Bạn đang xem bài viết 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) được cập nhật mới nhất tháng 11 năm 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.
Dạy bài “Trí khôn của ta đây” nhưng thầy giáo chưa soạn bài. Vô lớp thầy bảo học trò đọc bài cho lớp nghe. Xong, thầy dõng dạc:
-Thưa tất cả các em! Bác Trường Chinh tuy bận nhiều công việc nhưng bác vẫn giành thời gian viết sách cho các em học. Đây là một trong những tác phẩm đó.
Một học trò lễ phép đứng dậy:
-Thưa thầy, bài này là của giáo sư Trương Chính ạ!
-Hây? Rứa thì sách của thầy họ in nhầm à?
Giáo Thứ hay có cách cứ vào lớp là phải nghiêm trang và hay đánh học sinh. Bữa nọ, trong giờ văn, thầy để ý có một học sinh thỉnh thoảng lại cười, thiếu nghiêm túc, thầy lại “nghi” là nó không ghi chép.
Dạy xong, thừa giờ, không biết làm gì nên giành thời gian “khủng bố”:
-Em San, mang vở lên thầy xem!
San ngoan ngoãn cầm cuốn vở lên đưa thầy giáo. Cuốn vở của nó khá dày, đóng xén nghiêm túc, không như những cuốn vở khác. Nhìn qua thầy tưởng là cuốn sách giáo khoa. Nghĩ thế thầy đã giận lắm rồi. Thầy liền nện một tát. Nó choáng váng không biết lý do gì. Thầy định bụng sẽ nói trước lớp là thầy xem vở chứ không xem sách…Nhưng tát xong, thầy lật ra mới biết nó ghi chép cẩn thận. Thầy đang lúng túng, lớp đang ngạc nhiên thì có đứa ngồi đầu bàn nói nhỏ với đứa bên cạnh:
-Đưa vở cho thầy ai lại đưa một tay mà!
Thầy như nắm được “đại thí”, vội nghiêm nét mặt:
-Tôi nhắc! Lần sau đưa cho thầy phải đưa hai tay, nghe chưa?
Đi chậm, lật đật quá, giáo Thứ đến lớp chậm mấy phút. Học sinh ào vô, đứng nghiêm chào thầy. Cho học sinh ngồi xuống, thầy nghiêm giọng:
Hai em đứng dậy, lễ phép: Thưa thầy hai em trực ạ!
-Vào lớp thúi um lên rứa mà chịu được à? Kiểm tra coi thúi từ ở mô?
Hai em lục mãi, không thấy, lấm lét thưa:
-Thưa thầy, các em quét sạch rồi, không thấy ạ.
-Hai em đứng phía trước, cả lớp gác chân lên bàn, ai đi dép thì gác cả dép. Kiểm tra!
Cả lớp y lệnh, vẫn tìm không ra mà ai cũng khịt mũi kêu thối.
Cả lớp không có vấn đề gì. Thầy chợt kiểm tra: Thầy dẫm phải một bãi phân, troèn ra tận gấu quần. Bực quá, thầy cởi cả đôi dày, ném ra ngoài và dằn giọng:
-Đây rồi! Cả lớp bỏ chân xuống. Hôm nay tôi không hỏi bài cũ, ta học bài mới!
59-MI Ẻ RA ĐÓ TAU CỤNG CHỊU!
Ông ở nhà một mình, cô hàng xóm sang xin lửa. Chỉ còn vài cục than, nó vô bếp thổi mãi. Thổi vãi địt ra mà vẫn chưa có lửa. Ông ngồi ngoài nghe vậy vội bắt vạ:
-Mi ngồi địt trước cửa bếp nhà ông rứa thì đi mất vía thổ công nhà ông rồi.
Ông phân tích vía thổ công là quan trọng lắm. Nó lo lắng không biết làm sao, bèn phải để ông chịu phạt để thu vía thổ công.
Không ngờ, nó lại thích ông thu vía thổ công. Sáng hôm sau nó lại sang xin lửa. Không địt được nó cũng rặn ra, giả làm nơi mồm mà ông cũng không nghe thấy. Nó đành ra mách:
-Ông ạ, bựa ni tui lại đuổi vía thổ công nhà ông rồi!
-Bựa ni cho mi ẻ ra đó tau cụng chịu!
Trời nắng như đổ lửa, trên đường một thanh nữ đang ngồi hốt ngô hạt bị đổ. Ông đi qua, vừa hốt giúp, vừa hỏi:
-Tội chưa! Răng mà đổ ngô ra rứa con?
-Có thằng mất dạy đi về phía nớ ông nà! Đi qua, hắn chụp ngực con, mần con hoảng, ngô đổ hết!
Ông cẩn thận hốt giúp ngô xong, cẩn thận nâng một bên thúng, đỡ lên đầu cho cô gái. Xong, một tay giữ thúng, một tay lại làm như chàng thanh niên kia và nói:
-Hắn ác mà không biết đàng mô cả. Mần như ông đây thì mần răng mà đổ mất ngô của con?
Chập chiều, ra thăm vạt mía đang gần đến kỳ thu hoạch, ông bắt gặp một cô trong vạt mía đi ra. Cô ta đi vệ sinh nhưng ông cứ áp cho là vô ăn trộm mía. Ông dọa báo cáo với thôn xóm. Cô ta sợ quá nên nhất trí cho ông ta “đổi mía” mà không báo cáo. Nhất trí rồi nhưng cô lại đề nghị:
-Được rồi, cứ đứng nép vô đó tý, ông về lấy chiếu cho.
Cô nàng nhất trí. Ông vội về rút ngay cái chiếu hoa mới mua định trải bàn thờ ra sử dụng. Tay cắp chiếu, ra vạt mía, không thấy cô nàng đâu, ông gọi tha thiết:
-Ười! Mô rồi! Chiếu mới, chiếu hoa đây rồi nầy!
62-CHA CHẤP CHI ANH BẦY TUI
Ngồi ăn trưa, chị vợ phàn nàn với chồng:
-Ta lo mần ăn chứ cha tui bên nhà mấy bựa ni ốm mà nỏ biết, tội cha thật!!!
Ăn xong, anh chồng vội sang nhà ông ngoại. Ông đang ngồi bậu cửa, hai con chó vàng đứng ngúc ngoắc đuôi hai bên, ông ngoại lại hoa tay như chơi với nó. Anh vội trách:
-Quân bầy tui nỏ biết đàng mô. Nói cha ốm, bựa ni cha dậy nhởi với chó rồi rứa chì? Thôi để tui cụng về chơ nhiều công buổi, có phải ai cụng rảnh như cha!
Chị vợ nấu xong bát cháo ngon, lại bưng sang:
-Mời cha ăn đọi cháo cho khỏe. Công việc suốt, cha thông cảm.
Ông hài lòng lắm, vừa ăn cháo, vừa bày tỏ:
-Như mi thì đang được. Thằng chồng mi nỏ biết chi cả. Tau ho, nỏ nói ra tiếng. Hắn sang chưa hỏi chi cả đạ nói “cha bựa ni dậy nhởi với chó”!
-Thôi! Cha chấp chi anh bầy tui! Như tui đây bựa tháng trạp mần cấy mụn to tướng bên bẹn mà hắn đang mần hai cấy nựa là cha!
Mẹ chồng, nàg dâu chửi bới nhau hết nước. Cực chẳng đã, bà gia xỉa xói:
-Mặt mi vác l… không, theo con tau về đây chứ cụng nỏ có chi mô mà nói láo. Tau đuổi bựa mô ra khỏi nhà bựa đó, coi cái chừng!
Con dâu, bình tĩnh, thủng thẳng “cảnh báo”:
-Mẹ đừng lấy thế bà gia, nói hớt răng cụng được!
Bà gia nhảy ngược, căn vặn:
-Mi nói tau nói hớt cấy chi? Mi đeo về đây cấy chi?
-Trửa l… đang có óc đóc, mần chi mà l… không!
Một ông dến nhởi nhà thông gia, trưa rồi mà chưa chịu về, chủ nhà bảo khéo: có lẽ mời ông ở nhởi, ông khách: có lẽ dể tui vìa… Mãi mãi dằng co, ông khách giả bộ cầm mũ ra về, chủ nhà giả bộ cầm mũ giữ lạ, kết quả cái mũ không ai cầm rớt đánh độp. Cô con gấy chạy ra : Tại cấy có lẽ đò cha ạ!
Con nít chơi trò bỏ trùn chết vô bôộng, ông nhìn thấy, thách chúng nó bỏ được, thưởng 10 ngàn. Chúng dùng keo con voi xịt vào, trùn cứng, bỏ được, hôm sau ông thưởng 30 chục ngàn, trẻ con hỏi ông nói : của ông thì chỉ rứa thôi, 20 chục ngàn tê là của bà mi thưởng.
Thầy đến chơi nhà trò. Tiết tháng ba đói kém. cả nhà được cạu khoai luộc ướt choẹt để dành buổi trưa. Trò mơi thẩy. Ăn một củ thầy ăn muốn ăn hai. Thầy dò trò : Khoai ngon ri thầy trò ta ăn hết, trưa về mẹ hỏi nói mần răng : Lo máu chi thầy. Mẹ có hỏi thì em nói, ở nhà ga nhảy đổ, chó ăn mất.
20/11 trò đến thăm thầy. Một tay xâu bánh đa và một tay xách con gà trống. Thầy nói mần chi mà hậu rứa em.Không, em mang biếu thầy chỗ bánh đa. Còn con ga thì em mang theo, lỡ thầy ăn bánh đa, có rơi hột vưng mô thì để cho ga hắn lặt, kẻo phí !
Một cô giáo trẻ mặc váy đến lớp. Lúc giảng bài, cô nghe tiếng rúc rịch dưới bàn. Nhìn xuống thấy 3 cu cậu, xách tai lên bảng hỏi :
Làm bản tự kiểm điểm, nghỉ học một tuần, nghe chưa!
Làm bản tự kiểm điểm. Nghỉ học 2 tuần, nghe chưa !
Dạ, chào cô, chào các bạn, hẹn 3 tuần sau gặp lại ạ !
Trời mưa rét. Hai vợ chồng nhà nọ định…. với nhau nhưng ngặt nỗi thằng con hôm nay nghỉ học ở nhà. Nầy, con sang bên bác mà nhởi, coi bác bắt cá. Thằng con đi sang nhà bác. Hai bác cũng đang định mần chuyện nớ, thấy cháu sang, bảo cháu về. Thằng bé không biết đi mô, đứng giữa dường nương kêu to : ở nhà cũng nỏ được, sang bác cũng nỏ xong, cho con mượn cái nón cời, con đứng cấy trửa trời.
Lời cuối của Ban biên tập:
Vậy là chúng tôi đã không đúng hẹn với các bạn. 101 chuyện mà chỉ mới được 70 chuyện đã dừng lại. Xin thưa với bạn đọc, đó là bởi các nhà sưu tầm Đặng Anh Dũng và Phan Bá Tiến sai hẹn, hình như các vị ấy đang để dành. Dẫu sao thì chúng tôi cũng thành thực xin lỗi bạn đọc và xin đề nghị chúng ta hãy tiếp tục bổ sung để có đủ 101 chuyện. Được thế chắc thật là vui. Chúng tôi mong nhận được sự đóng góp của các bạn.
Vài Chuyện Cười Cuối Năm
Bên nào cũng được
Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to: “Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi”. Người ngồi kế bên thắc mắc : – Anh nói bên nào thế? – Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!
Tiểu xảoMột ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : “Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp…” – Ông nói tới chúng tôi làm chi? – Cô y tá ngạc nhiên. – Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm…
Lo xaNgười chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ. – Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại: -Thế nhỡ anh không chết thì sao?
Lời thú tội của bác sĩTại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: “Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con…”. – Con cứ nói, Người sẽ nghe con. – Là bác sĩ nhưng con lại làm “chuyện ấy” với khách hàng… – Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô với khách hàng. – Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!
Vạ miệngMáy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa. Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng : – Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê Toto, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!
Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: – Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên: – Thanh toán nó, Toto!
Cơ hội sửa di chúcMột cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và… được chữa khỏi. Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn. Bác sĩ hỏi thăm: – Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ? Ông già đáp: – Suỵt ! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác. Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện của chúng nó … và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!
Chôn gia tàiMột lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình. Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số. Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ: – Thế chị có chôn tài sản cho lão không? Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ : – Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền mặt rồi ký cho ổng cái séc rồi.
Chiêu kiếm vợ trẻBill, một ông già rất giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người. Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill. Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi: – Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy? – Bạn gái á? Đấy là vợ tôi! Mấy người bạn lại càng choáng hơn : – Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy? – Tôi nói dối về tuổi của mình. Những người bạn lại hỏi: – Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả? Bill mỉm cười đáp : – Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !
Cái “kim đồng hồ”Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: – Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: – Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? – Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: – Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
Kẹo chewing gumMột người Mỹ đang ăn sáng ở Paris với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê, thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai chewing gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
– Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không? – Dĩ nhiên rồi. – Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe. – Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? – Dĩ nhiên rồi. Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: – Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác. Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: – Thế bên Pháp người ta có làm tình không? – Có chứ, sao anh hỏi vậy? – Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? – Thì vứt đi thôi … – Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo chewing gum và bán sang Pháp!
Ăn phởCu Tí đi học về khoe với mẹ: – Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “ – Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. – Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? – Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. – Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? – Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “ – Mẹ cu Tí: !?!
Share this:
Thích
Đang tải…
10 Chuyện Cười Thư Giãn Cuối Năm.
Những ngày cuối năm 2013, đi khảo sát một dự án sẽ làm trong năm 2014
Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
– Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
– Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.
– Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
– Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?
– Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…
Chồng đi dự liên hoan cuối năm mãi tận khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi:
– Quần đùi của anh đâu rồi? – Người vợ hỏi.
– Thôi chết, anh bị mất cắp rồi, – người chồng nhanh nhẩu đáp.
Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:
– Anh yêu em muốn chết đi được, – chàng trai nói.
– Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, – cô gái đáp lại.
– Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.
Một người đàn bà đến xưng tội:
– Thưa cha, hôm qua con vừa đập vỡ chiếc bình gốm trên đầu chồng con.
– Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
– Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra năm triệu để mua chiếc bình gốm này.
– Hồn ơi, hồn có phải là chồng quá cố của em hay không?
– Đúng, chồng quá cố của em đây…
– Hồn có được sung sướng như hồi sống với em trên dương thế hay không hả hồn?
– Có… y như hồi sống trên dương thế.
– Hiện giờ hồn đang ở đâu?
Vợ, chìa tờ báo ra trước mặt chồng nói:
– Anh xem này, tòa vừa phạt tù một người đàn ông lấy những năm vợ.
– Theo em, tòa cho anh ta đi tù hay đi dưỡng sức? – người chồng hỏi.
– Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?
– Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… – người mẹ trả lời.
– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
– Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
– Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?
– Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.
Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.
– Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, – người vợ, giọng ghen tỵ, nói.
– Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.
– Mẹ ơi, hôm nay, lúc bố mẹ đi xem phim, anh Ađam đến chơi và anh ấy định hôn con…
– Thế con đã phản ứng ra sao?
– Con nói: “Em không muốn nhìn cái mặt anh!”
– Không, anh ấy tắt đèn…
Andi Nguyễn Ánh Nhật (Sưu tầm).
Những Câu Chuyện Cười Hay Nhất Quả Đất
Truyện cười hay nhất quả đất
Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh:
– Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?”
– Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!!
Phá thai truyện cười hayVừa nãy gọi điện thoại cho con bạn thân:
“Tớ có thai rồi, cho tớ vay 1 triệu đi phá đi”
Cô ấy đáp: “Thật ngại quá, chồng tớ đang ở nhà, tiền lương của tớ đưa hết cho anh ấy rồi.
Nghe xong tôi không nói thêm gì nữa, gác máy. Haizzz, lòng người thật khó lường.
Tôi tức giận với tay véo tai tên đang nằm cạnh tôi: “Dám lừa tôi anh không có tiền à, vợ anh vừa nói tiền lương của cô ấy ở hết chỗ anh đấy!!!”
Truyện cười hài hước: Đúng nhưng màÔng bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:– Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?– Ba đứa im lặng.
Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.– Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.– Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!– Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Truyện cười hay nhất quả đất: Lòi chân giữaMột mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.
Truyện cười hài hước nhất: Đừng để chồng nhìn hếtMẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.
Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.
Truyện cười hài hước nhất về vợ chồng “Mấy lần?”Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.
Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”
Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”
Truyện cười hài hước vui nhất
Tin nhắn đã gửi đi khá lâu mà không thấy nàng trả lời. Tôi đành nhắn tin cho Hương, bạn cùng phòng trọ với nàng:– Hương à, Linh đang làm gì mà anh nhắn tin mãi không thấy trả lời nhỉ?– À, nó đang lên mạng.– Lên mạng làm gì?– Nó lên trang Pôn-sờ.– Trang Pôn-sờ là trang gì?– Anh dốt thế! Trang Pôn-sờ là trang để nó ngắm chim chứ còn sao nữa? Dạo này nó thích chim lắm.À, ra thế. Nàng lên thành phố học đã được 3 tháng. Ở đấy không có nhiều cây cối, nên không có tiếng chim hót như ở dưới quê. Có lẽ nàng nhớ nhà, nhớ tiếng chim hót nên nàng lên mạng In-tơ-nét để xem chim.…Tôi là một anh bảo vệ đẹp trai, tốt tính, ngây thơ (và trong trắng), làm cho một công ty bao bì gần chỗ nàng trọ. Tôi và nàng cùng quê với nhau. Biết tin nàng lên thành phố nhập học, tôi cũng bỏ luôn Bán hàng đa cấp để xin đi làm bảo vệ gần chỗ nàng ở, cũng là tiện cho việc thăm nuôi nàng. Hôm nay tôi làm ca tối nên chiều nay tôi quyết định sẽ đến thăm nàng. Tất nhiên là tôi không đi người không rồi. Biết nàng thích chim nên tôi đi tìm mua cho nàng ngay một con chim. Anh chủ bán chim thấy tôi đến liền ríu rít mời chào:– Bác xem chim đi! Xem rồi mua vài con về chơi. Chim của em cứng cáp, khỏe mạnh lắm!Tôi ậm ờ:– Anh có con chim nào biết nói không?– À, có. Đấy là con sáo. Đây! Chim biết nói đây ạ!Nói rồi anh giới thiệu cho tôi một giống chim nhỏ nhỏ, đen đen.– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.– Vâng! Anh gói cho em một con.Anh chủ chim dùng tấm vải đỏ phủ lên lồng chim và dặn tôi cứ xách về đến nhà rồi mới bỏ ra.Tôi hí hửng xách lồng chim đến chỗ nàng trọ. Chắc nàng sẽ bất ngờ lắm.Tôi đến gặp nàng, nàng đang ngồi nghịch điện thoại trước cửa. Thấy tôi, nàng chào: – Anh lại đến chơi ạ!Tôi tươi cười rạng rỡ:– Ừ! Anh nhớ em nên anh đến thăm. Mà hôm nay anh không đi người không đâu nhé! Anh có quà cho em này!Nói rồi tôi giơ lồng chim (vẫn đang phủ vải đỏ) ra trước mặt nàng. Nàng nheo mày:– Lại buồng chuối dưới quê nữa phải không ạ?– Không! Chim chứ không phải chuối. Bao nhiêu sức của anh dồn hết vào đây đấy!– Anh nói bậy bạ gì đấy? – Nàng bĩu môi.Tôi liền nhấc tấm vải đỏ ra:– Tèn ten! Tặng em chú chim nhỏ xinh xinh. Nàng lại nheo mày: – Chim á? Sao anh lại tặng em chim?– Hôm trước Hương nói dạo này em thích chim nên anh tặng chim. À, Hương đâu rồi em?– Cái Hương em đuổi nó đi rồi.– Sao lại đuổi?– Cái tội hay tiết lộ bí mật quốc gia. – Thế bây giờ em ở một mình à?– Vâng! – Thế thì tốt quá! À, anh treo chim ở đây nhé. Tôi treo lồng chim ở ngay trước cửa phòng, rồi ngồi tâm sự với nàng.– Chim này là chim quý. Em phải nâng niu, vuốt ve cẩn thận nhé!– Vâng! Em biết rồi. À, mấy giờ rồi anh nhỉ?– Mới có 5 giờ (chiều).– Ơ! Muộn rồi. Anh về ăn cơm, tắm rửa đi. Tối còn đi làm.– Vẫn sớm mà em!– Sớm gì nữa? Anh còn phải cơm nước, rồi còn đi làm. Em thương anh, quan tâm anh nên em sợ anh bị muộn giờ lắm!Tôi xúc động trước sự quan tâm của nàng và đành ra về lòng đầy lưu luyến. Một tuần sau, đúng ngày đấy, giờ đấy, tôi lại lên thăm nàng. Con chim biết nói ngồi gật gù, ủ rũ trong lồng, chẳng buồn nhảy nhót như lúc tôi mới mua về. Tội nghiệp! Chắc nhớ tôi nên chim mới ỉu xìu như vậy. Đầu chim rũ xuống như là đang ngủ gật. Tôi thò ngón tay ấn nhẹ đầu chim, nó liền ngóc ngay đầu lên hót vang:– Hàng về! Hàng về!Tôi thì thầm với nó:– Này sao lại “hàng về”? Phải là “có khách” chứ.Con chim bé nhỏ đáp lại:– Thịt ghẹ! Thịt ghẹ!Tôi quay sang hỏi người yêu:– Em ở trọ mà cũng ăn uống đầy đủ nhỉ? Ăn hẳn ghẹ cơ.Nàng lí nhí ậm ờ.Phòng trọ chỉ có tôi với nàng. Đây là cơ hội tốt để tôi ngỏ lời:– Em này…– Dạ!– Mình yêu nhau cũng khá lâu. Hay là bây giờ em cho anh cầm tay một cái nhé!– Không được đâu ạ! Mẹ em bảo “Nam nữ thọ thọ bất tương thân”. Chưa là vợ chồng, chưa được đụng chạm nhau.Tôi không buồn. Ngược lại, rất vui là đằng khác. Nàng đúng chất gái ngoan, là hình mẫu lý tưởng mà tôi chưa từng dám mơ. Chúng tôi tâm sự với nhau một lúc rồi chia tay ra về để tôi tắm rửa, cơm nước và đi làm. …Đã hơn một tháng tôi chưa được gặp nàng. Hơn một tháng qua, lịch làm việc của tôi dày đặc. Hôm nay, nhân ngày sếp bị ốm, anh em chúng tôi tổ chức đình công. Tôi lại nhớ đến nàng, vì vậy chiều nay tôi lại lên thăm nàng.Lần này, nàng đón tiếp tôi nhiệt tình lắm. Ý tôi là nhiệt tình hơn mấy lần trước. Chắc lâu không được gặp tôi nên nàng nhớ:– Tình yêu của em! Em nhớ anh chết đi được. Tôi cười, nửa đùa nửa thật:– Thế cho anh cầm tay nhé!– Vâng! Hai bàn tay đây. Anh thích cầm tay nào? – Nàng đưa hai bàn tay ra, úp lòng bàn tay xuống.– À, khoan đã. Anh muốn xem chim của anh. Nó đâu rồi hả em?Mặt nàng xị ra, chỉ tay về phía lồng chim: vẫn treo ở chỗ cũ, nhưng lại phủ tấm vải đỏ lên trên. – Sao em lại phủ vải lên thế này? Như thế nó làm sao hót, làm sao nói được?Tôi tiến lại phía lồng chim, nhấc tấm vải đỏ ra. Con chim thấy ánh sáng, nhảy nhót, hót ríu rít:– Ứ ứ ứ… Mạnh nữa đi anh! Mạnh nữa đi anh! Ứ ứ ứ… Tôi chợt nhớ ra lời của anh chủ bán chim:– Chỉ cần nói một từ nào đó lặp đi lặp lại nhiều lần. Nó sẽ bắt chước theo.
Suýt bị cắt của quýTổng Hợp Một Số Câu Chuyện Cười Kế Toán Cuối Mùa
Tổng hợp một số câu chuyện cười kế toán cuối mùa. Một số câu chuyện vui mùa báo cáo tài chính cuối năm 2023- đầu năm 2023
Chuyện hài hàng năm của mùa BCTC.
Điện thoại reo, một KT gọi.
KT: Alo, Thầy cho em hỏi tý. Thầy: Em cứ nói đi KT: vâng, Loại ghế quay cho Giám đốc ngồi có cần phần bổ không Thầy. KT: Công ty em có hóa đơn 174 cái Thầy ạ Thầy: Cty em có 174 Giám đốc cơ à KT: Không Thầy ạ, có 1 Giám đốc thôi Thầy: Sao mua lắm thế, cty có bao nhiêu người KT: Có 3 người tất cả thôi ạ Thầy: Cty em chắc rộng lắm mới kê hết 174 cái em nhỉ KT: hí hí…văn phòng có 30m2 thôi Thầy ạ Thầy: Thế mua về dùng dần cũng được, sau mỗi năm em xuất kho 3 cái để dùng, sau 58 năm sẽ dùng hết 174 cái thôi mà. KT: Hí hí…thế giờ xử lý sao hả thầy Thầy: à, đơn giản thôi, em thành lập mỗi tỉnh 1 cái chi nhánh, cấp mỗi chi nhánh 3 cái là được. KT: Úi, thầy trêu em, thế giờ bỏ đi hả Thầy Thầy: Có ghế thật đâu mà chả bỏ KT: Vâng hí hí… Đến ạ với mấy Giám đốc thôi.
CHUYỆN LY HÔN kế toán
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào : Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa. Và thường thì những lúc ấy lão chồng em đếch trả lời lại… Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký. Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện. Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm haha. Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn. Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái: – Ly hôn mẹ nó đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi. Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng : Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng . Tận tối thấy lão nhắn: – Bình tĩnh chưa con điên. Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng. May quá… – Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi. Lão đáp: – Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế… Thế là hết cơn. Nằm cười một mình. Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà . Mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý: – Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh. Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả: – Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà đếch biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Gu gồ… Lão nhìn thấy mỉa : – Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm. Em cáu : – Im mồm vào, bố mày tự viết… Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”. Viết xong em đắc ý với lý do của mình… Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão. – Đấy ký đi. Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu… – Lý do tn để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đéo ký… Xong lão ném xuống đất. Em nhặt lên hỏi ngu : – Thế lý do gì thì không đi tù Lão nằm nhếch miệng : – Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ. Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn. Lần khác , cãi nhau to lắm, lão buột miệng cút em : – Cút về quê đi cho khuất mắt. Em cú : – Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn. Lần này em viết đơn rất sành sõi, đc luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm : Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra . Lão liếc thấy : – Chỉ đc mang quần áo thôi , con lợn ấy để lại, Bin để lại, cút về một mình thôi. Em bực mình ,ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm: – Mẹ kiếp, sao đc có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà. Lão dừng chơi hỏi: – Được bao nhiêu ? – Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra. – E điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được. Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại. – Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra. Lão mỉa em, em quát : – Im mồm, để xem đủ về quê sống không . – Đéo đủ đâu , về chết đói con ạ. Em ngẫm lúc cả tiền trong tk, cả lợn, linh tinh chả đc bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo : – Đợi bố mày dồn đủ tiền bố mày đi sau. Lão lăn ra cười như điên : Em cay cú , nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ. Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão : – Đấy đi nộp đi. Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm: – Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây. Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không , thấy đơn bị xé thành mấy mảnh. Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào : – Sao nộp đơn chưa? – Toà bảo chữ xấu quá về viết lại nên xé rồi.
=)))))) Thế là xong Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười
Truyện Cười It Phần 4
Mua Khỉ Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. – Con này giá bao nhiêu? – 500 USD – người bán hàng đáp. – Sao đắt thế? – ông khách giãy nảy. – Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. – người bán hàng trả lời. – Thế còn con bên cạnh? – khách hàng hỏi tiếp. – Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: – Vậy còn con này? – Con này giá 3.000 USD – 3.000 USD!!! – ông khách kêu lên – Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: – Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. =========================================== Đóng các cửa sổ lại Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: “Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi”. Lập trình viên bày kế: “Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi”. Anh thợ sửa máy tính đưa ra ý kiến:”Sao chúng ta không thử đóng tất cả các cửa sổ, thoát ra ngoài, vào lại và thử khởi động lại xem” =========================================== Trung tâm kỹ thuật máy tính trả lời Xin cảm ơn vì đã gọi điện đến. Tất cả kỹ thuật viên của chúng tôi hiện tại đang bận giúp đỡ những người còn kém vi tính hơn bạn. Vì vậy, hãy giữ máy để chờ đợi. Thời gian chờ được tính ở khoảng giữa 15 phút đến vô cùng. Để tiến hành việc này, hãy nhấn mã chứng minh sản phẩm gồm 63 con số trên bàn phím điện thoại, sau đó là số series của sản phẩm. Bạn có thể tìm thấy nó ở một nơi bí mật trong máy tính. Vì lý do an toàn, nó được in với cỡ nhỏ nhất mà mắt thường không thể thấy được. =========================================== Ngôn ngữ IT Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: – Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. – Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi. =========================================== Nâng cấp Một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: =========================================== Tóc vàng hoe và password >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình: – Cô có bật đèn Caps Lock không? – Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. – Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. – Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. =========================================== Mật khẩu 4 ký tự Bọn trẻ rất thích lướt web, xem trang của Walt Disney và chúng ghi cả mật khẩu ra giấy nữa. – Mật khẩu sao lại dài thế này? – Mẹ chúng hỏi. – MickeyMinnieGoofyPluto! – Vì người ta yêu cầu phải có 4 character (ký tự) mà! – một cậu con trai trả lời. =========================================== Bảo hành Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: – Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? – Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành. – ??? =========================================== Phần mềm bảo vệ gia đình: Quản gia 4.0 Các hệ Nũng-nịu 3.2, Ghen-tuông 1.7, Khóc-lóc 2.8 đến nay đã thành lạc hậu và không còn hiệu quả nữa rồi. Phần mềm Quản-gia 4.0 sẽ thay thế tất cả các phần mềm có trước và thiết lập một số hệ cao siêu như Lôi-kéo 2.7, Nghiêm-cấm 4.1, và Lục-lạo 3.6 sẽ cùng hoạt động với nhau để giúp bạn giữ chồng ở nhà suốt 24/24. Đặc biệt, bạn đừng lo chồng bạn sẽ trao đổi thư từ điện tử với tình nhân, vì Lục-lạo 3.6 có khả năng kiểm soát thư đến và đi của chồng bạn. Chồng bạn là người hay say sưa, nhất là vào những dịp lễ lạc ? Đừng lo, đã có cách! Trước hết bạn hãy vào trang web “Đàn ông gương mẫu” tại địa chỉ http//:www.danongguongmau.com sau đó truyền tải (download) về chương trình Tỉnh-táo 3.3. Điều đặc biệt của Tỉnh-táo 3.3 là sự kết hợp tuyệt hảo của nhiều lệnh và tập tin như Cấm-rượu 2.3, Uống-nước-lã.doc, Không-uống-bia.txt, …… giúp cải tạo từ một người nghiện rượu thành …….. sợ rượu một cách kỳ lạ! Nếu máy bạn có cấu hình thấp, không mở được Cấm-rượu 2.3 thì dùng tạm Nhịn-khát 2.7 vậy. Mặc dù Nhịn-khát 2.7 đôi khi cài đặt nhiều chương trình hơi bền chặt, nhưng kết quả của nó thì trên cả tuyệt vời. =========================================== Thư gửi từ địa ngục Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính: “Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!” =========================================== Thư tình sinh viên IT Em thân yêu ! -Niềm kiêu hãnh như Vista của anh ! Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đỡ chữ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn. Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, anh nói dối là chết liền!!! Giả sử anh có 1 biến như sau: Static const bool AnhYeuEm = true; { AnhYeuEm = false; } Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em: For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++) { AnhYeuEm = false; } Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay: Error C2166: I-value specifies const object. P/s: Cái này đọc 2 lần mới hiểu sơ sơ =========================================== Tiếng Việt không dấu >>>>>>>>>>>>>>>>> Đề cử Oscar <<<<<<<<<<<<<<<<< Một anh bạn nhận được tin nhắn của bạn gái gửi qua Yahoo như sau: “Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi… “ Mô Phật, đứa nào có ý nghĩ đen sờ tối thì nghe nguyên văn đây: =========================================== Mail hỗ trợ khách hàng Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn. Yours sincerely, Mr. Nem —————————————– Mr. Nem kính mến! Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực. Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác. Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường. Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0. Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này. Cuối cùng, xin ông luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”. Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0. Xin gửi lời chào trân trọng, Phòng Hỗ trợ khách hàng =========================================== Virus bị bệnh Hai con virus gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi: – Mày ốm hả? – Ừ. – Bệnh gì vậy? – McAfee. Tao tưởng cà phê…, thế là nhào vô……mày biết thế nào rồi đó….. P/s: McAfee: Trình diệt Virus.
Cập nhật thông tin chi tiết về 101 Chuyện Cười Đất Nhút (Phần Cuối) trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!