Xu Hướng 12/2022 # Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa / 2023 # Top 19 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa / 2023 # Top 19 View

Bạn đang xem bài viết Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa. Một số câu chuyện vui mùa báo cáo tài chính cuối năm 2017- đầu năm 2018

Chuyện hài hàng năm của mùa BCTC.

Điện thoại reo, một KT gọi.

KT: Alo, Thầy cho em hỏi tý. Thầy: Em cứ nói đi KT: vâng, Loại ghế quay cho Giám đốc ngồi có cần phần bổ không Thầy. KT: Công ty em có hóa đơn 174 cái Thầy ạ Thầy: Cty em có 174 Giám đốc cơ à KT: Không Thầy ạ, có 1 Giám đốc thôi Thầy: Sao mua lắm thế, cty có bao nhiêu người KT: Có 3 người tất cả thôi ạ Thầy: Cty em chắc rộng lắm mới kê hết 174 cái em nhỉ KT: hí hí…văn phòng có 30m2 thôi Thầy ạ Thầy: Thế mua về dùng dần cũng được, sau mỗi năm em xuất kho 3 cái để dùng, sau 58 năm sẽ dùng hết 174 cái thôi mà. KT: Hí hí…thế giờ xử lý sao hả thầy Thầy: à, đơn giản thôi, em thành lập mỗi tỉnh 1 cái chi nhánh, cấp mỗi chi nhánh 3 cái là được. KT: Úi, thầy trêu em, thế giờ bỏ đi hả Thầy Thầy: Có ghế thật đâu mà chả bỏ KT: Vâng hí hí… Đến ạ với mấy Giám đốc thôi.

CHUYỆN LY HÔN kế toán

Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa. Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký. Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện. Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn. Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái: – Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi. Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn: – Bình tĩnh chưa con điên. Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá… – Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi. Lão đáp: – Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế… Thế là hết cơn. Nằm cười một mình. Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý: – Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh. Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả: – Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ… Lão nhìn thấy mỉa : – Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm. Em cáu : – Im mồm vào, bố mày tự viết… Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”. Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão. – Đấy ký đi. Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu… – Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký… Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu : – Thế lý do gì thì không đi tù Lão nằm nhếch miệng : – Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ. Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn. Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em : – Cút về quê đi cho khuất mắt. Em cú : – Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn. Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm : Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra . Lão liếc thấy : – Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi. Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm: – Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà. Lão dừng chơi hỏi: – Được bao nhiêu ? – Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra. – E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được. Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại. – Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra. Lão mỉa em, em quát : – Im mồm, để xem đủ về quê sống không . – Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ. Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo : – Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau. Lão lăn ra cười như điên : Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ. Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão : – Đấy đi nộp đi. Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm: – Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây. Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào : – Sao nộp đơn chưa? – Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.

=)))))) Thế là xong Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười

Một Số Câu Chuyện Cười Về Tuổi Học Trò Hay Nhất / 2023

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:– Đề bài văn của các em hôm nay là: ‘Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất’.Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: ‘Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt’.Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:– Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?- Vâng, thưa cô! – Tèo liền gật đầu.Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.

Học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng

– Như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người nhóm máu A có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu A hoặc O; người nhóm máu B có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O.Thấy Tèo mải mê nói chuyện, thầy giáo bực mình gọi:– Tèo, em có thể cho các bạn biết ai có thể tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy nói:– Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!– !!!

Không chép hết

Trong giờ trả bài kiểm tra , thầy giáo nói với Hoa.

– Thầy : Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không?– Hoa (đỏ mặt, đứng dậy): Dạ, em có chép nhưng không phải chép hết ạ.– Thầy: Thế chỗ nào em không chép ?– Hoa: Dạ, tên bạn ấy em không chép ạ.– Thầy: ???

Ngu

Tiến: Ê, Mai. Stupid dịch sang tiếng Việt là gì thế?Mai: NGU !Tiến: Ơ hay. Sao bảo tôi ngu !Mai: Tôi có bảo ông ngu đâu !Tiến: Bà chẳng vừa nói tôi ngu còn gì !Mai: Không ý tôi nghĩa của từ stupid là ngu.Tiến(quay mặt về phía Mai) : Stupid !!!Mai: Ơ. Sao ông bảo tôi ngu.Tiến: Đâu có ! Tôi chỉ đang luyện phát âm cho chuẩn thôi ! Stupid, stupid, stupid…Mai(tức xịt khói lỗ tai)

Biết là ai không?

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Tại sao biết?

Tại sao biết?

Trong giờ học:

– Thầy giáo: Con chuột chũi ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.

– Tèo (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm con chuột chũi biết được trọng lượng của nó nặng bao nhiêu ạ?

– Thầy: !!??

Còn mấy cái?

– Tí: Đố cậu, trong một cái hộp có chín cái bánh. Đem chia cho chín người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái?

– Tèo: Hết, không còn cái nào .

– Tí: Sai rồi !

– Tèo: Thế còn mấy cái ?

– Tí: Còn một cái … hộp !

– Tèo: !!!?

Đông quá

– Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?– Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!– Thầy: ?!?

Ai là người tìm ra châu Mỹ?

– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

– Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

– Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

– Thưa cô, bạn Hà ạ.

– !?

Đi trễ

Đã vào tiết học, Hùng lúc này mới bước vào cổng trường.Bác bảo vệ kêu lại và hỏi:- Tại sao con đi trễ?Hùng: – Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởngBảo vệ: – Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?Hùng: – Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chưa????

Tổng Hợp Những Câu Chuyện Cười Người Lớn Hài Hước Nhẹ Nhàng / 2023

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

– Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

– Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

– Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

2. Sợ bị cười vì…sưng

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”

“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.

“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi

“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”

“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”

“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”

“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

– Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?

– Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

– Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

– Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?

– Chưa, thế còn mày?

– Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

4. Ông già mù và cây gậy

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

5. May

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.

– Gì thế, cưng?

– À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:

– Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

6. Bất ngờ…

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

– Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

– Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

– Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

– Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

– Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

– Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

7. Chuyện rạp chiếu phim

– Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

– Thôi rồi.

– Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

– Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng…

– Anh ta sàm sỡ lắm hả?

– Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.

8. Sáng chế

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

9. Sex là gì?

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: “Mẹ ơi, sex là gì?”.

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: “Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?”.

10. Trẻ con

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”

Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

Tâm Sự Cố Gắng Và Truyện Cười Kế Toán Vui / 2023

Trước khi đi công tác gửi tới cả nhà một số câu chuyện vui cho có động lực làm việc, đây là những câu chuyện ngụ ngôn, truyện kể hay nhất được mình sưu tầm trên internet, các group và gửi tới mọi người. Chúc cả nhà vui vẻ mấy ngày bão to.

ám đốc, thấy thích c ý luôn ý… Động lực và thành công Cho e mua than tý ạ. Chả là sau những ngày tháng gian nan chật vật mưa nắng tìm việc. K bit bao cái Cv và bộ hồ sơ rải rác khắp đất và nước thì cuôi cùng e đã tìm đc công việc tốt cho bản thân rồi ạ. Đc làm h hành chính, nghỉ chủ nhật, tháng đc nghỉ 2 thứ 7… Lương tạm ổn, có phụ cấp ăn trưa… Sau đc đóng bảo hiểm… Em vui ơi là vui. Sáng dậy sớm cb kiến thức đi phỏng vấn. Chiều đã đc gọi đi làm ạ. E k bit tả thế nào. Hôm sau đến nhận việc mới bít chị phỏng vấn mình là Gi Chị ý còn bảo có j k bít hỏi các chị trong pòng nếu k bit nữa thì cứ đến hỏi chị pòng c ngay bên cạnh… Chị Ktoan dạy việc mình thì bảo” em ơi cố mà làm e ạ, cv làm mãi sẽ quen…” Hố Và kết là trong ngày hôm đó điện thoại và mail e có bao nhiêu cuộc gọi nhỡ và NTD gọi đi phỏng vấn. Đúng là lúc thì ngóng như ngóng mẹ đi chợ về, lúc thì lắm lắm ạ. Nhưng dù sao e thấy vui lắm ý. Tự dặn mình pải cố gắng làm thật tốt, cố gắng tất cả vì thời buổi này xin khó lắm ạ. Cảm ơn. E cảm ơn tất cả ạ. Thanks all E xin hết…. Các bạn hãy kiên trì lên đừng nản ạ. Mình cũng đã nản và rơi nước mắt ùi đấy ạCHÔM CHỈA VÀ CHIA SẺ 🙂 . Thư giãn đêm khuya, chúc cả nhà ngủ ngon ^^

Kể lại câu chuyện : Hôm qua mình xuống Metro mua đồ, vào tới cửa mới nhớ không mang theo tiền, liền gọi cho chồng bảo mang tiền đến. Trong lúc chờ đợi, mình thấy mấy người đang đốt vàng mã bên đường, mình tiến lại bắt chuyện: – bác đang làm gì đấy? – tôi đang gửi tiền xuống cho người nhà tôi. Cô đang đứng chờ ai à? – vâng, cháu đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống. Vừa nghe tới đây, mặt ông bác tái mét, vội vứt hết tiền mã lại rồi chạy một mạch. Mình gọi với theo, “bác ơi cháu chỉ đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống thôi mà”. Nghe thấy vậy tất cả mọi người xung quanh đang đốt vàng mã cũng chạy thục mạng. Không hiểu sao?

Cập nhật thông tin chi tiết về Tổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!