Xu Hướng 2/2024 # 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm # Top 11 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Nói đùa thường làm cho mọi người cảm thấy thoải mái, và nếu pha trò đúng cách, có thể làm cho mọi người thông cảm với bạn. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn đã tập dượt các kỹ năng của mình trước buổi trình bày; bạn không muốn bị nhìn như một người không đàng hoàng, hoặc tồi tệ hơn, như một tên pha trò lươn lẹo. 1.    Bức tượng Một đại lý bảo hiểm đến thăm một bảo tàng và vô ý va phải một bức tượng. Người quản lý bảo tàng thốt lên thảng thốt ”Trời ơi, anh đã làm vỡ một bức tượng năm trăm năm tuổi rồi! Người đại lý bảo hiểm mừng rỡ: “ Ơn Chúa! May quá, tôi cứ tưởng nó là một bức tượng còn mới kia chứ! 2.    Người sếp hạnh phúc. Một ông sếp bảo hiểm vui sướng nói với các nhân viên: “ Năm nay các anh chị làm việc rất cố gắng. Vì vậy để khen thưởng, tôi tặng cho mỗi người một tấm séc 5.000 đô la. Nếu năm sau các anh chị cũng làm việc với tinh thần cố gắng như thế này, tôi cam đoan là sẽ ký những tấm séc đó.” 3.    Nhà kinh doanh bảo hiểm và vợ.

Người vợ của nhà kinh doanh bảo hiểm thắc mắc: “ Tại sao lúc nào ông cũng mang theo ảnh của tôi trong cặp khi đi làm? Nhà bảo hiểm trả lời, ” Vì khi gặp phải một vấn đề rắc rối nào đó, bất kể có giải quyết được hay không, tôi đều nhìn vào ảnh của bà, và thế là vấn đề rắc rối đó biến mất tiêu.” Người vợ hãnh diện: ” Ông đã thấy tôi kỳ diệu và mạnh mẽ đối với ông như thế nào chưa?” Nhà bảo hiểm đáp: “ Đúng thế đấy. Tôi nhìn vào ảnh của bà và tự nhủ, “ Liệu còn có cái vấn đề nào có thể rắc rối hơn cái vấn đề này cơ chứ?” 4.    Đàn ông, đàn bà và bảo hiểm. Trong một buổi hội thảo về bảo hiểm, các sinh viên được hỏi : Hỏi: “Các ai biết có những điểm gì chung giữa người phụ nữ và bảo hiểm không?” Trả lời: “Cả hai đều tốn kém, đều khó hiểu, và những gì bạn có lại không được đảm bảo.” Hỏi: “Có ai biết sự khác nhau giữa một người đàn ông và một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ không?” Trả lời: “Một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ cuối cùng thì cũng đến hạn trưởng thành, nhưng đàn ông thì không”. 5- Đức Khổng Tử nói.. “Nhu cầu cần có bảo hiểm cũng giống như nhu cầu cần có cái dù khi nhảy dù. Nếu lần nhảy dù đầu tiên mà không có dù để dùng, thì chắc người ta không cần tới cái dù cho lần thứ hai”. 6-  Chắc chắn phải là một chuyên gia tính toán. Ba người đàn ông bị kết án tử hình bằng máy chém. Người thứ nhất bước lên, đưa đầu vào khung, và đao phủ bấm nút thả dao xuống, nhưng kỳ diệu làm sao, con dao dừng lại chỉ cách cổ người đó vài cen ti mét. Nhà vua liền phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Thế là người thứ nhất đứng lên và được thả tự do, người thứ hai bước lên, thay vào chỗ của anh ta. Một lần nữa, thanh đao của máy chém lại dừng lại cách cổ người này chỉ vài cen ti met. Nhà vua lại phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Và thế là người thứ hai đứng dậy và được thả tự do. Người thứ ba, một chuyên gia tính toán trong ngành bảo hiểm, đưa đầu vào trong khung máy chém, nhìn lên trên, và nói” Tôi đã hiểu tại sao máy lại bị trục trặc rồi..” 7- Và Chúa đã tạo ra chuyên gia tính toán.. Chúa đã nói gì khi Người tạo ra chuyên gia tính toán nhỉ? Người gãi đầu gãi tai và nói “  Tính nhầm thế nào mà kết quả lại thành ra thế này? Đi tìm nguyên nhân đi”. Và họ đã làm đúng như lời Chúa nói. 8-  Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán. 9-  Một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia. Câu hỏi: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia là gì?” Trả lời: ” Chuyên gia tính toán có thể cho ta biết có bao nhiêu người sẽ chết trong năm nay. Còn tên trùm Mafia thì lại có thể cho chúng ta biết tên của tất cả những người sẽ chết đó”. 10-  Nộp đơn mua bảo hiểm nhân thọ. Một khách hàng mua bảo hiểm nhân thọ thấy việc khai đơn thật khó. Nhân viên bán bảo hiểm hỏi tại sao lại khó, thì người đàn ông cho biết, anh ta không trả lời được câu hỏi về nguyên nhân cái chết của người cha của anh ta là gì. Người bán bảo hiểm muốn biết tại sao anh ta lại có thể không biết điều đó. Sau một vài phút bối rối ngượng ngùng, vị khách hàng giải thích, đó là vì cha anh ta đã chết do bị treo cổ. Người bán bảo hiểm trầm ngâm trong giây lát rồi nói, ”Anh cứ viết thế này. Cha tôi đang tham dự một sự kiện trước quần chúng thì không may, cái bệ đứng kê ở dưới chân của ông ấy bị đổ nhào”. 11-  Câu chuyện về bảy đại lý bảo hiểm. “Anh phải thấy rất vinh dự mới đúng”, một doanh nhân nói với một đại lý bảo hiểm nhân thọ.” Trong ngày hôm nay tới lúc này thì cô thư ký của tôi đã phải đuổi đi bảy nhân viên đại lý bảo hiểm rồi đấy. “ Vâng tôi biết chứ ạ”. Người đại lý bảo hiểm đáp. “ Cả bảy người đó đều chính là tôi đây”.  12- Điều ước ban tặng của thần đèn. Một anh nhân viên bán bảo hiểm, một cô nhân viên hành chính và sếp trưởng phòng của họ đang đi bộ đến nơi ăn trưa thì nhặt được một cây đèn dầu cổ. Họ liền cọ sát vào vỏ đèn, và một vị thần đèn vụt hiện ra trong một làn khói nhẹ. Thần đèn phán.” Ta thường chỉ ban có 3 điều ước mà thôi, vì vậy nên ta sẽ ban cho các người, mỗi người một điều ước. “ Tôi trước! Tôi trước!”, cô nhân viên hành chính kêu lên. “ Tôi muốn đang ở vùng biển Bahamas, lái một chiếc ca nô tốc độ, và không cần biết chuyện gì đang xảy ra trên thế giới này nữa”. Úm một cái! Và thế là cô ta biến mất. Úm! Thế là anh ta cũng biến mất. “OK! đến lượt anh đấy”. Thần đèn nói với vị trưởng phòng. Trưởng phòng nghiến răng. “ Tôi muốn hai đứa khốn kiếp đó phải có mặt ở văn phòng ngay sau giờ ăn trưa”. 13- Ông của anh đã mất như thế nào? Một đại lý bảo hiểm đã nghỉ hưu ở tuổi giữa bảy mươi và sắp được gây mê, đang nằm trên bàn mổ chờ được bác sĩ phẫu thuật. Ông ta khăng khăng yêu cầu phải để cho con trai mình, một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng, thực hiện ca mổ này. Người đàn ông ra hiệu muốn nói với con trai mình. 15- Ba tuần lễ kia à? Khốn khổ vì phải chống đỡ với một đợt cúm nặng nề, một bệnh nhân phẫn nộ gầm lên, “ Ba tuần kia à? Bác sĩ không thể khám cho tôi trong vòng 3 tuần tới? Tới lúc đó chắc chắn tôi chết rồi còn gì nữa!”. Giọng nói ở đầu  dây bên kia bình thản đáp lại, “Trong trường hợp đó, ông có thể làm ơn bảo vợ ông gọi điện hủy cuộc hẹn khám được không? 16- Lũ luật sư. “ Cuối cùng thì”, anh ta kết luận một câu chắc nịch, “ các anh có biết ai vớ được hết tất cả số tiền đó không?”. Tôi co rúm người lại khi anh ta hét lên, “ Chính là cái lũ luật sư đó!” Một sự im lặng đầy ngượng ngùng bao trùm lên cả căn phòng. Tim tôi đập thình thịch, cho tới khi người vợ của một trong những luật sư thốt lên “ Ồ, quả thật tôi rất thích một câu chuyện kết thúc có hậu như thế!” 17- Ba điều ước. Một đại lý bảo hiểm đang thả bước dọc theo bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi anh ta cọ vào nó, thì trời đất ạ, một vị thần đèn hiện ra. “ Ta sẽ cho anh ba điều ước,” vị thần đèn phán. “ Nhưng bởi vì Quỷ Sa Tăng vẫn còn căm ghét ta, nên cứ mỗi một điều ước của anh , thì đối thủ của anh cũng sẽ có được điều ước đó – chỉ có điều là hắn sẽ có được gấp đôi của anh mà thôi.” Người bán bảo hiểm suy nghỉ một lát rồi nói. “ Điều ước thứ nhất, tôi muốn có 10 triệu đô la”. Trong nháy mắt, thần đèn đưa cho anh ta một số tài khoản nhà băng ở Thụy Sĩ và đảm bảo rằng trong tài khoản đã có 10 triệu đô la gửi vào rồi.” Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được 20 triệu đô la đó”, Thần Đèn nói. “ Tôi muốn có một chiếc xe Ferrari đã lâu rồi,” người nhân viên bán bảo hiểm nói. Trong nháy mắt, một chiếc xe Ferrari hiện ra. “ Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được hai chiếc Ferrari kia mà,”, Thần Đèn nói. “Vậy còn điều ước cuối cùng của anh là gì?”. “À”, người bán bảo hiểm trả lời, “ Tôi muốn hiến một quả thận cho một người nào đó đang cần ghép thận.”  18- Hãy tử tế với các con của bạn. Hãy tử tế với các con của bạn. Chúng nó sẽ chọn nhà dưỡng lão cho bạn đấy.  19- Mất người chồng. “ Bà có biết giá trị hiện tại của hợp đồng bảo hiểm của chồng bà không?”, đại lý bảo hiểm nhân thọ hỏi bà khách hàng. “ Anh nói vậy là sao?”, người đàn bà hỏi vặn lại. “ Nếu bà bị mất chồng, thì bà sẽ muốn sẽ nhận được cái gì?”, đại lý bảo hiểm hỏi. Người đàn bà nghĩ một lúc, rồi sáng mắt lên và nói “ Có lẽ là một con cún”. 20. Đường hầm tàu hỏa. Một nhà kinh doanh bảo hiểm, một người đại lý bảo hiểm, một bà cụ già, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp cùng gặp nhau ở trên một chuyến tàu. Con tàu đi qua một đường hầm, và trong bóng tối, một tiếng tát lớn vang lên. Khi con tàu ra khỏi đường hầm tối, giữa ánh sáng ban ngày, họ nhìn thấy người đại lý bảo hiểm trên má còn in hằn dấu vết của 5 ngón tay màu đỏ lựng. Cô gái tóc vàng nghĩ thầm, ” Cái gã đại lý bảo hiểm này chắc là định sờ soạng mình đây, nhưng lại vớ nhầm phải bà cụ già, nên bị bà ta cho ăn một cái tát kia kìa.” Người đại lý bảo hiểm nghĩ thầm, ” Cái lão nhân viên bảo hiểm này chắc là sờ soạng gì cô gái tóc vàng kia, nên cô ta đã tát nhầm phải mình rồi.” Bà cụ già nghĩ thầm, “ Cái thằng mất dạy này chắc là sờ soạng gì con bé tóc vàng, nên mới bị nó tát cho một cái rõ đau như thế chứ, thật đáng đời.” Nhà kinh doanh bảo hiểm nghĩ thầm. “ Trời đất, mong sao cho nhanh tới cái đường hầm sau, để mình có thể cho thằng đại lý bảo hiểm này thêm một cái tát nữa.” Theo 

baohiemdoisong.vn

20 Câu Chuyện Cười Ra Nước Mắt

Truyện cười hay và hài hước nhất

1. Tưởng là gì2. Thầy đồ nói liều3. Túng thế, nói liều4. Làm nũng chồng5. Nói một đường, nghe ra một nẻo6. Ăn quen, bén mùi7. Khóc mẹ chồng8. Ông rậm râu9. Cả làng sợ vợ10. thầy đồ mắc lỡm11. Đáng kiếp12. Nam mô, ba con chiền chiện13. Giống ông bộ râu14. Đẻ ra sư15. Mưu bà vãi16. Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!17. Mê ngủ18. Anh nghiện19. Đại hà tiện với tiểu hà tiện20. Ông lang xuống âm phủ

1. Tưởng là gì

[Bộ Những Truyện Cười Hay,Truyện Tiếu Lâm An Nam]

Có hai bác tính hay sợ vợ, cùng ở láng giềng với nhau.Một hôm, bác nọ, vợ đi vắng; ở nhà trời mưa, có váy vợ phơi quên không cất vào, để mưa ướt cả. Khi vợ về, nó chửi cho một trận đê nhục; chán rồi, nó đánh cu cậu tối tăm cả mắt mũi lại.Bác bên cạnh thấy bác kia vợ đánh chửi tệ như vậy, mới lẩm bẩm rằng:– Đ… mẹ kiếp! Chẳng phải tay ông!…Vợ nghe thấy, trợn mắt lên, hỏi dồn rằng:– Phải tay ông, thì ông làm gì, hử? Ông làm cái gì?– Phải tay ông, thì ông… cất trước lúc trời mưa, chứ gì !…

2. Thầy đồ nói liều

[Bộ Những Truyện Cười Hay,Truyện Tiếu Lâm An Nam]

Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà lão già. Bà ấy có người con gái; đêm đến, mẹ con cùng ngủ với nhau ở dưới bếp, để riêng nhà trên cho thầy đồ và con trai nằm. thầy đồ bụng muốn tòm tem. Một đêm, lò dò xuống bếp. Bà lão thấy động, lên tiếng hỏi:– Ai?– Thưa, tôi.– Tôi là ai?– Tôi là thầy đồ.– Chứ đêm hôm ông xuống bếp làm gì?– Thưa… tôi… xuống… lấy vài cái rế để đựng sách!Nào có thế mà thôi đâu! Cách mấy tối, thầy đồ ta lại lò dò trèo lên mái nhà bếp; đương dỡ rơm để trụt xuống, bỗng thấy bà lão lại hỏi rằng:– Ai ở trên kia?– Thưa, tôi đây ạ.– Tôi là ai?– Tôi là thầy đồ.– Chứ ông làm gì ở trên ấy thế?– Thưa,… tôi… hỏi thế này thì khí không phải: đường này có lên trời được không?…

3. Túng thế, nói liều

Một anh đã phải vợ có máu hay ghen lại còn đi rước một cô vợ lẽ về nhà; để đến nỗi vợ cả sinh chuyện lôi thôi, đêm đêm mang nhốt vợ lẽ vào trong buồng, bắc chõng nằm ngang cửa, canh giữ, không cho anh chồng bén mảng đến.Anh ta tức quá, chẳng biết làm thế nào mà vào lọt được.Một đêm, tưởng chừng vợ cả nó ngủ đã say, mới thừa cơ chui qua chõng lẻn vào, thầm thì với vợ lẽ. Vợ cả thấy động, giở dậy, đốt đèn đi soi. Anh nọ vội vàng chui ngay xuống gầm giường, ngồi ẩn. Chẳng may nó soi thấy cậu; nó mới hỏi ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy.Cậu ta túng thế quá, nói liều rằng:– Ngồi ỉa, chứ ngồi làm gì!– Ỉa thì cứt đâu?– Cứt ăn mất rồi, chứ đâu!…

4 . Làm nũng chồng 5. Nói một đường, nghe ra một nẻo

Có hai vợ chồng, tối hôm ba mươi tết nấu bánh chưng, cắt nhau coi nồi bánh: chồng thì canh từ chập tối cho đến nửa đêm, mà vợ thì từ nửa đêm cho đến sáng.Khi chồng đã canh hết lượt mình rồi, vào đánh thức vợ dậy thay canh để mình đi ngủ.Vợ, bất đắc dĩ, phải trở dậy, ra ngồi cạnh bếp lửa coi nồi bánh. Ngồi một mình, nghĩ gần nghĩ xa, tê mê tẩn mẩn thế nào, lại gọi chồng:– Còn thức đấy hay là đã ngủ rồi?Chồng thức khuya, quá giấc, chập chà chập chờn, cho nên cũng chưa ngủ đựơc. thấy vợ gọi, mới thưa ngay:– Còn thức, gọi gì?– Dậy làm một cái sốt sột đi!Chồng mơ mơ màng màng, tưởng vợ hỏi mình có muốn ăn một cái bánh chưng sốt sột chăng, mới nói rằng:– Ấy chết! dại dột! Cái sốt sột để mai cúng ông vải chứ! Vợ thấy chồng nghe không ra, lại nói:– Không, cái méo mó kia mà!Chồng vẫn yên trí là nói bánh chưng, lại gạt đi rằng:– Ấy đừng, phải tội! Cái méo mó để thành kính cúng ông thổ công đấy!

6. Ăn quen, bén mùi

– Có một ông lão già, đã ngoài bảy mươi.Một hôm, nắng nực, nằm nghỉ trưa; chợt có chị con gái, trạc mười lăm, mười sáu tuổi, ở bên láng giềng qua xin lửa.Ông ta chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:– Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy.Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được; chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh. Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:– Thôi! Chị làm bạt mất vía ông thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ: thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:– Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.– Tha thế nào! Vía ông thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được. Chị đi xuống ngay ông lý với tôi.Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật. Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:– Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!… Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng…Ông lão không nghe, cứ làm già; chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi. Ông lão mới bảo rằng:– Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông thổ công nhà tôi lại. Chị con gái túng thế, phải chịu.Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về; còn ông cụ thì nhọc lử cò bợ; nằm thẳng cẳng như người chết rồi. Cô ả quen mui, trưa hôm sau lại dẫn đến nhà ông lão, te tái gọi ông lão mà nói rằng:– Ông ơi, ông, tôi lại đánh rắm!Nhưng mà ông lão mệt quá, thở không ra hơi; nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:– Mày ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!

7. Khóc mẹ chồng

Có một chị, mẹ chồng chết, khóc mãi đến nỗi khô cả cổ.Đương khóc, trông lên mâm ngũ quả ở trên giường thờ, thấy có mấy quả quít, mới giơ tay với trộm lấy một quả. Chẳng may với hụt, quả quít rơi xuống đất. Chị ta lấy chân khều; càng khều, quả quít lại càng lăn xa mãi ra.Cho nên mới khóc rằng:” Ới mẹ ơi, là mẹ ơi! Từ giờ một ngày một xa, con biết làm sao cho được? Mẹ ơi là mẹ ơi!… “

8. Ông rậm râu

Có một ông râu rậm che kín cả miệng. Một hôm, đương đi ở ngoài đường, chợt có đứa bé con trông thấy; nó mới gọi mẹ nó mà bảo rằng:– Mẹ ơi, ra mau mà xem người không có mồm! Rồi nó cứ vỗ tay, chạy theo mà reo lên rằng:– A! a! a! Ông này không có mồm!Ông rậm râu tức quá, quay mặt lại, vạch râu chửi, nó rằng:– Chẳng mồm là l… mẹ mầy đây à!

9. Cả làng sợ vợ

Có một làng, từ ông thủ chỉ cho đến anh cùng đinh, ai ai cũng sợ vợ cả. Một hôm, họp nhau bàn soạn:có một người đứng lên nói rằng:– Bởi chưng một mình lẻ loi, cho nên nó bắt nạt được. Giá mà ta họp nhau lại, như đũa cả nắm, khó bẻ, thì nó không làm gì nổi. Phải đừng có ai bỏ ai mới được.Mọi người đều vỗ tay khen phải. Tức thì lập thành hội, trọn ngày sửa lễ tế thần, ăn mừng.Đến hôm được ngày, không dám ở trong làng, sợ lộ chuyện, mới đem nhau ra tế lễ ở ngoài đồng xa xa. Cắt ba ông sợ vợ nhất, một ông vào mạnh bái, hai ông vào bồi tế. Xong đâu đấy cả rồi, nổi trống, đốt pháo, các quan viên aó mũ vào tế.Tế được một tuần, đến lúc xướng: “Giai quị!” Ba ông kia cùng quì cả xuống. Ngay bấy giờ có mấy bà đi chợ về qua thấy tế lễ linh đình, rủ nhau đến xem.Các ông thấy bóng các bà, vội vàng sấp ngửa, ù té chạy cả. Duy chỉ có ba ông nọ còn đương quì, cho nên không chạy kịp.Bọn kia chạy chừng một quãng, ngoảnh lại trông, thấy ba ông ấy vẫn cứ quì ở giữa chiếu. Mới lao xao bảo nhau mà khen rằng: “Ừ, thế chứ lại! Chúng mình cắt những tay thật là xứng đáng cả!” Bèn rủ nhau trở lại.Ai ngờ đến gần, thì thấy ba ông đã chết cứng cả tự bao giờ rồi!

10. Thầy đồ mắc lỡm

Có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà giàu. Nhà ấy nuôi nhiều chó dữ lắm. Một đêm, thầy đồ muốn đi đồng, nhưng mà tính nhát; phần thì sợ ma, phần thì sợ chó, cho nên không không dám mở cửa ra. Đến sau mót quá, không thể nào nhịn được nữa, mới đào một cái hố ở ngay kẽ vách, rồi ngồi ỉa phứa vào đấy. Sáng mai, thầy đồ ta gọi chủ nhà lại, trỏ cái hố mà bảo rằng:– Đêm hôm qua, trộm nó đào ngạch nhà ta. Tôi biết. Tôi mới đợi lúc nó thò đầu vào, tôi ỉa lên đầu nómột bãi. Nó sợ chạy mất.Chủ nhà vốn đã biết tính thầy nhát và hay nói khóac. Đã ỉa ra nhà nó, mà lại còn trực thuật nó! Nó mới gọi cả nhà đến đông đủ mà bảo rằng:– Nhà ta nuôi một đàn chó, rặt là đồ ăn hại cả. Đêm hôm qua có trộm đào ngạch, thế mà chó không con nào biết gì sốt! May có ông đồ, không thì khốn! thôi đem mà đánh chết cả mấy con chó đi! Từ rày đã có ông đồ giữ nhà hộ.

11. Đáng kiếp

Có một người đàn bà góa đẹp lắm mà hãy còn ít tuổi. Chồng chết sớm chẳng chịu lấy ai, cứ khư khư giữ tiết thờ chồng.Ông lý trưởng ở trong làng và một ông sư cùng phải lòng người ấy. Hai ông ganh nhau ve vãn mãi, cũng không được; cho nên lại càng theo đuổi riết. Hễ gặp thì nói ghẹo, nói cợt. Đi đâu cũng theo đi đấy. Người đàn bà góa tức lắm, lập mưu để mà trừ hai cái nợ ấy đi; nhất là bác thầy tu tệ quá.Một hôm, chị ta cho người nhà đến bạch với sư ông rằng:– Sư ông đã có bụng thương yêu đến, thì cô tôi cũng xin vâng. Vậy tối hôm nay, đầu trống canh hai, mời sư ông lại chơi; mà sư ông có lại, thì Người lấy ít vôi bôi lên đầu, rồi đến ngồi ở cạnh cửa; có ai thấy, tưởng là con chó đá, thì không nghi ngờ gì cả. Tự khắc rồi có người ra đón sư ông vào. Xin Người cứ y như thế cho!Lại sai người đến thưa với ông Lý rằng:– Ông đã có lòng thương yêu đến cô tôi, thì còn gì bằng nữa? Tối hôm nay, cuối trống canh hai, xin mời ông lại chơi nói chuyện. Hễ ông có lại, thì ông mang cái tay thước đi, giả làm đi tuần, để cho người ta khỏi nghi. Đến cửa có con chó đá, ông cứ gõ một cái rõ mạnh vào đầu nó, ở trong nhà nghe thấy, sẽ ra mở cửa mời ông vào. Xin ông cứ y như thế cho!Ông sư được tin ấy, mừng lắm, vội vàng đi tắm rửa sạch sẽ, cạo đầu mới mẻ, bôi vôi trắng hếu; rồi chưa hết canh một, đã dò đến ngồi chồm chỗm ở chổ xó cửa nhà người đàn bà góa.Ông Lý ta cũng mừng lắm; đầu canh hai, đã vác tay thước ra đi.Đến nơi thấy đầu ông sư trắng hếu, chắc là đầu con chó đá đấy, mới giơ thẳng cánh đập đánh “chát”một cái. Ông sư ngất đi một hồi; rồi tỉnh dậy, vội vàng ôm đầu, lui lủi chạy mất.Ông Lý thấy thế, nghĩ chó đá nhà ấy thánh thần, sợ mất vía, cũng ù té bỏ cả tay thước mà chạy.

12. Nam mô, ba con chiền chiện

Một hôm, một ông sư và ba bà vãi, ra thăm vườn chùa; bắt được một tổ ba con chiền chiện, đem vềchùa, làm lễ phóng sinh. Lúc lễ, ông sư xướng lễ rằng:– Nam mô, cải ác vi thiện!Ba bà vãi, nghễng ngãng, nghe không rõ, cùng xướng theo rằng:– Nam mô, ba con chiền chiện! Ông sư xướng lại:– Nam mô, cải ác vi thiện! Ba bà vãi lại cứ:– Nam mô, ba con chiền chiện!Ông sư tức quá, quay lại, vạch quần ra mà gắt rằng:– Này, còn con chiền chiện này nữa là bốn.

13. Giống ông bộ râu

Ngày xưa, có một ông Huyện đi làm quan xa. Vợ ở nhà, chửa gần đến tháng đẻ. Một hôm, ông Huyện sai thằng người nhà về thăm xem bà Huyện đã ở cữ chưa.Vốn thằng ấy vẫn ngây ngô, lại hay sợ việc đàn bà đẻ; cho nên khi về đến nhà, không dám vào ngay, còn đứng ở ngoài hàng rào, để nghe ngóng. Ngay lúc bấy giờ, bà Huyện ở trong nhà ra, vén váy đi tiểu. thằng kia ngó thấy, vội vàng trở về, bẩm với ông Huyện rằng:– Bẩm ông, bà đã ở cữ rồi.Ông Huyện mừng lắm, hỏi:– Vậy chứ bà mầy đẻ con trai hay là con gái?– Bẩm, con không tường là cô hay là cậu; nhưng mà con nhìn thì thấy giống ông lắm.– Mày trông thấy giống tao cái gì?– Bẩm, giống ông cái bộ râu.

14 . Đẻ ra sư

Có một mụ đàn bà chửa, lội xuống ao mò cua. Chẳng may bị con cua cắp phải chính ngay chỗ ấy, đau kêu trời kêu đất.Một ông sư, lòng nhân đức, đi qua, thấy mụ ấy kêu, thì chạy lại cứu. Nhưng mà sợ uế tạp, không dám mó tay, mới ghé răng vào, để gỡ con cua ra. Ai ngờ con cua còn càng nữa cắp nốt môi ông sư!Hai người lúng túng; ông sư vẫn không dám lấy tay gỡ, đành chịu chết đứng lom khom ở đấy; mà mụ kia thì cứ nhăn mặt kêu.Thằng bé con mụ ấy, ở đâu chạy lại, trông thấy thế, vỗ tay, reo rầm lên rằng:– A! a! a! mẹ tao đẻ ra sư!15. Mưu bà vãiBa ông sư với một bà vãi đi đám về, được phần chia nhau. Phần sư thì mỗi ông hai phẩm oản; nhưng mà nhà chủ thì lại đưa thừa ra một phẩm. Ba ông sư không biết ai lấy ai đừng, mới bảo nhau lúc nào đi ngủ, thì sai tiểu sờ, hễ đầu ông nào nhẵn nhụi nhất, thì được lấy phẩm oản thừa ấy.Phần bà vãi chỉ được có một phẩm oản, thì đã lấy xong rồi. Nhưng nhà có nhiều cháu, không biết làm thế nào mà chia cho đủ được. Nghe thấy chuyện đường kia như thế, mới lập mưu để lấy thêm phẩm oản ấy: Đợi cho ba ông sư tắt đèn rồi, bà ta rón rén lại nằm phục ở bên cạnh, tốc ngược váy lên, để hở mông ra. Đến lúc chú tiểu đi sờ đầu sư, sờ đến mông bà vãi, thấy nhẳn nhụi lắm, mới lấy tay xoa mãi mà khen rằng:– Cha! Chả! Đầu ông sư này mới nhẵn chứ! Sờ mát cả tay! Chứ sư ông xơi gì mà béo đến nỗi đầu múp có rãnh ra thế này?

16. Bẩm quan lớn, ngài minh lắm!

Xưa có một ông Quan đi làm đê; có một cái lông voi vẫn để xỉa răng, bỏ quên ở nhà. Mới gọi một thằng lính, bảo nó rằng:– Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.Lại phải anh lính ngớ ngẩn, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ “lông” không mà thôi.Về đến nhà, bẩm bà xin bà một cái lông cho Quan. Bà ngẩn ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông! Hay là ông nhớ, mà muốn có một cái của mình để cho đỡ nhớ chăng? thôi, dễ thường phải thế đấy! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy tử tế, mang ra đưa cho thằng lính mà dặn nó rằng:– Mầy phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem mà bay mất thì mày chết. thằng lính vâng, rồi đi.Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn về lấy cái lông, cho nên bây giờ nó tò mò, muốn biết rõ là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem. Chẳng may gió bay mất. Nó sợ quá.Song nó đã biết là lông gì rồi, cho nên vội vàng chạy về nhà, nói chuyện đầu đuôi với mẹ, và xin mẹ một cái lông khác để thế vào, không có thì Quan đánh chết. Mẹ thương con, bèn nhổ cho con một cái, gói ghém kỹ càng, rồi đưa cho con mang đi.Thằng ấy đem về trình Quan.Quan giở ra, trông thấy; giận lắm, quát lên rằng:– Lông gì thế này?– Dạ,… bẩm… lông… lông…– Lông! lông! lông! … mẹ mày ấy à!– Dạ, bẩm Quan lớn, Ngài minh lắm!…

17. Mê ngủ

Có ba anh ngủ say, cùng ngủ với nhau một giường.Một anh ngứa đùi, nhưng mà mê ngủ, lại cứ gãi sang đùi anh bên cạnh. Càng gãi càng ngứa, cho nên gãi mãi; gãi mãi đến nỗi chảy máu đùi anh nọ ra.Nhưng mà anh nọ cũng ngủ mê, đùi chảy máu thì chảy, cứ việc ngủ kỹ.Còn anh thứ ba sờ thấy máu, nghĩ là mình đái dầm, mới trở dậy đi tiểu. Nhưng mà trời mưa, giọt gianh chảy xuống “tanh tách”, thì lại tưởng rằng mình vẫn còn đái chưa hết, cho nên cứ vạch quần, đứng mãi cho đến sáng.

18. Anh nghiện

Có một anh nghiện thuốc phiện, buôn bán thua lỗ; vợ chồng đem nhau đi nơi khác làm ăn. Đi nửa đường, anh chồng nỗi cơn nghiện lên: chân tay buồn bã, nước mắt nước mũi chảy ra, mồm ngáp hoài. Chịu thôi! không sao đi được nữa!Anh ta mới bảo vợ hãy nghỉ lại cho anh ta hút vài điếu, đỡ nghiện. Vợ cũng bằng lòng.Anh nghiện mới giở bàn đèn ra, nằm ngay bên cạnh đường để xài. Nhưng mà gió to không thể nào xài được; bảo vợ hếch váy lên để chui vào đấy mà hút cho đỡ gió. Vợ cũng chiều lòng, ngồi giạng háng ra, cho anh chồng khiêng cả “linh tĩnh” vào trong váy.Thôi! bây giờ kín, chẳng sợ gió nữa!Anh nghiện chui đầu vào, tiêm được dăm điếu hút, thờ phì phào; trong mình nghe khoan khoái lắm. Ngọn đèn mập mờ, con mắt lim dim, ngó thấy sự đời của vợ; say say tỉnh tỉnh, u mê phảng phất, tưởng chừng như lúc ở nhà, nằm giải cấu mấy anh em bạn tri kỷ.Bèn tiêm một điếu, hai tay nưng tẩu, mời rằng:– Mời bác sơi với tôi một điếu, cho vui! Bác kia nín lặng.Bác nọ gí mãi miệng tẩu vào tận mồm bác kia, thiết tha mời; bác kia cũng không đả động. Bác nghiện ta mới chép miệng nói rằng:– Thôi, bác chẳng hút, thì tôi xin vô phép vậy. Để bác sơi điếu sau cũng được.Rồi quay tẩu lại, ghé mồm vào chực hút. Bỗng tự nhiên dừng lại, cau mặt, nói rằng:– Ứ! Ừ ! anh này đã lẩm mắm tôm ở đâu hẳn!

19. Đại hà tiện với tiểu hà tiện

Có một anh hà tiện quá, đến nỗi không ăn mặc gì cả, sợ tốn vải, chỉ đóng khố bằng một cái thừngthôi.Nhưng mà lại thấy một nhà khác có hai vợ chồng với một người con gái, hà tiện hơn: cả đời chỉ ở truồng; ông cũng thế, bà cũng thế, cô cũng thế, cứ để nồng nỗng cả ra.Anh nọ bụng bảo dạ rằng: “Mình đã là hà tiện, mà nhà ấy lại còn hà tiện hơn. Tất thị người ta biết cách khôn hơn mình.”Mới xin làm học trò.Hai vợ chồng nhà nọ cũng ưng; chọn ngày tốt, làm lễ thánh, chỉ bày cúng có một chén tương mà thôi. Cúng xong, bắt anh này hãy bỏ cái khố thừng ra, cất đi để dành, kẻo phí của; rồi bưng chén tương xuống đất, cùng ngồi ăn.Chẳng ngờ anh nọ đương ngồi, trông thấy của vợ thầy và của con thầy để thộn thện ra, thì tự nhiên của mình ngỏng lên, ngất nga ngất nghểu, chạm ngay phải chén tương đổ lêng láng, dính cả vào của anh ta.Anh ta sợ quá, vội vàng ù té chạy.Ông thầy tiếc của, đuổi theo gọi, bảo rằng:– Thì anh hãy đứng lại cho tôi mút lấy ít tương vậy!

20. Ông lang xuống âm phủ

Đời xưa vua Diêm vương ốm, muốn bắt một ông thầy thuốc hay, ở trên Dương thế, xuống để chữa bệnh cho mình, mới sai một thằng quỷ sứ đi lên trên Trần gian tìm kiếm. Lúc đi, vua Diêm vương dặn thằng quỷ rằng:– Hễ thầy thuốc nào mà có ít ma đứng ở ngoài cửa, là người ấy hay thuốc đấy; phải bắt ngay xuống đây cho trẫm.Thằng quỷ vâng lời đi lên trần, tìm suốt cả một ngày, ngoài cửa nhà thầy thuốc nào cũng thấy nhiều ma đứng, cho nên không dám bắt. Mãi đến sau mới thấy ở ngoài cửa nhà một thầy lang, chỉ có một con ma đứng mà thôi; bèn bắt thầy lang ấy xuống Âm phủ, đem nộp vui Diêm vương.Vui Diêm vương mới phán hỏi thầy lang rằng:– Nhà thầy làm thuốc đã được bao lâu rồi? Chữa được mấy đám rồi? thầy lang tâu lên rằng:– Muôn tâu Bệ hạ, tôi mới làm nghề thuốc được ba hôm nay và mới chữa được có một đám. Diêm vương phán rằng:– Mới làm thuốc có ba hôm mà đã có người chết! thôi, trẫm xin kiếu thầy, mời thầy về Dương thế.

Còn tiếp..mời bạn đón đọc những câu chuyện cười ra nước mắt vào các bài đăng sau.

Thành Tích Về Công Tác Bảo Hiểm Y Tế

PHÒNG GD ĐT TÂY HÒA TRƯỜNG TH SỐ 1 HÒA MỸ TÂY

Số: 100/ BC-S1HTT

CỘNG HOÀ XÃ HỘI CHỦ NGHĨA VIỆT NAM Độc lập – Tự do – Hạnh phúc

Hòa Mỹ Tây, ngày 26 tháng 8 năm 2024

BÁO CÁOTHÀNH TÍCH ĐỀ NGHỊ TẶNG THƯỞNGGIẤY KHEN CỦA UBND HUYỆN TÂY HÒAVỀ CÔNG TÁC BẢO HIỂM Y TẾ TRƯỜNG HỌCNĂM HỌC 2024 – 2024

Đơn vị đề nghị: Trường TH số 1 Hòa Mỹ Tây Thực hiện công văn số 647/HD-SGDĐT-BHXH ngày 13 tháng 8 năm 2024 của sở Giáo dục và Đào tạo, Bảo hiểm xã hội tỉnh Phú yên về Hướng dẫn công tác Y tế trường học năm học 2024-2024; Thực hiện kế hoạch, nhiệm vụ năm học 2024-2024 của ngành GDĐT huyện Tây Hòa; Căn cứ vào kết quả hoạt động và thành tích đạt được của đơn vị trong năm học 2024-2024, Trường TH số 1 Hòa Mỹ Tây báo cáo thành tích về công tác BHYT học sinh trong năm học 2024-2024 như sau: I. ĐẶC ĐIỂM TÌNH HÌNH– Địa điểm trụ sở chính:Thôn Quảng Mỹ, xã Hòa Mỹ Tây, huyện Tây Hoà, tỉnh Phú Yên. Điện thoại 0573589112, email: [email protected]– Quá trình thành lập và phát triển: Trường Tiểu học Số 1 Hòa Mỹ Tây được thành lập theo Quyết định 1365/GD-TCCB ngày 07 tháng 8 năm 1996 của Giám đốc Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên.Trường Tiểu học Số 1 Hòa Mỹ Tây trong 05 năm qua là một trong những trường tiên tiến xuất sắc của huyện Tây Hòa, nhà trường 05 năm liền đạt danh hiệu Tập thể lao động xuất sắc, được UBND tỉnh phú yên tặng 3 Bằng khen, Giám đốc Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên tặng 2 Giấy khen, Ủy ban nhân dân huyện Tuy Hòa tặng 9 Giấy khen về thành tích hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ năm học và hoạt động các phong trào. Nhà trường luôn huy động 100% trẻ em trong địa bàn thuộc diện phổ cập giáo dục Tiểu học ra lớp, trong đó có cả học sinh khuyết tật và luôn duy trì 100% sĩ số học sinh. Tỉ lệ học sinh tốt nghiệp Tiểu học và Hoàn thành chương trình tiểu học hằng năm đạt 100%. Chất lượng giáo dục và hiệu quả đào tạo ngày càng tiến bộ. Năm 2012 được Sở Giáo dục và Đào tao Phú Yên công nhận trường Tiểu học đạt chuẩn Quốc gia mức độ 1. Năm học 2012-2013 được Bộ Giáo dục tặng Bằng khen, UBND tỉnh Phú Yên tặng Cờ thi đua xuất sắc. Tháng 12 năm 2024 được Sở Giáo dục và Đào tạo Phú Yên kiểm tra và ban hành quyết định công nhận công tác kiểm định chất lượng giáo dục cấp độ III. Năm học 2024-2024 trường có 24 lớp, tổng số học sinh là 521 em được học tại 04 điểm trường trên địa bàn các thôn Quảng Mỹ, Ngọc Lâm 1, Ngọc Lâm 2, Mỹ Thành và thôn Suối PhẩnCơ cấu tổ chức:+ Tổng số cán bộ giáo viên, nhân viên: 43 người;+ Lãnh đạo đơn vị: 03 người; + Tổ chuyên môn: 5 tổ;+ Chi bộ: 21 người;+ BCH Công đoàn: 5 người.II. THÀNH TÍCH ĐẠT ĐƯỢC VỀ CÔNG TÁC BẢO HIỂM Y TẾ TRƯỜNG HỌC1. Thành tích đạt được trong việc thực hiện chức năng, nhiệm vụ BHYTđược giaoa) Thành tích trong việc thực hiện nhiệm vụ BHYT năm học 2024-2024– Sự quan tâm của cấp ủy Đảng, Chính quyền và các ban ngành đoàn thể của địa phương đối với công tác BHYT trong trường học. – Lãnh đạo nhà trường đã xây dựng kế hoạch y tế học đường một cách cụ thể khoa học sát thực với tình hình của địa phương và nhà trường, tạo mọi điều kiện thuận lợi để cán bộ y tế thực hiện đầy đủ chương trình y tế học đường đã đề ra trong năm học. Triển khai cụ thể đến từng phụ huynh học sinh. – Tổ chức tuyên truyền vận động, đây là vấn đề then chốt để phụ huynh hiểu được quyền lợi khi tham gia bảo hiểm Y tế, từ đó tự nguyện đóng bảo hiểm cho con em mình. Chính vì vậy mà những năm gần đây tỉ lệ học sinh tham gia BHYT của trường đạt tỷ lệ cao, góp phần nâng cao chất lượng và hiệu quả công tác chăm sóc sức khoẻ ban đầu của học sinh trong trường học. – Kết quả: Tổng số học sinh toàn trường: 521em. Tham gia BHYT tại trường: 482 em Đối tượng khác đã có thẻ BHYT: 39 em. Tỉ lệ: 100% 2. Hoạt động y tế trường học2.1 Quản lý chăm sóc sức khỏe học sinh theo Quy định hiện hành

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Quả Đất

Truyện cười hay nhất quả đất

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh:

– Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”

– Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Phá thai truyện cười hay

Vừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:

“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”

Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.

Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.

Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”

Truyện cười hài hước: Đúng nhưng màÔng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?– Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Truyện cười hay nhất quả đất: Lòi chân giữaMột mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Truyện cười hài hước nhất: Đừng để chồng nhìn hết

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Truyện cười hài hước nhất về vợ chồng “Mấy lần?”

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

Truyện cười hài hước vui nhất

Tin nhắn đã gửi đi khá lâu mà không thấy nàng trả lời. Tôi đành nhắn tin cho Hương, bạn cùng phòng trọ với nàng:– Hương à, Linh đang làm gì mà anh nhắn tin mãi không thấy trả lời nhỉ?– À, nó đang lên mạng.– Lên mạng làm gì?– Nó lên trang Pôn-sờ.– Trang Pôn-sờ là trang gì?– Anh dốt thế! Trang Pôn-sờ là trang để nó ngắm chim chứ còn sao nữa? Dạo này nó thích chim lắm.À, ra thế. Nàng lên thành phố học đã được 3 tháng. Ở đấy không có nhiều cây cối, nên không có tiếng chim hót như ở dưới quê. Có lẽ nàng nhớ nhà, nhớ tiếng chim hót nên nàng lên mạng In-tơ-nét để xem chim.…Tôi là một anh bảo vệ đẹp trai, tốt tính, ngây thơ (và trong trắng), làm cho một công ty bao bì gần chỗ nàng trọ. Tôi và nàng cùng quê với nhau. Biết tin nàng lên thành phố nhập học, tôi cũng bỏ luôn Bán hàng đa cấp để xin đi làm bảo vệ gần chỗ nàng ở, cũng là tiện cho việc thăm nuôi nàng. Hôm nay tôi làm ca tối nên chiều nay tôi quyết định sẽ đến thăm nàng. Tất nhiên là tôi không đi người không rồi. Biết nàng thích chim nên tôi đi tìm mua cho nàng ngay một con chim. Anh chủ bán chim thấy tôi đến liền ríu rít mời chào:– Bác xem chim đi! Xem rồi mua vài con về chơi. Chim của em cứng cáp, khỏe mạnh lắm!Tôi ậm ờ:– Anh có con chim nào biết nói không?– À, có. Đấy là con sáo. Đây! Chim biết nói đây ạ!Nói rồi anh giới thiệu cho tôi một giống chim nhỏ nhỏ, đen đen.– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.– Vâng! Anh gói cho em một con.Anh chủ chim dùng tấm vải đỏ phủ lên lồng chim và dặn tôi cứ xách về đến nhà rồi mới bỏ ra.Tôi hí hửng xách lồng chim đến chỗ nàng trọ. Chắc nàng sẽ bất ngờ lắm.Tôi đến gặp nàng, nàng đang ngồi nghịch điện thoại trước cửa. Thấy tôi, nàng chào: – Anh lại đến chơi ạ!Tôi tươi cười rạng rỡ:– Ừ! Anh nhớ em nên anh đến thăm. Mà hôm nay anh không đi người không đâu nhé! Anh có quà cho em này!Nói rồi tôi giơ lồng chim (vẫn đang phủ vải đỏ) ra trước mặt nàng. Nàng nheo mày:– Lại buồng chuối dưới quê nữa phải không ạ?– Không! Chim chứ không phải chuối. Bao nhiêu sức của anh dồn hết vào đây đấy!– Anh nói bậy bạ gì đấy? – Nàng bĩu môi.Tôi liền nhấc tấm vải đỏ ra:– Tèn ten! Tặng em chú chim nhỏ xinh xinh. Nàng lại nheo mày: – Chim á? Sao anh lại tặng em chim?– Hôm trước Hương nói dạo này em thích chim nên anh tặng chim. À, Hương đâu rồi em?– Cái Hương em đuổi nó đi rồi.– Sao lại đuổi?– Cái tội hay tiết lộ bí mật quốc gia. – Thế bây giờ em ở một mình à?– Vâng! – Thế thì tốt quá! À, anh treo chim ở đây nhé. Tôi treo lồng chim ở ngay trước cửa phòng, rồi ngồi tâm sự với nàng.– Chim này là chim quý. Em phải nâng niu, vuốt ve cẩn thận nhé!– Vâng! Em biết rồi. À, mấy giờ rồi anh nhỉ?– Mới có 5 giờ (chiều).– Ơ! Muộn rồi. Anh về ăn cơm, tắm rửa đi. Tối còn đi làm.– Vẫn sớm mà em!– Sớm gì nữa? Anh còn phải cơm nước, rồi còn đi làm. Em thương anh, quan tâm anh nên em sợ anh bị muộn giờ lắm!Tôi xúc động trước sự quan tâm của nàng và đành ra về lòng đầy lưu luyến. Một tuần sau, đúng ngày đấy, giờ đấy, tôi lại lên thăm nàng. Con chim biết nói ngồi gật gù, ủ rũ trong lồng, chẳng buồn nhảy nhót như lúc tôi mới mua về. Tội nghiệp! Chắc nhớ tôi nên chim mới ỉu xìu như vậy. Đầu chim rũ xuống như là đang ngủ gật. Tôi thò ngón tay ấn nhẹ đầu chim, nó liền ngóc ngay đầu lên hót vang:– Hàng về! Hàng về!Tôi thì thầm với nó:– Này sao lại “hàng về”? Phải là “có khách” chứ.Con chim bé nhỏ đáp lại:– Thịt ghẹ! Thịt ghẹ!Tôi quay sang hỏi người yêu:– Em ở trọ mà cũng ăn uống đầy đủ nhỉ? Ăn hẳn ghẹ cơ.Nàng lí nhí ậm ờ.Phòng trọ chỉ có tôi với nàng. Đây là cơ hội tốt để tôi ngỏ lời:– Em này…– Dạ!– Mình yêu nhau cũng khá lâu. Hay là bây giờ em cho anh cầm tay một cái nhé!– Không được đâu ạ! Mẹ em bảo “Nam nữ thọ thọ bất tương thân”. Chưa là vợ chồng, chưa được đụng chạm nhau.Tôi không buồn. Ngược lại, rất vui là đằng khác. Nàng đúng chất gái ngoan, là hình mẫu lý tưởng mà tôi chưa từng dám mơ. Chúng tôi tâm sự với nhau một lúc rồi chia tay ra về để tôi tắm rửa, cơm nước và đi làm. …Đã hơn một tháng tôi chưa được gặp nàng. Hơn một tháng qua, lịch làm việc của tôi dày đặc. Hôm nay, nhân ngày sếp bị ốm, anh em chúng tôi tổ chức đình công. Tôi lại nhớ đến nàng, vì vậy chiều nay tôi lại lên thăm nàng.Lần này, nàng đón tiếp tôi nhiệt tình lắm. Ý tôi là nhiệt tình hơn mấy lần trước. Chắc lâu không được gặp tôi nên nàng nhớ:– Tình yêu của em! Em nhớ anh chết đi được. Tôi cười, nửa đùa nửa thật:– Thế cho anh cầm tay nhé!– Vâng! Hai bàn tay đây. Anh thích cầm tay nào? – Nàng đưa hai bàn tay ra, úp lòng bàn tay xuống.– À, khoan đã. Anh muốn xem chim của anh. Nó đâu rồi hả em?Mặt nàng xị ra, chỉ tay về phía lồng chim: vẫn treo ở chỗ cũ, nhưng lại phủ tấm vải đỏ lên trên. – Sao em lại phủ vải lên thế này? Như thế nó làm sao hót, làm sao nói được?Tôi tiến lại phía lồng chim, nhấc tấm vải đỏ ra. Con chim thấy ánh sáng, nhảy nhót, hót ríu rít:– Ứ ứ ứ… Mạnh nữa đi anh! Mạnh nữa đi anh! Ứ ứ ứ… Tôi chợt nhớ ra lời của anh chủ bán chim:– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.

Suýt bị cắt của quý

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Thầy Cô Giáo

Hôm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ động:

Cô gái nhẹ nhàng:

– Dạ, “thưa… thầy”, em hiểu ạ!

– !?!

Từ trái nghĩa

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:

Học sinh lễ phép:

– Dạ vâng, thưa thầy!

– Đen.

Học sinh đồng thanh:

– Không đen.

Thầy giáo tiếp:

– Nóng.

– Không nóng.

Thầy giáo đỏ mặt:

– Không đúng!

– Đúng!

Thầy giáo cáu tiết:

– Im lặng!

Học sinh vẫn khí thế:

– Không im lặng!

Thầy giáo không thể chịu nổi:

– Hả?!

– Không hả!

Thầy giáo pro

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.

Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.

Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

– Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?

– Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ.

– Cả lớp đồng thanh.

– Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến Thế Giới lần thứ 2”

Gọi Tên Sự Vật

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:

Đây là chim gì?

Thưa thầy, chim sáo ạ!

Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa…

Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:

Con này tên gì?

Dạ…!

Học sinh nọ lúng túng.

Em nghĩ đó là con chào mào ạ!

Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm “Không”! Tên em là gì nhỉ?

Em đố thầy biết đấy.

Thầy !!!

Không thể cho

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:

Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?

Em sẽ cho ba một cái nhà.

Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?

Em sẽ cho ba một chiếc.

Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?

Em sẽ không cho ba đồng nào.

Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?

Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.

Ai là người tìm ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.

– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?

Hà chỉ trên bản đồ.

– Thưa cô, đây ạ!

Cô giáo gật đầu:

– Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?

– Thưa cô, bạn Hà ạ.

– !?

Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.

– Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.

– Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

– Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

– Là đạo ý tưởng ạ!

– Ăn cắp thơ gọi là gì?

– Là đạo thơ ạ!

– Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

– Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… ”đạo hàm”.

Lý do con tới trường

Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi!

Con: Con không muốn tới trường đâu!

Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không?

Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con

Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.

Con: Vâng, mẹ nói đi.

Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng.

Bài văn tủ

Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết. Tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Cu Bin làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và cậu bắt đầu tả con rận.

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.

Truyện Cười Hay: Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

*****Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng “chụt” và “bốp” . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ ” giới trẻ bây giờ ghê thật ” , cô gái trẻ nghĩ “tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn ” . Chàng trai thứ nhất nghĩ “vào hầm lần nữa mình lại hôn ” , người thứ hai nghĩ “dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn ” , người thứ ba nghĩ “tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ” ntl

*****Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ “Quyết chiến quyết thắng” Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: ” Mả cha… các anh…” Cả Trung đoàn giận tím mặt … Tiếp tục: “Mả mẹ… các anh…” Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: “… bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù.” Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: “Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!”

*****Lần đầu làm “chuyện ấy”Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.“Cái gì đây?”“Nút chỉnh volume”.“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

*****Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên “Bụp”, hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ ntl

*****Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tìnhBụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.Kết luận:Ta không nên (cắt )hạnh phúc của người khác nếu không muốn ảnh hưởng đến ta .

*****mỗi ngày tôi chọn một niềm vuiMẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? – À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: – Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? – Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh…uhhhh”…

*****Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:– Có chuyện gì th…ế…ế?Trên bờ gào lên:– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

*****Bảo hànhKhách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì?”“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.“???”

*****– Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.– Vị trưởng cơ quan bảo : – Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.– Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : – Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ – tỷ dụ như 25 đô la vậy.– Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc. Và nụ cười sẽ hong khô tất cả^^.Linh meo^^

*****Giống cái RadioA. Không thể chịu nổi nữa, vợ tớ nói suốt ngày nói không ngừng nghỉ – như một cái Radio vậy!B. Cậu nói gì cơ?C. Tớ nói vợ tó nói nhiều như một cái Radio!D. Cậu nói sai rồi. Cái Radio cậu có thể điều chỉnh nói to, nhỏ hay tắt hẳn, còn vợ cậu, cậu có điêu chỉnh được như cái Radio không?!

Cập nhật thông tin chi tiết về 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!