Xu Hướng 2/2024 # Hướng Dẫn Cách Hủy Chặn Cuộc Gọi Cho Thuê Bao Di Động # Top 3 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Hướng Dẫn Cách Hủy Chặn Cuộc Gọi Cho Thuê Bao Di Động được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Làm sao để hủy dịch vụ chặn cuộc gọi các mạng Mobifone, Vinaphone, Viettel là câu hỏi chúng tôi nhận được khá nhiều trong thời gian gần đây.

Trong quá trình sử dụng dịch vụ của các nhà mạng, đôi lúc các thuê bao sẽ bị làm phiền bởi những số điện thoại lạ, khi gặp tình huống này đa số các thuê bao thường sử dụng dịch vụ chặn cuộc gọi để hạn chế bị làm phiền. Tuy nhiên trong một số trường hợp bạn chặn nhầm số thuê bao nên phát sinh nhu cầu hủy chặn cuộc gọi.

Cách hủy dịch vụ chặn cuộc gọi cho Mobifone, Vinaphone, Viettel:

Dịch vụ chặn cuộc gọi là dịch vụ giúp các thuê bao có thể chặn chiều gọi, tin nhắn đến của 1 hoặc nhiều số điện thoại khác nhau theo danh sách thuê bao đã thêm. Tuy nhiên để duy trì sử dụng dịch vụ hằng tháng thuê bao cần tốn một khoản chi phí và trong nhiều trường hợp cần hủy chặn một vài số điện thoại thì các thuê bao sẽ phát sinh nhu cầu hủy dịch vụ chặn cuộc gọi.

Hủy dịch vụ chặn cuộc gọi khá đơn giản, chỉ cần tốn chưa đầy 1 phút là bạn đã có thể hủy chặn dịch vụ thành công và thoải mái liên hệ với số thuê bao mình từng chặn.

– Hủy dịch vụ bằng tin nhắn:

– Hủy dịch vụ bằng cú pháp USSD:

+ Từ bàn phím điện thoại bạn bấm: *090*5*11*12# sau đó thực hiện theo hướng dẫn.

– Hoặc thuê bao truy cập trang wapsite chúng tôi chọn hủy dịch vụ và làm theo hướng dẫn. Để hủy dịch vụ bằng cách này bạn cần sử dụng điện thoại có đăng ký 3G Mobifone.

Tùy điều kiện mà bạn hãy chọn cách hủy dịch vụ chặn cuộc gọi phù hợp nhất để sử dụng.

2. Hướng dẫn hủy dịch vụ chặn cuộc gọi của Vinaphone:

Với mạng Vinaphone, bạn có hai cách để hủy dịch vụ chặn cuộc gọi khi cần thiết là hủy dịch vụ bằng tin nhắn hoặc hủy qua Wapsite.

– Hủy dịch vụ bằng tin nhắn:

– Hoặc thuê bao truy cập và thực hiện hủy dịch vụ theo hướng dẫn. Tương tự nhu các thuê bao Mobifone, để truy cập wapsite hủy dịch vụ bạn nên chúng tôi đăng ký dịch vụ 3G Vinaphone cho thiết bị di động của mình với cú pháp tin nhắn: DK tên gói gửi 1543 .

3. Hướng dẫn hủy dịch vụ chặn cuộc gọi của Viettel:

– Để hủy dịch vụ chặn cuộc gói Viettel, bạn chỉ cần soạn tin nhắn với cú pháp đơn giản:

Câu hỏi thường gặp

Hướng Dẫn Chi Tiết Cách Hủy Dịch Vụ Gtgt Viettel

Thời gian gần đây, rất nhiều khách hàng than phiền vì bỗng nhiên thuê bao của mình “được” tự động đăng ký một số dịch vụ mà không hề hay biết (ebook, nhạc chờ, 3G, liveinfo…). Số tiền hàng tháng mất đi chỉ khoảng vài nghìn đồng (có khi hơn) nhưng đủ để gây khó chịu cho bạn. Để không bị những phiền phức ấy các bạn nên hủy luôn và ngay các dịch vụ không cần thiết.

Hướng dẫn hủy dịch vụ Viettel

Trong bài này chúng tôi sẽ hướng dẫn các bạn cách hủy dịch vụ Viettel, với hy vọng các thuê bao di động có thể dễ dàng kiểm soát được tài khoản của mình, tránh bị trừ tiền vì những dịch vụ không có nhu cầu. Do những mục này mình đã tốn rất nhiều công để tổng hợp nên bạn nào có thêm update, chỉnh sửa hay thông tin gì mới cứ Comment và mình sẽ update đầy đủ.

Dịch vụ và cách hủy dịch vụ mạng Viettel

Dịch vụ Phí Cách hủy SMS Translator – 3.000 đ/tháng – Tính phí 100 đ/1 tin gửi đến đầu số 9197 soạn tin nhắn: HUY gửi đến 9197 Busy sms – 5000vnđ/tháng và chi phí mỗi tin nhắn đăng ký (100vnđ/1 tin nhắn), (500vnđ/1 phút thoại). soạn tin nhắn: HUY BAN gửi 3400 hoặc Gọi tổng đài 3400 (500đ/phút) và làm theo hướng dẫn. Chặn cuộc gọi và tin nhắn (All Blocking) 7000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY CS gửi 9123 MCA 5500đ/tháng soạn tin nhắn: HUY gửi 193 Mclip – Phí nội dung: miễn phí – Phí xem/tải clip: theo dung lượng phát sinh thực tế và đơn giá của gói cước Mobile data mà khách hàng đã đăng ký. MobiTV 1. Gói Lite 25 kênh: 9000đ/tháng. 2. Gói Basic 25 kênh: 29.000đ

2. Gói Basic Gói VTC: Soạn HUY VTC gửi 1331 (100đ/SMS)

3. Các kênh lẻ của đài VTC (iTV, VTC1, VTC3, VTC7): Soạn HUY gửi 1331 (100đ/SMS)

4. Kênh ANTV: Soạn HUY ANTV gửi 1331 (100đ/SMS)

5. Kênh VNEWS: Soạn HUY VNEWS gửi 1331 (100đ/sms)

Xổ số Miền Bắc 1.000đ/2lần/ngày soạn tin nhắn: HUY XSMB gửi 5055 Xổ số Miền Trung 1.000đ/3lần/ngày soạn tin nhắn: HUY XSMT gửi 5055 Xổ số miền nam 1.000đ/3lần/ngày soạn tin nhắn: HUY XSMN gửi 5055 Thông tin bóng đá 1.000đ/3lần/ngày soạn tin nhắn: HUY BD gửi 5055 Thông tin thị trường 1.000đ/3lần/ngày soạn tin nhắn: HUY TG gửi 5055 Thông tin chuyển nhượng và các tin HOT về bóng đá 500đ/lần/ngày soạn tin nhắn: HUY DB gửi 5055 Điểm báo các thông tin kinh tế, tài chính, văn hóa, sự kiện HOT nhất trong ngày 1.000đ/2lần/ngày soạn tin nhắn: HUY DB gửi 5055 Thông tin thời tiết 1.000đ/2lần/ngày soạn tin nhắn: HUY TT gửi 5055 Thông tin pháp luật 1.000đ/2lần/ngày soạn tin nhắn: HUY PL gửi 5055 Truyện cười 1.000đ/lần/ngày soạn tin nhắn: HUY TC gửi 5055 Thông tin ngày tốt xấu 1.000đ/lần/ngày soạn tin nhắn: HUY PT gửi 5055 Thông tin tư vấn sức khỏe 1.000đ/lần/ngày soạn tin nhắn: HUY SK gửi 5055 Tử vi theo cung hoàng đạo 1.000đ/lần/ngày soạn tin nhắn: HUY TUVI gửi 5055 Gói dịch vụ thông tin về Sách hay. 1.000đ/lần soạn tin nhắn: HUY_SACH gửi 5055 Gói dịch vụ thông tin Âm nhạc 1.000đ/lần soạn tin nhắn: HUY_NC gửi 5055 Gói dịch vụ thông tin Game hot 1.000đ/lần soạn tin nhắn: HUY_GAME gửi 5055 Gói dịch vụ lịch phim truyền hình. 1.000đ/lần soạn tin nhắn: HUY_TV gửi 5055 Hủy dịch vụ của viettel – Anybook 9.000 đồng hàng tháng soạn tin nhắn: HUY gửi 2828 Imuzik3G 10.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY gửi 1226 Nhạc chờ IMUZIK 9000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY gửi 1221 Dịch vụ websurf Dịch vụ này Viettel cung cấp hoàn toàn miễn phí. Tuy nhiên khi khách hàng sử dụng http://mgate.vn để truy cập các trang web, khách hàng trả phí DATA (GPRS/EDGE/3G) theo gói cước khách hàng đăng ký. soạn tin nhắn: Huy gửi 191 Mobile Internet 3G 1. MiMax: 70.000 2. Dmax: 120.000 3. Dmax200: 200.000 4. MI10: 10.000 5. MI30: 30.000 6. MI50: 50.000 soạn tin nhắn: Huy gửi 191 DailyExpress 7000đ/tháng

soạn tin nhắn: HUY gửi đến 153 Cách 2: Hủy bằng thao tác trên điện thoại (nếu có)

I-mail – Phí thuê bao tháng: 15.000 đồng/tháng – Phí gửi email: 500 đồng/gửi tới 1 địa chỉ email soạn tin nhắn: EXIT gửi 1234 VT100 2.500đ/lần soạn tin nhắn: HUYVT gửi 109 ISign 6.000đ/tháng soạn tin nhắn: Huy gửi 9002 Mnews Thể thao văn hóa 12.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY TTVH gửi 9123 Mnews Bóng đá 15.000d/tháng soạn tin nhắn: HUY BD gửi 9123 Mnews Sức khỏe gia đình 12.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY SKGD gửi 9123 Mnews Sống khỏe 9.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY SK gửi 9123 Mnews Văn hóa ẩm thực 12.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY VHA T gửi 9123 Mnews Thế giới phụ nữ 12.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY TGPN gửi 9123 Chặn cuộc gọi đến: Call Blocking 5.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY CB gửi 9123 Chặn tin nhắn đến: SMS Blocking 5.000đ/tháng soạn tin nhắn: HUY SB gửi 9123 SMS100 3000đ/lần đăng ký. soạn tin nhắn: huysms gửi 170 MT5 Viettel 5.000đ/lần soạn tin nhắn: OFF MT5 gửi 191 . DT100 100.000đ/ lần đăng ký trong 30 ngày Khi đã đăng ký bạn sẽ không hủy được, sau khi sử dụng hết thời hạn 30 ngày, bạn có thể chọn gia hạn tiếp hoặc không. DT50 50.000đ/lần đăng ký trong 30 ngày. Khi đã đăng ký bạn sẽ không hủy được, sau khi sử dụng hết thời hạn 30 ngày, bạn có thể chọn gia hạn tiếp hoặc không.

Hướng Dẫn Cách Làm Thơ Lục Bát Đúng Nghiêm Luật

5

/

5

(

3

bình chọn

)

Thơ lục bát là một trong những thể thơ cổ từ ngàn đời xưa.Thơ lục bát tuân thủ luật về thanh và vần rất nghiêm ngặt, vì vậy tìm hiểu về thể thơ này là tìm hiểu về luật và vần của nó. Hôm nay tôi xin chia sẻ bài hướng dẫn cách làm thơ lục bát đúng nghiêm luật cổ đến các bạn!

Cách làm thơ lục bát Luật thanh trong thơ lục bát

Thơ lục bát có 2 câu chuẩn là câu lục và câu bát, cũng như thơ Đường luật, nó tuân thủ quy tắc nhất, tam, ngũ bất luận, nhị, tứ, lục phân minh. Nghĩa là các tiếng thứ 1,3,5 trong câu có thể tự do về thanh, nhưng các tiếng thứ 2,4,6 thì phải theo luật chặt chẽ. Luật như sau: Câu lục: theo thứ tự tiếng thứ 2-4-6 là Bằng (B) – Trắc (T) – Bằng Câu bát: theo thứ tự tiếng thứ 2-4-6-8 là B-T-B-B

Ví dụ:

Nửa đêm qua huyện Nghi Xuân B – T – B Bâng khuâng nhớ cụ, thương thân nàng Kiều B-T-B-B

Thế nhưng đôi khi có thể tự do về tiếng thứ hai của câu lục hay câu bát, có thể biến nó thành thanh trắc. Hoặc là câu lục giữ nguyên mà câu bát thì lại theo thứ tự T-B-T-B những câu thơ thế này ta gọi là lục bát biến thể. Ví dụ:

Có sáo thì sáo nước trong T-T-B

Đừng sáo nước đục đau lòng cò con T-T-B-B

hay:

Con cò lặn lội bờ sông          B-T-B Gánh gạo nuôi chồng tiếng khóc nỉ non T-B-T-B

Cách gieo vần trong thơ lục bát

Thơ lục bát cí cách gieo vần khác với các thơ khác. Có nhiều vần được gieo trong thơ nhiều câu chứ không phải là một vần, điều này tạo cho thiw lụch bát tính linh hoạt về vần. Cách gieo vần: Tiếng thứ 6 của câu lục vần với tiếng thứ sáu của câu bát kế nó. Và tiếng thứ tám câu bát đó lại vần với tiếng thứ sáu của câu lục kế tiếp. Ví dụ (những từ in nghiêng hay đậm là vần với nhau):

Trăm năm trong cõi người ta Chữ tài chữ mệnh khéo là ghét nhau Trải qua một cuộc bể dâu Những điều trông thấy mà đau đớn lòng

Trong thể thơ lục bát biến thể vẫn gieo vần như vậy, nhưng trường hợp câu bát của cặp câu có thanh là t-b-t-b thì tiếng thứ sáu câu lục trên nó vần với tiếng thứ tư của câu đó. Ví dụ:

Con cò mà đi ăn đêm Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.

Tiểu đối trong thơ lục bát: Đó là đối thanh trong hai tiếng thứ 6 (hoặc thứ 4) cảu câu bát với tiếng thứ 8 câu đó. Nếu tiếng này mang thanh huyền thì tiếng kia bắt buộc là thanh ngang và ngược lại.

Ví dụ:

Đau đớn thay phận đàn bà Lời rằng bạc mệnh cũng là lời chung.

Cách ngắt nhịp trong thơ lục bát

Thơ lục bát thông thường ngắt nhịp chẵn, là nhịp 2/2/2, nhưng đôi khi để nhấn mạnh nên người ta đổi thành nhịp lẻ đó là nhịp 3/3. Nhịp thơ giúp người đọc và người nghe cảm nhận được thơ một cách chính xác hơn.

Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:”Thằng kia! có giỏi bước lên đây”. Con voi vừa bước lên nói:”Mày định làm gi?”. Kiến nói:”Thôi mày xuống tắm tiếp đi”. Voi bực mình nói :”Tao tưởng mày định làm gi?”. Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?” Voi???????

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Danh ngôn hài

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết

Mấy đời bánh đúc có xương, Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Hôm qua uống nước tâm tình Để quên điện thoại chụp hình , quay film Anh cầm mà anh lặng im Để em phải chạy đi tìm bở hơi

Con ơi nhớ lấy câu này Thức đêm lên net có ngày gặp ma

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện……….. chửi um sùm

Lấy chồng từ thuở mười ba Đến năm mười tám em ra bà già

Trăm năm Kiều vẫn là kìu Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Ai đưa con sáo sang sông Để cho con sáo mắc công bay về

Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại

Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối… thiếu iot rồi con ơi

Không có trò đố thầy dạy ai

Cây nghiêng không sợ chết đứng

Em đứng một mình em xinh nhất hội

Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén

Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi

Học, học nữa, học mãi – đúp học lại

Má ơi cứ gả con xa Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô

Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra

Cái đẹp đánh bẹp cái nết

Một điều nhịn là chín điều nhục

Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm

Yêu em mấy núi cũng trèo Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Làm trai cờ bạc rượu chè Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Học không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu

Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Có công mài sắt có ngày chai tay

Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

Khi xưa bé nói yêu anh Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì Bây giờ bé đã dậy thì Anh khen bé đẹp bé chê anh già

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

Giấy rách giữ lấy……… bán ve chai

Đèn nhà ai nấy sáng Vợ thằng nào, thằng đấy … ngán

Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ. Có đôi trai, gái ngồi hơ… quần đùi.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ, Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Học làm chi cho đầu to mắt trố, Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết ” cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”

Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!” Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: “chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi” và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao…

Cô gái ngây thơ Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: – Anh có cái gì trong khăn tắm thế? – À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: – Có chuyện gì vậy? Chàng trai đáp: – Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp: – Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Người thành thị yếu lắm !!!

Hai bác người Hà Tây nhân dịp sát nhập Hà Tây về Hà Nội mới rủ nhau sang Hà Nội chơi. Thấy cái gì cũng lạ, cũng to và cũng ngon nên nói chuyện với nhau : Bác 1 : Đúng là HN to đẹp bác nhỉ? Bác 2 : Ừ Bác1 : Nhưng cũng hơi bất công, cái gì ngon, bổ, họ cũng mua sạch, ăn hết cả chỉ để lại quê mình toàn hàng thải. Chắc ăn uống toàn đồ ngon – bổ thế kia họ khoẻ lắm nhỉ? Bác 2 : Chưa chắc đâu Bác 1 : Sao lại chưa chắc. Cái gì cũng mang hết về thủ đô để ăn uống tẩm bổ sao lại không khoẻ cho được? Bác 2 : Bác thấy không? em để ý thấy nhà nghỉ san sát, cứ cách 1 nhà lại có 1 cái nhà nghỉ mà họ vào cứ nườm nượp còn gì. Cứ đi chưa được 10m đã phải vào nhà nghỉ thì không phải là ôm yếu quá còn gì. Cho chết – ai bảo an toàn đồ ô nhiễm cơ. Bác 1 : Ừ bác nói đúng…

Chuyen khong cua Rieng Ai – 19h tối. Tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em…

Không ai ở lâu như thế!

– Nếu tôi ở nhà nghỉ của ông 3 ngày, tôi phải trả bao nhiêu tiền? – Thưa ông, ông chờ một chút để tôi tính đã. – Chả lẽ ông không nhớ giá tiền? – Không phải thế, thưa ông. Mà vì chưa có ai chịu được nhà nghỉ của tôi lâu thế bao giờ!

Thông báo

Trong một khách sạn ở New York có dán tờ thông báo: “Đề nghị quý khách tắt thuốc lá! Xin hãy nhớ tới vụ hỏa hoạn ở Chicago”. Phía dưới tờ thông báo ấy có ai đó viết thêm: “Đề nghị không nhổ nước bọt xuống sàn! Xin hãy nhớ tới những trận lũ lụt mùa xuân ở Mississippi”.

Hỏng thang máy

Đêm khuya, một ông khách trọ say mềm kêu ầm lên ở phòng lễ tân: – Nhân viên lễ tân đâu rồi, ở đây thang máy bị hỏng à? – Thưa ông,- một nhân viên đáp – thang máy vẫn hoạt động tốt, chỉ có điều là ông đang đứng trong buồng điện thoại.

ó 1 anh mới học tiếng anh hết phần số đếm. Một hôm anh đang đi ngang đường chẳng may đụng phải một anh tây. Anh việt Nam lịch sự “I’m sorry”, Tây cũng lịch sự “I’m sorry too”. Việt nam tưởng tây chơi gấp đôi mình (too = two) làm luôn “I’m sorry three”. Tây ngạc nhiên “what are you sorry for?”. Việt nam tức lắm chửi thầm trong bụng “mẹ nó cứ tưởng ông không biết đếm chắc” và tương luôn “I’m sorry five”. Tây sợ quá “Are you sick?” ngay lập tức Việt nam trả lời “I’m sorry seven”. Tây bực mình thét lên “Don’t you want to count to ten?”. Việt Nam nhất khoát phải hơn “I’m sorry eleven”. Tây lăn đùng ra ngất luôn.

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

– You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again! ( em không muốn cải với anh nữa)

80 năm vẫn chạy tốt Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: – Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100%. – Còn răng của cậu? – Có còn cái nào là thật đâu! Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói: – Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. – Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: – Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn: – Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Cách Hủy Các Dịch Vụ Của Vietnamobile

Dạo này doanh thu các công ty di động VN giảm mạnh vì các ứng dụng như Viber, WhatApp, …Vì thế các nhà mạng đau đầu nghĩ ra cách tăng doanh thu, một trong những cách đó là ép cho các thượng đế sử dụng cách dịch vụ trời ơi đất hỡi.

Trước khi luật bảo vệ tiêu dùng ra đời thì chúng ta nên tự bảo vệ bản thân mình bằng cách huỷ cách dịch vụ trên ngay và luôn. Trong bài này Felix sẽ hướng dẫn các bạn cách hủy các dịch vụ của Vietnamobile, bạn nào có thêm update cứ post vào dưới Comment và mình sẽ update lên cho đầy đủ 

Dịch Vụ Phí Cách Huỷ Tin nhắn báo bận Auto SMS 6000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY TB gửi 345 Chặn cuộc gọi 6000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY CB gửi 345 Ai là Tỷ Phú 5000đ/ngày soạn tin nhắn: HUY gửi 9999 Đấu giá ngược 3000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY gửi 135 Báo cuộc gọi nhỡ 2 chiều 9000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY MCAB gửi 2626 Báo cuộc gọi nhỡ 1 chiều 6000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY MCA gửi 2626 Cổng thông tin giáo dục 3000đ/ngày soạn tin nhắn: HUY GD gửi 777 Maxi talk 5000đ/ngày soạn tin nhắn: HUY gửi 242 MAX SMS: 500 SMS nội mạng một ngày 2500đ/ngày Theo ngày soạn tin nhắn: HUY AUTO gửi 500 Theo tuần soạn tin nhắn: HUY AUTO gửi 507 Nhạc chờ Happy Ring 9000đ/30 ngày soạn tin nhắn: HUY HR gửi 123 Đấu trí từ 1115 5000đ/ngày soạn tin nhắn: STOP DT gửi 111 Triệu phú xuân 5000đ/ngày Dịch vụ Funvoice 9000đ/30 Hộp thư thoại 6000đ/ngày Quà tặng âm nhạc từ 388 từ 1000đ – 5000đ/ngày Truy tìm Ipone 5 5000đ Dịch vụ Viclip 5000đ/tuần Dịch vụ Yêu thể thao đầu số 1555 2000đ/ngày soạn tin nhắn: HUY BD gửi 1555 Dịch vụ Tôi đang bận, tôi sẽ gọi lại sau không rõ soạn tin nhắn: HUY TB gửi 345 Chương trình trả lời và chiến thắng không rõ soạn tin nhắn: HUY WIN gửi 555 Dịch vụ “Tổng đài Happy Number 388 – Nghe là thích” không rõ soạn tin nhắn: HUY gửi 388 Dịch vụ DailyInfo – 949  

soạn tin nhắn như sau:

1 – Game: Soạn HUY GAME gửi 949.

4 – Clip: Soạn HUY CLIP gửi 949.

5 – Truyện cười: Soạn HUY CUOI gửi 949.

6 – Nhạc chuông: Soạn HUY NC gửi 949.

Hủy dịch vụ 1118 5000/ngày Dịch vụ trắc nghiệm pháp luật không rõ soạn tin nhắn: HUY TN gửi 767 Dịch vụ ngày hoàng đạo tổng đài 940 không rõ soạn tin nhắn: HUY HD gửi 2299 – Trong đó ddmm là ngày tháng bạn bạn sử dụng khi đăng kí dịch vụ Dịch vụ làm giàu không khó tổng đài 686   soạn tin nhắn: HUY gửi 686 và trả lời thêm 1 tin nữa: Y gửi 686 để xác nhận. Dịch vụ Giáo dục tổng đài 777   soạn tin nhắn: HUY GD gửi 777 Dịch vụ 969   soạn tin nhắn: HUY SIM gửi 969 Dịch vụ Mã đáo 2014   soạn tin nhắn: HUY MD gửi 2014 Dịch vụ Cười 941   soạn tin nhắn: HUY CUOI gửi 949 Dịch vụ Kết quả xổ số tổng đài 931 và 932   soạn tin nhắn: HUY KQXS gui 931 (hoặc 932) Cách hủy dịch vụ Video Hot 1000đ/ngày với T1 hoặc 5000đ/tuần soạn tin nhắn: HUY T1 gửi 9033 hoặc hoặc HUY T7 gửi 9033 Dịch Vụ Sức khỏe vàng 2000đ/ngày soạn tin nhắn: HUY gửi 9088 Dịch vụ Facebook SMS   soạn tin nhắn: HUY gửi 1571 Dịch vụ Info Plus Giá cước của Điểm Báo là 500 đồng/ngày/2 bản tin, Giá cước của Xổ số là 500 đồng/ngày/ 2 tin, JavaGame là 10 000/ lần/game Bạn soạn tin HUY MADICHVU gửi 9000 Dịch vụ Thông báo cuộc gọi nhỡ MCA 2.000đ/tuần Bạn soạn HUY gửi 333 DỊCH VỤ 3G  

Để hủy các gói cước 3G Vietnamobile bạn chỉ cần soạn tin nhắn theo cú pháp HUY tên-gói-cước gửi 345

Nếu bạn không biết mình đang sử dụng gói cước nào, hãy soạn tin nhắn KT DATA gửi 345 để kiểm tra và thao tác hủy

Ví dụ: Bạn muốn hủy gói D10 Vietnamobile : Bạn soạn tin nhắn HUY D10 gửi 345 Hủy gói cước 3G bạn vẫn có thể truy cập Internet bằng gói cước mặc định của Vietnamobile.

Để hủy toàn bộ dịch vụ 3G của mạng Vietnamobile, bạn nhắn tin với cú pháp Soạn tin: 3G OFF gửi tới 345

Truyện Cười Cho Hướng Dẫn Viên – Phần 2

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Danh ngôn hài

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén Trăm năm Kiều vẫn là kìu, Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Con giun xéo mãi cũng phải ….chết

Mấy đời bánh đúc có xương, Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Hôm qua uống nước tâm tình Để quên điện thoại chụp hình , quay film Anh cầm mà anh lặng im Để em phải chạy đi tìm bở hơi

Con ơi nhớ lấy câu này Thức đêm lên net có ngày gặp ma

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện……….. chửi um sùm

Lấy chồng từ thuở mười ba Đến năm mười tám em ra bà già

Trăm năm Kiều vẫn là kìu Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Ai đưa con sáo sang sông Để cho con sáo mắc công bay về

Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại

Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối… thiếu iot rồi con ơi

Không có trò đố thầy dạy ai

Cây nghiêng không sợ chết đứng

Em đứng một mình em xinh nhất hội

Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén

Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi

Học, học nữa, học mãi – đúp học lại

Má ơi cứ gả con xa Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô

Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra

Cái đẹp đánh bẹp cái nết

Một điều nhịn là chín điều nhục

Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm

Yêu em mấy núi cũng trèo Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Làm trai cờ bạc rượu chè Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Học không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu

Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Có công mài sắt có ngày chai tay

Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

Khi xưa bé nói yêu anh Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì Bây giờ bé đã dậy thì Anh khen bé đẹp bé chê anh già

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt

Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

Giấy rách giữ lấy……… bán ve chai

Đèn nhà ai nấy sáng Vợ thằng nào, thằng đấy … ngán

Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ. Có đôi trai, gái ngồi hơ… quần đùi.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ, Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Học làm chi cho đầu to mắt trố, Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: _ Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. _ Thế mày viết sai chỗ nào? _ Thay vì viết ” cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”

Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!” Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: “chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi” và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao…

Cô gái ngây thơ Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại. Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ: – Anh có cái gì trong khăn tắm thế? – À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ. Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ. Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta: – Có chuyện gì vậy? Chàng trai đáp: – Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây! Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp. Cô gái đáp: – Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

Người thành thị yếu lắm !!!

Hai bác người Hà Tây nhân dịp sát nhập Hà Tây về Hà Nội mới rủ nhau sang Hà Nội chơi. Thấy cái gì cũng lạ, cũng to và cũng ngon nên nói chuyện với nhau : Bác 1 : Đúng là HN to đẹp bác nhỉ? Bác 2 : Ừ Bác1 : Nhưng cũng hơi bất công, cái gì ngon, bổ, họ cũng mua sạch, ăn hết cả chỉ để lại quê mình toàn hàng thải. Chắc ăn uống toàn đồ ngon – bổ thế kia họ khoẻ lắm nhỉ? Bác 2 : Chưa chắc đâu Bác 1 : Sao lại chưa chắc. Cái gì cũng mang hết về thủ đô để ăn uống tẩm bổ sao lại không khoẻ cho được? Bác 2 : Bác thấy không? em để ý thấy nhà nghỉ san sát, cứ cách 1 nhà lại có 1 cái nhà nghỉ mà họ vào cứ nườm nượp còn gì. Cứ đi chưa được 10m đã phải vào nhà nghỉ thì không phải là ôm yếu quá còn gì. Cho chết – ai bảo an toàn đồ ô nhiễm cơ. Bác 1 : Ừ bác nói đúng…

Chuyen khong cua Rieng Ai – 19h tối. Tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm. Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. Trời, sao thế được ạ? Em Em…

Không ai ở lâu như thế!

– Nếu tôi ở nhà nghỉ của ông 3 ngày, tôi phải trả bao nhiêu tiền? – Thưa ông, ông chờ một chút để tôi tính đã. – Chả lẽ ông không nhớ giá tiền? – Không phải thế, thưa ông. Mà vì chưa có ai chịu được nhà nghỉ của tôi lâu thế bao giờ!

Thông báo

Trong một khách sạn ở New York có dán tờ thông báo: “Đề nghị quý khách tắt thuốc lá! Xin hãy nhớ tới vụ hỏa hoạn ở Chicago”. Phía dưới tờ thông báo ấy có ai đó viết thêm: “Đề nghị không nhổ nước bọt xuống sàn! Xin hãy nhớ tới những trận lũ lụt mùa xuân ở Mississippi”.

Hỏng thang máy

Đêm khuya, một ông khách trọ say mềm kêu ầm lên ở phòng lễ tân: – Nhân viên lễ tân đâu rồi, ở đây thang máy bị hỏng à? – Thưa ông,- một nhân viên đáp – thang máy vẫn hoạt động tốt, chỉ có điều là ông đang đứng trong buồng điện thoại.

ó 1 anh mới học tiếng anh hết phần số đếm. Một hôm anh đang đi ngang đường chẳng may đụng phải một anh tây. Anh việt Nam lịch sự “I’m sorry”, Tây cũng lịch sự “I’m sorry too”. Việt nam tưởng tây chơi gấp đôi mình (too = two) làm luôn “I’m sorry three”. Tây ngạc nhiên “what are you sorry for?”. Việt nam tức lắm chửi thầm trong bụng “mẹ nó cứ tưởng ông không biết đếm chắc” và tương luôn “I’m sorry five”. Tây sợ quá “Are you sick?” ngay lập tức Việt nam trả lời “I’m sorry seven”. Tây bực mình thét lên “Don’t you want to count to ten?”. Việt Nam nhất khoát phải hơn “I’m sorry eleven”. Tây lăn đùng ra ngất luôn.

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

– You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: -You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

Cô vợ mếu máo:

-Me take you, you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again! ( em không muốn cải với anh nữa)

80 năm vẫn chạy tốt Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: – À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: – Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng: – Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! – Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? – Thật 100%. – Còn răng của cậu? – Có còn cái nào là thật đâu! Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói: – Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. – Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: – Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc? Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn: – Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Cập nhật thông tin chi tiết về Hướng Dẫn Cách Hủy Chặn Cuộc Gọi Cho Thuê Bao Di Động trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!