Xu Hướng 2/2024 # Đọc Truyện Cười Cho Người Yêu Hoa Sữa # Top 11 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Đọc Truyện Cười Cho Người Yêu Hoa Sữa được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Tại sao ghét thì dễ rồi! Cứ đi hỏi những ai nhà mặt phố, hoặc chẳng cần mặt phố nhưng có hàng (hoặc thậm chí có chỉ một) cây hoa sữa trồng sát nơi họ ở thôi, thì sẽ rõ. Họ sẽ cho bạn biết vì sao vào những hôm hoa sữa nở rộ, dù rất thích được ngắm ánh trăng lung linh rọi qua song cửa sổ, rất thèm được ngọn gió đêm thu trong lành, mát dịu lùa vào, nhưng họ vẫn đành phải đóng sập những cánh cửa kín mít như bưng; và vì sao đã đóng cửa, đã nằm trên giường rồi mà họ vẫn cần một cái khăn đậy lên mũi rưng rưng…

Tại sao yêu thì khó xác định hơn! Có người bảo vì nó đẹp, có người nói vì nó thơm, có người lại cho rằng vì nó lãng mạn, thậm chí có người chẳng cần lý do gì: bởi ghét mới cần lý do, chứ yêu thì đâu cần thiết phải cần!

Tôi tự nhận mình là một người yêu hoa sữa, nhưng là yêu đơn phương, yêu giống như một cậu học trò nghèo yêu một tiểu thư khuê các, yêu từ xa, yêu trong mộng, yêu lặng thầm, yêu mà không dám, và không bao giờ có ý định lại gần.

Bởi tôi hiểu một điều rằng: nếu tiếp cận, nếu sán lại gần nàng, tôi sẽ vỡ mộng, sẽ nhận lấy cho mình những khó chịu, nhức nhối trong lòng – hệt như những người nhà mặt phố, hoặc chẳng cần mặt phố nhưng có hàng (hoặc thậm chí có chỉ một) cây hoa sữa trồng sát bên cửa phòng.

Về hình thức, tôi không nghĩ là hoa sữa đặc biệt, vậy mà hoa sữa vẫn đặc biệt, thì sự đặc biệt ấy chỉ có thể đến từ tâm hồn – tức là từ mùi hương của nó. Một thứ mùi rất lạ nếu ta hít hà từ một cự ly phù hợp: mang mang, man mát, dìu dịu, thanh thanh, sâu thăm thẳm, mà lại nhẹ tênh tênh…

Không hiểu sao, cứ mỗi lần ngửi mùi hương hoa sữa, tôi lại nhớ về cái đêm rất khuya, trăng tròn vành vạnh trên nền trời đêm xanh mượt, tôi cùng mấy thằng bạn sinh viên trong xóm trọ cởi trần mặc quần đùi trèo cổng ra ngoài mua rượu và cổ cánh vịt về nhậu. Chúng nó đi trước, tôi bị tụt lại phía sau bởi còn mải ngửa mặt lên trời ngắm làn hoa sữa sóng sánh ánh trăng, nhè nhẹ rung rinh trong dìu dịu gió mơ màng… Và cũng rất kỳ lạ, cứ ngửi thấy mùi hoa sữa là tôi chỉ nhớ về cái đêm ấy thôi, mà không là một đêm nào khác cả…

Tôi cũng tự hỏi, liệu có ai đó giống tôi, ngửi thấy mùi hoa sữa và nhớ về một kỉ niệm ngọt ngào (hoặc xót xa) nào đó đã qua? Có thể là nụ hôn đầu của mối tình đầu trao nhau bên hàng hoa sữa? Có thể là một buổi chia ly, người đứng lại, kẻ òa khóc bước đi, bàn tay buông xuôi, chẳng buồn lau dòng lệ tuôn nóng hổi, mặc kệ cả những cánh hoa nhỏ gầy vương trên tóc li ti?

Nước hoa có phân biệt rõ ràng giữa nước hoa cho nam và cho nữ, phân biệt giữa nước hoa đi dạ hội, đi nhà hàng, đi nhà nghỉ, đi đám cưới, đám hỏi, đám giỗ, đám ma. Vậy nghĩa là: mỗi một mùi hương có một chức năng riêng của nó. Thế thì chức năng của mùi hương hoa sữa liệu có phải là liều thuốc ngược thời gian thần kỳ, đưa người ta trở lại với những ký ức mà đôi khi người ta đã vô tình lơ đãng quên đi?

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo

100 Truyện Cười 8/3 Hay Nhất Dành Cho Người Phụ Nữ Yêu Quý

Siêu trộm ngày 8/3

Sắp tới ngày 8/3, bà vợ chờ mãi vẫn không thấy chồng mình đả động gì đến vụ quà cáp. Một hôm, tiện đường đi qua cơ quan chồng, bà vợ liền ghé vào thăm văn phòng anh. Thấy anh đi vắng, chị đành lấy tạm 5 triệu đồng có trong túi áo vest của anh vắt trên ghế để mua quà cho mình. Đến tối về nhà, bà vợ kể qua chuyện này với chồng. Thấy anh có vẻ lúng túng, bà vợ thầm nghĩ: – Lão này ghê thật nhỉ, giấu quỹ đen rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà cũng coi như không. Trong khi đó, anh chồng chạy vội vào nhà vệ sinh, lẩm bẩm một mình: – Thế là mình đã quên nói với cô ấy rằng mình chuyển sang văn phòng khác từ tuần trước à.

Quà 8/3, kim cương thay cho xe

Trước 8/3 một tuần, chị vợ có gợi ý cho chồng tặng cho mình một chiếc xe ô tô đời mới. Anh chồng không suy nghĩ nhiều, bèn gật đầu đồng ý. Thế nhưng, đến ngày 8/3 anh chồng lại thay đổi, tặng cho chị vợ một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp mà theo anh nó có giá trị gấp 3 lần chiếc xe. Chị vợ vui lắm, đi đâu cũng khoe. Một hôm, có người thắc mắc quá mới đến hỏi anh chồng rằng tại sao lại không tặng ôtô cho chị vợ như mong muốn mà lại đổi sang nhẫn kim cương cho tốn kém. Thấy thế, anh chồng mới mỉm cười đáp: – Thời buổi bây giờ, tìm được ôtô giả khó lắm bạn ơi.

Phụ nữ cũng bất lực

Một cô nàng đến phòng khám của bác sĩ và nói với vẻ đầy lo lắng – Thưa bác sĩ, em bị mắc chứng bất lực rất nặng. Bác sĩ giúp em với. – Tại sao chị lại cho là như vậy? – Em cũng không rõ cho lắm. – Vậy biểu hiện bệnh của chị thế nào? – Dạ, em không thể từ chối được với bất cứ lời tán tỉnh nào của bọn con trai cả. – ….

Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề Quà tặng… chồng ngày 8/3

Buổi sáng ngày 9/3 anh chồng sau khi tỉnh rượu bèn quay sang vợ và nói với vẻ mặt cảm kích:

– Thật cảm ơn em. – Anh cảm ơn em chuyện gì cơ? – chị vợ tò mò. – Hôm qua anh còn chưa kịp tặng quà cho em mà em đã cho anh một bất ngờ lớn. – ????? – chị vợ nghi ngờ. – Chai rượu em tặng anh ngày hôm qua để trên tủ đầu giường ấy, mặc dù không lớn nhưng lại có hương vị rất độc đáo. – Trời ơi! Hôm qua ông uống rượu chưa đủ à mà về nhà lại còn nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi hả.

Ước mơ đàn ông ngày 8/3

Một anh chàng than thở với cậu bạn của mình rằng:

– Cứ đến ngày 8/3 tôi lại phát sốt vì lo. Không biết nên làm thế nào cho vừa lòng vợ. Mua hoa thì bảo lãng phí, mua quà thì bảo không biết mua mà đưa tiền tự mua thì nói không quan tâm… Ngày thường chỉ nấu cơm, rửa bát, lau nhà, giặt giũ,… mà đến ngày 8/3 lại phải thêm nhiệm vụ cho con bú.

– ???? – À, cho bú bình ấy mà. Tôi ngẫm ra thế này ông ạ, người đàn ông có vợ như đeo trên cổ cái còng số 8. Mà nửa cái lại có hình số 3. Thế nên, bất cứ người đàn ông nào cũng chỉ dám mơ ước giảm được 50% mức độ hà khắc của chế độ lao tù tại gia. Dẫu biết mơ thì không cần tiết kiệm nhưng làm sao người ta vẫn cứ nói đừng có mơ.

Đã tìm được ngày đàn ông?

Trong đơn kiến nghị của một ông chồng có đoạn: “…Tôi nhận thấy rằng ở VN bây giờ có quá nhiều ngày lễ nên đàn ông chúng tôi luôn phải đau đầu suy nghĩ quanh năm để tìm quà tặng cho chị em phụ nữ. Xin liệt kê ra đây một số ví dụ như sau: Tháng 1 – Tết Tây Tháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14/2) Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8/3) Tháng 4 – Tết độc lập (30/4) Tháng 5 – Quốc tế lao động (1/5) Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi Tháng 7 – Thật may mắn vì chưa có ngày lễ nào Tháng 8 – CMT8 (19/8); Lễ Vu Lan Tháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung Thu Tháng 10 – Phụ nữ VN (20/10), Halloween (31/10) Tháng 11 – Nhà giáo VN (20/11) Tháng 12 – Noel, Tất Niên

Đó là còn chưa chưa kể đến ngày cưới, ngày sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày này ngày nọ tần suất quá dày đặc… Vậy nên tôi đề nghị phải có một ngày làm ngày Đàn ông để chúng tôi được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…

Nhạc buồn vì phụ nữ

Trong khán phòng hòa nhạc, một người đàn ông hỏi người bên cạnh:

– Đây là lần đầu tiên tôi nghe bản sonata hay thế này. Hai chương đầu nghe buồn quá…

Nghe thế người kia trả lời:

– Dễ hiểu thôi mà, 2 chương đầu, được sáng tác khi vợ ông ta vừa bỏ ông ta.

Người này lại hỏi tiếp:

– Còn chương thứ ba thì sao, nghe cực kỳ bi thảm ấy – Khi ấy vợ ông ta quay lại mà. – !?

Phụ nữ thật khó hiểu

Một anh chàng trở về nhà với hai con mắt tím bầm thì gặp bạn trên đường: – Cậu làm sao vậy? – Anh bạn hỏi – Tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đi phía sau cô gái thì tình cờ thấy con sâu rơi trên cổ cô ta. Lúc đó tớ liền lấy tay gỡ nó xuống. Thế rồi cô ta quay lại và ngay lập tức cho tớ một đấm ngay vào mắt! – Thế con mắt còn lại thì sao? – Cũng chính cô ta gây ra đấy. Bị đánh xong, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt lại con sâu vào chỗ cũ chứ sao.

Thần tiên bó tay trước phụ nữ

Một vị tỷ phú đang đi dạo thì nhặt được một cái chai trôi dạt vào bờ biển. Ông ta bèn cầm lên và mở nút chai ra thì một vị thần xuất hiện và nói: – Ta sẽ cho anh một điều ước vì đã giải thoát cho ta. Vị tỷ phú suy nghĩ và nói: – Tôi hay đi Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ máy bay và tàu thủy. Thế nên hãy làm cho tôi một cây cầu từ đây đến đó. – Yêu cầu này thật khó khăn, e là không thể thực hiện được – Vị thần trả lời. – Thế thì hãy nói cho tôi biết phải làm thế nào để phụ nữ hài lòng? Vị thần trở suy nghĩ hồi lâu rồi lẩm bẩm: – Được rồi, anh muốn cây cầu có hai hay bốn làn xe?

Giả làm thần tượng của chồng

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

– Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

– Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

– Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

– Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

– Cũng không ăn thua.

– Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Điều bí mật của phụ nữ

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

– Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

– Ừ.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói tiếp:

– Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.

– Ồ vậy à?

Jill thở dài nói:

– !?!

Vợ vui vì chồng gặp gái xinh

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

– Anh vừa đi đâu về thế?

– Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

Bà vợ gầm lên:

– Rồi sao nữa?

– Anh bèn cầm tờ báo lên.

Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:

– Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!

– Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:

– Quá hay!

Khó khăn vì chọn áo theo kiểu tóc chồng

Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc.

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba :

– May cho tôi, tôit hích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

– Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi…

Mắc mưu người đẹp tóc vàng

Một cô nàng tóc vàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi.

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…

Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:- Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có thể…khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

– !?!

Đàn ông nên lấy vợ đẹp hay vợ xấu?

Vua Arthur trẻ tuổi của nước Anh, bị quân Pháp phục kích và bắt giữ. Lẽ ra vua nước Pháp sẽ giết ngài, nhưng vẻ trẻ trung dễ mến của Arthur đã làm cho vua Pháp cảm động. Ông hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu giải được câu đố cực khó. Thời hạn trả lời là một năm, nếu không giải được câu đố thì Arthur sẽ phải chết.

Câu đố là: Người phụ nữ thật sự muốn gì?

Câu đố này có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian cũng bó tay, nên với Arthur quả là một thử thách quá lớn, nhưng như vậy vẫn có cơ hội sống hơn là bị giết, Arthur đành chấp nhận mạo hiểm.

Khi trở về Anh Quốc, Ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các vị Cha xứ đến cả các quan toà, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Cuối cùng mọi người khuyên vua là nên đến hỏi mụ phù thuỷ già, có lẽ chỉ còn mụ ta mới có thể giải được câu đố hóc búa này.

Những ngày cuối năm cũng đã tới gần, Arthur đành đến hỏi ý kiến mụ phù thuỷ (thuở xưa phù thuỷ bị kỳ thị). Mụ ta đồng ý trả lời nhưng với điều kiện: để mụ cưới Garwain – Hiệp sĩ dũng cảm của Hội Bàn Tròn, người bạn thân nhất của nhà vua.

Arthur thất kinh. Mụ ta vừa xấu vừa bẩn thỉu, Ngài chưa từng thấy ai đáng tởm như mụ ta. Không, ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi như vậy.

Khi biết chuyện, Garwain nói với Arthur rằng sự hy sinh này của chàng làm sao có thể so được với huyết thống Hoàng Gia, sự tồn tại của Hội Bàn Tròn và Vương Quốc Anh. Chàng Hiệp sĩ chấp nhận cuộc hôn nhân và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời.

Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: ‘Có toàn quyền quyết định mọi việc trong cuộc sống của mình’.

Ngay lập tức, ai cũng nhận ra mụ ta vừa giải được một chân lý. Quả thật Vua nước láng giềng rất hài lòng và cho Arthur khỏi án tử hình.

Nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng Hiệp sĩ. Tưởng chừng không gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng Hiệp sĩ Garwain vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, trong tiệc cưới, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ dùng bàn tay bẩn thỉu nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Mọi người hết sức kinh hãi.

Đêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào phòng hoa chúc. Nhưng trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái đẹp tuyệt trần đang nằm đợi chàng.

Cô từ tốn giải thích, là vì chàng rất tốt với cô dưới hình dạng một mụ phù thuỷ, nên để thưởng cho chàng, cô sẽ biến thành người vợ xinh đẹp hiền hòa suốt 12 tiếng/ngày.

Vấn đề là chàng phải lựa chọn vào ban ngày hay là ban đêm. Garwain bắt đầu cân nhắc: ‘Ban ngày nếu nàng xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng vào ban đêm làm sao mà ta chịu nổi? Ngược lại, ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người, khi màn đêm buông xuống, ta sẽ được tận hưởng những giây phút ngọt ngào bên thiên thần’.

Garwain cuối cùng đáp rằng: ‘Nàng hãy tự quyết định lấy số phận của mình. Nàng muốn đẹp hay xấu lúc nào cũng được’.

Câu trả lời tất nhiên làm cho phù thuỷ hài lòng và nàng cười nói rằng sẽ hóa thân thành người vợ xinh đẹp suốt đời bên chàng. Đó là phần thưởng cho đàn ông biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.

Cuối đời, Hiệp sĩ Garwain của chúng ta thường dặn dò con cháu: ‘Vợ đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, cần lưu ý chính là từ sâu bên trong cô ta vẫn luôn là một phù thuỷ’.

Tiêu chuẩn chọn chồng của cô gái thông minh

Ba chàng trai cùng theo đuổi một cô gái.

Cô gái nói:

– Sau khi các anh đi một vòng quanh thế giới trở về, em sẽ đưa ra câu trả lời.

Thế là chàng trai thứ nhất bắt đầu hành trình thăm thú châu Âu rồi sang châu Mỹ.

Chàng trai thứ hai hăm hở khám phá châu Á rồi sang châu Úc.

Chàng trai thứ ba chỉ đi một vòng quanh cô và nói:

– Em chính là thế giới của anh.

Cô gái vô cùng cảm động với chàng trai thứ ba, đôi mắt đẫm lệ và cuối cùng cô ấy quyết định chọn lấy chàng trai… giàu nhất trong ba người bọn họ.

Chồng buồn vì ở tù cũng giống ở nhà

Người vợ đến thăm chồng đang ở tù, cô hỏi:

– Anh vẫn khỏe chứ? Trong này chắc nhiều thứ không quen và bất tiện lắm.

– Em đừng lo, anh thấy chẳng khác gì ở nhà cả! – người chồng đáp.

Vợ thắc mắc:

– Giống ở chỗ nào?

Chồng thở dài:

– Làm việc cực nhọc nhưng không được cầm tiền, không được đi đâu cả và đồ ăn thì dở thậm tệ.

– !!!

Vợ nhẹ nhõm khi chồng không đi bước chân định mệnh

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau, anh chồng chán nản nói:

– Tốt nhất chúng ta chia tay.

Người vợ tiếp lời:

– Nếu điều đó làm anh vui, em đồng ý.

Anh chồng ra điều kiện:

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại, sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng.

– Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh. – cô vợ điềm tĩnh đáp.

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ lặng lẽ quẳng viên gạch trong tà áo xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: ‘Chỉ cần ông dám bước thêm 1 bước nữa thì biết tay bà!’.

Sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên Tèo đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng một ly rượu để uống. Về đến nhà Tèo giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. Tèo bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

– Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng Tèo thầm nghĩ: ‘Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3’.

Đàn ông có vợ không thể thay đổi thế giới

Ông bố khuyên con trai mới lớn:

– Nếu con muốn thay đổi thế giới hãy thực hiện nó khi con còn độc thân.

Cậu con trai thắc mắc:

– Tại sao phải là khi chưa có gia đình ạ?

Ông bố nhún vai đáp:

– Đến lúc có vợ rồi, con muốn đổi kênh TV còn không làm được nữa là thay đổi thế giới.

– !?!

Chồng ghen vì vợ nhận được vòng hoa

Mấy bà vợ không được chồng tặng hoa nhân dịp 8/3, buồn quá rủ nhau ra nghĩa trang ngồi tâm sự.

Khi về, mỗi người lấy một bó hoa. Sáng hôm sau, mấy ông chồng gặp nhau nói:

– Bà vợ tôi chắc có bồ. Tôi thấy bà ấy mang về một bó hoa.

– Vợ tôi cũng vậy.

Ông thứ ba nói:

– Các anh còn may hơn tôi. Vợ tôi mang về nguyên một vòng hoa có gắn dòng chữ: ‘Từ các đồng nghiệp…’

Chồng hết muốn vui vẻ vì điều kiện của vợ

Một người đàn ông muốn ra thành phố vui vẻ một chút, bảo vợ:

– Anh sắp phải đi vắng khoảng một tuần, vì công việc. Em không thấy gì bất tiện chứ?

– Hoàn toàn không, – người vợ đáp. – Nhưng với một điều kiện.

– Điều kiện gì vậy?

– Anh không được về bất ngờ đâu đấy!

– !?!

Vợ hả hê khi chồng bị gái đẹp tát tai

Hai vợ chồng Tom đứng cạnh nhau trong thang máy chật cứng.

Trong khi, Tom tỏ vẻ hớn hở vì được người đẹp nóng bỏng đứng ép sát thì vợ anh lại nhăn nhó khó chịu. Cửa thang máy vừa mở, người đẹp phía trước liền quay lại tát vào mặt Tom một cú trời giáng, rồi quát:

– Đồ biến thái, sao anh lại dám sàm sỡ tôi ngay trong thang máy chứ?

Tom tái mặt quay sang vợ rối rít:

– Em yêu, anh thề là anh không hề làm gì cả! Anh vẫn luôn ngoan ngoãn đứng bên cạnh em mà.

Vợ Tom cười hả hê:

– Em biết, là em cố tình vỗ mông cô ta đấy.

– !?!

Bí quyết giúp đàn ông thành công

Con trai hỏi bố:

– Thành công của một người đàn ông là gì thưa bố?

Ông bố xoa đầu con trai nói:

– Chỉ cần con cưới được một người vợ tốt là xem như đã thành công một nửa rồi!

Cậu con trai nghe thế liền gật gù đáp:

– Vậy lớn lên con sẽ cưới hai đứa.

– !?!

Truyện Cười Song Ngữ Hoa

Truyện Cười Song Ngữ Hoa – Việt sách miễn phí Truyện Cười Song Ngữ Hoa – Việt sách miễn phí phiên bản mới

Tác giả :

The Zhishi

Thông tin tác giảThe ZhishiVào trang riêng của tác giảXem tất cả các sách của tác giảĐược chọn lọc trong cả ngàn câu chuyện cười để lấy 100 chuyện đặc sắc cống hiến cho độc giả, vì thế tình tiết và nội poop những truyện cười trong bộ sách này rất khôi hài. Biên dịch và sưu tầm những câu chuyện này nhắm tới những nhóm độc giả rộng rãi: những bạn đang học trung văn (bằng B), bằng TUMOR, học sinh khối không chuyên, học sinh chuyên ngữ, sinh viên khoa Trung văn, giáo viên… và cả những người yêu thích môn Trung văn. Các câu chuyện viết bằng tiếng Trung, bao gồm cả chữ giản thể và chữ phổn thể. Mời bạn đón đọc.

Truyện Cười 18+ Khó Đỡ Chỉ Dành Cho Người Lớn

Tổng hợp những câu chuyện hài khó đỡ chỉ dành cho người lớn (tức là 18+ nha). Bạn nào chưa đủ tuổi thì mở xem cái khác há…

Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng: -Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là ” xong rồi nhỉ “)

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ “song hỉ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ làm thêm “hai cái” nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

Anh chồng lại nghe ra chữ ” ngũ hỉ “, liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

Lần này anh chồng lại nghe thành ” ngũ thập hỉ ” , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói”

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!

Web chuyển tên miền từ chúng tôi sang

8EM.INFO

Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào …..có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

– Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

– Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

– Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

– Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới……………………Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú…

Thầy: !! bái phục….bái phục!!

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :

Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :

-Anh chắc anh ko sao chứ?

-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi…

-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?

-Tôi ko sao…Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.

Con hỏi bố “Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố”. Bố trả lời “Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động”. Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang…. Sáng hôm sau, bố hỏi “Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?”. Con trả lời “Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có “bồ” ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát , vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn , buồn tình rồi hát :

– “Thuyền ơi có nhớ bến chăng

Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền”

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :

– “Thuyền đây đã dựng cột buồm

Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông”

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước , liền hát :

– “Đồn tuần thì mặc đồn tuần

Đóng thuế một lần rồi nó cho đi”

Anh chàng nghe vậy , buồn bã trả lời ngao ngán :

– “Vốn liếng anh có ra gì?

Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?”

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

– Cháu có biết bác là ai không?

– Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

– Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

– Ông có đau không?

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

– Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

– Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

– Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Hai bệnh nhân gặp nhau ngoài hành lang, một người thấy người kia bồn chồn lo lắng

– Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?

– Tôi đến đây để thử máu.

– Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?

– Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của… tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:

– Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?

– Tôi đến để thử… nước tiểu.

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:

– Mẹ kiếp, đang ngon thì mất điện.

Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:

– Mẹ kiếp, đang ngon thì có điện.

Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.

Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.

Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi

cách làm nó ngắn lại.

– Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.

Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.

– Không! – Nàng trả lời.

Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.

Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:

– Không! – Nàng gằn giọng.

Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.

Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:

– Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! “

Truyện Cười 18+, Truyện Cười Người Lớn, Truyện Cười Người Lớn Cực Vui

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một ?ongôi nhà mơ ước?. Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn. ?oJoel,? cô ta nói, ?oem không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.? ?oĐừng lo,? chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: – Anh đi chợ đi! – Đó không phải là công việc của đàn ông! – chồng đáp. – Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! – Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh . Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: -“Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu”. Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: – “Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh…

Anh là 1thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39

Hoàng tử và nàng tiên cá! Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: “Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!”. Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: “Không, ở truồng quen rồi

Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một cô tại disco. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn để tìm hiểu thêm. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét “hai to, hai to”, tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng… Ngày hôm sau, ông này được xếp của đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cử. Nói chung cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác ông doanh nhân nọ nghĩ có lẽ phải sử dụng câu mới nghe được của cô gái tối qua để khen ông bạn Nhật mới được. Chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền nhảy lên hét: “Hai to, Hai to”. Nghe vậy ông Nhật nghiêm mặt quay lại hỏi: “Tại sao bác lại bảo là nhầm lỗ?

Trong lớp học hôm đó cô giảo hỏi các em học sinh : – Đố các em chân trời nằm ở đâu ? Trong khi các bé học sinh đang suy nghĩ thì cu Tí dơ tay phảt biểu. – Thưa cô, chân trời ở trong phòng ngủ của bố mẹ em ạ. Cô giáo hỏi : – Sao em lại nói chân trời trong phòng ngủ của bố mẹ em ? Cu Tí trả lời : – Dạ thưa cô, đúng thế ạ. Tối hôm qua em nghe thấy tiếng bố em trong phòng hét lên : “trời ơi ! dạng chân ra” ạ. Cô giáo ……. oạch

Kéo ra làm sao được

Tổng Hợp Truyện Cười Tình Yêu Mới Nhất Cho Bạn

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Nhưng mà cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

– Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

– Có, tao nói y nguyên.

– Mày thử nhắc lại coi nào?

– Liên ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.

– Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Câu chuyện 1

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn… Lần thứ chín:

– Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới … 9 Vị hôn thê cơ à?

– Ồ! Đấy là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ phát hiện ra một gương mặt thân quen bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đấy. Anh có nhìn thấy người phái mạnh đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? Thấy! Có chuyện gì vậy.

Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai rồi trở lại với món ăn đang sử dụng dở:

– Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.

– Đâu cần phải ăn mừng lâu đến thế!

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”. “Em có rồi anh ạ!”. “Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!”.

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn: “Anh phải làm sao để được thực hiện bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?”. “Em chưa!”. “Em làm anh thất vọng quá, một phép thử dễ dàng là hiểu được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!”. “Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích”. “Giải yêu thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!”.

– Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

– Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không mong muốn ly hôn, tuy nhiên cháu chuẩn bị và sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé thành lập, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một đảm bảo bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

– Được, tuy nhiên tôi muốn hỏi thêm một câu.

– Xin bác cứ hỏi.

– Nếu như con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ 2 không?

Tèo và bà nội đi dạo trong công viên thì có một cô gái xinh xắn đi ngang qua. Thấy Tèo cứ ngẩn ngơ dán mắt vào cô gái, bà Tèo liền cười nói:

– Yêu thích rồi phải không?

Tèo đỏ mặt gật đầu. Bà bảo:

Vừa dứt câu, bà liền tiến về phía cô gái, khoảng vài phút sau điện thoại của Tèo vang lên, đầu dây bên kia là giọng nói dịu dàng của một cô gái:

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng kinh khủng thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng:

“ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ” cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói:

– Anh nói gì em nghe không rõ !?!

XEM THÊM Tổng hợp bài học hay trong cuộc sống mới nhất cho bạn

Cập nhật thông tin chi tiết về Đọc Truyện Cười Cho Người Yêu Hoa Sữa trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!