Bạn đang xem bài viết Lý Thông Siêu Hài Hước Cười Té Ghế được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
phần 1: Thạch Sanh xuống núi Ngày xưa. Có 2 vợ chồng già nhưng chưa có con. Ông chồng tên là Thạch Sùng hành nghề đúc thạch cao, bà vợ tên Thạch Cao hành nghề bắt thạch sùng. 2 vợ chồng chỉ mong trời thương xót cho 1 mụn con nên cố gắng làm việc thiệc tích công tích đức như cướp của nhà giàu chia cho nhà giàu, xin của người nghèo chia cho người nghèo. 3 năm sau, ngọc hoàng sai tiên đồng xuống trần gian làm con của 2 ông bà. Thạch bà hạ sinh đứa con và đặt tên là Thạch Sanh Sự. Một hôm, Thạch ông đi công tác quyên mang theo di động. Ở nhà, Thạch Bà nghịch điện thoại, mở trò bắn gà chơi đến khi hết pin. Tới lúc cắm sạc điện thoại lẩm cẩm thế nào bà cắm nhầm cây đinh vào ổ điện bị giật chết queo. Sau khi vợ mất, Thạch ông buồn rầu đành sang hàng xóm chơi tạt lon đỡ bùn. Sau vì gian lận nên gây sự đánh nhau. Trên đường về, Thạch ông nhảy qua bãi phân trâu chẳng may dẫm phải vỏ chuối ngã xuống ruộng, đập đầu vào đống rơm chết ngắc. Từ khi Thạch ông và Thạch bà mất, ở một mình Thạch con tha hồ quậy phá, trộm chó bắt gà, chơi bời tiêu pha, hết tiền Thạch con bán nhà, ra ngồi gốc đa bán chổi lông gà. Năm Thạch Sanh 18 tuổi, ngọc hoàng sai tiên ông xuống dậy Thạch Sanh 36 phép thần thông, 72 cách làm giàu. Sau 1 thời gian, Thạch Sanh đã luyện được nhiều đòn nội công thâm hậu như “Giáng long thập bát đĩa”, “Bóp vếu long chảo thủ”, tuyệt chiêu “Ka mê jô kô”, v.v… Trước khi đi, tiên ông để lại 3 cuốn bí kíp để Thạch Sanh tu luyện thêm đó là: “Tuyệt đỉnh kiếm pháp”, “Cửu âm chân kinh” và “Nghệ thuật làm quyen bạn gái”. Sau đó Thạch Sanh tu luyện được bí kíp tán gái, trở thành sát thủ lừa tình.Thạch Sanh quyết định hạ sơn đi kiếm gái. Đối tượng của chàng thường là ca sĩ, nghệ sĩ nổi tiếng. Chẳng mấy chốc Thạch Sanh trở nên nổi danh, làm láo loạn trong giới Show Biz. Các trang báo liên tục đưa tin, điển hình như các bài báo: Thạch Sanh đang hẹn hò với Ngọc Trinh, Thạch Sanh phá trinh Tâm Tít, Thạch Sanh đã đá đít Bích Phương, Thạch Sanh dở dở ương ương với Hồ Ngọc Hà. Sau khi bị đá đít, người yêu cũ của Hồ Ngọc Hà là Cường Đôla đã quyen và cặp bồ với cô người mẫu Cừu Đôli, song vẫn bị Thạch Sanh nhòm ngó và sờ ti. Bị cắm sừng 2 lần, Cường Đôla ôm hận đem chuyện kể cho ông anh của mình và nhờ ông anh cao tay hơn trả thù giùm. Ông anh của Cường Đôla chính là Lý Thông as, nhà ở bãi cát hành nghề đồng nát, tiền sử từng làm bể 20 cái bát. Lý Thông as sẽ trả thù Thạch Sanh ra sao? Mời các bạn đón đọc tập kế tiếp. Like phát nào để Ad chế tiếp!phần 2: Mưu kế Lý Thông Một hôm Thạch sanh nhận được một bức thư, thư viết: “Xin chào! Mình là phóng viên của tờ báo kinh tế thị trường đồng nát, muốn được gặp bạn để phỏng vấn vài phát. Nếu bạn hợp tác, mình hứa hẹn sẽ đăng hình bạn lên trang nhất với nội dung cực chất. Hẹn gặp ở 1 quán cà phê, nói chuyện 1 còn 1 mất, nếu không đến thì sẽ chẳng được gì sất.” Thạch Sanh tưởng thật, hôm sau ra đợi sẵn ở quán cà phê. Ở ngoài, Lý Thông bố trí đàn em bao vây xung quanh rồi cử một tên vào tiếp cận trước để ám sát.Trong quán cà phê, Thạch Sanh đang mở iphone chơi đế chế, rồi ngồi một mình nghịch dế. Bồi bàn mang cho Thạch Sanh ly cà phê. Sau khi bồi bàn đi khỏi, từ đâu xuất hiện 1 thằng bồi ghế trông mặt rất là qủy kế lại hỏi Thạch Sanh có dùng thêm gì không thế? Thạch Sanh đang mê nghịch dế, không để ý thế là bị thằng bồi ghế vác cái chân đế phang vào bắp dế. Thạch sanh cảm thấy tái tê, đã dở võ nghệ đá tên bồi ghế văng sang quán nước mía đang bán ế, song lại bị bà chủ quán vác ghế đập cho lòi uế. Thấy thế đồng bọn ở ngoài nhào vô tiếp tế. Thằng cầm gậy gộc, mã tấu tự chế, thằng cầm rổ, cầm rế, ampe kế, nhiệt kế xông vào cưỡng chế. Sau vài đòn thế, Thạch sanh đánh cho kẻ bị tàn phế, kẻ văng lên cành khế, tên bay lên cột điện cao thế. Ở ngoài, Lý Thông chứng kiến đồng bọn chống chế 1 cách yếu thế thì bèn nảy ra 1 kế giả vờ tử tế xông vào giúp Thạch Sanh 1 tay xoay chuyển tình thế. Đồng bọn bị Thạch Sanh đánh đang ức chế thấy Lý Thông bay vào không để ý tưởng là đàn em của Thạch Sanh đến cứu tế. Đang đánh đấm đồng bọn ngon ơ, Lý thông lơ tơ mơ bị đàn em phơ 1 phát quay cu lơ nằm đơ như cây cơ. Đàn em quay lại hốt hoảng khi biết Lý Thông bị choảng đang nằm mê sảng. Sau khi Lý thông ra hiệu, đồng bọn lập tức rút lui. Thạch Sanh đỡ Lý Thông dậy cảm ơn và hỏi thăm danh tính. Lý Thông nhanh nhảu: – Tại hạ là lãng tử đồng nát Lý Thông as, nhà ở bãi cát. Nhân có việc qua đây đã nghe đánh nhau chan chát, định vào giúp đại hiệp 1 phát, ai ngờ bị ăn ngay cát tát, giờ vẫn còn rát. – Huynh đệ vốn không giỏi võ, sao lại xông vào giúp ta mà không chịu nhìn ngó để bị tụi nó đập như con chó! – Xin đại hiệp cho biết cao danh quý phái. – Tại hạ là Thạch Sanh, vốn người Yên Bái. Hoàn cảnh từ nhỏ ngang trái, mồ côi cha mẹ lúc mới biết tự đi đái. Từ khi có lông dái, ra ngoài bươn trải, hành nghề tán gái. Sau khi biết Thạch Sanh vô gia cư, Lý Thông liền ngỏ ý. Từ đó Thạch sanh thoát kiếp ma cà bông, dọn về ở chung với 2 mẹ con Lý Thông, hàng ngày chạy lông nhông bên cạnh bờ sông bán hàng rông.phần 3 (phần cuối): gieo nhân nào gặt quả nấy Một Hôm trong làng xuất hiện 1 con chăn tinh khổng lồ chuyên ăn thịt người. Triều đình nhiều lần sai quân đến bắt nhưng đều thất bại. Dân làng bèn lập 1 cái miếu để mỗi năm tiến cống 1 người cho chăn tinh. Đen thế nào năm đầu tiên Lý Thông lại được chọn để hiến tế. Hắn ta bèn nghĩ kế dụ Thạch Sanh đi thay mình. Hắn về nhà nói với Sanh: – Hôm nay mới khai trương cái miếu linh lắm, làng tiến cử anh đi trông. phần vì còn mẻ rượi chưa cất, phần vì võ lâm hôm nay có event tặng đồ nên anh phải ở nhà cày. Mong chú đi thay anh lần này. Thạch Sanh nhanh nhảu đáp: – Đkm! Sợ bị trăn tinh ăn thịt thì nói mẹ đi để ông còn đi đánh. Dứt lời Sanh cầm theo cây gậy, trạng lá, ống thục và cái rọ bắt rắn đi hướng về ngôi miếu. Sanh vừa tới thì chăn tinh xuất hiện với vẻ ể oải như để bụng đói nãy giờ: – Sao đến muộn thế, Đói quá! lại đây cho ta cắn 1 cái nào! – Hay quá! Hay quá! chú lấy được đầu trăn về rồi. Bây giờ chú mau trốn đi. Nhanh lên kẻo không kịp! – Ơ. Tại sao phải trốn! Lý thông bấy giờ bối rối: – Thôi chết cha! tại anh chỉ nghĩ chuyện dâng đầu trăn lên triều đình mà quyên nghĩ đến cái đoạn tại sao chú phải trốn rồi. – Đệt! khi không éo làm gì mà kêu người ta đi trốn. – Thôi hay là vầy đi. Con chăn tinh đó là độc nhất vô nhị. Bây giờ chú giết nó sẽ bị quy vào tội săn bắt động vật quý hiếm, kiểm lâm sẽ hỏi tội chú. Có lý do trốn rồi đó, chú mau trốn đi! – Chết cha! vậy mà em không nghĩ ra. Phải đi ngay bây giờ! Khi Sanh đi khỏi, Lý Thông xách đầu trăn lên triều đình lãnh thưởng. Trong triều ai cũng khâm phục vô cùng. Vua liền phong cho Lý Thông chức thứ trưởng bộ bảo vệ động vật quý hiếm, cục trưởng cục bắt trăn bắt rắn quốc gia. Lại nói về Sanh sau khi đi khỏi nhà lý Thông liền quay về gốc đa, bán chổi lông gà, được đồng nào thì chơi bời tiêu pha, tụ tập bạn bè quậy phá, cá độ bida, ôkê-kara, rượu chè thả ga, Một hôm công chúa ra ngoài ngự lâm viên chơi thì bị 1 con đại bàng khổng lồ bắt đi. Khi đại bàng bay qua gốc đa, Sanh trông thấy liền giương trạng lá ra bắn. Viên sỏi bay trúng vào hòn dái của Đại Bàng. Đại bang đang cơn mắc đái tính bay lẹ về hang chui vô WC giải quyết thì trúng đạn của Sanh ngay hòn dái, thốn quá nhịn không được liền tè một mạnh đến hang. Sanh theo dấu nước đái mà mò được đến hang ổ của chim. Chim bay vào hang rồi khóa cửa lại. Vì vẫn còn thốn lên chim chưa ăn ngay mà cột công chúa vào một góc rồi nằm lên giường dưỡng dái. Sanh ở ngoài không có cách nào vào được. Sau khi nghe tin công chúa bị đại bàng bắt đi, nhà vua hối thúc cử người đi giải cứu công chúa. Do đối tượng là một loài chim nên lẽ ra nhiệm vụ này phải do cục Bắt chim bắt bướm hay cục Bắt gà bắt qué đảm trách nhưng hai vị cục trưởng hai cục này hôm qua đi bắt gà bắt qué nhà hàng xóm về đánh tiết canh ăn thì bị H5N1 phải nhập viện. Nhiệm vụ này đành giao cục trưởng cục Bắt trăn bắt rắn Lý thông đảm nhiệm. Đang loay hoay lo lắng vì nhiệm vụ khó khăn này thì Lý Thông nhận được mail của Sanh gửi tới báo đã tìm được hang của đại bàng và chờ Lý Thông tới giúp sức. Lý thông vui mừng bèn xin nhà vua hai ngàn binh mã để đi giải cứu công chúa. Khi Lý Thông cùng binh lính tới nơi Sanh mừng rỡ nói: – Hay quá! có lính của anh đến giúp lo gì không diệt trừ được con đại bàng tinh đó! Lý Thông ra vẻ suy tư đáp lại: – Con đại bàng này nhiều phép thần thông nếu chúng ta cứ ồ ạt xông vào thì khó lòng đánh bại nó! Hay anh tính thế này! bây giờ chú cứ một mình xông vào hang giết chết đại bàng rồi đưa công chúa ra ngoài. Anh cùng hai ngàn binh lính sẽ hộ giá công chúa về cung đề phòng giữa đường có kẻ dâm dê sàm sỡ công chúa. Sanh nghe cũng có lý bèn phá cửa hang xông vào một mình giết chết đại bàng rồi mang công chúa ra ngoài. Ở ngoài Lý thông kêu người đỡ lấy công chúa. Khi Sanh chuẩn bị ra cùng thì Lý Thông sai người đóng cửa hang rồi dùng khóa Việt Tiệp khóa lại nhốt Sanh trong hang rồi ung dung đưa công chúa về cung. Bị nhốt trong hang, Sanh biết mình bị chơi khăm điên tiết dùng trưởng lực để phá cửa nhưng do cửa được khóa bằng khóa Việt Tiệp – hàng Việt Nam chất lượng cao nên không thể phá được. Sanh đành ngậm ngùi ngồi yên một chỗ tụng kinh niệm phật chỉ mong sau khi chết được vãng sanh cực lạc. Sanh đang tụng kinh thì có tiếng quát tháo bên tai: – Đkm! Cứu tao ra đi tao chỉ lối ra bí mật cho mà về còn ngồi đó tụng kinh. Sanh quay sang nhìn thì thấy một chàng chai ăn mặc quý phái đang bị trói treo hai tay ở góc hang. Sanh lên tiến hỏi: – Xin lỗi! mạn phép cho tại hạ hỏi một câu! Mày là thằng nào mà bị trói trông – Ta là con trai vua thủy tề, bị đại bàng bắt về đây được một hôm rồi. Mau cứu ta ra, ta sẽ dẫn ngươi về long cung để trọng thưởng. Sanh mừng rỡ cởi trói và cùng con trai vua thủy tề đi ra ngoài bằng lối đi bí mật rồi xuống long cung. Vua thủy tề gặp lại con mừng rõ vô cùng liền bảo nếu Sanh thích cái gì thì ông ta sẽ cho cái ấy. Sanh không xin gì nhiều chỉ xin 20 cây vàng cùng ngọc ngà châu báu mang về. Cơ mà tính ông vua thủy tề ki bo vãi ra nghe xong tức giận nói: – Ta tưởng ngươi là người hiền lành không tham lam, sống biết điều nên mới bảo thế! Người tham lam như ngươi ta chỉ bố thí cây đàn vi-ô-lông này thôi. cầm nấy cút về đi! Dứt lời vua thủy tề quăng cây đàn Vi-ô-lông vào mặt Sanh rồi quay đi. Sanh chỉ biết ấm ức mang cây đàn lủi thủi về nhà. Sau khi Lý Thông hộ giá công chúa về cung, nhà vua mừng rỡ bèn tổ chức tiệc cưới cho Lý Thông và công chúa. Do công chúa bị Lý Thông cướp đi, lại ức chế vì thấy Thạch Sanh ngu quá để bị dụ nên hóa câm không nói được tiếng nào. Nhà vua bèn hoãn tiệc cưới lại chờ khi trị hết bệnh cho công chúa. Lại nói hồn của chăn tinh và đại bạng sau khi bị Sanh giết liền gặp nhau bàn kế hãm hại Sanh. Chúng mò vào trong cung ăn cắp Long bô của hoàng thượng rồi mang đến để ở nhà của Sanh lúc Sanh đang ngủ. Nhà vua đang cơn Vụ án cái bô kết thúc, nhưng ngặt một nỗi khi viết án trạng chả lẽ lại viết Thạch Sanh ăn cắp bô của hoàng thượng thì hoàng thượng đi ỉa ở đâu ngoài ra ngự lâm viên ỉa lang. Dân chúng biết hoàng thượng ỉa lang thì hoàng thượng còn mặt mũi nào để ra đường nữa. Nhà vua buộc phải hạ lệnh tha tội cho Sanh quyết không cho thẩm tra thêm nữa. Sanh được trắng án và được thả khỏi ngoài. Lại nói Lý Thông lúc nào cũng mong đến ngày cưới động phòng hoa trúc nên ngày nào cũng uống sâm Alipas – tăng cường sinh lực phái mạnh chuẩn bị cho ngày lâm trận. Do không cẩn thận Lý Thông đã uống nhầm sâm Agela – sức khỏe, sắc đẹp và sinh lý nữ mà sinh ra âm dương bất nhất, trở thành bê đê. Sau khi biết Lý Thông không cưới vợ được, công chúa mừng rỡ đến nỗi hết câm cất lên thành lời: – Lý Thông liệt dương rồi! HAHA!Thủy Tinh (Chế) Siêu Vui Nhộn, Hài Hước
Bài thơ Sơn Tinh Thủy Tinh (chế)
Bài thơ Sơn Tinh, Thủy Tinh (chế) dưới cái nhìn trào phúng, hài hước và lối viết hiện đại của tác giả Chuột Máy sẽ làm không ít người giật mình cười nghiêng ngả.
(Ghi chú: Đây là một câu chuyện thơ vui dành cho lứa tuổi thanh niên, phụ huynh cân nhắc trước khi đọc cho các bé).
Hùng Vương thứ Mười Tám Có công chúa Mị Nương Đẹp người lại dễ thương Tính nết na, hiền thục.
Vua cha bèn thúc giục “Mày liệu mau lấy chồng Chóng đẻ thằng cu rồng Tao nhường ngôi cho nó!”
Thế là từ lúc đó Vua lệnh phát tờ rơi Báo chí đăng khắp nơi Rao tin tìm phò mã.
Bỗng có hai zai lạ Cùng đến xin cầu hôn Mặt mũi tựa bị troll Đều có tài biến hóa.
Một chàng giáp vẩy cá Facebook là Thủy Tinh Chém gió bão rất kinh Miệng phun mưa ngập úng.
Chàng kia chẳng lúng túng Nick name gọi Sơn Tinh Tay vẫy, miệng lặng thinh Đông – Tây mọc đồi núi.
Hùng Vương ngã dấp dúi Mị Nương té bổ nhào Truyền gọi Lạc Hầu vào Cùng nhau bàn cẩn thận.
Nhà vua hỏi bất ngờ: Có biết web Truyện thơ Nhanh tay vào chia sẻ.
Mạng nhà Sơn Tinh khỏe Có kết nối wifi, Thủy Tinh chửa kịp like Thì 3G đã đứt.
Lòng ôm đầy bực tức Vì để mất vợ xinh Về nhà điểm tinh binh Quyết đuổi theo cướp lại.
Dâng lũ lên phá hoại Gọi gió về trợ uy. Sơn Tinh thấy hiềm nguy Đành xông ra ứng chiến.
Miệng hô thần chú biến Tay bốc từng quả đồi Toát hết cả mồ hôi Mới đủ ngăn dòng nước.
Thủy Tinh kiệt sức trước Đành rút quân trở về Để lại một lời thề Mang thù này đeo bám.
Hàng năm vào tháng Tám Nước lũ lại dâng lên Sơn Tinh cũng chẳng quên Xây đắp đê phòng vệ.
Qua câu chuyện vừa kể Giải thích chuyện mưa giông Và mong muốn cha ông Chế thiên tai, sản xuất…
Tác giả: Chuột Máy (Thế Vinh) – chúng tôi –
Bài thơ Sơn Tinh – Thủy Tinh (chế) thật vui nhộn phải không!
Cười Vỡ Bụng Với Chuyện Đi Đẻ Siêu Hài Hước Của Mẹ Trẻ Hà Nội
Cười vỡ bụng với chuyện đi đẻ siêu hài hước của mẹ trẻ Hà Nội
Trước giờ G
Thời gian mang bầu trộm vía mình khoẻ mạnh, ăn ngủ tốt. Mọi người bảo tháng cuối sẽ mệt mỏi, nặng nề và mất ngủ nhưng thế nào mình vẫn ngủ ngon. Không một buổi nào mất ngủ.
Vào cuối tuần 39 đi khám theo định kỳ, bác sĩ bảo có cơn co nhiều rồi về chuẩn bị đi tối nay tối mai chuyển dạ thôi. Vợ chồng dắt tay nhau về đi ăn uống thả phanh, dọn dẹp nhà cửa, đi chơi nốt rồi còn đi đẻ. Thế mà tối nay tối mai…thêm tuần nữa là ngày cuối của 40 tuần rồi cũng không thấy dấu hiệu gì. Lại mò đến bệnh viện, bác sĩ bảo: – Đi về 2 ngày nữa khám lại, chưa có dấu hiệu vôi hoá gì, chỉ số dưỡng chất mẹ truyền cho con vẫn tốt 0.66, nước ối vẫn còn nhiều và trong.
Trước khi mang bầu 50kg đến lúc 40 tuần cũng chỉ tăng 6kg ăn bao nhiêu vào con hết nên 2 bác sĩ chính bảo, mẹ bé con to 3.5kg rồi nên có khi mổ, nhưng cứ theo dõi thêm, cố gắng đẻ thường thì tốt.
-Vâng, cháu cố gắng.
Cho đến 40 tuần 4 ngày lúc 12h đêm vừa ngồi gói hàng cho khách xong thì bắt đầu đau bụng, chồng dìu vào nhà tắm đi vệ sinh đánh răng rửa mặt. Vừa đặt mông xuống bồn cầu, chồng cho ngay câu:
– Đi hết đi, không đến bệnh viện bác sĩ bị ngất vì mùi của em đấy, không ai đỡ đẻ cho nữa đâu. Chỉ có anh chịu được thôi, em đừng làm bác sĩ sốc.
Đang đau chỉ muốn nằm nhưng nghe chồng nói thế thì đành ngồi nốt cho hết. Vệ sinh xong nằm chán chê gọi điện cho bác sĩ, bác bảo: “Vào viện nhanh lên, bác vào đây”. Lại lục đục dậy 2 vợ chồng đi lên viện. Trc khi đi còn bảo chồng “Chắc chưa đẻ được đâu, anh đừng gọi bố mẹ vội. Để bố mẹ ngủ sáng mai rồi gọi cũng được”. Vừa vào đến viện gần 2h sáng thì phải cơn đau kinh hoàng, chồng cuống quít đi gọi bác sĩ:”Vợ cháu sắp đẻ rồi”. Các bác sĩ trực rối rít bảo lên giườngkiểm tra. Nằm được vài phút thì thấy bố mẹ 2 bên, em chồng đến rồi vào động viên.
– Mẹ chồng: Cố gắng lên con, đau tí thôi
– Chồng: Cố lên vợ, sắp được gặp con rồi.
Đi thụt
– Bác sĩ: Lên giường để thụt nào
– Mình: cháu vừa đi ở nhà rồi, không thụt đâu
– Bác sĩ: không đau đâu, bác làm 1 phút thôi. Làm gì có ai đi đẻ mà không phải thụt.
Cảm giác có que chọc vào người xong phân lòi tòi phòi ra nhanh như bể phốt bị vỡ đúng là 1 cảm giác rất yomost.
Nằm theo dõi cơn co
Cơn đau dữ dội ập đến nhưng mình thì buồn ngủ rũ mắt.
– Mình: Cháu buồn ngủ lắm, cho cháu ngủ đi. Khi nào cháu đẻ bác gọi cháu dậy. – Bác sĩ: Ôi giời ơi dậy mau, tỉnh táo còn đẻ lại còn đi ngủ. Có ai như cháu không? – Mình: Nhưng đau thế này ko ngủ thì cháu mệt lắm. Không thì cho cháu mổ đi, cháu đau lắm. Cháu chết mất
– Bác sĩ: Chồng có đồng ý cho vợ mổ không, đẻ thường được thì cố gắng mà đẻ thường.
Sau đó thấy bác hỏi tiếp:
– Mẹ đẻ đâu, có đẻ dễ không?
– Mẹ đẻ: Mẹ đẻ 2 cháu dễ, chị gái cháu 3 đứa cũng đẻ dễ.
– Chồng: Thôi vợ cháu đau thì bác cho mổ cũng được, vợ cháu không chịu được.
Chồng dìu vào phòng đẻ rồi bác y tá gọi ra ngoài làm gì đó, lên nằm rồi mình hỏi bác sĩ: – Mình: Chồng cháu đâu rồi, ko có chồng cháu ở đây cháu ko đẻ đc đâu, cháu đi ngủ đấy – Bác sĩ: Đây bác ra gọi chồng vào cho.
Tấm thiệp ghi lại thông tin của con tại bệnh viện sẽ là một trong những kỷ niệm đáng nhớ trong hành trình thiêng liêng của các bố mẹ
Lên bàn đẻ
Không hiểu sao mình buồn ngủ rũ cả mắt. Bác sĩ vỗ 2 lần vào đùi mới tỉnh cơn mơ.
– Mình: Cháu không bị táo bón bao giờ.
– Nga: Cháu bảo cháu buồn ngủ sao cứ bắt cháu rặn thế?
– Bác sĩ: Chồng làm nghề gì, ở đâu? Ơ kìa, bác hỏi không trả lời à?
– Mình: Cháu không biết!
Đang lơ mơ thấy 2 bác sĩ với y tá nói chuyện với nhau: “Thấy thằng kia chiều vợ lắm, chắc không mấy ai được như nó đâu, nâng vợ như nâng trứng đấy”.
Mình nghĩ bụng: Lúc sướng thì ai cũng thấy, lúc thối thì ai thấy ngoài mình đâu.
– Bác sĩ: Nào, rặn nốt. Đầu con ra rồi đây. Rặn cái nữa cho người đẩy ra nào.
– Mình: Xong chưa hả bác?
– Bác sĩ: Xong rồi, ra rồi. Đẻ dễ thế này thì đẻ mấy đứa cũng được lại còn đòi mổ. Bố cắt dây rốn cho con đi.
Lại thêm một cảm giác thốn tiếp theo là cả bàn tay bác sĩ ngoáy ngoáy vào hàng họ moi móc ruột gan mình ra.
– Mình: Thôi xong hỏng hết hàng họ cháu rồi
– Bác sĩ: Bác khâu đẹp rồi, như con gái luôn. Sau vợ chồng còn nhanh chóng quan hệ.
Lại tự nghĩ: Đẻ đau bỏ xừ còn đẹp với chả quan hệ. Thôi cạch, nghỉ.
Trong cơn mơ thấy chồng mình hôn mình và bảo “Cảm ơn vợ” rồi được đẩy về phòng, lăn ra ngủ một mạch, không biết con như nào. Hình như mình thấy mẹ nào đẻ xong cũng khóc vì xúc động, con chào đời khoẻ mạnh. Nhà mình thì mình mặt đần ra, chỉ có chồng rơi nước mắt thấy vợ khoẻ, con khoẻ. Và bố cháu rất tự hào đúc ra được 1 đứa con gái trong trăm ngàn đứa thì đẻ con gái bây giờ mới khó và hiếm, nó lại giống hệt mình như một sản phẩm đi ra từ hàng photocopy.
Thời gian đi đẻ chỉ tầm tiếng và mẹ cháu đã hoàn thành nhiệm vụ lúc 2:56′ sáng, cháu cũng không biết cháu tên là gì. Bố đặt Nguyễn Nghi Hoà An. Bà nội Nguyễn Minh An. Mẹ đặt Nguyễn Gạo nên muốn gọi tên cháu là gì cũng được.
Câu chuyện đi đẻ siêu hài hước của mẹ Đàm Thanh Nga đã thu hút được sự quan tâm của rất nhiều mẹ bầu khác. Dịch vụ Thai sản trọn gói tại Bệnh viện Đa khoa Bảo Sơn là một trong những điều kiện giúp cho mẹ bầu có một cuộc vượt cạn nhẹ nhàng, ý nghĩa.
Truyện Cười Tiếu Lâm Hài Hước
Tổng hợp những truyện cười tiếu lâm hay đặc sắc 1
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
– Sao con đi học về trễ vậy?
– Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
– Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
– Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, chúng tôi không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
Những cô gái tóc vàng hoe
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18″.
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! “
– Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15″.
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4″.
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
– Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
– Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
– Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
– Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
– Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
– Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
– Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.
Biết tôi là ai không?
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.
Đầu dây bên kia liền trả lời:
– Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
– Tôi là giám đốc quản lý.
– Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
– Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:
– Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
– Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
– Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
– Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
– Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
– Thật là trùng hợp!..
Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.
Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.
Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
– Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
– Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
– Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
– Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
– Đó là ngài thống đốc phải không?
– Không. Quan trọng hơn.
– Không. Quan trọng hơn.
– Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
– Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.
Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”
– Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
– Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
– Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
– Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:
– Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?
Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
– Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
– Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.
– Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
– Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
– Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.
– Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?
– Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
– Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.
– Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
– Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
– Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!”.
Trong một phiên tòa xử án “thuận tình ly hôn”. Vị chánh án hỏi: – Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn? Người chồng: – Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: “Chết rồi, chồng em về” ạ! Người vợ: – Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi: – Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca? Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn: – Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.
Ngày nghỉ
Một khách du lịch hỏi người đàn ông mặc đồng phục:
– Anh là cảnh sát?
– Không, tôi là một thanh tra mật.
– Vậy tai sao anh lại mặc đồng phục?
– Vì hôm nay là ngày nghỉ của tôi.
Hồi hộp!!!
Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:
– Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần… rồi nàng…
– Rồi nàng làm sao hả? – Cả bọn háo hức.
– Rồi nàng gắt lên: “Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi”
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp… Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: “Sách mới cho nên phải đắt tiền”. Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: “Hôm nay xuất bản lần đầu tiên”. Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: “Anh còn tái bản nhiều lần nữa”. Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: “Em để cho anh giữ bản quyền”.
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi: – Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời: – Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao? Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm: – Tại sao như thế lại không được? Bệnh nhân trả lời: – Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói:
– Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.
Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:
– Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?
– Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.
Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai.
Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn:
– Ai đó?
Cô vợ trả lời:
– Em đây!
– Em là ai?
– Em là người không sợ súng đạn.
Những đứa con thời Internet
Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: – Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? – À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
– Rồi thế nào nữa hả bố? – cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
– Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai:
– Còn em mua cái gì?
– Dạ, con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
– Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:
– Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
Dùng tạm cây đèn cầy Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ: “Anh ơi, em ‘trễ’ 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá”.
Chồng vui mừng khôn xiết vì sắp được làm bố. Sáng hôm sau, chồng đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có anh nhân viên điện lực đến bấm chuông.
– Tôi có thể giúp gì cho anh?
– À không, tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá.
– Hả? Sao các anh lại biết?
– Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng biết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy.
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh” rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét:
– Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?
– Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa.
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
– Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
– Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời.
Ông chồng há hốc miệng:
– Cắt rồi vợ tôi xài cái gì.
Cập nhật thông tin chi tiết về Lý Thông Siêu Hài Hước Cười Té Ghế trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!