Bạn đang xem bài viết 8 Mẩu Chuyện Hài Hước Sẽ Cho Bạn Nhiều Ý Nghĩa Hơn Cả Việc Đọc 8 Cuốn Sách được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Học hỏi không bao giờ có giới hạn, mỗi thứ hàng ngày diễn ra trong cuộc sống mang tới cho con người những ý tưởng và nguồn cảm hứng khác nhau, những câu chuyện phía dưới cũng là ví dụ điển hình.
Triết lý đâu đâu cũng có, chỉ là bạn có dùng tâm để quan sát và luôn luôn đặt vấn đề để suy nghĩ hay không mà thôi. Đôi khi, suy nghĩ theo kiểu lối mòn sẽ đem đến cho bạn những suy nghĩ sai lầm, hãy thử thay đổi cách suy nghĩ theo nhiều chiều hướng khác nhau hoặc đứng trên một góc độ khác để quan sát và đưa ra những nhận định của riêng mình, đó cũng chính là cách làm của người có trí tuệ. Câu chuyện thứ 1: Mua xe Một người đàn ông đi mua xe, xe trị giá 100.000 đồng, nhưng anh ta chỉ mang có 99.998 đồng, như vậy là còn thiếu 2 đồng. Đột nhiên, anh ta phát hiện ngoài cửa có một người ăn xin, anh ta liền lại gần và nói với người ăn xin: “Xin anh đấy, cho tôi 2 đồng đi, tôi cần để mua xe!”. Người ăn xin nghe xong, rất hào phóng đưa hẳn cho anh ta 4 đồng và nói: “Cũng giúp tôi mua một cái xe.” Cảm ngộ chân lý: Nếu như bạn đã hoàn thành nhiệm vụ trên 90% thì ai cũng có thể dễ dàng giúp bạn , nhưng ngược lại, nếu như bạn cái gì cũng không làm thì đến Thượng đế cũng không giúp nổi bạn. Câu chuyện thứ 2: Chuyên nghiệp Người quản lý báo cáo với ông chủ: “Anh chàng Gines hết thuốc chữa rồi thưa ngài, ngày nào đi làm anh ta cũng gà gật, tôi cũng đã đổi bộ phận làm việc cho anh ta ba lần rồi, nhưng lần nào anh ta cũng thế, không bỏ được thói quen ngủ gật của mình”. Cảm ngộ chân lý: Công sở không có người vô dụng, chỉ có người bị dùng sai chỗ. Câu chuyện thứ 3: Thuốc an thần Một bệnh nhân thần sắc tiều tụy đến gặp bác sĩ nói: “Đám chó hoang gần nhà tôi đêm nào cũng sủa không ngừng, tôi phát điên lên được vì mất ngủ!”. Nghe vậy, bác sĩ kê cho anh ta đơn thuốc an thần. Một tuần sau, bệnh nhân này lại đến gặp bác sĩ, thần sắc còn tiều tụy hơn trước. Thấy vậy, bác sĩ hỏi: “Thuốc an thần đó vô hiệu sao?” Bệnh nhân thờ thẫn trả lời: “Tôi tối nào cũng đuổi theo lũ chó đó, thế nhưng dù khó khăn lắm mới bắt được một con, nó cũng không chịu uống thuốc an thần.” Cảm ngộ chân lý: Mọi thất bại ngay từ đầu đều do phương hướng sai. Câu chuyện thứ 4: Giáo sư và ngư dân Một ngày, một vị giáo sư lên thuyền ngồi ngắm cảnh. Đang ngồi thuyền, vị giáo sư hỏi người ngư dân chèo thuyền cho ông ta: “Anh biết gì về sinh vật không?”, người ngư dân trả lời không biết, vị giáo sư liền nói: “Như vậy anh đã mất đi ¼ cuộc đời rồi”. Được một lúc, vị giáo sư lại hỏi: “Anh biết gì về triết học không?”, người ngư dân lại trả lời không biết. Giáo sư lại nói: “Vậy anh lại mất đi ¼ cuộc đời nữa rồi”. Lại qua một lúc nữa, vị giáo sư lại hỏi: “Anh biết gì về khoa học không?”, người ngư dân vẫn trả lời không biết. Đúng lúc này, trời nổi gió lớn, làm cuộn lên những cơn sóng khổng lồ, người ngư dân vội hỏi vị giáo sư: “Ngài biết bơi không?”, vị giáo sư trả lời không biết, ngư dân nghe vậy liền nói: “Vậy thì cuộc đời ông chấm dứt rồi”. Cảm ngộ chân lý: Không nhất thiết cái gì bạn cũng cần phải biết phải giỏi, đôi khi chỉ cần bạn thành thạo một kỹ năng bạn sẽ không phải lo lắng gì cả. Câu chuyện thứ 5: Hoàn hảo Có một bà nhà giàu sở hữu một chiếc bình cổ vô cùng quý giá, khiến bà ta vô cùng tự hào. Vì thế, bà ta muốn sơn tường phòng của mình giống hệt màu của chiếc bình cổ đó, rất nhiều thợ sơn đến nhưng không thể pha ra được màu sắc khiến bà ta hài lòng. Cuối cùng, cũng có một người thợ sơn pha ra được một màu sơn khiến bà ta vô cùng ưng ý. “Bố”, con trai người thợ sơn nói “có việc mà con vẫn không hiểu, bố làm sao có thể pha ra được một màu sắc khiến tường và bình hoa hòa hợp một cách hoàn hảo đến thế?” “Con trai”, người thợ sơn trả lời “ Bố sơn cả bình hoa nữa”. Cảm ngộ chân lý: Có những việc quan trọng ở chỗ không phải bạn thực hiện nó như thế nào, mà là bạn suy nghĩ nó như thế nào. Câu chuyện thứ 6: Hồi môn Một vị chủ tịch hội đồng quản trị triệu tập tất cả các nhân viên trẻ của mình đến và nói: “Tôi có mấy cô con gái chưa lấy chồng, mỗi cô đều được chuẩn bị một món hồi môn: cô 30 tuổi là 20.000 đô la Mỹ, cô 35 tuổi là 100.000 đô la Mỹ; cô 40 tuổi là 300.000 đô la Mỹ. Yên tâm, tôi không để cho ai lấy họ mà phải chịu thiệt thòi cả.” Nghe xong có một anh nhân viên trẻ đứng lên và hỏi: “Thưa chủ tịch, không biết ngài có cô con gái nào 50 tuổi không ạ?” Cảm ngộ chân lý: Đôi khi nhân viên họ chú trọng là mức lương họ nhận được chứ không phải những phụ cấp đi kèm. Câu chuyện thứ 7: Nhiệt tình Bác sĩ tâm lý nói với bệnh nhân của mình: “hãy quên đi buồn phiền, sống một cuộc sống đầy nhiệt huyết, vui vẻ mỗi khi thức dậy, vui vẻ khi làm việc. Tóm lại, hãy vui vẻ với tất cả mọi thứ.” Một tuần sau, bệnh nhân này lại tới, xem ra bệnh tình còn trầm trọng hơn trước, bác sĩ hỏi liệu anh ta có tuân thủ lời dặn của mình hay không? Bệnh nhân này trả lời: “Vấn đề chính là ở đây, tôi vui vẻ thức dậy, ăn sáng, sau đó hôn tạm biệt vợ, và như thế tôi thường xuyên bị đi làm muộn 2 tiếng đồng hồ, và tôi đã bị cho nghỉ việc rồi”. Cảm ngộ chân lý: Làm bất cứ việc gì đều cần sự cân bằng, không nên cực đoan. Câu chuyện thứ 8: Thực đơn tối thiểu Một lần tôi cùng vài người bạn đi ăn cơm. Trong lúc chuẩn bị gọi món, người phục vụ nhắc nhở chúng tôi: “ Nhà hàng chúng tôi giới hạn mức thực đơn tối thiểu của thực khách phải đạt 2.000 đồng”. Lúc này một người trong nhóm chúng tôi hỏi: “Một đĩa đậu phụ rán bình thường bao tiền một đĩa? “18 đồng ạ”, người phục vụ trả lời. “ok, vậy gọi cái đó đi, cho 120 đĩa”. Người phục vụ nghe vậy liền đi ra, một lúc sau người quản lý của họ đi vào và cười nói: “ Các vị cứ tự nhiên, bao nhiêu tiền cũng được, không có hạn chế”. Cảm ngộ chân lý: Muốn phá vỡ các thói quen, phải dùng các biện pháp phi thông thường mới được.
Xét tuyển gồm 3 chuyên ngành:
Do chương trình học hoàn toàn bằng Tiếng Anh, thí sinh chưa có chứng chỉ tiếng Anh theo yêu cầu sẽ phải tham dự kiểm tra đánh giá năng lực tiếng Anh do trường tổ chức. Toàn bộ thí sinh chưa đạt yêu cầu về đầu vào Tiếng Anh sẽ được tham gia chương trình Tiếng Anh dự bị, đảm bảo 100% sinh viên có thể học tập tại trường mà không lo trở ngại về giới hạn trình độ ngoại ngữ. Vui lòng truy cập website https://btec.fpt.edu.vn/ để nhận ưu đãi “Học kỳ 0 đồng” trị giá 12.900.000 đồng và tặng Laptop 6.000.000 đồng ngay khi đăng ký nhập học.
Những Mẩu Chuyện Cười Hay Và Ý Nghĩa
2. Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một Sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau. Họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”. Tôi trước! tôi trước! – thư ký hành chính nhanh nhảu nói: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời”. Puff. Cô thư ký biến mất. Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: “Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm”. Puff. Anh nhân viên bán hàng biến mất. Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.
3. Một chú chim nhỏ bay về miền Nam để trú đông. Trời rất lạnh mà chú chim lại rất yếu ớt. Nó bị rơi xuống một cánh đồng lớn. Một người nông dân đang cầy bừa vô tình đổ một ít bùn lên người chú chim nhỏ. Chú chim mắc kẹt dưới bùn nhưng lại được sưởi ấm.
Chú cảm thấy rất vui và bắt đầu hát. Một con mèo đi ngang qua nghe thấy tiếng hót, nó đến chỗ chú chim, cào bùn cho chú chim thoát ra và ăn thịt chú chim nhỏ.
4. Tiều phu cùng học giả đi chung một chiếc thuyền ở giữa sông. Học giả tự nhận mình hiểu biết sâu rộng nên đề nghị chơi trò đoán chữ cho đỡ nhàm chán, đồng thời giao kèo, nếu mình thua sẽ mất cho tiều phu mười đồng. Ngược lại, tiều phu thua sẽ chỉ mất năm đồng thôi. Học giả coi như mình nhường tiều phu để thể hiện trí tuệ hơn người.
Đầu tiên, tiều phu ra câu đố:
” Vật gì ở dưới sông nặng một ngàn cân, nhưng khi lên bờ chỉ còn có mười cân?”.
Học giả vắt óc suy nghĩ vẫn tìm không ra câu trả lời, đành đưa cho tiều phu mười đồng. Sau đó, ông hỏi tiều phu câu trả lời là gì.
” Tôi cũng không biết! “, tiều phu đưa lại cho học giả năm đồng và nói thêm:
” Thật ngại quá, tôi kiếm được năm đồng rồi.” Học giả vô cùng sửng sốt.
5. Thượng đế muốn thay đổi vận mệnh của một kẻ ăn xin, bèn biến thành một lão già đến làm phép cho anh ta.
Thượng đế hỏi kẻ ăn xin:
“Nếu ta cho cậu mười triệu, cậu sẽ dùng nó như thế nào?”.
Kẻ ăn xin đáp:
“Vậy thì tốt quá, tôi có thể mua một chiếc điện thoại!”.
Thượng đế không hiểu, hỏi:
“Tại sao lại muốn mua điện thoại?”.
“Tôi có thể dùng điện thoại để liên lạc với các khu vực trong cùng một thành phố, nơi nào đông người, tôi có thể tới đó ăn xin” , kẻ ăn xin đáp.
Thượng đế rất thất vọng, lại hỏi:
“Nếu ta cho cậu một trăm triệu thì sao?”.
Kẻ ăn xin nói:
“Vậy thì tôi có thể mua một chiếc xe. Sau này, tôi ra ngoài ăn xin sẽ thuận tiện hơn, nơi xa đến mấy cũng có thể đến được”.
Thượng đế cảm thấy rất bi thương, lần này, ngài nói:
“Nếu ta cho cậu một trăm tỷ thì sao?”.
Kẻ ăn xin nghe xong, hai mắt phát sáng:
“Tốt quá, tôi có thể mua tất cả những khu vực phồn hoa nhất trong thành phố này”.
Thượng đế lấy làm vui mừng.
Lúc này, kẻ ăn xin bổ sung một câu:
“Tới lúc đó, tôi có thể đuổi hết những tên ăn mày khác ở lãnh địa của tôi đi, không để họ cướp miếng cơm của tôi nữa”.
Thượng đế nghe xong, lẳng lặng bỏ đi.
6. Một công nhân nọ oán thán với bạn của mình rằng:
“Việc là chúng ta làm, người được biểu dương lại là tổ trưởng, thành quả cuối cùng lại biến thành của giám đốc, thật không công bằng”.
Anh bạn mỉm cười nói rằng:
“Nhìn đồng hồ của cậu xem, có phải là cậu sẽ nhìn kim giờ đầu tiên, sau đó đến kim phút, còn kim giây chuyển động nhiều nhất cậu lại chẳng thèm ngó ngàng không?”.
7. Năm thi đại học, tôi chỉ được 6 điểm, còn con trai của bạn mẹ tôi được 20 điểm, cậu ta đến học tại trường đại học trọng điểm, còn tôi chỉ có thể đi làm thuê.
Chín năm sau, mẹ của cậu ta chạy đến khoe khoang với tôi và mẹ tôi rằng con trai bà ta đang đi phỏng vấn vào chức giám đốc lương tháng vài chục triệu… Còn tôi, lại đang nghĩ: có nên tuyển dụng cậu ta không.
ĐỂ ĐƯỢC TƯ VẤN PHÁP LUẬT, QUÝ KHÁCH VUI LÒNG LIÊN HỆ
Cười Thả Ga Với 4 Mẩu Chuyện Hài Hước Đêm Giáng Sinh
1. Quà tặng của ông già Noel
Khi ông già Noel đang đi dạo trong một trung tâm mua sắm thì bất chợt có một cô gái xinh đẹp chạy đến nắm tay ông.
– Ôi, có phải ông chính là ông già Noel không? Sắp tới Giáng sinh rồi, tôi cũng rất muốn được nhận quà đấy.
Ông già Noel suy nghĩ một chút vì trước giờ ông không thực hiện điều ước cho người lớn. Tuy vậy, ông ta vẫn nhã nhặn đáp:
– Được, thế cô muốn quà Giáng sinh gì?
– Tôi thì không cần quà lắm, nhưng ông có thể tặng mẹ tôi một món quà được không?
– Tặng quà cho mẹ, cô thật sự rất chu đáo – ông già Noel mỉm cười nói tiếp
2. Ông già Noel bị lãng tai
Hai anh em Jimmy được bố mẹ đưa đến nhà ông bà chơi trong dịp lễ Giáng sinh. Buổi tối, trước lúc đi ngủ, hai đứa trẻ treo tất ở đầu giường và bắt đầu quỳ xuống cầu nguyện. Trong khi Jimmy cầu nguyện trong im lặng thì em trai của cậu bé lại gào rất to:
– Con muốn một chiếc xe đạp. Con muốn một chiếc xe đạp. Con muốn một chiếc xe đạp.
– Sao em lại phải gào to và lặp lại nhiều lần như vậy, ông già Noel đâu có bị lãng tai đâu.
3. Không biết cỡ chân cá sấu.
Thấy ông già Noel cầm một bức thư buồn bã, vợ ông hỏi:
– Sao thế anh ? Chuyện gì khiến anh phiền muộn thế này?
– Có một điều ước anh không thể thực hiện được và anh rất buồn về chuyện đó.
– Điều gì có thể làm khó được ông già Noel thế?
– Một đứa bé hỏi xin một đôi giày cá sấu.
– Chuyện đó có gì khó đâu. Có biết bao nhiêu đôi giày cá sấu trên đời.
– Nhưng vấn đề là anh không biết con cá sấu của cậu bé ấy đi cỡ giày nào mới vừa.
Chuông cửa reo giữa đêm Giáng Sinh tại một ngôi nhà trong khu biệt thự sang trọng. Ông già Noel xuất hiện và bảo với chủ nhân:
– Hãy nói 3 điều ước, ta sẽ đáp ứng ngay.
Chủ nhà nghe vậy háo hức nói:
– Một cỗ Roll-Royce đời 2008, một căn biệt thự có vườn giữa Hollywood và một triệu USD trong tài khoản ngân hàng.
– OK! Nhưng xin hỏi: Ngươi được bao nhiêu tuổi rồi?
– Mới…42, thưa ông! – Chủ nhân hồ hởi đáp.
– Ngần ấy tuổi mà còn tin ông già Noel là có thật ư?
8 Truyện Cười Bể Bụng Hài Hước Nhất Hành Tinh
Truyện cười số 1: Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
– Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
– Phương án thứ tư…
Vợ sốt ruột hỏi:
– Là sao hở anh?
– Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 2: Bố kẻ bị nạn
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh lính đến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
– Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. “Kẻ bị nạn” là một… chú chó vừa bị xe cán chết.
Truyện cười số 3: Trượt chân
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 4: Bí mật khủng khiếp
– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
– !?
– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…
Truyện cười số 5: Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
– Thật là rắc rối – Anh ta nói với ông bố – Chiếc xe tải đó có vấn đề.
– Nghĩa là con bị đánh trượt?
– Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Truyện cười số 6: Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
– Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
– Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
– Dạ thưa cô – một em đứng lên – Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!
Ngày hôm sau:
– Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
– Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! – cả lớp đứng lên đồng thanh nói.
– Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?
– Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
– Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?
– Dạ thưa cô, vì bà ấy… không thích qua đường ạ.
Truyện cười số 7: Nỗi lo “nặng ký”
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt “Cơhội nghìn năm có một”, được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
– Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
– Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
– 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.
– Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
– Kiếm 40.000 USD!
Truyện cười số 8: Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
– Lạy Chúa, thế là xong rồi!
– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:
– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Cập nhật thông tin chi tiết về 8 Mẩu Chuyện Hài Hước Sẽ Cho Bạn Nhiều Ý Nghĩa Hơn Cả Việc Đọc 8 Cuốn Sách trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!