Xu Hướng 2/2024 # Cười Vỡ Bụng Với Chuyện Đi Đẻ Siêu Hài Hước Của Mẹ Trẻ Hà Nội # Top 10 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết Cười Vỡ Bụng Với Chuyện Đi Đẻ Siêu Hài Hước Của Mẹ Trẻ Hà Nội được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Cười vỡ bụng với chuyện đi đẻ siêu hài hước của mẹ trẻ Hà Nội

Trước giờ G

Thời gian mang bầu trộm vía mình khoẻ mạnh, ăn ngủ tốt. Mọi người bảo tháng cuối sẽ mệt mỏi, nặng nề và mất ngủ nhưng thế nào mình vẫn ngủ ngon. Không một buổi nào mất ngủ.

Vào cuối tuần 39 đi khám theo định kỳ, bác sĩ bảo có cơn co nhiều rồi về chuẩn bị đi tối nay tối mai chuyển dạ thôi. Vợ chồng dắt tay nhau về đi ăn uống thả phanh, dọn dẹp nhà cửa, đi chơi nốt rồi còn đi đẻ. Thế mà tối nay tối mai…thêm tuần nữa là ngày cuối của 40 tuần rồi cũng không thấy dấu hiệu gì. Lại mò đến bệnh viện, bác sĩ bảo: – Đi về 2 ngày nữa khám lại, chưa có dấu hiệu vôi hoá gì, chỉ số dưỡng chất mẹ truyền cho con vẫn tốt 0.66, nước ối vẫn còn nhiều và trong.

Trước khi mang bầu 50kg đến lúc 40 tuần cũng chỉ tăng 6kg ăn bao nhiêu vào con hết nên 2 bác sĩ chính bảo, mẹ bé con to 3.5kg rồi nên có khi mổ, nhưng cứ theo dõi thêm, cố gắng đẻ thường thì tốt.

-Vâng, cháu cố gắng.

Cho đến 40 tuần 4 ngày lúc 12h đêm vừa ngồi gói hàng cho khách xong thì bắt đầu đau bụng, chồng dìu vào nhà tắm đi vệ sinh đánh răng rửa mặt. Vừa đặt mông xuống bồn cầu, chồng cho ngay câu: 

– Đi hết đi, không đến bệnh viện bác sĩ bị ngất vì mùi của em đấy, không ai đỡ đẻ cho nữa đâu. Chỉ có anh chịu được thôi, em đừng làm bác sĩ sốc.

Đang đau chỉ muốn nằm nhưng nghe chồng nói thế thì đành ngồi nốt cho hết.  Vệ sinh xong nằm chán chê gọi điện cho bác sĩ, bác bảo: “Vào viện nhanh lên, bác vào đây”. Lại lục đục dậy 2 vợ chồng đi lên viện. Trc khi đi còn bảo chồng “Chắc chưa đẻ được đâu, anh đừng gọi bố mẹ vội. Để bố mẹ ngủ sáng mai rồi gọi cũng được”. Vừa vào đến viện gần 2h sáng thì phải cơn đau kinh hoàng, chồng cuống quít đi gọi bác sĩ:”Vợ cháu sắp đẻ rồi”. Các bác sĩ trực rối rít bảo lên giườngkiểm tra. Nằm được vài phút thì thấy bố mẹ 2 bên, em chồng đến rồi vào động viên.

– Mẹ chồng: Cố gắng lên con, đau tí thôi

– Chồng:  Cố lên vợ, sắp được gặp con rồi.

Đi thụt

– Bác sĩ: Lên giường để thụt nào

– Mình: cháu vừa đi ở nhà rồi, không thụt đâu

– Bác sĩ: không đau đâu, bác làm 1 phút thôi. Làm gì có ai đi đẻ mà không phải thụt.

Cảm giác có que chọc vào người xong phân lòi tòi phòi ra nhanh như bể phốt bị vỡ đúng là 1 cảm giác rất yomost.

Nằm theo dõi cơn co

Cơn đau dữ dội ập đến nhưng mình thì buồn ngủ rũ mắt.

– Mình: Cháu buồn ngủ lắm, cho cháu ngủ đi. Khi nào cháu đẻ bác gọi cháu dậy. – Bác sĩ: Ôi giời ơi dậy mau, tỉnh táo còn đẻ lại còn đi ngủ. Có ai như cháu không? – Mình: Nhưng đau thế này ko ngủ thì cháu mệt lắm. Không thì cho cháu mổ đi, cháu đau lắm. Cháu chết mất

– Bác sĩ: Chồng có đồng ý cho vợ mổ không, đẻ thường được thì cố gắng mà đẻ thường. 

Sau đó thấy bác hỏi tiếp:

– Mẹ đẻ đâu, có đẻ dễ không?

– Mẹ đẻ: Mẹ đẻ 2 cháu dễ, chị gái cháu 3 đứa cũng đẻ dễ.

– Chồng: Thôi vợ cháu đau thì bác cho mổ cũng được, vợ cháu không chịu được.

Chồng dìu vào phòng đẻ rồi bác y tá gọi ra ngoài làm gì đó, lên nằm rồi mình hỏi bác sĩ: – Mình: Chồng cháu đâu rồi, ko có chồng cháu ở đây cháu ko đẻ đc đâu, cháu đi ngủ đấy – Bác sĩ: Đây bác ra gọi chồng vào cho.

Tấm thiệp ghi lại thông tin của con tại bệnh viện sẽ là một trong những kỷ niệm đáng nhớ trong hành trình thiêng liêng của các bố mẹ

Lên bàn đẻ

Không hiểu sao mình buồn ngủ rũ cả mắt. Bác sĩ vỗ 2 lần vào đùi mới tỉnh cơn mơ.

– Mình: Cháu không bị táo bón bao giờ.

– Nga: Cháu bảo cháu buồn ngủ sao cứ bắt cháu rặn thế?

– Bác sĩ: Chồng làm nghề gì, ở đâu? Ơ kìa, bác hỏi không trả lời à?

– Mình: Cháu không biết!

Đang lơ mơ thấy 2 bác sĩ với y tá nói chuyện với nhau: “Thấy thằng kia chiều vợ lắm, chắc không mấy ai được như nó đâu, nâng vợ như nâng trứng đấy”.

Mình nghĩ bụng: Lúc sướng thì ai cũng thấy, lúc thối thì ai thấy ngoài mình đâu.

– Bác sĩ: Nào, rặn nốt. Đầu con ra rồi đây. Rặn cái nữa cho người đẩy ra nào.

– Mình: Xong chưa hả bác?

– Bác sĩ: Xong rồi, ra rồi. Đẻ dễ thế này thì đẻ mấy đứa cũng được lại còn đòi mổ. Bố cắt dây rốn cho con đi. 

Lại thêm một cảm giác thốn tiếp theo là cả bàn tay bác sĩ ngoáy ngoáy vào hàng họ moi móc ruột gan mình ra.

– Mình: Thôi xong hỏng hết hàng họ cháu rồi

– Bác sĩ: Bác khâu đẹp rồi, như con gái luôn. Sau vợ chồng còn nhanh chóng quan hệ.

Lại tự nghĩ: Đẻ đau bỏ xừ còn đẹp với chả quan hệ. Thôi cạch, nghỉ.

Trong cơn mơ thấy chồng mình hôn mình và bảo “Cảm ơn vợ” rồi được đẩy về phòng, lăn ra ngủ một mạch, không biết con như nào. Hình như mình thấy mẹ nào đẻ xong cũng khóc vì xúc động, con chào đời khoẻ mạnh. Nhà mình thì mình mặt đần ra, chỉ có chồng rơi nước mắt thấy vợ khoẻ, con khoẻ. Và bố cháu rất tự hào đúc ra được 1 đứa con gái trong trăm ngàn đứa thì đẻ con gái bây giờ mới khó và hiếm, nó lại giống hệt mình như một sản phẩm đi ra từ hàng photocopy.

Thời gian đi đẻ chỉ tầm tiếng và mẹ cháu đã hoàn thành nhiệm vụ lúc 2:56′ sáng, cháu cũng không biết cháu tên là gì. Bố đặt Nguyễn Nghi Hoà An. Bà nội Nguyễn Minh An. Mẹ đặt Nguyễn Gạo nên muốn gọi tên cháu là gì cũng được.

Câu chuyện đi đẻ siêu hài hước của mẹ Đàm Thanh Nga đã thu hút được sự quan tâm của rất nhiều mẹ bầu khác. Dịch vụ Thai sản trọn gói tại Bệnh viện Đa khoa Bảo Sơn là một trong những điều kiện giúp cho mẹ bầu có một cuộc vượt cạn nhẹ nhàng, ý nghĩa.

Truyện Cười Vỡ Bụng, Siêu Hài

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

– Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

– Ứ, ừ…

– Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

– Không! Anh muốn cả đêm kia.

– Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

– Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh là… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

– !??

– Bịch chát… hựa, hự hứ, anh chồng lãnh đủ 😀 cười vỡ bụng

Đi xin việc chất vl

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai sinh viên, một người Lào, một Campuchia, một Việt Nam cùng đến Điện Máy Xanh nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng NS mời anh Lào vào hỏi trước:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

– 500,000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Campuchia vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Tôi làm được – Anh Campuchia hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Campuchia vốn là dân tộc đời sau, nên láu cá hơn đời trước trả lời:

– 1000,000 đồng.

– Ô đắt quá. Anh có biết cậu người Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Campuchia ra ngoài đợi. Mời anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng NS lại hỏi:

– Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?

– Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

– Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

– 1.500,000 đồng.

– Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

– Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em đi thuê thằng Lào nó làm 😀 😀

Định nghĩa sự HỌC

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ.

Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí.

Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ.

Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò.

Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị.

Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức.

Học cách làm đồ giả, đồ nhái gọi là học giả.

Người già đi học gọi là học cụ.

Bảy điều cần phải học gọi là thất học.

Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.

Học lâu dài gọi là trường học.

Bỏ, không chịu học gọi là bác học.

Xin Thơ Tán Gái Hài Hước Cười Vỡ Bụng

Tổng hợp những bài thơ tán em Nhi

Mùa đông cũng đã dần sang

Nếu Nhi sợ lạnh, anh mang Nhi về

Mình cùng kết bái phu thê

Tối trùm chăn ***, thì phê thôi rồi.

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Anh yêu Nhi, như lũ chó thèm xương

Xương hết ngọt, nhưng chó còn gặm mãi

Anh yêu Nhi, như cho vay nặng lãi

Qua mỗi ngày, lãi xuất lại càng tăng

Anh yêu Nhi, như xe máy cần xăng

Xăng hết thì, xe lấy chăn đậy lại

Anh yêu Nhi như một con cho dại

Không thấy nàng nước dãi lại tuôn ra…

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Ngại ngùng những lúc gặp Nhi

tim đập thình thịch, tay rung quá trời

Dồn hết cam đảm ngỏ lời

Nhi ơi, anh muốn, suốt đời yêu em!

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Giữa trưa, ve đã gọi hè

Nhi ơi anh hỏi đã tè xong chưa?

Trong lùm, Nhi khẽ dạ thưa

Anh ơi, em đã phun mưa xong rồi

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Nghiện mà túy, cũng còn biết mà cai

Nghiện nụ cười của Nhi sao mà chữa

Anh yêu Nhi, như xăng cho vào lửa

Ngọn lửa tình, anh biết chữa làm sao?

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Thuyền về đến bến còn chìm

Cứt ra tới đít, biết kìm làm sao?

Đi thuyền thì nhớ mang phao

Yêu Nhi thì nhớ, Mang bao theo người

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

⇒ Thơ tán em Nhung ⇒ Thơ tán em Trang

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Từ ngày anh mới gặp được Nhi

Anh muốn nói tâm tình của lí trí

Anh với Nhi như là kim với chỉ

Mất kim rồi chỉ biết sỏ vào đâu

Này Nhi à anh muốn hỏi một câu

Em ngủ chưa, hay đang làm gì vậy?

Nếu sớm mai khi em mở mắt dậy

Đọc tin nhắn trả lời chớ bơ anh

Này Nhi à anh muốn hỏi thật nhanh

Em ăn chưa hay giờ này vẫn đói

Muốn ăn gì thì em mạnh dạn nói

Để anh còn biết đường gói mang qua

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Ai ai cũng được quyền yêu cái đẹp

Nên anh cũng được phép nhớ thương Nhi

Này Nhi à! xin đừng đắn đo chi

Đồng ý nhứ ta đi xây hạnh phúc

∗ – – – – ∗- – – – – -∗ – – – – -∗

Chuyện Cười Vỡ Bụng Về Tình Yêu

Anh chồng luống cuống trả lời:

– Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.

Cô vợ liền quát:

– Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

– Tôi sợ gì mà không dám ở nhà cơ chứ.

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái. Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:

Người bạn đáp:

– Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

– Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, anh chồng vội vã thanh minh :

“Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì! Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì! Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm, quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì! Còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng… cụ, chấp nó làm gì !!”

Đừng vội đêm tân hôn…

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê một phòng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

– Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35.

– Vâng! Đây là chìa khóa phòng – Cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây vì hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

– Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

– Kìa em! – Anh chồng âu yếm – Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

– Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

– Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi – Chú rể vừa nói vừa ghì chặt cô dâu vào vòng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đã chao đảo thì cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng. Anh chồng thều thào:

– Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!

– Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng.

Siêu Hài Hước Với 5 Truyện Cười Kinh Điển Số 2

Siêu Hài Hước Với 5 Truyện Cười Kinh Điển Số 2. Những truyện cười hay để thư giãn trong giờ làm việc. Những câu chuyện cười đến vỡ bụng.

Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.

– Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.

– Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.

– Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.

– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.

Vị linh mục ở địa phương đi tới Paddy, người vừa loạng choạng đi ra khỏi quán rượu của thị trấn.

“Paddy”, ông nói, “Tôi e rằng một ngày nào đó tôi sẽ không gặp anh trên thiên đàng.”

“Thật hả cha?” Paddy líu nhíu nói. “Cha đã làm gì vậy?”

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

– Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

– Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

Hai thợ săn cùng đi săn ở một khu rừng. Một tai nạn xảy ra, một người bị người kia bắn nhầm. Anh ta có vẻ như không còn thở nữa, mắt thì đảo ngược. Anh chàng kia vội móc di động ra gọi cấp cứu. Anh ta thở hổn hển trong điện thoại:

“Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm sao đây”

Đầu dây bên kia trả lời một cách từ tốn:

“Bình tĩnh nào. Tôi có thể giúp anh. Trước tiên anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết thật chưa”.

Mọi thứ trở nên im lặng rồi người ta nghe thấy có một tiếng súng nổ. Sau đó anh thợ săn trở lại điện thoại: “Anh ấy chết thật rồi. Giờ thì sao?”

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.

Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.

– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào.

– Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.

– Ông ấy nằm ngay kia kìa.

Tổng Hợp Bởi Blog Lukhachdem

10 Mẫu Chuyện Ngắn Siêu Hài Hước Không Dành Cho Trẻ Em

1. Bí quyết làm vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

– Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

– Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều… dạ tôi xin lỗi bà… tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

– Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

2. Sợ bị cười vì…sưng

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”

“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.

“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi

“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”

“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”

“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”

“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.

Sau một hồi khởi động, em mới móc ra 2 cái gói OK nho nhỏ, đưa cho 2 anh. Ngắm nghía một hồi không biết làm gì, đành gãi đầu hỏi thật:

– Uhm…. cái bong bóng này dùng làm gì em?

– Cái này á? Các anh đeo vào đi, cái đó để ngừa thai. Nếu các anh không đeo cái đó vào thì em mang bầu luôn đấy.

– Ái chà! Thế mà đếch biết, hế…hế.

Mọi chuyện diễn ra êm đẹp….Một năm trôi qua, Noel lại đến. Hai Member gặp lại, tay bắt mặt mừng, ghé tai hỏi nhỏ:

– Mày đã bỏ cái….. OK ấy ra chưa?

– Chưa, thế còn mày?

– Cũng chưa, khó chịu lắm. Thôi anh em mình bỏ ra đi, kệ mẹ cho con ấy nó có chửa.

4. Ông già mù và cây gậy

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng.

Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy”pho tượng”.

– Gì thế, cưng?

– À, một pho tượng thôi mà – Người đàn bà trả lời không chút bối rối – Em thấy gia đình hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ. Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa. Anh ta nói với “pho tượng”:

– Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

– Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

– Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

– Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

– Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

– Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

– Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

7. Chuyện rạp chiếu phim

– Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

– Thôi rồi.

– Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

– Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng…

– Anh ta sàm sỡ lắm hả?

– Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: “Mẹ ơi, sex là gì?”.

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: “Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?”.

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”

Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

Cập nhật thông tin chi tiết về Cười Vỡ Bụng Với Chuyện Đi Đẻ Siêu Hài Hước Của Mẹ Trẻ Hà Nội trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!