.
– Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.
– Vớ vẩn, sang đây.
Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời:
– Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.
Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
– Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.
Người hàng xóm mỉm cười:
– Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu?
– Dạ, dưới cái xe ạ!
9. Khi trẻ con sợ bị hôn
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé.
Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ:
– Kìa sao con khóc, ngoan nào cô thương cô hôn thôi mà.
– Nhưng… nhưng con sợ.
– Con sợ gì nào?
– Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
10. Vịt bơi qua được mà
Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó:
– Sông này có sâu không cháu?
Cậu bé trả lời:
– Nông lắm bác ạ.
Người đàn ông lội sang sông, mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, ông ta hỏi cậu bé:
– Sao cháu bảo sông này nông lắm?
– Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được
Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Truyện Cười Công Sở, Văn Phòng Ngắn Hay trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!