Xu Hướng 2/2023 # 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm # Top 11 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 2/2023 # 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm # Top 11 View

Bạn đang xem bài viết 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Nói đùa thường làm cho mọi người cảm thấy thoải mái, và nếu pha trò đúng cách, có thể làm cho mọi người thông cảm với bạn. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn đã tập dượt các kỹ năng của mình trước buổi trình bày; bạn không muốn bị nhìn như một người không đàng hoàng, hoặc tồi tệ hơn, như một tên pha trò lươn lẹo. 1.    Bức tượng Một đại lý bảo hiểm đến thăm một bảo tàng và vô ý va phải một bức tượng. Người quản lý bảo tàng thốt lên thảng thốt ”Trời ơi, anh đã làm vỡ một bức tượng năm trăm năm tuổi rồi! Người đại lý bảo hiểm mừng rỡ: “ Ơn Chúa! May quá, tôi cứ tưởng nó là một bức tượng còn mới kia chứ! 2.    Người sếp hạnh phúc. Một ông sếp bảo hiểm vui sướng nói với các nhân viên: “ Năm nay các anh chị làm việc rất cố gắng. Vì vậy để khen thưởng, tôi tặng cho mỗi người một tấm séc 5.000 đô la. Nếu năm sau các anh chị cũng làm việc với tinh thần cố gắng như thế này, tôi cam đoan là sẽ ký những tấm séc đó.” 3.    Nhà kinh doanh bảo hiểm và vợ.

Người vợ của nhà kinh doanh bảo hiểm thắc mắc: “ Tại sao lúc nào ông cũng mang theo ảnh của tôi trong cặp khi đi làm? Nhà bảo hiểm trả lời, ” Vì khi gặp phải một vấn đề rắc rối nào đó, bất kể có giải quyết được hay không, tôi đều nhìn vào ảnh của bà, và thế là vấn đề rắc rối đó biến mất tiêu.” Người vợ hãnh diện: ” Ông đã thấy tôi kỳ diệu và mạnh mẽ đối với ông như thế nào chưa?” Nhà bảo hiểm đáp: “ Đúng thế đấy. Tôi nhìn vào ảnh của bà và tự nhủ, “ Liệu còn có cái vấn đề nào có thể rắc rối hơn cái vấn đề này cơ chứ?” 4.    Đàn ông, đàn bà và bảo hiểm. Trong một buổi hội thảo về bảo hiểm, các sinh viên được hỏi : Hỏi: “Các ai biết có những điểm gì chung giữa người phụ nữ và bảo hiểm không?” Trả lời: “Cả hai đều tốn kém, đều khó hiểu, và những gì bạn có lại không được đảm bảo.” Hỏi: “Có ai biết sự khác nhau giữa một người đàn ông và một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ không?” Trả lời: “Một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ cuối cùng thì cũng đến hạn trưởng thành, nhưng đàn ông thì không”. 5- Đức Khổng Tử nói.. “Nhu cầu cần có bảo hiểm cũng giống như nhu cầu cần có cái dù khi nhảy dù. Nếu lần nhảy dù đầu tiên mà không có dù để dùng, thì chắc người ta không cần tới cái dù cho lần thứ hai”. 6-  Chắc chắn phải là một chuyên gia tính toán. Ba người đàn ông bị kết án tử hình bằng máy chém. Người thứ nhất bước lên, đưa đầu vào khung, và đao phủ bấm nút thả dao xuống, nhưng kỳ diệu làm sao, con dao dừng lại chỉ cách cổ người đó vài cen ti mét. Nhà vua liền phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Thế là người thứ nhất đứng lên và được thả tự do, người thứ hai bước lên, thay vào chỗ của anh ta. Một lần nữa, thanh đao của máy chém lại dừng lại cách cổ người này chỉ vài cen ti met. Nhà vua lại phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.” Và thế là người thứ hai đứng dậy và được thả tự do. Người thứ ba, một chuyên gia tính toán trong ngành bảo hiểm, đưa đầu vào trong khung máy chém, nhìn lên trên, và nói” Tôi đã hiểu tại sao máy lại bị trục trặc rồi..” 7- Và Chúa đã tạo ra chuyên gia tính toán.. Chúa đã nói gì khi Người tạo ra chuyên gia tính toán nhỉ? Người gãi đầu gãi tai và nói “  Tính nhầm thế nào mà kết quả lại thành ra thế này? Đi tìm nguyên nhân đi”. Và họ đã làm đúng như lời Chúa nói. 8-  Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán. 9-  Một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia. Câu hỏi: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia là gì?” Trả lời: ” Chuyên gia tính toán có thể cho ta biết có bao nhiêu người sẽ chết trong năm nay. Còn tên trùm Mafia thì lại có thể cho chúng ta biết tên của tất cả những người sẽ chết đó”. 10-  Nộp đơn mua bảo hiểm nhân thọ. Một khách hàng mua bảo hiểm nhân thọ thấy việc khai đơn thật khó. Nhân viên bán bảo hiểm hỏi tại sao lại khó, thì người đàn ông cho biết, anh ta không trả lời được câu hỏi về nguyên nhân cái chết của người cha của anh ta là gì. Người bán bảo hiểm muốn biết tại sao anh ta lại có thể không biết điều đó. Sau một vài phút bối rối ngượng ngùng, vị khách hàng giải thích, đó là vì cha anh ta đã chết do bị treo cổ. Người bán bảo hiểm trầm ngâm trong giây lát rồi nói, ”Anh cứ viết thế này. Cha tôi đang tham dự một sự kiện trước quần chúng thì không may, cái bệ đứng kê ở dưới chân của ông ấy bị đổ nhào”. 11-  Câu chuyện về bảy đại lý bảo hiểm. “Anh phải thấy rất vinh dự mới đúng”, một doanh nhân nói với một đại lý bảo hiểm nhân thọ.” Trong ngày hôm nay tới lúc này thì cô thư ký của tôi đã phải đuổi đi bảy nhân viên đại lý bảo hiểm rồi đấy. “ Vâng tôi biết chứ ạ”. Người đại lý bảo hiểm đáp. “ Cả bảy người đó đều chính là tôi đây”.  12- Điều ước ban tặng của thần đèn. Một anh nhân viên bán bảo hiểm, một cô nhân viên hành chính và sếp trưởng phòng của họ đang đi bộ đến nơi ăn trưa thì nhặt được một cây đèn dầu cổ. Họ liền cọ sát vào vỏ đèn, và một vị thần đèn vụt hiện ra trong một làn khói nhẹ. Thần đèn phán.” Ta thường chỉ ban có 3 điều ước mà thôi, vì vậy nên ta sẽ ban cho các người, mỗi người một điều ước. “ Tôi trước! Tôi trước!”, cô nhân viên hành chính kêu lên. “ Tôi muốn đang ở vùng biển Bahamas, lái một chiếc ca nô tốc độ, và không cần biết chuyện gì đang xảy ra trên thế giới này nữa”. Úm một cái! Và thế là cô ta biến mất. Úm! Thế là anh ta cũng biến mất. “OK! đến lượt anh đấy”. Thần đèn nói với vị trưởng phòng. Trưởng phòng nghiến răng. “ Tôi muốn hai đứa khốn kiếp đó phải có mặt ở văn phòng ngay sau giờ ăn trưa”. 13- Ông của anh đã mất như thế nào? Một đại lý bảo hiểm đã nghỉ hưu ở tuổi giữa bảy mươi và sắp được gây mê, đang nằm trên bàn mổ chờ được bác sĩ phẫu thuật. Ông ta khăng khăng yêu cầu phải để cho con trai mình, một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng, thực hiện ca mổ này. Người đàn ông ra hiệu muốn nói với con trai mình. 15- Ba tuần lễ kia à? Khốn khổ vì phải chống đỡ với một đợt cúm nặng nề, một bệnh nhân phẫn nộ gầm lên, “ Ba tuần kia à? Bác sĩ không thể khám cho tôi trong vòng 3 tuần tới? Tới lúc đó chắc chắn tôi chết rồi còn gì nữa!”. Giọng nói ở đầu  dây bên kia bình thản đáp lại, “Trong trường hợp đó, ông có thể làm ơn bảo vợ ông gọi điện hủy cuộc hẹn khám được không? 16- Lũ luật sư. “ Cuối cùng thì”, anh ta kết luận một câu chắc nịch, “ các anh có biết ai vớ được hết tất cả số tiền đó không?”. Tôi co rúm người lại khi anh ta hét lên, “ Chính là cái lũ luật sư đó!” Một sự im lặng đầy ngượng ngùng bao trùm lên cả căn phòng. Tim tôi đập thình thịch, cho tới khi người vợ của một trong những luật sư thốt lên “ Ồ, quả thật tôi rất thích một câu chuyện kết thúc có hậu như thế!” 17- Ba điều ước. Một đại lý bảo hiểm đang thả bước dọc theo bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi anh ta cọ vào nó, thì trời đất ạ, một vị thần đèn hiện ra. “ Ta sẽ cho anh ba điều ước,” vị thần đèn phán. “ Nhưng bởi vì Quỷ Sa Tăng vẫn còn căm ghét ta, nên cứ mỗi một điều ước của anh , thì đối thủ của anh cũng sẽ có được điều ước đó – chỉ có điều là hắn sẽ có được gấp đôi của anh mà thôi.” Người bán bảo hiểm suy nghỉ một lát rồi nói. “ Điều ước thứ nhất, tôi muốn có 10 triệu đô la”. Trong nháy mắt, thần đèn đưa cho anh ta một số tài khoản nhà băng ở Thụy Sĩ và đảm bảo rằng trong tài khoản đã có 10 triệu đô la gửi vào rồi.” Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được 20 triệu đô la đó”, Thần Đèn nói. “ Tôi muốn có một chiếc xe Ferrari đã lâu rồi,” người nhân viên bán bảo hiểm nói. Trong nháy mắt, một chiếc xe Ferrari hiện ra. “ Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được hai chiếc Ferrari kia mà,”, Thần Đèn nói. “Vậy còn điều ước cuối cùng của anh là gì?”. “À”, người bán bảo hiểm trả lời, “ Tôi muốn hiến một quả thận cho một người nào đó đang cần ghép thận.”  18- Hãy tử tế với các con của bạn. Hãy tử tế với các con của bạn. Chúng nó sẽ chọn nhà dưỡng lão cho bạn đấy.  19- Mất người chồng. “ Bà có biết giá trị hiện tại của hợp đồng bảo hiểm của chồng bà không?”, đại lý bảo hiểm nhân thọ hỏi bà khách hàng. “ Anh nói vậy là sao?”, người đàn bà hỏi vặn lại. “ Nếu bà bị mất chồng, thì bà sẽ muốn sẽ nhận được cái gì?”, đại lý bảo hiểm hỏi. Người đàn bà nghĩ một lúc, rồi sáng mắt lên và nói “ Có lẽ là một con cún”. 20. Đường hầm tàu hỏa. Một nhà kinh doanh bảo hiểm, một người đại lý bảo hiểm, một bà cụ già, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp cùng gặp nhau ở trên một chuyến tàu. Con tàu đi qua một đường hầm, và trong bóng tối, một tiếng tát lớn vang lên. Khi con tàu ra khỏi đường hầm tối, giữa ánh sáng ban ngày, họ nhìn thấy người đại lý bảo hiểm trên má còn in hằn dấu vết của 5 ngón tay màu đỏ lựng. Cô gái tóc vàng nghĩ thầm, ” Cái gã đại lý bảo hiểm này chắc là định sờ soạng mình đây, nhưng lại vớ nhầm phải bà cụ già, nên bị bà ta cho ăn một cái tát kia kìa.” Người đại lý bảo hiểm nghĩ thầm, ” Cái lão nhân viên bảo hiểm này chắc là sờ soạng gì cô gái tóc vàng kia, nên cô ta đã tát nhầm phải mình rồi.” Bà cụ già nghĩ thầm, “ Cái thằng mất dạy này chắc là sờ soạng gì con bé tóc vàng, nên mới bị nó tát cho một cái rõ đau như thế chứ, thật đáng đời.” Nhà kinh doanh bảo hiểm nghĩ thầm. “ Trời đất, mong sao cho nhanh tới cái đường hầm sau, để mình có thể cho thằng đại lý bảo hiểm này thêm một cái tát nữa.” Theo 

baohiemdoisong.vn

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Quả Đất

Truyện cười hay nhất quả đất

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh:

– Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”

– Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Phá thai truyện cười hay

Vừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:

“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”

Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.

Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.

Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”

Truyện cười hài hước: Đúng nhưng màÔng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?– Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Truyện cười hay nhất quả đất: Lòi chân giữaMột mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Truyện cười hài hước nhất: Đừng để chồng nhìn hết

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Truyện cười hài hước nhất về vợ chồng “Mấy lần?”

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

Truyện cười hài hước vui nhất

Tin nhắn đã gửi đi khá lâu mà không thấy nàng trả lời. Tôi đành nhắn tin cho Hương, bạn cùng phòng trọ với nàng:– Hương à, Linh đang làm gì mà anh nhắn tin mãi không thấy trả lời nhỉ?– À, nó đang lên mạng.– Lên mạng làm gì?– Nó lên trang Pôn-sờ.– Trang Pôn-sờ là trang gì?– Anh dốt thế! Trang Pôn-sờ là trang để nó ngắm chim chứ còn sao nữa? Dạo này nó thích chim lắm.À, ra thế. Nàng lên thành phố học đã được 3 tháng. Ở đấy không có nhiều cây cối, nên không có tiếng chim hót như ở dưới quê. Có lẽ nàng nhớ nhà, nhớ tiếng chim hót nên nàng lên mạng In-tơ-nét để xem chim.…Tôi là một anh bảo vệ đẹp trai, tốt tính, ngây thơ (và trong trắng), làm cho một công ty bao bì gần chỗ nàng trọ. Tôi và nàng cùng quê với nhau. Biết tin nàng lên thành phố nhập học, tôi cũng bỏ luôn Bán hàng đa cấp để xin đi làm bảo vệ gần chỗ nàng ở, cũng là tiện cho việc thăm nuôi nàng. Hôm nay tôi làm ca tối nên chiều nay tôi quyết định sẽ đến thăm nàng. Tất nhiên là tôi không đi người không rồi. Biết nàng thích chim nên tôi đi tìm mua cho nàng ngay một con chim. Anh chủ bán chim thấy tôi đến liền ríu rít mời chào:– Bác xem chim đi! Xem rồi mua vài con về chơi. Chim của em cứng cáp, khỏe mạnh lắm!Tôi ậm ờ:– Anh có con chim nào biết nói không?– À, có. Đấy là con sáo. Đây! Chim biết nói đây ạ!Nói rồi anh giới thiệu cho tôi một giống chim nhỏ nhỏ, đen đen.– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.– Vâng! Anh gói cho em một con.Anh chủ chim dùng tấm vải đỏ phủ lên lồng chim và dặn tôi cứ xách về đến nhà rồi mới bỏ ra.Tôi hí hửng xách lồng chim đến chỗ nàng trọ. Chắc nàng sẽ bất ngờ lắm.Tôi đến gặp nàng, nàng đang ngồi nghịch điện thoại trước cửa. Thấy tôi, nàng chào: – Anh lại đến chơi ạ!Tôi tươi cười rạng rỡ:– Ừ! Anh nhớ em nên anh đến thăm. Mà hôm nay anh không đi người không đâu nhé! Anh có quà cho em này!Nói rồi tôi giơ lồng chim (vẫn đang phủ vải đỏ) ra trước mặt nàng. Nàng nheo mày:– Lại buồng chuối dưới quê nữa phải không ạ?– Không! Chim chứ không phải chuối. Bao nhiêu sức của anh dồn hết vào đây đấy!– Anh nói bậy bạ gì đấy? – Nàng bĩu môi.Tôi liền nhấc tấm vải đỏ ra:– Tèn ten! Tặng em chú chim nhỏ xinh xinh. Nàng lại nheo mày: – Chim á? Sao anh lại tặng em chim?– Hôm trước Hương nói dạo này em thích chim nên anh tặng chim. À, Hương đâu rồi em?– Cái Hương em đuổi nó đi rồi.– Sao lại đuổi?– Cái tội hay tiết lộ bí mật quốc gia. – Thế bây giờ em ở một mình à?– Vâng! – Thế thì tốt quá! À, anh treo chim ở đây nhé. Tôi treo lồng chim ở ngay trước cửa phòng, rồi ngồi tâm sự với nàng.– Chim này là chim quý. Em phải nâng niu, vuốt ve cẩn thận nhé!– Vâng! Em biết rồi. À, mấy giờ rồi anh nhỉ?– Mới có 5 giờ (chiều).– Ơ! Muộn rồi. Anh về ăn cơm, tắm rửa đi. Tối còn đi làm.– Vẫn sớm mà em!– Sớm gì nữa? Anh còn phải cơm nước, rồi còn đi làm. Em thương anh, quan tâm anh nên em sợ anh bị muộn giờ lắm!Tôi xúc động trước sự quan tâm của nàng và đành ra về lòng đầy lưu luyến. Một tuần sau, đúng ngày đấy, giờ đấy, tôi lại lên thăm nàng. Con chim biết nói ngồi gật gù, ủ rũ trong lồng, chẳng buồn nhảy nhót như lúc tôi mới mua về. Tội nghiệp! Chắc nhớ tôi nên chim mới ỉu xìu như vậy. Đầu chim rũ xuống như là đang ngủ gật. Tôi thò ngón tay ấn nhẹ đầu chim, nó liền ngóc ngay đầu lên hót vang:– Hàng về! Hàng về!Tôi thì thầm với nó:– Này sao lại “hàng về”? Phải là “có khách” chứ.Con chim bé nhỏ đáp lại:– Thịt ghẹ! Thịt ghẹ!Tôi quay sang hỏi người yêu:– Em ở trọ mà cũng ăn uống đầy đủ nhỉ? Ăn hẳn ghẹ cơ.Nàng lí nhí ậm ờ.Phòng trọ chỉ có tôi với nàng. Đây là cơ hội tốt để tôi ngỏ lời:– Em này…– Dạ!– Mình yêu nhau cũng khá lâu. Hay là bây giờ em cho anh cầm tay một cái nhé!– Không được đâu ạ! Mẹ em bảo “Nam nữ thọ thọ bất tương thân”. Chưa là vợ chồng, chưa được đụng chạm nhau.Tôi không buồn. Ngược lại, rất vui là đằng khác. Nàng đúng chất gái ngoan, là hình mẫu lý tưởng mà tôi chưa từng dám mơ. Chúng tôi tâm sự với nhau một lúc rồi chia tay ra về để tôi tắm rửa, cơm nước và đi làm. …Đã hơn một tháng tôi chưa được gặp nàng. Hơn một tháng qua, lịch làm việc của tôi dày đặc. Hôm nay, nhân ngày sếp bị ốm, anh em chúng tôi tổ chức đình công. Tôi lại nhớ đến nàng, vì vậy chiều nay tôi lại lên thăm nàng.Lần này, nàng đón tiếp tôi nhiệt tình lắm. Ý tôi là nhiệt tình hơn mấy lần trước. Chắc lâu không được gặp tôi nên nàng nhớ:– Tình yêu của em! Em nhớ anh chết đi được. Tôi cười, nửa đùa nửa thật:– Thế cho anh cầm tay nhé!– Vâng! Hai bàn tay đây. Anh thích cầm tay nào? – Nàng đưa hai bàn tay ra, úp lòng bàn tay xuống.– À, khoan đã. Anh muốn xem chim của anh. Nó đâu rồi hả em?Mặt nàng xị ra, chỉ tay về phía lồng chim: vẫn treo ở chỗ cũ, nhưng lại phủ tấm vải đỏ lên trên. – Sao em lại phủ vải lên thế này? Như thế nó làm sao hót, làm sao nói được?Tôi tiến lại phía lồng chim, nhấc tấm vải đỏ ra. Con chim thấy ánh sáng, nhảy nhót, hót ríu rít:– Ứ ứ ứ… Mạnh nữa đi anh! Mạnh nữa đi anh! Ứ ứ ứ… Tôi chợt nhớ ra lời của anh chủ bán chim:– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.

Suýt bị cắt của quý

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Thế Giới

Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: “Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang “online”, anh chị sẽ xử trí thế nào?”. Các sinh viên nhao nhao nói: – Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên. – Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá! – Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. – Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời: – Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là “thong manh”: Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và… từ từ lần theo tường quay ra. ****************** Nữ diễn viên và đạo diễn Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: – Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình? ***************** Đã bảo là điên Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần! – Ông có thể tả hình dáng của người ấy không? – Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! – Ông ta bị hói? – Đúng vậy. – Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được? – Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!Ước gì…

Một chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y. Anh thấy một cô gái xinh đẹp đang ôm chặt chú chó xinh xắn trong tay. Chàng trai chép miệng: – Ước gì mình là con chó ấy nhỉ? Anh bạn vội can: – Ấy, đừng! Cô ấy mang chó đến để thiến đấy! ********* Anh yêu em lắm chứ! Một cô gái hỏi người yêu: – Nếu chọn lựa giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? – Anh sẽ chọn ngay một tỉ đồng. – Ồ, vậy là anh không yêu em. – Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Em thử nghĩ xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ đồng. Trong khi nếu em biết anh có một tỉ đồng, em sẽ lấy anh ngay lập tức.Em hơi lo lo…

Chàng âu yếm nàng và hỏi: – Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? – Không! Nhưng em hơi lo lo. – Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? – Lo anh lại giống hai thằng chồng trước của em. ************** Đổi vai trò Tối 8.3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ: – Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp. Chàng nhõng nhẽo: – Thế em không định… bế anh vào giường sao?Anh chỉ yêu mình em!

Sáng 8/3, một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: – Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: “Anh chỉ yêu mình em” không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: – Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. – Vậy chị lấy cho em… 10 cái ạ. *********** Con trai và con… hến Trong giờ ngoại khoá sinh học. Cô giáo: – Tiết này chúng ta sẽ tìm hiểu về cấu tạo các bộ phận trên cơ thể con trai. Cả lớp (cười rúc rích). – Còn tiết sau chúng ta sẽ tìm hiểu về… Dưới lớp có tiếng thì thào: “Con gái chứ gì?”. Cô giáo tiếp: – Con hến.Cần gì phải đăng ký!

Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách. Cô gái thỏ thẻ: – Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa! Chàng trai nhẹ nhàng đáp: – Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà! *********** Nhỡ không chết… Người chồng hấp hối nói với vợ: – Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: – Thế nhỡ anh không chết thì sao?Nữ diễn viên ghê gớm

Cô diễn viên tâm sự với bạn: “Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký… – Thế cậu nói sao? – Còn nói sao nữa! Tớ bảo: “Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa”. – Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa? – Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn. **************** Ghét thế nào được! Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: “Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?” Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? – Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. – Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? – Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: “Anh đó hả?” Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: – Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả? – Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè? – Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương – Thế em đến với anh nghen!? – Thứ hai: Lê Văn Kẹt – Hay là… Anh qua đây với em đi! – Thứ ba: Đỗ Văn Bận – Thế khi nào anh mới đến được? – Thứ tư: Mai Văn Tới – Lúc mấy giờ hả anh? – Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”Sao lương tăng nhanh thế?

Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng xinh đẹp làm cử chỉ bảo anh ghé mặt sát lại gần. – Anh có phải là chủ quán không? – Không đâu. – Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. – Cô gái vuốt ve khuôn mặt anh phục vụ. – Anh e rằng không thể. Anh có thể giúp gì cho em không? – Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. – Cô gái tiếp tục đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ. – Anh hãy nói với ông chủ rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả.

Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp… phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến… vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp…lá trường mầm non Hoa Hồng. * ************ Tòa hỏi người đàn ông: – Vì sao anh đánh vợ? – Vợ tôi nó thề sẽ có “khuyến mãi”! – Cô ấy thề thế nào? – Vợ em bảo “có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi”! * * * ********* – Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không? – Có chứ. – Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không? – Dĩ nhiên. – Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không? – Không thể! Vì… báo thì tôi có thật. * * * ********* – Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ? – Đúng, con ạ. – Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu? – Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: – Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò… Vị sư thứ nhất liền trả lời: – Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: – Hên quá! Mình chưa nói…

Điều ước tai hại Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: – Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. – Bum! – Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất. ***Vẫn còn khả năng làm “việc đó” Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: – Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư? – Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn… – Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời. – Vâng, thưa bác sĩ. – Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! – Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi. – … À.

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: – Ngửa… ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc: – Ngửa… ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: – Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý. – Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang “âu yếm” đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? – Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ. 2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính. 3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả. 4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó. 5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác. 6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu. 7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt? 8. Câu nói “không” vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất. 9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi. 10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta. 11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời “cảm ơn nhiều”. 12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka. 13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến. 14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết. 15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng. 16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên. 17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng. 18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh. 19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần. 20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

Bốn Câu Nói Bí Hiểm

Một hôm, nhà vua cưỡi ngựa dạo chơi trong một cánh rừng cách kinh thành không xa lắm, có cả một đoàn phụ nữ đẹp đi theo. Trên đường đi, ông tình cờ trông thấy một người đàn ông đang đốn củi với người vợ xinh xắn của anh ta. Nhà vua tự nhiên nảy ra ý nghĩ muốn hỏi về những điều vui buồn trong cuộc sống của họ. Ông dừng lại dưới một cây có bóng mát, ra lệnh cho cặp vợ chồng nọ đến gặp.

Hai vợ chồng người đốn củi đến, nhà vua hỏi họ sinh sống bằng cách gì. Người chồng đáp là nhà vua vừa trông thấy, hai vợ chồng sống bằng nghề đốn củi. Nhà vua hỏi như thế có đủ sống không. Người đốn củi thưa là tạm đủ. Nhà vua hỏi thêm có dành dụm được chút ít tiền nong gì không, người đốn củi thưa có. Nhà vua lại hỏi anh ta dùng tiền để dành vào những việc gì. Lúc này người đàn ông suy nghĩ một lát, rồi trả lời như sau:

– Tâu bệ hạ, sau khi chi dùng một cách dè sẻn mọi việc ăn tiêu trong nhà, số tiền còn dành dụm được, thần chia làm bốn phần: Phần thứ nhất tôi chôn dưới đất, Phần thứ hai tôi trả cho các chủ nợ, Phần thứ ba tôi ném xuống sông, Phần thứ tư tôi đưa cho kẻ thù.

Nghe những lời đáp bất ngờ như vậy, nhà vua kinh ngạc nhìn anh ta. Đoán biết đây là những câu nói bí ẩn, vua cảm thấy lí thú. Vua ra lệnh anh ta phải nói rõ lời giải của các câu trên đúng như anh ta nghĩ. Người đốn củi chịu làm theo lệnh vua, chỉ yêu cầu một điều là tất cả những người đi theo vua phải lánh đi nơi khác. Khi chỉ còn lại một mình nhà vua, anh ta giải thích:

– Tiền tôi chôn dưới đất là tiền dùng để bố thí và làm những điều phúc đức. Tiền tôi trả cho chủ nợ là tiền tôi chi dùng để nuôi bố mẹ, người tôi đã chịu ơn sinh thành và nuôi dưỡng. Tiền tôi ném xuống sông là tiền tôi dùng để uống rượu, hút thuốc và đánh bạc. Còn tiền tôi đưa cho kẻ thù là tiền tôi đưa cho vợ tôi.

Nhà vua ghi các lời giải xong, đọc lại cẩn thận một lần, rồi nói: – Ba câu giải đầu ta thích đấy và ta cũng đồng ý như vậy, nhưng câu thứ tư thì ta phản đối, vì ta không muốn nghe một lời nói xấu phụ nữ. Anh đã nghĩ sai và nói sai.

Rồi ông cho gọi người vợ đến. Trước mặt hai vợ chồng, ông bảo:

– Phải giữ gìn bốn câu nói bí ẩn đó, không được nói cho ai biết lời giải của anh. Neu anh để lộ cho một người nào khác biết, ta sẽ bắt anh cho ngồi tù suốt đời.

Dặn xong, nhà vua lên ngựa ra về, cùng với đoàn tùy tùng trở lại kinh thành, đầu óc cứ nghĩ ngợi vẩn vơ về những câu nói bí ẩn kì lạ của anh chàng đốn củi. Ông ra lệnh chép bốn câu nói đó lại, truyền cho mọi người biết và tuyên bố nếu ai giải được cả bốn câu nói bí ẩn đó sẽ được thưởng một nén vàng.

Tháng này sang tháng khác, vẫn chẳng có ai đoán ra được lời giải đáp của bốn câu nói bí ẩn đó. Cho đến một hôm, sứ giả nhà vua tình cờ đi qua trước nhà vợ chồng người đốn củi, và loan báo lời tuyên bố của nhà vua. Vừa nghe lời truyền, người vợ liền nhận ra ngay những câu nói bí ẩn là của chồng mình. Cô ta cũng biết chồng mình đã nói các lời giải cho nhà vua nghe, nên nghĩ bụng: “Tối nay ta sẽ hỏi chồng những lời giải này, và ngày mai sẽ lên gặp nhà vua để nói, thì nén vàng thưởng cầm chắc trong tay rồi. Nếu có được một nén vàng thì ta không còn phải sống trong cảnh nghèo khổ với ông chồng đốn củi này nữa. Ừ, ta sẽ giấu vàng dưới đất và không nói cho anh ta biết gì cả. Và nếu nhà vua hỏi vì sao ta biết được các lời giải đó thì ta sẽ khai thật là do chồng bảo. Thế là anh ta sẽ bị bắt vào ngồi tù đến hết đời. Còn ta sẽ trở lên giàu có, rồi ta lại kiếm lấy một người chồng khá hơn cái anh chàng khốn khổ này”.

Chờ chồng đi làm về, người vợ năn nỉ chồng cho biết lời giải những câu nói bí ẩn để đi nhận vàng thưởng. Nhưng người chồng từ chối vì sợ lời đe dọa của nhà vua. Người vợ đành im lặng, nhưng tối đến lại làm mình làm mẩy với chồng, trách móc anh ta không hiểu lòng mình, không tin mình. Thấy vợ giận dỗi, người chồng mềm lòng, cuối cùng đã nói ra các lời giải.

Sáng hôm sau, khi người chồng đã đi làm, người vợ ba chân bốn cẳng đi ngay lên kinh thành đến cung vua, xin gặp để nói những lời giải của bốn câu nói bí ẩn. Vua cho gọi vào, và mỗi câu nói bí hiểm đưa ra cô ta đều giải đúng như lời chồng đã nói. Vua tuyên bố cô là người đã giải được các câu nói bí hiểm và trao phần thưởng đã hứa cho cô. Nhưng khi cô ta vừa ra khỏi cung điện, nhà vua bỗng cảm thấy nghi ngại, liền ra lệnh gọi cô ta trở lại. Nhà vua hỏi.

– Nhà ngươi là ai? Hình như ta đã trông thấy ở đâu rồi thì phải.

Người đàn bà đáp: – Vâng, kính tâu bệ hạ, tôi là vợ người đốn củi, bệ hạ đã gặp trong rừng.

– Vậy nhà ngươi đã tìm ra những lời giải đó như thế nào?

– Chồng tôi nói cho tôi biết.

Nghe thấy thế, nhà vua cau mày nổi giận, nhưng đã lỡ tuyên bố rồi, ông đành cho người đàn bà ra về với phần thưởng đã nhận và ra lệnh cho bắt giải người chồng đến. Anh chàng đốn củi bị bắt dẫn đến quỳ trước mặt vua. Nhà vua hỏi:

– Ta đã bảo trước cho biết hình phạt nặng nề nếu nhà ngươi bảo cho ai biết lời giải của câu nói bí hiểm, vậy vì sao nhà ngươi dám bảo cho vợ mình biết, dám trái lệnh của ta?

– Anh đốn củi kể lại đầu đuôi sự việc, cố thanh minh, nhưng nhà vua vẫn giận dữ, không chịu nghe, liền ra lệnh tống giam. Trong khi đợi quân lính đến để đưa anh ta đi, anh nói lại với vua.

– Tâu bệ hạ, sở dĩ tôi nói lời giải với vợ là vì tôi yêu và tin cô ta. Tôi tin cô ta sẽ giữ bí mật, nhưng rồi cô ta không làm đúng như vậy. Cô ta đã phản bội tôi, mang các lời giải đến để nhận giải thưởng mặc dầu biết làm như vậy tôi sẽ bị bắt giam suốt đời. Chắc bệ hạ còn nhớ, câu thứ tư tôi nói tiền đưa cho kẻ thù chính là tiền tôi đưa cho vợ. Trước kia bệ hạ không đồng ý, vậy bây giờ bệ hạ nghĩ thế nào về điều đó.

Nhà vua nghe, nhớ lại ý kiến của mình trước đây, nay thấy những lời giải của anh chàng đốn củi hóa ra đều đúng cả. Nhà vua bèn tha cho anh, thưởng anh nhiều tiền của.

Cập nhật thông tin chi tiết về 20 Câu Chuyện Cười Hay Nhất Về Ngành Bảo Hiểm trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!