Xu Hướng 2/2024 # 10 Truyện Cười Hấp Dẫn Nhất Ngày Quốc Tế Phụ Nữ 8/3 # Top 7 Xem Nhiều

Bạn đang xem bài viết 10 Truyện Cười Hấp Dẫn Nhất Ngày Quốc Tế Phụ Nữ 8/3 được cập nhật mới nhất tháng 2 năm 2024 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng những thông tin mà chúng tôi đã chia sẻ là hữu ích với bạn. Nếu nội dung hay, ý nghĩa bạn hãy chia sẻ với bạn bè của mình và luôn theo dõi, ủng hộ chúng tôi để cập nhật những thông tin mới nhất.

Rate this post

Chồng tức giận khi nhận được 10 tỷ đồng nhờ vợ

Có một cuộc thi bơi qua dòng sông toàn cá sấu, ai bơi qua mà vẫn sống thì được thưởng 10 tỷ. Rất đông người đứng trên bờ nhưng không ai dám tham gia. Chờ mãi rồi cũng nghe ùm một phát, có một người đàn ông nhảy xuống bơi. Nhìn anh ta vật lộn dưới dòng sông và bị cá sấu đuổi vô cùng thảm thương, mặt mũi tái xanh cắt không còn giọt máu. Nhưng may thay anh ta bơi rất nhanh và cuối cùng thì cũng sang bờ bên kia an toàn.

Sau khi lãnh 10 tỷ tiền thưởng anh ta mới thều thào:

– Tao mà biết thằng nào đẩy tao xuống, tao thề không để cho nó yên đâu!

Vợ anh ta đứng bên cạnh thì thầm:

– Là em đẩy đó!

Các bạn thấy không, đằng sau sự thành công của người đàn ông, luôn có bóng dáng của người phụ nữ!

Ai là người quan trọng nhất trong đời?

Chuyện xảy ra tại một trường đại học, sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên:

– Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?

Một nam sinh bước lên. Giáo sư nói:

– Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ.

Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân. Giáo sư nói:

– Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng ít quan trọng nhất!

Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm. Giáo sư lại nói:

– Em hãy xoá thêm một người nữa!

Chàng trai lại xoá tiếp. Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc. Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi. Giáo sư bình tĩnh nói tiếp:

– Em hãy xóa thêm một tên nữa!

Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn. Anh đưa viên phấn lên và gạch đi tên của bố mẹ.

– Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!- tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.

Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai. Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cùng đau khổ.

Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi:

– Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được. Vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?

Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời. Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói:

– Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!

Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: ‘Thưa thầy con phải nói như vậy là vì vợ của con đang ngồi bên dưới, không nói như vậy thì chỉ có chết thôi, xin thầy thông cảm giùm con‘.

Vị giáo sư cười như mếu:

– Thầy cũng chẳng khác gì em!

Đừng đánh cờ với phụ nữ

Thấy Tèo trở về nhà với gương mặt xám xịt, bố anh hỏi:

– Vừa mới cãi nhau với bạn gái à? Lúc sáng thấy con vẫn vui vẻ lắm cơ mà.

Tèo bực dọc kể:

– Hôm nay, con và bạn gái cùng đánh cờ. Chơi được mấy ván thì cô ấy giận con.

– Là do con không chịu nhường người ta chứ gì? – bố Tèo nói.

– Con đã cố gắng nhẫn nhịn lắm rồi! – Tèo ấm ức – Cô ấy nói con xe của cô ấy có hai mạng, con nhịn. Cô ấy nói con tượng có thể qua sông được, con cũng nhịn. Sau đó, cô ấy lại dùng con sĩ của con để giết tướng của con, rồi nói đó là mật thám do chính cô ấy bố trí. Con tức giận nói ‘Vậy thì em tự chơi một mình đi!’. Thế là cô ấy giận.

Phụ nữ rất ích kỷ

Hai người đàn ông ngồi tâm sự, một người nói:

– Sau hơn hai mươi năm sống trên đời, tôi nghiệm ra được phụ nữ ích kỷ hơn đàn ông chúng ta rất nhiều.

– Tại sao anh lại nói thế? – người kia ngạc nhiên.

– Lúc bé, có rất nhiều phụ nữ muốn hôn tôi, và tôi luôn đồng ý. Bây giờ, tôi muốn hôn rất nhiều phụ nữ họ lại không đồng ý. Anh có thấy họ rất ích kỷ không?

– !!!

Phụ nữ xấu là nỗi bất hạnh của đàn ông

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

Tổng hợp

Truyện Cười Về Phụ Nữ Ngày 8

Phụ nữ có tiết kiệm không? Người ta nói rằng: “Phụ nữ luôn tiết kiệm trong sự hoang phí!”. Điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng, xin đơn cử một ví dụ: Khi chọn đồ tắm, đồ bơi, phụ nữ bao giờ cũng có xu hướng chọn loại ít… tốn vải nhất. Rõ ràng trong việc này phụ nữ đã cực kỳ tiết kiệm đấy chứ!

Phát biểu nhỡ mồm ngày 8-3Một công ty nọ nhân dịp 8-3 mời các chị em phụ nữ mặc áo dài, trang điểm muôn phần tươi đẹp, lên hội trường tập trung một hàng ngang để sếp món quà 8-3 truyền thốngCòn tại một công ty khác, đều như vắt chanh, 8-3 năm nào sếp cũng tặng các chị em phụ nữ trong công ty những lọ sữa tắm. Chị em ngán ngẩm lắm bèn ca cẩm ngầm với tay trợ lý của sếp. Quả nhiên 8-3 năm đó các chị em được tặng quà tặng vợ để chuộc lỗi với hy vọng rằng chúa sẽ tha tội. Kỳ lạ thay sau khi làm việc đó, các triệu chứng bỏng rát dần dần biến mất vài giờ sau đó.Mãi về sau Piter mới biết rằng, do anh không mua quà 8-3 nên chị vợ ức quá đã lén lúc anh ngủ bôi ớt tươi đậm đặc lên 10 đầu ngón tay của anh cho bõ ghét. Sau khi Piter đi vào nhà vệ sinh thì chuyện nói trên xảy ra.Lời bình: Cổ nhân nói “Thử quên ngày 8-3 của vợ đi một lần, bạn sẽ nhớ nó đến suốt đời”, thật chí lý!

”Ranh ngôn” ngày 8-3Tạp chí “Phụ nữ & đàn ông” số ra ngày 8-3 (trang 15) đã “liều lĩnh” xuất bản những câu “ranh” ngôn sau:– Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không tìm thấy nét đẹp của mình ở đâu!– Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết cách làm cho mình đỡ xấu!– Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ đeo khẩu trang mà vẫn bị người ta nghi ngờ là không đẹp!…Giải thích về sự “liều lĩnh” gây chiến này, tổng biên tập của tạp chí nói: “Chúng tôi không hề e ngại khi động chạm tới phụ nữ, bởi chúng tôi hiểu tâm lý phụ nữ rằng nếu không nói đích danh thì sẽ tuyệt nhiên sẽ chẳng có một phụ nữ nào nghĩ mình là xấu. Nếu thực tế có xấu đi chăng nữa, họ cũng chỉ nghĩ tích cực rằng: Mình không xinh lắm nhưng có duyên”.

Đã tìm được ngày đàn ông VN?Ủy ban đấu tranh vì quyền lợi đàn ông VN vừa làm đơn đề nghị liên hiệp quốc chấp thuận ngày đàn ông VN là ngày 27-7 hàng năm. Sở dĩ họ chọn ngày đàn ông VN trùng với ngày thương binh liệt sỹ là bởi lý do sau (xin trích đơn):“…Chúng tôi nhận thấy rằng ở VN bây giờ du nhập thêm quá nhiều ngày lễ của phương tây, cộng thêm những ngày lễ vốn có của VN nên đàn ông chúng tôi phải è cổ đi “cày”, đau đầu suy tính quanh năm để tặng quà cho chị em phụ nữ. Xin liệt kê ra đây những lần (phải) tặng quà trong năm của chúng tôi:Tháng 1 – Tết TâyTháng 2 – Tết Nguyên Đán, Valentine (14-2)Tháng 3 – Quốc tế phụ nữ (8-3)Tháng 4 – Tết độc lập (30-4)Tháng 5 – Quốc tế lao động (1-5)Tháng 6 – Quốc tế thiếu nhi (1-6), Gia đình VN (28-6)Tháng 7 – Lạy chúa, tháng này chưa có ngày lễ nàoTháng 8 – CMT8 (19-8); Lễ Vu LanTháng 9 – Quốc Khánh; Tết Trung ThuTháng 10 – Phụ nữ VN (20-10), Halloween (31-10)Tháng 11 – Nhà giáo VN (20-11)Tháng 12 – Noel, Tất NiênVới tần suất dày đặc như vậy, chưa kể ngày cưới, sinh nhật, ngày quen nhau, ngày tỏ tình, ngày hôn nhau, ngày “này nọ”… và vô số những ngày chị em nghĩ ra nữa thì đàn ông VN chúng tôi không thành “liệt sỹ” thì cũng là “thương binh hạng nặng”, vậy nhân dịp tháng 7 có ngày thương binh liệt sỹ 27-7, chúng tôi muốn nhận ngày này làm ngày Đàn ông VN, mong 1 ngày duy nhất trong năm được vợ hoặc bạn gái tặng quà cho đỡ tủi…”.

14 điều răn với Phụ Nữ1. Kẻ thù lớn nhất của phụ nữ là một phụ nữ hàng xóm mặc quần áo “đụng hàng”2. Xấu hổ lớn nhất của phụ nữ là sau 1 tháng không có bộ áo váy nào mới3. Sự sỉ nhục lớn nhất của phụ nữ là bị chê… xấu chứ không phải là bị chê kém thông minh4. Thất bại lớn nhất của phụ nữ là để cây si mà họ sắp thích cưới cô bạn kém xinh của mình5. Sai lầm lớn nhất của phụ nữ là nhờ Osin trẻ chăm chồng khi vắng nhà6. Tài sản gây ham muốn và tò mò nhất với phụ nữ là quỹ đen của chồng7. Tội lỗi lớn nhất là tội lỗi được các phụ nữ khác gán cho người phụ nữ đẹp nhất công ty8. Đáng khâm phục nhất ở phụ nữ là sự yên lặng9. Dễ dàng nhất với phụ nữ đó là khóc10. Tưởng tượng phong phú nhất của phụ nữ là tưởng tượng trong cơn ghen11. Sự kiên nhẫn lớn nhất là kiên nhẫn lắng nghe điện thoại giảng về Hạnh phúc gia đình của một phụ nữ12. Con mồi lâu nhất của phụ nữ là “con mồi” theo đuổi họ từ hồi trẻ13. Khiếm nhã lớn nhất đối với phụ nữ là hỏi họ bao nhiêu tuổi14. Địa điểm phụ nữ thích đến nhất là doanh trại bộ đội. Nơi hết thảy đàn ông đều yêu quý phụ nữ trong kỷ luật.

Thư gửi bạn gái trước ngày 8-3Em thích hoa hồng không, anh tặng? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ không loài hoa nào có thể sánh được vẻ đẹp của em!Em thích nhẫn kim cương không, anh tặng? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ giá trị của kim cương cũng không thể vĩnh cửu bằng giá trị của em!Em muốn anh hiến tặng em cả trái tim và cuộc sống không? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ anh biết em không muốn là ngành y tế!Em muốn xem phim không, anh mua vé? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ tình đôi ta đã là cuốn phim lãng mạn nhất trên đời!Em thích nước hoa không, anh tặng? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ có thứ nước hoa nào thơm bằng da thịt em!Em thích quần áo không, anh tặng? Anh biết em sẽ không thích đâu bởi lẽ người phụ nữ đẹp nhất là khi không quần áo.…Nói tóm lại, 8-3 này anh sẽ đến với em bằng tấm lòng thanh bạch mang giá trị tinh thần cao cả!

Người vợ không ưa tò mò soi móiTrích đoạn nhật k‎ý viết trên blog của một người đàn ông:“Vợ tôi là một người tuyệt nhiên không hề có tính tò mò soi mói, bằng chứng là nhân ngày 8-3, tôi ướm hỏi cô ấy xem thích gì để mua tặng. Vợ tôi đã bất ngờ liệt kê ra một loạt nào là: Áo khoác Valentino, túi xách Louis Vuiton, quần CK, kính Gucci, mỹ phẩm L’Oreal…Tôi đã quá sốc và thốt lên:– Trời đất, em nghĩ anh đào đâu ra ngần ấy tiền để mua cơ chứ?Vợ tôi thì khẽ khàng nói:– Anh yêu, anh thừa biết là em không có tính tò mò soi mói mà. Anh lấy ở đâu em cũng không quan tâm!Bạn thấy không, lấy được người vợ không ưa tò mò soi mói cũng chưa hẳn đã tốt!”.

Siêu trộm ngày 8-3Sắp tới ngày 8-3, chị H.H ở Trảng Bom, Đồng Nai chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 6-8, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh. Anh đi vắng, chị đành lấy… tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ… vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ‎ý.Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết. Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng: “Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!”.Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay”.

Quà tặng… chồng ngày 8-3Sáng 8-3 người chồng quay sang vợ nói:– Thật cảm ơn em, đêm qua anh chưa kịp tặng quà cho em thì em đã tặng anh một chai rượu thơm tuyệt diệu đặt trên đầu giường, mặc dù chai không lớn nhưng hương vị rất độc đáo!– Trời đất ơi! Hôm qua ông đi nhậu say về lại nốc sạch lọ nước hoa đắt tiền mới mua của tôi rồi!

Nhầm lẫn ngày 8-3Ngày 9-3, vừa vào công ty, giám đốc đã thấy cô thư ký xinh đẹp tươi cười đứng chặn trước cửa. Vẻ hối lỗi, giám đốc nói:– Đêm qua… anh đã… làm em mệt phải không?!Hết thảy mọi người trong công ty có mặt gần đó đã hết sức sửng sốt, họ không ngờ sếp dám công khai chuyện với cô thư ký ngay tại trụ sở làm việc như vậy. Và tin đồn này nhanh chóng được lan truyền khắp công ty. Tuy nhiên mãi về sau mọi người mới vỡ lẽ, thực ra do đêm trước sếp và cô thư ký đã “chat” với nhau về công việc tới tận 2 giờ sáng mới đi ngủ!

Vụ án: Đưa bạn gái vào buồng ATM đêm 8-3Theo tin từ CA phường C, đêm qua tại một góc khuất trên phố T.H.Đ, nơi có chiếc máy ATM của ngân hàng V bị cướp phá trước đó ít lâu người ta đã phát hiện được một hành vi rất đáng ngờ. Hình ảnh mà camera ghi lại được là sự xuất hiện đầy khả nghi của một đôi nam nữ bịt khẩu trang, họ đến đây vào lúc 22h05, đêm 8-3. Cả hai chui vào bên trong, gã trai dùng băng keo dán kính lại rồi che cả camera nên sau đó tại hiện trường chỉ còn thu được đoạn độc thoại của cô gái với nội dung:– Anh ơi đừng vào chỗ tối này…– Anh ơi đừng vào chỗ tối…– Anh ơi đừng vào chỗ…– Anh ơi đừng vào…– Anh ơi đừng…– Anh ơi…– Anh…– A…Căn cứ vào đoạn băng ghi lại giọng nói của cô gái, cơ quan điều tra phỏng đoán rằng cô gái này đã cố gắng ngăn cản bạn trai xâm nhập máy ATM nhưng không được. Tuy nhiên hiện trường cũng không hề có dấu vết việc đập phá máy. Hiện cơ quan điều tra đang cố gắng truy tìm danh tính đôi trai gái để làm rõ vụ việc.

Quà 8-3 bí kípAnh Trùm Sò ở đường Nguyễn Xiển, Quận 9, Tp HCM có một bí kíp tặng quà 8-3 cho vợ hoặc bạn gái khá hay dựa trên nguyên tắc ít thiệt hại nhất, đối tác cũng “được” mà ta cũng “được”. Bí kíp ấy gồm 3 phương án như sau:1) Tặng bánh Ga-tô có xịt chữ “Chúc mừng 8-3” vừa lãng mạn mà ta cũng được ăn ké.2) Tặng nhẫn vàng (phương án này không nên áp dụng cho bạn gái): Sau này cần ta vẫn vay được, vàng chỉ tăng giá chứ không giảm giá. Phương án này vừa sang vừa có lãi.3) Tặng thơ, phương án này vừa lãng mạn lại không tốn kém gì, nhất là với những anh có tí khả năng văn nghệ, văn gừng thì coi như “nhà trồng được”. Nếu không có khả năng thì copy & paste.Trong 3 phương án thì theo Trùm Sò phương án 3 là khả thi nhất vì nó đạt 3 tiêu chí “nhanh, bổ, rẻ”, tuy nhiên cũng phải đề phòng phản ứng phụ bởi có một số chị em coi việc tặng quà ngày 8-3 bằng thơ hài là một sự… “xúc phạm”!

Mẹo trốn quà 8-3Một anh chàng tên Long ở công ty nọ có một cá tính rất kỳ, hay giận dỗi bạn gái như trẻ con. Hơi tí là dỗi. Mỗi đợt dỗi thường kéo dài vài ngày. Anh chàng hay dỗi đến nỗi chị em phụ nữ đặt cho biệt danh là Long “dỗi”. Tuy nhiên nhiều người tinh ý phát hiện ra một điều là anh chàng Long dỗi có quy luật, anh ta thường dỗi bạn gái vào các thời điểm trong năm như: 8-3, Valentine, 20-10, v.v… Té ra anh ta cố tình kiếm cớ giận dỗi bạn gái những dịp ấy để khỏi phải tặng quà. Phải thừa nhận anh chàng Long này quá “người lớn” chứ chả “trẻ con” tẹo nào. Khôn thật!

* * *

Đòn trừng phạt của vợMột anh chàng quá vô tâm, cả ngày 8-3 quên tiệt chẳng tặng vợ bất kỳ món quà nào, thậm chí đến một lời chúc 8-3 đơn giản nhất cũng không có nốt. Hôm sau 9-3, anh chàng về nhà chẳng thấy vợ đâu, chỉ thấy một chiếc ***g bàn đậy trên mâm, trong đó có mẩu giấy nhỏ viết: “Bữa trưa trang 38, còn bữa tối trang 83 – Sách dạy nấu ăn NXB Phụ nữ”!

(Nguồn: chúng tôi

10 Truyện Cười Hay Nhất Nhân Ngày Quốc Tế Thiếu Nhi

Sao bố lớn vẫn ngủ chung với mẹ?

Cậu con trai tròn mắt:

– Sao vậy mẹ?

Na từ tốn giải thích:

Con trai Na hỏi lại:

– Thế sao bố lớn rồi vẫn ngủ chung với mẹ?

– !?!

– Gọi bố đi con!

Tý ngơ ngác nhìn người đàn ông lạ này mà mắt nó hoe hoe đỏ và nghĩ: ‘Ơ, người đàn ông này là ai, sao mẹ lại bảo mình gọi ông ta là bố. Tại sao mẹ lại lừa dối mình, hóa ra mình chỉ là con nuôi sao?’.

Bà mẹ lại quát to lên khi nhìn thấy Tý ngơ ngác:

– Gọi bố nhanh lên!

Tý nghe vậy liền khóc và ôm chặt người đàn ông lạ đấy cảm động gọi:

– Bố!!!

Mẹ Tý trợn tròn mắt:

– Mày điên à, tao bảo mày lên phòng gọi bố kìa, thợ sửa bồn cầu tới rồi. Trời ạ, sao tôi lại có đứa con ngốc đến thế này!

– !!!

Lợi ích của trai hư

Có chuyện gì xảy ra à Johnny bé nhỏ của mẹ?

Johnny không đáp mà ngược lại tò mò hỏi:

– Mẹ ơi, bạn gái là gì vậy mẹ? Tại sao anh Tom có bạn gái còn con thì không?

Mary liền bật cười ôm con trai vào lòng, xoa đầu nói:

– Thì ra con trai mẹ đang nghĩ chuyện này à? Con yên tâm, nếu con ngoan thì khi lớn lên cũng sẽ có một cô bạn gái như anh Tom.

Bé Johnny nhíu mày thắc mắc:

– Thế nếu con không ngoan thì sao ạ?

Mary suy nghĩ hồi lâu rồi thở dài:

– Thì con sẽ có nhiều cô bạn gái.

– !?!

Cô giáo ‘đứng hình’ trước câu trả lời của học trò

Ban đầu cô giáo lấy một viên sỏi để vào bình nước, ngay lập tức nước từ tròng bình tràn cả ra ngoài. Cô không nói điều gì, lại lấy bình nước rót từ từ vào trong bình đựng sỏi, từng dòng nước len qua các khe hở khiến cho những khoảng trống nhanh chóng được lấp đầy.

Lúc này cô giáo mới chậm rãi nói:

– Đấy, các em có thấy không? Một chiếc lọ đựng đầy sỏi vẫn có thể đổ thêm nước vào, nhưng một chiếc lọ đựng đầy nước thì không thể chứa thêm dù chỉ một hòn sỏi nhỏ nhất…

Thấy Na mải lo chơi không thèm nghe giảng, cô giáo hắng giọng:

– Em Na, em có thể nói cho các bạn biết câu chuyện về sỏi và nước dạy chúng ta điều gì không?

Na lúng túng đứng dậy gãi đầu:

– Dạ thưa cô, câu chuyện dạy chúng ta khi đi ăn buffet tuyệt đối không được uống nước trước ạ!

– !!!

– Tồ, sao con nộp giấy trắng để ăn điểm 0 thế này?

Tồ run rẩy:

– Dạ, tại vì đề khó quá con làm không được.

Tý lắc đầu:

– Nhưng ít ra con cũng phải cố gắng viết một ít chứ, đằng này lại nộp giấy trắng. Như thế khác nào bỏ cuộc chứ.

Tồ mếu máo:

– Nhưng con để giấy trắng vì vâng lời bố dạy mà.

Tý trố mắt:

– Bố dạy con như thế bao giờ?

Tồ khẽ đáp:

– Dạ, bố vẫn thường bảo chuyện gì mình không biết thì tốt nhất là nên giữ im lặng mà.

– !!!

Học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng

– Như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người nhóm máu A có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu A hoặc O; người nhóm máu B có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O.

Thấy Tèo mải mê nói chuyện, thầy giáo bực mình gọi:

– Tèo, em có thể cho các bạn biết ai có thể tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?

Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy nói:

– Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!

– !!!

Tình yêu dưới góc nhìn toán học

Câu tỏ tình lãng mạn của cặp đôi lại vô cùng phi lý trong mắt anh chàng chuyên Toán.

– Cưng à, anh yêu em!

Cô gái thẹn thùng:

– Em cũng yêu anh, mà tình yêu của em gấp đôi tình yêu của anh luôn cơ.

Chàng trai khoái trí:

– Vậy cơ à? Vậy anh yêu em gấp ba lần em yêu anh luôn nè!

Một thanh niên mang kính ngồi kế bên bĩu môi:

– Đặt tình yêu của nam và nữ lần lượt là x, y. Ta có phương trình: y = 2x; x = 3y. Suy ra: x = y = 0. Tức là chả có tình yêu nào ở đây cả!

– !!!

Ông bố ‘chết lặng’ trước lời đáp trả của con trai

– Tại sao con học hành ngày càng chểnh mảng thế? Kết quả ngày càng tệ hại.

Cậu con trai cúi gầm mặt. Tý nghiến răng:

– Ngày mai mà con bị điểm thấp lần nữa thì đừng gọi ta là bố nữa!

Con trai Tý run rẩy đáp:

– Bố bình tĩnh… Ngày mai con chỉ làm kiểm tra bình thường thôi, chứ đâu có làm kiểm tra ADN đâu ạ.

– !!!

Bố xin lỗi cô giáo vì con trai mộng du

– Tôi thành thật xin lỗi về việc con tôi bỏ ra khỏi lớp giữa giờ học. Mong cô bỏ qua cho thằng bé.

Cô giáo nghiêm nghị:

– Trong lúc tôi đang say sưa giảng bài thì con trai anh tự dưng đi một mạch ra khỏi lớp. Thậm chí, khi tôi gọi lại em ấy cũng không thèm trả lời hay ngoảnh mặt lại nữa. Thật là không có kỷ luật gì cả!

Thomas cuống quýt:

– Ấy ấy mong cô bớt giận ạ. Chẳng là cháu nhà tôi mắc chứng mộng du từ nhỏ, mỗi lần ngủ say là lại đi lung tung như thế ấy mà.

– !?!

Lý do trẻ con không nên học giỏi

– Còn một thời gian nữa thôi chúng ta đã vào lớp 1 rồi, lúc đó tớ sẽ thật cố gắng để học thật giỏi, được điểm cao thật cao.

Tèo nghe vậy bĩu môi:

– Tớ không cần học giỏi, chỉ cần dùng 50% trí tuệ để học là được rồi. Không lại mệt mỏi lắm.

Tồ tròn mắt:

– Sao lại như thế chứ?

Tèo nhún vai:

– Nếu lớp 1, cậu học thật giỏi thì tất cả những năm học sắp tới cậu phải luôn giỏi, thậm chí là giỏi hơn mới khiến bố mẹ hài lòng. Còn nếu từ đầu cậu chỉ là một đứa trẻ học hành làng nhàng thì cuộc sống sẽ thảnh thơi hơn nhiều, thậm chí, nếu thỉnh thoảng cậu được điểm cao thì còn được khen ngợi không hết lời nữa ấy chứ.

Tồ gật gù:

– Ừ, cậu nói cũng phải.

10 Truyện Cười Hay Nhất Nhân Ngày Quốc Tế Thiếu Nhi 1

Bố em khổ là tại cô; Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy; Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò… là những truyện cười hay nhất về trẻ em.

1. Tuyệt chiêu đòi quà của vợ

Vào ngày quốc tế Thiếu nhi, vợ thỏ thẻ với chồng:

– Em muốn mua túi xách mới!

Anh chồng nhăn mặt lẩm bẩm:

– Em có phải thiếu nhi đâu mà đòi quà.

Cô vợ nghe thấy thế giả vờ giận dỗi đáp:

– Ừm, không còn là thiếu nhi nữa, từ hôm nay em phải tập ngủ một mình vậy.

– Thẻ anh đây, em thích gì cứ mua.

Thần Kỳ (st)

2. Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý:

– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

Nghe vậy Tý liền đáp:

– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:

– Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?

– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

– !!!

Trùm Sò (st)

3. Cô giáo đứng hình trước đáp án của học trò

Trong giờ sinh học, cô giáo gọi Tommy lên trả bài. Cô hỏi:

– Tommy, em hãy kể tên 5 con vật sống dưới nước.

Tommy nhanh nhảu đáp:

– Dạ là con ếch, thưa cô.

– Tốt lắm, kể tiếp 4 con còn lại nào!

Tommy gãi đầu mộ lúc lâu rồi trả lời:

– Dạ là ba con ếch, mẹ con ếch và anh chị của con ếch ạ.

– !?!

Lan Quyên (st)

4. Con trai đau khổ vì tài tiên đoán tương lai của mẹ

Trong giờ ăn trưa, Tồ nhìn dáo dác xung quanh rồi rỉ tai với Tý:

– Tý này, tớ nghe bảo là có một số người lớn có thể dự đoán được tương lai của trẻ con đấy! Cậu có tin không?

Tý nghe thế liền thở dài:

– Tưởng gì, chuyện đó chẳng vui sướng gì đâu. Mẹ tớ có thể đoán được tương lai của tớ đấy, dù chỉ là tương lai rất gần thôi.

Tồ trố mắt:

– Thật á?

Tý khẳng định chắc nịch:

– Chứ sao! Mỗi lần tớ mang sổ liên lạc về là mẹ tớ đoán trúng phóc tương lai của tớ khi gặp bố buổi tối rồi!

Thần Kỳ (st)

5. Khi bố con cùng nói đùa.

Người bố nói chuyện với con trước kỳ thi:

– Không, lần này con sẽ đạt 100 điểm.

Ông bố kinh ngạc:

– Con đang nói đùa đấy à?

Đứa con bình thản đáp:

– Thì chẳng phải do bố bắt đầu trước sao?

– !?!

Tất Nhiên (st)

6. Rắc rối chỉ vì con quá vâng lời

Cô giáo phàn nàn với mẹ của Na:

– Bé Na không tự giới thiệu tên được chị ạ. Khi tôi hỏi bé tên gì, bé chỉ trả lời ‘Con là con của bố Tèo’ thôi.

Mẹ Na nghe thấy thế liền về dạy con gái:

Một hôm, khi đồng nghiệp của Tèo đến chơi, thấy bé Na mọi người gọi:

– Ô xem công chúa dễ thương này là ai nào. Có phải là con gái cưng của bố Tèo không đây?

Bé Na lắc đầu:

– Mẹ con bảo là không đúng ạ!

– !?!

Lan Quyên (st)

7. Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy

Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:

– Sao hôm nay con về sớm thế?

Tèo trả lời:

– Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.

Mẹ Tèo vui sướng hỏi:

– Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?

Tèo nhún vai:

– Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.

– !!!

Lan Quyên (st)

8. Mẹ giật mình vì con quá vâng lời

Cuối tuần, Julia dẫn ba đứa con của mình đi siêu thị để mua sắm.

Thế nhưng khi vừa đến nơi được vài phút, Julia đã nhận ra đây là một quyết định hết sức sai lầm. Bọn trẻ chạy tán loạn, lấy đồ đạc và cứ vài giây lại kéo áo cô nói:

– Mẹ ơi con muốn ăn kẹo!

– Mẹ ơi con búp bê này đẹp quá!

Julia bực mình quát:

– Mẹ không muốn nghe bất cứ một tiếng ‘mẹ ơi’ nào nữa trong ít nhất là 10 phút.

Bọn trẻ nghe thế lập tức im lặng. Độ khoảng 2 phút sau, đứa nhỏ nhất nắm lấy váy Julia thỏ thẻ nói:

– Cô ơi, con muốn đi vệ sinh!

– !!!

Lan Quyên (st)

9. Ông bố choáng váng với lý do con đòi ăn táo

Bố Tý đang ngồi đọc báo trong nhà thì đột nhiên thấy Tý chạy hớt hải vào hỏi:

– Bố ơi, con nghe người ta nói ‘mỗi ngày ăn một quả táo sẽ giúp tránh xa bác sĩ’ có phải là thật không vậy bố?

Bố Tý mỉm cười:

– Đúng rồi đó con trai, ăn nhiều táo tốt cho sức khỏe của con!

Tý nghe thấy thế hai mắt sáng rỡ lên, nắm tay áo bố lắc lắc nói:

– Vậy bây giờ bố cho con một quả táo ngay đi ạ. Con mới lỡ đá bóng làm vỡ kính nhà bác sĩ Tèo đầu xóm rồi!

– !!!

Tất Nhiên (st)

10. Chết lặng với lý do con không nói lời cảm ơn cha

Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, đột nhiên người vợ buông đũa thở dài. Người chồng ngạc nhiên hỏi:

– Bà sao thế?

Bà vợ đáp với giọng buồn bã:

– Tôi đang nghĩ đến mấy đứa trẻ. Tôi đã sinh ra chúng, chăm lo cho chúng suốt 20 năm trời vậy mà đến ngày của Mẹ chẳng đứa nào chúc lấy một câu.

Ông chồng nghe thế cũng thở dài:

– Thế bà nghĩ ngày của Cha tôi nhận được một tiếng cảm ơn nào chắc.

Bà vợ lắc đầu:

– Ông làm sao mà so sánh được. Ít gì tôi cũng là mẹ ruột của chúng nó mà!

– !?!

Thần Kỳ (st)

10 Truyện Cười Hay Nhất Ngày Quốc Tế Lao Động 1/5

Kiếm tiền để làm gì, bí kíp giúp đàn ông thành công, nghề làm vợ… là những truyện cười về nghề nghiệp hấp dẫn nhất.

Kiếm tiền để làm gì?

Một ông du khách người Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng có một ngư dân trẻ đang nằm trên chiếc thuyền câu thảnh thơi nhìn trời cao.

Ngạc nhiên ông liền hỏi:

– Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

Anh ngư dân liền hỏi lại:

– Để làm gì?

– Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua được chiếc thuyền thứ ba, thứ tư, rồi cả một đoàn thuyền.

– Rồi sao nữa?

– Với số tiền có được từ đoàn thuyền, thì anh có thể nghỉ ngơi rồi.

– Ơ! Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

Tại sao đồ ngủ phụ nữ in hoa, đàn ông lại kẻ sọc?

Hai vợ chồng dạo trong cửa hàng quần áo ngủ, người vợ hỏi:

– Anh này, em phát hiện ra một chuyện lạ lắm.

– Chuyện gì? – người chồng nhướng mày hỏi.

– Em phát hiện đồ ngủ của phụ nữ thì thêu hoa, màu sắc rực rỡ, nhưng đồ ngủ của đàn ông đa số chỉ là pajama kẻ sọc. Tại sao thế anh nhỉ?

Người chồng mỉm cười:

– Đơn giản mà. Vì ban đêm đối với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai!

– !?!

Tiền bạc không quan trọng

Nhà báo phỏng vấn một tỷ phú:

– Điều gì đã giúp ông đạt được thành công?

– Luôn tin rằng tiền bạc không đóng vai trò gì đáng kể, mà chỉ có công việc mới quan trọng.

– Và do thấm nhuần niềm tin ấy, ông đã giàu có như ngày nay?

– Không, tôi giàu lên vì tôi biết làm cho những người dưới quyền tôi có được niềm tin ấy.

Giám đốc ấn tượng trước sự táo bạo của ứng viên

Trong buổi phỏng vấn, vị tổng giám đốc mỉm cười hỏi chàng trai trẻ trước mặt

– Vì sao cậu lại tìm đến công ty chúng tôi?

Chàng trai đáp gọn lỏn:

– Vì muốn làm phó giám đốc ạ.

Tổng giám đốc cười hài lòng:

– Rất tốt, công ty chúng tôi chính là cần những thanh niên to gan táo bạo bất chấp thách thức như cậu. Vậy cậu muốn mức lương như nào?

Chàng trai đáp không suy nghĩ:

– 30 triệu là được.

Giám đốc gật gù:

– Không tệ, ai có năng lực cống hiến thì xứng đáng được đền đáp.

– 30 triệu là lương một ngày thôi ạ. – anh chàng vội tiếp lời.

Vị giám đốc cười lớn:

– Ồ, đúng là đã không đánh giá sai cậu. Vậy bao giờ cậu đến làm việc?

Chàng trai lạnh lùng:

– Tuỳ tâm trạng.

Giám đốc gật đầu hài lòng:

– Được lắm, tôi vẫn sẽ trả lương đầy đủ từ ngày mai. Vậy còn có vấn đề gì nữa không?

Chàng trai đứng dậy bước ra cửa, ngoái đầu lại nói:

– Không bố ạ.

Bí kíp làm giàu của đàn ông

Đau khổ vì dự án khởi nghiệp phá sản, Tồ than thở với Tèo:

– Anh ơi, em lại thất bại rồi!

Tèo vỗ vai bạn, từ tốn nói:

– Chú mày còn trẻ mà, hồi bằng tuổi mày anh hai bàn tay trắng, phải lặn lội bươn chải làm đủ thứ nghề nhằm kiếm ra nhiều tiền để xây dựng một tương lai vững chắc. Chưa bao giờ anh thôi khát vọng thành công dù lắm lúc tưởng chừng như gục ngã. Mày thấy đấy, cuối cùng thành công cũng đến với anh.

Tồ lau nước mắt hỏi:

– Anh cho em lời khuyên, kinh nghiệm của anh đi, em bế tắc lắm rồi.

– Anh lấy vợ giàu. – Tèo đáp.

– !!!

Top 10 Truyện Cười Hay Nhất Về Phụ Nữ

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm, mắc mưu người đẹp tóc vàng, nhắc khéo chồng vô tâm… là những truyện cười hài hước nhất về phụ nữ.

Giả làm thần tượng của chồng

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

– Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

– Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

– Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

– Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

– Cũng không ăn thua.

– Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.

Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: ‘Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!’.

Bức thứ hai: ‘Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!’.

Còn nội dung bức gửi đi là: ‘Hãy đến ngay với em! Mong anh!’.

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:

– Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?

– Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.

– Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?

– Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.

– Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?

– 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.

– Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.

– Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…

– Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

Khi phụ nữ quan trọng hóa vấn đề

Một anh chàng muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài.

Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:

– Có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.

Cô bé liền cự lại:

– Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó khăn. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn… Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?

-!?

Đang say sưa sáng tác tiểu phẩm ca ngợi phụ nữ, nhà văn chợt dừng bút hỏi vợ:

– Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm như thế nào không nhỉ?

– Ôi dào! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi!

Ông chồng ngắm một lúc:

– Anh vẫn chưa hiểu.

– Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm đồ mới!

-!?!

– Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.

– Ừ.

Nina tỏ vẻ thất vọng nói tiếp:

– Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.

– Ồ vậy à?

Jill thở dài nói:

-!?!

Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

– Anh vừa đi đâu về thế?

– Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

Bà vợ gầm lên:

– Rồi sao nữa?

– Anh bèn cầm tờ báo lên.

Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:

– Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!

– Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:

– Quá hay!

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba:

– May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

– Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi…

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

– Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi!

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

– Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ…

Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:

– Vâng! Tuyệt quá!

– Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

– Vâng, vâng, vâng…

– Vậy anh có thể… khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

-!?!

– Sao ông buồn vậy?

– Thiệt hả?

– Ừa!

– @@

Cập nhật thông tin chi tiết về 10 Truyện Cười Hấp Dẫn Nhất Ngày Quốc Tế Phụ Nữ 8/3 trên website Kovit.edu.vn. Hy vọng nội dung bài viết sẽ đáp ứng được nhu cầu của bạn, chúng tôi sẽ thường xuyên cập nhật mới nội dung để bạn nhận được thông tin nhanh chóng và chính xác nhất. Chúc bạn một ngày tốt lành!