Xu Hướng 12/2022 # Những Truyện Cười Hay Nhất Thế Kỷ ! / 2023 # Top 15 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # Những Truyện Cười Hay Nhất Thế Kỷ ! / 2023 # Top 15 View

Bạn đang xem bài viết Những Truyện Cười Hay Nhất Thế Kỷ ! / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

View Full Version : Những truyện cười hay nhất thế kỷ !

Trang : 1 2 [3]

kt22027

Có 2 người đàn ông vừa đánh cờ vưa nhâm nhi rượu mạnh. Cứ mỗi lần thắng một ván cờ người đàn ông trẻ cười ngạo nghễ

– hahaha vừa đánh vừa chơi mà cũng thắng, cờ vịt vậy mà cũng đi đánh cờ sao? hahaha

sau 5 ván và 4 xị, người đàn ông lớn tuổi thua cả 5 ván, vừa tức vừa ê mặt. Ông nghĩ ra cách trả đủa. Ông cười còn lớn hơn, tu thêm vài ly và vổ ngực nói lớn

– hahahaha, hahaha tao ngủ với mẹ mầy! hahahaha

Những kỳ thủ chung quanh đều ngừng đánh và nhìn về phía hai gả đàn ông, chắc là sắp có chuyên lớn, mọi người im lặng chờ.

Người đàn ông trẻ không nói được môt lời mà chỉ biết gật gù và tu thêm vài ly nữa.

Người đàn ông lớn tuổi được thế, tấn công tới tấp.

– hahahaha mày điếc à? tao bảo là TAO NGỦ VỚI MẸ MÀY hahaha hahahaha

Sau khi hít một hơi mạnh gả đàn ông trẻ nói

– thôi đủ rồi mình về ngủ đi, bố say quá rồi.

TuanHai_Kk

Đề phòng Một phóng viên hỏi bác nông dân: – Tại sao vùng này gặt lúa sớm thế? – À, đó là vì năm ngoái chúng tôi tổ chức thi đấu bóng đá, đội chúng tôi bị thua nặng, còn trọng tài chạy trốn vào ruộng lúa sắp gặt.

maikoikoi

A hỏi B . – mày biết sao người ta gọi là cột điện cao thế k? . – k . – ngu. Mày ngẩng đầu lên đi. . – ôi cột điện cao thế :))

*- Ê mày!! Con đó ỷ có bồ đẹp trai, học giỏi, con nhà giàu nên nó chảnh ghê mày… – Con nào?? .. .. – Con bồ tao.!!? :))

*( cái này không phải chuyện cười ạ 😀 ) Vì khoảg cách. . . . Khiến người ta im lặng ? . . Hay. . . . Vì im lặng. . . . mà người ta đã vô tình. . . . Tạo ra khoảg cách? . . Im lặng. . . . ko có nghĩa là ngừng yêu thương. . . . . . .nhưng trong yêu thương . im lặng gần như là đánh mất. . .

alex_ferguson

1.Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh xui toàn tập.Mùa World Cup này đừng tìm anh nhá … nhá !

2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảm!

3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.

5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.

6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là thằng chuyên nói dối!

7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!

8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!

9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.

11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tề y như lúc em chưa ra đi vậy.

12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nều như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.

13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làm cho mọi thứ tệ thêm.

14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.

15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.

16. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh, vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi?

17. Đêm nào anh cũng mơ thấy em, có khi cả ban ngày nữa. Đó là lí do anh phải vào khoa thần kinh khám gấp.

18. Khi xa nhà anh vẫn luôn nghĩ đến em, vì anh đã được dạy là: Hãy biết nhớ đến đau khổ đã trải qua khi mình đã đạt đến hạnh phúc.

19. Em còn nhớ những ngày ta mới yêu nhau tuyệt vời như thế nào không? Thật tiếc là ta lại cưới nhau.

20. Em về quê thăm nhà – một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!

21. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh bị đỏ có phải không?

22. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả là một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.

23. Tuần trăng mật ở Hạ Long tuyệt quá. Nhưng giá mà không có em ở đó, sẽ còn tuyệt hơn nhiều.

24. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.

25. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu em à, bọn mèo có sức đề kháng rất tốt mà.

26. Người ta nói nhìn mặt mẹ vợ thì biết được mặt vợ sau này, nhưng anh lại không ngờ là càng lúc em lại càng mau giống… bà ngoại em.

27.Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc, bởi vì ” vấn đề nan giải như này mình còn giải quyết được huống chi việc khác”

alex_ferguson

Made in Vietnam !

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

– Oh… Toyota ! Made in Japan ! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

– Oh… Nissan! Made in Japan ! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

– Oh… Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!…

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

– 200 USD! – Oh… Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

– Made in Vietnam ! Very Fast!!

alex_ferguson

Tiếng Anh kinh dị.

Hai vợ chồng Vịêt Kìêu cãi nhau: – “You are poor as torn spinach two table hand white” -“Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng”. – “I đon’t want salad with you” -“Tui không muốn cãi với cô!” … – … Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) – You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) – I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) – You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) – You onion summer me three down seven up. No enough already listen (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

alex_ferguson

Một anh chàng không may bị liệt cái ” ấy “. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim “tươi mát” của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: – Nền văn hoá Mỹ muôn năm! Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói: – Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

alex_ferguson

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: – Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. – Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. – Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

6789

Trong một cuộc thi vấn đáp Thầy: Trên một chiếc máy bay có 500 cục gạch rơi mất 1 cục hỏi còn mấy cục ? Trò: Quá dễ còn 499 cục. Thầy: Làm thế nào trong 3 bước bỏ được 1 con voi vào tủ lạnh ? Thầy: Tốt! Thế tại sao trên thiên đình mở cuộc họp muôn thú vẫn thiếu 1 con không đi! Trò: Thì con hươu cao cổ bị nhốt trong tủ lạnh nên không đi được ! Thầy: Chuẩn! Vậy qua 1 con sông đầy cá sấu mà 1 bà lão không bị ăn thịt ! Trò: Thì cá sấu đang họp trên thiên đình ! Thầy: Không có cá sấu vậy tại sao bà lão đi qua sông vẫn bị chết ! Trò: Thì chắc là bị chết đuối. Thầy: Rất tiếc em bị trượt. Bà lão bị chết vì viên gạch trên máy bay rơi trúng đầu. Mời thí sinh tiếp theo ! (st).

kt22027

Trong công viên có một cô rất xinh đang ngồi trên băng ghế, vì sợ dơ quần, cô lót mông bằng một tờ báo.

Một thanh niên rất mê đọc báo nhưng vì không có tiền mua báo nên ve vãng đến gần cô gái và hỏi

– Cô có đọc tờ báo đó không?

Hơi lúng túng cô gái vội trả lời

– Có chứ

Nói xong cô đứng dậy, lật trang báo, và tiếp tục ngồi xuống

kt22027

Tư Phệ rất mê ăn vì thế trong một tiệc cưới Tư ăn gần hết đồ trên bàn mà vẫn còn thòm thèm. Vì mải ăn nên bụng Tư chướng hơi và bắt buột phải xì gas.

Tư vốn thông minh nên nghĩ ra cách là cứ xì gas theo điệu nhạc thì không ai nghe được, đắc ý và thoải mái, cứ thế Tư xì nhịp nhàng theo điệu tango.

Khi xong bản nhạc Tư thấy khoan khoái nhưng hơi ngạc nhiên một điều là tất cả khách hai họ đều hướng về phía Tư giống như Tư là nhân vật chính trong buổi tiệc vậy.

Lúc này Tư mới biết là mình đang nghe nhạc bằng iPod

huyenmapu

Xác định chủ quyền

Trong một phiên tòa, chủ tọa phán quyết: “Pháp luật quy định khi ly hôn, đứa con sẽ theo mẹ! Đó là luật!”

Người chồng ở dưới phản đối:

– Chắc chắn là của tôi rồi!

Bỗng có một giọng khác lên tiếng:

– Khoan! Nhưng thưa tòa nếu nếu đồng xu ấy của bạn thân ngài thì lon nước thuộc về ai?

(ST)

huyenmapu

Bán nhẫn đính hôn

Một buổi tối, chàng trai hẹn cô gái ra ngoài, chàng mở chiếc hộp bên trong là chiếc nhẫn khắc tên cô gái.

– Em có đồng ý làm vợ anh không?

– Em không biết nên nói với anh thế nào. Em đã có người yêu rồi!

– Cho anh biết người đó là ai?

– Không được, anh sẽ giết anh ấy mất.

– Không, anh chỉ muốn bán lại cho anh ta chiếc nhẫn này thôi.

maikoikoi

2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằg ra hỏi : – A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ? – 60k -Vậy cho cả thằng này đi thì hết bn ạ? – Cũng 60k – Thôi cám ơn anh, em ko đi nữa đâu. Rồi quay sag nói vs thằg kia : – Mày thấy chưa, t đã nói m ko đág 1 xu mà :))

kt22027

Sau đêm tân hôn Ba Phải tâm sự cùng Tư Ngáo

– Số tao xui thật, lấy nhầm con vợ ngu thấy mẹ. Gối dùng gối đầu, mà nó cứ dùng lót mông. Đã vậy nó còn không lo ngủ mà cứ nhìn tao tủm tỉm cười. Khổ ơi là khổ!

Tư Ngáo ôm mặt nức nở

– huhu, số anh em mình xui thật, vợ em cũng thế. Nó chồng cả 2 cái gối lận kìa. Lúc trước em tưởng đó là kiểu của dân thành phố, giờ đây nhờ anh nói em mới biết thế là ngu! huhu ngu gấp đôi! huhuhu

6789

Sản xuất BCS Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất… Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ… Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: – Đây là phòng… kiểm tra chất lượng sản phẩm! (st).

6789

Hai bên như nhau Hai cảnh sát đi tuần ban đêm, thấy một người treo cổ trên cây. Người này nói với người kia: – Thật rắc rối. Tốt nhất mình hạ người này xuống, mang qua treo bên kia đường thuộc địa phận quận khác cho họ giải quyết. Một lát sau, có hai cảnh sát đi bên kia đường, thấy người treo cổ, cùng thốt lên: – Trời, nó lại qua bên này rồi. (st).

6789

Cô thư ký & Đại sứ Ả Rập Cô thư ký xinh đẹp của Bộ Ngoại giao Mỹ được trao nhiệm vụ đón tiếp một vị đại sứ, vốn là thân vương của một quốc gia Ả Rập, với lời dặn dò không được làm mích lòng thượng khách. Nhìn thấy cô gái, ông đại sứ đã mê như điếu đổ. Cuối buổi tiệc chiêu đãi, ông không úp mở nói thẳng lời cầu hôn. Đương nhiên là cô thư ký không muốn nhận lời, nhưng cũng không dám làm phật lòng thượng khách nên cô tìm kế hoãn binh: – Được! Nhưng ông phải chấp nhận 3 điều kiện – Em cứ nói! Ta sẵn sàng đáp ứng mọi điều kiện của em. – Trước hết, tôi muốn có biệt thự nghỉ mát ở tất cả những điểm nghỉ mát nổi tiếng trên thế giới như Hawaii, Bahama…Ông đại sứ rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi quay sang cô gái: – Ta đã gọi điện cho trợ lý! Họ đã liên lạc với trung tâm địa ốc tại các điểm nghỉ mát và tìm được thứ em cần.bCô gái choáng váng và cố nghĩ ra điều kiện khó khăn hơn: – Tôi biết là tôn giáo của ông cho phép lấy nhiều vợ, nhưng tôi chỉ chấp nhận đề nghị của ông nếu tôi được làm người vợ duy nhất mà thôi. Ông đại sứ lại rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả rập rồi quay sang cô gái: – Hậu cung giờ đây đã sạch bóng cung nữ – ông hồi hộp – Em hãy cho ta biết nốt điều kiện cuối cùng của em. Cô gái hết sức lo lắng và quyết định đưa ra một điều kiện mà tiền không mua nổi, quyền không thay đổi được: – Điều kiện thứ ba là “cái đó” của ông phải dài 25cm! Ông đại sứ gục đầu xuống bàn rầu rĩ trong khi cô thư ký mừng như mở cờ trong bụng. Một lát sau, ông ta rút điện thoại, hý hoáy bấm số, nói chuyện một hồi bằng tiếng Ả Rập rồi buồn buồn nói với cô gái: – Ta đã trao đổi với các bác sĩ riêng. Họ sẽ cắt bớt, sẽ cắt bớt! (st).

6789

Vạ miệng Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe: “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”. Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi. Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to : – Tôi đoán ông là một luật sư? – “Không”, anh ta trả lời, “Tôi là một người chăn lừa”. (st).

6789

Không ‘ăn ốc’ vẫn phải ‘đổ vỏ’ Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào? Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: “Ngày mai con sẽ 16 tuổi”. – Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào? Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn. Mẹ cậu ta gật gù: “Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?”. (st).

6789

Nghi ngờ Một tên tội phạm vượt ngục và cuộc tẩu thoát của hắn bị đưa lên bản tin lúc 6h. Để không bị bắt lại, hắn chạy vòng qua các cánh đồng, qua các con đường nhỏ và cuối cùng mới về nhà. Vừa về đến cửa, tên tội phạm bấm chuông, vợ hắn ra mở cửa, nhìn thấy hắn và hét lên: – Đồ tồi tệ! Anh đã đi đâu thế hả? Tại sao giờ này anh mới về? Anh đã vượt ngục từ hơn 8 tiếng trước cơ mà. (st).

6789

Chó cắn Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải “làm việc muộn” và cô vợ nói: “Không sao”. Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ, không biết phải nói với vợ thế nào. Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhanh trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm. Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên: “Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!”. Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói: “Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!”. (st).

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 cô gái trong làng cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một cô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Cô nói : thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông.Cô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa…chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho:….Nguyễn AnDen khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”. BÁN BÁNH MÌ: -Bánh mì nóng đêêêêê……………… -Nóng thiệt không đó cha nội. -Thiệt mà, mới ra lò luôn, anh lấy mấy ổ? -Không, hỏi cho biết thôi. Có 1 ng tên Vui, một hôm bị trúng gió chết. -Gia đình theo sau vừa khóc vừa than: -“Ối giời ơi ! Vui ơi là Vui” Có 3 thằng thiếu niên đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà nó cứ thế đi nên bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: “Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa”….

maikoikoi

http://nh2.upanh.com/b5.s15.d1/6839011cf4315b4734765e04db5640db_39793842.38175910150583548924416175675604.jpg (http://www.upanh.com/381759_10150583548924416_175675604415_1099017_upanh/v/4nkb8i2h7ew.htm) Iu e ko?-ko – không mà được à t/b: Anh vuminh99999 mà có con gái thì chắc không kém bé này đâu ;))

Nguay

Ngồi cả lên đầu. Minh Bột mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho một trận nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đên hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn. Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi halabutu xong Bột bôi một ít nước mắm lên áo. Kết quả hàng xóm của Bột được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: “…giời ơi sao ngu thế ko biết…mọi khi chỉ ôm ấp hôm nay lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế aaaaaà… bà là bà đánh cho tuốt xác… NGU NÈ, NGU NÈ” Nhầm từ lâu Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại: – Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ “vào nhầm” từ lâu rồi!

Nguay

Chết chắc Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: “Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?” Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: “Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con”. Lữ khách mừng rỡ hỏi: – Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất? – Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm. – Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc? – Hướng đi xuống con ạ! Lý do ly dị Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do. Quan tòa: – Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện. – Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì? – Dĩ nhiên là cây lúa. – Gieo hạt bắp nó lên cây gì? – Đương nhiên là cây bắp. – Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Nguay

cô chịu làm tình với tôi ko? Một cô gái trong lúc loay hoay lau cửa sổ (kính) nhà mình ở tầng thứ 18 tại một chung cư nọ, vô tình trượt tay té ra ngoài khoảng không. May mắn thay có một chàng trai đang đứng hóng gió ở tầng thứ 15 chụp được, và chàng hỏi : – Cô chịu làm tình với tôi không? – Không ! Tiếng không vừa thoát ra cửa miệng thì chàng trai buông cô gái ra ngay . Chơi vơi, chơi vơi trong khoảng không … Lại một chàng trai khác ở tầng 11 vớ được cô gái, hú hồn nhá! Chàng này lại hỏi : – Cô chịu làm tình với tôi không ? – Không !… Chàng này lại thả rơi cô gái . Nhưng lại may mắn thay cho cô là ở tầng 8 cô lại được một ông già về hưu chụp được. Lần này cô đã rút được kinh nghiệm cho hai lần trước, nên cô nhanh nhảu nói : – Tôi thích làm tình với ông! Ông này bực mình mà gắt lên : – Mẹ kiếp, bố mày cả đời đã khổ vì đàn bà, long cả đầu gối vì nó mà mày còn trêu bố mày hả con ranh! Nói xong ông lão buông cô gái ra, tới đâu thì tới…

Nguay

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm: – Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi! hậu sinh khả uý. Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy : – Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? – Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao? – Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. – Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? – Được. – Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? – Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: – Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. – Huy trả lời: – Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô. Đừng bao giờ nói dối trẻ con ( tai hại lắm ) Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ: – Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa? Mẹ cô trả lời cho qua chuyện: – Đấy là cái còi. Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ: – Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.

6789

Con Trai. Dù cho đó là 1 thằng du côn máu lạnh 1 Anh hùng 1 Tỷ phú hay thậm chí là 1 thằng điên không biết sợ ai. Nhưng khi đứng trước người con gái mình yêu vẫn : Tim đập… Chân run…. Cơ thể mềm như bún

6789

Trong tủ lạnh – Súp lơ: tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người. – Nhãn: kòn tao thì như mắt người. – Chuối: tao đồng ý với ý kiến của con bưởi.

alex_ferguson

Thơ Táo Quân

Giật mình thấy tháng mười hai Tận ngày đoạn tháng hóng xài Bút Tre Làm tí kể lể cùng nghe Hai ngàn mười một bét nhè đỗ đen:

Mở màn – “Văn hóa” cho quen Hoa hậu một đống chen lên ào ào Cởi trên tuột dưới xôn xao Thòm thèm ta ngắm “giá vào tay ông…” Hình nuy xem mãi chửa xong Đã thấy cờ líp “làm trong – ngoài dòm” Nam vương, Hậu Xóm dội bom Nội y, hàng độn giữ phom, xem nhòe …

“Thể thao” cũng thấy tòe loe Fan Kô Gô Ét – gà què cối xay Đá đấm mãi cứ loay hoay Ao làng ngụp lặn biết ngày nào khôn Xi gêm như buổi họp thôn Vàng lởm mà mất bộn tiền đầu tư Vi Ép Ép – đứa trẻ hư Đành chém tay tổng đứ đừ chết chưa?

“Kinh tế” lúc nhặt lúc thưa Giá lên đều đặn đổ thừa khách quan Xăng điện chơi trò ăn gian Bóp mình lè lưỡi – lạy van? Đừng hòng Chồm hỗm ngồi đó mà mong Lạm phát* xuống 9 là xong chứ giề? Đang ngủ nên chắc nói mê Năm nay 19 sao về hả “anh”?

Mình đói mình ăn rau xanh Cơ mà ngộ độc – đi nhanh chậm về “An toàn thực phẩm” hết chê Ăn gì cũng sợ cũng ghê cũng chờn Đi chợ cứ tính thiệt hơn Thịt quà rau củ cứ vờn đời ta Ăn vào thì sợ thành ma Không ăn cũng gặp ông bà tổ tiên

“Giao thông”? chất chứa muộn phiền Ra đường thành lũ vừa điên vừa khùng Đường sá hẳn là của chung Mà sao chúng nó cứ tung ào ào Một đận cứ thấy xôn xao Anh Đinh bộ trưởng chém vào chém ra Xông pha thì có xông pha Nhưng rồi nghỉ mệt ở nhà cho xong

“Y tế” bệnh dịch cuồng phong Chân tay mồm miệng lở trong lở ngoài Hơn trăm cháu chưa nguôi ngoai Vẫn còn cố cãi “mới vài ca thôi” Nào là viện cớ ỉ ôi Tây còn chết lắm ta thời ô kê Mạng người rẻ rúng phát ghê “Chỉ là chuyện nhỏ, em thề. Yên tâm”.

“Giáo dục” cải mãi chưa xong Hì lên hục xuống – trường đông, thầy nhiều Nói thì lại bảo nói điêu Nhưng giờ mẫu giáo học nhiều hơn ta (Trước kia học có mõn ca Giờ thành bán trú cả nhà phát điên Không học thì cô muộn phiền Cho nên cái cặp to lên từng ngày)

Thôi em xin nghỉ cái tay Chờ xem năm mới có hay không nào Nếu ổn ta tại đâm lao Theo mấy món mới mua vào bán ra Trước tiên sẽ đổi bộ loa Sau thì nâng cấp cái bà Xê Đê Nếu mà vẫn muốn sàng sê Cặp dây tín hiệu sẽ về với em….

alex_ferguson

Không dấu Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: “Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me”. Chàng trai nhắn lại: “Em qua khen, anh cung binh thuong thoi”. Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: “Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich”. Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích. …………………………………… Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: “Ve nha giao hop gap!” Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin:(

alex_ferguson

….. Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha ♥”. Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ : – Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em …

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên, nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tĩm rùi bảo: – Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại…. … Chạy luôn

alex_ferguson

Chuyện 8/3

Chàng vừa mua condom vừa nói với người bán hàng : -Tôi tặng quà 8/3 cho bạn gái tôi. Hay đấy ! Người bán hàng cười nói rồi cố tỏ vẻ nghiêm túc : Anh có cần giấy gói quà không ? Không cần, nó là giấy gói quà mừ !

alex_ferguson

1. Sát nhập 3 ngân hàng HDBank – Indochinabank – Vietinbank để thành lập ngân hàng mới với tên gọi: “HIV” Bank 2. Sát nhập 3 ngân hàng KienLongBank – Oceanbank – Techcombank (trong đó Techcombank chiếm 60% cổ phần) để thành lập ngân hàng mới với tên gọi cực hót: “KOTEC” Bank 3. Sát nhập 2 ngân hàng đang ăn nên làm ra là Sacombank và Eximbank với 70% cổ phần của Eximbank để ra mắt một ngân hàng có tính cạnh tranh không kếm là: “***”Bank 4. Sát nhật Ficombank – United Oversea bank – China Construction Bank – KienLong Bank thì lập ra… F U C K BANK 5 Liên doanh giữa ngân hàng SOUTHERN BANK + INDOVINA + DAI A BANK + ACB thành lập liên minh … SIDA BANK 6. Sát nhập Đầu tư bank + Hàng hải bank = Đầu Hàng Bank 7. SHB+HBB+Indovina+Tienphong= S H I T Bank 8. Maritime + Ficom + Agri thành lập = MAFIA BANK 9. VIB sát nhập với Agribank và AnBinhBank; Chúng ta sẽ có NH: VIAGRABank

alex_ferguson

…Bây giờ làm báo không giống như ngày trước, ngày trước chú trọng trước tiên đến thông điệp mà nội dung sẽ mang đến cho người đọc, ngày nay quan tâm nhiều hơn đến tính giải trí.

Vào cái thời mà đâu đâu cũng thấy báo chí, mỗi blog cũng là một tờ báo nho nhỏ, thậm chí vài chục anh em chúng tôi tập hợp nhau lại cùng làm thơ… thẩn, tự đặt cho Hội mình là Net cười Hội quán cũng đã thấy giống tờ báo Cười ra phết! Nên nhà nhà đua nhau giật tít (title) câu khách, ai cũng giống cái loa phường lúc 5h chiều vậy, không gào to không ai nghe thấy.

Chính vì vậy mà có người nhận xét rằng, nếu cụ Nam Cao viết truyện ngắn Chí Phèo vào thế kỷ 21, hẳn cụ đã có cái tiêu đề “câu khách” hơn nhiều. Và cụ sẽ chia thành từng phần, đăng nhiều kỳ để độc giả nhẩn nha đọc cho hồi hộp. Tất nhiên, không thể thiếu cái tít giật gân:

1. Đoạn Chí Phèo đâm chết Bá Kiến, có thể “giật tít”:

Đây là 1 tình huống mà các báo thuộc khối bảo vệ pháp luật, an ninh, công an không thể bỏ qua. Theo dự đoán của chúng tôi, các loại báo này sẽ có các title như sau:

– Rượu say, đâm chết cán bộ thôn

– Báo động về tình trạng giết người do không làm chủ được hơi men

– Mâu thuẫu với cán bộ thôn, gã Phèo giết người

– Đã tìm được kẻ giết trưởng thôn Vũ Đại

– Bi kịch làng Vũ đại – trưởng thôn bị giết tại nhà

– Kẻ giết trưởng thôn Bá Kiến là người cùng làng

– Nghi phạm giết trưởng thôn là người đã có tiền án

– Cán bộ thôn Vũ Đại: Chúng tôi đang tiếp tục điều tra

– Báo động về tình trạng giết người do không làm chủ được hơi men

– Ma mem và hành vi tội lỗi

2. Đoạn Chí Phèo tình cờ gặp Thị Nở tại vườn chuối và xxx Thị Nở trong vườn chuối, có thể “giật tít”:

Tình huống này cực kỳ đắt đối với các loại báo viết về văn hóa, xã hội, các loại hình báo mạng, blog …Các title sau đây chắc chắn sẽ xuất hiện trên các mặt báo ngày hôm sau:

– Tin sốc: Hiếp dâm trong vườn chuối

– Vừa ra tù đã phạm tội hiếp dâm

– Người đàn bà dở hơi bị cưỡng dâm

– Hiếp dâm sau khi uống rượu say

– Chân dung kẻ đồi bại

– Đã xác định được kẻ hiếp dâm chị N.

– Vụ lạm dụng tình dục ở thôn Vũ đại – công an xã vào cuộc

3. Sau đó, tiếp tục khai thác bằng các nội dung khác:

– Thị Nở – Chí Phèo khoe ảnh tình cảm trên blog

– Chí Phèo – Thị Nở lộ ảnh nóng

– Thị Nở tự hào về siêu vòng 1

– Thị Nở thổ lộ về mối tình đầu

– Thị Nở tự tin sánh bước bên người yêu

– Thị Nở hot với bikini trên bãi sông

– Thị Nở: Người yêu tôi không phải đại gia

– Thị Nở: Giữa tôi và anh Chí chỉ là mối quan hệ cùng thôn

– Thị Nở: Tôi luôn sống bằng bản năng

– Chí Phèo & Thị Nở khoe ảnh sốc trên blog

– Chí Phèo: Tôi có tình cảm đặc biệt với em Nở

– Những bóng hồng trong cuộc đời anh Chí

– Người yêu C.P có ý định làm ca sĩ

– Hành động của anh Chí là đáng lên án

4. Nếu “có tầm nhìn” thì khai thác các đề tài:

– Cảnh tỉnh về lối sống buông thả của 1 bộ phận thanh niên nông thôn

– Lạm dụng tình dục ở nông thôn

– Cần đưa giáo dục giới tính về nông thôn

– Tình trạng thất nghiệp ở nông thôn và các hệ lụy xã hội

– Rượu và an toàn tình dục

– Rượu và chuối xanh: Thần dược của tình yêu?!?

– Cháo hành có phải là phương pháp hồi phục hữu hiệu sau khi làm chuyện ấy?

huyenmapu

Chơi xỏ trọng tài Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính. – Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác của mình ạ? – Tôi cay lắm anh ạ! – Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ? – Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi. Tôi cay quá anh ạ! Chuyển hướng điều trị Bác sĩ nói với bệnh nhân: “Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi”. Bệnh nhân sốt ruột: – Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ? – Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút… – Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì? – Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị. Viết thư cho người yêu Thằng nhóc 5 tuổi ngồi hí hoáy viết viết, ba nó hỏi: “Con trai ba làm gì thế?”. – Dạ, con đang viết thư cho bạn gái! – Con đã biết viết đâu! – Không ba ơi! Thế ba nghĩ cô ấy biết đọc à. Đó là tình yêu, ba không thể hiểu được đâu. – !!!!! Quà sinh nhật khó đoán Một chàng trai hỏi bạn: “Sinh nhật vừa rồi cậu được bố mẹ tặng gì không?” – Cậu có nhìn thấy con SH đỗ ở dưới đường không? – Ái chà, oách nhỉ! – Ừ, tớ được tặng 1 đôi dép có màu y như thế. (ST-Ngoisao.net)

huyenmapu

Dằn mặt Google viết thư “dằn mặt” Yahoo. Sau đó Internet viết: “Chào Google và Yahoo! Không có tao thì sẽ không có chúng mày. Xin hết!” Cuối cùng Điện nhảy vào: “Chúng mày đừng lảm nhảm nữa, tao cắt điện cả lũ bây giờ”. Làm gì có phanh Ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài: – Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết! Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi: – Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt! Còn sợ hơn Người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử. Bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phóng thanh: – Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước! Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống. Cảnh báo của thiên nhiên Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: – Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. – Quên sao được – ông chồng thở dài – nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên. ( ST- Ngoisao )

doccocuukiem

Lỗi viết không dấu Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: “Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai”. Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận. Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

Guava

Truyện Cười về ba anh em trong Tam Quốc Một hôm, 3 anh em LB(Lưu Bí, QZ(Quang Zũ), CP(Chương Phi) rủ nhau sang nước Ngô do thám, tranh thủ làm tí gội đầu matxa. Nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt, thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền…Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền… Tôn Quyền : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (Huh?) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém…Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém.. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha…không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh, à quên ngày giỗ chúng mày.. Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó…nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.. Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn CP thì vẫn “thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được” TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn… LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu…với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi…vĩnh biệt mày với thằng Phi…nhớ báo thù cho tao.. Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình. LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành…quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao??? QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành….đến quả thứ 10 tao phì cười nên die LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu?? QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít…:)):)):))

themgaidep

Dằn mặt ……… Cảnh báo của thiên nhiên Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: – Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. – Quên sao được – ông chồng thở dài – nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên. ( ST- Ngoisao ) Thích cái câu tô đậm quá đi…:)):)):))

nguoiduatin

Đêm khuya, cả làng náo loạn khi nghe tiếng bà già 80 tuổi sống cô đơn la: -Bớ làng, tôi bị hiếp dâm!. Mọi người chạy đến, đèn đuốc sáng trưng, bốn bề vắng vẻ. Trưởng thôn quát: – Sao giữa khuya bà la bị hiếp dâm mà có thấy gì đâu?. Bà già thản nhiên đáp lại: -Cuộc đời ai chả có ước mơ!

Đát Kỷ ♥

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: – Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: – Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: – Đúng, như vậy thì có sao không? – Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa !

alex_ferguson

Reng…… reng…… A lô. trung tâm tư vấn GD xin nghe Tôi có việc nhờ TT tư vấn giúp ạh. Dạ, chị cứ nói

Dạ số là thíe này: 3 tháng rưỡi nữa là baby em ra đời rồi. Hiện giờ vẫn phân vân chưa biết đặt tên con như nào cho hay hay tí. Nhờ tư vấn giúp. Info : Tên bố của baby : Mai Ngọc Quang vợ : Quỳnh Anh Mai Tai Sơn. Mai Bình Kim :sweat: Mai Cơn Dắc Sơn Mai Xì Tai(My style) Mai Hai Tám Tết Mai Hắc Đế Mai com pu tơ Mai Nêm MAI AN TIÊM Mai Hoàng cho nó máu Mai Cơn Ô Oen Mai Cơn Ba Lách Mai Quế Lộ Mai Đo Cu Mần Mai cơn sờ cóc phiu Mai cơn su ma khơ Mai Dù !!! Mai Tao Tắm Mai Muội Tính Mai dà hí mai dà hu mai dà hu mai dà há ha =))

alex_ferguson

Có nho không ?

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: “Ở đây có nho không?” Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt bỏ đi. Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: “Có nho không?”. Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: “Có nho không?”. Người phục vụ bèn nói: “Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn”. Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: “Có đinh không”. Người phục vụ trả lời: “Không”. Con vịt liền bảo: “Thế tốt. Có nho không?”.

alex_ferguson

Hội hoá trang

Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát: – Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu? – Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

alex_ferguson

A : Đố mày biết con chuột nào có 2 chân ?

B : Không biết .

A : Thằng dốt , con chuột Mickey chứ còn gì nữa….Thế đố mày con vịt nào có 2 chân ?

B : Vịt Donan 😀

A : Thằng ngu…Vịt nào mà chả có 2 chân . Đã ngu lại còn lú…:))

alex_ferguson

Trời ơi ! Hụt

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: – Trời ơi, hụt!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.

Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

alex_ferguson

Cứu Ngộ Không !

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi: Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng….Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn: Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

Giá vé. Người lớn: 20 lượng. Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75%. Dưới 12 tuổi: Tính 50%. Mua mười vé tặng một vé. Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi: Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

– Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

– Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi tai ở đằng sau: Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

– Chính là bần tăng.

– Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói: Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái: Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

– Thổ địa vỗ vai: Ông anh yên chí đi.

– Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

– Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

– Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

– Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.

– Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? Đường Tam Tạng kêu lên: chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.

– Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong. Thổ Địa chạy theo la oai oái:

– Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi. Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên: Sư phụ, mau cứu đệ tử.

– Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

– Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

– Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành. Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên: Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa: Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói: Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

– Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói: Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

– Thật chứ? Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả công. Free thù lao chứ?

– Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn.

– Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu. Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

– Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

– Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy: Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

– Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu: Sư phụ chơi con này được chứ?

– Ta không có bằng lái xe.

– Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes: Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

– Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

– Tôn Ngộ Không bĩu môi: Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm: Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái: Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

– Thế mi là ai?

– Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

– Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. Tôn Ngộ Không cười khẩy: mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên: Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.

Tôn Ngộ Không quê độ gắt: Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?

– Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.

– Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.

– Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?

– Thế mày là đàn ông hay đàn bà? Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói: Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.

Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói: Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.

– Rồi ông cúi xuống nói nhỏ: Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?

– Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.

alex_ferguson

Tu ti tu tu tu tu Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

– Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

– Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

– Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !” (Two tea to Two Two Two)

kt22027

chuông lại reo, bên kia lại nói: tu tai ti tu tu tu tu tu tu

thì ra có người muốn trà Thái tai phòng 2222 two Thai tea to two two two two too.

kt22027

Lỗi viết không dấu

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: “Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai”. Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận. Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

Có thằng bạn Mỹ về Viêt Nam chơi, không biết nó đi đâu chơi nhưng khi về liền tìm tôi khoe tiếng Việt. Nó viết: You try, you find, join you now?

Tôi bảo nó đó là tiếng Anh mà, nhưng ý nó là muốn gi? sau một phút tìm trong túi, nó đưa một mảnh giấy viết mấy chữ: vu trai, vu phai, chon vu nao?

alex_ferguson

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: “Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một “kẻ” tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp “ta là trứng” thì con phải xâm nhập ngay thì mới “nên người”. TT con vào “trong đó”, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một “kẻ” tròn tròn, bèn xưng danh “Ta là TT”. Không có hồi đáp. Nó tiếp tục “Ta là TT”. Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại “Ta là TT”. Kẻ kia bực dọc quay lại “Còn ta là cục amiđan”. =))

doccocuukiem

Lỗi viết không dấu

Vợ một chàng ca sỹ đọc tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề. Cô gái nhắn: “Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia”.

Và tin nhắn lại của anh: “Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam”.

Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: “Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá” và “Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm”.

kt22027

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: “Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một “kẻ” tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp “ta là trứng” thì con phải xâm nhập ngay thì mới “nên người”. TT con vào “trong đó”, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một “kẻ” tròn tròn, bèn xưng danh “Ta là TT”. Không có hồi đáp. Nó tiếp tục “Ta là TT”. Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại “Ta là TT”. Kẻ kia bực dọc quay lại “Còn ta là cục amiđan”. =)) Sau lần thất bại này TT con lại được dạy: “muốn thắng cuôc con phải rèn luyện thân thể và tâp chạy cho nhanh, vì chỉ có những kẽ đến sớm mới được phép xâm nhâp và nên người” Nghe lời cha TT con tâp chạy mỗi ngày và rất tự tin là sẽ thành công vào vụ chạy đua tới. Nhưng hỡi ơi sau khi phát súng khởi điểm, dù cố chạy lắm cũng có rất nhiều con khác chay quá nhanh TT con chay không lại. Nhưng TT con vẫn bền chí cố gắng nuôi một ít hy vọng. Đang chạy ngon lành bỗng dưng phía trước một đám TT khác xô đạp nhau chạy ngược lại! Lạ quá ta! trong đám chạy ngược này có một tên TT nhìn hơi giống Forrest Gump. Tên này vừa chạy vừa hỗn hễn câu khá nổi tiếng “shit happens”

6789

Những Mẫu Chuyện Vui Của Người Tâm Thần

1.Trả Thù:

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. – Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. – Chi vậy em? – Em phải trả thù thằng hớt tóc! – Tại sao phải trả thù nó? – Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. – Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? – Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. – Nhưng mà bằng cách nào? – Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi….

2.Cứu Bạn:

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy và Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis và thông báo : – Tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng và trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : – Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

3.Họp Sức:

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : – OK Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : – Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. – Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

4.Kiên Trì:

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

– Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

– Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

– Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

– Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

– Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

– Dạ… em về nhà, thưa bác sĩ.

– À, khá lắm! Rồi sao nữa?

– Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

– Tốt! Sau đó?

– Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ…

– Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

– Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo…

– Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ … sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

5.Trượt cái Đinh:

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi :

– Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời :

– Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm :

– Tại sao như thế lại không được ?

Bệnh nhân trả lời :

– Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

6.Nhanh Trí:

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

– Này, cậu đang làm gì thế?

– Dạ… Em đang kéo cái bàn chải.

– Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

7.Chìa khóa

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa “ảo”, trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:

– Tại sao anh cười?

– Bọn họ điên quá!

– Tại sao?

Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:

– Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!

8.Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

– Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

– Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

– Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi!

(st).

6789

Không văng tục

A: Tao hay văng tục khi nói chuyện quá mày ạ, tao đang muốn khắc phục, phải làm sao đây?

B: Ah! Mày phải cố thay đổi đại loại như lúc mày muốn chửi “ĐM mày, mày ngu như con chó!” thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là: “Cám ơn bạn , ý kiến đó không phù hợp!”

A: – Ok, cám ơn mày, ý kiến đó không phù hợp!

Link đâu??

Cô gái ngồi khóc thút thít. Bụt hiện lên hỏi :

– Làm sao con khóc

Cô gái trả lời :

– Thằng người yêu khốn nạn post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi.

Bụt tỏ vẻ thông cảm, vỗ nhẹ vai cô gái :

– Con à, link đâu ??

Điên tiết…

Trai: – Em cho anh nắm tay được không?

Gái: (Xấu hổ quay đi )

Trai: – Em cho anh ôm em được không?

Gái: (Vẫn xấu hổ quay đi )

Trai: – (không bỏ cuộc) Em cho anh hôn em được không?

Gái: (Đỏ mặt lại quay đi )

Trai hết kiên nhẫn đứng dậy chỉ tay vào mặt Gái:

– Mày bị câm hay sao mà tao hỏi không trả lời?

Gái cũng gào lên:

– Con cờ hó này…thế còn mày thì sao? sao chỉ thấy nói mà không thấy làm gì ?

Thù dai

Trên chuyến xe lửa từ Bắc vào Nam, trong cái toa xe nho nhỏ có một người đàn ông và một người đàn bà. Vì cùng hành trình khá dài nên hai người bắt đầu làm quen và hỏi chuyện nhau. Cả hai cùng phát hiện ra mình là nạn nhân của cái chuyện ngoại tình. Bà thì bị chồng bỏ theo gái, ông thì vợ bị trai dụ dỗ.

Đêm đầu tiên, bà chị thỏ thẻ:

– Anh ơi, đi đường dài thế này mà cứ tưng tức trong người, cả hai đứa chúng nó đều phản bội anh em mình. Em muốn….”ấy”… để trả thù thằng chồng em.

– Em nói đúng…Anh cũng muốn trả thù con vợ anh cho nó biết”. Người đàn ông trả lời.

Thế là cả hai lao vào nhau…. “ầm ầm”…

Vừa giải lao được vài phút, bà chị lại nói:

– Anh ơi, em vẫn còn thù lắm…. Anh và em lại….”trả thù” nữa đi.

Lại một hồi quần thảo và “ầm ầm”…

Vài phút sau… “Anh ơi, em vẫn thù lắm…”. Người đàn ông đã hết sức nhưng cũng miễn cưỡng, lại …hơi “ầm ầm”…

Được vài phút sau nữa: “Anh ơi, em vẫn còn thù lắm hay là…”

Người đàn ông chịu hết nổi:

Cố gắng…

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:

– Cám ơn ông đã cứu mạng, tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Người đàn ông nói:

– Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

– Khó quá… Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

– Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

– Ông… cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng…

Mũi tên chỉ xuống

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình. Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

– Gớm, ai chẳng biết cái đấy ở chỗ nào mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

Tăng lương

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp” vào mặt anh ta và cao giọng mắng:

– Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

– Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo:

– Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

(ST)

6789

Không phung phí

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

– Sao, cô có hạnh phúc không?

– Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…

– ???

– Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền…

Xỉn

Hai thằng xỉn bò trên đường ray :

– Sao cái cầu thang này dài quá mày, leo mãi không hết…

– Ráng lên mày, thang máy đang tới kia rồi…

Dà hú

Có một anh khách du lịch nọ bị lạc đường, may sao chập tối thì đến được một buôn nhỏ của dân bản địa. Già làng thết đãi anh một bữa ra trò vì thấy anh này lịch sự và hiền lành. Tối đến ông ấy cho một cô gái đẹp nhất nhì buôn “phục vụ” anh này.

Ban đầu anh ngần ngại nhưng sau thì không cưỡng nổi, thế là anh tới luôn.

Trong lúc abc xyz thì cô gái đó la:

– Dà hú, dà hú!

– Dà hú, dà hú!

Anh thấy lạ bèn hỏi:

– Dà hú là gì thế ạ?

– Tôi nói “dà hú” tức là anh đã để sai lỗ rồi!

Pháo binh

Một cô hoa hậu mới đoạt giải tổ chức chuyến thăm từ thiện các thương binh ở quân y viện. Cô bước vào phòng và tới chỗ anh lính thứ nhất: – Anh làm ở bộ phân nào? – Tôi làm ở giao liên. – Vậy tôi sẽ hôn lên đôi chân không biết ngơi nghỉ của đã không quản khó khăn hoàn tất nhiệm vụ. Cô bước tới chỗ người thứ hai, người này trông già hơn cả: – Bác làm ở bộ phân nào? – Tôi làm trong bộ tổng tham mưu. – Vậy cháu sẽ hôn lên trên vầng trán của bác. Cô bước tới chỗ người thứ ba: – Anh làm ở bộ phận nào? – Tôi làm hậu cần. – Vậy tôi em hôn lên tôi bàn tay của anh. Cô bước tới người thứ tư, anh này trẻ nhất và có vẻ lúng túng: – Anh làm ở bộ phận nào? – Dạ, pháo binh ạ…

Sáng chế của thượng đế

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đường. Tại cổng thiên đường có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: “hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ơn huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đường này”.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng đế. Vừa gặp Thượng đế, Ford hỏi ngay:

– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng đế nghe xong bèn hỏi lại:

– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

– Trong sáng chế của người có quá nhiều sơ suất. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng đế nghe qua liền bảo:

– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đương lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

– Những lời ngươi vừa nòi hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

(ST)

kt22027

Tý: Thưa bác sĩ cho tôi xin thuốc Viagra

BS: Bạn gặp trở ngại về vấn đề ấy à?

Tý: Thưa không, tôi muốn làm cho nàng nhớ mãi vì đây là lần đầu tiên cho tôi và cả cho cô ấy nữa.

Hai hôm sau, Tý lại đến gặp bác sĩ.

Tý: Thưa bác sỹ cho tôi xin thuốc làm thư giãn cơ bắp, mỏi và đau quá!

BS: Anh dùng quá liều à, tôi đã bảo là anh nên cẩn thận mà

Tý: Thưa vâng, tôi tham quá nên mới đến nông nỗi này.

Nói xong Tý đưa hai bàn tay ra, cổ tay bị sưng vù.

BS: ???!!! (gãi đầu)

Tý: tôi tham quá tu hết cả lọ thuốc nhưng… người yêu hẹn mà không đến… nên mới ra nông nỗi này!

6789

Voi đi trong rừng Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: – Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: – Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… – Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: – Tao làm thế này là vì tao… tao… chưa bao giờ nhìn thấy nàng… cởi trần cả Tình đom đóm Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã. – Đi đâu mà vội thế ? – Tôi đi khám mắt. – Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà. – À! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá. Sư tử và voi Sư tử thức dậy vào buổi sáng và quát tháo om sòm những con vật nào mà nó nhìn thấy. Vươn mình ra khỏi chuồng, nó dồn một con khỉ nhỏ vào chân tường và hỏi: – Này thằng nhãi kia, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả loài vật ở nơi đây? – Dạ thưa, là ngài ạ – khỉ con run sợ trả lời. Gặp một con bò, sư tử quát: – Hãy nói cho ta nghe, ai là người hùng mạnh nhất trong tất cả các loài vật ở chốn rừng xanh này? Bò sợ hãi lắp bắp: – Ôi, ngài sư tử vĩ đại, ở khu rừng này ngài là chúa tể. Đi một vòng, chợt gặp voi, sư tử lại vênh váo nhìn voi và gầm lên: – Này tên kia, ai là người hùng mạnh nhất chốn này? Nhanh như chớp, voi dùng vòi dài và to khỏe của mình nâng bổng sư tử và quật vào thân cây nhiều lần làm cho sư tử nhừ tử. Sau đó voi tiếp tục ngồi lên mình sư tử. Kêu la trong đau đớn và cố gắng ngóc đầu dậy, sư tử nói với voi: – Chỉ bởi vì mày không biết câu trả lời mà tức giận như thế sao? Muỗi đầu thai Có 1 con muỗi khi hút máu bị đập chết sau đó xuống âm phủ. Diêm Vương hỏi nó: – Kiếp sau ngươi muốn làm gì Sau 1 lúc suy nghĩ con muỗi trả lời : – Tôi muốn được hút máu mà không bị đập chết Việc ai người nấy làm Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: – Thế bố em không làm được việc ấy sao? – Bố em bận ạ – đứa bé nói – Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. (st).

doccocuukiem

Lỗi viết không dấu

Hiệu trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ giám thị của trường: “Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam”.

Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi giám thị vào phòng hội đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị giám thị này vì lý do: “Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm”. Giám thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc hiệu trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì giám thị mới hiểu ra vấn đề!

kt22027

Cô giáo gọi Tèo lên bục đọc bài “luận văn” em vừa viết hôm qua.

Tèo: nhà em có con gà trống, sáng nó gáy ò ó o, sau đó nó nhảy lên lưng con gà mái.

Cô giáo mĩm cười đỏ mặt nói: Thôi được rồi xuống đi

Tèo: Thưa cô nó phải nhún nhún đến 3 cái nó mới xuống cơ.

Cô: Cô bảo là em xuống đi

Tèo: Thưa cô, con gà lên chứ em đâu có lên đâu mà xuống!

Cô giáo mĩm cười lắc đầu đến nắm tay Tèo dẫn em trở lại ghế sau đó cô nói: Tuấn đến phiên em.

Tuấn: Thưa cô nhà em chỉ có gà con, em lên chắc nó chết mất!

alex_ferguson

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá. Hôm sau trong giờ dự giờ: Cô giáo: A Học sinh: Cái ca. Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U Học sinh: Cái Cu. Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn! Học sinh : Cái L……n! Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp: Cái ………Chim! Cô giáo và các giáo viên khác…?!?

alex_ferguson

Hai thằng sinh viên gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : – Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? – À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …

alex_ferguson

Phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?” “Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời. “Cái gì đây?” “Nút chỉnh volume”. “Sao anh vặn max mà không có tiếng?” “Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”. Anh ta hì hà hì hục… “cắm phích”…,… bỗng nghe … bốp chát hự …. rầm, anh ta bay dính vào vách.

Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220…

alex_ferguson

Chàng (giận dữ): -Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. Nàng (liếc yêu chàng): – Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó…

Chàng (nghiêm mặt): -Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. -Cái nào ra cái đó !

alex_ferguson

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

– Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

– Còn lâu!

– Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

– Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

– Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi!!?

6789

Chắc chắn Bệnh nhân thắc mắc: “Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ”. – Chắc chắn tới 99.99%. – Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy. – Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi. Quá muộn Cô vợ cằn nhằn với chồng sau khi đi nghỉ tuần trăng mật: “Trước khi cưới anh từng bảo em là nữ thần của anh cơ mà!”. – Đúng! Anh thừa nhận mình từng là một kẻ cuồng tín ngu dại! – !!!!! Cùng một kết quả Hai người bạn nói chuyện với nhau: “Tại sao cậu lại đi ăn hiệu?”. – À, vợ mình không vào bếp, còn cậu, sao cũng phải đi ăn hiệu thế? – Mình thì ngược lại, vợ mình thường xuyên vào bếp. – !!!!! Đe dọa hành khách Trên tàu, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa: – Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu! Người hành khách kêu lên: – Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả? Thật quá đáng! Không có gì mới Thí sinh thi trượt lần thứ ba, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn: – Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : “Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới”. Lý do đuổi việc Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: “Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?”. – Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ. – Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy Chồng đoảng Vợ nói với chồng: “Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt”. – Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen. Một kiểu vào đề Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”. – Thưa thầy là đạo nhạc ạ! – Thế ăn cắp ý tưởng là gì? – Là đạo ý tưởng ạ! – Ăn cắp thơ gọi là gì? – Là đạo thơ ạ! – Vậy còn ăn cắp răng? Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau… – Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”. Biết tất cả đàn ông trong làng Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói: – Đây không phải chồng tôi. Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận: – Đúng, hắn không phải là chồng bà. – Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng. Mọi quý bà đều thích Có một người đàn bà đi máy bay mang theo một viên kim cương và không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: – Cha có gì khai báo không? Cha cố chuẩn bị nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: – Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích. Nhân viên hải quan cười nói: – Cha vui tính quá! Mời cha qua. – Sưu tầm –

kt22027

Đơn xin được tăng lương

Tôi tên là Dương Vịt, xin được tăng lương vì những lý do sau:

1) Việc tôi làm hao mòn thể lực 2) Tôi luôn lao đầu vào việc 3) Nơi tôi làm việc rất ẫm ướt, nóng nực, chật chội, thiếu không khí 4) Tôi không được nghỉ vào các ngày lễ hay tết nhất 5) Rất nhiều khi tôi phải làm ca ba 6) Môi trường làm việc có cơ nguy làm tôi bị lây bệnh truyền nhiễm

Thư đáp từ ban quản lý

Sau khi xem xét đơn xin tăng lương, chúng tôi quyết định không tăng lương bạn vì những lý do sau:

1) Bạn không làm liên tục 8 tiếng 2) Nhiều lúc bạn không tuân lệnh từ cấp trên 3) Bạn không chủ động, lúc nào cũng phải bảo mới làm 4) Có khi bạn làm việc yếu ớt và ngủ gật sau khi làm chỉ có vài phút 5) Đôi khi bạn không xem trọng luật an toàn, không dùng đồ bảo vệ như áo cao su chúng tôi phát cho 6) Bạn thích lai vãng vào khu của người khác 7) Sau khi làm, nơi làm việc của bạn không được tươm tất sạch sẽ 8) Bạn hay từ chối làm 2 ca liên tục 9) Đôi khi bạn làm không xong việc 10) Chúng tôi thấy bạn rời việc làm hay mang theo 2 bao nhỏ nhỏ nhìn rất khả nghi.

alex_ferguson

Hai vợ chồng đi nghe giao hưởng, vào muộn. – Hôm nay chơi bản gì đấy em? – Bản giao hưởng số 5 của Bít Tô Ven anh ạ. – Đ.éo gì. Đã bảo đi sớm lên 1 tí rồi. Mất mẹ nó 4 bản !

Vợ : Nếu có người đưa anh 100 tỷ rồi mang em đi anh có đồng ý không? Chồng : Anh không trả lời được? Vợ : Sao vậy? Chồng : Tại chưa kiếm được thằng nào như vậy cả ………

Vợ: Nếu có người đưa anh 1 tỷ để ở với em một đêm anh có đồng ý không? Chồng: Không Vợ: Tại sao không? Chồng: Nếu đồng ý thì cũng đâu kiếm ra được thằng nào như vậy.

………

Chồng: Nếu có người đưa em 100 tỷ để bỏ anh em có đồng ý không? Vợ: Có, em sẽ chia cho anh một ít để anh khỏi buồn

………

Chồng: Nếu anh lỡ không giữ mình em có tha thứ không? Vợ: Không, nói có để anh làm liều à? Chồng: Vậy nếu ngày nào đó lỡ rồi thì đi luôn, khỏi về nhà

Giờ kiểm tra bài cũ … Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô? Tèo : Dạ….. ¤¤¤¤¤¤ Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo ¤¤¤¤¤¤ 1 lão già kia bé tẻo teo ¤¤¤¤¤¤ Châm lửa đo mồm đang định rít ¤¤¤¤¤¤ Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo

Durex nói với Kotex “Khi e làm việc thì anh thất nghiệp mấy ngày”. Kotex nói với Durex “Nhưng khi a làm việc mà thất bại, e thất nghiệp chín tháng mười ngày”.

manowar_gt44

Hai chú nhặng đực cùng đậu trên đống phân trâu. Bỗng nhiên có tiếng óanh ”Bủm….mm…mm”. Chú nhặng kia đỏ mặt quát: mày đúng là thằng mất lịch sự, mù đâu mà không nhìn thấy bố mày đang ăn à???:botay

manowar_gt44

Hai vợ chồng trẻ đang ngủ bỗng người vợ hét toáng lên…ối anh ơi..!!ơi..!!! thằng chồng em nó về. Anh chồng hoảng hồn vơ vội quần áo nhảy vọt qua cửa sổ tầng 3 mà anh cứ tưởng là tầng trệt như mọi khi….:botay

Congaco_H1R5

Nếu đọc rồi thì đọc lại cũng không sao….heheeheee

1. Ai là người đợi bạn ngủ trước Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say… ? Ai ? Là ai ? ??? Ăn trộm.

2. Anh à, Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch câu « em yêu anh » và Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh để anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào.

3.Trong cuộc đời mỗi người sẽ luôn có một nửa của mình ở đâu đó. Thế nên ta mà ế, chắc chắn sẽ có đứa ế với ta.

4. Chân lý cuộc sống Ở hiền nhặt được tiền Ở ác nhặt được rác Liều ăn được nhiều Lì ăn bánh mì Nhát thì ăn tát.

5. Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: – Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển…và nhiên liệu đang cạn dần…xin hãy hướng dẫn Trạm điều hành mặt đất : – Xin hãy lặp lại theo chúng tôi “Nhân danh cha, con và thánh thần…Amen’.

6. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa – Có ai ở nhà không ? – Ai đấy – Tôi là anh mù hàng xóm đây Cô gái nghĩ : – Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà Cô gái ra mở cửa – Tìm tui chi thế? – Cô chúc mừng tui đi ????? – Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi.

7. Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm với 1 cô gái. Anh ta hỏi, giọng nghiêm nghị « Ai đây ? » Người bạn nói : “Người yêu mới của tao” Chàng trai : « Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao ».

Mời các bạn xem rồi cười cho đời bớt khổ

Luận về chữ “ăn”. Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. 1. Khi còn bé thì “ăn học”, 2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi” 3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. 4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. 5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc “ăn vụng”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…

6. Hồi nhỏ thì “ăn vóc học hay”, xin tiền ba mẹ mua quà không được thì “ăn vạ” 7. Lớn lên học đòi thì bắt đầu “ăn diện” để tán gái, nhưng “ăn nói bậy bạ” thì có khi “ăn bạt tai”

8. Khi đã có vợ, sau một thời gian “ăn nằm” thì có khi “ăn năn đã muộn” và nghĩ rằng mình phải “ăn đời ở kiếp” với người này thì xem như “ăn cám hay ăn khế trả vàng” hay đúng là số “ăn mày”.

9. Khi “ăn nên làm ra” thì “ăn tiền”, “ăn bẩn” của dân, “ăn sung mặc sướng”, rồi sanh tật “ăn gian”, nói dối vợ là đi “ăn cơm khách”nhưng thực ra là đi “ăn vụng” hay gọi là “ăn bánh trả tiền”- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà “ăn cám” hoặc “bỏ ăn”.

10. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại: a. hơi tệ: “ăn không ngồi rồi”, “ăn theo”, “ăn bám”,”ăn hại” vợ. b. khá tệ: “ăn quỵt”, “ăn mày”. c. quá tệ: “ăn trộm”, “ăn cắp”, “ăn cướp”

11. Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang “ăn to” bỗng đứng dậy ra về gọi là “ăn non”. “Ăn non” mà còn vênh váo, có khi “ăn đấm”, “ăn đá”, “ăn đòn”, “ăn đạn”.

alex_ferguson

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

– Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

Cô gái trả lời:

– Số 11 thưa ông.

– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

– Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Flo5658

1.Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: – Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: – Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống !! 2.Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: – Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. – Cho tôi biết tin tốt trước – người ốm lạc quan đề nghị. – Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới !! 3. Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: – Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ,100 cho tôi. Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: – 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi. Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: – 2.650 đôla! – Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên. – Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói !!. st.

Flo5658

1.Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột ” SEX” của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week !!“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích rằng : “No , no , Male or Female, please!” Anh chàng thản nhiên trả lời: “It doesn’t matter!”. 2.Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa !!”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”. st.

Flo5658

1.Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: “Alo tôi nghe?” – Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? – Chuẩn không phải Chỉnh. – Vâng. Chào anh ! Em là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? – Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! – Ôi thích thế ! híhí. – Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. – !!!!!! 2.Một con rùa đang đi trên đường thì bị ba con sên tấn công, lột sạch hết cả tiền bạc & tư trang. Rùa lần đến trạm cảnh sát trình báo. Người cảnh sát hỏi: – Thế vụ việc bắt đầu như thế nào ? – Trời, tôi không còn nhớ gì nữa cả, chuyện xảy ra quá nhanh ! 3.Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. – Ừ, rồi sao? – Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. – Mày đúng là thằng liều. – Nhưng hỡi ôi! – Sao vậy? – Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. – Trời! Em của mày học ngu thật. – Nếu học ngu thì tao đâu có ức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng ôn con học lớp 7. 4.Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám cầm tờ 20.000 đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét :Tất !!!.:D st.

Flo5658

1.Buổi đầu tiên của chú thợ học việc, bác thợ ống nước già nói: – Nghe kinh nghiệm của chú mà học hỏi. Một lần chú bước vào phòng tắm khách sạn, bà khách đang tắm sắp sửa rú lên thì chú nói ngay: “Xin lỗi quý ông!”. Thế là bà ta im bặt vì cứ tưởng chú chưa thấy gì hết. Buổi chiều, thợ trẻ trở về mặt mũi sưng tím: – Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Y, vừa bước vào thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau, cháu vội nói: “Xin lỗi 2 quý ông! Thế là…”. 2.Trong buổi thi về luật hình sự: – Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối? – Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho em rớt ạ ! – Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể? – Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư ! 3.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Học sinh: Thưa cô ! Cô chắc chứ ?? Cô giáo: Chắc chắn !!. 4.Trong đêm tối, con muỗi đang bay thì đâm sầm vào 1 con đom đóm . Muỗi ta lồm cồm bò dậy và quát : Mày điếc à mà không nghe thấy tao bấm còi (tiếng vo ve) . Đom đóm cũng không vừa : thế ông mù à mà không nhìn thấy tôi xi nhan !! st.

capodicapi

Chuyện về con đom đóm hài thật !!=))=))

Flo5658

1.Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo. Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên: – Suốt thời gian qua ông ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!:nemgach.. 2.Hai thí sinh ngồi trước cổng trường Đại học chờ xem kết quả. – Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt… – Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”… – Trời ơi ! Sao hay quá vậy? – À… để tớ về chạy xe ôm đó mà… – !!! st.

Flo5658

– Toán học Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ. – Vật lý Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một … đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả. – Hoá học Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm. – Sinh học Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng “làm sao để có em bé” thể nào ta cũng được câu trả lời “có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”. – Địa lý Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả. – Lịch sử Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà. – Văn học Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút. – Triết học Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận. Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi. Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học. Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online. st.

khanhngoc

Giáo sư triết học lập dị ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư đặt ghế lên bàn và viết đề: “Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học chứng minh cái này không tồn tại”. Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: – Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?.

– Tôi là Lê Thị Ế, ở địa chỉ…, 28 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65 trở lên, nặng khoảng 60kg, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ! Biên tập viên thắc mắc: – Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà? Cô Ế lườm: – Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì?

khanhngoc

Chàng trai có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào. Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng: – Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng: – Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh. Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại: – Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh. Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có ngực to nhất.

khanhngoc

Tối đó, chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm. Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ… Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận dữ của vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi… đánh nhau. Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói: Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: “Này cô! Đừng đụng vào tôi. TÔI ĐÃ CÓ VỢ rồi”.

maikoikoi

*Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha” Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé ấy từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười với con bé 1 cái thật tình cảm. Con bé thẹn nói khẽ “Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em…”.

Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng ngồi kế bên, nó ngơ ngác mở ra xem.Cũng y như mình lúc nãy.Nó khoái chí, cười tũm tĩm rùi bảo”Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại…” …”

Caruri

Sưu tầm được mấy truyện chưa đọc trên Internet, không biết đã ai post chưa.

1. Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: – “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu” – “Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm”

Một em đứng lên dõng dạc: – “Thầy ăn cơm, không ăn c*t, cơm ăn xong rồi cũng thành c*t, lôi thôi, sao không ăn c*t ngay từ đầu”

2. Có một bác người Hoa ở Sài Gòn đi xe gắn máy vào đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:

Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui. Thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

3. Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: – Tôi muốn báo cho anh một tin tốt và một tin xấu. – Tin xấu là gì vậy? – Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. – Trời đất! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? – Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa

4. Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, hai người chui xuống gầm xe để “tâm sự”. Đang lúc “cao trào” thì bị một cảnh sát bất chợt kêu: – Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời: – Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên viết biên phạt và nói: – Tôi phạt anh ba tội: một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta xắn quần lên, anh thì tụt quần xuống, ba là xe tụt dốc từ lâu rồi rồi mà anh vẫn còn sửa.

5. Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: – Cô định tự tử ư? – Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Nụ hôn thật ngọt ngào làm chàng trai xao xuyến và quyết định tìm cách ngăn cản cô: – Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? – Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái.

Caruri

6. Bố vợ và con rể ngồi khề khà với nhau, ông bố mới hỏi con rể: “Con có biết bơi không?” – Dạ con không ạ – Con rể vui vẻ trả lời. – Thế thì con chẳng bằng con chó rồi! – Bố vợ cười đểu – Thế bố biết bơi không ạ? – Con rể vẫn vui vẻ – Dĩ nhiên là ta có! – Bố vợ ưỡn ngực cười đắc chí – Thế hóa ra bố cũng chỉ bằng con chó thôi! – Con rể sung sướng cười mỉa. – !!!!!

7. Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ : – Nước hoa Chanel của Pháp. 100 euro một lọ đấy ! Thơm không ? Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:

8. Có chàng trai đến phòng khám bác sĩ khám bệnh cứ thập thò. Bác sĩ: Anh có bệnh gì vào đây để tôi khám ? Bệnh nhân: Bác sĩ hứa là không được cười cháu và không được nói với ai BS: Được thôi, anh vào đây tôi khám Vào trong sau một hồi thẹn thùng chàng trai tụt quần xuống và chừa kịp nói cái gì thì ông bác sĩ cười hô hố. Cái ấy của chàng trai bé như cái đầu đũa, có khi còn bé hơn BN (bực mình): Bác sĩ đã hứa không cười cháu cơ mà BS (sau mất phút lăn lộn cười): Được rồi thế vấn đề của cậu là gì BN: Cái ấy của cháu bị sưng 3 ngày hôm nay mà chưa khỏi

9. Có 1 nhóc 3 tuổi đi học mẫu giáo . Ngày đầu vào lớp , cô giáo hỏi : _ Con tên gì ? _ Con không biết ạ _ Tối nay về hỏi cả nhà là con tên gì nha _ Dạ vâng

Tối

Nhóc vào phòng ba mẹ . 2 người đang cãi nhau . Nhóc hỏi : _ Ba ơi con tên gì ? _ Đệc mẹ mày _ Mẹ ơi con tên gì ? _ Đệc bố mày Nhóc qua phòng thằng anh .Anh đang coi đá banh . Nhóc hỏi : _ Anh ơi , em tên gì ? Thằng nhóc vào phòng ông . Ông đang đóng đinh sửa bàn . Nhóc hỏi : _ Ông ơi , con tên gì ? Ông vừa đóng nhầm vào tay nên thốt lên: _ Shit! Nhóc lại tiếp tục qua phòng chị mình . Chị đang nghe nhạc . Nhóc hỏi : _ Chị ơi , em tên gì ? _ Oh yeahhhhhh

Hôm sau Vào lớp , cô giáo hỏi : _ Con tên gì ? _ Đệc mẹ mày _ Con mới nói gì ? _ Đệc bố mày _ Con nghĩ con là ai vậy ? _ David Beckham _ Con nghĩ cô là gì ? _ Shit _ Biến ra khỏi lớp!!! _ Oh yeahhh

10. Chẳng là thế này trong cuộc hội thảo về sức mạnh quân sự của các tộc trong AOE. Buổi hôm đó có 3 tộc chính tham gia đó là: Shang, Sumer và Minoan. Tộc trưởng Minoan phô trương sức mạnh tộc mình và nói: Người Minoan có tài bắn cung rất giỏi, có thế bắn ở cự ly 12 dặm mà không lệch 1 tí nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: “PHÉT”. Tộc trưởng Minoan liền sửa sai: “Ờ thì lệch 1m” Đến tộc trưởng Sumer liền nói: Người Sumer có tài chế tạo máy bắn đá rất giỏi. Máy bắn đá có thể bắn ở cự ly 15 dặm mà không lệch chút nào. 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại đồng thanh: ” PHÉT”. Tộc trưởng Sumer liền sửa sai: “Ờ thì lệch 1m” Đến tộc trưởng Shang liền nói: “Thế các ông có biết tại sao tộc tôi dân nhiều thế không?” 2 tộc trưởng còn của 2 nước đều nói: ” không” Tộc trưởng Shang: “Bởi vì ở tộc tôi con gái đều đẻ bằng mồm” ~!!!!! 2 tộc trưởng còn của 2 nước còn lại: “PHÉT” Tộc trưởng Shang liền sửa sai: “Ờ thì lệch chưa tới 1m”

khanhngoc

Sau khi chết, lập trình viên thấy mình đang đứng trước hội đồng quyết định xem anh sẽ lên Thiên đàng hay xuống Địa ngục. Hội đồng này cho phép lập trình viên tự chọn và cho anh ta đi xem qua Thiên đường và Địa ngục. Một thiên thần dẫn anh tới một nơi có bãi biển ngập tràn ánh nắng, mọi người đang chơi bóng chuyền trong tiếng nhạc rock and roll, ai cũng rất vui vẻ. Lập trình viên reo lên: – Ồ ! Thiên đường thật là tuyệt! Nhưng thiên thần nói : – Sai rồi, đây là Địa ngục. Thiên thần tiếp tục đưa anh ta tới một nơi khác. Ở đây có rất nhiều người đang ngồi ủ rũ trong công viên và cho những con chim bồ câu chết ăn. Lập trình viên Windows hỏi: – Đây là Thiên đường sao? – Đúng vậy – thiên thần trả lời. – Thế thì tôi sẽ chọn Địa ngục. Ngay lập tức anh ta thấy mình ngập tới cổ trong dung nham nóng đỏ. Anh gào thét điên cuồng với thiên thần nọ: – Bãi biển đâu rồi? Tiếng nhạc và bóng chuyền đâu rồi? – Đó chỉ là bản demo thôi! – Thiên thần trả lời và biến mất.

khanhngoc

Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất? – Quỳnh: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ. – Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được? – Quỳnh: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ. Đúng là trạng có khác..

khanhngoc

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký. Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói: – Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa. Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói: – Thưa cô, đây là thư viện. Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ: – Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn…

khanhngoc

Bà mẹ quát cậu con trai: – Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy! – Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!… À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ? – Sao con lại hỏi vậy? – Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??! o O o Vừa đi vừa ngủ Bé Bi ham chơi không chịu đi ngủ, Mẹ nhắc nhở: – Bi! Con có vào đi ngủ ngay không? – Con không thể vừa đi vừa ngủ được mẹ ạ!

TheLastGame

Bà mẹ quát cậu con trai: – Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy! – Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!… À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ? – Sao con lại hỏi vậy? – Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??! o O o Sai hoàn toàn về logic. Ở đây Ăn vụng thì tai to tương đương với Tai không to thì không ăn vụng chứ không tương đương với Tai to thì ăn vụng.

6789

Xin thay mặt BQT cảm ơn những đóng góp của các bạn cho chuyên mục “giải trí”. Các bài đã góp phần cho chuyên mục được thêm đa dạng. Nhưng, nếu chỉ một câu chuyện cười nhỏ mà lập 1 topic thì rất lãng phí tài nguyên của diễn đàn. Chuyên mục đã có 1 topic riêng về truyện cười, các bạn có thể post vào đây:

http://www.thanglongkydao.com/thu-gian-va-suy-ngam/5807-nhung-truyen-cuoi-hay-nhat-ky.html

Những topic với mẩu chuyện nhỏ sẽ được mod quản lý chuyên mục ghép chung vào 1 topic cũ trong vòng 24h tới, xin chân thành cảm ơn!

reporter

Xin thay mặt BQT cảm ơn những đóng góp của các bạn cho chuyên mục “giải trí”. Các bài đã góp phần cho chuyên mục được thêm đa dạng. Nhưng, nếu chỉ một câu chuyện cười nhỏ mà lập 1 topic thì rất lãng phí tài nguyên của diễn đàn. Chuyên mục đã có 1 topic riêng về truyện cười, các bạn có thể post vào đây: http://www.thanglongkydao.com/thu-gian-va-suy-ngam/5807-nhung-truyen-cuoi-hay-nhat-ky.html Những topic với mẩu chuyện nhỏ sẽ được mod quản lý chuyên mục ghép chung vào 1 topic cũ trong vòng 24h tới, xin chân thành cảm ơn! Tớ thắc mắc là những chuyện chưa thuộc dạng “hay nhất thế kỷ” thì có post được vào cái link trên k? :chaochao

6789

Tớ thắc mắc là những chuyện chưa thuộc dạng “hay nhất thế kỷ” thì có post được vào cái link trên k? :chaochao Chắc mod alex_ferguson giật tít cho kiu thôi anh ơi ;). Hay nhất hay không còn tùy cảm nhận, nhưng tít là phải “máu” :venhvao, gió máy gây sự chú ý chút, không quá lố là ổn 🙂

Congaco_H1R5

Chữa bệnh nghiện SEX (ST từ 24h.com)

Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.

Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:

– Cháu có thể giúp gì cho hai… cụ?

Cụ ông phều phào:

– Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.

Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:

– Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.

Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.

Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi

– Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?

Cụ ông cười nhe… lợi:

– Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.

– Vâng?

– Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.

Bác sĩ vẫn chưa hiểu:

– Thế thì sao ạ?

– Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.

Bà cụ đế thêm:

– Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!

– ??!

alex_ferguson

Lang thang trên Fb luợm đc mẩu này 😀

“Tôi thấy đề năm nay cũng như năm ngoái. Cùng một tờ A4” – Một phụ huynh vừa đón con chia sẻ.

“Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em không làm” – Một trong những thí sinh hoàn thành bài thi nhanh nhất cho biết.

“Đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức con” – Một ông bố nhận được câu cảm thán của cậu con.

“Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo 4 bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về” – Một thi sinh hậm hực nói.

“1. Đọc đề thi: Khó – Nam Cường 2. Làm Bài: Suy nghĩ trong anh – Duy Khoa 3. Nộp bài: Trang giấy trắng – Phạm Trưởng 4. Tra đáp án: Khi người đàn ông khóc – Lý Hải 5. Biết điểm: Xuân này con không về – Quang Lê” – Một nữ sinh đăng ký thi cả khối V nói.

“Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em” – Một học sinh nam cao 1m8, nặng 80 kg rưng rưng.

“Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với khả năng của tôi” – Một giáo viên Toán cho hay.

“Đề thi năm nay rất dễ… đọc… Công nhận chất lượng máy in tốt ghê” – Một chủ tiệm photo khẳng định.

FGYan

Con chim quý Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm: – Ai trong số các vị có một con chim? Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại: – Ý tôi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim… Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy. – Tức là… ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình? Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề: – Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi? Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy! Thế này thì… chết thật!

Congaco_H1R5

Với nội dung như sau: Tìm bạn đời, không cần quá đẹp trai, giàu nghèo và tuổi tác không thành vấn đề. Nhưng tối thiểu phải đạt 3 yêu cầu sau: 1 – Không bao (http://www.24h.com.vn/) giờ đánh tôi. 2 – Không bao (http://www.24h.com.vn/) giờ bỏ đi. 3 – Là người đàn ông tuyệt vời trên giường ngủ! Trong vài tháng tiếp theo, điện thoại nhà cô reo liên tục, chuông cửa kêu ngày đêm, và cô nhận hàng tấn thư… Nhưng, tất cả đều không mang lại tia hi vọng nào. Không có người đàn ông nào có vẻ đáp ứng được những phẩm chất cô đưa ra. Rồi một ngày kia, chuông cửa lại “kính… koong…” ầm ĩ. Cô ra mở cửa và thấy một người đàn ông không tay không chân, nằm trên một tấm thảm. Cảm thấy khó hiểu, cô hỏi: – Ông là ai và ông muốn gì? – Xin chào – người đàn ông nói – Cuộc tìm kiếm của em đã qua, vì tôi là người đàn ông mà em mơ ước. Tôi không có tay, vì vậy tôi không thể đánh em và tôi không có chân nên tôi không thể bỏ đi. Cô gái bật cười: – Điều gì làm ông nghĩ ông rất tuyệt vời trên giường ngủ? Người đàn ông nói, vẻ tự hào: – Tôi không có tay nhưng đã bấm được chuông cửa kêu rất to, phải không? – !?!(ST)

doccocuukiem

Nhật ký của một thanh niên nghiêm túc

2h sáng. Vo ve vo ve. Cái lỗ thủng trên màn to bằng nắm tay, muỗi vào thả giàn, ghét mấy con muỗi đ** tả được, hôm nay mới tả được. Cố gắng bắt 1 con to nhất, ru ngủ cho nó, rồi ngồi kêu vo ve bên tai. Con muỗi mắt thâm quầng, lảo đảo bay đi…

7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong nhõn 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình… 8h, hối hả đến nơi, rồi cũng đợi được đến lúc vào phỏng vấn, thằng già nhăn nhở hỏi ”Quan hệ với đồng nghiệp ?”, lạnh lùng trả lời :” Tuần 2 lần, tuần khỏe có khi 3 lần”, thằng già trợn mắt, chắc nó tiếc cái tuổi thanh xuân. 10h, đọc báo, ” Chen lấn lên xe, 2 thanh niên tử nạn “, nhìn kĩ lại thì đúng cái bến xe buýt hôm qua mình đi, đúng số hiệu xe ấy, đúng 2 cái đứa bị mình ủn xuống lúc xe sau trờ tới, thật trùng hợp… 2h chiều, đi họp phụ huynh cho thằng cháu, nghe bác hội trưởng phăm phăm phát biểu :” tôi đánh giá lớp ta, các cháu trai ai cũng có tinh, ấy là cái tinh thần học tập…” , tỉnh dậy nước dãi vòng quanh mép, lớp chỉ còn lác đác vài người… 5h, Lượn lờ, Nhớ đến tuyệt chiêu “Uống bia Dạo” của a ” Sơn Đởm” truyền lại … đi lang thang tất cả quán bia, quán rượu, … Quán nào cũng Thò mặt vào ,nhe hàm răng trắng buốt, cười thật tươi, mÀ chả có thằng nào gọi hay “Vợt” vào cả… Bỗng, gặp thằng bạn thời cấp 1, đành liều mình vào vỗ vai hỏi chuyện ” Dạo này khỏe ko mày ” … nhưng thằng này cũng chày cối chẳng kém , ngồi 1 lúc lâu mà chỉ toàn gọi lạc với bánh đa, ngồi đc 1 lúc té luôn về đi chợ , ko nó bắt chia tiền thì bỏ … 5h 45, Đi chợ, chạy thật nhanh ra ngoài chợ, nhưng vẫn ko kịp mua 2 bìa đậu ế, ấm ức thay. Trên đường về nhà vừa đi vừa nghĩ đoạn bực mình đá bay viên gạch chặn chân giàn giáo ở cái công trường gần nhà. 6h30 Tối, ko khí có phần bớt căng thẳng nhưng xem ra tình hình cũng chẳng khả quan cho lắm. Trong xóm xôn xao vụ sập giàn giáo ở công trường, 2 công nhân đang hôn mê. Giật mình xót thương cho số phận mấy người công nhân, cũng chỉ tại bọn chủ công trình làm ăn như cứt, đấy cứ nhìn cái toà nhà Kangnam thì biết. 8h, trà đá, thấy 1 thằng choai choai đi xe wave tàu, giật túi của chị lao công rồi phóng vèo qua chỗ mình, tiện cốc trà đá tạt thẳng vào mặt nó. Thằng choai choai cắm đầu vào cột điện, mình đứng dậy bỏ đi, phần vì ngại lên báo, phần vì cảm thấy trên đời còn nhiều việc anh hùng hơn thế. Lúc sau chạy ra xem, vẫn thấy chị lao công đứng bải lải :” thằng khốn nạn nào tạt nước vào mắt con bà….” 10h, giặt quần áo. Nhớ hồi xưa ba hay nói, nếu con chăm chỉ, con sẽ có tất cả. Đúng là sau này có thật, 2 đôi tất, 1 đôi là tất Cả, to hơn, đôi bé gọi là tất Thứ, để đi luân phiên trong 6 cái mùa đông. 11h, xem tivi, chẳng hiểu chương trình nói về cái j, chỉ biết mang máng anh Vương nào đấy làm mất nỏ thần của cơ quan, không báo công an, cũng không kêu tài vụ xuất tiền mua đền cái khác, lẳng lặng bỏ trốn cùng con gái. Trộm nghĩ về cái tính vô trách nhiệm của người Việt.. Lại đêm, ném cái dép sang mái nhà hàng xóm, ồn ào, nghe loáng thoáng “…1h rồi mà đéo cho người ta ngủ à..”, chỉnh lại đồng hồ rồi thiếp đi lúc nào không hay… Giật mình tỉnh giấc , quên mất tối hôm qua mình quên đánh răng, lục đục lấy bàn chải với kem đánh răng vào nhà vệ sinh. Cần phải giữ vệ sinh răng miệng chứ ko sâu răng lại phải dùng tới thuốc trừ sâu như thằng nhỏ hàng xóm . Tội nghiệp, thấy thằng nhỏ kêu đau răng nên mình mới cho nó 100ml, ko hiểu vì sao mà chiều thấy bố mẹ nó la toáng lên đưa con đi cấp cứu… Tổng hợp

Nguồn : Tin Mới / Nguoiduatin.vn

huyenmapu

CHỌN VỢ THEO TUỔI

Mười bẩy thì muốn chọn người ngon Muốn được mông cong với ngực tròn Muốn được làm tình như phim X Chân cao gầm thoáng và eo thon…

Hai nhăm thì muốn tìm gái ngoan Hơi béo cũng được miễn còn xoan Miễn là nói chuyện vui và hợp Miễn là làm tình được hân hoan…

Ba mươi thì muốn chọn gái lành Giặt giũ thoăn thoắt mạnh và nhanh Nấu ăn khéo léo ngon và nóng Làm về ị cái, có cơm canh…

Ba nhăm chỉ cần gái bình thường Biết kêu ú ớ ở trên giường Trời mưa biết chạy vào nhà trú Nửa đêm không nhặt lá ngoài đường…

Bốn mươi thì tính trở nên liều Gặp ai cũng muốn nhẩy vào yêu Pê đê cũng được, miễn chuyển giới Gái già cũng chén – đếch nói nhiều…

Bốn nhăm thì ế mẹ nó rồi Cái trim chỉ dùng để đ…á…i thôi xxx nghĩ vợ con cho nó mệt Cứ để thế này cho thảnh thơi….

Năm mươi thì nên ra khỏi nhà Mua một liều thuốc Via Gờ Ra Bẻ uống một nửa trước khi đ…á…i Để còn đỡ nhỏ ướt nền nhà…

Sáu mươi rất dễ trở thành gà Lấy vợ chỉ để đỡ sợ ma Mùa đông nó kéo chăn một phát Sáng ra nó được hưởng căn nhà

castle3010

Thơ hay.. và đúng lắm huyenmapu là b or g đó? :p

RDSS

Xin góp vui cùng các bạn: Một quan chức cao cấp tranh thủ ngày nghỉ quyết định đi câu cá. Cần câu khảm kim cương, lưỡi câu bằng vàng…Sau một hồi, ông câu được con Cá Vàng. Cá Vàng van xin: nếu ông thả tôi ra thì tôi sẽ thực hiện một nguyện ước của ông. Quan chức suy nghĩ: mình cái gì cũng có, tiền bạc không thiếu, nhà cao cửa rộng. Bây giờ cũng nên nghĩ về nhân dân. Ông bèn nói với Cá Vàng: hãy làm sao để miền tây Nam Bộ không bị lũ lụt nữa. Cá Vàng trợn mắt nhìn quan chức và trả lời: Ông nói đùa đấy à? Tôi cả đời sống ở cái hồ này, có biết Nam Bộ là nơi nào đâu, thôi ông hãy cho ước nguyện khác đi. Khi đó quan chức liền đưa ra một bức ảnh: vậy thì hãy làm cho vợ tôi trở thành hoa hậu thế giới. Cá Vàng nhìn rất lâu, rất lâu vào bức ảnh rồi thở dài: đã đến nước này thì xin ông đem quả địa cầu lại đây, chúng ta cùng tìm xem Nam Bộ ở đâu vậy!

RDSS

Nhân cuộc họp liên chính phủ giữa Lào, Campuchia và Việt Nam, phóng viên liền đặt câu hỏi cho các trưởng phái đoàn: Ông phải làm việc bao lâu để mua BMW? Trưởng phái đoàn Lào: một năm Trưởng phái đoàn Campuchia: 8 tháng Trưởng phái đoàn Việt Nam rất lâu không trả lời. Phóng viên sốt ruột nói: nếu ông ngại thì tôi sẽ không viết tên người trả lời vào bài báo. Trưởng đoàn Việt Nam gắt: tôi không sợ điều đó, nhưng chú đừng ngắt mạch suy nghĩ của tôi. Rất lâu sau ông ta trả lời: chắc khoảng 10 năm. Phóng viên hai mắt trợn tròn hỏi: sao lại thế được? Phía Lào, Campuchia nói 1 năm, 8 tháng…Trưởng đoàn Việt Nam mỉm cười: tôi không hiểu vì sao họ dám nói vậy, nhưng chú là người có học, chắc chú cũng biết rằng BMW không phải là công ty nhỏ…

RDSS

Cú điện thoại vào phủ thủ tướng: Xin lỗi, con vẹt của tôi có bay vào chỗ các đồng chí không ạ? -Không.

alex_ferguson

Anh chồng hốt hoảng Alo ! Bác sĩ ah !!! Thằng bé nhà tôi nó nuốt mất cái bcs vào bụng rồi…Bác sĩ rất khẩn trương chuẩn bị đồ nghề lên đg . Vừa bước ra cửa chuông đt chúng tôi !!! Bác sĩ ah ! Thôi không cần đến đâu , tôi tìm thấy cái khác rồi :d

alex_ferguson

Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi: -Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn: -Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi! :tlbc

xuxu

xin tiền tiêu Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói: – Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây. Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi: – Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay. Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên: – Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: “Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!” Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

doccocuukiem

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: – Anh yêu ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết ờ, anh cắt nghĩa cho em nghe đi!

Chú rể cười: – Dzụ đó dễ ợt à em cưng. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù. Tụi mình cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt xong xuôi đâu đấy cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi kìa!

Chú rể bảo: – Thế hở em? Thì mình bắt nó nhốt lại thôi. Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt lại xong xuôi đâu đấy, chú rể thở dốc ngồi châm thuốc lá hút lấy lại sức.

Một lát sau cô dâu lại nói: – Anh yêu ơi! Thằng tù nó lại vượt ngục nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh yêu! Thế là chú rể lại uể ỏai đi tóm thằng tù nhốt lại.

Xong xuôi đâu đấy chú rể nằm xuội lơ. Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi… thằng tù nó lại… Lần này thì chú rể sùng bố lên quát: – Thằng tù này nó ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị chung thân đâu mà cứ đòi bắt nó lại nhốt hòai vậy? Đi ngủ đi!!

Mẹ kiếp……

st otofun

Viet648

:bump hay đấy

hao nam dong

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: – Anh yêu ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết ờ, anh cắt nghĩa cho em nghe đi! Chú rể cười: – Dzụ đó dễ ợt à em cưng. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù. Tụi mình cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt xong xuôi đâu đấy cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi kìa! Chú rể bảo: – Thế hở em? Thì mình bắt nó nhốt lại thôi. Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt lại xong xuôi đâu đấy, chú rể thở dốc ngồi châm thuốc lá hút lấy lại sức. Một lát sau cô dâu lại nói: – Anh yêu ơi! Thằng tù nó lại vượt ngục nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh yêu! Thế là chú rể lại uể ỏai đi tóm thằng tù nhốt lại. Xong xuôi đâu đấy chú rể nằm xuội lơ. Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi… thằng tù nó lại… Lần này thì chú rể sùng bố lên quát: – Thằng tù này nó ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị chung thân đâu mà cứ đòi bắt nó lại nhốt hòai vậy? Đi ngủ đi!! Mẹ kiếp…… st otofun Cụ st ở ngay trong này cũng có mà,lâu lắm rồi thì phải

doccocuukiem

thấy mọi người đang phấn khởi vì Trang tơ vô địch nên post 1 truyện cười vui vẻ thôi,cũng chả để ý là mới hay cũ:beer1

lawyer_tran

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: – Anh yêu ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết ờ, anh cắt nghĩa cho em nghe đi!

Chú rể cười: – Dzụ đó dễ ợt à em cưng. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù. Tụi mình cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt xong xuôi đâu đấy cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi, thằng tù nó vượt ngục rồi kìa!

Chú rể bảo: – Thế hở em? Thì mình bắt nó nhốt lại thôi. Nửa tiếng sau bắt thằng tù nhốt lại xong xuôi đâu đấy, chú rể thở dốc ngồi châm thuốc lá hút lấy lại sức.

Một lát sau cô dâu lại nói: – Anh yêu ơi! Thằng tù nó lại vượt ngục nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh yêu! Thế là chú rể lại uể ỏai đi tóm thằng tù nhốt lại.

Xong xuôi đâu đấy chú rể nằm xuội lơ. Một lát sau cô dâu lại thỏ thẻ: – Anh yêu ơi… thằng tù nó lại… Lần này thì chú rể sùng bố lên quát: – Thằng tù này nó ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị chung thân đâu mà cứ đòi bắt nó lại nhốt hòai vậy? Đi ngủ đi!!

Mẹ kiếp……

st otofun

Hay thế nhỉ, mình thích đọc truyện cười người lớn như này 🙂

Powered by vBulletin® Version 4.2.1 Copyright © 2021 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.

Truyện Cười Hay: Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới / 2023

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

*****Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và “bốp” . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ bây giờ ghê thật ” , cô gái trẻ nghĩ “tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ” . Chàng trai thứ nhất nghĩ “vào hầm lần nữa mình lại hôn ” , người thứ hai nghĩ “dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ” , người thứ ba nghĩ “tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ” ntl

*****Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng” Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”

*****Lần đầu làm “chuyện ấy”Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.“Cái gì đây?”“Nút chỉnh volume”.“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

*****Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên “Bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ ntl

*****Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tìnhBụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.Kết luận:Ta không nên (cắt )hạnh phúc của người khác nếu không muốn ảnh hưởng đến ta .

*****mỗi ngày tôi chọn một niềm vuiMẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? – À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: – Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? – Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…

*****Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:– Có chuyện gì th…ế…ế?Trên bờ gào lên:– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

*****Bảo hànhKhách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.“???”

*****– Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.– Vị trưởng cơ quan bảo : – Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.– Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : – Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ – tỷ dụ như 25 đô la vậy.– Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc. Và nụ cười sẽ hong khô tất cả^^.Linh meo^^

*****Giống cái RadioA. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!B. Cậu nói gì cơ?C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

Truyện Cười Ngắn Hay Nhất Thế Giới Mới Nhất 2022 / 2023

Việc đọc những truyện cười ngắn hay nhất thế giới được nhiều người lựa chọn vì tính giải trí cao và tiết kiệm thời gian. Do cuộc sống bận rộn và áp lực khiến con người có rất ít nhưng khoảng thời gian thư giãn. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ tổng hợp Truyện cười ngắn hay nhất thế giới cập nhật mới cho năm 2020.

Tổng hợp truyện cười ngắn hay nhất thế giới mới nhất năm 2020

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm vừa mới trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ: – giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy! – Dũng: Chú đừng mất công – Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa.

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ vừa mới nằm trên thuyền câu hút thuốc và Quan sát trời. ngạc nhiên, ông hỏi: – tại sao anh k làm việc để có chiếc thuyền thứ hai? – Để sử dụng gì? – Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền. – Rồi sao nữa? – Với số tài nguyên có được từ đoàn thuyền, anh đủ sức khai thông. – Vậy ông xem, tôi đang sử dụng gì đây?

Cộng doanh số sale trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: – Chỉ với một vị khách, làm sao mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? – trước tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn.

Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại lớn. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. – giống như vậy là cậu đang thuyết phục và bán cho ông ta toàn bộ mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. giỏi lắm! – Cậu nhân sự giải thích: không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở trạng thái giống như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. cuộc đời ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa nguồn cây tìm ý tưởng… Một hôm, choàng dậy thì ông đang thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ Nhìn Hugo giống như một “quái vật” rồi khẽ đáp: – Làng này toàn người tự trọng cả, không ai sử dụng chuyện ấy đâu. – Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là…

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai vừa mới hái cướp táo của trường và còn sử dụng gãy cả cành? – (Im lặng) – Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? – Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. – Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có hướng dẫn rà soát. bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, nhìn thấy tôi có nghe rõ không? – Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới nguồn cây sồi già? – Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

-Nàng: Hôm qua anh nhìn thấy trộm nhật ký xủa em phải không? -Chàng: Sao em biết? -Nàng: Em nhìn thấy nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

Thấy cô nhân viên vừa mới gân cổ lên tranh biện với KH, sếp rất bực, gọi lại bảo: – Tôi đã nhiều lần note cô là KH mãi mãi đúng. tại sao cô lại sử dụng căng với ông ta giống như thế? – Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã lỗi lầm ạ!

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu k có việc gì làm nên xây dựng tủ quét cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng : – ” Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “ Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran . – ” Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! “

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào … – ” nhìn thấy nào ,giời ạ ! vừa mới thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! ” – Cô dâu buông lời kết lý luận Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ : – ” Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! vừa mới bảo khi tôi tắm không được Quan sát cướp cơ mà !!! “ – Cô dâu : .?…

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét lớn : ” Tránh ra , người này là bố tôi ! “ mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến kênh anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển VN đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản . mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu dùng đao , kiếm và các loại binh khí không giống để tấn công vị cao tăng trưởng .

Vị cao tăng trưởng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó k thể sử dụng ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản. Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 đưa theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 đưa theo một …khăn tắm .

Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : ” Ki….aiiii ” . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt luôn luôn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Viet Nam

Sau khi loa gọi đội VN , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút… thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu…cưa Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển VN .

Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. đồng thời đó – có một chị cũng vào mua hai cái … quần lót… Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý k xây dựng ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau : ” Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh chú ý thấy em k có.

Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, thành ra anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng đưa vào, anh tập trung xem đẹp làm sao để em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được. Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một nghìn cái hôn âu yếm vào nơi mà em đưa vật này. Anh của em.”

Trái bắp nướng lặng lẽ quay, đôi ta cứ âm thầm ăn. Ẳn chẳng hề vì ngon mà vì ta quá thèm. Anh ăn không? Anh không ăn. Em ăn không? Ngu sao không . Lời nói đó khiến cho anh buồn quay quắt hồi hôm. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh ngồi coi, bên cạnh em ngỡ giống như được chia, không dám đòi, k dám gọi tên, dường giống như túi anh k mang theo tiền. Một vòng trái bắp, em ngồi ăn, anh chờ em, bên cạnh nhau thấy quê gì đâu, không dám Nhìn em, nước miếng trôi từ khóe môi trôi vào tim… – Haihuoc.com

Nhật ký oshin thời @ Ngày… tháng… năm… Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. “Nó” lại chửi chàng. Ngày… tháng… năm… Nấu món chàng like nhất. thế mà “nó” giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai “nó” đi công tác, mình cho chàng ăn “phở”. Ngày… tháng… năm… Đi tải ký tạm trú. Mục “Quan hệ với chủ hộ”, mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ? =)) – Haihuoc.com

Thử lòng

Tuyệt chiêu

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. “Em có rồi anh ạ!”. “Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!”.

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: “Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?”. “Em chưa!”. “Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!”. “Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích”. “Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!”.

Tại sao lại thế?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

– Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. tại sao Người lại khiến cho nàng đẹp thế?

– Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

– Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

– Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

– Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

– Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

– Thật xuất sắc, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. nhưng có một điều mà con cứ câu hỏi thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

– Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Nguồn: Tổng hợp

Những Truyện Cười Hay Nhất Về Trẻ Em / 2023

Thần Kỳ, Trùm Sò, Tất Nhiên / VnEpress

Bố em khổ là tại cô; Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy; Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò và 7 truyện cười khác… là những truyện cười hay nhất về trẻ em.

Tuyệt chiêu đòi quà của vợ

Vào ngày quốc tế Thiếu nhi, vợ thỏ thẻ với chồng:

– Em muốn mua túi xách mới!

Anh chồng nhăn mặt lẩm bẩm:

– Em có phải thiếu nhi đâu mà đòi quà.

Cô vợ nghe thấy thế giả vờ giận dỗi đáp:

– Ừm, không còn là thiếu nhi nữa, từ hôm nay em phải tập ngủ một mình vậy.

– Thẻ anh đây, em thích gì cứ mua.

Thần Kỳ (st)

Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý: Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. Nghe vậy Tý liền đáp: – Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: – Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi? – Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể. – !!!Trùm Sò (st)

Lợi ích của trai hư

Một ngày nọ, thấy cậu con trai của mình cứ ngồi ủ rũ một góc, Mary tiến lại gần hỏi:

Có chuyện gì xảy ra à Johnny bé nhỏ của mẹ? Johnny không đáp mà ngược lại tò mò hỏi: – Mẹ ơi, bạn gái là gì vậy mẹ? Tại sao anh Tom có bạn gái còn con thì không? Mary liền bật cười ôm con trai vào lòng, xoa đầu nói: – Thì ra con trai mẹ đang nghĩ chuyện này à? Con yên tâm, nếu con ngoan thì khi lớn lên cũng sẽ có một cô bạn gái như anh Tom. Bé Johnny nhíu mày thắc mắc: – Thế nếu con không ngoan thì sao ạ? Mary suy nghĩ hồi lâu rồi thở dài: – Thì con sẽ có nhiều cô bạn gái. – !?!Tất Nhiên (st)

Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò

Một hôm cô giáo mang đến lớp hai chiếc bình, một chiếc bình đựng đầy sỏi và một chiếc bình chứa đầy nước.

Ban đầu cô giáo lấy một viên sỏi để vào bình nước, ngay lập tức nước từ tròng bình tràn cả ra ngoài. Cô không nói điều gì, lại lấy bình nước rót từ từ vào trong bình đựng sỏi, từng dòng nước len qua các khe hở khiến cho những khoảng trống nhanh chóng được lấp đầy. Lúc này cô giáo mới chậm rãi nói: – Đấy, các em có thấy không? Một chiếc lọ đựng đầy sỏi vẫn có thể đổ thêm nước vào, nhưng một chiếc lọ đựng đầy nước thì không thể chứa thêm dù chỉ một hòn sỏi nhỏ nhất… Thấy Na mải lo chơi không thèm nghe giảng, cô giáo hắng giọng:

Na lúng túng đứng dậy gãi đầu: – Dạ thưa cô, câu chuyện dạy chúng ta khi đi ăn buffet tuyệt đối không được uống nước trước ạ! – !!!Tất Nhiên (st)

Gọi bố đi con

Cập nhật thông tin chi tiết về Những Truyện Cười Hay Nhất Thế Kỷ ! / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!