Bạn đang xem bài viết Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
– 5 vạn đôla!
– Không được!
– 10 vạn đôla! Im lặng.
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
– Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
– Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen”, mà nói “Cocacola”.
Câu chuyện 2: Xin Thêm
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
– Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.
– Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.
– Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy…
– Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.
– Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
– Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
– Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
– Lên thiên đàng?. Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
– Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: ” Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên”. Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là… cha.
– Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
– Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: “Tao xuống xin thêm phấn”.
Câu chuyện 3: Vẫn chưa đâu!
– Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: “Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???” Ông thứ hai trả lời: “Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!”
– Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..”. Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng… Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.
Câu chuyện 4: Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).
– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
– Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: “Tạ ơn Chúa!”
– Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : “Alléluia!”
– Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: “Tạ ơn C…h…ú…a!”
Câu chuyện 5: Lên thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf… Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
– Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
– Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.
– Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
– Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.
– Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
– Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim…
– Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
Câu chuyện 6: Đức Mẹ người Bắc
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em: – Em cho Sơ biết, Đức Mẹ người xứ nào? Bé Hà không chần chờ: – Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ. Sơ ngạc nhiên: – Căn cứ vào đâu em trả lời như thế? Bé Hà mạnh dạnh: – Thưa Sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabrien: “Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam”. Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!
Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Phê rô ở đó: – Thánh Phê rô nói: Để ta cho ngươi xem cái này. ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình. – Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài. – Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục. – Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người. – Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào? – Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi. – Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục. – Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh – Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
Câu chuyện 8: Tiền của Chúa
Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ. Linh mục nói: – Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi. Mục sư: – Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi. Gíao sĩ: – Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi
Câu chuyện 9: Yếu nhân
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái. Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói: – Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện. Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo: – Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì. Sếp hỏi lại: – Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng? – Không, còn quan trọng hơn thế nữa. – Đó là ngài thống đốc phải không? – Không. Quan trọng hơn. – Tổng thống? – Không. Quan trọng hơn. – Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn. – Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.
Câu chuyện 10: Xếp hạng vào Thiên Đàng
Trong đoàn người xếp hàng chờ Thánh Peter( Thánh Phê – rô), người giữ cửa Thiên Đàng xét xem ai đáng được vào và ai phải xuống địa ngục, Thánh chỉ một người đàn ông: – Anh là ai. làm gì dưới trần gian? – Thưa Thánh, con là phi công của hãng Qantas, cho đến lúc chết, chỉ 1 vợ, 1 con. – Được, cho anh vào Thiên Đàng qua cửa danh dự. Thánh chỉ một người kế tiếp: – Anh là ai, làm gì dưới trần gian? – Thưa Thánh, con là Linh mục, chánh xứ địa phận Cabramatta. – Được, cho vào Thiên Đàng qua cửa thường. Vị linh mục thắc mắc: – Sao con là Linh mục chỉ được vào bằng cửa thường, còn anh kia là phi công thôi lại được vào bằng cửa danh dự? – Ta xét theo công đức của mỗi người lúc dưới dương thế, ngươi là Linh Mục thật nhưng mỗi khi ngươi giảng thì đa số ngủ gục, còn anh phi công kia, mỗi lần lái máy bay thì mọi người đều cầu nguyện.
Câu chuyện 11: Tin vui tin buồn
Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo: – Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đã có tiền để xây lại. Cả nhà thờ: – Ồ! và tiếng vỗ tay vang lên. Cha xứ nói tiếp: – Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn… Cả nhà thờ: – Trời! và tiếng xít xoa… Cha xứ nói tiếp: – Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quý vị. Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xút xoa. Cha xứ: Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên. !!!…..
Câu chuyện 12: Xem lễ trên tivi
Chú Hai là người nổi tiếng lười đi lễ và thích xem đá bóng. Khi chết, chú lên cửa thiên đàng gặp thánh Phêrô. Vừa thấy chú, thánh Phêrô nói: – Đợi một chút, ta xem sổ coi. Ừ, sao không thấy chú đi lễ Chúa nhật vậy? Chú Hai: – Thưa thánh Phêrô, vì ở xa nhà thờ quá nên Chúa nhật nào con cũng xem lễ trên tivi. Thánh Phêrô đáp: – Chú thích xem tivi quá ha, vậy chú vào phòng kế bế bên lãnh một cái tivi màu hiệu Sony, màn ảnh vĩ tuyến, âm thanh nổi 4 chiều. Chú Hai mừng quá vì ở trần gian đâu có tiền mua nổi tivi màn ảnh vĩ tuyến như thế. Đi vài bước, bỗng chú quay lại hỏi: – Thưa thánh Phêrô, tivi lớn như thế là để coi cái gì ạ. Thánh Phêrô: – Còn hỏi nữa, để mang xuống hỏa ngục coi cảnh trên thiên đàng. Chú Hai: ???!!!
Nguồn: Sưu Tầm
Câu chuyện 13: Nhà Kinh Thánh lỗi lạc
Có một nhà Kinh Thánh lỗi lạc, ông nói gì cũng dùng lời Kinh Thánh mà nói. Đức Giám Mục nghe nói thế bèn gởi một linh mục đến điều tra. Vị linh mục đến trước nhà nhìn qua cánh cửa hé mở thấy nhà Kinh Thánh đang ngồi nhậu nên đứng ngoài quan sát. Bỗng dưng một giọng đàn ông ngà ngà lên tiếng: – Này bà, họ hết rượu rồi. (Ga 2:3)
Bà vợ đáp: – Ngày nào cũng nhậu hết. Ông muốn mua thêm mấy lon bia nữa hả?
Nhà Kinh Thánh: – Một hòm bia (Xh 25:10)
Bà Vợ trợn mắt: – Một hòm bia lận hả? Ngày mai lấy tiền đâu mua đồ ăn cho con chứ.
Nhà Kinh Thánh nửa tỉnh nửa say: – Đừng lo lắng về ngày mai: ngày mai, cứ để ngày mai lo. Ngày nào có cái khổ của ngày ấy. (Mt6:34).
Bà vợ cằn nhằn: – Ông thì không lo, nhưng tôi lo. Tôi không đi.
Nhà Kinh Thánh: – Đi mau lên (1Sam9:12). Đưa chân đá lại mũi nhọn thì khốn cho ngươi! (TĐCV26:14)
Vị linh mục đứng ngoài: !!!???
Câu chuyện 13: Áp dụng Kinh Thánh
Ba ông thầy Dòng đi thành phố về, dọc đường ghé vào một quán nhỏ ăn trưa. Quán hôm ấy chỉ có thịt luộc, cá kho và rau muống chấm mắm ớt.
Một thầy nổi hứng đề nghị :
– Hễ ai đọc được câu Kinh Thánh chỉ về món ăn nào, thì ăn món đó. Hễ ai không đọc được thì phải chờ người khác ăn xong mới được ăn. Hai thầy kia nổi máu anh hùng, chịu liền.
Thầy thứ nhất thấy đĩa thịt liền đọc :
– “Mọi động vật sẽ là thức ăn của ngươi”. Đọc xong, thầy kéo đĩa thịt về phía mình.
Thầy thứ hai thấy đĩa cá vội tiếp luôn:
– “Cầm năm chiếc bánh và hai con cá, Chúa Giêsu ngước mắt lên trời đọc lời chúc tụng, bẻ ra và trao cho …” Thầy vừa đọc vừa kéo đĩa cá kho về phía mình, đắc thắng.
Đĩa rau muống còn đó. Ai nấy đều nặn óc cố nghĩ ra câu Kinh Thánh nào nói đến rau muống. Bỗng thầy thứ ba mỉm cười, một tay cầm chén nước mắm, một tay bốc rau luộc chấm vào mắm, vừa đọc vừa vẩy vào hai thầy kia :
– “Lạy chúa, xin dùng cành hương thảo rảy nước trên tôi, thì tôi được sạch !”
Hai thầy bị vẩy nước mắm la toáng lên, và vội vàng đi lau rửa. Thầy thứ ba còn lại, ung dung… xơi hết.
Câu chuyện 14: Chôn ở đâu ?
Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm Thánh địa Giêrusalem. Chẳng may bà vợ đột ngột qua đời. Nhà chức trách bàn với ông chồng:
– Nếu ông muốn đưa bà về xứ thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngày tại vùng đất Thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô la.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà chức trách ngạc nhiên:
– Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghỉ nơi Thánh địa này, chỉ tốn 200 đô ?
Ông già gúa bụa trả lời:
– Cách đây hơn hai nghìn năm. ở Giêrusalem này, có một người đã chết, được chôn cẩn thận, nhưng ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này.
Câu chuyện 15: Hình phạt
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Phêrô nói:
– Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Phêrô xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: “Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.”
– Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.
– Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài.
– Một hôm, Thánh Phêrô mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: “Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?”
– Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
Câu chuyện 16: Tiếng Anh cho bộ lạc
Vị linh mục nọ đi du lịch và đã ở lại khá lâu cùng một bộ tộc thổ dân da đỏ. Ông ta nhận ra rằng, có một điều ông ta chưa bao giờ dạy cho bộ tộc nói tiếng Anh như thế nào, vì vậy ông ta kêu vị tù trưởng và bắt đầu đi bộ vào rừng. Ông ta chỉ một cây và nói với vị tù trưởng: – This is a tree (Đây là một cây)! Vị tù trưởng nhìn cây, gật gù và lẩm bẩm: – Tree. Vị linh mục lấy làm hài lòng. Họ đi xa hơn nữa và người linh mục chỉ một hòn đá và nói: – This is a rock (Ðây là một hòn đá)! Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và lẩm bẩm: – Rock. Vị linh mục thực sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông ta nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây, ông ta nhìn trộm vào trong và thấy một đôi nam nữ đang quyện lấy nhau. Vị linh mục thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: – Riding a bike (Ðang đèo xe đạp). Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, toang xông vào đánh đấm túi bụi. Vị linh mục nổi giận và la hét: – Tôi đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là sự văn minh và cách đối xử đúng với mỗi người, làm thế nào anh có thể hành xử với những người này một cách thô bạo như vậy? Vị tù trưởng đáp lại: – My bike!
Câu chuyện 17: Đồng hồ đo độ chung thủy
Một anh thanh niên sau khi chết được đưa lên Thiên Đàng. Thánh Phê – rô dẫn anh ta đi một vòng khuôn viên của Thiên Đàng. Anh ta cảm thấy thích thú vì những điều tuyệt diệu ở nơi đây. Bổng nhiên, anh nhìn thấy có vô số chiếc đồng hồ. Ngoài 2 kim giờ và phút, mỗi chiếc đồng hồ đều được ghi tên. Mỗi chiếc có tốc độ quay nhanh chậm khác nhau. Anh thắc mắc:
– Thưa Thánh Phê – rô, tại sao ở đây lại có nhiều đồng hồ đến vậy ạ?
– Ồ, đó không phải là đồng hồ đâu con trai ! Đó là máy đo độ chung thủy của con người trên trần gian đó. Dựa vào tốc độ quay của kim, con có thể biết được mức độ phạm tội ngoại tình của người có tên trên máy.
Một lúc sau…
– Này con trai, con đang tìm gì thế?
– Dạ, con đang tìm chiếc máy đo độ chung thủy của vợ con. Dẫu biết rằng vợ con là một người rất chung thủy, nhưng con vẫn muốn xem máy đo chạy ra sao, thế nhưng con tìm hoài không thấy. Chắc máy đó không chạy nên Ngài đã thanh lý rồi phải không ạ?
– Không đâu con. Do thời tiết nóng quá nên ta đã đặt máy đo của vợ con vào trong văn phòng để làm quạt trần rồi.
Những Mẫu Chuyện Vui Ngày Tết Mới Nhất 2022
– À mối tình của cậu và con nai vàng ngày nay ra sao rồi?
– Người kia thoáng buồn rồi đáp: – Hết rồi cậu ạ! Chẳng Nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
– Sao vậy?
– Mình đang cưới nó rồi! bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!
Biết
Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi: – Cháu biết chú là ai không? – Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.
Không phải cữ
Đầu năm, ông Tấn qua rủ ông Hoà đi nhậu. Hai ông vừa ra khỏi cổng thì nhìn thấy đằng xa có một người đàn bà vừa mới đi ngược chiều. Ông Hoà vội vã đổi ý: – Ồ! Xui xẻo quá! Thôi, tôi chẳng đi nữa đâu! – Đi nhậu gặp đàn bà cũng cữ sao? – Ai cữ kiêng gì đâu! Đó chính là … vợ tôi!
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe: – Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm” Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay: – Món quà gì thế con? – Dạ, một quyển lịch!
Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi vừa mới “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa ! Ông bố khề khà nói: – nhìn thấy ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… giống như người trong nhà! Chàng trai lè nhè đáp: – Ồ !… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà !
Đêm giao thừa, anh chồng về muộn kêu cổng ầm ĩ, chị vợ vội ra xây dựng cổng. Thấy anh chồng loay hoay mãi k vào được chị liền bảo: – Chắc là anh say rồi phải không? – Say thế nào được! Mẹ mầy cứ nói vậy người ta cười cho… – Sao anh không vào để em còn khoá cổng? – Mẹ mày giữ cái cổng lại một tí… tôi thấy nó cứ đu đưa, sợ chết đi được! – ???
Anh nọ “bị nhiễm máu dê” . Chở vợ đi chơi tết mà anh cứ chăm chăm Quan sát vào các cô gái trẻ. Cô vợ nổi xung, nắm tai anh ta vặn ngược ra sau, hằm hằm nói: – Nhìn cái gì mà ghê thế? không ngờ, anh ta nói tỉnh bơ: – À! Anh chỉ Quan sát để so sánh thôi ! – So sánh thế nào? – Trông các cô ấy, chẳng có ai duyên dáng bằng em cả ! Nghe thế, tuy chưa nguôi cơn giận, nhưng cô vợ cũng từ từ buông tai chàng ra.
Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói: – Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: – Ước gì anh là con dê này nhỉ. – Vậy anh thử kêu lên xem. – Be…e…e…e – Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi mang dê này đi đâu không? – Chắc là đi tiêm thuốc bổ – k tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! – !!!
Đặt lễ xong, bà cụ nọ cung kính nói với lão thầy bói: – Thưa thầy ! Tôi muốn nhìn thấy về đường tuổi tác. Thầy nhìn thấy tôi đủ nội lực thọ được bao nhiêu tuổi? Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán: – Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về sử dụng lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ đủ nội lực thọ tròn 100 tuổi! – Bẩm thầy nói giống như vậy có chắc không? – Nếu tôi mà trực tiếp sử dụng lễ thì tất nhiên là như vậy! – Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu sai thì sao? – Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!
Háo hức
Hai người phụ nữ gặp nhau lần đầu. Sau một hồi nói chuyện, một người buồn buồn nói: – Con trai tôi tệ lắm chị ơi! Nó mê bài bạc, rượu chè tối ngày! – Ngừng một lát- chị có con trai không? – Có ! – Cháu có chơi cờ bạc không? – không. – Cháu có rượu bia, thuốc lá không? – Cũng không! – Thế cái khoản trai gái thì sao? – k bao giờ. – Ôi! Con trai chị thật tuyệt vời! Năm nay, cháu bao nhiêu tuổi rồi, hả chị? – Đến Tết này là cháu tròn… hai tuổi! – !!!
Đưa vợ du xuân
Ông chồng công tác ở xa, mới về nghỉ phép Tết. Bà vợ hớn hở khoe: – Thằng con đầu của mình có năng khiếu trở thành nhà giáo, ông ạ! – Sao bà đoán thế? – Vì tôi thấy nó nói liến thoắng, từ ngữ phong phú, nó bày thằng út học rất dễ hiểu! – Thế thì thằng út có năng khiếu gì? – Nó thì có năng khiếu trở thành Nhà Quảng Cáo! – Vì sao? – xem vở tập vẽ của nó, tôi thấy nó vẽ con Kiến thì lớn như con Lợn, con Chuột thì lớn giống như con Voi!
Nguồn: https://sites.google.com/
Cười Đau Bụng Với 10 Mẫu Chuyện Vui Ngày 8
Hôm nay ngày 8-3, ngày tuyệt vời nhất đối với tất cả chị em phụ nữ trên thế giới. SmartID xin gửi những lời chúc tốt đẹp nhất, chúc chị em luôn tươi trẻ, xinh đẹp và thành công hơn trong cuộc sống. Tiện thể, SmartID xin gửi 10 mẫu truyện hay nhất về phụ nữ ngày 8/3, hy vọng mang đến những nụ cười thật sảng khoái cho chị em nhân ngày đặc biệt này.
1. Phụ nữ sao hiểu được nổi khổ của các ông chồng
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
Các ông chồng luôn âm thầm chịu đựng nổi khổ một mình.
– Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao? – Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!… Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình. – !?!
Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.
Đến cả thần tiên còn chịu bó tay với phụ nữ.
Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:
– Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.
Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: – Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: – Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.
Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: – Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng? Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: – Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?
Tí trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
Phụ nữ đúng là khó hiểu, giúp cũng bị đánh mà không giúp cũng bị đánh.
Anh bạn cùng phòng hỏi: – Cậu làm sao vậy? – Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! – Thế còn con mắt còn lại? – Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày.
Kỳ kèo bớt một thêm hai ai ngờ lúc muốn chẳng còn
Sau khi đã xem hàng chục đôi, cô ta bảo với người bán: – Anh ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, anh đưa lại cho tôi xem! – Thưa bà, thật đáng tiếc. Vừa nói nhân viên bán hàng vừa xua tay. – Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.
Phụ nữ là thế – ngoài cứng trong mềm.
6. Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề
Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Đúng là chuyện không nói có, chuyện nhỏ xé ra to.
Trong phòng hòa nhạc, một thính giả hỏi người ngồi bên cạnh:
Vì phụ nữ mà các bản nhạc trở nên buồn vời vợi
8. Người phụ nữ tuyệt vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
Các anh nên vui vì có người vợ tuyệt vời thế này.
– Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. – Sao vậy? – Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. – Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế. – !?
Hai cô bạn gái trò chuyện:
Phụ nữ nói có là không, nói không là có đó.
Một cô nàng tới phòng khám bệnh và lo lắng nói với bác sĩ:
– Thưa bác sĩ, em đang bị mắc chứng bất lực rất nặng. – Tại sao chị nghĩ vậy? – Em cũng không rõ nữa. – Vậy chị thấy triệu chứng thế nào? – Dạ, em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai. – !?
Nguồn: vnexpress.net
Những Câu Chuyện Vui Toán Học “Cười Ra Nước Mắt”
Trên đời này chuyện gì cũng có thể xảy ra. Trong Toán học cũng gặp phải những trường hợp hài hước, lạ đời “khó đỡ”. Đến các bậc chuyên gia Toán học cũng phải bó tay với các trường hợp sau:
Ví dụ: hãy khoanh vào một chữ đặt trước câu trả lời đúng
A. Bảy mươi bốn B. Bảy mươi tư C. Bảy bốn D. Bảy tư
Với đề bài này chắc chỉ có người ra đề mới giải được vấn đề “sâu sắc” thế này.
Hoặc chẳng hạn như một đề toán lớp 4 mà giáo viên ra đề cho học sinh làm đã khiến nhiều tiến sĩ Toán học phải “bó tay” như sau:
Ví dụ: hãy viết số gồm 6 chữ số, mỗi số có 5 chữ số:
A. Ở hàng nghìn:…..
B. Ở hàng đơn vị:…..
C. Ở hàng trăm:…..
D. Ở hàng chục:….
Trời đất thành thần chắc cũng phải thán phục người ra đề toán này có trình độ “cao thâm” không lường trước được.
Hay là một bài toán sau đây cũng khiến nhiều em học trò rơi vào thế bí không biết điền như thế nào mới đúng:
Ví dụ: Các số thích hợp điền vào chỗ….trong các dãy số: 5; … ; … ;3 là:
A: 3;4 B. 4;3 C. 5;4 D. 4;3
Nếu cứ gặp các dạng Toán như thế này chẳng mấy chốc các học sinh sẽ trở thành các nhà nghiên cứu để đưa ra lý luận tìm đáp án đúng nhất.
2. Những sự thật bất ngờ về môn Toán mà ít người biết
* Số 100 được tạo ra từ chữ “hundrath” với nghĩa là 120 chứ không phải 100.
* Một chiếc bánh Pizza có bán kính Z, chiều cao A sẽ có khối lượng: Pi x Z x Z x A(trong đó x là dấu nhân).
* Những học sinh hoặc sinh viên nhai kẹo cao su có khả năng làm toán nhanh hơn những người không nhai.
* Số được yêu thích nhất là số 7 và bằng chứng chính là chúng ta có 7 kỳ quan trên thế giới, 7 tội lỗi chết người, 7 màu sắc cầu vồng, 7 ngày trong tuần,…
* Trong một phòng có 23 người thì xác xuất 2 người có cùng sinh nhật là 50%.
* Mọi con đường đều đổ dồn về 100
123 – 45 + 67 + 89 = 100
123 + 4 – 5 + 67 – 89 = 100
123 – 4 – 5 – 6 – 7 + 8 – 9 = 100
1 + 23 – 4 + 5 + 6 + 78 – 9 = 100.
* Hằng số Kaprekar: chọn 1 số bất kỳ có 4 chữ số và làm theo các bước sau sẽ nhận được kết quả cuối cùng là 6174.
Bước 1: chọn 1 số gồm 4 chữ số với điều kiện không được trùng nhau, ví dụ như 1401, 1783…
Bước 2: đảo lộn thứ tự các chữ số sao cho chọn được 2 con số lớn nhất và nhỏ nhất thu được qua việc đảo lộn này. Ví dụ: hai số 4110 và 0114, lấy số lớn trừ đi số nhỏ sẽ được 3996
Bước 3: Lặp lại bước 2 đối với hiệu số ta sẽ thu được:
4110 – 0114 = 3996
9963 – 3699 = 6264
6642 – 2466 = 4176
7641 – 1467 = 6174
Lưu ý: hằng số kaprekar này cao nhất cũng mất 7 bước để tìm ra đáp án cuối cùng là 6174.
3. Những mẫu chuyện vui Toán Học “cười ra nước mắt”
Một ông doanh nhân đi về quê chơi cùng 1 người bạn là dân Toán, họ nhìn thấy một đàn bò rất lớn trên một đồng cỏ. Anh doanh nhân nói ” nhiều bò quá, tôi chưa bao giờ thấy nhiều bò như thế này có lẽ phải hàng nghìn con”. Còn anh bạn toán học trả lời “đúng đây, có tất cả là 2428 con”. “Trời làm sao mà anh lại đếm được nhanh thế?” Ông doanh nhân hỏi. Anh dân Toán trả lời ” à, tôi đếm tất cả chân rồi chia 4 là xong”.
Có 2 anh bạn ở viện Toán học đang ngồi uống bia, khi đã ngà ngà say,
– Anh thứ nhất: “không biết trình độ Toán của mọi người bây giờ như thế nào, học qua phổ thông thì cũng biết nhiều thứ nhưng sợ lại quên hết”.
– Anh thứ 2: “theo tớ thì cũng có nhiều người biết lắm không như cậu nghĩ đâu”.
Mong rằng với những mẫu chuyện vui mà gia sư Toán cung cấp sẽ giúp các em có thêm thời gian để thư giãn và giải trí. Thực tế toán học không chỉ đem đến tư duy logic khoa học mà còn có những điều rất ý nghĩa và vô cùng thú vị mà các em cần phải tìm hiểu.
Cập nhật thông tin chi tiết về Những Mẫu Chuyện Vui Tôn Giáo – Thiên Ân Art trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!