Xu Hướng 12/2022 # 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 / 2023 # Top 17 View | Kovit.edu.vn

Xu Hướng 12/2022 # 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 / 2023 # Top 17 View

Bạn đang xem bài viết 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 / 2023 được cập nhật mới nhất trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Tổng hợp 10 mẫu truyện cười lính hay nhất của năm 2016

1. Cai ngục mắt lác

Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

– Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

– Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

– Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá phân trần:

– Nhưng, tôi có nói gì đâu.

2 . Lần này thì đúng

Đêm trước khi đi khám tuyển nghĩa vụ quân sự, một chàng thanh niên được đám bạn kể cho một mẹo nhỏ để trốn lính.

“Một anh chàng đi khám tuyển được bác sĩ kiểm tra mắt. Ông bác sĩ chỉ vào bàn và hỏi: – – Chữ gì đây?

Anh kia ngơ ngác:

– Chữ nào cơ?

– Ở dòng này.

3. Chiến công

Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.

Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.

PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?

Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.

PV: Tiếp theo thế nào?

Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.

4.Nước sâu đến đâu?

Ba anh lính được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường, 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 anh lính phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi!!!

Về đến chiến khu, 3 cô mếu máo lon ton chạy lên mách TL. TL lập tức gọi ngay 3 chú lính đó lên, bắt giải trình. 3 chú lính gãi đầu gãi tai:

– Ơ, tại vì bọn em đi đường nóng quá, nên tranh thủ qua suối vừa đi vừa tắm cho nó mát (đi ra đến giữa suối thì chuyển sang đi bằng … đầu gối nên nước mới ngập đến ngang ngực), ai dè các em ý cũng bắt chước. Mà TL yên tâm, bọn em đi trước dò đường, còn phải lo quan sát biệt kích với cả thám báo nên cũng không quay lại, chả nhìn thấy gì đâu ạ.

5. Chửi bậy

Ngày trước khi hành quân bộ đội ta đi theo hàng một, và thủ trưởng đi giữa đoàn quân để chỉ huy, và lệnh được truyền theo kiểu truyền miệng từng người, và đương nhiên phải truyền chính xác!

. Đại đội chúng tôi trên đường hành quân vào Nam, dọc đường lương thực rất thiếu thốn, anh em đề nghị thủ trưởng khi đi đường cho bắn thú rừng để cải thiện bữa ăn, thủ trưởng đồng ý nhưng để tránh mọi người bắn những con vật nhỏ tốn đạn mà thịt lại không đủ chia nên dặn:

– Các đồng chí chỉ nên bắn lợn rừng hay hươu thôi, có thắc mắc gì cứ hỏi tôi!

. Hôm ấy, khi đang hành quân, bất chợt tốp đầu phát hiện ra một con nai, liền nói chuyền về sau cho thủ trưởng: – Báo cáo, thủ trưởng dặn chỉ đc bắn hươu, bây giờ gặp một con nai, xin cho chỉ thị có bắn không ạ?

. Lệnh đc truyền đến tai thủ trưởng, ông bực quá hét lên:

– *** m.., hươu với nai thì khác đếch gì!

. Và thế là cứ người này chuyền người khác, tiếng chửi thề vang khắp khu rừng vắng, khi truyền lên đến tốp đầu thì con nai đã chạy mất!

6. Lính nhảy dù

Các binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Trung sĩ đang huấn luyện cho đại đội thì một binh sĩ giơ tay hỏi:

– Phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

– Ồ, xong ngay. Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác – Trung sĩ nói.

7 . Bắn chỉ thiên

Ở một tiểu đoàn nọ.

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn nổi giận trước lính của mình:

– Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khỏe như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm, vậy mà ra trận chỉ rúc trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?

– Chỉ vì một lý do thôi, thưa ngài.

– Lý do gì?

– Những cái bia thì không biết bắn trả.

8 . Huy chương kêu leng keng

9. Cá sấu bay được

10. Không thấy

Share this:

Twitter

Facebook

Thích bài này:

Thích

Đang tải…

Top 10 Truyện Cười Ngắn Hay Nhất Phần 1 / 2023

Ở bài viết này, Đỗ Bảo Nam Blog chọn lọc 10 truyện cười đặc sắc nhất, ngoài ra bạn có thể xem tiếp các truyện cười ngắn hay khác ở các phần tiếp theo của Blog như:

Bức ảnh hài hước về biển tuyên truyền: “Mỗi gia đình hai con, vợ chồng hạnh phúc”

Truyện cười ngắn hay: Tôi cũng điên mất rồi

Bác sĩ hỏi : – Anh sao mà vào đây ? – Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết? Bác sĩ nhíu mày : – Anh có thể nói rõ hơn không? Chuyện là thế này : – Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành. Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo : – Chuyện thường thôi. – Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. – Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. – Nhưng tôi trở thành… cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp : – Thì bắt buộc vậy! Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà! – Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai. Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. – Ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được. – Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó. – Ơ………ơ quả là không sai! – Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai . Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi. – Ơ………….ơ đúng rồi!! phải gọi thế thôi!!! – Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó . Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên : – Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi

Một bức ảnh chế hài hước đang được cư dân mạng thích thú

Truyện cười ngắn hay: Chàng ngốc lấy vợ

Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng lại không biết làm “chuyện ấy” trong đêm động phòng. Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc: – Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy. Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài: – Bố mẹ ơi nó không chịu vào. Bố mẹ trả lời: – Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó. Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc một cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên: – Bố mẹ ơi, ra máu rồi. Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc: – Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc!

Truyện cười ngắn hay: Ghép thành câu có nghĩa

Trong một lớp học thầy giáo nói: -Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7, các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ 1 học sinh giơ tay: – Thưa thầy em có ý kiến này “7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo…”. Thầy: Choáng Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: – Thưa thầy em cũng có ý kiến “7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về…”

Ảnh chế hài hước khi phụ nữ đòi quà

Truyện cười ngắn hay: Em phải tin anh chứ

– Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không? – Chàng: Không bao giờ. – Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? – Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào. – Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? – Chàng: Không khi nào, em biết đấy. – Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không? – Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi! – Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ? – Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Truyện cười ngắn hay: Hình phạt tai quái

Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc nọ thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:

Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất: -Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ??? Tù binh bập bẹ trả lời: -Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ! Tộc Trưởng sai: -Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta! Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.

Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi: -Mày thích chết hay thích bị búng Chim ? Tù binh thứ 2 cũng trả lời “búng Chim” Tộc trưởng liền sai : -Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!! Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng luôn. Đau đớn đến tột cùng.

Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy. Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn… “Dạ con… con… muốn chết ạ!” Tộc Trưởng cười lớn:

– Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta^^

Truyện cười ngắn hay: Số điện thoại dành cho bố

Một đứa trẻ lên 4 có tật hay lẩm nhẩm con số 114. Ai cũng lấy làm lạ. Hỏi nó đấy là số gì, nó trả lời vanh vách: – Số gọi cứu hỏa! Có người lại thắc mắc: – Tại sao cháu nhớ số này mà không phải là số khác? Đứa bé thẽ thọt: – Tại mỗi khi bố cháu uống rượu say, ông ấy lại dọa đốt nhà!

Truyện cười ngắn hay: Góa phụ tuyển chồng

Một góa phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn. – Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi đâu. Người đàn ông tự tin. – Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được. – Tuyệt lắm! Thế còn khả năng trên giường? – Goá phụ hoài nghi. – Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì?

Truyện cười ngắn hay: Bức thư của mẹ…

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” – Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét. – Chắc là 2 anh em xem tivi? – Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. – Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. – Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…

Truyện cười ngắn hay: Dại gái

Cô nàng mèo đang đi tuần tra trong bếp thỳ bỗg gặp 1 chú chuột. Chú chuột nhìn thấy mèo liền chạy đi. Mèo liền hét to: – “em yêu anh” Chú chuột không chạy nữa mà quay lại bên cô nàng mèo và nói: – “anh cũng yêu em” Mèo ôm lấy chuột hạnh phúc nói : – “Mày chạy đi đâu…. Bố kái thằng dại gái”

Truyện cười ngắn hay: Thi vấn đáp

Chia sẻ bài viết trên MXH:

10 Truyện Cười Hay Nhất Nhân Ngày Quốc Tế Thiếu Nhi / 2023

Sao bố lớn vẫn ngủ chung với mẹ?

Cậu con trai tròn mắt:

– Sao vậy mẹ?

Na từ tốn giải thích:

Con trai Na hỏi lại:

– Thế sao bố lớn rồi vẫn ngủ chung với mẹ?

– !?!

– Gọi bố đi con!

Tý ngơ ngác nhìn người đàn ông lạ này mà mắt nó hoe hoe đỏ và nghĩ: ‘Ơ, người đàn ông này là ai, sao mẹ lại bảo mình gọi ông ta là bố. Tại sao mẹ lại lừa dối mình, hóa ra mình chỉ là con nuôi sao?’.

Bà mẹ lại quát to lên khi nhìn thấy Tý ngơ ngác:

– Gọi bố nhanh lên!

Tý nghe vậy liền khóc và ôm chặt người đàn ông lạ đấy cảm động gọi:

– Bố!!!

Mẹ Tý trợn tròn mắt:

– Mày điên à, tao bảo mày lên phòng gọi bố kìa, thợ sửa bồn cầu tới rồi. Trời ạ, sao tôi lại có đứa con ngốc đến thế này!

– !!!

Lợi ích của trai hư

Có chuyện gì xảy ra à Johnny bé nhỏ của mẹ?

Johnny không đáp mà ngược lại tò mò hỏi:

– Mẹ ơi, bạn gái là gì vậy mẹ? Tại sao anh Tom có bạn gái còn con thì không?

Mary liền bật cười ôm con trai vào lòng, xoa đầu nói:

– Thì ra con trai mẹ đang nghĩ chuyện này à? Con yên tâm, nếu con ngoan thì khi lớn lên cũng sẽ có một cô bạn gái như anh Tom.

Bé Johnny nhíu mày thắc mắc:

– Thế nếu con không ngoan thì sao ạ?

Mary suy nghĩ hồi lâu rồi thở dài:

– Thì con sẽ có nhiều cô bạn gái.

– !?!

Cô giáo ‘đứng hình’ trước câu trả lời của học trò

Ban đầu cô giáo lấy một viên sỏi để vào bình nước, ngay lập tức nước từ tròng bình tràn cả ra ngoài. Cô không nói điều gì, lại lấy bình nước rót từ từ vào trong bình đựng sỏi, từng dòng nước len qua các khe hở khiến cho những khoảng trống nhanh chóng được lấp đầy.

Lúc này cô giáo mới chậm rãi nói:

– Đấy, các em có thấy không? Một chiếc lọ đựng đầy sỏi vẫn có thể đổ thêm nước vào, nhưng một chiếc lọ đựng đầy nước thì không thể chứa thêm dù chỉ một hòn sỏi nhỏ nhất…

Thấy Na mải lo chơi không thèm nghe giảng, cô giáo hắng giọng:

– Em Na, em có thể nói cho các bạn biết câu chuyện về sỏi và nước dạy chúng ta điều gì không?

Na lúng túng đứng dậy gãi đầu:

– Dạ thưa cô, câu chuyện dạy chúng ta khi đi ăn buffet tuyệt đối không được uống nước trước ạ!

– !!!

– Tồ, sao con nộp giấy trắng để ăn điểm 0 thế này?

Tồ run rẩy:

– Dạ, tại vì đề khó quá con làm không được.

Tý lắc đầu:

– Nhưng ít ra con cũng phải cố gắng viết một ít chứ, đằng này lại nộp giấy trắng. Như thế khác nào bỏ cuộc chứ.

Tồ mếu máo:

– Nhưng con để giấy trắng vì vâng lời bố dạy mà.

Tý trố mắt:

– Bố dạy con như thế bao giờ?

Tồ khẽ đáp:

– Dạ, bố vẫn thường bảo chuyện gì mình không biết thì tốt nhất là nên giữ im lặng mà.

– !!!

Học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng

– Như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người nhóm máu A có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu A hoặc O; người nhóm máu B có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O.

Thấy Tèo mải mê nói chuyện, thầy giáo bực mình gọi:

– Tèo, em có thể cho các bạn biết ai có thể tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?

Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy nói:

– Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!

– !!!

Tình yêu dưới góc nhìn toán học

Câu tỏ tình lãng mạn của cặp đôi lại vô cùng phi lý trong mắt anh chàng chuyên Toán.

– Cưng à, anh yêu em!

Cô gái thẹn thùng:

– Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ.

Chàng trai khoái trí:

– Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè!

Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi:

– Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: y = 2x; x = 3y. Suy ra: x = y = 0. Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả!

– !!!

Ông bố ‘chết lặng’ trước lời đáp trả của con trai

– Tại sao con học hành ngày càng chểnh mảng thế? Kết quả ngày càng tệ hại.

Cậu con trai cúi gầm mặt. Tý nghiến răng:

– Ngày mai mà con bị điểm thấp lần nữa thì đừng gọi ta là bố nữa!

Con trai Tý run rẩy đáp:

– Bố bình tĩnh… Ngày mai con chỉ làm kiểm tra bình thường thôi, chứ đâu có làm kiểm tra ADN đâu ạ.

– !!!

Bố xin lỗi cô giáo vì con trai mộng du

– Tôi thành thật xin lỗi về việc con tôi bỏ ra khỏi lớp giữa giờ học. Mong cô bỏ qua cho thằng bé.

Cô giáo nghiêm nghị:

– Trong lúc tôi đang say sưa giảng bài thì con trai anh tự dưng đi một mạch ra khỏi lớp. Thậm chí, khi tôi gọi lại em ấy cũng không thèm trả lời hay ngoảnh mặt lại nữa. Thật là không có kỷ luật gì cả!

Thomas cuống quýt:

– Ấy ấy mong cô bớt giận ạ. Chẳng là cháu nhà tôi mắc chứng mộng du từ nhỏ, mỗi lần ngủ say là lại đi lung tung như thế ấy mà.

– !?!

Lý do trẻ con không nên học giỏi

– Còn một thời gian nữa thôi chúng ta đã vào lớp 1 rồi, lúc đó tớ sẽ thật cố gắng để học thật giỏi, được điểm cao thật cao.

Tèo nghe vậy bĩu môi:

– Tớ không cần học giỏi, chỉ cần dùng 50% trí tuệ để học là được rồi. Không lại mệt mỏi lắm.

Tồ tròn mắt:

– Sao lại như thế chứ?

Tèo nhún vai:

– Nếu lớp 1, cậu học thật giỏi thì tất cả những năm học sắp tới cậu phải luôn giỏi, thậm chí là giỏi hơn mới khiến bố mẹ hài lòng. Còn nếu từ đầu cậu chỉ là một đứa trẻ học hành làng nhàng thì cuộc sống sẽ thảnh thơi hơn nhiều, thậm chí, nếu thỉnh thoảng cậu được điểm cao thì còn được khen ngợi không hết lời nữa ấy chứ.

Tồ gật gù:

– Ừ, cậu nói cũng phải.

10 Truyện Cười Hay Nhất Nhân Ngày Quốc Tế Thiếu Nhi 1 / 2023

Bố em khổ là tại cô; Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy; Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò… là những truyện cười hay nhất về trẻ em.

1. Tuyệt chiêu đòi quà của vợ

Vào ngày quốc tế Thiếu nhi, vợ thỏ thẻ với chồng:

– Em muốn mua túi xách mới!

Anh chồng nhăn mặt lẩm bẩm:

– Em có phải thiếu nhi đâu mà đòi quà.

Cô vợ nghe thấy thế giả vờ giận dỗi đáp:

– Ừm, không còn là thiếu nhi nữa, từ hôm nay em phải tập ngủ một mình vậy.

– Thẻ anh đây, em thích gì cứ mua.

Thần Kỳ (st)

2. Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý:

– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

Nghe vậy Tý liền đáp:

– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:

– Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?

– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

– !!!

Trùm Sò (st)

3. Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò

Trong giờ sinh học, cô giáo gọi Tommy lên trả bài. Cô hỏi:

– Tommy, em hãy kể tên 5 con vật sống dưới nước.

Tommy nhanh nhảu đáp:

– Dạ là con ếch, thưa cô.

– Tốt lắm, kể tiếp 4 con còn lại nào!

Tommy gãi đầu mộ lúc lâu rồi trả lời:

– Dạ là ba con ếch, mẹ con ếch và anh chị của con ếch ạ.

– !?!

Lan Quyên (st)

4. Con trai đau khổ vì tài tiên đoán tương lai của mẹ

Trong giờ ăn trưa, Tồ nhìn dáo dác xung quanh rồi rỉ tai với Tý:

– Tý này, tớ nghe bảo là có một số người lớn có thể dự đoán được tương lai của trẻ con đấy! Cậu có tin không?

Tý nghe thế liền thở dài:

– Tưởng gì, chuyện đó chẳng vui sướng gì đâu. Mẹ tớ có thể đoán được tương lai của tớ đấy, dù chỉ là tương lai rất gần thôi.

Tồ trố mắt:

– Thật á?

Tý khẳng định chắc nịch:

– Chứ sao! Mỗi lần tớ mang sổ liên lạc về là mẹ tớ đoán trúng phóc tương lai của tớ khi gặp bố buổi tối rồi!

Thần Kỳ (st)

5. Khi bố con cùng nói đùa.

Người bố nói chuyện với con trước kỳ thi:

– Không, lần này con sẽ đạt 100 điểm.

Ông bố kinh ngạc:

– Con đang nói đùa đấy à?

Đứa con bình thản đáp:

– Thì chẳng phải do bố bắt đầu trước sao?

– !?!

Tất Nhiên (st)

6. Rắc rối chỉ vì con quá vâng lời

Cô giáo phàn nàn với mẹ của Na:

– Bé Na không tự giới thiệu tên được chị ạ. Khi tôi hỏi bé tên gì, bé chỉ trả lời ‘Con là con của bố Tèo’ thôi.

Mẹ Na nghe thấy thế liền về dạy con gái:

Một hôm, khi đồng nghiệp của Tèo đến chơi, thấy bé Na mọi người gọi:

– Ô xem công chúa dễ thương này là ai nào. Có phải là con gái cưng của bố Tèo không đây?

Bé Na lắc đầu:

– Mẹ con bảo là không đúng ạ!

– !?!

Lan Quyên (st)

7. Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy

Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:

– Sao hôm nay con về sớm thế?

Tèo trả lời:

– Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.

Mẹ Tèo vui sướng hỏi:

– Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?

Tèo nhún vai:

– Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.

– !!!

Lan Quyên (st)

8. Mẹ giật mình vì con quá vâng lời

Cuối tuần, Julia dẫn ba đứa con của mình đi siêu thị để mua sắm.

Thế nhưng khi vừa đến nơi được vài phút, Julia đã nhận ra đây là một quyết định hết sức sai lầm. Bọn trẻ chạy tán loạn, lấy đồ đạc và cứ vài giây lại kéo áo cô nói:

– Mẹ ơi con muốn ăn kẹo!

– Mẹ ơi con búp bê này đẹp quá!

Julia bực mình quát:

– Mẹ không muốn nghe bất cứ một tiếng ‘mẹ ơi’ nào nữa trong ít nhất là 10 phút.

Bọn trẻ nghe thế lập tức im lặng. Độ khoảng 2 phút sau, đứa nhỏ nhất nắm lấy váy Julia thỏ thẻ nói:

– Cô ơi, con muốn đi vệ sinh!

– !!!

Lan Quyên (st)

9. Ông bố choáng váng với lý do con đòi ăn táo

Bố Tý đang ngồi đọc báo trong nhà thì đột nhiên thấy Tý chạy hớt hải vào hỏi:

– Bố ơi, con nghe người ta nói ‘mỗi ngày ăn một quả táo sẽ giúp tránh xa bác sĩ’ có phải là thật không vậy bố?

Bố Tý mỉm cười:

– Đúng rồi đó con trai, ăn nhiều táo tốt cho sức khỏe của con!

Tý nghe thấy thế hai mắt sáng rỡ lên, nắm tay áo bố lắc lắc nói:

– Vậy bây giờ bố cho con một quả táo ngay đi ạ. Con mới lỡ đá bóng làm vỡ kính nhà bác sĩ Tèo đầu xóm rồi!

– !!!

Tất Nhiên (st)

10. Chết lặng với lý do con không nói lời cảm ơn cha

Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, đột nhiên người vợ buông đũa thở dài. Người chồng ngạc nhiên hỏi:

– Bà sao thế?

Bà vợ đáp với giọng buồn bã:

– Tôi đang nghĩ đến mấy đứa trẻ. Tôi đã sinh ra chúng, chăm lo cho chúng suốt 20 năm trời vậy mà đến ngày của Mẹ chẳng đứa nào chúc lấy một câu.

Ông chồng nghe thế cũng thở dài:

– Thế bà nghĩ ngày của Cha tôi nhận được một tiếng cảm ơn nào chắc.

Bà vợ lắc đầu:

– Ông làm sao mà so sánh được. Ít gì tôi cũng là mẹ ruột của chúng nó mà!

– !?!

Thần Kỳ (st)

Cập nhật thông tin chi tiết về 10 Truyện Cười Lính Hay Nhất 2022 / 2023 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!