Xu Hướng 12/2022 # 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) / 2023 # Top 12 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) / 2023 # Top 12 View

Bạn đang xem bài viết 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Dạy bài “Trí khôn của ta đây” nhưng thầy giáo chưa soạn bài. Vô lớp thầy bảo học trò đọc bài cho lớp nghe. Xong, thầy dõng dạc:

-Thưa tất cả các em! Bác Trường Chinh tuy bận nhiều công việc nhưng bác vẫn giành thời gian viết sách cho các em học. Đây là một trong những tác phẩm đó.

Một học trò lễ phép đứng dậy:

-Thưa thầy, bài này là của giáo sư Trương Chính ạ!

-Hây? Rứa thì sách của thầy họ in nhầm à?

Giáo Thứ hay có cách cứ vào lớp là phải nghiêm trang và hay đánh học sinh. Bữa nọ, trong giờ văn, thầy để ý có một học sinh thỉnh thoảng lại cười, thiếu nghiêm túc, thầy lại “nghi” là nó không ghi chép.

Dạy xong, thừa giờ, không biết làm gì nên giành thời gian “khủng bố”:

-Em San, mang vở lên thầy xem!

San ngoan ngoãn cầm cuốn vở lên đưa thầy giáo. Cuốn vở của nó khá dày, đóng xén nghiêm túc, không như những cuốn vở khác. Nhìn qua thầy tưởng là cuốn sách giáo khoa. Nghĩ thế thầy đã giận lắm rồi. Thầy liền nện một tát. Nó choáng váng không biết lý do gì. Thầy định bụng sẽ nói trước lớp là thầy xem vở chứ không xem sách…Nhưng tát xong, thầy lật ra mới biết nó ghi chép cẩn thận. Thầy đang lúng túng, lớp đang ngạc nhiên thì có đứa ngồi đầu bàn nói nhỏ với đứa bên cạnh:

-Đưa vở cho thầy ai lại đưa một tay mà!

Thầy như nắm được “đại thí”, vội nghiêm nét mặt:

-Tôi nhắc! Lần sau đưa cho thầy phải đưa hai tay, nghe chưa?

Đi chậm, lật đật quá, giáo Thứ đến lớp chậm mấy phút. Học sinh ào vô, đứng nghiêm chào thầy. Cho học sinh ngồi xuống, thầy nghiêm giọng:

Hai em đứng dậy, lễ phép: Thưa thầy hai em trực ạ!

-Vào lớp thúi um lên rứa mà chịu được à? Kiểm tra coi thúi từ ở mô?

Hai em lục mãi, không thấy, lấm lét thưa:

-Thưa thầy, các em quét sạch rồi, không thấy ạ.

-Hai em đứng phía trước, cả lớp gác chân lên bàn, ai đi dép thì gác cả dép. Kiểm tra!

Cả lớp y lệnh, vẫn tìm không ra mà ai cũng khịt mũi kêu thối.

Cả lớp không có vấn đề gì. Thầy chợt kiểm tra: Thầy dẫm phải một bãi phân, troèn ra tận gấu quần. Bực quá, thầy cởi cả đôi dày, ném ra ngoài và dằn giọng:

-Đây rồi! Cả lớp bỏ chân xuống. Hôm nay tôi không hỏi bài cũ, ta học bài mới!

59-MI Ẻ RA ĐÓ TAU CỤNG CHỊU!

Ông ở nhà một mình, cô hàng xóm sang xin lửa. Chỉ còn vài cục than, nó vô bếp thổi mãi. Thổi vãi địt ra mà vẫn chưa có lửa. Ông ngồi ngoài nghe vậy vội bắt vạ:

-Mi ngồi địt trước cửa bếp nhà ông rứa thì đi mất vía thổ công nhà ông rồi.

Ông phân tích vía thổ công là quan trọng lắm. Nó lo lắng không biết làm sao, bèn phải để ông chịu phạt để thu vía thổ công.

Không ngờ, nó lại thích ông thu vía thổ công. Sáng hôm sau nó lại sang xin lửa. Không địt được nó cũng rặn ra, giả làm nơi mồm mà ông cũng không nghe thấy. Nó đành ra mách:

-Ông ạ, bựa ni tui lại đuổi vía thổ công nhà ông rồi!

-Bựa ni cho mi ẻ ra đó tau cụng chịu!

Trời nắng như đổ lửa, trên đường một thanh nữ đang ngồi hốt ngô hạt bị đổ. Ông đi qua, vừa hốt giúp, vừa hỏi:

-Tội chưa! Răng mà đổ ngô ra rứa con?

-Có thằng mất dạy đi về phía nớ ông nà! Đi qua, hắn chụp ngực con, mần con hoảng, ngô đổ hết!

Ông cẩn thận hốt giúp ngô xong, cẩn thận nâng một bên thúng, đỡ lên đầu cho cô gái. Xong, một tay giữ thúng, một tay lại làm như chàng thanh niên kia và nói:

-Hắn ác mà không biết đàng mô cả. Mần như ông đây thì mần răng mà đổ mất ngô của con?

Chập chiều, ra thăm vạt mía đang gần đến kỳ thu hoạch, ông bắt gặp một cô trong vạt mía đi ra. Cô ta đi vệ sinh nhưng ông cứ áp cho là vô ăn trộm mía. Ông dọa báo cáo với thôn xóm. Cô ta sợ quá nên nhất trí cho ông ta “đổi mía” mà không báo cáo. Nhất trí rồi nhưng cô lại đề nghị:

-Được rồi, cứ đứng nép vô đó tý, ông về lấy chiếu cho.

Cô nàng nhất trí. Ông vội về rút ngay cái chiếu hoa mới mua định trải bàn thờ ra sử dụng. Tay cắp chiếu, ra vạt mía, không thấy cô nàng đâu, ông gọi tha thiết:

-Ười! Mô rồi! Chiếu mới, chiếu hoa đây rồi nầy!

62-CHA CHẤP CHI ANH BẦY TUI

Ngồi ăn trưa, chị vợ phàn nàn với chồng:

-Ta lo mần ăn chứ cha tui bên nhà mấy bựa ni ốm mà nỏ biết, tội cha thật!!!

Ăn xong, anh chồng vội sang nhà ông ngoại. Ông đang ngồi bậu cửa, hai con chó vàng đứng ngúc ngoắc đuôi hai bên, ông ngoại lại hoa tay như chơi với nó. Anh vội trách:

-Quân bầy tui nỏ biết đàng mô. Nói cha ốm, bựa ni cha dậy nhởi với chó rồi rứa chì? Thôi để tui cụng về chơ nhiều công buổi, có phải ai cụng rảnh như cha!

Chị vợ nấu xong bát cháo ngon, lại bưng sang:

-Mời cha ăn đọi cháo cho khỏe. Công việc suốt, cha thông cảm.

Ông hài lòng lắm, vừa ăn cháo, vừa bày tỏ:

-Như mi thì đang được. Thằng chồng mi nỏ biết chi cả. Tau ho, nỏ nói ra tiếng. Hắn sang chưa hỏi chi cả đạ nói “cha bựa ni dậy nhởi với chó”!

-Thôi! Cha chấp chi anh bầy tui! Như tui đây bựa tháng trạp mần cấy mụn to tướng bên bẹn mà hắn đang mần hai cấy nựa là cha!

Mẹ chồng, nàg dâu chửi bới nhau hết nước. Cực chẳng đã, bà gia xỉa xói:

-Mặt mi vác l… không, theo con tau về đây chứ cụng nỏ có chi mô mà nói láo. Tau đuổi bựa mô ra khỏi nhà bựa đó, coi cái chừng!

Con dâu, bình tĩnh, thủng thẳng “cảnh báo”:

-Mẹ đừng lấy thế bà gia, nói hớt răng cụng được!

Bà gia nhảy ngược, căn vặn:

-Mi nói tau nói hớt cấy chi? Mi đeo về đây cấy chi?

-Trửa l… đang có óc đóc, mần chi mà l… không!

Một ông dến nhởi nhà thông gia, trưa rồi mà chưa chịu về, chủ nhà bảo khéo: có lẽ mời ông ở nhởi, ông khách: có lẽ dể tui vìa… Mãi mãi dằng co, ông khách giả bộ cầm mũ ra về, chủ nhà giả bộ cầm mũ giữ lạ, kết quả cái mũ không ai cầm rớt đánh độp. Cô con gấy chạy ra : Tại cấy có lẽ đò cha ạ!

Con nít chơi trò bỏ trùn chết vô bôộng, ông nhìn thấy, thách chúng nó bỏ được, thưởng 10 ngàn. Chúng dùng keo con voi xịt vào, trùn cứng, bỏ được, hôm sau ông thưởng 30 chục ngàn, trẻ con hỏi ông nói : của ông thì chỉ rứa thôi, 20 chục ngàn tê là của bà mi thưởng.

Thầy đến chơi nhà trò. Tiết tháng ba đói kém. cả nhà được cạu khoai luộc ướt choẹt để dành buổi trưa. Trò mơi thẩy. Ăn một củ thầy ăn muốn ăn hai. Thầy dò trò : Khoai ngon ri thầy trò ta ăn hết, trưa về mẹ hỏi nói mần răng : Lo máu chi thầy. Mẹ có hỏi thì em nói, ở nhà ga nhảy đổ, chó ăn mất.

20/11 trò đến thăm thầy. Một tay xâu bánh đa và một tay xách con gà trống. Thầy nói mần chi mà hậu rứa em.Không, em mang biếu thầy chỗ bánh đa. Còn con ga thì em mang theo, lỡ thầy ăn bánh đa, có rơi hột vưng mô thì để cho ga hắn lặt, kẻo phí !

Một cô giáo trẻ mặc váy đến lớp. Lúc giảng bài, cô nghe tiếng rúc rịch dưới bàn. Nhìn xuống thấy 3 cu cậu, xách tai lên bảng hỏi :

Làm bản tự kiểm điểm, nghỉ học một tuần, nghe chưa!

Làm bản tự kiểm điểm. Nghỉ học 2 tuần, nghe chưa !

Dạ, chào cô, chào các bạn, hẹn 3 tuần sau gặp lại ạ !

Trời mưa rét. Hai vợ chồng nhà nọ định…. với nhau nhưng ngặt nỗi thằng con hôm nay nghỉ học ở nhà. Nầy, con sang bên bác mà nhởi, coi bác bắt cá. Thằng con đi sang nhà bác. Hai bác cũng đang định mần chuyện nớ, thấy cháu sang, bảo cháu về. Thằng bé không biết đi mô, đứng giữa dường nương kêu to : ở nhà cũng nỏ được, sang bác cũng nỏ xong, cho con mượn cái nón cời, con đứng cấy trửa trời.

Lời cuối của Ban biên tập:

Vậy là chúng tôi đã không đúng hẹn với các bạn. 101 chuyện mà chỉ mới được 70 chuyện đã dừng lại. Xin thưa với bạn đọc, đó là bởi các nhà sưu tầm Đặng Anh Dũng và Phan Bá Tiến sai hẹn, hình như các vị ấy đang để dành. Dẫu sao thì chúng tôi cũng thành thực xin lỗi bạn đọc và xin đề nghị chúng ta hãy tiếp tục bổ sung để có đủ 101 chuyện. Được thế chắc thật là vui. Chúng tôi mong nhận được sự đóng góp của các bạn.

Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Quả Đất / 2023

Truyện cười hay nhất quả đất

Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh:

– Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”

– Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!

Phá thai truyện cười hay

Vừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:

“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”

Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.

Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.

Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”

Truyện cười hài hước: Đúng nhưng màÔng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?– Ba đứa im lặng.

Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Truyện cười hay nhất quả đất: Lòi chân giữaMột mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Truyện cười hài hước nhất: Đừng để chồng nhìn hết

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Truyện cười hài hước nhất về vợ chồng “Mấy lần?”

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.

Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”

Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

Truyện cười hài hước vui nhất

Tin nhắn đã gửi đi khá lâu mà không thấy nàng trả lời. Tôi đành nhắn tin cho Hương, bạn cùng phòng trọ với nàng:– Hương à, Linh đang làm gì mà anh nhắn tin mãi không thấy trả lời nhỉ?– À, nó đang lên mạng.– Lên mạng làm gì?– Nó lên trang Pôn-sờ.– Trang Pôn-sờ là trang gì?– Anh dốt thế! Trang Pôn-sờ là trang để nó ngắm chim chứ còn sao nữa? Dạo này nó thích chim lắm.À, ra thế. Nàng lên thành phố học đã được 3 tháng. Ở đấy không có nhiều cây cối, nên không có tiếng chim hót như ở dưới quê. Có lẽ nàng nhớ nhà, nhớ tiếng chim hót nên nàng lên mạng In-tơ-nét để xem chim.…Tôi là một anh bảo vệ đẹp trai, tốt tính, ngây thơ (và trong trắng), làm cho một công ty bao bì gần chỗ nàng trọ. Tôi và nàng cùng quê với nhau. Biết tin nàng lên thành phố nhập học, tôi cũng bỏ luôn Bán hàng đa cấp để xin đi làm bảo vệ gần chỗ nàng ở, cũng là tiện cho việc thăm nuôi nàng. Hôm nay tôi làm ca tối nên chiều nay tôi quyết định sẽ đến thăm nàng. Tất nhiên là tôi không đi người không rồi. Biết nàng thích chim nên tôi đi tìm mua cho nàng ngay một con chim. Anh chủ bán chim thấy tôi đến liền ríu rít mời chào:– Bác xem chim đi! Xem rồi mua vài con về chơi. Chim của em cứng cáp, khỏe mạnh lắm!Tôi ậm ờ:– Anh có con chim nào biết nói không?– À, có. Đấy là con sáo. Đây! Chim biết nói đây ạ!Nói rồi anh giới thiệu cho tôi một giống chim nhỏ nhỏ, đen đen.– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.– Vâng! Anh gói cho em một con.Anh chủ chim dùng tấm vải đỏ phủ lên lồng chim và dặn tôi cứ xách về đến nhà rồi mới bỏ ra.Tôi hí hửng xách lồng chim đến chỗ nàng trọ. Chắc nàng sẽ bất ngờ lắm.Tôi đến gặp nàng, nàng đang ngồi nghịch điện thoại trước cửa. Thấy tôi, nàng chào: – Anh lại đến chơi ạ!Tôi tươi cười rạng rỡ:– Ừ! Anh nhớ em nên anh đến thăm. Mà hôm nay anh không đi người không đâu nhé! Anh có quà cho em này!Nói rồi tôi giơ lồng chim (vẫn đang phủ vải đỏ) ra trước mặt nàng. Nàng nheo mày:– Lại buồng chuối dưới quê nữa phải không ạ?– Không! Chim chứ không phải chuối. Bao nhiêu sức của anh dồn hết vào đây đấy!– Anh nói bậy bạ gì đấy? – Nàng bĩu môi.Tôi liền nhấc tấm vải đỏ ra:– Tèn ten! Tặng em chú chim nhỏ xinh xinh. Nàng lại nheo mày: – Chim á? Sao anh lại tặng em chim?– Hôm trước Hương nói dạo này em thích chim nên anh tặng chim. À, Hương đâu rồi em?– Cái Hương em đuổi nó đi rồi.– Sao lại đuổi?– Cái tội hay tiết lộ bí mật quốc gia. – Thế bây giờ em ở một mình à?– Vâng! – Thế thì tốt quá! À, anh treo chim ở đây nhé. Tôi treo lồng chim ở ngay trước cửa phòng, rồi ngồi tâm sự với nàng.– Chim này là chim quý. Em phải nâng niu, vuốt ve cẩn thận nhé!– Vâng! Em biết rồi. À, mấy giờ rồi anh nhỉ?– Mới có 5 giờ (chiều).– Ơ! Muộn rồi. Anh về ăn cơm, tắm rửa đi. Tối còn đi làm.– Vẫn sớm mà em!– Sớm gì nữa? Anh còn phải cơm nước, rồi còn đi làm. Em thương anh, quan tâm anh nên em sợ anh bị muộn giờ lắm!Tôi xúc động trước sự quan tâm của nàng và đành ra về lòng đầy lưu luyến. Một tuần sau, đúng ngày đấy, giờ đấy, tôi lại lên thăm nàng. Con chim biết nói ngồi gật gù, ủ rũ trong lồng, chẳng buồn nhảy nhót như lúc tôi mới mua về. Tội nghiệp! Chắc nhớ tôi nên chim mới ỉu xìu như vậy. Đầu chim rũ xuống như là đang ngủ gật. Tôi thò ngón tay ấn nhẹ đầu chim, nó liền ngóc ngay đầu lên hót vang:– Hàng về! Hàng về!Tôi thì thầm với nó:– Này sao lại “hàng về”? Phải là “có khách” chứ.Con chim bé nhỏ đáp lại:– Thịt ghẹ! Thịt ghẹ!Tôi quay sang hỏi người yêu:– Em ở trọ mà cũng ăn uống đầy đủ nhỉ? Ăn hẳn ghẹ cơ.Nàng lí nhí ậm ờ.Phòng trọ chỉ có tôi với nàng. Đây là cơ hội tốt để tôi ngỏ lời:– Em này…– Dạ!– Mình yêu nhau cũng khá lâu. Hay là bây giờ em cho anh cầm tay một cái nhé!– Không được đâu ạ! Mẹ em bảo “Nam nữ thọ thọ bất tương thân”. Chưa là vợ chồng, chưa được đụng chạm nhau.Tôi không buồn. Ngược lại, rất vui là đằng khác. Nàng đúng chất gái ngoan, là hình mẫu lý tưởng mà tôi chưa từng dám mơ. Chúng tôi tâm sự với nhau một lúc rồi chia tay ra về để tôi tắm rửa, cơm nước và đi làm. …Đã hơn một tháng tôi chưa được gặp nàng. Hơn một tháng qua, lịch làm việc của tôi dày đặc. Hôm nay, nhân ngày sếp bị ốm, anh em chúng tôi tổ chức đình công. Tôi lại nhớ đến nàng, vì vậy chiều nay tôi lại lên thăm nàng.Lần này, nàng đón tiếp tôi nhiệt tình lắm. Ý tôi là nhiệt tình hơn mấy lần trước. Chắc lâu không được gặp tôi nên nàng nhớ:– Tình yêu của em! Em nhớ anh chết đi được. Tôi cười, nửa đùa nửa thật:– Thế cho anh cầm tay nhé!– Vâng! Hai bàn tay đây. Anh thích cầm tay nào? – Nàng đưa hai bàn tay ra, úp lòng bàn tay xuống.– À, khoan đã. Anh muốn xem chim của anh. Nó đâu rồi hả em?Mặt nàng xị ra, chỉ tay về phía lồng chim: vẫn treo ở chỗ cũ, nhưng lại phủ tấm vải đỏ lên trên. – Sao em lại phủ vải lên thế này? Như thế nó làm sao hót, làm sao nói được?Tôi tiến lại phía lồng chim, nhấc tấm vải đỏ ra. Con chim thấy ánh sáng, nhảy nhót, hót ríu rít:– Ứ ứ ứ… Mạnh nữa đi anh! Mạnh nữa đi anh! Ứ ứ ứ… Tôi chợt nhớ ra lời của anh chủ bán chim:– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.

Suýt bị cắt của quý

Truyện Cười Pháp Lý Phần 1. / 2023

1. Nghĩ gì đến cha mình? Toà hỏi một bị cáo: – Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao? – Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

2. Nghe lời vợ; Tòa hỏi bị cáo: Bình thường bị cáo có phải là người yêu thương và nghe lời vợ mình không? Bị cáo: Thưa tòa tôi rất yêu vợ mình và cũng luôn nghe theo lời khuyên bảo của vợ tuyệt đối. Tòa: Vậy tại sao anh lại giết vợ mình? Bị cáo: Vì bà ấy khuyên tôi “nếu thực sự ông muốn yên tĩnh thì hãy giết tôi đi”

3. Luật sư đi nhà hàng; Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: – Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: “Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán”. Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi… tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

4. Giúp đỡ thân chủ?

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. – Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. – Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: Ông ư? nhưng nghề của tôi không cần trợ lý […]

Truyện Cười Việt Nam Vô Đối Phần 1 / 2023

3 Truyện cười Việt Nam vô đối ca ngợi sự thông minh tài trí của con người Việt Nam cũng có mà chế giễu thói hư tật xấu của con người Việt Nam cũng có

Người Việt Nam đi thi kiếm thuật

Trong 1 cuộc thi về kiếm thuật, lần lượt đại diện 3 nước lên tham gia biểu diễn tài năng.

Người Mĩ bước lên rút kiếm, mặt đầy sát khí, 1 con ruồi bay qua, vụt…. con ruồi rơi xuống, đầu lìa khỏi người chém xong Mĩ cười đểu đi xún.

Đến người Nhật, lạnh lùng bước lên, mặt lằm lằm, 1 con rồi nữa bay qua, vụt…con ruồi rơi xuống, không chết, nhưng đôi cánh thì đã không còn, chém xong Nhật cười khẩy đi xú.

Đến Việt Nam , mặt cũng đầy sát khí, bước lên, 1 con ruồi nữa bay qua, vụt… con ruồi vẫn bay bình thường, chém xong Việt Nam ko nói năng gì đi xún , Mĩ Nhật cười vãi hàng

Sau đó con ruồi được đem đi xét nghiệm thì phát hiện..nó đã mất khả năng sinh sản

Lại chuyện người Việt Nam đi WC bậy bạ

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo:

– “Làm gì có chuyện đấy!”

Phía Nga nói thách:

“Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”!

Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.

– Đầu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.

– Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.

Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì…cái máy đã bị trộm mất !!!

Cập nhật thông tin chi tiết về 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!