Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Dám trêu tức dân IT
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
“Anh này, anh có máy tính không?”
“Có chứ”.
“Vậy nó đâu rồi?”
“Tôi để ở nhà”.
“Xin lỗi, thế thì không được”, cô bán hàng nói. “Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc”.
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
“Anh có chó không?”
“Có chứ”, anh ta trả lời. “Tôi để nó ở nhà”.
“Xin lỗi”, cô bán hàng nói. “Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc”.
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
“Cô này, cô nhìn vào đây”.
“Cái gì cơ? Anh làm gì thế?”
“Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật”.
Công nghệ tiêu biểu trong năm
Hội Sợ Vợ tổ chức cuộc bình chọn sản phẩm công nghệ tiêu biểu. Kết quả thu được như sau:
– Công nghệ nguy hiểm nhất: Định vị toàn cầu (Global Positioning System – GPS) vì các ông sẽ bị vợ mình phát hiện ra dù là đang ở đâu.
– Công nghệ lý tưởng nhất : Không dây (Wireless), vì online ở đâu cũng được, ngay cả lúc đang ở bên một… bóng hồng nào đó và có thể nói với vợ là đang ở trong phòng họp hay đang đi trên xe.
Tìm tình
Có một anh lập trình viên muốn bỏ việc để đi tìm người yêu.
Hôm nay bỏ việc lập trình
Làm thi sĩ (dỏm) kiếm mảnh tình vắt vai.
Lập trình mãi cổ thêm dài
Lưng còng ngắn lại, xấu ai thèm nhìn.
Trước ra đường thấy gái xinh
Cúi đầu, chép miệng, làm thinh, hận mình…
Quanh năm chỉ một người tình
Mặt nàng vuông đét vừa tròn 17 inch
Mặc cho nàng rất chiều mình
Vui cho nghe nhạc, buồn tình xem phim.
Kệ! Giờ ta quyết chí đi tìm
Nàng thơ để kiếm mảnh tình cho sương (sướng).
Trộm vào nhà kỹ sư vi tính
“Trông anh thật hấp dẫn, bờ vai rất rộng, ngực rất nở…”
Tên trộm lại giật mình và đập tay vào công tắc đèn ngủ. Một luồng ánh sáng mờ mờ rọi chiếu. Trước mặt hắn là một cô gái không mặc gì cả.
“Ôi…”, hắn thốt lên và quên mất mục đích cùa mình.
“Lại đây nào, anh yêu”.
Gã vừa cầm lấy tay cô gái thì “bụp” – hai chiếc còng tự động chụp lấy hắn.
“Trời đất, cô chỉ là búp bê thôi hả?”
“Không, em là người tình của anh. Đừng sợ, sẽ rất nhẹ thôi…”
Sau đó, tên trộm lừng danh bị giải đến đồn cảnh sát. Chủ nhân ngôi nhà, một kỹ sư lập trình nổi tiếng, tiết lộ: “Câu chuyện xảy ra thật tình cờ. Tôi chế tạo cô gái này vốn là để huấn luyện cho các quý ông mắc bệnh sợ đàn bà thôi”.
Như điện thoại di động
– Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
– Cô ấy mảnh mai thế kia à?
– Không, nhưng cứ hết tiền là lầm lì chả nói năng gì.
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.
“Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình”.
“Nhưng cô gái này là con của Bill Gates”.
“Ồ, nếu thế… con đồng ý”.
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
“Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi”.
“Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được”.
“Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó”.
“Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá”.
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
“Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch”.
“Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi”.
“Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy”.
“Ồ, ồ… OK”.
Nhà tư vấn IT là ngư dân
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: “Bố cháu làm nghề đánh cá”.
Vợ ông Mai vội vàng nói: “Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá”.
“Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!”.
Hiện tại và tương lai hacker
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồi chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
-…30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
– Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
Thiên đường và địa ngục
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
– Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn… nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
– Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
Dân IT lý sự đòi con
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó.
Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?”
Đừng lấy chồng làm kỹ sư IT
Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định.
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It”s now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi).
Ngoại tình
Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. “Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao”, một người nói.
Ông thứ hai kể lể: “Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao”.
Đến lượt Paddy than vãn: “Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa”.
Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.
“Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường”.
Cần anh
Thấy người vợ lúc nào về nhà cũng ngồi ngay vào chiếc máy tính và ít quan tâm đến mình, ông chồng nổi cáu:
“Rốt cuộc, em cần anh hay cần nó?”
Vợ : “Em cần anh nhiều lắm chứ”.
Chồng quát: “Cần lúc nào? Có thấy đoái hoài gì đâu?”
Vợ: “Những lúc nó hỏng, em cần anh… sửa nó”.
Chồng : ???
Chuyên gia IT sửa bóng đèn
Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?
Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.
Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?
Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên. ——-
Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?
Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.
IT cưới vợ
Sau khi học Tiến sỹ cậu ta đúc kết lại rằng:
IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: – Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. – Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất – Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… – Hoạt động tiết kiệm trong môi trường chợ, siêu thị – Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: – Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng – Chỉ một người được quyền sử dụng – Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. – Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức”
Tổng Hợp Những Câu Truyện Cười Về Thi Cử
3. Truyện cười về thi cử 3: Ngôi sao mới nổi
Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo trò chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: – Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ thu thập tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên… Nghe đến đấy, người kia liền nhận xét: – Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”
4. Truyện cười về thi cử 4: Không hiểu
Một khi công bố kết quả thi, MR1 nói với MR2. MR1 : Tao không hiểu sao mình thực hiện đúng những gì cô coi thi dặn mà chỉ có 1 điểm. MR2 : Cô dặn gì ? MR1 : Cô nói : “Em nào không thực hiện được bài thì ngồi im, chứ không nên hỏi hay nhìn bài bạn”. MR2 : Trời…!?!
Sau thành công của kỳ thi olympic toán quốc tế. Nước chủ nhà nước ta lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng nhiệm vụ hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể dùng thành thục máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến đất nước ta, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – toàn bộ đều là tầm thường hết, ở đất nước ta chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không hề biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2
5. Truyện cười về thi cử: Treo máy
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở “phao”. “Em đang làm gì thế?” Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp: “Dạ… thưa thầy, em đang… truy xuất nội dung ạ”. Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói: “Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo”.
6. Truyện cười: Thi triết
Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các học viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: “Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!”. Trong khi các học viên khác viết rào rào trên giấy thì có một học viên nộp bài chỉ có 3 chữ. bài viết này được điểm A độc nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đấy là 3 chữ: “Cái ghế nào?”.
7. Truyện cười: Nhà họ nổ
Giờ văn, cô giáo ra đề như sau:”Hãy tả về gia đình của em” …. Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chi em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị thu thập dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc khiến cho nên tối tối ba má em thu thập vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không nên đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Ôi cuộc đời em khổ quá! Ôi trời ơi, em khổ quá cỡ.
Tổng Hợp Những Câu Thơ Chúc Tết Hài Hước, Vui Nhộn
Đầu xuân năm mới an khang
Lộc về phú quý mênh mang khắp nhà
Chúc cho các chị đẹp ra
Các anh khỏe mạnh xông pha phố phường
Chúc cho các cháu dễ thương
Chúc cho tất cả bốn phương đều mừng
Xuân này có đĩa bánh chưng
Cùng mâm ngũ quả ta bưng mâm thờ!
Chúc nhau sống khỏe như trâu
Sống dai như đỉa, sống lâu như rùa
Tiền tài danh vọng từa lưa
Gia đình đầm ấm cho vừa lòng nhau.
Chúc mừng năm mới!
Khoẻ hơn Lý Đức
Mạnh hơn Geogre chúng tôi
Giàu hơn Bill Gates
Quyến rũ hơn Don Juan
Bí mật hơn… Bin Laden
May mắn hơn Xuân Tóc Đỏ.
Nghe vẻ nghe ve, nghe vè chúc Tết
30 mùng Một, năm mới cận kề
Bao nỗi bộn bề qua năm là hết
Chờ ăn bánh Tết bao đỏ liền tay
Tài lộc vận may không mong cũng đến
Tình duyên cập bến hạnh phúc đáo gia
Chúc khắp mọi nhà quanh năm no đủ
Tiền vô đầy tủ, sự nghiệp vinh quang
Vui vẻ họ hàng người người phấn khởi
Học hành tấn tới khởi sự thành công.
Đau đầu vì nhà giàu
Mệt mỏi vì học giỏi!
Buồn phiền vì nhiều tiền
Ngang trái vì xinh gái
Tàn phai vì đẹp giai
Và mất ngủ vì không có đối thủ!
Chúc mọi người
Tiền vào bạc tỉ
Tiền ra rỉ rỉ
Miệng cười hi hi
Cung hỷ, cung hỷ!
Phát tài phát lộc
Tiền vô xồng xộc
Tiền ra từ từ
Sức khỏe có dư
Công danh tấn tới
Tình duyên phơi phới
Hạnh phúc thăng hoa
Xin chúc mọi nhà
Một năm đại thắng.
Năm mới Tết đến
Rước hên vào nhà
Quà cáp bao la
Mọi nhà no đủ
Vàng bạc đầy tủ
Gia chủ phát tài
Già trẻ gái trai
Sum vầy hạnh phúc
Cầu tài chúc phúc
Lộc đến quanh năm
An khang thịnh vượng!
Năm mới chúng ta chúc nhau
Chúc nhau sống khỏe như trâu
Sống dai như đỉa, sống lâu như rùa
Tiền tài danh vọng từa lưa
Gia đình đầm ấm cho vừa lòng nhau.
Có nhiều người để ý
Tỏ tình nhiều ý
Tiền nhiều nặng ký
Công việc như ý
Miệng cười hi hí
Sống lâu một tí.
Tết này không giống tết xưa
Không còn ôm gối vì đang tìm bồ
Tìm ra trong chốn giang hồ
Một người cũng ế để cùng sánh đôi.
2. Những câu chúc Tết hài hước, vui nhộn
Tết là dịp để mọi người trao nhau nhiều lời yêu thương và thể hiện tình cảm chân thành nhất tới người thân, gia đình, bè bạn. Do đó, pha chút yếu tố hài hước, gây cười chắc hẳn sẽ khiến không khí ngày Tết thêm phần vui vẻ, hứng khởi, tiếng cười ấm áp giòn giã sẽ lan khắp cả ngôi nhà, mang lại một năm mới may mắn hơn. Những câu chúc Tết hài hước được nhiều người lựa chọn, vì vừa độc đáo mà lại ý nghĩa.
Năm mới 2020, xin chúc tất cả các đồng chí: “Dù thất bại hay thành công, dù lông bông hay đang làm việc, dù đang ăn tiệc hay ở nhà, dù già hay trẻ, dù đang sắp đẻ hay chưa có chồng, dù là rồng hay là tôm, dù đang bia ôm hay trà đá, dù có hút thuốc… lá hay là không, dù có công hay có tội, dù bơi lội hay karate, dù đi xe hay đi bộ… Năm mới vui vẻ hạnh phúc”.
Năm hết tết đến kính chúc mọi người: người già, người trẻ nhiều sức khoẻ, miệng cười vui vẻ, mua xe rẻ rẻ, tiền vào mạnh mẽ, tóm lại cái gì cũng được suôn sẻ, để sống tiếp một cuộc đời thật là đẹp đẽ.
Chúc mọi người hay ăn chóng béo, tiền nhiều như kẹo, tình chặt như keo, dẻo dai như mèo, mịn màng trắng trẻo, sức khỏe như voi.
Chúc sang năm mới, sức khỏe phơi phới, làm ăn tấn tới, đất nước luôn đổi mới, gian thương hết mánh lới, quy hoạch không còn cày xới, quan tham thì la… ơi ới.
Chúc mọi người khỏe như hổ, sống lâu như rùa, mắt tinh như đại bàng, nhanh nhẹn như thỏ, tinh ranh như cáo, ăn nhiều như… heo, mau ăn chóng nhớn, tiền vô như nước, phúc lộc nhiều như dịch châu chấu tràn về.
Năm mới chúc nhau: “Tránh xa điểm 1, thui chột điểm 2, bye điểm 3, xa điểm 4, trốn điểm 5, căm điểm 6, quý báu gì điểm 7, quyết nhảy qua điểm 8, bám chặt điểm 9, vịn chắc điểm 10”. Chúc mừng năm mới!
Năm mới chúc mọi người tiền vào cửa trước, tiền ra cửa sau. Hai cái gặp nhau chui vào két sắt, một phần mua đất, một phần mua vàng, vẫn còn dang dang, ta đi du lịch.
Năm mới chúc anh em: sức khỏe vô biên, kiếm được nhiều tiền, đời sướng như tiên, chẳng ai làm phiền!
Chúc mọi người khỏe như heo mập, ăn học như heo con, công việc ngon như heo sữa, chửa như heo nái và thoải mái như heo quay.
Chúc bà con gần xa, từ người thân đến người xa lạ, từ bạn bè tới đồng nghiệp một năm mới hạnh phúc, tràn ngập niềm vui.
Chúc các bà, các ông, các cô, các chú, các chị, các anh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Chúc mừng năm mới!
Tổng Hợp Những Câu Truyện Cười Dân Gian Châm Biếm
Top 4 câu truyện cười dân gian châm biếm hay
Thể loại truyện cười dân gian châm biếm là đề tài luôn được giới sĩ tử trí thức thời xưa yêu thích. Thông qua những câu chuyện đó tác giả muốn lên án hay đã kích một điều gì đó đối với những kẻ hống hách, cửa quyền, áp chế dân lành mà họ không thể làm gì được.
Để thỏa lòng nỗi lòng uất ức, oán hận của mình các sĩ tử thường nghĩ ra những câu truyện cười dân gian châm biếm để kể cho nhau nghe và cười sảng khoái.
Nhà nọ có ba ông cháu. Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm và một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát ra chợ mua, nhưng đi một lúc, sực nhớ ra, quay lại hỏi ông: Ông ơi, đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương?
– Ông bảo: Đồng nào cũng được!
– Thằng bé lại chạy đi, một hồi lâu, lại mang hai cái bát không về, hỏi: Ban nãy cháu quên chưa hỏi ông bát nào đựng mắm, bát nào đựng tương?
– Ông tức quá đánh cho nó mấy roi. Vừa lúc đó bố thằng bé đi đâu về, thấy thế nổi giận nói: À! Ông đánh con tôi phải không? Thế thì sợ gì mà tôi không đánh con ông! Nói rồi tự đánh vào mình một hồi nên thân.
– Người ông cũng phát khùng lên bảo: À! Mày đánh con ông thì… thì ông treo cổ cha mày lên!
– Rồi ông ta vội vàng đi tìm thừng để treo cổ.
Đây là một trong những câu truyện cười dân gian châm biếm được nhiều người tìm đọc nhất. Câu chuyện phê phán hành động tức cười của một anh thầy đồ “dốt đặc cán mai” mà lại cố tình giấu dốt.
Tuy nhiên, càng cố tình che giấu thì sự dốt nát lại càng lộ ra. Thông qua câu truyện Tam đại con gà, người dân muốn phê phán chê bai một tật xấu đối với những người không chịu học hỏi mà lúc nào cũng tự cho ta đây tài giỏi mặc dù bản thân không biết gì.
Truyện kể rằng: “ Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.
Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.
Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.
Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời.
Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm:
– Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ?
– Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.”
Một người đi chợ, mua được con lợn. Dọc đường về, trời nắng, đang định vào quán bên đường uống nước thì gặp một chú lính lệ. Chú lính lệ hỏi:
– Anh kia, con lợn giá bao nhiêu?
Anh ta thấy thầy quyền cũng chú ý đến mình và con lợn, liền lễ phép trả lời:
– Dạ, hơn quan đấy ạ.
Tên lính liền cho anh ta một bạt tai, rồi mắng:
– Mày láo! Dám nói lợn hơn quan à?
– Dạ, tôi lỡ lời!
Anh van lạy mãi, chú lính mới tha cho. Đi một đoạn lại gặp chú khách. Chú khách lại hỏi giá con lợn. Đang ấm ức trong lòng, anh ta liền bảo:
– Mới bị một vố trắng răng ra rồi, tôi không nói.
Cho là anh ta hỗn xược, chú khách đánh cho một gậy bảo:
– Mày lại chế nhạo ta trắng răng à?
Anh ta bỏ chạy thục mạng, nghĩ rằng chơi với những chú khách thế này, chỉ có thiệt thân. Về gần đến đầu làng, anh ta gặp hai ông sư và một chú tiểu đang từ chùa đi ra. Chú tiểu hỏi giá lợn, anh ta càu nhàu:
– Trọc này là ba trọc (ba lượt) rồi, tôi không nói nữa.
Chú tiểu đỏ mặt, đấm anh ta, cho là anh ta nhạo sư. Nhưng anh ta cãi: “Chứ không ba trọc à?” rồi đi thẳng vào làng.
Thông qua truyện Ba trọc, người dân muốn gửi gắm đến bạn đọc việc hãy cân nhắc trước khi nói ra. Vô tình những câu nói của bạn sẽ khiến người khác hiểu lầm và đánh giá không hay về bạn. Mỗi lời nói cần phải suy nghĩ trước sau kẻo không may sẽ rước họa vào thân.
Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ.
Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời “làng” ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ “cốc cốc” lại rao:
– Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nghe mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời “làng” mau ra đình mà chia phần!
Nghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:
– Chia phần gì thế mày?
– Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?
– Có nhiều không hả mày?
Xiển lễ phép đáp:
– Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!
Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình.
Đây là một trong những câu truyện cười về thể loại châm biếm lên án tham lam của con người. Sự tham lam muốn chiếm đoạt tài sản của người khác làm của riêng. Bên cạnh đó, câu chuyện còn muốn phê phán tính hóng chuyện, tò mò của người khác.
Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Những Truyện Vui Về It trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!