Xu Hướng 11/2022 # Định Nghĩa Chữ Tiếu Lâm / 2023 # Top 19 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 11/2022 # Định Nghĩa Chữ Tiếu Lâm / 2023 # Top 19 View

Bạn đang xem bài viết Định Nghĩa Chữ Tiếu Lâm / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Trở Lại Định Nghĩa Chữ Tiếu Lâm

Từ điền Bách Khoa Việt Nam (NXB từ điển bách khoa HN – 2005) (ở trang 631 (Q4)) không định nghĩa riêng chữ tiếu lâm, mà có truyện tiếu lâm trong định nghĩa chung của truyện cười dân gian Việt Nam (vần T)… Chuyện tiếu lâm (Joke book)

Trong HÁN VIỆT TỰ ĐIỂN của Đào Duy Anh (Trường Thi xuất bản 1957) có ghi Tiếu Lâm là tên một bộ sách chép toàn truyện cười.

Có người chiết tự chữ Hán ra mà dịch nghĩa : Tiếu (cười), Lâm (rừng) là : Rừng cười.

Lại có người nói Tiếu Lâm là để chỉ riêng cho những truyện cười dân gian có dính dáng đến Dâm và Tục. Như vậy phải hiểu Tiếu Lâm theo định nghĩa nào?

Truyện cười dân gian Việt Nam gần đây đã được xuất bản khá nhiều : Ngoài Bắc có : Tiếng cười dân gian Việt Nam, Truyện Tiếu Lâm, Trạng Quỳnh, Trạng Lợn, Ba Giai Tứ Xuất, Thanh Hoá có : Xiển Bột, Quảng Nam – Đà Nẵng có : Thủ Thiệm. Trong Nam có : Truyện ông Ó, Chú Ba Phi v.v…

Những truyện ấy đã được nhiều người đọc, nhiều người hiểu. Nếu có ai đó kể lại, chẳng qua là thêm thắt vô một ít chi tiết cho có vẻ lạ chút chút thôi. Nghe nhiều lần rồi cũng hết cười.

Trong một buổi làm việc tập thể đào đắp mương ở ngoài trời. Hai tay hai chân lao động liên tục nhưng cái mồm cái tai rất ư rảnh rỗi. Sau khi hát, hò chán chê, mấy phút im lặng chỉ nghe tiếng thở phì phò nặng nhọc. Bỗng có ai đó hô lớn :

– Anh năm ơi, kể chuyện tiếu lâm nghe chơi !

Vừa nghe nói hai tiếng TIẾU LÂM là thính giả đã chuẩn bị cười rồi. Trong dân gian ít có ai nói KỂ CHUYỆN CƯỜI NGHE CHƠI. Vì người ta cho CHUYỆN CƯỜI là chỉ mức độ bình thường, cười vừa phải, không có hoặc ít có yếu tố Dâm Tục. Còn ngược lại, Tiếu Lâm thì có cái đó.

Truyện Tiếu Lâm có thể là do người dân bịa. Bịa ra để cười chơi. Đã là chuyện bịa thì không có giới hạn : Từ đúng đắn cho tới dâm tục. Có khi rất tục. Tục đến nỗi con gái nghe phải đỏ mặt mắc cỡ (nhưng vẫn thích lắng tai nghe thử).

Như vậy, theo chúng tôi, Tiếu lâm là một bộ phận đáng kể trong nguồn TRUYỆN CƯỜI DÂN GIAN VIỆT NAM. Hơn thế nữa, TIẾU LÂM còn là truyện cười dân gian mang nhiều yếu tố dâm tục. Có nhà phê bình đã nhận xét: Cái Tục là một trong những thuộc tính của truyện cười dân gian loại Tiếu Lâm.

Các quyển truyện cười dân gian hoặc truyện Tiếu Lâm Việt Nam (tập 1 và 2) đã xuất bản, mặc dù ai cũng biết có sự tồn tại hiện hữu trong dân chúng, nhưng ai cũng tránh né không ai ghi ra giấy những truyện tiếu lâm tục (vì có vấn đề gạn đục khơi trong). Nhưng những truyện đó vẫn không hề biến mất. Mới tháng trước đây chúng tôi đã đi tham gia gặt lúa với nông dân huyện Tây Hoà (Phú Yên). Trong khi làm, Người nông dân đã đem những truyện ấy kể cho nhau nghe. Lập tức nhiều trận cười nở ra. Sau cái cười thì mệt nhọc hình như giảm bớt. Việc này chứng tỏ cho ta thấy TRUYỆN TIẾU LÂM (tục) có sức sống dai là có thực chứ không hề tàn lụi trong lòng dân. Họ kể để họ cười vả để làm gì nữa ? Để trước hết là mượn tiếng cười quên mệt nhọc, tăng thêm sức đề kháng cho cơ thể, nhờ đó tăng năng suất công việc. Và cũng là để gián tiếp nhắc nhở nhau THẤY XƯA CHỪA NAY. Làm cho những cái xấu, cái ác, cái bỉ ổi ngày càng ít đi, để cho cái nhân tố mới tốt đẹp hơn có điều kiện sinh sôi nảy nở trong đời sống xã hội. Như vậy, trong một số trường hợp, truyện TIẾU LÂM TỤC cũng có tác dụng góp phần tăng năng suất lao động. Ta không nên phủ nhận nó.

VII/ XUẤT XỨ CỦA TRUYỆN TIẾU LÂM TỤC Ở ĐỊA PHƯƠNG :  

Trước 1945 tỉnh Phú Yên nằm trong giải đất Miền Trung, thực dân Pháp gọi là nước An Nam (từ Thanh Hoá đến Bình Thuận). Ở đây thực dân Pháp vẫn cho duy trì bộ máy cai trị vua quan của Nam Triều, nhưng dưới quyền kiểm soát của nhà nước Bảo Hộ do một viên công sứ Pháp đứng đầu. Và người Pháp Nắm giữ các chức chủ chốt như Lãnh binh, Mật thám, kho bạc… dưới quyền người Pháp, về  phía Nam Triều ở các tỉnh có quan Tuần Vũ, Án sát, bố chánh. Ở các phủ, huyện có quan tri phủ, Tri huyện, thầy đề, thầy lại, lính lệ v.v .. Ở tổng thì có chánh tổng, phó tổng, xuống xã thì có lí trưởng, phó lý, ngũ hương (hương kiểm, hương bộ, hương mục, hương thơ, hương bổn). . Dưới những chức sắc đó, xã hội bấy giờ còn nảy nòi ra nhiều hạng kệch kỡm chuyên môn hiếp đáp, áp bức dân lành, làm cho dân chúng ghê tởm, khinh ghét. Chính đó là những cái đích cho họ đưa vào truyện tiếu lâm. Như hạng trọc phú (ham rể giàu nhưng dốt), phù thuỷ rởm (ham gái), thày lang băm (dâm dục), thày cúng (ham ăn) v.v…

Các tỉnh Miền Trung từ lâu đã nghe nói câu : “Quảng Nam hay cãi, Quảng Ngãi hay co, Bình Định hay lo, Thừa thiên ních hết”. Chính vì vậy ở Phú Yên lưu truyền trong dân chúng những câu truyện về quan xứ kiện đòi ăn hối lộ. Đã ăn hối lộ lại đòi của ngon (chê xôi, đòi ăn thịt) …

Trong truyện TIẾU LÂM (tục) ta thấy rõ vũ khí tiếng cười đã áp đảo kẻ thù bằng cách gây dư luận đả kích chúng mạnh mẽ. Tiếng cười đó đã biến kẻ thù thành Bia Miệng. Mà TRĂM NĂM BIA ĐÁ THÌ MÒN, NGÀN NĂM BIA MIỆNG VẪN CÒN TRƠ TRƠ. Như vậy, Tiếu lâm (tục) vừa gây cười, vừa thể hiện một khoái cảm thắng lợi, vừa hạ diệt (cái xấu). Càng cười thoải mái bao nhiêu, càng đáp ứng được cái khuynh hướng gây hứng thú trong cuộc sống bấy nhiêu.

(Trích bài báo của Đỗ Lai Thuỷ)

KHOÁI CẢM THẮNG LỢI THỂ HIỆN RA CÁC KIỂU CƯỜI

Về kiểu cách cười, trong thiên hạ cũng có nhiều loại cười rất khác nhau :

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI VÔ TƯ SẢNG KHOÁI như : Cười ha hả, cười hả hê, cười sằng sặc, cười dòn tan, cười như nắc nẻ, cười hồn nhiên, cười thoải mái, cười khoái trá, cười rổn rảng, cười sang sảng, cười rạng rỡ, cười cởi mở, cười hở mười cái răng, cười hết cỡ, cười ngặt nghẽo, cười híp mắt, cười dài, cười góp, cười khà, cười khanh khách, cười khè, cười khì, cười nôn ruột, cười ngất, cười phá lên, cười như bắp rang, cười ồ, cười ra rả, cười rè, cười rộ, cười xoà, cười hềnh hệch …

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI HÌNH NHƯ RIÊNG Ở NAM GIỚI như: Cười khùng khục, cười hô hố, cười khơ khớ,…

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI TƯỞNG CHỈ DÀNH CHO NỮ GIỚI như : Cười duyên, cười ruồi, cười e ấp, cười e lệ, cười thẹn thùng, cười lỏn lẻn, cười nụ, cười tình, cười rúc rích …

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI CHƯA HẾT CỠ, như : cười thầm, cười nửa miệng, cười mủm mỉm, cười chúm chím, cười mím chi, cười rỉ rả, cười khúc khích, cười khục khặc …

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI NGHE CHÓI TAI như : cười the thé, cười như xé vải, cười rần rật, cười sặc sụa …

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI RA NƯỚC MẮT, như : cười gượng, cười méo xẹo, cười não nuột, (khóc hổ ngươi, cười ra nước mắt), cười giã biệt, ngậm cười nơi chín suối… cười héo hắc…

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI TỎ RÕ THÁI ĐỘ, như : cười độ lượng, cười mai mỉa, cười ngạo mạn, cười khinh khỉnh, cười khẩy, cười mát, cười mũi, cười nhạt, cười khan, cười khô khốc, cười huề, cười bả lả, cười xã giao, cười đãi bôi, cười đưa đẩy, cười trừ, cười cợt, cười gằn … cười gượng.

CÓ NHỮNG CÁI CƯỜI ĐÁNG GHÉT, như : cười xảo quyệt, cười ranh mãnh, cười gian ác, cười nịnh bợ, cười cầu tài, cười đểu cáng, cười nhăn nhở, cười rậm rật, cười dâm dật, cười đĩ thoã, cười lơi lả, cười lẳng lơ, cười mơn trớn… 

TRONG DÂN GIAN TA CÓ NHỮNG CÂU CA DAO NÓI VỀ CƯỜI :

– Phòng trong sớm mở tối gài,

Ai cười KHÚC KHÍCH để phòng ngoài ngẩn ngơ ?

– Bắp non xao xác trỗ cờ,

Thương nhau xin chớ nhởn nhơ CƯỜI TRỪ!

– Đứng xa kêu bớ em Mười

Thương hay không thương, em nói thiệt, chớ đững CƯỜI ĐẨY ĐƯA!

– Phất phơ ngọn cỏ gió lùa,

Thấy em CƯỜI GƯỢNG anh chua xót lòng !

– Cây tre nhặc mắt, gió quặt, ngọn tre oằn,

Nghe anh cất tiếng CƯỜI GẰN, em trở gót thối lui.

-Thứ Nhứt là đạo làm người

Dù no dù đói vẫn CƯỜI như không.

– Thấy em có cục duyên ngầm

Nụ CƯỜI CÓ NGHĨA, anh quên mần, bỏ ăn.

– Con quạ nó núp vườn chồi

Thấy em đứng CƯỜI LỎN LẺN với ai ?

– Cô kia CƯỜI CỢT ghẹo trai

Cái miệng méo xẹo như quai chèo đò.

– Cóc nghiến răng còn động lòng trời,

Anh say em có điệu CƯỜI MÍM CHI.

– Bông cúc nở trước sân, con bướm vàng hút nhuỵ

Thấy miệng em CƯỜI HỮU Ý, anh thương.

– Tưởng đâu bến đã gặp thuyền,

Nào hay em CƯỜI LẢNG NHÁCH, anh liền lui ghe.

– Chuồn chuồn đậu ngọn cau tơ,

Anh CƯỜI BẢ LẢ, em ngờ duyên anh.

– Chiều chiều ra đứng vườn cà,

Thấy anh CƯỜI LẠT, trở vô nhà hốt muối em ăn.

– Thà rằng chịu cảnh gông xiềng

Còn hơn có vợ CƯỜI VÔ DUYÊN tối ngày.

– Ra đường lắm chuyện bực mình

Về nhà gặp vợ CƯỜI TÌNH cũng no.

– Thôi thôi tình phải buông lơi,

Chưa chi em đã vội CƯỜI TOÉT TOE.

– Ngó lên búi tóc em tròn

Hàm răng em trắng, miệng CƯỜI GIÒN, anh mê

– Tóc em dài, em cài hoa thiên lý,

Thấy em CƯỜI HIỀN, anh để ý anh thương.

– Con kiến vàng bò ngang đám bí,

Thấy miệng em CƯỜI ẨN Ý, anh đỡ lo.

– Bới tóc cánh tiên, bỏ vòng lá liễu,

Thấy miệng em CƯỜI, trời biểu anh thương.

– Chẳng tham nhà ngói rung rinh,

Tham về cái nỗi em xinh miệng CƯỜI

– Miệng cười em đáng mấy mươi,

Chân đi đáng nén, CHÚM CHÍM CƯỜI đáng trăm.

– Đàn bà cười SANG SẢNG tiếng đồng,

Chẳng khó đường chồng cũng khó đường con.

– Ông phật ngồi trên án MỦM MỈM CƯỜI,

Áo em em bận, sao mấy người xỏ tay ?

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Quán Cười : Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa / 2023

Welcome Guest! To enable all features please

Login

 or 

Register

.

MBKT   #1 Posted : Wednesday, September 1, 2004 4:00:00 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

QUÁN CƯỜI : TIẾU LÂM XÃ HỘI CHỦ NGHĨA MÂY BAY KHẮP TRỜI

Hôm nay Mây mở thêm một cái Quán Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi . Quán mới nên chuyện cười chỉ lai rai .

Mong các bạn hữu của Mây góp nhặt thêm cho Quán Cười ngày càng ….mắc cười hơn Ở bên kia far far away có một nhóm ” đỉnh cao ” mà tất cả những chuyện các ” đồng chí ” làm đều vô cùng tức cười

Có khi là cười nghiêng cười ngửa ! Đôi lúc lại cười té ghế rớt cầu thang lọt ống máng bay tuốt ra highway Cũng có khi là nụ cười có nước mắt của nhục nhằn khổ đau phía sau bức màn sắt của chủ nghĩa Xã hội buồn thảm Và cũng có thể là những nụ cười ý nhị châm biếm của 80 triệu đồng bào VN .

Dù là cười ra sao cười như thế nào thì tất cả những chuyện cười XHCN này đều là sản phẩm của người dân dưới chế độ tà gian ác đảng . Đó là những truyện cười nhân gian của cuối thế kỷ 20 đầu thế kỷ 21 của một nước tên gọi là Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi .

Nghệ thuật của những truyện cười dân gian đã đạt đến sự vi diệu và có sức mạnh làm nhức nhối làm lung lay cái chế độ đang tự đi dần đến chỗ huỷ diệt .

Mây Bay Khắp Trời xin mời tất cả các bạn cùng vào Quán Cười với Mây cùng đọc cùng cười và góp một tay cho ngày càng thêm phong phú .

* Xin các bạn lưu ý : Nếu lỡ có đọc chuyện cười rồi té văng ra khỏi ghế rớt cầu thang thì Mây không chịu trách nhiệm

ôm nay Mây mở thêm một cái Quán Tiếu Lâm Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi. Quán mới nên chuyện cười chỉ lai rai .Mong các bạn hữu của Mây góp nhặt thêm cho Quán Cười ngày càng ….mắc cười hơnỞ bên kia far far away có một nhóm ” đỉnh cao ” mà tất cả những chuyện các ” đồng chí ” làm đều vô cùng tức cườiCó khi là cười nghiêng cười ngửa ! Đôi lúc lại cười té ghế rớt cầu thang lọt ống máng bay tuốt ra highwayCũng có khi là nụ cười có nước mắt của nhục nhằn khổ đau phía sau bức màn sắt của chủ nghĩa Xã hội buồn thảm Và cũng có thể là những nụ cười ý nhị châm biếm của 80 triệu đồng bào VN .Dù là cười ra sao cười như thế nào thì tất cả những chuyện cười XHCN này đều là sản phẩm của người dân dưới chế độ tà gian ác đảng . Đó là những truyện cười nhân gian của cuối thế kỷ 20 đầu thế kỷ 21 của một nước tên gọi là Xã Hội Chủ Nghĩa – Xếp Hàng Cả Ngày – Xạo Hết Chỗ Nói – Xuống Hố Cả Nút Vi Xi .Nghệ thuật của những truyện cười dân gian đã đạt đến sự vi diệu và có sức mạnh làm nhức nhối làm lung lay cái chế độ đang tự đi dần đến chỗ huỷ diệt .Mây Bay Khắp Trời xin mời tất cả các bạn cùng vào Quán Cười với Mây cùng đọc cùng cười và góp một tay cho ngày càng thêm phong phú .

MBKT   #2 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:43:58 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Gia Đình Bất Hạnh

Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

– Tại sao anh bị vào tù ?

– Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.

– Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

– Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevskị

– Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đị

– Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ

– Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

– Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.

– Rồi sau đó ra sao ?

– Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .

– Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

– Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

– Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?

– Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.

– Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?

– Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách ” Tên Trùm Mafia ” dưới chân dung ” bác Hồ ” .

* Lời bàn của Mây : Ha Hi Hô Hì hì !

Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :- Tại sao anh bị vào tù ?- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch cuốn “Thằng Ngốc” của Dostoevskị- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn “Thằng Ngốc” đó đị- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách “Gia Đình Bất Hạnh”.- Rồi sau đó ra sao ?- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn “Alibaba và 40 tên cướp” dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình “bác Hồ” vào đó.- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách ” Tên Trùm Mafia ” dưới chân dung ” bác Hồ ” .* Lời bàn của Mây : Ha Hi Hô Hì hì !

MBKT   #3 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:46:21 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

ĐẢNG ỦY

Mây Bay Khắp Trời

Số là khi phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) của thời còn Liên Sô bay vào không gian thì trên đó có 2 người và 1 khách . Hai người là phi hành gia Depkhualepxep ( dép khua lép xép ) của Nga và 1 là Vespakhongcop ( vespa không cốp ) của Balan ,

Còn khách đây là đồng chí phạm tuân của cộng hòa xếp hàng cả ngày VN. Sở dĩ gọi là khách vì dc phạm tuân ta chẳng biết gì về không gian hay điều khiển phi thuyền gì cả mà chung quy là ” đi ké ” để mang ” tai tiếng ” ủa quên tăm tiếng về cho cái nước nghèo sặc gạch mà lại có toàn đỉnh cao trí tuệ loài chôm chôm lãnh đạo.

Phi thuyền Vuốt tóc ( Vodstock) đang bay vào quỹ đạo thì dc PT nhà ta ngồi hoài một chỗ buồn quá nên ngứa tay bấm…lộn nút. Và kết quả là Vốt tóc rớt vào 1 hành tinh lạ.

Khi đáp xuống hành tinh lạ này , cả ba được người hành tinh mời đi thăm các nơi xong ăn uống và cuối cùng cả ba cùng xin phép……về.

Thì người lãnh đạo hành tinh lắc đầu và nói :– Không được. Luật lệ của chúng tôi là các anh đến đây thì ở đây luôn còn muốn đi về phải hỏi chúng tôi 1 câu mà không ai trả lòi đươc tôi sẽ cho về.

Nghe vậy anh Nga hăng hái nói: _ để tui để tui – Nga là ” đầu tầu XHCN ” mà. Để tui , Và anh hăm hở quay lại hỏi người lãnh đạo hành tinh : – Vậy chứ cái gì là Phương trình không gian trong khối trục tròn xoay trong không gian n- chiều ở định vị dy +2xy dx / x dx

Người lãnh đạo hành tinh nhìn anh chàng Nga bằng con mắt….thương hại và nói :-Thú thật với anh là cách đây mây…thê’ kỷ tụi tôi cũng hơi bị khó khăn còn bây giờ thì đã đưa cái Phương trình không gian đó vào lớp mẫu giáo rồi.

Anh Nga tái mặt lui ra , anh Balan hăng hái bước vào :_ Thế thì Calculator là gì?

Người lãnh đạo hành tinh nở nụ cười….khinh bỉ :-Thú thật với anh là trong…..Bảo tàng viện tiền sử của chúng tôi may ra còn giữ 1 , 2 cái để triễn lãm.

Anh phi hành gia Nga và Balan nhìn dc Phạm tuân gầm gừ :-Mày làm chúng ông kẹt ở đây bây giờ mày mà không hỏi câu gì để chúng ông trở về lại trái đất là chúng ông ” wýnh bỏ bu “. Nói xong hai anh đạp cho Phạm tuân 1 cái bay vào…..trước mặt người lãnh đạo hành tinh.

Phạm Tuân ” lơ xe ” nhà ta quýnh quá gãi đầu gãi tai hỏi…..bừa :– Thế thì……thế thì…” đảng ủy ” là gì?

Vị lãnh đạo hành tinh đang ngồi cười hỉ hả , mặt bỗng tái lại xong hóa xanh và lắp bắp :– Anh cho phép chúng tôi họp bàn vài ngày rồi sẽ trả lời

Ba ngày sau , Vị lãnh đạo hành tinh triệu tập cả ba vào và nói :_ Thú thật với các anh là ba ngày qua chúng tôi đã họp bàn và chẳng tìm được câu trả lời………..

Vừa nghe Vị lãnh đạo hành tinh nói đến đây Phạm tuân nhảy nhỏm lên và la :_ Thì chính là NÓ đó !

Vị lãnh đạo hành tinh không hiểu hỏi lại :_ Thưa anh nói Nó là cái gì ạ !

Phạm tuân nhảy tung tưng và la lên :_ Thì mấy ông vừa nói mấy ông Họp ba ngày ba đêm bàn ra tán vào mà chẳng được cái mẹ gì hết thì NÓ chính là ĐẢNG ỦY chứ còn cái gì nữa.

Vị lãnh đạo hành tinh :_ !!!???!!!

Mây Bay Khắp Trời

MBKT   #4 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:48:26 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Khoa Học Không Thể Giải Thích Được ! Mây Bay Khắp Trời

Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cắm Đầu bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức.

Ðoàn của Đảng ta do Nông Đứt Mạch và “người phát ngôn” Lê dzủn đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Nông Đứt Mạch run quá nên đẩy “người phát ngôn” Lê dzủn vào kiểm tra trước. Hồ Cắm Đầu hỏi Lê dzủn :

– Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?

– Dạ từ 1914 đến 1918.

– Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?

– Karl Marx và Lenin.

– Ðồng chí có tin là có ma không?

– Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.

Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Nông Đứt Mạch vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông Đứt Mạch túm ngay “người phát ngôn” Lê dzủn và hỏi:

– Ông Cắm Đầu hỏi đồng chí cái gì thế?.

Lê dzủn trả lời:

– Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.

Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.

Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đứt Mạch yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cắm Đầu hỏi ngay:

– Anh sinh năm nào?

– Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cắm Đầu vẫn hỏi tiếp )

– Bố mẹ anh tên gì?

– Karl Marx, và Lenin.

– Anh có điên không đấy?

– Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !

Mây : Thì giải thích được DC Tổng bí nhà ta thuộc loại NGU có bằng câp’ Mây Bay Khắp Trời

Khi nhận chức Tổng bí thư Ðảng CS Trung Hoa , Hồ Cắm Đầu bèn triệu tập các tổng bí thư các Đảng CS còn sót lại là CSVN, CS Cuba và CS Bắc Hàn để kiểm tra lại kiến thức.Ðoàn của Đảng ta do Nông Đứt Mạch và “người phát ngôn” Lê dzủn đại diện. Chuẩn bị vào phòng thi, Nông Đứt Mạch run quá nên đẩy “người phát ngôn” Lê dzủn vào kiểm tra trước. Hồ Cắm Đầu hỏi Lê dzủn :- Ðại chiến thế giới lần thứ nhất xảy ra vào thời gian nào?- Dạ từ 1914 đến 1918.- Ai là những lãnh tụ cộng sản thế giới?- Karl Marx và Lenin.- Ðồng chí có tin là có ma không?- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ.Đồng chí đã đạt tiêu chuẩn , cho gọi Nông Đứt Mạch vào đây! Vừa ra đến cửa, Nông Đứt Mạch túm ngay “người phát ngôn” Lê dzủn và hỏi:- Ông Cắm Đầu hỏi đồng chí cái gì thế?.Lê dzủn trả lời:- Em có nói đồng chí cũng không nhớ được đâu . Đồng chí hãy chỉ cần ráng nhớ lấy 3 câu trả lời là chắc chắn đậu rồi.Câu thứ nhất đồng chí cần trả lời: từ 1914 – 1918. Câu thứ hai đồng chí cần trả lời: Karl Marx và Lenin. Câu thứ ba đồng chí cần trả lời: Ðảng bảo không, dân bảo có, khoa học chưa giải thích được.Vừa lẩm bẩm 3 câu trả lời, Nông Đứt Mạch yên chí vào phòng kiểm tra. Hồ Cắm Đầu hỏi ngay:- Anh sinh năm nào?- Dạ từ 1914 – 1918 (hơi sửng sốt, nhưng Hồ Cắm Đầu vẫn hỏi tiếp )- Bố mẹ anh tên gì?- Karl Marx, và Lenin.- Anh có điên không đấy?- Dạ , Ðảng bảo không, dân bảo có, còn khoa học chưa giải thích được ạ !Mây: Thì giải thích được DC Tổng bí nhà ta thuộc loại NGU có bằng câp’

MBKT   #5 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:54:43 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Chuyện Hai Con Dê

Thế Hồng

MBKT : Đây là chuyện của một người bạn của Mây trên net – Anh Thế Hồng hiện còn ở tại VN đã đăng . Nụ cười ở đây là nụ cười châm biếm ý nhị về sự nhũng lạm công quỹ của chế độ CSVN coi thường sinh mạng người dân .

Tập 1 (cổ điển)

Ngày xưa, ở làng kia có một cây cầu rất trơn trợt, nếu đi mà không cẩn thận thì dễ dàng rơi xuống sông như chơi. Một hôm, hai anh dê đi qua cầu từ hai phía khác nhau. Chẳng anh nào chịu nhường anh nào, tranh giành đường đi ngay giữa cầu. Kết quả, cả hai cùng rơi xuống dòng sông đang chảy siết. Cả hai anh cùng chết. Tập 2.

Sau đó vài năm, câu chuyện về hai anh dê đã được dân chúng trong làng dê truyền miệng nhau, chẳng còn anh dê nào dám tranh giành đường đi trên chiếc cầu đấy nữa.

Rồi một hôm, cũng xuất hiện hai anh dê đi qua cầu từ hai hướng khác nhau. Rút kinh nghiệm từ câu truyện đau thương cũ, hai anh nhường nhịn nhau, anh nào cũng nhường đường _ đang đấu miệng với nhau thì bỗng nhiên…chiếc cầu bị nổ. Cả hai anh dầu không bị bom nổ chết, nhưng cùng rơi xuống sông mà…chết.Chính quyền địa phương điều tra sau một thời gian và mới biết rằng…cầu bị Bin Laden khủng bố. Tập 3.

Các đồng chí địa phương cùng nhau lo xây dựng lại cầu để việc lưu thông được thông suốt. Một thời gian không lâu sau, chiếc cầu mới thật rộng rãi, đẹp, sạch được xây dựng thay thế cho chiếc cầu cũ.Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì…xà lang tông

Thế Hồng Mây đọc dến câu chót thì lại tưởng ” Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì… ” xây toàn bằng….cát với đất sét ( hõng có xi măng vì bị các đồng chí ” ăn ” hết rồi !

(cổ điển)Ngày xưa, ở làng kia có một cây cầu rất trơn trợt, nếu đi mà không cẩn thận thì dễ dàng rơi xuống sông như chơi.Một hôm, hai anh dê đi qua cầu từ hai phía khác nhau. Chẳng anh nào chịu nhường anh nào, tranh giành đường đi ngay giữa cầu. Kết quả, cả hai cùng rơi xuống dòng sông đang chảy siết. Cả hai anh cùng chết.Sau đó vài năm, câu chuyện về hai anh dê đã được dân chúng trong làng dê truyền miệng nhau, chẳng còn anh dê nào dám tranh giành đường đi trên chiếc cầu đấy nữa.Rồi một hôm, cũng xuất hiện hai anh dê đi qua cầu từ hai hướng khác nhau. Rút kinh nghiệm từ câu truyện đau thương cũ, hai anh nhường nhịn nhau, anh nào cũng nhường đường _ đang đấu miệng với nhau thì bỗng nhiên…chiếc cầu bị nổ. Cả hai anh dầu không bị bom nổ chết, nhưng cùng rơi xuống sông mà…chết.Chính quyền địa phương điều tra sau một thời gian và mới biết rằng…cầu bị Bin Laden khủng bố.Các đồng chí địa phương cùng nhau lo xây dựng lại cầu để việc lưu thông được thông suốt. Một thời gian không lâu sau, chiếc cầu mới thật rộng rãi, đẹp, sạch được xây dựng thay thế cho chiếc cầu cũ.Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì…xà lang tôngđọc dến câu chót thì lại tưởng ” Lịch sử lại tái hiện. Một hôm, hai anh dê cùng lúc đi qua chiếc cầu từ hai phía. Tưởng chẳng chuyện gì sẽ xảy ra, nhưng không ngờ, khi cả hai đến giữa cầu thì chiếc cầu bỗng…sập…vì… ” xây toàn bằng….cát với đất sét( hõng có xi măng vì bị các đồng chí ” ăn ” hết rồi !

MBKT   #6 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:59:24 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Diễn Văn của Tổng Bí

Mây Bay Khắp Trời

Mây mới ” chôm ” được bài diễn văn của ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch ( Đọc còn zui hơn chuyện tiếu lâm ) để Mây kể cho các bạn cùng nghe ha

***

Đại hội Đảng CSVN được vinh dự đón ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch đại diện ban tuyên huấn Bộ chính trị trung ương lên nói chuyện. Sau khi trễ 45 phút, ” đồng chí Tổng bí thư ” mới khệnh khạng bước lên bục và đọc diễn văn :

” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.

Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”

Nói tới đây thì bụng ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ sôi lục bục vì trước khi đi ” đồng chí Tổng bí thư ” ăn uống hơi nhiều đồ bổ . Thế là ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ thỉnh thoảng lại…. ” bắn “. Lúc ở bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” buồn …. quá mà không biết làm cách nào, bèn nghĩ ra một kế.

Từ bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” giáng guốc xuống nền nhà và làm sao ngay trong thời điểm ấy cho nó…. ” nổ “. Nhưng…….rất đáng tiếc, tiếng ” nổ ” lại hơi……chậm so với tiếng guốc gõ xuống sàn.

Ngượng quá, ” đồng chí Tổng bí thư ” đành cất giọng nhè nhẹ hát – Bài ca Hy Vọng

” Từng đôi chim bay đi ….”.

Một đảng viên ngồi hàng đầu vội đứng lên thưa:

– Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! ”

Mây Bay Khắp Trời

Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quá Hi ha hô !

***Đại hội Đảng CSVN được vinh dự đón ” đồng chí Tổng bí thư ” Nông Đứt Mạch đại diện ban tuyên huấn Bộ chính trị trung ương lên nói chuyện. Sau khi trễ 45 phút, ” đồng chí Tổng bí thư ” mới khệnh khạng bước lên bục và đọc diễn văn :” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”Nói tới đây thì bụng ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ sôi lục bục vì trước khi đi ” đồng chí Tổng bí thư ” ăn uống hơi nhiều đồ bổ . Thế là ” đồng chí Tổng bí thư ” cứ thỉnh thoảng lại…. ” bắn “. Lúc ở bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” buồn …. quá mà không biết làm cách nào, bèn nghĩ ra một kế.Từ bục diễn thuyết ” đồng chí Tổng bí thư ” giáng guốc xuống nền nhà và làm sao ngay trong thời điểm ấy cho nó…. ” nổ “. Nhưng…….rất đáng tiếc, tiếng ” nổ ” lại hơi……chậm so với tiếng guốc gõ xuống sàn.Ngượng quá, ” đồng chí Tổng bí thư ” đành cất giọng nhè nhẹ hát – Bài ca Hy Vọng” Từng đôi chim bay đi ….”.Một đảng viên ngồi hàng đầu vội đứng lên thưa:- Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! “Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quáHi ha hô !

MBKT   #7 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:02:38 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Cán & Sex

Mây Bay Khắp Trời

Có Năm Anh Cán được ” Nhà nước Xã Nghĩa VN ” gửi đi học bổ túc nghiệp vụ ở Mỹ. Khi phải điền vào đơn đến mục Sex :

Anh Cán thứ nhất viết :

– Three times a week.

Anh Cán thứ hai viết :

– Sometimes.

Anh Cán thứ ba viết :

– Not married.

Anh Cán thứ tư viết :

– Never.

Còn Anh thứ năm tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và Anh ta viết:

– When I feel well, three times per night.

* MBKT : Thiệt ra thì trong cái Form đó chỉ muốn hỏi về Giới Tính ( Sex : Male / Female )

ó Năm Anh Cán được ” Nhà nước Xã Nghĩa VN ” gửi đi học bổ túc nghiệp vụ ở Mỹ. Khi phải điền vào đơn đến mục Sex :Anh Cán thứ nhất viết :- Three times a chúng tôi Cán thứ hai viết :- chúng tôi Cán thứ ba viết :- Not chúng tôi Cán thứ tư viết :- Never.Còn Anh thứ năm tỏ ra thông hiểu tiếng Anh hơn cả và Anh ta viết:- When I feel well, three times per night.* MBKT : Thiệt ra thì trong cái Form đó chỉ muốn hỏi về Giới Tính ( Sex : Male / Female )

MBKT   #8 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:17:11 AM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

BA ĐIỀU ƯỚC

Mây Bay Khắp Trời

Có một Anh Cán Bộ CSVN được ” Đảng & Nhà nước CHXHCN- ViXi ” cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Anh cán đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .

Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da anh Cán đen nhẻm tai tái lại bắt nắng khủng khiếp nên anh Cán khát khô cổ họng .

Đang bò lòng dòng thì anh cán gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .

Bực mình anh Cán tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :

– Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !

Anh Cán nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :

– Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngà

Sau đó anh cán nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :

– Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôi

Anh Cán suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói :

– Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôi Và ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán biến thành cái bồn cầu toilet .

MBKT :!!?? Hì hì

Mây Bay Khắp Trời

Có một Anh Cán Bộ CSVN được ” Đảng & Nhà nước CHXHCN- ViXi ” cử đi công tác bên một nước Ả Rập . Anh cán đi loay hoay thế nào lại đi lạc vô sa mạc .Trời nắng gay gắt anh ta vừa đi vừa bò mà màu da anh Cán đen nhẻm tai tái lại bắt nắng khủng khiếp nên anh Cán khát khô cổ họng .Đang bò lòng dòng thì anh cán gặp một vũng nước trong vắt ; mừng quá anh vội úp mặt vào và uống nước ; đang uống thì anh thấy có 1 con cá vàng đang bơi trong vũng nước .Bực mình anh Cán tóm lấy con cá và định quăng ra ngoài . Con cá bỗng cất tiếng nói :- Xin đừng quăng tôi sẽ cho anh ba điều ước !Anh Cán nghĩ đến màu da đen thui tái mét của mình bèn nói :- Điều ước thứ nhất Tôi muốn da trắng như ngàSau đó anh cán nhà ta nghĩ đến cái khát khô cổ nên tiếp :- Điều ước thứ hai tôi muốn lúc nào cũng có nước dưới chân tôiAnh Cán suy nghĩ 1 chút nữa rồi nói :- Còn điều ước thứ 3 tôi muốn phụ nữ luôn tìm đến với tôiVà ngay lập tức ba điều ước được thực hiện . Anh Cán biến thành cáiMBKT :!!?? Hì hì

MBKT   #9 Posted : Thursday, September 2, 2004 12:54:24 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Thơ Bút Tre

Thơ Bút Tre là một loạt thơ lục bát gồm có hai câu của Ðặng Văn Ðáng, ông sinh ngày 28 tháng 8 năm 1911 tại xã Ðồng Lương, huyện Sông Thao, tỉnh Vĩnh Phú. Ðặng Văn Ðáng đã từng giữ chức Bí Thư Bộ Ngoại Giao Cộng sản năm 1956. Năm 1960, Ðáng giữ chức Trưởng Phòng Thông Tin Văn Hóa tỉnh Phú Thọ, ông mất ngày 18 tháng 5 năm 1987.

Thơ Bút Tre của Ðáng đã được loan truyền rộng rãi khắp nơi vì tính chất ngô nghê, ngớ ngẩn khiến người đọc muốn hiểu thì hiểu. Ra tới hải ngoại, Thơ Bút Tre đã được nhiều cây viết hướng ứng nồng nhiệt để đả phá các lãnh tụ CSVN và bè lũ tay sai của chúng.

Không đi không biết Tam ÐaoÐi thì không biết nơi nào mà ngu

Trung Ương chỉ thị ba cùng Ðảng viên phải bám quần chùng nhân dân

Vì đảng xây dựng trong quần Chúng nên đảng được nhân dần thương yều

Ðảng ta đã có truyền thông Sống và chiến đấu ở trong quần chùng

Bác Hồ lấy vợ của đồng Chí Lê Hồng Phòng là chị Minh Khai

Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Bác Hồ thủơ nhỏ bồi TâyÐến già bác lại đu giây Nga Tàu

Cuộc đời cách mạng bác Hồ Nâng bi cụ Mác bưng bô cụ Mào

Ðảng viên nhiệm vụ được giao Họp với cán bộ đi đào xác My

Bác Hồ nằm giữa hòm kinh Nguyệt soi chằng thầy tức mình chùi ra

Ngoài quần chúng ngỡ là ma Cô đi dắt mối ngó ra bác Hồ

Ðảo kinh là cái đỉnh caoTrí tuệ nên đảng hô hào văn minh

Ðảng viên cán bộ thất kinh Văn minh cho lắm vẫn mình cán ngô

Hoan hô đồng chí Võ Nguyên Giáp ta thắng trận Ðiện Biên lẫy lừng

Anh đi công tác Pờ Plây Cu dài dằn dặc biết ngày nào ra

Thương thay thủ tướng Võ Văn Kiệt sức kiệt lực chết lăn giữa giường!

Chị em du kích giỏi thay Bắn máy bay Mỹ rớt ngay cửa mình

Rằng nghe một chuyện đứng timNgoại trưởng Nguyễn Mạnh Cầm chim thằng Tàu

Tin buồn noan báo trên đài Xe tăng bác nái nật hai ba nần

Hôm nay vui sướng làm sao Anh Ga Ga Rỉn bay vào vũ tru

Chị Bình đón bác dưới mưa Chị thấy bác ướt bền đưa cái nòn!

Vào thăm lăng bác âm u Các chị bộ đội ngã mu ra chào!

Khôn hồn thả cải tạo ra Kẻo Ngụy trở lại chết cha Ðỗ Mười

Tổ cha cái bọn đười ươi Ðỗ Tám, Ðỗ Chín, Ðỗ Mười ăn “biu”

Trạch Dân có đứa Giang Mai Này dân Trung Quốc đói dài vì ông

Ðỗ Mười sang lạy Trung Hoa Kính dâng quần đảo Trương sa cho Tàu

Nghe tin đồng chí Võ Văn Kiệt quệ cổ võ xin ăn láng giềng

Giỏi a! đồng chí Ðỗ Mười Lớp ba chưa đỗ đã ngồi bí thư

Bác Hồ sống rất thanh đàm Heo gà dâng đến bác làm sạch trơn!

Bác khiêm tốn nhất trần gian Nếu không cứ hỏi Trần Dân Tiên còi

Ðỗ Mười đấm ngực kêu trời Lênin ngã xuống không lời trối trăn

Ðảng thờ Lê, Mác quang vinh Ðẩy cho Tổ Quốc xuống sình cũng vui

Hạ cờ máu ở Mút Cu Lộn liềm, rớt búa, sao lu hết trờn

Ná Lê, Nga đã phóng uêViệt cộng đớp lấy nhất tề vùng lên

Ðầu cộng đã ngỏm cù ti Cái đuôi còn vẫn ngu si làm càn

Ðuôi công rồi cũng sẽ tan Việt, Cu Ba, Tầu, Bắc Hàn đi đoong!

Liên Bang Sô Viết vỡ rồi Văng Linh, văng Kiệt… Ðỗ Mười văng luôn

Bốn anh nghèo xác, nghèo xơ Khấu đầu van lạy ăn nhơ Hoa Kỳ

Lãnh tụ học hết lớp ba Ðỉnh cao trí tuệ đảng ta thiệt giòi

Cái tình hữu nghị Việt Trung Bền chặt như sợi giây thung cột quần

Cụ phó bảng Nguyễn Sinh SắcÐẻ con rắn mắt tên là Sinh Cung

Bác Hồ thuở nhỏ chăn trâu Lớn lên chơi dại bị Tầu bắt giam

Bác Hố khoe bác có kinh Nghiệm trong sử sách có mình bác thôi!

Tổ sư là bác Lênin Cũng là sư tổ linh tinh hại đời

Trách ai sinh thứ họ Hồ Ðể cho cả nước như đồ vất đi

Nước ta bầu cử tự do Lọc qua, lừa lại toàn lò Mác Lê

Ðảng ta chọn tướng họ Lê Ðức Anh thất đức nên bê lên ngồi

Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa Cúi đầu dâng đảo Trường Sa cho Tàu

Hẩu lớ! Ðồng chí Phạm Văn Ðồng lòng cùng bác bán phăng cõi bờ

Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Bẻn Lẻn sưu tầm

Bẽn Lẽn   #10 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:05:45 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

Quán Cười hồi nào mà lẹ quá dzậy? Mà mở quán ở đây không sợ bị…. (thôi hong nói)…sao?

Good luck Mây! BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

Ây dza! Mây mởhồi nào mà lẹ quá dzậy?Mà mở quán ở đây không sợ bị….(thôi hong nói)…sao?Good luck Mây!BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

MBKT   #11 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:07:09 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

THƠ BÚT …. MÂY

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác ” hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )

Thơ Bút Tre Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Thơ Bút…Mây

Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hang

Thơ Bút Tre Ðỗ Mười sang lạy Trung Hoa Kính dâng quần đảo Trương sa cho Tàu

Thơ Bút…Mây

Đứt Mạch sang lạy Ba TàuHoàng Sa Cửa Ải quỵ dâng Trung Hòa

Thơ Bút Tre Bác Hồ thủơ nhỏ bồi Tây Ðến già bác lại đu giây Nga Tàu

Thơ Bút…Mây

Đứt Mạch thuở nhỏ bồi TàuBây giờ Mạch đu loạn xà ngầu Đông Tây

Thơ Bút Tre Hạ cờ máu ở Mút Cu Lộn liềm, rớt búa, sao lu hết trờn

Thơ Bút…Mây

Dẹp cờ đỏ ở Sài GònSao dàng bảng Đỏ, kiếng lồng Bác luôn ( Sang giàu bỏ đảng , liệng cống bác luôn – nói lái theo kiểu miền Nam )

Thơ Bút Tre Lãnh tụ học hết lớp ba Ðỉnh cao trí tuệ đảng ta thiệt giòi

Thơ Bút…Mây

Lãnh tụ học hết lớp mườiĐỉnh cao bằng giả trò cười nhân gian

Thơ Bút Tre Việt Nam Dân Chủ Cộng Hòa Cúi đầu dâng đảo Trường Sa cho Tàu

Thơ Bút…Mây

Cộng Hòa Chủ Nghĩa Đảng taQuỳ dâng Đất , Biển , Nam Quan cho Tàu

Thơ Bút Tre Cái tình hữu nghị Việt Trung Bền chặt như sợi giây thung cột quần

Thơ Bút…Mây

Cái tình hữu nghị quần thầnCha Tàu con Việt…Cọng quần giây thung

Thơ Bút Tre Bác đi công tác Ban Mê Thuột xong một cái lại về hang ngay

Thơ Bút…Mây

Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hang

Thơ Bút Tre Bác Hồ thuở nhỏ chăn trâu Lớn lên chơi dại bị Tầu bắt giam

Thơ Bút…Mây

Bác Hồ thuở nhỏ chăn bòLớn lên chơi dại nên phò bồi Tây

Thơ Bút Tre Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Thơ Bút…Mây

Tin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chân

Tin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

( Mà sét hông đánh thì Dân cũng đánh cho chết cái tên con rơi của Hồ tặc cho rồi để sống chật đất , dơ quần chúng nhân dân )

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác “hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )Bác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hangĐứt Mạch sang lạy Ba TàuHoàng Sa Cửa Ải quỵ dâng Trung HòaĐứt Mạch thuở nhỏ bồi TàuBây giờ Mạch đu loạn xà ngầu Đông TâyDẹp cờ đỏ ở Sài GònSao dàng bảng Đỏ, kiếng lồng Bác luônLãnh tụ học hết lớp mườiĐỉnh cao bằng giả trò cười nhân gianCộng Hòa Chủ Nghĩa Đảng taQuỳ dâng Đất , Biển , Nam Quan cho TàuCái tình hữu nghị quần thầnCha Tàu con Việt…Cọng quần giây thungBác đi công tác hàng ngàyThuột chưa xong cũng lại về ngay hangBác Hồ thuở nhỏ chăn bòLớn lên chơi dại nên phò bồi TâyTin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chânTin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

Bẽn Lẽn   #12 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:13:51 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

Diễn Văn của Tổng Bí

….….

” Ðảng đã cho chúng ta một cái…..liềm , tin tuyệt đối….Cha các đồng chí !….Mẹ các đồng chí ! Ðã chúng tôi các đồng chí.

Chính vì thế các đồng chí phải……đi sâu, các đồng chí phải…..đi sát, các đồng chí phai…… túm lấy cái quần , chúng nhân dân….. Ðể thấy được cái….mông , cái……mênh của thời đại…..”

….….

– Thôi xin ” đồng chí Tổng bí thư ” ……thả cả đàn ra một lúc chứ cứ thả từng đôi như vậy thì chúng tôi chịu sao nổi! ”

Thôi Mây sì tốp không kể nữa vì mắc cười quá Hi ha hô !

hihihi …

hihihi …

Bẽn Lẽn   #13 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:23:04 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

THƠ BÚT …. MÂY

Mây Bay Khắp Trời

Bây giờ Mây phải đi ” công tác ” hì hì ! Tự nhiên Mây đọc Thơ Bút Tre thì lại có ” nhã hứng ” viết vài đoạn tiếp theo Nhà Thơ Bút Tre để ” tặng Đảng khỉ CSVN ” ( hì hì )

… Thơ Bút Tre Tin đâu như sét đánh ngang Bác Hồ đang sống chuyển sang từ trần

Tin đâu như sét đánh gần Bác Hồ đang sống từ trần chuyển sang

Thơ Bút…Mây

Tin đâu như sét đánh ngangĐứt Mạch chết ngắc thẳng hàng hai chân

Tin đâu như sét đánh gầnĐứt Mạch chưa chết nên cần đánh thêm

( Mà sét hông đánh thì Dân cũng đánh cho chết cái tên con rơi của Hồ tặc cho rồi để sống chật đất , dơ quần chúng nhân dân )

Mây Bay Khắp Trời

Á, Mây vừa lái xe “chôm” vừa làm thơ bút tre ta ơi!

Á, Mây vừa lái xe “chôm” vừa làm thơ bút tre ta ơi!

MBKT   #14 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:33:36 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Ây dza! Mây mở Quán Cười hồi nào mà lẹ quá dzậy?

Good luck Mây! BL tặng Mây cái giếng để hứng….cười rớt xuống nè

Bẽn Lẽn   #15 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:38:01 PM(UTC)

Rank: Advanced Member

Joined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Groups: RegisteredJoined: 5/1/2011(UTC)Posts: 777Location: Dưới bóng Cờ Vàng

Thanks: 78 timesWas thanked: 239 time(s) in 154 post(s)

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

MBKT   #16 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:43:56 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

BL đã té giếng mở hàng lầy hên cho Mây rồi, còn muốn xô BL nửa ha? Hong được đâu, thôi để BL qua bên kia mở nhạc …

Í …Í ! BL chờ chút …chờ chút để Mây coi chương trình khai trương ha . Hay là Té Ghế nghe … Té Cầu Thang còn mục Té Lầu nữa hihihi

Í …Í ! BL chờ chút …chờ chút để Mây coi chương trình khai trương ha. Hay là Té Ghế nghe … Té Cầu Thangcòn mục Té Lầu nữahihihi

MBKT   #17 Posted : Thursday, September 2, 2004 1:53:12 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Chưa chích đã la đau

Cô Y tá chuẩn bị chích thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: – Á… Á! Đau quá!

Cô Y tá cũng la : – Cái Anh này thiệt tình ? Tôi đã chích đâu mà ông kêu ầm lên thế!

Bệnh Nhân : – Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

MBKT   #18 Posted : Thursday, September 2, 2004 2:01:56 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

SƯNG PHỔI

Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ….cờ Trong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).

Trận ra quân thi vòng loại Anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.

Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.

Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :

– Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?

Huấn luyện viên đáp :

– Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng….. sưng phổi !

Chuyện xảy ra ở Thế Vận Hội Hy Lạp 2004 . CSVN cũng ráng đưa vài lực sỹ đi tham dự để khoe ….cờTrong đó có một vận động viên đánh bốc ( Boxing ).Trận ra quân thi vòng loại Anh ta gặp phải một võ sĩ to cao khổng lồ người Phi Châu và khi hai võ sĩ thi đấu trên võ đài, Anh vận động viên CSVN bị đánh tơi bời đến chảy máu mắt.Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không.Lúc hết hiệp 1 ngồi nghỉ, võ sĩ CSVN này hỏi huấn luyện viên của mình :- Theo ông, liệu tôi có hy vọng thắng trận đấu này không?Huấn luyện viên đáp :- Dĩ nhiên là có. Nếu Anh cứ tiếp tục khuấy động không khí chung quanh địch thủ như thế, thể nào anh phi châu kia cũng….. sưng phổi !

MBKT   #19 Posted : Thursday, September 2, 2004 7:45:28 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Giải Tiếu Lâm Chính Trị Của CSVN

Đảng VC thấy kềm kẹp áp bức khủng bố bắt bớ thủ tiêu dân nhiều quá nên cả nước giống như cái nhà tù khổng lồ .

Để tạo bộ mặt ” dân chủ tự do ” Đảng CSVN bèn tổ chức một cuộc thi kể chuyện Tiếu Lâm Chính Trị . Và sau đây là các Giải thưởng :

Giải ba:

5 năm tù thêm 5 năm quản chế ( số năm tù có thể thay đổi nếu nhà tù còn …dư chỗ ) Giải nhì:

10 năm tù khổ sai thêm 10 biệt giam tại Lào Kai ( nhà tù có thể thay đổi tuỳ theo yêu cầu )

Giải nhất:

Tử Hình ( và một vé tàu xuốt oneway ticket đi thăm ” Bác ” . Mọi chi phí di chuyển xuống … Địa ngục & hòm ván nhà đòn vàng mã nhang đèn đăng cáo phó sẽ do Đảng CSVN tặng miễn phí )

* Chú Ý : Giải Thưởng không được thay đổi hay hoàn trả lại ( No refund no exchange ) Nếu không ” Tự nguyện ” nhận giải sau khí ” TRÚNG ” thưởng sẽ bị Công An đến tận nhà áp tải đi ” Nhận ” Giải

Mây : Cười không nổi !

ảng VC thấy kềm kẹp áp bức khủng bố bắt bớ thủ tiêu dân nhiều quá nên cả nước giống như cái nhà tù khổng lồ .Để tạo bộ mặt ” dân chủ tự do ” Đảng CSVN bèn tổ chức một cuộc thi kể chuyện Tiếu Lâm Chính Trị . Và sau đây là các Giải thưởng :5 năm tù thêm 5 năm quản chế ( số năm tù có thể thay đổi nếu nhà tù còn …dư chỗ10 năm tù khổ sai thêm 10 biệt giam tại Lào Kai ( nhà tù có thể thay đổi tuỳ theo yêu cầuTử Hình ( và một vé tàu xuốt oneway ticket đi thăm ” Bác ” . Mọi chi phí di chuyển xuống … Địa ngục & hòm ván nhà đòn vàng mã nhang đèn đăng cáo phó sẽ do Đảng CSVN tặng miễn phí* Chú Ý : Giải Thưởng không được thay đổi hay hoàn trả lại ( No refund no exchange ) Nếu không ” Tự nguyện ” nhận giải sau khí ” TRÚNG ” thưởng sẽ bị Công An đến tận nhà áp tải đi ” Nhận ” GiảiMây :Cười không nổi !

MBKT   #20 Posted : Thursday, September 2, 2004 7:58:02 PM(UTC)

Rank: Member

Groups: Registered Joined: 8/28/2011(UTC)Posts: 95

Liên xô mà cũng không biết

Trong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô Trung Cộng ở ngoài bãi .

Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .

Một hôm, có anh thanh niên kia chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim chiến đấu Liên xô . Đang ngồi xem thì mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .

Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách “xả” từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Một bà già ngồi gần anh thanh niên mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào …. vũng nước.

Bà kêu lên: – Ối, nước gì thế này nhỉ?

Bà bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:

– Cái bà này nhà quê quá, nước Liên xô mà bà cũng không biết à !

!!!

rong những năm 70, miền Bắc Xã hội chủ nghĩa vì nghèo sặc gạch nên chẳng có rạp xi nê . Cho nên Đảng ta có sáng kiến tụ tập đồng bào lại để chiếu phim tuyên truyền cho Đảng & các nước quan thày Liên Xô Trung Cộng ở ngoài bãi .Biết là phim chẳng hay ho gì nhưng vì ở miền Bắc XHCN chẳng có giải trí gì nên mọi người cũng ăn cơm sớm để còn ra dành chỗ ngồi trong bãi chiếu phim. Ðã có chỗ tốt, không ai dám rời, dù là để đi vệ sinh .Một hôm, có anh thanh niên kia chiếm được chỗ ngồi tốt để xem phim chiến đấu Liên xô . Đang ngồi xem thì mót đi tiểu quá nhưng lại không dám rời chỗ vì sợ mất chỗ ngồi .Anh ta bèn nhẹ nhàng tìm cách “xả” từ từ ra bãi ngay dưới chân mình. Một bà già ngồi gần anh thanh niên mắt đang nhìn màn ảnh , vô tình chống tay ngay vào …. vũng nước.Bà kêu lên:- Ối,gì thế này nhỉ?Bà bên cạnh cũng đang chăm chú xem phim vội trả lời:- Cái bà này nhà quê quá,Liên xô mà bà cũng không biết à !!!!

Users browsing this topic

Guest

Forum Jump  

You cannot post new topics in this forum. You cannot reply to topics in this forum. You cannot delete your posts in this forum. You cannot edit your posts in this forum. You cannot create polls in this forum. You cannot vote in polls in this forum.

Truyện Cười Tiếu Lâm Tục Tĩu 18+ / 2023

Truyện cười tiếu lâm tục tĩu người lớn 18+

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên “Hấp Diêm”…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … “ Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ? . . . . . . . . . Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!” !!! Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: – Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Thằng con gân cổ : – Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con nhanh nhảu tán tỉnh – Em ơi anh yêu em em có yêu anh không? Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : – Yêu yêu cái thằng bố mày ý! Ông bố nhảy cẫng lên: – Đấy! Thấy chưa… Mày thua . !!! Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”

Bác nông dân giải thích:

– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con.

– Vậy thì sao hả bác? – Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày:

– Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không? Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nói: – Con dê này tốt số quá. Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới: – Ước gì anh là con dê này nhỉ. – Vậy anh thử kêu lên xem. – Be…e…e…e – Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không? – Chắc là đi tiêm thuốc bổ – Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu! $ Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

– Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?

– “Anh nghĩ có thể là như vậy”. Người chồng ậm ừ trả lời.

– Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

– Anh nghĩ là không.

– Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

– Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ! Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi. Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.

Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

– Ông làm gì thế? cô gái quay sang hỏi ông già

– Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời Cô gái quay lại xem phim.

Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

– Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi: Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

– Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền: Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn ! Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói. Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói. Một bức tranh của Nga đạt giải nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ ba. Còn họa sĩ Việt Nam ??? Bức tranh vẽ một cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. – Việt nam đoạt giải đặc biệt!!! Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bíết tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia nắng lọt ra tận… lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như…cáp quang $ Làm con gái thật là tuyệt. 1 trong những cái tuyệt đó … … … . . là … không phải nhập ngũ nhưng 1 điều lạ thay là chị em nào cũng thích được cầm súng =)) Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:

– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không… thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3 , tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút khi 2 mắt của tôi đã bớt sưng. Hai người gặp nhau trong một cửa hàng sang trọng. Sau khi xem thực đơn chàng trai hỏi : – Em muốn uống gì? Cô gái đáp: – Em có thói quen thích tự nhiên, không phô trương hay tỉa tót gì nên em sẽ uống nước cam ép ạ. Ngồi được một lúc, anh chàng chớp chớp mắt nhìn cô gái nói: – Em ạ. Đúng là nhìn em có rất nhiều những nét đẹp của tự nhiên. Anh thích đôi lông mày của em. Nó thật tự nhiên, không có dấu hiệu của dao kéo hay động tay động chân. Cô gái thẹn thùng đáp: – Vâng em còn rất nhiều cái tự nhiên nữa anh ạ. Ngồi một lúc nhưng mãi không thấy anh bồi bàn mang nước cam ra, sốt ruột cô gái đưa tay vẫy. Vì cô mặc áo sát nách nên vô ý phô cả rừng amazone rất tự nhiên ra. Lúc này cô liền hạ tay xuống, yên chí rằng anh chàng không thấy gì. Bỗng ở đâu có 1 ông say khướt đến và hỏi: – Này anh, cô bạn gái anh là diễn viên ba lê hả? Anh này ngạc nhiên: – Sao ông biết cô ấy là diễn viên múa ba lê? – Hừ…Gã say rượu gật gù nói… Không phải diễn viên múa ba lê thì làm sao mà giơ được chân cao thế. Hắn ta mấy lần đi karaoke ôm về đều bị vợ phát hiện và nện cho nhừ tử. Suy nghĩ mất mấy ngày đêm hắn mới hiểu ra mùi nước hoa rẻ tiền của mấy em tiếp viên ám trên đầu tóc, quần áo đã tố cáo hắn.

Hôm sau để đối phó với màn kiểm tra ngửi ngửi hít hít của vợ, sau khi “này nọ” xong, hắn đổ một cốc bia từ trên đầu xuống, chưa yên tâm hắn còn bôi thêm một chút mắm tôm lên tóc rồi hý hửng về nhà… Kết quả hàng xóm của hắn được chứng kiến một trận hành hung dữ tợn nhất trong năm với những tiếng gầm rít: “… Giời đất ơi sao mà chồng ngu thế không biết… mọi khi chỉ ôm ấp, sờ soạng vớ vẩn, hôm nay thế nào lại để chúng nó ngồi cả lên đầu lên cổ thế à… à… à… Bà là bà đánh cho tuốt xác… Ngu này! Ngu này.” Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ” – Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” . – Hai bên cỏ mọc um tùm – Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất tự chủ. -Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phải mủi lòng Và đó chính là . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Đôi mắt . Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn. Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng: – Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!

Mẹ cậu khen: – Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan.

Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi: – À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư? . . . . . . – Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố! Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu: – Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.

Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Mats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Mats đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: – Ai thế em? – Anh Mats ở nhà kế bên đó mà. Cô vợ trả lời. – À. Anh chồng nói tiếp – thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?

Ông bố nói: “Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?”

Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: “Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!” Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: – Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: – Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: – Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à. Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: “Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được”.Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:”Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : ” Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu “

Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 người văn minh.

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

(Chú ý: Bạn có thể ngừng theo dõi ở đây vì câu chuyện này hết sức man rợ.)

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất: -Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ??? Tù binh bập bẹ trả lời: -Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ! Tộc Trưởng sai: -Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta! Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi: -Mày thích chết hay thích bị búng Chim ? Tù binh thứ 2 cũng trả lời “búng Chim” Tộc trưởng liền sai : -Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!! Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn. Đau đớn đến tột cùng.

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy. Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn… “Dạ con… con… muốn chết ạ!” Tộc Trưởng cười lớn:

-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!! Cô gái nói: – Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi … Tòa án: Rồi sao nữa ? – Rồi anh ấy bỏ đi ạ . – Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn : – Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Cô gái nói: – Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi . Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi … Tòa án: Rồi sao nữa ? – Rồi anh ấy bỏ đi ạ . – Vậy tại sao cô lại tô cáo anh ấy làm nhục cô ? . . . . . . . . . Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn : – Mẹ cái thằng chó , mày nhìn thấy cơ thể trần chuồng của tao mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tao cơ chứ. Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:

– Này em gái xinh xinh ơi!

Cô gái quay lại:

– Có chuyện gì thế ạ?

Anh chàng nói tiếp:

– Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.

Cô gái trả lời :

– Nghe cũng có lý, được em đồng ý!

Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:

– Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.

Cô gái:

– ???!!! Một gia đình sắp đi tắm biển.Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó: ra ngoài biển, con mà thấy cô nào có ngực càng to thì càng ngu , còn ông nào có cái bị dưới bụng càng bự thì càng đần ,nghe rõ chưa? Thằng bé : Dạ! Ra ngoài biển, bà mẹ hỏi con: Này con có thấy bố ở đâu ko? Mới đây biến đâu mất rồi? Thằng bé trả lời: hồi nãy con thấy bố đi với 1 cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc 1 đần đi mẹ ạ.. [Truyện chỉ mang tính giải trí, mọi sự trùng hợp ngoài ý muốn không nhằm bôi nhọ hay xúc phạm tổ chứ hay thương hiệu nào cả!]

Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên: – Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho. Hắn “phang” 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …”phang” cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar: – Cho chai …Tiger. – Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ??? – Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.! Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt. Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không? Anh chồng đang lúc đam mê nói :- Sợ cái con C…ặ….c. Chồng lại hỏi vợ :-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không? Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :-C…ặ…..c. còn chả sợ nữa là hổ. Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C…ặ…c… là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống quá ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C…ặ…c… là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế? Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành Hổ nhìn vào “vết cắn” thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C…ặ…c… đã cứu sống được 3 mạng người. Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời: -Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi! Ông chủ trang trại càu nhàu: -Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân nhưng may mà nhanh tay túm được… của bố nó được nên không bị ngã… Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : – May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ =)))) Con trai: Mẹ ơi…con có người yêu rồi này

Mẹ: Vậy à, dữ ta giờ mới chịu có, người yêu con ra sao? Dễ thương không?

Con: Dạ…mặt trái xoan

Mẹ: Mặt trái xoan à, được đấy…kể tiếp

Con: Môi trái tim…

Mẹ: Ôi….Mặt trái xoan..môi trái tim cơ à…con khéo chọn quá nhỉ…

Con: Nhưng mỗi tội…Trym trái chuối. =)) CẤM VẬN Vợ mới sinh con , thương chồng bị ” cấm vận ” lâu ngày , lại vất vả ngược xuôi , khổ trăm bề , nên đưa cho chồng một ít tiền , thì thầm bảo chồng đi ” thư giãn ” ở ngoài : – Xả van một tí cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ ! Em không trách anh đâu ! Ông chồng đi ra ngoài một lúc , rồi trở về . Trả lại gần nửa số tiền rồi kể : – Anh định vào quán , nhưng vừa ra cửa gặp cô A. hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện , thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “giúp” anh , lại còn giảm giá 50% ! – Con ranh , láo toét….! Cô vợ gầm lên – Ô kìa em ! Đỡ tốn một nửa tiền , hàng lại ” đảm bảo”, sao em lại giận chứ ? Cô vợ điên tiết la ầm lên : – Anh thì biết gì ! Hồi nó đẻ , em có lấy của chồng nó xu nào đâu ….!

109 Truyện Tiếu Lâm Việt Nam / 2023

109 truyện tiếu lâm Việt Nam

Trong cuộc sống, tiếng cười có ý nghĩa vô cùng quan trọng. Bởi vậy, những câu chuyện tiếu lâm gây cười cũng rất được ưa chuộng trong đời sống văn hóa dân gian.

Qua năm tháng, những câu chuyện đã được sáng tạo nên và truyền miệng từ đời này sang đời khác. Tuy nhiên, ngày nay, những câu chuyện đó đã được sưu tầm và ghi lại bằng chữ viết, nhằm lưu giữ lâu dài và truyền bá rộng rãi hơn.

Cuốn sách “109 truyện tiếu lâm Việt Nam” bao gồm những truyện tiếu lâm đã được lưu truyền trong dân gian và một số truyện cười hiện đại. Ngoài mục đích giải trí là chủ yếu những câu chuyện này còn có tính chất phê phán nhẹ nhàng những thói hư tật xấu ở đời, những tình huống hớ hênh, lầm lẫn. Nhiều truyện trào phúng đả kích chế độ phong kiến như vua chúa, địa chủ, cường hào gian ác…

109 truyện tiếu lâm Việt Nam tập hợp những truyện tiếu lâm hay, hài hước và nhiều ý nghĩa.

Chuyện kể rằng lúc Quỳnh còn nhỏ, mới bảy tám tuổi, Quỳnh đã tỏ ra thông minh đỉnh ngộ nhưng cũng là một đứa trẻ chúa nghịch. Hồi ấy bọn trẻ thường chơi trò xước xách, lấy tàu chuối làm cờ, lá sen làm lọng. Trong trò chơi, Quỳnh bao giờ cũng lấn lướt.

Một đêm mùa thu, trăng tháng tám sáng vằng vặc, đang chơi với đám trẻ ở sân nhà, Quỳnh bảo:

– Chúng bay làm kiệu cho tao ngồi, rồi tao đưa đi xem một người mà cái đầu to bằng cái bồ!

Lũ trẻ tưởng thật, liền tranh nhau làm kiệu rước Quỳnh đi vòng vòng quanh sân, mệt thở muốn đứt hơi. Xong, chúng nhất định bắt Quỳnh phải giữ lời hứa. Lúc ấy trăng đã mờ, Quỳnh bảo:

– Tụi bây đứng đợi cả ở đây, tôi đi đốt lửa soi cho mà xem!

Bọn trẻ nhỏ hơi sợ, không dám ở lại, chỉ những đứa lớn hơn, bạo dạn đứng chờ. Quỳnh lấy lửa thắp đèn xong đâu đấy, rồi thò đầu che ngọn đèn, bảo:

– Kìa, trông trên vách kìa. Ông to đầu đã ra đấy!

Anh nào cũng nhìn nhớn nhơ nhớn nhác, thấy bóng đầu Quỳnh ở vách to bằng cái bồ thật. Lũ trẻ biết Quỳnh xỏ, quay ra bắt Quỳnh làm kiệu đền, Quỳnh chạy vào buồng đóng cửa lại, kêu ầm lên. Ông bố tưởng là trẻ đánh, cầm roi chạy ra, lũ trẻ chạy tán loạn. (Trích truyện đầu to bằng cái bồ)

Mùa đông năm ấy, Quỳnh có việc đi gặp người bà con đang sinh sống ở Thăng Long. Đường về kinh thì xa, cuốc bộ phải mất cả tuần, mà Quỳnh vẻn vẹn có một quan tiền giắt lưng. Mới ngày thứ ba túi đã hết nhẵn tiền, chiều xuống, trời âm u, lại điểm mưa lâm thâm, gió bấc. Đến đầu làng kia, bụng đói cồn cào, vừa may gặp một đứa bé mục đồng dắt trâu về xóm, Quỳnh mừng rỡ hỏi thăm lối vào nhà ấp trưởng.

Ấp trưởng làng này vừa giàu sụ, vừa nổi tiếng quỷ quyệt. Qua vài lời chuyện trò với người lỡ độ đường, hắn đoán thầm khách không phải là hạng tầm thường, bèn vồn vã mời nghỉ lại và sai giai nhân làm mâm cơm thịnh soạn để thết đãi. Nhưng mấy ngày liền, khách cứ đi đi lại lại, rồi đến bữa nằm dài đợi cơm rượu hỏi đến chức danh công vụ thì cứ ậm ậm ờ ờ. Chủ nhà sốt ruột, sinh nghi. Như thường lệ, tối hôm ấy ăn xong một lúc, Quỳnh cáo lui về phòng riêng giáp với phòng ngủ của chủ nhân. (Trích truyện mẹo trẩy kinh)

109 truyện tiếu lâm Việt Nam mang giá trị nhân văn sâu sắc cần được lưu truyền cho nhiều đời sau, nhất là các bạn trẻ.

Cập nhật thông tin chi tiết về Định Nghĩa Chữ Tiếu Lâm / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!