Xu Hướng 12/2023 # Hiểu Lầm Buồn Cười Vì Dấu Câu (Tổng Hợp) # Top 15 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Hiểu Lầm Buồn Cười Vì Dấu Câu (Tổng Hợp) được cập nhật mới nhất tháng 12 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Những ngày gần đây, một bức ảnh ghi lại một tấm biển cổ động “lạ” đã lan truyền trong cộng đồng mạng Việt Nam với một tốc độ chóng mặt. Đây là một tấm biển cổ động kế hoạch hóa gia đình với khẩu hiệu “Mỗi gia đình có hai con vợ chồng hạnh phúc”. Tuy nhiên, do thiếu dấu phẩy cùng cách ngắt dòng bất hợp lý, tấm biển đã bị nhiều người hiểu lầm thành: “Mỗi gia đình có hai con vợ. Chồng hạnh phúc”

Nhận được thông báo đầu năm học của nhà trường về việc chỉnh đốn trang phục cho học sinh, bí thư lớp viết thông báo đó lên bảng. Sau khi đọc thông báo cả lớp cười ầm lên, còn bí thư thì không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Nhìn lại thông báo mình viết, bí thư mới “ngã ngửa”. Thông báo của ban giám hiệu về việc chỉnh đốn trang phục cho học sinh như sau: (Bí thư viết nội dung chính lên bảng) “Để tránh tình trạng học sinh không tuân thủ nội quy nhà trường, và để cho những học sinh mới biết được nội quy. Nay nhà trường thông báo: ‘Nam sinh bỏ áo trong quần nữ sinh, mặc áo dài'”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Sau khi đi khám bệnh về, người chồng cầm bệnh án trên tay với lời phê của bác sĩ: “Ăn cơm không được uống rượu ” đưa cho vợ coi. Vợ sau khi coi xong thì bắt đầu cằn nhằn: – Ông thấy chưa, cứ uống rượu hoài, bữa cơm nào ông cũng uống rượu. Vài ngày sau, thấy ông vừa ăn cơm vừa uống rượu, bà ta lại la lên: – Ông không thấy bác sĩ dặn hay sao mà còn uống rượu? – Bà không biết đọc à, bác sĩ ghi rõ: “Ăn cơm không được, uống rượu”, hôm nay tui ăn cơm không ngon miệng nên được uống rượu. – !!!!! Tới chiều bà vợ lại thấy ông chồng lôi rượu ra uống. – Sao tui thấy ông ăn gần hết chén cơm mà vẫn uống rượu? – Bà lại không biết đọc rồi, bác sĩ ghi rõ: “Ăn cơm không, được uống rượu”, bà thấy tui nãy giờ ăn cơm không chứ làm gì có thức ăn mà không cho tui uống rượu. – !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai vợ chồng cãi nhau. Chồng trả vợ về nhà bố mẹ đẻ. Để cho chắc ăn, anh chồng không quên viết kèm thêm mảnh giấy: “Cho mày về không phải ở với tao”. Mấy hôm sau nhớ vợ, anh ta sang nhà bố mẹ vợ, đòi vợ về. Vợ bảo: – Hôm qua anh đuổi tôi ra khỏi nhà, giấy anh viết còn sờ sờ ra đây anh xem đi. Chồng cầm mảnh giấy đọc rồi bước ra ngoài lấy bút phẩy một cái và đưa vào: – Cô đọc đi xem tôi viết gì. Vợ xem lại thấy: “Cho mày về không, phải ở với tao”. Thế là đành phải theo chồng trở về nhà.

Mẹ đang đi làm ca đêm ở nhà máy dệt, tranh thủ nhắn tin hỏi thăm con gái: “Con ngủ chưa?”. Cô bé nhắn lại: “Mẹ vào ca ba con ngủ với dì”. Người mẹ đọc xong tin nhắn hoảng quá xin ban giám đốc nghỉ để về giải quyết. Về đến nhà thì thấy chồng nằm chèo queo ở nhà một mình vội hỏi: – Con đâu? – Con qua nhà dì ngủ rồi – người chồng đáp. Lúc này người mẹ mới hiểu. Hóa ra con gái định nhắn: “Mẹ vào ca ba, con ngủ với dì” thì bà mẹ lại hiểu nhầm thành: “Mẹ vào ca, ba con ngủ với dì”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Sáng nào anh đầu bếp chánh của một tiệm ăn cũng viết trên bảng phân công phần việc của từng người. Vì bận việc nên không lần nào các câu văn của ông có dấu chấm hoặc dấu phẩy. Ông viết như sau: – ” Anh Hòa cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Hồng luộc trứng anh Tuấn mổ bụng cô Lài lột da anh Tán rán mỡ chị Kim rửa chim cô Lý bóp mềm anh Tuất băm nhỏ cô Lan xào gan anh Hiệp quét dọn xong để đó chờ tôi”. Ông đầu bếp phụ cắc cớ cầm phấn thêm vào các dấu phẩy cho câu văn rõ nghĩa. Câu văn trở thành như sau: – ” Anh Hòa cắt tiết anh Hùng, nhổ lông cô Hồng, luộc trứng anh Tuấn, mổ bụng cô Lài, lột da anh Tán, rán mỡ chị Kim, rửa chim cô Lý, bóp mềm anh Tuất, băm nhỏ cô Lan, xào gan anh Hiệp quét dọn xong để đó chờ tôi”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Ông Phan Tôn Công nói dối vợ rằng ông đã kiếm thêm được job thứ hai, làm ca đêm ở môi trường độc hại nên tạm thời không chung chăn chung gối được, nhưng chẳng bao lâu bà vợ biết rõ cái job thơm này của chồng là đi ngủ với vợ hai, bà bèn đi thưa. Quan tòa ra lệnh cho Công ngủ với vợ cả, Công không được ngủ với vợ hai. Công thi hành án lệnh, nhưng bà vợ cả lại đi kiện, vì chồng không thi hành đúng. Quan tòa tức giận đập bàn la bị cáo rằng sao dám coi thường pháp luật, cho nên gia tăng hình phạt, không cho Công ngủ với vợ nào nữa mà còn bị làm “công chức”, tức nhặt rác ven xa lộ một tháng. Công kêu oan, trình lên quan bản án đánh máy, có chữ ký của quan và đóng mộc đàng hoàng, bản án ghi rằng: “Ngủ với vợ cả không được, ngủ với vợ hai”. Thực ra ai cũng hiếu ý quan tòa, nhưng thư ký tòa đã ăn hối lộ của Phan Công, xê dịch cái dấu phẩy (,) đi một ly để chuyện sai đi một dặm, đúng hơn là đảo lộn án lệnh. Bút sa ông tòa hết cãi, Công cứ y án ngủ với vợ hai.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có cụ Tổng biết mình sắp chết nên gọi vợ chồng đứa cháu nội đến nhận di chúc và căn dặn đứa cháu dâu rằng phải có nhiều con thì vợ chồng cháu mới vui vẻ hạnh phúc, chứ như ông nội chỉ có 1 con nên buồn lắm. Thằng cháu nội nháy mắt với luật sư viết di chúc, nên di chúc viết như sau: “Gia đình cháu phải có nhiều con vợ, chồng cháu mới vui vẻ hạnh phúc”. Từ đó mỗi khi vợ chồng lục đục về chuyện cơm với phở thì thằng cháu lại mang di chúc của ông nội ra dẫn chứng. Hắn than với vợ rằng “mệt lắm”, nhưng vì chữ hiếu mà phải vâng lời ông nội mà thôi.

Những Hiểu Lầm Buồn Cười Vì Nhắn Tin Không Dấu

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi. Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: “Em dang o truong, moi anh den du” (Em đang ở trường, mời anh đến dự).

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: “Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!” Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con. – Đâu thằng nào, có thật không? – ????? Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Mùa mưa bão, chủ tịch xã lên huyện họp. Đang họp nhận được tin nhắn “Ve gap vo de”. Ông cứ tưởng vỡ đê nên vội bỏ dở cả cuộc họp lẫn bữa liên hoan ê chề rượu thịt. Về nhà mới biết là vợ đẻ nên nổi quạu: “Đẻ với đái, mất toi cả bữa rượu”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai vợ chồng giận nhau cả ngày không nói với nhau câu nào, tối vợ làm cơm xong nhắn tin cho chồng “Co ve an com khong con cho?” Chồng đọc tin nhắn xong tức quá nghĩ đang giận nhau nên chửi mình, chờ hết việc về nhà mặt hầm hầm gọi vợ lên phòng hỏi: – Cô nhắn tin gì cho tôi! Cô vợ thanh minh: – Thì em hỏi anh xem có về ăn cơm không còn chờ.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: “Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá”. Chàng trai vội nhắn lại: “Cai lon gi the?” Cô gái tức tối nhắn lại: “Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?” Chàng trai giật mình giải thích: “Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chàng trai mới quen một cô gái và đang trong giai đoạn tìm hiểu nhau. Một hôm anh ta đến nhà cô gái để rủ cô đi chơi nhưng cô không có nhà. Anh liền nhắn tin cho cô: “Em đang làm gì thế, anh đến nhà nhưng em không có nhà”. Và anh chàng hầm hầm đi về và thề sẽ coi như không bao giờ biết cô khi nhận được tin nhắn của cô: “Em dang di lam ca ve”. Hóa ra cô gái nhắn: “Em đang đi làm ca về”, nhưng vì không dấu thành ra chàng trai đã hiểu lầm sang ý khác.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Mẹ nhắn tin cho con trai: “Di lam ve mua cho me 5 hop thuoc moc long nhe”. Con trai bức xúc gắt lên trong điện thoại: – Mẹ mua thuốc mọc lông làm gì? Bà mẹ mắng lại: – Tao bảo mày mua thuốc Mộc Long của nam dược Bảo Long chứ mua thuốc mọc lông làm gì, đồ ngu!

SMS không dấu gây hiểu lầm

Chàng trai và cô gái tán tỉnh nhau trên điện thoại, tin qua tin lại cô gái nhắn rằng: “Anh to cao dep trai như vay thi co nao cha me”. Chàng trai nhắn lại: “Em qua khen, anh cung binh thuong thoi”. Nhưng khi nhận được tin nhắn tiếp theo của cô gái thì chàng bàng hoàng: “Em noi that ma, cu to nhu anh thi em nao cha thich”. Thực ra cô nàng muốn nói: Em nói thật mà, cứ to như anh thì em nào chả thích.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chồng kiểm tra tài khoản của thuê bao di động, tổng đài nhắn lại: “Cuoc tinh toi ngay 07/02/2012 la 300.000”. Vợ sau khi đọc được bèn lồng lộn hỏi chồng: – Đứa nào nhắn tin đòi tiền đây? Con nào? Chồng phân bua: – Đó là tổng đài nhắn cước tính tới ngày 07/02/2012 là 300.000 chứ không phải là cuộc tình tối 07/02. Bà thật là đa nghi.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai người đang chat qua mạng với nhau, cô gái đùa hơi quá và không thấy phía bên kia trả lời lại. Một lúc sau chàng trai chát lại: “Co dien roi”. Cô gái tức quá hỏi lại: “Anh dám nói tôi thế hả?” Chàng trai ngỡ ngàng một lúc và trả lời lại: “Ben anh vua mat dien gio moi co”. Hóa ra chàng trai thông báo: “Có điện rồi” nhưng cô gái lại tưởng chàng trai mắng: “Cô điên rồi” cho hành động đùa hơi quá của mình.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vợ nhắn tin cho chồng mách tội con vì nó hư. Chồng nhắn tin lại: “Em la con di” Vợ nhận được tin nhắn, tức giận, gọi lại ngay cho chồng: – Sao anh lại có thể nói về tôi bằng những lời lẽ như thế? Chồng vội vàng phân bua: – Anh bảo là em la con đi, kể tội con với anh làm gì.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có anh thường bị bà xã cằn nhằn mỗi khi bạn bè rủ rê, nên luôn dặn bạn bè muốn rủ đi nhậu cũng phải nhắn tin là mời đi họp. Một hôm, có anh tên là Giáo, muốn mời bạn về nhà nhậu nên đã nhắn tin: “Ve nha giao hop gap!”

Báo hại anh kia phải giải thích mãi bà xã mới chịu tin.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chồng ở nhà bần thần nửa muốn đi nửa không vì bạn bè rủ đi nhậu nhưng không có tiền, chợt điện thoại có tin nhắn: “den hai trieu”. Cô vợ đa nghi liền cầm lấy điện thoại đọc và nói: – Để ý nãy giờ biết ngay là có chuyện. Anh léng phéng với ai mà để người ta bắt đền hai triệu? Hóa ra là cuộc hẹn đến quán nhậu đường Hải Triều ở quận 1.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vợ ra khỏi nhà từ sớm ngày Quốc Khánh, nhìn quanh phố thấy cờ hoa rợp trời chợt nhớ ra bèn rút điện thoại nhắn tin cho chồng: “Anh treo co len di?” Chồng đang ngồi cùng anh vợ, đọc xong tin nhắn giật mình chìa điện thoại ra truớc mặt anh ngơ ngác: – Vợ em nó tức em cái gì mà bắt em treo cổ hả anh? Thì ra, nàng bảo: “Anh treo cờ lên đi?” nhưng vì không dấu nên chồng khi đọc đã hiểu nhầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có một sinh viên chân không dài như người mẫu nên bạn bè hay bảo em đi lại cứ lon ta lon ton. Dần quen, em lấy nick của mình là tieuthulonton. Một hôm sau cuộc gặp gỡ, em cho người bạn số điện thoại để dễ liên lạc hơn. Đến lúc em hỏi lại: – Anh lưu số của em chưa? – Rồi. Anh lưu số và nick của em rồi. – Cho em xem nào. Em xem xong quay lưng bỏ về sau khi cho anh chàng một cái tát vào mặt. Anh chàng cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hóa ra cái điện thoại Trung Quốc, chỉ lưu được tối đa 12 ký tự và vì không dấu khiến em hiểu nhầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Ở cơ quan nọ mọi người hay chơi game online. Một hôm bị mất điện nên không có mạng , vì thế anh chàng về phòng tập thể cơ quan nghỉ. Khi có điện rồi và mạng Internet, một anh ở trên cơ quan nhắn tin cho anh kia là “co mang roi”. Chẳng may chị vợ anh này đọc được tin nhắn của chồng, nghĩ là chồng mình đang cặp bồ bịch bên ngoài và tình địch đã có bầu, lập tức nổi máu ghen lên và gia đình mâu thuẫn (chẳng là anh chị này đang có 2 cô con gái).

Truyện cười hiểu lầm vì nhắn tin không dấu

Cặp tình nhân đang yêu nhau nhưng hai người đều ở rất xa nhau. Một hôm người con gái nhắn tin cho chàng trai và hỏi: “a dang lam gi the?” Chàng trai trả lời: “a dang o cua phong tam mat xa noi dang co e iu” Cô gái đọc tin nhắn giận quá, nhắn tin lại: “a that la qua dang!”, rồi sau đó tắt máy luôn. Chàng trai không hiểu chuyện gì xảy ra. Thì ra chàng trai vốn có tâm hồn lãng mạn nên đã nhắn cho cô gái là: “Anh đang ở cửa phóng tầm mắt xa nơi đang có em iu”. Quả này, chàng trai này sẽ có một phen lao đao!

Đi làm về, bước vào cửa nhìn thấy đôi giày mới mua cả bạc triệu nát tươm, chị vợ nổi đóa mắng chồng như tát nước. Anh chồng không kịp giải thích liền đi ra ngoài cho vợ bớt giận. Một lúc sau, anh chồng nhắn tin cho vợ: “Do con cho”. Cô vợ càng lồng lộn lên, gọi điện lại cho chồng mắng tiếp. Hóa ra, anh chồng giải thích đôi giày là do con chó cắn nát.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một anh chàng được người yêu gọi điện thoại đến nhờ chở đi khám sức khoẻ. Đang phân trần với người yêu rằng bận công việc nên không đi được thì điện thoại hết pin. Tối về nhà sạc pin và bật máy lên thì nhận được tin nhắn của người yêu: “Em biet cai thai do cua anh roi”. Anh chàng phát hoảng tưởng người yêu mang thai. Vội gọi đến hỏi thì mới hay cô ấy nhắn tin là: “Em biết cái thái độ của anh rồi”, bởi vì cô ta hiểu nhầm tưởng anh cố tình tắt máy để không đưa cô đi nên tức giận mà nhắn vậy.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chàng trai gọi cho người yêu, không thấy nghe máy. Anh hốt hoảng khi nhận được tin nhắn của cô: “Doi em chut, em dang ban dam ben nha thang ban”. Anh cảm thấy thất vọng về cô vô cùng. Không ngờ người yêu mình “đang bán dâm”. Hóa ra, cô gái nhắn là: “Đợi em chút, em đang bận đám bên nhà thằng bạn”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai cô bạn rảnh rỗi đang ngồi “buôn dưa lê”, bỗng một cô như chợt nhớ ra gì đó hỏi: “À, thế anh chàng đẹp trai hôm trước ngồi nói chuyện thế nào rồi?” – Ôi, đừng nhắc đến cái lão thô thiển ấy nữa, tớ giải tán rồi. – Sao, sao lại thô thiển? Tớ trông cũng được đấy chứ. – Đây này, hắn nhắn tin cho tớ thế này mới tức không chứ. Vừa nói cô vừa đưa điện thoại cho bạn xem, thì ra anh bạn nọ nhắn tin là: “Anh nho em qua, suot ngay cu to tuong vi em thoi” làm cô nàng hiểu lầm.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Mẹ nhắn tin con con trai đang chơi ở nhà, xem bố về chưa: “Cún con của mẹ, bố về chưa?” Con trai nhắn tin lại: “Bo con di. Chua ve” Bà mẹ bực tức khi nhận được tin nhắn, về cho con trai mấy roi vào mông vì tội nói láo. Thực ra con trai nhắn cho mẹ: “Bố còn đi. Chưa về”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Sau một hồi cãi vã anh chồng hậm hực xách cặp đi làm mãi gần trưa nhận được tin nhắn của vợ: “Cho de anh o dau vay?” Bực tức anh gọi về: – Sao cô có thể nặng lời như thế? Dù là cãi nhau thì cô cũng không thể xúc phạm tôi theo cái kiểu bảo chó đẻ ra tôi. Cô vợ liền giải thích: – Sáng giờ dọn dẹp nhà cửa nhưng không thấy tấm ảnh gia đình anh thường để trên bàn làm việc, tưởng anh giận vứt đâu mất nên em mới nhắn tin hỏi chỗ để tấm ảnh đó ở đâu.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Cô gái trong lúc ngồi chơi game nhạc nhảy thì quen với một anh chàng. Trong lúc trò chuyện qua mạng thì anh chàng hỏi: “Ban co hinh o truong khong?” Cô cảm thấy khá bất ngờ và nóng bừng cả mặt: – Cái gì cơ, sao bạn lại có thể đề nghị khiếm nhã như thế? Hóa ra cô tưởng anh bạn hỏi: “Bạn có hình ở truồng không?”, trong khi anh ta chỉ định hỏi để xem ảnh ở trường của cô nàng.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Cô nhân viên mới đi công tác ở tỉnh về thì nhận được tin nhắn sếp bảo check mail, sẵn tiện vào Yahoo, cô nàng để status: “Moi di lam tinh zia, met qua”. Thế là bao nhiêu người nhảy vào hỏi tới tấp: – Mày làm tình mà treo status công khai vậy? – Cô bạn thân hỏi. – Vất vả cho em nhỉ? – Một người bạn chọc ghẹo. – Em làm tình với ai, anh rất đau khổ khi em đã lừa dối anh, em làm tan nát trái tim anh. – Người yêu của cô nàng đau khổ, thất vọng. Cô nàng vội vàng giải thích: – Không, không làm tình gì cả, chẳng qua là em mới đi làm ở tỉnh về thôi mà.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Cô sinh viên và người yêu học cùng lớp nói chuyện, đùa giỡn trong giờ học nhưng giáo viên chỉ phát hiện cô gái xầm xì và đã mắng cô gái. Vẫn còn buồn nên tuần sau đó cô nghỉ học.

Anh người yêu học cùng lớp không thấy người yêu đến liền nhắn tin: “Sao em khong di hoc”. Cô nàng nhắn lại: “Co mang, em so qua, khong muon hoc nua”. Anh nguời yêu hoảng hốt: “Co mang hoi nao sao anh khong biet”. Cô liền nhắn lại: “Tuan truoc. Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang”. Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: “Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc”. Cô gái tức giận: “o truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay”. Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa “có mang” và “cô mắng”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Nhìn thấy cô gái online để status “co mang roi” bạn bè, người thân thi nhau vào hỏi. Cô bạn thân hỏi: “Mày và ông ấy ăn cơm trước kẻng rồi à?” Bạn trai cho rằng: “Sao mà có được em, lần nào anh cũng mua thuốc cho em mà”. Chị gái thì nhắn: “Phen này về nhà liệu hồn với bố”. Cô gái vội vàng giải thích: “Mọi người đang nghĩ gì vậy, phòng trọ mất mạng ba ngày nay rồi, hôm nay mới có nên em để status ‘có mạng rồi’ thôi mà”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: “Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai”. Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận. Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Mùa Euro, chồng đi xem bóng đá ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa Nga và Hy Lạp, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn. Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: “Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day”. Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào. Hóa ra cô vợ muốn nói là “thắng độ” nhưng vì không dấu làm anh chồng tưởng là “thằng đó”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vợ một chàng ca sỹ nổi danh bù lu bù loa khi đọc được tin nhắn trao đổi giữa chồng mình với một nữ ca sỹ trẻ mới vào nghề. Cô gái nhắn: “Vu nay cua em the nao anh, anh toi so em moi dat gia”. Và tin nhắn lại của anh: “Anh chi thich so lon em a, vu em nho anh khong khoai lam”. Mãi đến khi chồng giải thích, cô nàng mới hiểu ra do lỗi không dấu, thực ra nội dung tin như sau: “Vụ này của em thế nào anh, anh tới sô em mới đắt giá” và “Anh chỉ thích sô lớn em ạ, vụ em nhờ anh không khoái lắm”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trên Facebook một cô có con nhỏ đăng: “Con biet ngoi roi! Gioi qua! Con bo thi luoi lam, duoc may cai la nam uon ra!”. Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên hỏi: – Chồng em đuối thế à? Mà chuyện tế nhị thế mà em cũng đăng lên đây được. Chồng em còn gì sĩ diện? – Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ diện chồng em đâu? – Ơ thế không phải em nói: “Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!” à? – Ối giời ơi! Em bảo:”Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!” đấy chứ! – !!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Nhà nọ có hai vợ chồng, vợ ở nhà nuôi ngựa, còn chồng thì đi làm phu hồ. Hôm ngựa đẻ thì chồng phải đi làm ở xa nên mấy hôm sau nhắn tin về hỏi vợ: “Ngua lon chua?”. Vợ đọc tin nhắn liền gọi điện mắng chồng, nghe chồng giải thích mới vỡ lẽ ra là chồng chỉ hỏi thăm xem: “Ngựa lớn chưa?”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai người yêu nhau, một hôm chàng trai hẹn người yêu đi chơi, anh ta gửi tin nhắn cho cô gái: “Hom nay minh di choi nhe, em o ben do doi anh! Anh se sang ben do ruoc em”. Cô gái nhận được tin nhắn và trả lời lại: “Ok! em se doi anh”. Đến giờ hẹn chàng trai cứ ngồi đợi ở điểm hẹn gần 30 phút mà không thấy người yêu, anh ta bồn chồn gọi điện thoại hỏi thì mới vỡ lẽ là người yêu cũng đang ngồi tức tối đợi mình ở nhà vì nghĩ anh ta trễ hẹn. Hóa ra anh ta hẹn cô gái ở bến đò nhưng vì không dấu nên cô gái cứ nghĩ là người yêu kêu mình đợi ở nhà để anh ta qua đón.

Tổng Hợp Truyện Cười Về Tin Nhắn Không Dấu Hay Nhất

Hôm nay chúng tôi tổng hợp một số truyện cười 18+ về tin nhắn không dấu hay nhất. Cô gái nhắn tin than thở với người yêu: “Em với mẹ vừa to tiếng với nhau, bực mình quá”.

Chàng trai vội nhắn lại: “Cai lon gi the?”

Cô gái tức tối nhắn lại: “Sao anh lại nhắn tin mất lịch sự thế?”

Chàng trai giật mình giải thích: “Anh vội quá, ghi không dấu, ý anh là cãi lộn gì thế?”

Tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gửi cho người yêu

“Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…”

Anh người yêu sau khi đọc xong, mồm chữ O, mắt chữ A, chân tay bủn rủn, trán vã mồ hôi, ngồi một hồi lâu sau mà vẫn chưa định thần lại được.

Thật ra, trong tin nhắn cô gái viết thế này:

Có anh bạn công tác trên miền núi, lúc về gặp mấy con bê non liền nghĩ tới thằng bạn thân, nên nhắn tin cho bạn hỏi xem có muốn ăn không để anh ta còn mua về:

– Tren nay co may con be ngon lam, co ty ruou nua dam bao suong ren, may co muon an khong de tao con tra gia?

Thật không may, vợ anh bạn kia lại xem tin nhắn và lên cơn ghen lồng lộn vì dịch thành:

– Trên này có mấy con bé ngon lắm, có tý rượu nữa đảm bảo sướng rên, mày có muốn ăn không để tao con trả giá?

Thế là anh bạn tốt bụng không những không được lời cảm ơn còn bị một trận mắng té tát của vợ bạn.

Sếp đi họp ở Hà Nội. Nhân viên sốt ruột nhắn tin: “Ha Noi co mua dam de khong sep?”.

Sau chuyến công tác ấy, về cơ quan, sếp ra lệnh họp kiểm điểm thôi việc anh chàng kia, vì lý do, có lời lẽ nhắn tin khiếm nhã đối với lãnh đạo.

Quá oan ức, anh chàng hỏi lý do cụ thể thì được sếp trả lời: “Tôi đi họp, công tác chứ đâu phải ăn chơi đâu mà anh nhắn tin hỏi tôi: “Hà Nội có mua dâm dễ không?”.

Anh chàng phân bua: “Dạ thưa sếp, đâu phải vậy, em nhắn tin hỏi sếp là: “Hà Nội có mưa dầm dề không mà thôi, chứ ở đây lúc đó cả tuần mưa tầm tã luôn ạ!”.

Cô gái nhắn tin cho người yêu: “Anh yeu! Nhung luc vang em, anh co thu dam me nao khong?”.

Chàng trai đỏ mặt thật thà nhắn lại: “Thực ra thì… anh có tự làm.. mỗi một mẻ thôi”.

Cô gái không hiểu nên nhắn lại tin có dấu là: “Anh yêu! Những lúc vắng em, anh có thú đam mê nào không?”

Chàng trai há mồm không nói được câu nào…

Một hôm Cu Teo ngồi ăn bưởi chợt nghĩ đến con bạn thân liền nhắn tin: “May an buoi khong?”

Đang chờ tin nhắn cảm kích của con bạn đến ai ngờ đọc được ngay câu trả lời phũ phàng: “May an di, thang mat day”.

Cu Teo mồm ngừng nhai, rồi lải nhải: “Chết cha, chắc con này dịch thành cái ấy mất rồi… huhu!”.

Có hai cô bạn thân chuyện trên trời dưới bể gì cũng đem khoe với nhau. Một hôm, cô bạn nọ ra vườn nhìn thấy cây bưởi anh trai mình trồng ra quả rất to liền nhắn tin khoe với cô kia: “Buoi cua anh tao trong to lam, may co muon xem khong?”.

Cô bạn thân sau khi nhận tin nhắn, hốt hoảng gọi lại mắng bạn té tát vì nghĩ rằng con bạn đang trêu đểu mình.

Thật ra, cô kia chỉ nhắn tin báo rằng: “Bưởi của anh tao trồng to lắm, mày có muốn xem không?”.

Sau khi đến nhà bạn, cô gái nhắn tin về cho anh mình: “Nha ban em bi no binh ga, hom khac em se gioi thieu ban em cho anh nhe!”.

Ông anh nhận được tin nhắn liền trả lời: “The vu no co to khong? Co ai biet chua?”.

Cô em đọc tin nhắn thì gọi điện mắng anh trai một trận vì hiểu nhầm tưởng ông anh mình nghĩ bậy bạ.

Ở nhà buồn, cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không đánh được dấu.

“Anh oi! Ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam roi”.

Sau hôm tổ chức sự kiện để bán hàng nhưng không ăn thua, cô phó phòng kinh doanh mới nhắn tin cho anh trưởng phòng than thở: “Cai buoi ay den qua anh a, em cha lam an duoc gi. Co khi anh phai to chuc lai. Buoi cua anh hy vong sang sua hon”.

Tin nhắn không dấu, khiến vợ anh trưởng phòng long sòng sọc tưởng chồng chim chuột với đồng nghiệp. Thật ra, cô phó phòng chỉ nhắn rằng: “Cái buổi ấy đen quá anh ạ, em chả làm ăn được gì. Có khi anh phải tổ chức lại. Buổi của anh hy vọng sáng sủa hơn”.

Hôm ấy Hà Nội mưa, cô bạn xóm trọ nhận được tin nhắn: ”Em ranh khong? Qua phong cat long chim anh cai”.

Đọc xong tin nhắn, cô bạn choáng váng thầm nghĩ gã này thật bậy bạ vì dịch là: ”Em rảnh không? Qua cắt lông chim anh cái”.

Thật ra, anh bạn hàng xóm nuôi một con sáo, treo lồng ở ngoài trời, đi chơi chưa cất vào. Khi thấy trời mưa anh ta nhắn tin nhờ cô bạn là: ”Em rảnh không? qua cất lồng chim anh cái”.

Con trai mượn điện thoại của bố nhắn tin cho bạn: “May co muon vo tao khong?”. Bạn của thằng bé trả lời: “Co”. Thằng bé nhắn lại: “Vay may dua vo cho tao di”. Bạn của thằng bé trả lời: “U, toi nay tao qua”.

Lúc sau, bà mẹ lấy điện thoại đọc được tin nhắn thì chạy ra tìm ông chồng chửi um sùm lên: “Ông học ở đâu cái thói muốn chung chạ thế này?”.

Sau một hồi cãi vã anh chồng hậm hực xách cặp đi làm mãi gần trưa mới nhận được tin nhắn của vợ: “Cho de anh o dau vay?”

Bực tức anh gọi về: “Sao cô có thể nặng lời như thế? Dù là cãi nhau thì cô cũng không thể xúc phạm tôi theo cái kiểu bảo “Chó đẻ tôi ở đâu ra?”.

Cô vợ liền giải thích: “Sáng giờ dọn dẹp nhà cửa nhưng không thấy tấm ảnh gia đình anh thường để trên bàn làm việc, tưởng anh giận vứt đâu mất nên em mới nhắn tin hỏi chỗ để tấm ảnh đó ở đâu mà”.

Chàng và nàng yêu nhau, tán tỉnh nhau qua Yahoo messager. Chàng gõ:– Anh nho em lam, em yeu a!

Đợi lâu lắm không thấy nàng trả lời, chàng lại hỏi:– Anh nho em nhieu lam, em dang lam gi ma khong tra loi the?

Đến tận sáng hôm sau mới thấy nàng trả lời lại:– May bi do a!

Chàng tối sầm mặt, gọi điện lại mắng nàng:– Sao em lại bảo anh là: “Mày bị dở à” thế?

Nàng vội vàng thanh minh:

– Đâu có, em chỉ định bảo là “Máy bị đơ ạ”. Tại nhận được tin nhắn của anh mà mãi sau em mới nhắn lại, nên em phải giải thích như thế chứ.

Cô gái trong lúc ngồi chơi game nhạc nhảy thì quen với một anh chàng. Trong lúc trò chuyện qua mạng thì anh chàng hỏi: “Ban co hinh o truong khong?”

Cô cảm thấy bất ngờ và nóng bừng cả mặt: “Cái gì cơ, sao bạn lại có thể đề nghị khiếm nhã như thế?”

Hóa ra cô tưởng anh bạn hỏi: “Bạn có hình ở truồng không?”, trong khi anh ta chỉ định hỏi để xem ảnh ở trường của cô nàng.

Công ty vừa thực hiện một dự án sử dụng công nghệ mới và cần báo cáo với cấp trên.

Sếp gọi điện thoại cho trợ lý nhưng không liên lạc được bèn nhắn tin: “Co khan truong chuyen ngay sang ngan ban lam viec cua toi bao cao su dung cong nghe moi”.

Trợ lý nhận được tin nhắn vội vàng hoàn thành sớm nhiệm vụ được giao và để vào ngăn bàn làm việc theo đúng chỉ đạo của sếp.

Khi về, sếp mở ngăn bàn làm việc ra ngỡ ngàng thấy toàn là bao cao su dùng công nghệ mới của các nhãn hiệu nổi tiếng.

Nhìn thấy cô gái online để status “co mang roi” bạn bè, người thân thi nhau vào hỏi.

Cô bạn thân hỏi: “Mày và ông ấy ăn cơm trước kẻng rồi à?”Bạn trai cho rằng: “Sao mà có được em, lần nào anh cũng mua thuốc cho em mà”.

Chị gái thì nhắn: “Phen này về nhà liệu hồn với bố”.

Cô gái hoảng hồn vội vàng giải thích: “Mọi người đang nghĩ gì vậy, phòng trọ mất mạng ba ngày nay rồi, hôm nay mới có nên em để status “có mạng rồi” thôi mà”.

Một anh đi làm ở nơi xa, vì không về thăm được nên đánh máy gửi thư về cho vợ. Bức thư ấy chỉ vọn vẹn như sau: “Em yeu dau, anh dang om nguoi yeu khong khoe duoc. Vi dieu kien nhu vay nen anh chi viet cho em the nay thoi”.

Cô vợ đinh ninh rằng: “Em yêu dấu, anh đang ôm người yêu không khoe được. Vì điều kiện như vậy nên anh chỉ viết cho em thế này thôi”. Quá tức giận cái thói trăng hoa của chồng, cô vợ tức tốc bắt xe đến cơ quan chồng để xem thực hư thế nào.

Vừa lên đến nơi, cô vợ chạy đi tìm, thấy chồng đang nằm điều trị trong trạm xá cơ quan. Cô vợ không hiểu chuyện gì, liền đưa thư ra cho chồng xem. Anh chồng thều thào đọc: ” Em yêu dấu, anh đang ốm người yếu không khỏe được. Vì điều kiện như vậy nên anh chỉ viết cho em thế này thôi”.

Tổng Hợp Những Câu Truyện Cười Về Thi Cử

3. Truyện cười về thi cử 3: Ngôi sao mới nổi

Ở phần giải lao trong cuộc thi “Ngôi sao mới nổi”, hai giám khảo trò chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: – Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “… nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ thu thập tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên… Nghe đến đấy, người kia liền nhận xét: – Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài “Tan trường”, nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: “Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?…”

4. Truyện cười về thi cử 4: Không hiểu

Một khi công bố kết quả thi, MR1 nói với MR2. MR1 : Tao không hiểu sao mình thực hiện đúng những gì cô coi thi dặn mà chỉ có 1 điểm. MR2 : Cô dặn gì ? MR1 : Cô nói : “Em nào không thực hiện được bài thì ngồi im, chứ không nên hỏi hay nhìn bài bạn”. MR2 : Trời…!?!

Sau thành công của kỳ thi olympic toán quốc tế. Nước chủ nhà nước ta lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển. Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất. Nước Mỹ: -Nước chúng tôi, tin học đóng nhiệm vụ hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể dùng thành thục máy vi tính và internet. Mọi người xôn xao về báo cáo này. Trung Quốc: – Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học. Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến đất nước ta, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng: – toàn bộ đều là tầm thường hết, ở đất nước ta chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không hề biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2

5. Truyện cười về thi cử: Treo máy

Trong giờ thi tin học tại một trường trung học phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở “phao”. “Em đang làm gì thế?” Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp: “Dạ… thưa thầy, em đang… truy xuất nội dung ạ”. Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói: “Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo”.

6. Truyện cười: Thi triết

Trong kỳ thi, vị giáo sư triết đang ra đề thi. Các học viên hồi hộp khi giáo sư đặt một cái ghế lên bàn và viết lên bảng: “Hãy vận dụng những điều đã học để chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại!”. Trong khi các học viên khác viết rào rào trên giấy thì có một học viên nộp bài chỉ có 3 chữ. bài viết này được điểm A độc nhất. Cả lớp tò mò ghé nhìn thì đấy là 3 chữ: “Cái ghế nào?”.

7. Truyện cười: Nhà họ nổ

Giờ văn, cô giáo ra đề như sau:”Hãy tả về gia đình của em” …. Nhà em nghèo sáng sớm ba em phải đạp xích lô chở má em đi bán kim cương, anh chi em em từ nhỏ đã cơ cực. Anh trai em mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng không có, phải gom tờ 500.000 đồng vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị em nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị thu thập dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má em cực khổ không kiếm được việc khiến cho nên tối tối ba má em thu thập vàng cục chơi chọi qua chọi lại cho đỡ buồn. Anh em không nên đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa trẻ khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Ôi cuộc đời em khổ quá! Ôi trời ơi, em khổ quá cỡ.

Tổng Hợp Truyện Cười

1.Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thư ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

2.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

3. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình: – Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo… Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa: – Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

4. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”! Vợ kêu lên: “Em đi với anh” – Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình. – Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy? – Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân tướcc là Ngài Archbald Carpley.

Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….

Vị phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

7. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên: – Chết rồi, chồng em về! Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ.

8. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần: – Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời. Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc” Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…” Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bố về con hãy kể nốt” Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện” Vâng, bố đưa chị sen lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyền dạy cho con gái: – Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người. – Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp. Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?” – Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy? – Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Truyện Cười Tục Tĩu 18+ (Tổng Hợp)

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một anh nông dân người Bắc bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bèn lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: “Lôn ra máu” và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: “Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai”. Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: “Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa… sản ngay”. Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: “Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này”!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng. Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối. Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói: “Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu. Câu hỏi đưa ra là: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồng chim và váy?” Người đẹp thứ nhất: “Váy không có đáy, lồng chim có đáy!”. Người đẹp thứ hai: “Trong lồg có chim, trong váy không có chim”. Người đẹp thứ 3: “Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!” Kết quả chung cuộc: Người đẹp thứ 3 trở thành hoa hậu… tèn tén ten ^^

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong một cuộc thi hoa hậu khác. Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là: “Hãy cho biết sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?” Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu: “Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi. Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: – Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: – Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:” Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!”

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: – Chiến tranh vùng Vịnh! 1991. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: – Cứt chó! Cách đây 20 mét. Ặc ặc….. gớm quá!!!!!!!!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù tì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ” làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói: “Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông”. Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: “Aaaaaaaa… Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị”.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang. – Ới, anh có suôn sẻ không?. Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn. Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào? Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái. Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn … anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ? Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~’~’~~ DoPhuQuy’s Blog ~~’~’~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Cập nhật thông tin chi tiết về Hiểu Lầm Buồn Cười Vì Dấu Câu (Tổng Hợp) trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!