Bạn đang xem bài viết Chùm Truyện Cười Ngắn Dành Cho Dân Toán được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Thầy giáo môn Toán cau có hỏi một học sinh nam:
– Tại sao 2 năm nay em đều bị lưu ban vậy?
– Thưa thầy vì em có lý do khó nói ạ!
– Lý do gì khó nói cứ nói ra đi!
– Dạ! Vì ở lớp trên không có thầy dạy ạ!
– !!!
*
* *
– Tại sao lần nào em cũng bị điểm kém môn văn vậy?
– Dạ tại em học kém môn toán ạ!
– Dạ thưa thầy tại em không biết khái niệm viết 800 từ hay 1000 từ là thế nào ạ!
– !!!
*
* *
Bài học chia táo
Trong giờ toán, thầy giáo đưa ra câu đố vui:
– Thầy có 10 quả táo mà trong lớp mình có 20 người làm thế nào để chia đủ cho mọi người mà không cắt quả táo ra làm đôi?
Cả lớp yên ắng vì câu hỏi hóc búa của thầy giáo nhưng Tèo tự tin đứng lên phát biểu:
– Thưa thầy em có cách ạ!
– Cách gì?
– Dạ đuổi 10 bạn ra khỏi lớp là được ạ!
– Hả?!
*
* *
Liên tưởng thú vị
Trong giờ hình học, thầy giáo giảng:
– 3 điểm khi nối với nhau tạo thành hình tam giác, tuy là 3 điểm nhưng có đặc điểm kết cấu rất vững chắc ví dụ như kiềng 3 chân chẳng hạn. Em nào cho ví dụ về mối quan hệ 3 điểm như thế này cho thầy coi nào?
Tèo giơ tay phát biểu:
– Dạ em thường thấy thì có bikini 3 mảnh này, mối tình tay 3 nè….
– Mời em ra ngoài!
*
* *
Học dốt tại ai?
Một học sinh lười nhác thường bị điểm kém than vãn với Thượng Đế:
– Thượng Đế ơi! Tại sao người lại đối xử với con như thế? Con đã làm sai điều gì ạ!
Thượng Đế mỉm cười:
– Con đã làm sai 14/15 câu hỏi lại còn trách ta!
Theo Mei Ying dịch (Dân Việt
VP : THÀNH PHỐ HỒ CHÍ MINH
VP 1 : 109 TÂN LẬP 2 , P.HIỆP PHÚ, QUẬN 9VP 2 :294 HÒA HƯNG, P.13, QUẬN 10
VP 3 : ĐIỆN BIÊN PHỦ, P.22, Q.BÌNH THẠNH
VP 4: 453/94 NGUYỄN THỊ MINH KHAI KP 3 P, PHÚ HÒA BÌNH DƯƠNG(ĐỐI DIỆN TRƯỜNG TIỂU HỌC PHÚ HÒA 3)
VP : HÀ NỘI NGÕ 22 TÔN THẤT TÙNG ĐỐNG ĐA HÀ NỘI
Điện Thoại : 028 3539 1819 Di Động : 0987 927 505 – 0907 750 044- 0919 138 768 – 0972 383848
Truyện Cười Dân Gian Ngắn Vui Nhộn Mới Nhất 2022
Ông huyện đi dọc đường, gặp thằng con nít đi học về, mới kêu mà ra câu hỏi rằng :
– Tự là chữ, cất dằn đầu, chữ tử là con, con nhà ai đó?
Ðứa học trò chí khí đối lại liền:
– Vu là chưng, cất ngang lưng, chữ đinh là đứa, đứa hỏi ta chi?
Ông huyện nghe biết đứa có chí khí, tức lắm mà không sử dụng gì được.
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:
– Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!
– Vâng! Con nhớ rồi!
Ðến kênh, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến dẫn ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu “oẳng” một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:
– Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
– Càng đắp càng bé là gì?
người khác nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:
– người xem đào ao, quét đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.
Anh thứ hai đố:
– Càng dẫn càng ngắn là gì?
mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:
– Là điếu thuốc lá. Cứ dẫn một hơi là nó lại ngắn đi một tí.
Anh thứ ba hỏi:
– Thế càng vặn càng vẹo là gì?
người khác càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:
– Đâu mà chơi chữ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:
– Càng to càng bé là gì?
người khác cười bò ra, phán đoán quá đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:
– Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé.
Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:
– Rau xào hôm nay sao ngon thế?
Vợ đắc ý khoe:
– Hôm nay có hai khách hàng chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon giống như thế đấy!
Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:
– vì sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?
Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:
– Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?
Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Ðến kênh, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại mong muốn bỏ túi mấy chiếc. lo lắng người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:
– Này, con cầm lấy!
Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất đưa về cho thầy.
Cậu học trò k hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.
Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ người khác, k dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy luôn luôn còn tiếc mấy cái bánh, mong muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò vừa mới cùng đi ngang nhau, thầy bèn phản ứng mắng học trò:
– Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?
Trò lo lắng, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:
– Mày là bố tao hay sao mà dám tiên phong tao?
Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:
– Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.
Trò ngơ ngác quay lại thưa:
– Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?
Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:
– Thế bánh tao đâu…?
Làng kia có một tên lí trưởng nổi tiếng xử kiện thông minh.
Một hôm nọ, Cải với Ngô đánh nhau, rồi đưa nhau đi kiện. Cải lo lắng kém thế, lót trước cho thầy lí năm đồng. Ngô biện chè lá những mười đồng. Khi xử kiện, thầy lí nói:
– Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn, phạt một chục roi.
Cải vội xoè năm ngon tay, ngẩng mặt Nhìn thầy lí khẽ bẩm:
– Xin xét lại, lẽ phải về con mà!
Thầy lí cũng xoè năm ngón tay trái úp lên năm gón tay mặt, nói:
– Tao biết mày phải… nhưng nó lại phải… bằng hai mày!
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: “Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được.”
Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: “Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?”
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: “Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ k biết.”
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
– Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
Những Bộ Truyện Cười Bá Đạo Hay Nhất Dành Cho Bạn
Thể loại truyện cười là gì?
Truyện cười là tác phẩm tự sự dân gian ngắn, có kết cấu khắn khít, dừng lại bất ngờ, kể về những sự việc không tốt, trái với tự nhiên trong cuộc sống nhằm thư giãn, phê phán.Truyện cười nói một cách đơn giản chủ đạo là những truyện kể làm cho người ta cười.Tiếng cười hay được phát ra khi bắt gặp tranh chấp trái ngược giữa hiện tượng và bản chất, giữa, cái không tốt xa và cái đẹp đẽ, giữa cái tầm thường và cái cao cả, cái phi lí và cái hợp lí, giữa cái thông tin rỗng tuếch và cái hào nhoáng bề ngoài.
Top những bộ truyện cưởi cực bá đạo:
Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?
Thấy chồng không mảy may lưu ý, bà vợ bắt đầu than:
– Phái đẹp đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.
Ông chồng ngồi đọc báo gần đấy lên tiếng:
– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?
Bà vợ bực mình:
– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.
Ông chồng buông tờ báo thở dài:
– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.
– !?!
2.Tuyệt chiêu lựa chọn sự tỉnh táo của ông chồng
Một người phái mạnh đến quầy bar và đòi hỏi một ly rượu.
Khi vừa uống hết ly rượu, ông ta khẽ liếc vào túi áo mình rồi mới bắt đầu gọi thêm một ly rượu khác. Cứ như thế, người đàn ông luôn nhìn vào túi áo trước khi gọi rượu. Quá ngạc nhiên, người đáp ứng hỏi:
– Tôi có khả năng phục vụ cho ông cả đêm, nhưng vì sao trước khi gọi ông cứ phải nhìn vào túi áo mình thế.
Người đàn ông cười lớn;
– Đấy là cách giúp tôi lựa chọn mình còn sáng suốt hay không ấy mà.
Người đáp ứng ngạc nhiên:
– Làm cách nào có thể chứ.
– Bên trong túi áo là một bức hình của vợ tôi, khi tôi tiếp tục nhìn thấy cô ấy xinh đẹp thì đó chính là lúc tôi có thể về nhà rồi.
– !?!
3.Cách người ăn xin đáp trả quý bà kênh kiệu
Một quý bà dắt cún cưng đi dạo.Trên đường gặp một người ăn mày, bà ta nói:
– Nếu như anh gọi cún cưng của tôi là bố, tôi sẽ cho anh 100 nghìn.
Người ăn mày hỏi lại:
– Nếu như tôi gọi 10 lần thì sao?
Bà này đáp:
– Thì cho anh 1 triệu.
Người ăn mày lập tức nhìn con chó gọi to mười lần ‘bố ơi’. Người đi đường thấy lạ xúm vào coi. Dưới sự chứng kiến của đám đông, quý bà đành phải đưa tiền cho anh này. Lập tức, anh này tươi cười rối rít nói:
– Cảm ơn mẹ, cám ơn mẹ nhiều lắm.
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
– Ông coi, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
– Bọn luật sư các ông chỉ xem vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đấy , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, có thể câu hỏi thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
– Thưa bà, có nhiều con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. thế nên chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đấy nhểu lên đấy vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn hoàn cảnh con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai mong muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là toàn bộ mọi người từ khắp nơi trên toàn cầu kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì mong muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.
Hai vợ chồng Tèo mới cưới nhau vài ngày đã cãi nhau ỏm tỏi. Vợ Tèo khóc lóc nói:
– Anh là đồ dối trá, sao trước khi thu thập tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà. Nhìn coi bây giờ đến tiền đóng tiền nhà cũng không hề có một đồng.
Tèo thanh minh:
– Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên password có thể không rút ra được thôi. Giờ hằng ngày anh vẫn đang mò password đây.
Vợ Tèo tức tưởi đáp:
– Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi thì chứng minh cho tôi thấy đi.
Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:
– Đây, password này, chừng nào anh đoán đúng có khi thu thập được cả trăm tỷ cho em xem.
– !!!
8.Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục mâu thuẫn lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
– Như thế sẽ cực kì bất lợi cho chúng ta, bởi toàn bộ các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
– Đừng lo, ngươi không nhớ là toàn bộ các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Ý nghĩa chung:
Tiếng cười tán thưởng biểu thị niềm vui, sự yêu mến. Tiếng cười phê phán biểu thị sự khinh ghét, sự phủ nhận.
Tiếng cười phê phán là cái cười trong truyện cười. Cái cười phát ra từ cái đáng cười. Cái đáng cười chứa đựng cái hài hiểu theo nghĩa triết học, có nghĩa là có tranh chấp bên trong. Ðó là mâu thuẫn giữa cái không tốt và cái đẹp, giữa hình tượng và ý niệm, giữa sinh động và máy móc.
Lộc Đạt-Tổng hợp
Tham khảo (ngoisao,haynhat,…)
Mẫu Truyện Cười Thú Vị Dành Cho Bạn Trong Ngày Tết
Vài mẫu truyện cười thú vị dành cho bạn trong ngày tết – Truyện cười là điều không thể thiếu trong cuộc sống của chúng ta. Truyện cười như là một mòn ăn tinh thần giúp chúng ta xua tan đi mệt mỏi sau thời gian làm việc mệt mỏi. Nhất là trong dịp tết là thời gian vui vẻ thì những mẫu chuyện cười là điều không thể nào thiếu được.
5 Mẫu truyện cười thú vị cho ngày Tết
1. Teen sành điệu đi sắm Tết
Siêu thị I.T.M ngày giáp Tết, một teen được mẹ cử đi siêu thị mua thực phẩm ngày Tết. Cô tiến tới quầy tính tiền và nói bằng giọng rất hiểu biết:
– Này, loại ớt Jalapeno giá bao nhiêu?
– Thưa cô, cô muốn hỏi loại cô đang cầm trên tay? – Nhân viên siêu thị hỏi.
Nghĩ rằng nhân viên siêu thị giễu cợt cách phát âm của mình, teen cáu:
– Vâng, nhưng thưa cô – Nhân viên siêu thị vẫn nhã nhặn – Thứ trái cô cầm trên tay là trái… cà chua mà!
… Và sàn siêu thị bỗng nứt ra một lỗ to…
2. Mừng hụt
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:
– Mẹ ơi! Sáng nay có cô Mười ở bên Mỹ mới đến nhà chơi. Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”
Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:
– Món quà gì thế con?
– Dạ, một quyển lịch!
3. Tiền nhiều
Cô vợ (làm nghề buôn bán) bảo với người bạn hàng:
Người ấy ríu rít vâng dạ rồi đi ngay. Anh chồng đang lai rai ngoài hiên, vội bước vào nhà bảo vợ:
– Bà ơi! gần Tết rồi, bà hãy đưa cho tôi vài trăm triệu để tôi sửa lại cái nhà!
– Cái gì ? Vài trăm triệu ư ? Tiền ở đâu mà ông bảo đưa?
– Sao tôi nghe bà vừa bảo chị kia chiều nay chuyển đến cho bà nửa tỷ?
– Trời ạ? Đó là tiền giấy để bán cho người ta đốt, ông ạ!
4. Không sao đâu
Đôi tình nhân rủ nhau đi chùa đầu năm. Chàng mang theo chiếc máy ảnh hiệu Canon để chụp kỷ niệm “thuở yêu nhau còn e ấp thẹn thùng”. Chùa nhiều cảnh đẹp và lạ, nên chàng tha hồ bấm máy cho nàng làm điệu. Thấy chàng có máy, một vài người đi lễ chùa tưởng chàng là thợ chụp ảnh dạo nên đề nghị chụp cho họ vài “pô”. Chàng cười đáp:
– Tôi không phải là thợ chụp ảnh. Nhưng tôi sẽ vui lòng tặng các gì các mợ vài kiểu để lấy hên năm mới!
– Nói rồi chàng chụp cho nhiều người. Thấy chàng chụp, người qua kẻ lại xúm lại mỗi người xin một kiểu. Chàng đều tươi cười đáp ứng, Nàng nóng ruột nói nhỏ vừa đủ cho chàng nghe:
– Toàn người lạ anh chụp cho họ làm gì? Tiền phim, tiền tráng rọi sao anh chịu nổi? Chắc hết cuộn phim quá…
– Không sao đâu! Chàng thảng nhiên trả lời – chủ yếu là vui mà!
– Nhưng anh phải mất công đi giao ảnh tặng họ nữa, rất phiền phức anh hà!
– Không sao đâu. Anh chỉ nhá đèn cho họ vui, chứ trong máy đâu có … phim
– Hả?
5. Khen hay chọc ngoáy?
Ngày Tết người ta hay bông đùa cho vui, nhưng nhiều khi nói không đúng cách lại mất xuân. Câu chuyện có thật sau đây là một ví dụ:
Mùng 3 Tết, hai vợ chồng già hàng sang chúc Tết hàng xóm, bà vợ diện một chiếc váy bạc sang trọng.
Vừa gặp nhau, vợ chồng hàng xóm đã bông đùa:
– Ồ, bà mặc váy màu này hợp với mái tóc bạc của ông nhà lắm! Tức mình, bà vợ vặc lại:
– Còn bà, sao không cởi trần cho rồi! Ông nhà hói trụi thế kia còn gì!
5. Tết là gì?
Một câu hỏi xưa như trái đất những cũng luôn mới như trái đất. Đời người trải qua biết bao nhiêu cái tết, nhưng mỗi lần tết đến vẫn thấy nguyên vẹn cảm xúc hồi hộp. Tết là:
– Là dịp để một số kẻ cơ hội “hối lộ hợp pháp” bằng “quà Tết”!
– Tết là mua hàng nhiều nhất, ăn uống nhiều nhất, vui nhất… Chẳng thế mà dân gian gọi là “Tết nhất”!
– Tết là ngày mà người ta đến nhà thăm nhau để rồi… rất ít khi gặp nhau!
– Tết là ngày để người ta ăn xả láng, uống vượt khả năng để rồi nếu vợ nhắc nhở thì cười khì: Tết mà!
– Tết là những ngày nghỉ đích thực của cu Tí vì chắc chắn nó không phải đi học… hè!
– Trong “Tết” có chữ “tế”, giống như cúng nên ngày Tết là ngày cúng tổ tiên!
– “Tết” có chữ “ế” vì nhiều người ham Tết đắt hàng nên đầu cơ đến mức… ế hàng!
– Trong “Tết” còn có chữ “ết”, bởi ba ngày Xuân nhiều “gà ngứa cựa” uống rượu rồi đi tìm “gà móng đỏ” để mà… mắc AIDS!
Đánh giá
Cập nhật thông tin chi tiết về Chùm Truyện Cười Ngắn Dành Cho Dân Toán trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!